 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
: A- V3 I/ } _& j6 Z1 f( w 神回复：First Blood！3 B- k5 `3 A! {' b' q' G
5 F/ q$ e. ^ g% k# o3 I 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。$ i5 |, i2 o0 j! f5 O- m
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
+ X6 f- Z6 O, z1 I
2 `2 \0 z8 a2 q* Y1 } 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？( Y1 m! W/ C6 ^' p/ }5 X2 @
神回复：吃两坨;- s$ f& k5 g+ S6 Q% @! S; I" @
问：比那更恶心的是？* r) V7 R7 m6 ]
神回复：塞牙了……4 D+ a, n& e& [! k9 _3 A) h
5 @, i9 F4 ^( K( q2 M/ J6 N0 y+ ]( @
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
9 x7 V5 I6 P u) ^% w4 a 神回复：“不，因为你平胸”6 k3 r7 l5 d6 Y/ u( Q
- G* G! b& E" [( W2 F8 e0 I 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
! ]' o7 `8 Z0 L% H/ s$ q3 S 神回复：女友电话。
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问你见过最娘的男人是怎样的？
, u9 K+ }2 j' k 神回复：打飞机用兰花指……0 m" g' ~( w+ u% L
0 L: ?$ F. {) ]! ^" }
CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃3 w4 E! R* a$ _5 l1 \2 [8 W7 c
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃- X! d0 h7 I' v0 J6 L; `" Y1 h3 r
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃6 T Q. W. y" W" j
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃& O$ w w4 t Q7 |- d6 I
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！ Y" }/ O8 o B4 s0 a+ N G
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
G, T$ ^, v/ o0 d6 Q: r' H* ?* a4 K' i9 T9 p! s0 y9 {. ~$ a V9 F
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日本和中国的区别？! |: ]$ w& J7 l! n: u; D+ R
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。: d2 Z" u/ N6 ~4 R9 T& r% C
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。2 x& `* M/ m; A# e
5 H+ d0 i$ T$ z$ }& H) _$ O. I) N
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
/ V" L8 @. c5 R2 ^( j$ l( ^ high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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神回复：“法海你不懂爱。”! J, C2 a; ^" Q7 K4 X0 c; i& O# `
1 U$ h3 r( g" F2 {3 z
) ?5 \* a6 q' v, x) ?2 q 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
- n `# ?* O& x3 d 神回复：第二天，她来大姨妈了...% F7 Q, q% \0 M7 F
" f& q1 r# J- _) b1 U' v; e/ O 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
9 {8 C& \5 r% J* j6 F+ @3 L 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~# Z$ {; X, c7 Z! ~! a
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了+ @& L+ @6 T5 [, W8 T L/ I
" u F+ X, X& x; o5 j/ S
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
& t. V$ y, s' s7 d 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
j% h5 C1 ]. ~8 U& \$ Y$ U 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”0 J+ [+ h2 y$ T0 Q
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。3 G# l+ a1 L+ q' y& `5 F
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。; }. n; _% e Q3 E* P+ O% e
6 L; D# L2 c( ~2 ]6 z 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？# ?) E1 o2 Q U: m: u/ w7 l
网友神回复：因为别的男人没有吃！2 Q9 q5 Q0 l* ]
* r, I) S9 N& m# d$ q& _ F 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。" h+ F) C5 D! V/ `: P1 L
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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. U( ?* R+ L' [7 o0 d4 E# O$ U “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。” |1 ?3 x" a* G" m3 l Q; W) d
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
" ^- r# z9 u6 b+ T7 J: y 神回复：怕她们逛街。。。8 u. V5 U1 |7 c, n4 d1 a7 W! A
" M" ?6 G9 `8 P' _5 ~ “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”2 D3 k" w6 v, Q5 X6 }
“很好啊,越来越活泼。”. v2 N! q% u9 ]& {. D0 ~
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。9 I* f+ A# ]0 O0 u) D% o q
神回复：一个伤肾一个伤神$ E2 d9 W5 L! w( V
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6 H/ H2 i5 G! A/ w3 U 问：你离死亡最近的一次经历？5 J" y: O; Y) S8 _% ?7 _) T% |- b
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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" D4 f; U( s9 q+ y! R9 i 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。0 J8 k6 Z$ D. `; _# V7 X' v- |
不过最神的回复是：“背诵全文 ”4 H/ O% [! u, G- D6 h
: v. P0 H, u4 Y7 f/ G9 X6 o曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
+ M) S: m) @. r 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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' M% n2 H0 v# Y L% ~; I, V 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
9 H1 Q# n4 l: p' _. l% V. X9 Y6 S 神回复：牛顿-莱布尼茨公式: \+ b- P8 g6 B) \8 K& `/ K
+ j U& N9 y' ~, ?& F U8 `. o 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。' Z7 W7 [; y- X- u2 F& b2 s
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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7 s0 Q1 } ^" _3 g* G 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……, _: P( _. D! K$ Z Z
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
2 q6 W( q3 T* r: X* j( W# v) r4 ]+ u 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。3 j3 E6 o/ L) p# E
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
+ Y) {0 ~5 V& q! e8 C 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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; H' r8 D" N& E* R9 Y/ ? 问：锄禾到底日了几个人？
- D' w) d" {9 ]: q2 Y, T" q 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”6 [# q0 }; Z0 J9 @/ S ?/ X
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。/ B6 ^2 R3 q$ W/ }4 \
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……; o# Y$ D& ~3 i. \" y5 r, b; f
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
