 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
|
口误大全，笑翻天！！（整理）5 i/ N8 L" @; @* T$ T4 ]7 q
1、 碗掉下来，头大个疤
+ \# ]) k" Q* @# p1 r; P3 }; R1 r7 w2 T0 r J
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
+ u2 ~1 i2 g ~' T6 S# U) p. M' W
9 K1 A8 f" n7 Z% Z' G3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 8 C9 ]% y6 D9 \( B
$ ~; C$ m2 ~# k4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
4 q0 @9 a" _3 _3 Y5 F/ J( R# E: {
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 2 h4 }! H' Y/ X1 Y* ~3 U- C
" z4 {6 z9 T! `$ }- M. b$ H6 Q' A
6、我：那是我们物理老师。。。 % E0 Y3 _' v; s/ S
8 J$ q$ B; w# {/ ?- c0 } 同学：教什么的阿？ 5 z- x( b) w* ?9 C6 g; e6 v1 d
+ R, P! h. @: O5 D1 m5 T 我：化学。。。 5 I7 o" X* P' m, l$ r
) C2 m9 M+ G' [2 [( K3 U
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ' \3 L/ B' K0 l
& Q: w. T' b o7 R2 e) e3 h
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
+ I6 d& ?" C A
* g, c- e' M3 y9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
; |" M5 r g! x
- L* o i$ x; u& C [8 C7 B! U10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 2 A: b; u* q. B( l/ H( i1 ]( R& h6 d
) C) h4 @0 v( J8 n, K
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 : d! `. y+ x( \
; [# V+ ~1 W3 I% }! T0 N, {. E% v
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
6 `6 G3 I0 p& _; V! P& G2 \
/ N5 N) y5 z& Q3 d+ J 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
+ H3 V6 z6 i! U/ [2 G/ h' A
d( W. y0 s6 d* r8 U6 C这时候，一个选手就抢答了。
8 D3 R( |: I. d& S5 C* E) e/ d% d" u( F/ E+ e4 o
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 8 r6 z4 |: R/ I5 N; \5 d
: z- G) {2 F, J9 J
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” - I3 @7 ~( t& x1 O& n2 w7 @
% F; }/ w( v ~4 M8 ^13、上学的时候
9 I0 c d! e- B; E* N8 c7 b9 Z3 z2 E& c, K+ t# |* g
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 2 m2 t% _" f/ f2 p9 _
% G$ q+ p5 O5 M8 O1 r
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
6 ~1 r2 c+ k/ f. {, B3 }+ F
- p% P1 `/ Z9 J4 U6 ?) I! z* Q! ] 大家狂笑 我被笑了4年
: b2 }* X! v. U8 A& W6 E% h+ o5 X0 E
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” $ G$ r* k/ e/ O* W, N# M, A% b2 n$ {
+ T* E7 j, D4 i+ d4 X9 Q
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 5 P1 ]7 W1 a" I% `4 u0 u/ J' X
$ _' i; U7 m! P6 ^我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
, m: M- a: ?% e1 \# F9 c+ b; d$ Q* _& H k. r
结果说出来是：“他已经…不在了” 0 R- f1 ^; y. X9 c/ g0 P" c" J6 ]7 j: v5 V
" J- N5 a% g2 a6 }, i+ Z" j
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
: l: V C$ w5 z7 H' ~# P L+ B7 l3 P: {$ Z8 _5 S
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
) O. l2 F3 v7 v0 A4 @% z+ |2 R, s
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
2 @* [( \9 u; l1 q- `% ?. d* I( h) [8 J( a4 Y$ s: p) a
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
6 `7 K+ `6 `5 P
4 ?0 j$ m* b( H20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
1 T% f* [+ c7 S; |0 h* ]" J: N1 q- L; T$ y/ j
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
, ^$ m: A$ k) Z) {/ d* d/ ?# t" c5 Z* `. D% v$ w5 J5 j/ a
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” : v' m+ F; T, |4 A3 x2 U. I
$ d1 c ~* U( M* u# A7 `23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” $ L9 p3 x7 g! ?$ S. M
/ a7 I8 b" _4 D* z! n, D& P
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” + z6 @* \2 j1 O" r
/ Y) K' V: M2 J25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
$ R* A$ n% g# c: ]) X7 x2 P3 k0 c- W A0 ?! W2 G. R) u. Z
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
/ g- q" [, Q$ k% ]5 p/ c8 I! C& U! x/ O
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
2 |- `: N1 ]& J# u6 U4 P( z
3 A3 Y* \$ Q0 |, `2 N: \28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
& O/ s' g, m; F% A4 W8 _1 z2 {& c: |* p( s
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 7 i% t" I. S. a+ I/ p" l5 {
3 o; [+ R. x. f6 y; j
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
# c, _* m# `2 J- U( K4 e3 d% ?
# B3 Q& r1 @- p/ w0 Q31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
U9 x! Y% R \1 c" k, o2 G7 X2 x1 j1 }. v" P, Y, C" [
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
( x1 n/ a* X4 ~! I' N
/ M% q+ M: s% ~33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
|+ s1 O+ ?) @$ ~
4 v% u0 {; E' i34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
( }+ T9 E5 |0 L9 v4 u8 }6 |+ y9 {, h' B A
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
( s1 i+ W# I9 _: B% z% X L3 x2 k$ z2 t" ]. l) W$ M' l6 M* C' @
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 0 g/ a, z$ J0 \1 T
9 g: L# i9 e- e" }
金’、‘法金’？” 3 O% X7 l5 W( C! v6 V& `6 H
& a# L' X+ u! G9 U
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 4 }) Q# Y% a- ^1 K
8 }5 a2 E( t; H1 z37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
3 s% j; A% v5 T( z. {- X& E7 c- e1 z7 a. C# S* r
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
+ c4 N8 n, V# |* e% [$ q: O9 z \
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 7 `+ G0 m) l" n$ n8 R0 W) p; b
1 u& s" r* H- k位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ a2 k6 l: w# `- h" L
4 _9 S2 E8 f( r- L! `
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ @2 i5 o' P3 s" W$ K
: K) V* t- t: Y
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ ( e& G4 ~7 Q* Z
$ R* b0 [+ ~# y2 t. z& H6 W
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ ! k% c* a8 J+ v2 E. l
z) J, D. A* @' H/ C42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
' ^" q `2 C1 |# g1 s/ b8 ~$ {) L7 I1 l: X
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） & i) |* f3 t0 K
, v- @1 W. o; w0 n; L: @+ j) T5 l/ D0 L
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
: h- s. n& A o# P* x& D" O4 ?5 c" N
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
) W. j4 O# i9 n
" K1 L8 a" I3 s- ~46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........' / j) C6 i7 v1 H6 l1 @1 P- P* p0 Q
4 j& X- [; }/ X+ B1 }, y" s( t
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 3 u- [( M: j/ y9 m3 h
3 E) F: k9 C, o; m9 i/ ^1 ^6 o48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
6 n# i2 G( n( X# H. S: {$ V
3 X+ F s& q0 d( R( v49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' . F9 V, J/ u" u! \2 _
1 T- S, f7 R; b# r" ~' [) T) |0 Z, }
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
5 K! b+ F" N' v
9 [- o- n6 Z* W/ a% Q8 U51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
|
狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
．．． 
