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在婚姻中挣扎(转贴)

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鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2007-6-18 10:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
写给在婚姻中挣扎的人们,因我自己也在婚姻的挣扎中。, X+ ]4 L) F. A# [
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1,女人将主导社会; [  f- q- _) L8 ^# T

) H% E; R! ]" L5 a八年前读过一本曹明华的<世纪末在美国>。曹明华是搞生物的,她在书中有个观点,; T! i0 L& l% m* N; ~, D# }
就是女人将主导社会。传统的重男轻女将来会变成重女轻男。这是因为劳动生产方; `$ g1 E' N& V3 S' _# L
式的转变。传统的力量型的工作,比如钢铁工人,建筑工人等的工作越来越少,很% o: P  ^( y+ J. s* l% Z: j) z8 j
多传统的工作今天只要通过计算机按键就可完成。而大量服务行业的白领工作越来5 C/ _$ p: `) O0 n2 ?/ G6 J
越多,比如信息产业,金融服务。大量新兴的工作岗位强调人际关系的技巧,而女
' E1 i! Z# n$ ^人天生比男人懂得交流和人际关系。经济越发达的地区,女人地位越高。所以我觉
" C1 ?  \: E5 X" C3 G得“野蛮女友”和“上海男人”的流行不是偶然,是趋势,迟早会出现的。
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传统中国式家庭,媳妇嫁过来,成了丈夫大家庭的一员,上要孝敬公婆,下要相夫% t' }% S* P3 ?4 ~. U  [
教子。现在如果有男人要讲这一套,十有八九会被扣上封建主义糟粕,小农意识加
/ r3 h0 d3 U3 h( ~大男子主义的帽子。现在岳父岳母比公公婆婆地位高,连孩子都觉得妈妈家的亲戚' P( S1 K2 l# A, C3 S
要亲一些。* h/ H; a7 s- X5 w/ Q

/ a) R* z. J+ j& B( w; g- I现在的时代,是过渡的时代,各种各样的观点都有,并且人人都觉得自己有理。比
/ d. s/ ^# N" H2 X如山东大妈去上海看儿子一家,发现儿子起早给大家做早饭,很心疼,觉得儿子给
! M9 J$ ]* G) _3 Q8 a* O1 t6 ~媳妇欺负惨了,天下哪有大男人天天早起给媳妇做早饭的事,一定得媳妇做。媳妇) T0 |( G, ?1 f2 T4 N3 j8 q( L
不做,说男人为什么不能做早饭,我爸就一直给我妈和我做早饭。谁该做早饭,没
9 Q7 k: U+ }  v$ o* g有客观绝对的标准,只有夫妻间平衡的标准。$ F8 e7 u. S3 Y( P  U% R
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身为男人,认识到这个趋势,觉得悲哀。我不是一个大男子主义者,我也不想成为
+ T( V% F1 c2 u- |一个“上海男人”。我的理想是男人女人公平分担家庭的权益和责任。% U( a7 Q1 p5 c& x3 G3 g
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- G! A8 W& M5 @6 I  r% L; U2, 男女不同9 }" z  ?5 F4 J4 U. b+ T

( s/ X6 D9 Y5 O& X* r讲婚姻必需要讲男女的差异。男人女人不仅生殖器官不同,心脏,大脑,血液成分
5 T3 A2 y. C5 \: r( g不同,思维还不同。比如男人表达愤怒的方式是身体的力量,打人。女人表达愤怒2 h6 h+ }+ F' _5 X% q& [
的方式是语言,骂人。女人与她的环境会慢慢成为一体,她会把房子看成自己身体
* B6 c0 i) e- X4 l/ Y6 A- z0 X+ x3 o的延伸,所以如果男人要卖房子,搬到另外一个城市去工作,女人会痛苦难舍,或
7 y+ |$ O6 O7 k) B3 X* L5 y: ?) Y坚决反对。男人不会与他的环境难舍难分。男女还有许多不同,请参考 know> by Gray Smalley & Steve Scott.
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在婚姻中,如果女人要按自己天生的方式去行事,或男人按自己天生的方式去行事,
( z: ?# \* `- E家庭就成了战场,婚姻不能长久。婚姻的持久需要男人女人了解和理解对方,并相; ?, V) l2 e: O/ l" Q8 T
互改变相互适应。好像男人和女人是两块石头,每块石头都想把对方雕刻成自己希4 ?: e  P. l9 I! ~% M0 Y
望的那样,你雕刻对方的同时也雕刻自己。你能雕刻多少取决于你的刻刀好坏和石/ X! E2 r8 B% M( v& i/ f
头的硬度。雕刻的过程可能会很痛而无法完成,也可能因为对方石头太硬而放弃。
- T) g* J. p8 f! t当男人和女人对雕刻满意,婚姻就幸福了。有人说,结婚年数越久,夫妻就越长得- w/ l3 H6 |3 p; u% ^3 M
相。简言之,婚姻的幸福需要双方的改变,而改变的过程可能很痛苦。
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# \7 Z3 F5 i2 }9 ^$ b5 p% e1 |3, 爱情和婚姻是两回事
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因为先有了爱情,所以结婚。相爱容易相处难,婚姻讲的就是相处。爱情是人类出
5 U; e3 ]% t( c" I& ]- M4 z, |( K于本能的一种对异性(同性)情感上的向往,一种精神上的满足,在与恋人的互动中9 d+ }" N6 m6 w+ |/ f& Y
一起升华、达到高潮。爱情不能持久。夫妻间要把爱情变成亲情,婚姻才能持久。  d, M% d4 e: `5 h% [) J
当夫妻间爱情渐渐消失,而亲情却没有建立的时候,是夫妻最痛苦难熬,最可能离
& g! |% [# q* h" Y婚的时候。这个时候需要周围人的帮助和责任的约束来维系婚姻。延长爱情,培养
# S1 @. A/ s9 J亲情都会帮助这个过程少一些痛苦。结婚不长的朋友注意了,要有心理准备度这个4 o+ F8 V) Q% c" O; f! @
关口,因为搞不好就离婚。我自己就处在这个关口,处于离婚的边缘。. M) ?" c& `, P( }
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' x! I& l5 h' T" j. t1 y. x4, 婚姻需满足双方的需求) |* @' k: a  ]0 m

9 t4 ~$ f4 ^3 Q2 I多数男人结婚的首要目的是拥有固定的性伴侣,多数女人结婚的首要目的是拥有在4 d/ T9 Z2 q% O; P
物质上和精神上可以依赖的伴侣。男人通过积累财富征服女人,女人通过征服男人* H- C" t- o/ y9 W+ ]
积累财富。我在4月份参加在Red Deer举行的夫妇恩爱营时,有一位老兄说多数中国
2 A. _* t8 u* F0 R大陆女人想通过婚姻控制男人,为她自己,孩子和她的原生家庭谋福利。; f6 g2 Q* b" Z
+ M" Y' `9 P' w: T8 Z& _/ P5 d
以上说法,有道理,但我又觉得不完全是那么回事。$ _8 M/ W. Y6 ?8 [
" P+ ^, b- \% L: M
在婚姻中,男人基本需要是被尊重,女人基本需要是被爱。如果女人轻视她丈夫,7 i6 q8 V# C0 M5 T
通常他丈夫不会爱她,爱不起来。如果男人不爱他的妻子,他妻子通常不会尊重他,1 P  q' I$ I6 h/ X2 n8 p
而会反抗叛逆。如果婚姻到了男人不被尊重,女人不被爱的地步,就需要双方学习
: d) q! V- g% ?2 P. ]) v以坚定的意志去满足对方的需求,来使关系慢慢恢复。当然,这个过程很难。* p$ x7 i8 g$ W* A. t* o

