瞧瞧人家的英语

stevelee1971

某次英文考试有两道题目：
- j: U1 V$ K. a! Z5 }1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
正确答案应为：
( V9 C9 p/ u) M( X, i* W5 T" k1）I put on my coat and found its first button was gone.
2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
但是某生的答案是：
" b9 m# b0 h; S; s1）Shit!
3 G# K; E& M& S4 @1 b; O: L2）Hello?

老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”

小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
- [. P( u# _+ C4 x+ W; S老师说：Go ahead.
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
6 O9 F6 r% t2 [) S. E/ C小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！

二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。
5 T2 i, V9 {8 F- X4 ?德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。”
意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”
两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”
日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem."
第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!"
. f& s1 K5 ~. {( [3 L7 l; G% x
' i. g+ f# f, f: p- K/ e. H
0 l5 K. z2 K# K# Y6 l* w江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."

话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
3 J* _  w  A/ |* P; o& ^# ?
$ L- n' a( N5 U/ {6 Z( g- }7 Q3 G一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
男的答道：“IT!”
, V0 t* F+ W- z
一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
9 E6 W* x% p0 y7 L$ U" O' T! {地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？
监考官回答: right. 于是他立刻向右转……
% M8 H! F% Z9 x: P- h1 r% T
2 ^3 }* f/ x& f* w某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
- h$ `. V0 k, W% n! M, W& H老外不解，问：What are you sorry for?
; `+ _8 G% }7 S2 R+ j+ G: u某人无奈，道：I am sorry five.

* x! R# D& i* v: S7 m某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.

3 Q! U5 P$ C( I  t3 X上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。
0 w6 Z; \" x# X5 }& ~男：What time is it now?
女：It s nine.
! T: F0 a2 _! k男：Let s go to bed.
: s& w+ b/ A; D1 P, n7 v% `女：We go to bed at nine.
7 U* y6 ]' ]4 [* \& S  t全班绝倒。

) U1 t3 Y4 w+ j0 m6 {$ |% c" m9 x+ Z一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸
死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）

1 H: \* z3 z, z  D0 _小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......

connie

哈哈哈，此乃让人晕的English!!!!!

瑞丽

haha

mercurybird

good