口误大全，笑翻天！！（ZT）

PTL

口误大全，笑翻天！！（整理）
1、 碗掉下来，头大个疤
8 n6 o) l! |1 ~* S" J4 ?% z1 `
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
  {. Q% F4 s$ f2 k1 c
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
% J/ e1 V0 ^# Q/ c2 Q" ?
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
7 m; K9 I6 P& K" g  C7 q6 H
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
! m! `" N) G. k9 q) }9 x: j
6、我：那是我们物理老师。。。
( F1 F7 U# l: K4 K; x! t4 K" m
　 同学：教什么的阿？

　 我：化学。。。

: a$ |5 ?9 [( G& W/ Q7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
) F% B+ k' L4 R
5 U6 d$ l; [. c# ?7 k8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9 m& p' m, G- ^+ S& n
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
* H9 J, c2 h+ ?1 e# @* ]! N
+ Z1 D7 M& |4 C* b) i; a: [10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

  }, t5 N: H2 u" w$ M11、初中文艺晚会，抢答题环节。
% O4 l* y' ]; E% d3 }/ I
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
2 F1 A/ a' E$ X$ s- N% M0 C' E
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

' s' X6 V, V3 w5 l3 ^这时候，一个选手就抢答了。
9 _3 E' R  z/ n6 ^4 G* P  w2 N" D( z
# r+ N+ ^* q  Q  y, l5 t: l　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
0 T; l$ M$ D+ c  N6 Z4 d
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

. y4 b- L4 b% X1 ?% m13、上学的时候

　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　 　大家狂笑 我被笑了4年
( @' S% y# l2 j2 i9 g
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
" `' H, d% H, u
; Z$ M" i. _2 C4 p4 r; @9 z5 L15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
2 H+ E& w0 l7 }" y) l" t! @6 a
结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
, l  z) q/ O$ h, n# E
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
; s9 \! e( u  S' j& u3 |  A
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

6 b6 g, H, o7 h) T2 _21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

/ H9 M3 x) e7 l& I( u  j22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
8 R+ |. h- F" |* n5 a  u
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
$ N( a' r8 n" _" e6 O. r
0 K9 H5 c4 ]- o, O- J24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
% i$ C" M1 }* k! o
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
  B3 r1 D! U/ {  a0 |9 U
$ p/ A. d% J$ k' T; _1 X3 y# l26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

# [1 Q: Q) p! B  r. s) m' h) K27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

$ M; J4 }  J9 E5 p) K2 F28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
" ^  c9 t. F# g7 X
) a! A8 L! h0 s+ T* U# i29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
" m, f6 Z9 y- o  ?, k  {" {% S) a
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

0 F  x( K# j$ N8 g+ W8 @3 u% L33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
! Q% U: N3 n- K3 n
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
: }6 g, H0 R8 Y, k
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英

金’、‘法金’？”

8 K0 }& ^/ A3 F/ }/ n  H/ H36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
& w0 m$ }& i% Y- X* u
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

/ R; c7 E9 C+ R. P位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

, }9 G! M9 P  o4 d3 h+ X8 w8 v40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
: F' {+ m0 `: u& }
5 l. F7 y3 i- ?( d41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

, C5 U3 ^! J" H2 ~( Q42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

$ ~. R' w1 p* n1 k. F: p6 o8 @+ ^43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
6 W, {3 r+ i; p- L) J4 {
0 v/ n- J. T' ^& {) Z& u3 D& n45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
6 J1 E! A0 ^* T
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'

# S  c% C% u( R9 l$ z47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8 }- j" l  j+ w
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'

) \( v+ u" p( Q" V1 _; {: _( C50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
+ b0 A" _2 T- U
' H+ U% c# e$ v51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

Wayne67

．．．　　　

何处是归程

笑翻了 ，笑翻了

lysoup

好笑!: