 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! 9 X+ R. R( w2 @2 h. _' S
我：你好，哪位?
0 i6 ~ }3 ~* X9 K- [) `6 n他：我是保险公司的，请问您开车吗?
5 q* i5 h4 B0 Q! T; o8 I4 ^) Q9 N我：我不开，司机开。
+ B5 G; m5 w7 f a他：你的车有保险吗?
7 i+ \1 f) d7 @$ j# |6 I! [我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
5 r& B6 O% u( I. h) P& D他：您坐的车值多少钱? 8 ^* P1 H; c# M
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 6 s2 w) h, U7 e7 l* D
他：大姐您啥车呀? : f' L) Y6 B. m' N2 c1 {
我：地铁!
. e$ P6 B; ]. X) g砰，电话挂了。0 G- `6 T0 h* X) _4 D
脾气还挺大，我说错了吗？7 a, w( i7 _: v4 q
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3 l2 i; g0 D' f3 ]两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
' f+ R3 ]: L1 r2 i" ?/ T- B P答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
" d% M8 Y3 B2 ?3 V% h% k3 k/ {: v答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？, W( X) ~, P, Q% O! J0 i
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
1 X3 R3 v' M$ p0 e# U这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.: C% _ Q0 X# h2 G! }
+ P5 K% [# e7 C7 w( N5 S洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。( T/ Y8 c" @5 ^1 C5 ]6 }
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！! t/ u. x$ j# r1 M! l6 H3 Y! h
3 S2 z3 L0 @0 Y# b正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！. |& m1 N, ^2 R' D& H. k
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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! J' G9 t6 Y+ l: O. t. ^大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，5 c9 V& N4 N" B- r4 l/ M7 c, L
2 u, h# o. P2 i& D" J孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞/ D/ e$ ~! [! L; y
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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2 S+ K8 E, @9 P. { S司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... - I C8 |( i) e, [! Y% \
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.; ^* Z2 e0 p7 D- T
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，2 n9 d; }$ f' C
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
1 [" E$ S! Y) j踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