: ^4 Q/ ?' m3 A; ~3 A. K- C1 ~- V
: k6 {+ n- }. R+ e5,婆媳关系
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" @9 g) p7 u% w" l中国的婆媳是天敌。我的婚姻危机就是从婆媳不合开始。我2000年来加拿大,随着. p9 [8 U8 O$ p* T1 W
生活的稳定,我一直有请爸妈来看看的想法,但因为住的地方小,所以做罢。2004年,3 `9 p( A/ h& b
我们买了2-story single house。刚搬进新房,2004年10月,太太怀孕了。我因为" @" R+ x( V( J# u5 a- N
工作的原因常常不再家,岳母照顾她女儿当然比婆婆照顾媳妇称心,所以我跟我妈
; G: f+ Z' T# B! G说让岳母先来,我妈很理解。岳母在2005年4月来了,帮了我们不少忙。我周末也带8 }# O8 P+ B5 L/ X# J) y$ v3 [
她出去玩玩。2005年7月,女儿出生。9月,因为岳母签证快到期而她也表示不想续
) l; i% O  p1 w* U! z: t; b签,我跟太太说要请我爸妈来,没想到她一口回绝,不让来。我很愤怒,我爸妈来
5 U% ?+ y& p6 |: q0 o  p) W, |5 p加拿大看我,看孙女天经地义,你凭什么不让来?!你要是容不下我父母,你可以
& m) u  z9 p# {3 @9 a# R; G% i回国回避。接下来的日子里,我们三天两头吵架。她说:- w1 N5 M" s/ V7 M
这是我的家,凭什么要我回避?!
5 H! J$ }8 j+ T你爸来可以,你妈来就是不行!- X9 l! p7 y% }3 y
他们来加拿大看你看孩子当然天经地义,但他们不能住在这里。0 d! W8 x9 r# W; O* U
我是这个家的女主人,他们要是强行进来,我就报警!! F& V- d' H. \' y% O9 j! w& g

8 \1 w, y+ i! j5 I不久,太太被查出产后忧郁症。我有点觉得她是装的,因为她思维清楚,也不按医
' W& n( V+ r3 A1 S& |0 b/ _! N嘱吃药,说药有副作用和后遗症。岳母很伤心,她当然希望自己女儿幸福,但也没2 M% [* [! k/ A7 Q7 D
有理由让我父母不来。有一次,我和太太又吵架,岳母说了一句:来就来吧,总归! ?9 k7 Q0 }. G  A& f7 z
是要来的,早来早走。太太一听,突然暴怒,举起厨房的尖刀狠狠扎在桌上:不要
1 n3 z: e5 I& k( c再说了!岳母吓坏了,跟我说:她病了,你让着她吧。后来,我们不得不把岳母的0 D3 \: Z2 q4 N* C# v
签证延长半年。5 a8 W2 r9 z# o% V' u9 F6 T; c% o
8 y- [3 Y! O2 T9 w: J
我们的斗争继续着。我说要先准备给我父母办签证的材料,但我不递交申请,直到
5 C" X  ^8 J- I$ v$ Z& C2 T你同意。但在我向国内收发传真的时候,太太冲进来把传真机砸在地上。2006年3月,
* Q( F" h9 ]# u2 ]# d! N一天我们又吵,女儿大哭,太太说:看在女儿的份上,让他们来吧!3月中,岳母回# t) f' F* h$ y# s
国。4月底,我父母终于来到加拿大。头两天平安渡过,第三天出事了。太太和我妈
* _( I# _  c8 w7 w5 A6 K因为孩子有了争执,太太突然暴怒,举起瓷杯砸在地上,说:这是我的家!我是孩; I8 X" o# S; G
子她妈,你要尊重我!晚上,也是第四天凌晨4-5点钟,太太要我去要我妈给她道歉,
( o; I8 w/ |3 M一开始我忍着,说等天亮起床再说吧。太太死缠不放,非要我妈道歉,连续推我的" L+ Y' }" K( A) ?, ~8 u  \
肩膀。我火了,明明是你砸杯子不对,我说要我妈给你道歉不可能。太太不干了,1 K# c3 j' `3 b' X1 C
说:你有本事跟你太太说不,怎么没本事跟你妈说不?!你个懦夫!我真火了:你
% B) X+ U# l5 z再说一句?!她继续:就骂你懦夫!懦夫,懦夫。。。我啪啪几个耳光打在她脸上。/ }, z/ N9 b  w( t
于是有了家庭暴力。
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对男人的建议:9 x4 u2 ]2 z: G) I6 d
太太产后会情绪失常,性情改变。请在产后几个月之内小心,好好待她,并注意观
! O0 H$ ]$ N! r察她的性情变化。待她正常之后,自己才可恢复原形。# h7 C# w. {. \6 `
三世同堂是传统男人的梦想,已不大现实。自己妈与太太共住的时间以6个月为宜。, }$ B2 A( ^" w# B! ]

6 y: J$ B* g# \# v- ?6 y减少自己妈与太太共住的时间。如果要给自己父母移民,计划另外买房给他们居住。: M6 j5 {6 e4 d$ x5 `2 _% a" G
5 Q' P' p. Y- F# R
以其它方式孝敬父母,比如寄钱买礼物。: L; \" {! u* w2 Y# [
* Q& d' Z' K- s
对女人的建议:
, @9 @7 }! |. H1 j产后如果丈夫照顾不周,请不要过于责怪,请尽量控制自己的情绪。他是因为不知
; V3 P* J( \( a/ t& l道,不是他不爱你。! ?4 X$ Z. ^) i( _  F
如果丈夫要邀请公婆来短住,请理解并支持丈夫的孝心。你可以坚持短住不超过一
0 _! D; S  K6 v, r年。
2 J6 Q$ X6 h. M  |公婆来了以后,请多忍让老人。也可工作学习,早出晚归,减少摩擦。公婆短住后
* W6 q8 G# t" }+ N就走,你丈夫知道你的付出,会更加爱你。/ J$ w; ^6 q( i$ K/ n" A
丈夫偶尔给公婆寄钱买礼物,数额不大,不影响你的生活,不要无端阻挠。
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* K" w  |' U) O- e
6,家庭暴力
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男人表达愤怒的方式是身体的力量,打人。女人表达愤怒的方式是语言,骂人。可
: w9 n) \7 e% p, K- w是加拿大法律不允许男人表达愤怒的方式。" Z8 Q0 X, w; X% B  P( j

. ?) D* P5 ~2 ^8 F. F9 Z$ H* n我打了太太几个耳光后,她冲到楼下打了911。我自己在思考,为什么会这样?平生
4 \) g3 ~3 \, s. ]唯一一次打老婆。半小时之后,我向太太道歉:无论怎样,我不应该打你,对不起。
+ f, j, W; z7 w: @. w她不接受。然后我就静静地躺着,等警察来。来了一男一女两个警察,男警察单独9 `$ S4 [- |$ ?4 h  s; P
跟我在楼上谈,女警察单独跟太太在楼下谈。我告诉男警察发生了什么事,他离开" b: o4 o6 m$ `( a- [0 R# }
了一会儿。我猜他去跟女警察核实情况去了。他回来说:你的行为已经违法,我可
! V- V4 O+ Y& z& ]. z以逮捕你。但考虑到你情节minor,我们这次不charge你,但这不会有第二次。临走: J- p$ Z4 y7 \. G" F
时他说:如果你太太下次再这样对你,你可以关门走人。并建议我们去看婚姻辅导。  h/ x3 G* {) E: S' q