) W7 ]: S- E5 n2 a* l% \4 M 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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6 H2 Y3 T9 d( n' X2 Y 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？+ k* h5 `3 `3 U5 N/ t, j
" S }1 j( O1 H$ [ 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？# n5 J# T: j( |3 y6 T9 o; q
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”2 W! N; g! S% c) W# H" p0 b
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。' D$ y( V! ?9 G
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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4 a" G/ V# t. l6 y! k* `' q "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”- V' ]1 r. O+ y5 \ e6 C2 W# g+ B7 y
“为什么”
) \, Q- p& k( f0 N3 G “因为它会觉得你是在炫富！”+ p2 N; _0 {' i+ y {
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？& Z9 m4 w, g3 q5 Q, D
乙：什么区别？
6 W0 J- N& d, _" n 甲：你没有盘子……
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) ^7 I% M7 u+ {) S 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
" y4 ~6 I( W% c& p& v 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
" u r4 Q L* x 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
N5 o8 C1 i& D& R 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！, q; i1 g3 ^4 |0 Z
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
# z6 }0 a! k9 q5 Z& G. J 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”. i' @. I" b/ S+ p
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用一句话证明你看过四大名著。. w/ m, v% v' [' i' Z
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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! R0 N, c6 ^: N4 y 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔& ]) t/ N8 J' z
5 }/ v% o: t3 @( R. T3 W0 \ 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……1 U9 L' C1 h) ]/ U3 A
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？6 G! U8 V9 q& ^) J
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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: t, t+ Q/ A. r( O1 D% @2 ] 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。) r4 Y# T3 Q& Z6 { `1 U$ X
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”/ Z& V2 ^: l3 d( U
Z; y/ {$ C/ A 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"6 p0 f9 v' z3 z/ G5 |5 \# h" h
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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0 Y; m* J# R! C8 I/ o 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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+ P% E# @: U: J" N! H2 m刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
( Q# i6 j. [8 o9 V" ?. u. F* i 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴; G9 z! r* R8 V! ?: y" k
* w! {/ T) U' N3 g 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。' G' I3 h1 Y& D9 B0 F5 c
/ d! b& B6 n2 W/ ]$ n$ q6 P! a 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。! }$ ], Y) \' a n
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
& x' ] K' b0 ^; f8 x0 v 神回复：因为她全家都木有 小JJ。( G: q# d' b3 Q0 v0 T3 m
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I L7 X# U& M H9 N4 t) ?) ` 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏2 r' P' G/ P/ D- _
+ a2 F, Q J$ f8 x& c& y
小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥…… _! ^7 k! M$ X2 C3 g
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
1 R* S0 p, L: {8 w8 Z( G( `( u( ^9 H 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？) w1 B+ K+ i; {
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
+ t/ A8 R: `/ A( | 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看7 J$ N/ }! i+ c5 n7 i7 U
$ S; Z/ V; [2 m1 D* V% X3 O, z* d 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....+ f% X4 x) J {5 a7 C
回复：楼主，小心怀孕& d1 r* l) N w3 E' q- J
* q: _/ S, |& Y 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。4 F. G- f1 q2 y: A- B, v
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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! @5 I8 y3 W$ c. F* N 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！2 n) t1 l5 U* h$ V& e( R7 k9 b( q
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……+ R! F* i( z% S) t' r4 i
回复：然后果断加水再甩了一遍？5 K: X! e4 `, z: t
C% S" Z" P" ^记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
7 C- C* h5 y( x& G 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
- Q$ s' D; `- E* [2 Z5 q 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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. s, |/ M+ c. q$ | 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…8 Q1 H* ~1 M) A) ]. h9 N
回复： ├┏" ]0 [" D, Z5 G* [; l+ t
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
4 V8 M8 \4 x; G/ p7 c 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。+ ^ E+ ~6 g+ Y+ z% Y$ P: n
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!* n2 U* A# w! W& v N
6 {2 |( R& k) h# g& m 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
7 o! T9 b+ ?8 X. I& Z 神回复:因为穷胸极饿！: E. j$ }6 L% Z0 v/ }8 s2 o& R
" S7 r( u9 n4 s# D& A0 s 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
8 D% e; h* D h 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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2 Z/ W3 M" e- g+ E [ F! Z" n( T 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花1 V2 e9 T; I, z2 r- d6 n
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
' V: _ z& Z0 L4 I7 \% E 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好1 `7 a$ W K* w* E, U* S
% \7 t/ f s4 M9 }- u 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……, V& w9 D/ D- B7 ^( ?
