 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。 # \% o" f1 }* i* e& P$ f4 \) g
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2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
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l2 s' t( C @, O, \3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 8 }' f3 ^% k! O2 s+ \0 P1 }
& L' N# F& c T q; n4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” * r: n2 R3 \' k6 X$ O2 q
2 n) m, _2 L0 G9 \" Y2 F+ c5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 , v8 C. @' r2 K% K- a
2 o; a4 [% Q% B) j7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” , I2 S" G, j2 a2 M* m4 j
% G# u& _8 m$ t" Y2 Z: y8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
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毛骨悚然！！！！！ # a( b$ {5 ?; J2 \9 u
}6 M# f5 q6 L9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ % P1 Y5 l4 N! P' o( X" U8 U" z
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10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ - G1 v) M2 Y/ a9 P, _
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11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
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12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 8 p. V7 a; c" s$ M
1 }1 X ?6 p* I t& \13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 9 T/ f5 G' G) c# O
) ~# U' Y; @5 h* B1 R0 \6 l14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6 }0 m' Q$ r% x# T7 s) X& U7 L15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ * g3 m* K2 }9 z/ v" y$ V
' S- ?$ W9 V# f16、我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的啊？
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我：化学。 ' H' ?; q* z9 I; y7 ]6 L1 Y% D
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17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 3 F! ?; F6 Z t" N3 H. J3 v
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18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… & J$ O$ d1 A3 ?- V! [
7 v' O) j8 h: f2 h9 V19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” 6 N' W4 {. O9 k3 y) K) K0 I
* R" t" Y% ~7 ~7 r0 v20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 % x& d' y' V6 W, ~( z3 A x* g
" L( n4 R1 D, M J/ J* p! Y21、一日俺的MM出去买东西！
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忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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" A' G. r8 J& r" S: V+ t, A于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 4 J& H2 [9 ^5 S* u' J
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晕死我了。
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! ^+ S" A2 ^% X0 w22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。 / Z3 t# q) ^ |" t$ @; ^' C* Q
9 y9 U7 F" P! N& q' M- c' Y- ^23、想说qq开了没，说成了开开q了没。 3 i5 R! n8 W" ^$ l* x+ ~% M
7 H7 M! t P( x24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
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! S$ ] K% {. g. d( R* ]2 u6 L25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
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26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
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27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?” * j5 ], C U8 i/ z* e
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他回答说:“免姓贵王!”
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# b5 Y2 U4 H s8 j \& g( a) P6 s28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ' e& c* e7 Y: x( y1 I
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29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ” 7 n3 ^( D. \/ s, }# [% {7 m
! B1 N6 J9 y {! C30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
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31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ " @9 ^3 a7 P v* y
/ M- d5 q4 a, T32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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: X( h; V. R% @; Q5 N33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……
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( I7 m0 U2 \: L: e& Y34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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