7 l! P# `$ @2 t: ~2 P& ]& `! d# V* g7 c; m
警察走了,但太太的怒气没消。她冲到楼上我爸妈的卧室,喊叫:请你们现在就离
- {8 n' N, y$ a2 N开我的家!我不欢迎你们!请你们走!我赶紧冲过去,看见我爸妈正从床上坐起来
  L( k% U& a' F! ~5 i) {2 R$ J穿衣服,惊讶地看着太太。我说,不能走,这也是我的家,你单独说了不算!
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( @' X; j3 g0 x2 Q; b太太然后冲下楼,给国内她妈妈打电话。大学教授的岳母这时也不问青红皂白,在* l0 U) W7 p( L! X8 w  C
电话里骂我:你这个狗东西!你怎么能打我女儿。。。我安静地说:妈妈,凡事都6 N# ^' z8 u3 Z! |) m
是有原因的。。。正在这时,太太突然动手打我的脸,我本能地要想还击,看见她* E# }3 k% ]  c, w
哭喊的脸,我收手了。她喊:你打我多少下,我也打你多少下!她狠恨地打了6下,
- `8 m, k" ^3 Y& H! |我没还手,看着她说:我不欠你了。电话那头的岳母全听见了。5 x) u2 K* g: O% |
3 y4 I4 `3 b) i# s& w6 n
从法律上说,这对我是件好事。如果我打过她,哪怕只有一次,而她从没打过我,
1 l# H, N) P" _5 Z6 u9 E% v在法庭上她是一个完全的家庭暴力受害者。现在她动过刀子,砸过杯子,砸过传真/ i1 D$ ~+ |3 }$ S% _+ L
机,打过人,她无论如何不是一个完全的家庭暴力受害者了,她是一个施暴者。5 B, K0 |2 ?$ D; i1 R+ G' ?
: D. e" p6 P. w, A1 d1 U5 i1 w% D/ r
对男人的建议:$ Z. t/ v( }% M( j+ E
千万不要打老婆,这样在法律上会很被动。严重的话,法官会命令你搬出家门,房
. X& ]7 e' G  W( a# d& a( Z. d6 c# T子车子全归老婆。, f+ }6 S; `+ p' O6 X$ L
太太如有过分的行为,不要跟她争执,关门走人。- P6 Q& V2 q7 V  s- K% x5 v1 b
如果太太打你,不要还手,第一次顾及面子,第二次报警处理。记住这里不是中国。
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9 m$ ?& A( _- H  X5 m% C对女人的建议:
; J' A) A& v* Q' Q  n& r不要把男人逼到死角。狗急尚且跳墙,何况是人?
2 L7 m9 w# |7 ?& Q1 o& K& i' k, [如果丈夫打你,不要还手,第一次严厉警告,第二次报警处理。
: J% U7 G8 k1 V4 |, x
1 Z8 x3 k2 @3 |3 H0 k提醒:在加拿大,大多数出现暴力并报警处理的夫妇,最终会分居或离婚。所以在
5 h" E2 J2 F9 T0 L! Y报警前,请三思。4 L% U3 M4 V0 p/ v
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大闹一场之后,日子相对平静了一些。太太和我妈后来又吵了几架,我想她们都极
' s& {6 Z  ~9 A, c; N+ m其愤怒,所以母狗,贱人,泼妇这种词都用上了。我妈流着泪说,我想跟你姐打电
0 L% y, `7 T$ s7 k% i; D" v* i/ Z话,我们想回去了。太太一脸邪恶,说,他们才不会回去呢!才来几天就回去,多2 L+ C( F$ G* o2 ^2 ?* Q
没有面子。许多中国男人说,这种女人,我早就揍扁了。但这里是加拿大,法律保0 q7 p( W! F8 P/ u
护女人。后来我要太太先给我妈道歉,毕竟我妈是长辈,将来找机会让我妈也给太; s0 N4 c- |: [5 N
太道歉。太太到今天仍然拒绝给我妈道歉,说我妈先骂她,说人人都是平等的,长
0 D- M" h7 B8 M7 K& v( ~: b辈并不高人一等。" }; i5 d& ]! x: f& ]- N) T5 L
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自从我爸妈来,太太就只给她自己做饭。我们吃饭,她在旁边放收音机,说学英语,
9 k1 c! ^( E* _3 }& F' i这是她的权利。她高兴看女儿,就把女儿抢走,说这是她的女儿。不高兴看女儿,
; j5 E) L9 l7 C) p2 S- M就把女儿往地上一放,说我也有看女儿的责任,她要休息。本来我爸妈原计划住6个" l; X; B' I3 u8 D$ Z  N
月,出了这些事,他们住得也不高兴,虽然舍不得我女儿,但说住3个月就走。但8月
; M% E; h* k0 c4 d底,我妈病了。那天太太生日,我仍然买了蛋糕和蜡烛,给她过生日,我妈还来问
, Z' E3 y; g9 E  l( p; A; L我,要不要给太太礼物。我说不必了,大家在一起吃蛋糕祝她生日快乐就好了。我
& C4 v' \5 Z4 Q: h. _1 F! |' e们一起吃了烤鸭,太太吹了蜡烛,我们吃了蛋糕。晚上,我妈说肚疼。我爸说这种* }, r) t" k! I/ X1 }- A& O9 I
疼法不对劲。我赶紧和我爸一起把我妈送到医院,一查,胰腺炎,赶紧住院。我妈
% Y- }0 r4 `) N  Z/ p住院5天,我爸看着我女儿,太太和我轮流陪着我妈。我很感谢太太能那样做。我爸9 s! L2 C/ h* I/ h3 p0 {
妈的机票定在9月中旬,但在他们回国的前4天,太太带着女儿,开着车,离家出走  b, m( \5 }( `6 w+ ^: s9 R
了。我打了很多电话问朋友,找不到她。晚上8点过,她打电话给我们的一个朋友,3 r. r* j$ E; I5 `# {( C5 Z0 m
说她和孩子都在Shelter,平安。但Shelter的地址保密。过两天,通上了电话。我# h  N5 ?; q* }+ M: K8 X
说能不能让我用车,我要送爸妈去机场。她说不行。我只好请朋友帮忙。爸妈临走/ g9 d" ~; A# m  c; m, N, B. @
时说:我们不希望你这么痛苦地活下半辈子,但你自己的事,自己拿主意吧!我不: ]  E$ J3 i! H8 i4 z1 U/ b5 S
明白为什么太太在矛盾激烈的时候没有离家出走,在矛盾缓和的时候反倒离家出走/ l7 z+ ^7 g% v+ R
了。1 X2 a2 ~- P7 B. A/ M% e3 |
( ^# V9 _; i4 G9 m6 d  q( G4 h0 [
太太和孩子在Shelter住了2周,说还要搬到另外一个Shelter去,要分居。我劝她回
- F( [' a; H7 E1 ^5 S# Y% e; f. c家,说我们的婚姻有问题,你回来我们慢慢解决,这样对孩子也好。她坚持分居。
1 [5 u+ {6 W* l1 [后来,我收到了在Calgary的一份Offer,我约她谈谈。意思是,如果她肯回家,我% H  }2 w$ y  Q5 `
就不去Calgary。她拒绝对话,说你已经找好后路了,这样的对话不公平。我说,既
# ]# n- r0 _( z! @2 e( w然你坚持分居,那么我先声明,分居以后你不尽妻子的义务,我也不尽丈夫的义务。* T" z" I, H. a
* g0 z5 M: J  ?% R& t  a7 J4 h% T* V
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我去了Calgary,周末回来,把女儿接回家,给女儿做饭,陪她玩。女儿很乖。
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离家出走是对配偶的伤害,因为你以行动想世人宣布,你的配偶不好,你抛弃了你
) I. w5 f0 e( h8 q8 Q$ f! P的配偶你的家。Shelter的地址是保密的,男人不让进去。里面的教育不是教女人如
$ w% L2 S* n6 w何处理婚姻关系,与丈夫和好,而是教女人如何离开丈夫,独立生活。一个Shelter开& u9 I; Q6 A0 R9 v/ |
了20年,收留了无数妇女儿童,但只有一对夫妇和好了。也就是说,走进Shelter基7 [- [5 @- o2 g9 b. l, Q
本就是和自己的婚姻说再见了。所以建议女人们,婚姻有问题,尽量在家里解决,3 M2 w7 N7 G# F5 \4 u4 J0 D
实在忍受不了可以到朋友家去,这样比去Shelter好得多。
3 R6 X( K+ O7 @
) n9 l8 t6 z" a2 S' ^9 F9 Y9 n( I
6 P7 g3 C, x- a0 A: I8,女朋友
. J% f: [" C0 Q5 H% G+ L
1 F; T# M* N1 b, |$ H人痛苦是因为看不见希望。被困在漆黑山洞里的人会四处寻找亮光。同事说,在加6 V% ?2 ~9 ]% e1 u# t
拿大,与太太分居后另外找女朋友很普遍。一个人在沙漠行走,快要渴死了,突然$ v% }( X! l) e" l* w/ I3 o& }
看见前面有一个水塘,他会跳进去。我的女朋友是我的水塘。她很温柔,在她那里
) n6 Z' b% M- u* m( z我极度疲惫的心得到了休息。我打电话给太太说:我有女朋友了,我们离婚吧。我8 S+ j' i) }% K" g# A
们之间已经没有了基本的信任,剩下的是愤怒和痛苦的回忆。房子,车子和我的小
) X0 u% |0 U" b公司全部折价给你一半,如果你要孩子,我根据Alberta Child Support Guidelines付6 `2 j6 z* w% g7 ]) k
抚养费,你不要我要。关于Spousal Support,法律比较模糊,你提一个合理的数额,  J4 j/ b, ^; h3 r
我付你直到你有收入或者找到新的伴侣为止。1 I, a. p- T% Q. {7 B

