 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! - c8 Q$ A) X3 U2 t9 G! q+ O
我：你好，哪位? & N4 j: G' I+ G9 V$ |# B/ H# g
他：我是保险公司的，请问您开车吗? ' t# i+ p# W/ ?
我：我不开，司机开。
3 v e1 V! w$ r5 { |他：你的车有保险吗? ! g, J3 [' H) U; _5 E; C
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 5 t- P% s( H& v$ k
他：您坐的车值多少钱?
1 l6 H5 |2 i# L; U) H; m4 `我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 - Z0 V$ q- ]% l+ f6 _8 C3 r
他：大姐您啥车呀?
* x1 S, O5 a8 m我：地铁! - F3 `) M2 W B* p0 G) L8 B
砰，电话挂了。
. `" _$ B4 _) A' L6 [' C% U脾气还挺大，我说错了吗？
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4 G# |8 W" ]8 j9 `9 J+ _9 c两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
" }+ Q2 K- b, T5 O答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？; w3 ?3 C! u6 e0 K* g0 u+ l; U4 P
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？; | k! @+ f: c) a; l( |
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
( K1 }, P# F6 Q. e* r# J8 s这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？/ m# F& [3 F+ X9 L( v( q
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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: G' {# |: F% U/ N$ I昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！; Z$ V7 T/ F$ J$ y: Q4 R
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
7 m ~' g* r0 U6 K% o' c没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！" C: Z: S5 x, @6 d
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞/ f1 T! I) p( b8 l' o* y" @9 {
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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, N$ @' Z6 n/ p$ ~; j司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 1 M0 t' Y9 o% Q7 i7 Z. X: G
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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. c; ^! N* H0 r2 I8 V% G: ~然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。. o! P8 n' o% G$ X
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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1 O" t* y% _% d& \: |7 Q6 f亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
% \5 p; G7 e3 f4 Q6 M; a( \3 Z6 L踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
* m) M j( [# {1 {踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
