 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! 6 h0 k! i" c) m1 r* ?
我：你好，哪位?
6 v1 e6 ~' c# F" N, P$ ^他：我是保险公司的，请问您开车吗?
8 K& l: W% p; ~( _& o, q: j3 R我：我不开，司机开。 ! q, a+ X! i5 E6 ^
他：你的车有保险吗? . d) G# e) M. V2 b2 b
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 # |3 [+ Z' J+ E% d6 x( s
他：您坐的车值多少钱?
% a, S( R) z: w+ |; j我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 # _; n6 S i% E) ^" [" R
他：大姐您啥车呀? $ K0 U* Q2 Z- Q' h1 n0 W) d
我：地铁! 6 n! I' L2 Q& n8 m7 }% N
砰，电话挂了。 Q0 l8 t4 H B% M+ Y
脾气还挺大，我说错了吗？1 R/ v+ B3 P, t/ M. D" ~
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* T u( X% Z) u& G( E+ p两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
% L) F# ^0 ]% a' u6 W9 V& p答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
: F4 Y% U1 g5 R$ D* E! i0 Q }% b答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？: D( o$ I2 {% R/ n9 g% h
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
& c5 D; }) U: [0 F- X- I) f* s这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.( q+ h, t6 D$ m5 n W# j
: H8 m8 m4 t$ c0 V( H6 y9 J4 o洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？5 U9 f& D" I; I0 {5 [+ C: P
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。; \, N; @8 {3 U. d' l$ ]
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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- }! a" h/ Z4 _3 O5 X正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
7 @4 l* ^0 S3 b/ X6 @* |没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，" H- {& O" u- X0 i9 N% i6 Q' Y4 Z V
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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3 u4 E! f M6 ~) c5 i一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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% N. V" ]$ p: k2 h司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... , i6 o7 @0 L; v4 q! W
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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+ l5 c* r- B( S7 a亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
+ l: h; S, `5 q* m8 T踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……% l5 U) ^- v3 M9 x! r( O( [
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
7 m$ I* y/ @7 E5 [8 W, y1 O9 g踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
