 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。
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, Q! F5 s0 t; k: z% U) r2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ . _3 `* f: r) u' X1 x7 n" ^5 X
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3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
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4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
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5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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4 W9 c8 Z. n1 Y7 i- U+ d1 ?$ o6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 7 K8 `9 i) t9 n, ?! N, `/ Z' R
2 v" T( b9 U: v7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” : }1 r, R' s% U' [( U
8 l6 _3 M" d6 D5 E7 q8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 0 o* Z. @2 b- T5 e/ ?" M6 w
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毛骨悚然！！！！！
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9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
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10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
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: ]2 L( O. }9 a% ] ?* ?7 n+ |12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
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13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 9 B- ]" B. K) Y8 s
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14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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; f. O8 m. D/ T8 M: ?0 @* x! Y7 m% N+ Q15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 % W8 ~& c) K4 Z7 K
: D) n" G- R9 N( n" g" Q服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ . V9 z6 K6 t! ~$ l- ?6 P7 G
: O( `7 Y* ^% a! }" Z' B16、我：那是我们物理老师。 # Q4 I! T3 X, x
7 C7 N s8 J6 a; \0 y. X7 J% g同学：教什么的啊？
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$ r& ]% c2 ~3 z2 F+ r) q我：化学。 3 a: e B" Q- v. X' |
) Y9 @1 z/ q( n1 w% b; P. z% S# N7 Z U17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” + t) Q4 o4 R/ `! X0 M V/ b
m/ V! s# X8 \! `7 z$ Z18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… ( r0 H6 b; L) `! N& a1 a
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19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” D; H& {3 \; Y
/ C) R# h8 O( G0 a20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
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" N- M* T/ _$ K' }) Q21、一日俺的MM出去买东西！ 8 v6 ~) S3 G, a
0 a1 N. k2 I2 U+ ?" ~" R7 T' c忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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4 R( Y1 C5 M: |! U8 P于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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晕死我了。 % L* a) N% S2 [& M
1 E, v: y% ^" f/ |22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
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23、想说qq开了没，说成了开开q了没。 0 Y* @+ {4 O, U
* `/ J+ C) Z6 j& d- M24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。 ( F$ H9 }; }- |1 F( @
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25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 5 N. T# n1 T; M( ~
. M1 S4 y& M- H0 B# n26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 3 ?3 Q5 U# P) l9 E! ^
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27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
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他回答说:“免姓贵王!”
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28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ! m% y/ q# N7 E, A/ z
_' l/ ~' m0 } K29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
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0 T6 p1 H" U7 O. w30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） ' h3 |* k2 F8 k% @: n
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31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ ; X7 P9 ^2 n( }' D0 l
U6 W ~! X0 O: t0 d32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） + L j& }& J% a. E0 L* s; J) T& p* I
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33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的…… , q+ B2 @" t& s5 T/ m7 @
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34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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