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了$ y* c8 ~: C7 C1 C
/ ?0 `2 e% O7 g: [; Z 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”9 r# l# B2 o- t6 h3 s
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
2 x f& I4 O, x: d
: c) X) w3 i' ~' q6 s 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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0 N8 b3 \; ]* e/ g2 Z P$ a* l 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！7 H* |+ c$ ^# [+ N7 I7 X ^
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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- Y) [( l6 Y% m! m7 { 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！6 l |1 h' y/ g6 c/ c
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( H4 ?' A( B/ v" M# K6 E 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。+ p( h; B8 b# p: N7 D# b5 J
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
" e* z6 ~* h8 m6 W& {0 Y 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
4 I/ g: d a; H6 A4 h- e 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位# M+ n! {/ ~. ]" o& o% e; w
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。" [$ N2 O3 \* Z5 Q' B* S
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友6 P6 d, ]% x0 u# v
神回复：这TM明明是四样, i# N" l- X! u/ t* u. p
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！0 r3 }3 a# M9 G7 }# p4 K% Q
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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! s1 r8 s& ~4 x) s; a 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！3 u7 l/ ?6 W5 S( V- T; h& U* w5 W
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1 \ ^# }8 C2 x! r0 b3 k) P* ` 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。! e) s, V; D! X9 J/ A
. g9 A- A) v1 Y) h) \7 N# X% f 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！' o) d/ D2 \) d D! a
0 `; [7 ]* u8 g 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
) f* u5 p- P! ]/ a2 \% ] 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。” y4 J( o u) k/ {8 b# s
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
' f: n1 V/ E g; F 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ) Z, ?; k5 z) W4 u8 I" k
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2 \9 s) t: U% m* Q! m& f; d 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁1 }9 v# r- r" Y5 @& t. K
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& v3 u3 G) t k 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
8 h9 B2 x% S/ O' L1 V6 N 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！ |. e" W) p8 M7 q6 C
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。 y9 k: z! C! Z7 Z8 K& }2 q' R7 e
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了% H+ O1 l- V9 m% p9 ^
" D9 C( t; {' i3 t 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！, K! P4 S- h- s( h7 ^" r8 y6 A
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1 v' Z( A9 s) I6 G, n/ H 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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" F! Q6 k+ A1 J% l3 @$ a2 }9 D% n 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了% T- c. D; a: ?% R/ g+ V
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾' g4 w V0 c8 {/ _% X% M/ ~
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
& n$ K1 }2 {+ M; ` 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B( w5 ~9 s" w n+ Q7 e; T
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2 U m& g. p' T' @6 Y5 O “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”
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“为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”3 _! j/ U. E* P
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: D$ N! s) h2 Z) X ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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0 y7 k( c& X- c5 q 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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. a: N3 x( [: K5 s O 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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7 e! W$ V% n4 S4 ~& m/ j! y" }1 [6 w8 t 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人! p9 a9 m. L% ]2 l: \+ ^3 D
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9 I' J2 v0 `. k' a, a0 u* _, D, a 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！7 _( J5 g4 C6 f, A2 u
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~5 I5 R& E) o( t! P& ]
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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如果你说你饿了！
; I5 E% M1 V9 e8 m$ c 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
8 Z% |" H5 n& V9 r 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
( Y' N$ r9 q/ M u5 D! i6 H3 z# q 男性朋友：走！我请客！% i2 p% ?& Y) p9 M1 }8 s3 u
女性朋友：我也饿了！
3 {4 j- I9 B2 I, d9 \8 { z: D0 q 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
/ ^9 M2 \/ m+ c( p' L 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！& o( ]/ j6 I: m9 b( L/ {: @
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...9 r% O+ l; E0 r4 f
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5 T) }4 j( U8 x$ V- s8 Q 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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/ Q5 n, x$ I! g" v ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。' l7 H% M; c7 b2 d2 z& K$ f$ m
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”) L7 }# q& i2 W0 [( ~0 \7 A3 l
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2 ?9 Z* ]9 I. ` 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
7 [" S* X: n: C5 H5 l. w2 U0 _2 B9 D g 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。$ y' H. P! e% G1 \1 O8 [4 e q
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
/ Z% f3 {+ S0 P; S# { 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。3 {5 P2 U0 c$ |+ O" V
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
3 a% ^: n! k( c, H! d 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
