瞧瞧人家的英语

stevelee1971

某次英文考试有两道题目：
1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
% Q2 z. d7 s) d: O2 t/ j  U/ H正确答案应为：
9 W; n  y2 w" c4 w1）I put on my coat and found its first button was gone.
& G% ]2 H) @5 t$ {% H6 S2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
1 O! `4 n' c2 j) G但是某生的答案是：
1）Shit!
2）Hello?
9 E: S. V; Q. t6 b" c- [9 O) b
老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”

2 a: \3 m; a4 Z8 ~0 r小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
5 s4 N; s- M& Z* X0 r! N8 w* w老师说：Go ahead.
) ^8 u8 u5 z6 [; O5 C小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
2 O  {6 ]0 ^" F3 l% C小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！
  _) F" M% m5 A4 `
, [# r1 J( V# B二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。
德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。”
7 \& ~# y0 p9 u; ^" q% f意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”
两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”
" M+ e! L5 j% J. z. H$ O/ j日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem."
, l$ q" R( F% `" c9 V. e7 n' R第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!"
) S- E& S* s% Z& k8 l. S. [

& ^* m% v8 V& s% G' F江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."

7 c& \0 X- b) @+ C话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
, p/ Z7 H" R8 x2 _
/ u: T! S; ~! _* h# i! i6 N一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
男的答道：“IT!”

一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？
9 P% R( v* q; t7 A监考官回答: right. 于是他立刻向右转……

某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
3 r' T6 _) ]' g: a老外应道：I am sorry too.
! w0 t9 e# J) J2 T  Y5 G- q某人听后又道：I am sorry three.
  E0 [7 W3 V2 ]8 C0 G" B老外不解，问：What are you sorry for?
: W2 Q9 r3 h9 B, K某人无奈，道：I am sorry five.
" f" A6 N- g& P$ G& G, |2 q$ Q
某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.

6 o9 N6 Y- r& R7 {  }上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。
男：What time is it now?
+ ]. l& G& d1 e; J: d- [5 [5 P女：It s nine.
5 x$ T0 Z! ?" |. c/ q/ D1 D男：Let s go to bed.
- P$ a4 c' O& @3 f. R9 P女：We go to bed at nine.
+ `+ u. D& a% W' S6 @4 T! |: v全班绝倒。

* J; O$ K7 ]9 t一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸
9 D7 m4 M  }* r! I! e2 v死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）

小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......

connie

哈哈哈，此乃让人晕的English!!!!!

瑞丽

haha

mercurybird

good