 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。 , y$ B) I6 ^4 u4 S+ y" K6 e) a8 R
R9 s- q/ M* Z3 c) A2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
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8 i" q- S+ W8 g3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 3 x. o* ~3 L ]- |, G# C' e& v
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4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
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5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
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7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
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' l6 i! k) Y, m- N. y8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ ; [/ G9 V: a& N9 H) v$ o
( K5 f Z9 p* U& U0 v( ]! I8 S' I4 Q毛骨悚然！！！！！ % }& I# h+ _3 w. P
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9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ " X. o! m, i9 c7 ]0 K+ c3 w* e
& x! V1 S C1 F; j10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！ 0 N6 E' W% }3 Y5 t5 B
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12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 ) U; h6 m4 c+ y4 Y _
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13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 ; l4 S0 Z1 b7 C5 X4 M8 f6 n
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14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 2 ~, I; o1 C6 G$ K2 ^
5 E% C5 d, e) T1 ?15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 8 T+ I) V% Y i% o$ E
0 K( j+ Z" O0 {* ]1 O4 _) K- o+ q服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ ; M# `, M0 b/ q
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16、我：那是我们物理老师。 ! G4 s, N7 Z% f' ~$ H0 m& ^% s* n
5 f0 P7 o" R# R- b$ V% O0 T同学：教什么的啊？ $ ^/ F8 y% @1 B- Q8 M6 Z3 _2 T
4 Z8 s' W2 q4 n. b& i! o, [我：化学。
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17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ! ]9 u0 |# k( y% ]5 e7 J. |' d
& D. S6 l0 X6 V2 f$ M. H' Q7 t, e) E18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
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3 R/ }! @( d0 G0 F# t; n19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
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; r/ J1 G8 P1 D% W& B20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 # A/ o9 c5 R: c; X) x! Y1 K @8 X
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21、一日俺的MM出去买东西！
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/ R# H' y5 w2 L( y/ F$ e- k忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ ; E2 o R9 F* ^+ G: c
3 ]& ?' G/ H2 S于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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晕死我了。 : v- E& H t" u+ W
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22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
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) ?: s( P; l. l& P0 h6 z- Z' P+ }23、想说qq开了没，说成了开开q了没。 ! j% w1 i: w1 H, T ]
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24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
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& t6 N7 ?, ^+ C25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 9 B: h4 O6 c* T! T1 p
& y9 p) O8 G3 N) H1 `26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 ! \* i N! f+ W- `6 C7 q
( Y" \, |0 w4 N27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
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- ^2 B: Q* M2 M( x$ q4 O他回答说:“免姓贵王!”
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' C5 t7 e' ~# q' O3 P28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
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30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
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31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
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32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） , H2 C' r$ Z6 k5 T6 i. M) D
5 Q$ \* e3 I3 j& u; g33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的…… ; s. {9 l) m/ } [8 Z4 ~
2 ]* e8 Q& y3 V2 M34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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