 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
8 |( G; ~& ?' }" a1 O我：你好，哪位?
9 h$ Q7 U6 D/ J i他：我是保险公司的，请问您开车吗? - u: u( E! }& ]4 F
我：我不开，司机开。 + D @5 ]- C0 Z5 G. J5 ^
他：你的车有保险吗? & o. W5 t m6 r$ g! a! R& ?
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
3 H- N& \- u' c1 K他：您坐的车值多少钱?
/ T. @4 o3 l; L* l2 M我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 : N8 ^ h. B5 ~9 _# J! G
他：大姐您啥车呀? / u8 t9 O1 b& M8 G$ N
我：地铁! & l5 g2 B+ `% v2 k* h0 F% U
砰，电话挂了。0 \! a; V0 m$ y, g$ Z
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
" t7 _7 ]2 g; Y+ E答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
) ^/ F" v8 o+ |; o8 X( {* A答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
@9 P7 `. X! t3 B答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，. G3 S. {( [$ n' U- ^/ j. }+ `
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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4 g) A0 Q) h' S' P( r/ c女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
9 J9 y2 @1 x l" O6 y/ Z没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，9 [9 R M, A* p! \8 C" Y6 ^3 Y. P/ G. m
, }9 S3 y {; @% [$ \# L, u( e孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞2 B D; w, C5 x9 Q8 Q
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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1 v9 Q( ?. |# |1 H: ~司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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4 C+ o/ ?# J( O3 ~: C. M/ d又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。8 t9 g4 S0 w1 `1 h$ b- d( R
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
3 V/ A N. x8 M踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……. D$ S9 y$ z% d- R. @
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 8 g0 j K: }) x( t
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
