 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
某次英文考试有两道题目：
0 k! P& H4 s! T1 M: w( h0 c1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
9 Z! E7 P' W# V+ v& e2）他听见电话铃响，就过去接了电话。 % a* h3 ]. x% n$ m
正确答案应为：
0 S( O1 N9 U) |% |/ o1）I put on my coat and found its first button was gone.
: C6 M/ H2 x* U$ s7 h& A2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up. ( S' m" j' Z( O+ Q) o$ a4 n6 [/ [
但是某生的答案是：
5 m9 ~2 q% S( ~$ p/ v1）Shit! $ n5 e. q- p! e4 i
2）Hello?
/ t2 R. g/ ~' B, C
" e0 ^+ c# I, n- {; \2 a0 A老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。” # D5 Z$ n; y: J0 M8 {4 O A
* R6 M0 m1 ^8 o+ C小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? $ l5 b3 u) C" d
老师说：Go ahead.
( R" K9 B& e0 p3 z8 \ t. @ Z% Z( r小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
. f/ X9 b; Y$ Z A# q3 N老师说：Go ahead. x* N6 p5 f8 }9 b6 ~4 @/ V" `
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！ # Y# {/ A2 \4 H2 j4 K; ~1 _
0 J) I0 u. {! b! m. n某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！ * S8 z: [1 \7 ~9 F
$ Q% `+ i, E( B' {7 Q二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。 , ^% i6 [# u" \; S& X
德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。” 7 `$ W2 X) v0 _/ H
意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”
; M6 F. E, S, ]) A( L两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”
3 X A# y3 z7 ?/ A日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem."
) Z$ K9 v) B7 o. i3 P: O第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!" 8 c3 l g1 `) G( { B
- p# W, Y) Y4 c: ?8 E, k
# f6 b w7 g! M% ^4 C; ` n0 {江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."
, J' h+ Z- N# z* [7 x! T' t' Q" k: x
话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」 " m5 W2 `! o( F3 O
' f" t; n0 }( F3 K! C
一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!” / ^- g& D' p A: N/ D
男的答道：“IT!”
3 \" C4 E0 z, p8 \- q7 r9 Y' @9 N2 N
' e9 Y# o4 v0 j1 i一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
1 {3 l+ R6 w/ D6 R' x地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？
! I( h3 \, P) ?! s; @+ M监考官回答: right. 于是他立刻向右转……
- x7 s V) k7 U6 E0 v
5 I# q% H7 u- `3 C8 [ M5 i( ]某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
# Z' g: k9 R1 L4 h4 F老外应道：I am sorry too.
& t: d* ~ B. r7 T8 a& E某人听后又道：I am sorry three. # s1 A( c. p4 V( H& _* D& [
老外不解，问：What are you sorry for? 9 S0 `% R% O" N6 d; H4 `: ~
某人无奈，道：I am sorry five. & H! X) x b. W* X
2 x0 K) d% m( H7 R, E
某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female. ; L/ n7 h- T' t& I% x) x
2 J3 F4 }, v1 x1 P
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。
3 T2 b4 ?' q1 P- i5 _9 `男：What time is it now?
5 W& u" ^# G% k$ q' |: H女：It s nine. + m) H7 P+ ]( z( @) c+ h: L5 k3 [5 N
男：Let s go to bed. : O5 L& l! z* T% L1 w; a
女：We go to bed at nine.
0 F. D9 D q' Y# c, n全班绝倒。
) t6 _) L A8 }9 |) t) e; {( i, z/ o, b6 o
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸
1 o! A% T& K. ]6 T死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）
6 J* q6 l7 h9 _: ~, {% `" \! {; p' Q B& k
小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文....... |
|
狗仔卡
发表于 2004-11-26 01:47
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
