 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）( `7 i% m# V3 h& t ?; }* p+ B
1、 碗掉下来，头大个疤 - Z8 x6 W$ V/ W* u, }
1 T: P( r$ ]' g, r: K6 L6 ]% Y2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然 3 l" E2 `' M+ x5 M1 j
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” , t8 t' }2 q) D8 I* E7 m
0 s! L9 S7 i1 ~6、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？
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% W! z/ u) Z' ~; v& d& R 我：化学。。。
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# O# i# Y6 ~6 P; Y; I6 K/ g7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” * |* L- p7 `$ R" E( m% C6 C, Q3 p( p+ m' ?
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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+ ?# w/ _+ b" z" B: g) p9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。 2 G; L1 Y1 Z3 l9 x4 X+ S% D
) l6 } b' |, {7 q, ?/ j, ~0 ~女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
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+ y6 b2 m: w* T 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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2 o* E7 @, t! u) `& G, `这时候，一个选手就抢答了。 1 Z: G) w4 m; N: ^8 z4 D
* j9 i* i4 x3 ?( `0 r4 G" ~ 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 4 B5 z/ Z# t6 n) r& L$ ]( ^6 S
! u( [0 V5 u$ Z2 h12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” $ y3 Q. v9 r; B0 m! X
& G% ^5 S0 g* Y4 `13、上学的时候 + k* ^! B+ l6 K- |4 T( [
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有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 0 D, ]1 A( N( @1 t& U
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年 5 ]' K0 U. t. l8 ?
) i4 N; F9 Y3 L% x; w, d14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” / B" U* T! I- m7 }( b' [% a* \( N
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 1 h6 E" L( g3 V0 S' Z3 y/ q1 k
3 c8 ]% U5 K- Z. X7 f结果说出来是：“他已经…不在了” 3 o5 e. H2 q/ y- l m
1 |2 e+ E) N+ q4 E16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 4 x3 d# t, _' ~3 H! a
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” & c# L8 J: ?! K6 t+ g
A" i8 i3 w8 A7 h2 K+ a+ _19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 5 F/ F+ l/ }# d8 r5 A' z) Q, b
4 N3 j9 A! `9 j) [" M7 {22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” / C8 M V( s1 u: x1 w4 }
+ l: \ u5 X( D5 }23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 6 V B3 Q1 a' i8 L4 R* n8 Z
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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~8 Q4 I% x# L3 s9 w7 ?26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” / I6 D% |- g* l) S! p
: Y' p) ^: N' `0 j: N$ ~' B% r+ f27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ / [- x/ N$ U, C8 p
. E' w* {/ }1 q29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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' q6 ~5 s# U/ k30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 7 L5 U+ _: P& C: s. Q0 G
) I- |- m k r) v, z/ }31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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1 b8 N6 t% Y; r7 l32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 8 j+ g9 Q& @4 ~! C( Q$ A
. J4 \- `2 \- A33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 6 w$ a# X/ F9 z7 n
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” # {0 Q' J8 h- Z$ o
1 g7 j; G0 Y' ?; |35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 # u% Y8 | R) O1 F
1 o7 ?) r/ ] L说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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金’、‘法金’？”
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& o$ G2 x/ \9 @) H6 q36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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5 Z# }& q7 @' G0 \7 \37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 & Z% b2 Q `7 S1 D2 N: f" h( r" J
/ M) `4 A! P; f z. Y" F4 Q8 W: u38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 % [9 N% X r" O" O. n$ M
1 v/ X, C0 q: J3 l' l O% M6 D& ^ y位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ : J m& l& b/ [; l+ K
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ , Z& w, ^" F7 K: J
5 F7 H W* N4 J0 h1 z, x9 X41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） ' \" j* G1 z) Q& n( v x `4 w
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ + O, ~" n( v) [
; @3 ]$ e ]6 B' E( G: p45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
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( y% {; [7 S8 \5 L1 C. i8 m" n$ K47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死 9 K R& W0 Q" F3 D3 W
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' ( y5 N F! }9 _2 Z3 v. @, g2 h
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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8 [' {) O" w0 \* A: V3 X% Z51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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