; X4 v/ s5 I: z& R没想到,太太不同意离婚,她大哭,说她每次去教会都会忍不住大哭,觉得自己做. A- ?3 {; N; u) t+ D$ N
人很失败。以前不是一个好妻子,以后改正。我说改变一个人很难,很痛苦。并且
9 J0 L. i' \) f) D+ E  L我上了别人的床,你心里真能原谅吗?如果你不能,与其我们下面几十年为此吵架,; F* E2 @1 u8 a. c
不如现在就分开。太太说她会尽力去做,应该能做到。! R& g5 n2 I  c' v/ R4 L; F

: @: B' P% x2 h* C+ B) k北美离婚率约为50%,我的许多同事都离过婚,有的甚至于3婚,4婚。我向同事请教,
' |% L0 e0 ^. M. }. L) ]2 |  ~3 ]被告知第一次离婚都极其惨烈。一场官司打几年很正常。两个同事的官司都长达7年。
7 d6 t1 ?) l3 M, m6 d7 s2 }* }) T$ R于是我发现自己犯了严重错误。我不能让女朋友等我7年。同时,我对婚姻也开始失
1 w! x& ^9 i) V* {0 r; s去信心。两人相爱不等于婚姻美满,婚姻会使两个正常人变成魔鬼。$ E6 d4 |8 n0 j' l9 w; S( F

1 M, f# N4 `" ]2 l7 ~3 D( g$ ]/ P1 _( \跟女朋友分手的时候,她哭得非常伤心,嚎啕大哭。我说我做错了事,使你受到伤  y0 Y2 u) h( h5 ?% q4 M
害,非常对不起。我欠她的情一辈子也还不了。
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" K0 A. T& |) M+ c太太带着孩子回家了。从法律上讲,这个家她拥有一半产权,她完全可以回来。无6 F6 x, E: j0 k. R# ~
论如何,我们重新住在了一个屋檐下了。我常常抱着女儿,说你是爸爸的心肝宝贝。
) {7 x( E1 C4 C7 ~女儿不到两岁,但她什么都懂,看见爸爸妈妈重新在一起,她很开心。
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建议:虽然在加拿大,很多人与配偶分居后另外找男女朋友。但本着对人对己负责9 r! o+ F8 K$ G
的态度,在一段关系完全结束前,不要开始新的关系。并且心理专家建议两段关系
, X; U5 x6 R! i; J之间有1年的休息,安静反思。
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5 ?, C- w  l# M) @9, 金钱) P' A: a4 b5 L5 I5 z
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和外遇与婆媳关系一样,金钱也是婚姻关系不和的一大原因。% a2 g3 J+ W- E3 k+ k' _- U  S+ `
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太太和我有一个共同的银行帐户,以前我的收入都存在共同帐户里,我自己不藏私
$ d6 Z* B4 r7 N* C& h房钱。岳母从国内来的时候,带来了1万加元,这是太太以前留在国内的钱。她们另
1 R" y" {$ b6 p# n2 Z; ^$ L外开了个帐户把这1万加元存进去了。我问她:我挣的钱都存在共同帐户里与你共享,
% J% ~7 |8 w! x为什么你的钱不与我共享?她说:这是我的婚前财产,根据法律可以不跟你共享。9 t: ~' r  I5 [5 h  A
哦,跟我讲法律。我们在国内结婚的时候没有办婚前财产公证,你如何证明这是你; ~: T' g1 H, J/ B0 i7 z! i. z
婚前财产?她说存折。我生气。太太自从来到加拿大,只工作了半年多一点,大部
( Z6 g) ^' L  H5 T$ j份时间都在家。房子和车子都是我挣钱买的,我也没存私房钱。她真以为我傻吗?$ j- Z5 F9 r/ _" _
后来为这事经常吵架,她干脆把钱寄回国给她妈了。我说我也要给我妈寄1万,如果
' F+ P2 n/ f+ [# `, `你同意,这事就做罢。她说:不同意,你的收入是婚内财产。(法律对于转移婚内财
+ a* C0 K  Z5 r  M9 z产有详细规定,请见MATRIMONIAL PROPERTY ACT)我一直把自己的收入放在共同帐户9 @9 L9 B0 Y9 t2 }. I
里,直到我们分居。
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太太带着孩子回家后,我给家用,多余的钱放在自己帐户上。你不是要跟我讲法律
/ z$ u; G5 U; ^9 z9 T( G+ H" S吗?法律从来没说我挣1万,就马上要给你5千,法律只说在分割家庭财产的时候给8 `  F3 B3 s  |' M
你一半。太太生气。
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后来太太发现我曾经给女朋友花钱买礼物,她更生气。说:你为什么对我那么抠,
, V& M% @; T' X' v; B! R1 B对你情人那么大方?!我说;第一,在你名下的财产比我送给她的多得多,你没有% Z2 W. y2 T2 k
必要心理不平衡。第二,你有一个家,丈夫女儿都在,而她什么都没有。
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后来我请教了很多人,发现家家都有私房钱。才明白夫妻在金钱上完全透明是不可
' `5 E) Z! \- V7 U3 M! ~能的,自己当初把钱都放在共同帐户真是幼稚。如果你的配偶把大部分的收入公用,1 @" @3 u5 u1 m$ x2 S
自己留了一小部分做私房钱,请你睁一只眼,闭一只眼吧。
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; _5 f* j# }; j. O8 Q7 c1 I" ?, L2006年9月,我看上了一个townhouse,18万,我想买下来,要用到Home equity。银- z" f+ x2 f  B2 Z
行需要我太太签字,因为她有现在房子的一半产权,太太说不。7个月以后,那个townhouse涨4 p4 {7 D$ O) s1 e5 \) Y9 S6 p
到25万。但太太并不吸取教训,现在依然我类似的投资计划说不。我说:我多赚1块,
# }, d" m; o3 R! l+ v你有5毛。并且房子我有一半产权,你让我拿一半出来总可以吧。她仍然不同意,说:: |( Y$ J, A& k# [: T0 o
万一你破产了,我怎么办?9 r, D) W3 S6 \% A: I0 q

! k. r) D) |& U% @) X/ R9 M关于金钱,建议夫妻遵循两个原则:
1 Q  l+ `4 |0 g  I* W3 W) z第一,公平。尊重对方在婚姻中的一半权益,不可多吃多占。不然争吵不休。
$ _% v2 p( K# @0 R( m2 X) W7 n第二,容忍。假如对方不尊重你的一半权益,请多忍耐,慢慢说服教育。你是可以: ]; }) l. O; Z" I( w. h
请律师到法庭申请分割财产,但结果往往是官司和婚姻一同结束。' ]$ g4 R5 f' n+ K

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10,家庭分工
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我对烧菜做饭一向深恶痛绝,但不是不做家务。太太刚来加拿大的头一两年,不怎
5 S8 z* s2 b" c# A& y么会开车。所以家里需要外出,绝大多数是我开车,甚至专门给她当司机。我英文
9 ^# q' o0 A) H" ^比她好,所以家里对外的事也基本由我承担。偶尔洗洗碗,吸吸地什么的。但太太+ x" \1 J) i5 {7 _
一直抱怨我不做家务。我常常不在家,工作时早上5点起床,到下午6点。回到家我2 t- t# G2 H* T
想休息。她的抱怨让我很郁闷。终于有一天我忍不住说:如果你要我分担一半的家
! \4 f5 p3 C- ?务,我想你也应该分担家庭的一半收入。现在我一年挣xx万,请你挣x万回来吧。她' q$ h% q' \9 i  |: g* ?9 l
被我噎住了,愤怒,然后向朋友们控诉我嫌她不上班不挣钱。
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' a: e* @5 U" N" |# d7 r& L每个人精力都有限,你不能要求我又要辛苦挣钱,回到家又要跟你一起做家务。如3 }3 H% ^. Q; V
果那样的话,你在家做什么?如果你想工作,跟我一样奔事业,我们就请个保姆住
# s  L) ~" A4 |: _6 z在家里。如果你不想工作,就把家里打理好,不要让我烦。“打理”不是要你事事
4 I  m6 q4 G6 ?" h" k亲为,你做不了,或太累,完全可以雇人来帮忙。
# T; P1 t' F+ t' j4 a' u0 m9 Q$ o% t& K0 S2 d* q! L) C+ K
坦率地说,经历近两年的婚姻斗争,我已经心力憔悴,现在只能勉力维持工作,我- B6 O& d$ x/ [8 j# u
看得见自己的工作效果在下降。尽管我尽力工作,但同事和上司都看得见我心理压5 P/ _" B& i  O& P
力大。工作中总是出错或工作太慢会让我不得不停止工作,静养一段时间。那样家
8 j& g8 Q6 C% y& \: ]0 n5 Y# @, \1 a庭就没有收入了。我想太太也是心力憔悴。所以她把孩子每天托出去半天,雇人来2 b  I) u3 k3 A. K4 P! _' }
打扫卫生剪草等。我知道现在不是省钱的时候。家和万事兴,妻闲夫祸少。因为家9 _6 s8 c+ M2 E) V
不和,所以我们已经损失了很多。" w3 @5 a) F7 H9 m: |( f( i

8 i+ ~0 `; o: J' F1 z家庭分工需根据双方的能力和精力达成一致,不是说能力强的一方要做到筋疲力竭。( h; k+ n' z" ^7 w9 `% }; C
那实际上是对能力强的一方的惩罚。能力弱的一方当加强锻炼自己的能力,不可让
5 e; P5 r, n' Q对方长期劳累。如果对方倒下了,自己要做的更多。如果两人都累了,干脆不做饭
: R& W; W  w& {8 z. s出去吃,或雇人做家务。如果家不和,损失更多。
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11, 婚姻有问题,夫妻都有错
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5 P. U2 w8 n4 D: w6 p/ ^6 u一个工作了30年Marriage Counselor(不好意思,我忘了他的名字)说:I have never
6 g9 N% t; Q+ G, v/ f6 bseen a problematic marriage without two people's hands on it.
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中国人常常把婚姻问题的责任归咎于男人,一顶“陈士美”的帽子往男人头上一戴,
( v5 Q) r! w7 k5 c! g5 m女人就可以免于道义的谴责了。谢天谢地,出了一部<中国式离婚>,把部分中国女
2 R' O; Q3 U' H人的歇斯底里和胡搅蛮缠刻画得淋沥尽致。从我自己的婚姻历程来看,确实夫妻都( d  d9 E3 k' ?- j7 }3 R3 }, V* G
有错。我过于严谨认真,对人苛求。太太脾气大,一点火就着。我们两都倔强,认7 }/ U5 R  y7 o! F: y/ o
死理。认识到自己有错是一大进步,怕的是坚持自己是对的,是完全的受害者,所
: E5 z3 z  n1 k+ `* x有的错全在对方。这种态度只会使关系更糟糕。
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6 I6 m# r7 n3 m8 K4 C4 g认识到自己有错是第一步,改起来却很难。每个人都有特点,这个特点往往既是优
) l! v+ K8 e6 x( g  P# X! _) M点,也是缺点。比如我做事认真仔细,在工作中检查过的东西一般不会有错,这是" A. A8 [' \: T6 _& w6 b) y
优点。回到家,发现太太做的事有许多错误,于是开展批评教育,导致太太一蹦3丈/ A* b( H( ^1 V. r! `
高,这就变成了缺点。要充分认识到婚姻是一门功课,就像任何专业课一样,需要
) E) w7 L9 ^% p' H看书学习并实践。婚姻需要经营,甚至比经营事业还要花更多的精力。对待配偶一- l! h! G3 \. C
样要客气有礼,常说谢谢对不起。不要一回家就撕下面具,现出原形。
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( a4 _- M& S0 K0 j建议大家看书:+ M/ j- ^+ f: T7 X
如何抓住你妻子的心?, by Gray Smalley & Steve Scott8 [+ I4 y* G5 @& o
如何抓住你丈夫的心, by Gray Smalley & Steve Scott
. |+ M+ v8 X4 a0 J夫妻与主同行, by H. Norman Wright
# ?1 O( M  J7 S# ]  \0 G爱的五种语言, by Gray Chapman* I- m) V; K. V+ W& }. `" `
, by Matthew McKay, et al.
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有中文名字的都有中译本。找不到中译本,看英文也很好。
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在婚姻中挣扎的人常常会找朋友倾诉,我的Marriage Counselor却反对这样做。她; K5 J0 G) q" K. V1 ?
的理由是:3 Q) A# ?$ M% B# Q8 X
你向朋友倾诉的是不全面的事实
& O& I; R& Q/ h) U8 e8 J+ n8 @你的朋友没有受过专业训练,给你的建议常常使婚姻更糟糕
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  q6 y% g  \. X/ H0 u" }" f事实确实如此,特别是对没主见的人来说。我家的landscaping出了问题,要找landscaper来
3 t3 Y, Q% c3 _, |5 l, @修。我跟太太说:这件事你打理就行。可她想着法儿把这件事推给我,而我离家有
5 {5 v" G/ ~8 H* Q500公里。我上火了:你要是没本事打理这个家,就把房子卖了,我们搬到公寓去!' X+ R) S* [8 h9 _4 K6 }6 r3 w
她伤心,生气,翻旧账,找人倾诉。于是她的朋友建议她离婚。
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夫妻之间切忌翻旧账,过去的事情,双方都有错,每一方都可以把对方的错列出一; N& L! q& c  p% Y
条长清单。这好像是把对方的伤口重新打开,再撒上盐。J. L. Glass 的<精神崩溃1 W) G# Y+ v* X% @9 s6 b
的五大捷径>中一大捷径就是“旧事重提,永不忘记”。
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12,离婚0 s4 t9 O/ {1 H

* n3 j7 s# w6 V" g% x  @) l太太听了朋友的建议,更加觉得她自己正确,跟我提出离婚,她有3个条件:
& O; j" L. v1 p5 P5 n家产全部归她,我净身出户& S% L$ Z5 \  ?- v1 D8 e/ N! x1 _2 N) }
孩子归我
# F) h% Z' u8 J' u离婚后我每月给她$3000元! y2 O# }( Y' w; e; b
9 N& V8 P6 t5 g: p$ @$ |# K$ a2 \
关于她的3个条件,我的评价是“极度自私”,法律也不完全支持她的要求。坦率地
, }! z1 L0 t/ a5 _8 q说,加拿大法律偏袒女人。至少很多男人都这么认为。一个中国女人(第二代移民),% N! F' V  v! d7 \
嫁了个白人律师,生了3个孩子。后来离婚,律师知道根据法律,自己下半辈子不好
3 z# o4 i7 u2 k! X8 f: R5 K过。于是想方设法让自己破产了,老婆孩子一分钱都不付。律师照样有房住,有车
, m' b, L/ D9 R开。一般人没有律师的本事,事实是,如果请律师打几年官司的话,离真正的破产
3 g. |. P+ C; V也不远了。这里一般的律师收费$300/小时,好律师$500/小时,不包括律师的out-of-pocket
1 {2 J  B( y3 y0 d8 sexpenses。) r3 C$ i1 }5 R  C% O5 c& K

. ]& K/ f( _! L3 g+ z" a我无法同意太太的条件,我愤怒,差一点就打电话给律师。我坐在椅子上闭着眼," j$ X( c6 ^0 j( q/ S  i4 V* R
思考着我的太太根本不是我的helper,是trouble maker,离婚就离婚!眼前突然有2 y/ x0 K6 l$ f4 X% |: F; P
女儿的笑脸,N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了。9 u7 n1 H6 `- X
& _3 ^7 Z& U+ F
离婚是对男人,女人和孩子的伤害,尤其对孩子。鱼死网破式的离婚更是严重伤害。
5 u2 t: v( w2 p6 _如果实在过不下去了,双方最好能够冷静,根据法律的原则达成合理的协议,把伤
0 G% Y6 S, e9 Z- O害降到最低,对将来孩子的成长也有好处。但是,离婚中的女人大多有些神经质,
& S! L0 j! o' V; |被愤怒冲昏了头,以报复的心态纠缠到底。我有个同事,离婚20多年,他与前妻有
) g, s  j/ A: O4个孩子。离婚时他的前妻以疯狂报复的心态把官司打了7年,官司结束的时候,同+ `+ [: f* X6 m  F9 a- o: H0 S0 g
事基本一无所有,只剩一只行李箱。前妻在付了律师费以后,也所剩无几。前妻没
7 G1 i- i5 Z( r/ i3 ^5 x  t8 f有再嫁,自己抚养4个孩子,常常对孩子说他们的爸爸是个坏爸爸。所以这20几年孩
  @% e8 V- O0 v0 S) ?6 v子们没有跟爸爸说过话,只有一个儿子除外。去年圣诞节,前妻又在孩子们面前数' z8 I9 h" k) A/ @
落他们的爸爸。那个儿子站起来说:这么多年了,你们拒绝跟爸爸说话,你们根本- t' }& a( ]4 N* c8 e. U
不了解他是什么样的人!其他人很吃惊,但开始了反省。大女儿给她爸爸打了电话,
: u$ e5 }! X  @# l' a7 m发现爸爸并不如妈妈所说。后来,我的同事参加了他大女儿的婚礼,一家人终于不
4 z4 R4 M8 {- r. w5 z再是仇人。
( R6 N* Y% w! m: ~# W; l2 a
/ p1 v9 o  X. r2 I5 D* b同事的前妻的仇恨严重伤害了同事,也严重伤害了她自己和孩子。不值得。7 |, i4 Y( _7 k5 K( Y8 m
' V' E' ^8 k; M( M1 j+ c2 S
离婚不应该是冲动的选择,而是深思熟虑后的决定。在北美,第二次婚姻的离婚率% z& u! r; w1 R, A) i; X( A0 W
是67%。从概率来说,婚姻的幸福感是一次不如一次。我跟不少离婚的人谈过,他们
9 x9 l$ r$ z2 H$ N" o7 z7 e, ?对离婚多少有些后悔。有的人觉得新配偶比原来的好,但他们一样对孩子感到歉疚。0 o/ T# U9 B, R/ c( H
所以,如果结婚要三思的话,离婚要九思。
2 E+ Y. a. a0 C9 `8 ?  Y8 D) j. `
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13,展望
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不结婚和离婚会越来越多。在欧洲,已经有人在鼓吹“婚姻是一种过时的生活方式”。
% ^# Q, X+ z% p+ @2007法国总统候选人之一罗亚尔女士,她与爱侣──法国社会党主席弗朗索瓦"奥朗- z3 d$ m/ l3 E" p+ V9 b1 i; k
德同居25年,已育有四子女,至今仍未结婚。, i5 w' ~; C0 ~3 k1 w5 M; N, @
& S; x& L" Z% p/ b# M4 p0 h' T7 W
越来越多的人会使用婚前协议或同居协议。我的离过婚的同事,现在都有这样的协
8 M3 C! m9 C" J! m$ }: ~, w" J& z议。律师建议,这样的协议要公平,如果明显不公,法官会宣布协议无效。
6 M: z# D7 v% ~( D
2 z) L# E7 s2 L, G2 q+ E  p越来越多的人需要婚姻辅导。我觉得婚前辅导比婚后辅导重要。人人都知道开车前7 P1 f% l- h* u, C! R
要去驾校,如果把婚姻比作驾驶,婚前辅导就象进驾校这么重要。事实上,很多人9 `7 ]# h6 d- r+ |! d/ i
没有进驾校就开车了,出了问题,才知道去驾校,叫婚后辅导。
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& o$ u) q7 D, ?2 r0 O% c1 R, i14,圣经的原则
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8 X0 b& Z8 @" t9 d, |9 W% [9 l# S创 2:24 因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。) b( S: h6 |* n
创 2:18 耶和华 神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”# n0 C' M9 p! r4 A# n
创 3:16 又对女人说:“我必多多加增你怀胎的苦楚,你生产儿女必多受苦楚。你
/ g# z9 n# K. p  S必恋慕你丈夫,你丈夫必管辖你。”. ]7 ^$ L: J( L+ U& D; H0 \
弗 5:22 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。8 S& R- a- G0 F( t
弗 5:23 因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头,他又是教会全体的救主。+ A) Y* P, n% c4 P
弗 5:24 教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。$ I& O4 k: k# F9 C' M. i& s3 R
弗 5:25 你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。
: T4 d; E6 |- g6 V弗 5:28 丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。2 q( j+ I. w) q- L/ J
弗 5:29 从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正像基督待教会一样,& c1 p/ d- X; h7 }9 z% X
弗 5:33 然而你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样;妻子也当敬重她的丈夫。- p2 K2 @7 _; o2 }2 ?% j- K  d
多 2:3 又劝老年妇人,举止行动要恭敬,不说谗言,不给酒作奴仆,用善道教训人,
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多 2:4 好指教少年妇人爱丈夫,爱儿女,( \6 Z# ~# N+ g8 q5 J4 \1 N4 u
多 2:5 谨守,贞洁,料理家务,待人有恩,顺服自己的丈夫,免得 神的道理被毁- ?3 j- e; F  L+ P# Q7 T/ \. l
谤。
& H; e2 E6 `! f5 w" W( B彼前3:1 你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽
& P' V- ]% O9 n9 @6 s* n; C1 L) {然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来。
' h  J9 B# ^3 L! U% D0 L彼前3:2 这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。9 C9 g/ j# Q0 r/ T/ M
彼前3:3 你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰,: A7 ]# R2 j2 v$ I( Q
彼前3:4 只要以里面存著长久温柔、安静的心为妆饰,这在 神面前是极宝贵的。+ r& H$ ]. p9 |
彼前3:5 因为古时仰赖 神的圣洁妇人,正是以此为妆饰,顺服自己的丈夫,' k, o" N) H7 e6 d, \) m
彼前3:7 你们作丈夫的也要按情理和妻子同住(注:“情理”原文作“知识”),
1 \2 F7 J: x& Y3 X因她比你软弱(注:“比你软弱”原文作“是软弱的器皿”),与你一同承受生命3 D; A% `) R+ F# O" b
之恩的,所以要敬重她。这样,便叫你们的祷告没有阻碍。
6 `- W& w/ |! e5 |5 U& t彼前3:8 总而言之,你们都要同心,彼此体恤,相爱如弟兄,存慈伶谦卑的心;2 G; K  c% Q3 y7 j
彼前3:9 不以恶报恶、以辱骂还辱骂,倒要祝福;因你们是为此蒙召,好叫你们承/ b- ?/ L1 P5 E% t6 X
受福气
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现实中,男人和女人都做不到,但都以圣经的原则要求对方。圣经不变,对圣经的" a  j+ I4 }. G1 n$ C1 @1 w: P
解释却在变。弗 5:23 因为丈夫是妻子的头。。。头就是Head。Head的意思是
- P6 g  m* P5 N2 K9 B6 ethe position or place of leadership, greatest authority, or honor. 0 T, ^7 m1 [, v" ~1 P3 U$ ]
a person to whom others are subordinate, as the director of an institution 6 M# {2 r' e+ f% L9 M+ R2 y* b
or the manager of a department; leader or chief.
. n: J! l& m6 Q9 W/ ]; Y4 ^6 o! S4 `7 J$ j6 ?/ L
现在有人解释说:丈夫是妻子的头,但这个头是服务的头,就像耶稣给门徒洗脚一
0 q" h, k; J8 m+ E# B样,丈夫要为妻子服务。我想这是曲解。通读圣经中关于夫妻关系的经文,我得不- C5 @# E( A* _; x* b
出这种结论。只不过时代变了,有人巴结时代而已。事实上,西方文化受圣经影响; [& W! _3 L/ p, y5 g3 D( V
巨大,在过去的1千多年里,西方社会一直重男轻女。在加拿大,妇女直到1919年才
) P) f% f$ |3 h) }有选举权(An Act to confer the Electoral Franchise upon Women, S.C. 1918, + U& N( e+ {: {0 `
c.20. In effect January 1, 1919)。$ O: |% w7 P  r! N/ W  H; Z
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时代变得离圣经越来越远,如果你是基督徒,你当按照圣经的话做,相信这样做会0 O$ v0 I6 z  O2 v
给你带来幸福,无论时代如何变化。7 a6 Y6 R2 m8 p, ^% {

& z+ ~' S4 C+ H; |) j5 m: a: ~1 B% h- o& @5 N4 o% l2 [
15,尾声
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林前13:4 爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,6 P. _- @6 x" p9 P5 \5 \, a& t
林前13:5 不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,
) y9 u- X7 r$ W3 M6 T9 v林前13:6 不喜欢不义,只喜欢真理;
; @9 d9 R* R& k& {林前13:7 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;
! x: y% N7 i% T林前13:8 爱是永不止息。。。* C( U! \. b% z8 {  r

7 h- X, g% G) Q' P- Y& k, k. L爱一个人不总是欢乐,有时候会很痛苦。说实话,我也不能保证我就不离婚,但我
$ t1 v# g& l" h. t1 S在婚姻的挣扎中认识到自己的错误,学到了很多,我在朝不离婚努力,我也希望太
, |% U4 B6 t  O$ A2 b5 X  h太能和我一起努力。如果我的婚姻真的活过来了,那对所有在婚姻中挣扎的人来说,
) v& D1 U, e. P6 V是一个鼓励。如果有一天我离婚了,我愿意向太太鞠一个躬:谢谢你陪我走了这些& p" G0 C  l( f1 w% X# ]
年,谢谢你给我们生了那么漂亮聪明的女儿,真心希望你下面的人生能幸福快乐,
$ D9 E* ^" c6 J5 t, `: r, n. U! A祝你一路平安。
鲜花(43) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 10:42 | 显示全部楼层
我挣扎好久了
鲜花(43) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 10:47 | 显示全部楼层
林前13:7 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐
' H* `+ V/ F3 m4 S7 m: m我觉得我天天都在做这两件事
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-18 11:00 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
原帖由 westlake 于 2007-6-18 11:47 发表 / ~. B/ f% q% e; P
林前13:7 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;
# O3 h2 _% J0 \& j. F+ L我觉得我天天都在做这两件事

- j! s2 i; Z# G) r9 g6 ^你个小小年龄,结婚热乎气还没有散,凑什么热闹啊
鲜花(43) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 11:05 | 显示全部楼层
原帖由 三思 于 2007-6-18 12:00 发表 & N( E2 K  N. \  j% v& v
: I7 q: d7 C3 c) x2 P7 C7 j
你个小小年龄,结婚热乎气还没有散,凑什么热闹啊

( Q, W5 d- Q7 z* _, a8 w- `呵呵,我小啥,我跟你差不多,只是我结婚晚了,
' [5 e- n9 z5 p# \( S再说,这挣扎的东西吧,婚姻的哪个阶段都会有,# n; ]. p# w9 S
从结婚的第一天起,双方就都在适应,更深入了解对方
" u1 z3 _* ?5 {# I7 n5 {' h挣扎的东西也就多了,
0 E, d8 Z) W+ A( t0 J指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢
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 楼主| 发表于 2007-6-18 11:55 | 显示全部楼层
原帖由 westlake 于 2007-6-18 12:05 发表
6 s- O3 V- M# B8 }! _! R; F0 O. v: ^( _  m4 d0 L/ n7 L! X
呵呵,我小啥,我跟你差不多,只是我结婚晚了,
5 l5 I: J2 E. @- ~- l% Q* y再说,这挣扎的东西吧,婚姻的哪个阶段都会有,
+ R9 k5 V8 ?) W1 l2 ?3 {从结婚的第一天起,双方就都在适应,更深入了解对方
0 a( J  \) t$ H) y: q挣扎的东西也就多了,$ c% X6 z3 k% @3 j3 {
指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢

# ~9 B7 C( l# f$ l来,你上这边来,这边有玩具,先玩着哈
鲜花(43) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 12:19 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
原帖由 三思 于 2007-6-18 12:55 发表
2 L+ B; W0 D$ U" P6 `6 X9 Y% |: }! h  j* f; H" \3 L
来,你上这边来,这边有玩具,先玩着哈
5 H2 D7 ]% M1 {+ Q( h
你那玩具能让我挣扎吗?
鲜花(11) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 19:24 | 显示全部楼层
看了怕怕!( S- T7 X2 _( P& f; f/ N
鲜花(6) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 20:01 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
没看出来你们俩有啥可挣扎的,整天叽叽喳喳的,根本没有挣扎的样
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发表于 2007-6-18 21:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这女的病得比我重
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发表于 2007-6-18 21:49 | 显示全部楼层
如果丈夫打你,不要还手,第一次严厉警告,第二次报警处理。( F  q3 L7 G! j) O& I! c' f* i

4 P3 k9 S; _- p0 r9 b这句话有异议!
8 _  }  M# ^" C, }1 T& Y男人打人,不该等到第二次受伤害才处理。
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发表于 2007-6-18 22:03 | 显示全部楼层
又看了一遍。
/ s' J! B% E. f这男人问题也不小。太计较!* n& R, |, H* [( v* |6 ]/ g
这两人---- 绝配
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发表于 2007-6-18 22:47 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
终于看完了,够长的!文章写的还是满理智的,对自己婚姻的分析挺有道理的,不过看来这两口的婚姻挺无奈的,我的感觉是要想恢复还是比较难滴。
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发表于 2007-6-18 23:34 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
5 F% m3 B( P, _. [  E) n终于看完了,够长的!文章写的还是满理智的,对自己婚姻的分析挺有道理的,不过看来这两口的婚姻挺无奈的,我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

1 |6 \% s; G( X, ^; N' D5 i7 c
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-19 08:49 | 显示全部楼层
有一个回帖写的挺好的。0 N6 j  O+ N+ ?
******
9 Y8 \: L: [; F( N" z; q$ h% m在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面,有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢?(这是针对有人回帖说:when you look into his or her eye, you see the world and you don't want anything more; nothing matters...). E/ {8 b) T4 {5 {9 _
& R' n/ J. b* K6 ^0 V' z$ x! s
我觉得楼主也是有过真爱的, “眼前突然有。。。,N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了”。只不过那种感情在人性的自私中渐渐的growing into hatred. They allowed themselves turning into monsters during the process of dealing conflicts in an immature way. 清醒理智的时候,谁不知道打人,漫骂是任何一个decent的human being应该avoid的事情呢。
. Q0 c4 \  Y1 y. e+ P& d9 \* E3 h
. o1 {) t; R6 c8 A' Q2 l8 m楼主和太太当初互相爱恋,互相欣赏而走进了婚姻.楼主婚姻中遇到的问题是我们每个海外华人家庭都可能遇到的:Anger control, in-law problem, financial imbalance, household chores, 等等。扪心自问,我们真的有迅速且轻易解决这些问题的灵丹妙药吗?舍身处地得想想,楼主和太太犯下的每一个错误我们都有可能犯下,而且很可能还更加严重。
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发表于 2007-6-19 09:02 | 显示全部楼层
好长的文章啊!
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-19 10:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表 : [. |9 H0 F# c: }
终于看完了,够长的!文章写的还是满理智的,对自己婚姻的分析挺有道理的,不过看来这两口的婚姻挺无奈的,我的感觉是要想恢复还是比较难滴。
! O8 i* D( o# b2 x
前些日子和劳工谈到离婚(别误会哈,聊天) ,他说,现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程,觉得挺真实,挺感动,当然更希望他的婚姻能够起死回生,我觉得再无生机的婚姻,总是有希望的,我对婚姻和爱情好像越来越乐观。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 11:18 | 显示全部楼层
如果这对夫妻复合,未必是好事。爱情消逝后,不会再回来的。所以即使暴怒,也不要把话说绝,把事做绝,尽量留点美好在对方心里。( P! ~! V1 t& V+ g! ?" i8 ?

+ q9 i; E/ t0 V" J看了这个帖子,我觉得我是一个好得不能再好的老婆,
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 11:21 | 显示全部楼层
原帖由 opera的甜心心 于 2007-6-19 12:18 发表
) _3 Z5 K* q# P+ k如果这对夫妻复合,未必是好事。爱情消逝后,不会再回来的。所以即使暴怒,也不要把话说绝,把事做绝,尽量留点美好在对方心里。) E4 }' N5 `; b( ~9 ?# M
1 ]. O8 o* V' Q* r  k- w8 n6 q
看了这个帖子,我觉得我是一个好得不能再好的老婆,
2 J& i+ h- O8 C. o$ W5 e
鲜花(3) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 11:24 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
原帖由 三思 于 2007-6-19 09:49 发表 ) x8 c; v# u) b( W3 L
有一个回帖写的挺好的。" p1 N% t0 g/ [
******8 `' h, z/ W7 w6 g: D8 c3 O  |) |9 t
在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面,有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢?(这是针对有人回帖说:when you look into his or her eye ...

& Y+ v1 I% w  P# }6 R
0 T: {6 m) S$ Q3 E  y" O粗略地看了一遍,觉得文中的女主人公是个挺自私的人,并且有点歇斯底里!一个敢在自己老妈面前挥舞刀子的人,肯定没有想想这样做,妈妈会有多伤心,多担心!0 x9 y. q7 L8 }* X; m
更不用说不肯让公公婆婆探亲,自己的钱是自己的钱,丈夫的钱也是自己的钱的事了!8 ]9 T% E' e5 t( P1 q; u& Q: ~& ~% P
  }" j0 f1 C" ^( b( b# j
鄙视!7 I0 M( w( d: D. v4 h
/ K- X6 ~# V* W* V* w
婚姻经营起来,真的那么难吗?我从来没有想应该怎样去经营自己的婚姻,只是随心地过着。心里有任何的不痛快,我就说出来。当然,我也让老公把对我的不满说出来。有则改之,无则加勉呗。
$ w- t' |+ M6 j; O* r
5 _; Z0 y  d- n6 p' ]5 }8 z[ 本帖最后由 望明月 于 2007-6-19 12:25 编辑 ]
鲜花(1535) 鸡蛋(28)
发表于 2007-6-19 11:34 | 显示全部楼层
看完了。惟一的感觉是打得有点晚了。
鲜花(2) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 11:50 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
文章真长啊,孩子也闹,实在看不完了。被孩子们折磨的已经没有时间考虑两个人的问题了。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 12:25 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更要学回控制自己的情绪.更不能用刀或摔东西.婚姻是两个人的事情.不要牵涉双方父母.这位丈夫已经把自己的婚姻分析的很透彻而且也知道怎样做.但是你仍然需要帮助,需要有人帮住你的太太,丈夫说给太太的道理.到了太太的耳里便成了挑剔.所以那个能帮你太太的人,一定是你和她都很尊敬的人,如果你们去教会,夫妇一起坦率的把你们真实的情况反映给牧师.有时候男人比女人更真实.女人常常回夸大自己的优点,忽略自己的缺点.说给朋友的都是自己有理,把自己的丈夫说的一塌糊涂让人有错误的引导.女人一定要真诚,才可以解决问题.离婚不是解决问题的目的.
鲜花(12) 鸡蛋(6)
发表于 2007-6-19 12:53 | 显示全部楼层
婚姻就那么重要么?4 k+ G  ]; g- Z/ m) u- I% m
婚姻不是每个人都能承受之重;
" N5 r) `$ q& I) `9 {是传统意思和大男子主义。。。。。但它终究不能掩盖你是个失败者。4 e% j# J$ s5 ~8 D# W$ y( o
珍惜自己的生命,过自己想要的生活。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 16:00 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.
鲜花(21) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 16:34 | 显示全部楼层
孩子可怜。
鲜花(1) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 17:32 | 显示全部楼层
原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 17:00 发表
8 H; c! P# @2 E/ W" P, e婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.

9 _2 |" j# R+ {- b& x# E0 B8 o/ A" o7 @. _8 r5 j
爱情是两个人的事儿,婚姻还真不是,叹
鲜花(61) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 18:50 | 显示全部楼层

回复 #1 三思 的帖子

好理智的男人啊,文化修养也很高,头脑也如此清晰,说起来的事情都头头是道,可为何为何就娶了这般的老婆.
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-19 18:57 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 13:25 发表
' b1 g2 [) V' g8 n( P" q2 c看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更 ...
) p8 R0 n! |* A! l
我和你的感受差不多
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 21:35 | 显示全部楼层
原帖由 三思 于 2007-6-19 10:03 发表
1 H! ~8 f5 c, r! k$ R5 [
/ \( I1 Q- N5 I3 h6 Y& Y: y前些日子和劳工谈到离婚(别误会哈,聊天) ,他说,现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程,觉得挺真实,挺感动,当然更希望他的婚姻能够起死回生,我觉得再无生机的婚姻,总是有希望 ...

& v- V# g. W) H' S$ p0 M% P6 P! }4 N* D- V  y7 h
婚姻的维系和经营是需要两个人共同努力的,这位男士对自己的婚姻看的很清楚,也有继续维护的愿望,但是看来他的老婆还没有认识到他们婚姻的问题,而且似乎处于不够理智的状态,如果这种情况继续下去,终究会把老公心里仅存的对过去美好瞬间的记忆消失殆尽,那时候就真的没希望了。
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