 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”+ {! U% R* P* H/ b0 U
神回复：First Blood！5 R. y2 N3 Z# a8 Y! A6 G
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
# |, z: V* G1 z' C 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。/ C+ Y2 b5 f4 W# L3 I7 \
- I2 G& \, [" L r2 f 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？* y2 e% Y# F9 }4 ] G
神回复：吃两坨;
) T, W# r6 ~. j( R2 ~! D 问：比那更恶心的是？- z6 u$ a9 i# Y9 i# q
神回复：塞牙了……5 f% p3 V( x7 l: v* u
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”; p9 w; ~8 x0 q# h4 E
神回复：“不，因为你平胸”, o' z. _8 F: |0 l8 g, X
\ F0 {8 z2 l1 Y* g4 O 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
* s* Q! }0 I( ^! I7 D! E; s 神回复：女友电话。 \' I) R3 S, v& E1 E; I
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问你见过最娘的男人是怎样的？$ a @5 _& h, _) ]+ j2 V' l
神回复：打飞机用兰花指……* |2 w/ q8 e0 y! y2 V9 g r( i
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
( P- @9 w, _( Q4 O W 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃 J- k! f$ d' J Y# R8 B" a( ?
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
+ y4 M5 n* t: `( K9 f3 |) ` 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃: P ~" ?6 m- I- i$ ]
J7 q. u+ m9 P% M9 y' {& j* b 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！ y1 y) p s9 Y6 \
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”- x8 D: c4 c. m+ q7 J
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日本和中国的区别？/ D0 ?4 r3 D* A* k( m; Y4 ]+ e
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"* G; X& S; m! P0 v* V8 r' k
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。
5 c L' K! E$ D P( P# w 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。1 Y3 I% s( }! U# ` J
& Q9 |9 m' }/ A2 H' k我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
' J# t( m5 C) C3 L, F. p: x) C high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？+ m. W E$ e) F8 o8 g
" s ]2 Q( z. h& U 神回复：“法海你不懂爱。”( P4 ^# b3 ? f; k
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。- h2 x3 x! `/ o$ v: U$ n
神回复：第二天，她来大姨妈了...3 Q5 I$ b1 W$ |
+ c1 c+ E( K4 a 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？, R" |9 h% M Q/ a, F
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~& q! Y& B7 z# ?* Q" e4 `- V
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了. ?( j& V+ x! b# d! r
) E0 f/ r! f, X) l5 ~ 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
& I' A i% r; m" _$ y3 e 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
- X" {2 x! x0 J5 w 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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- z$ \8 n0 L5 l4 p% M" N 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
: B W; O6 A: G3 x+ l 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。( t4 _3 H! b0 ~- {/ P2 o
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？% F# d; v& ? j2 U( }* i
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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) u) o, p/ l9 B9 u 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。6 L+ N5 `/ b& F
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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" u9 A. |6 H7 z4 _( M, ?$ h5 L% S; x “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”/ @; j; X" B1 E$ |
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。7 M0 P; M3 i. ~( N0 o( E( U
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
- e, k E$ V- I, ?: X 神回复：怕她们逛街。。。
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
" o0 B3 _/ O9 H “很好啊,越来越活泼。”
' T! Z* U2 z8 E& w& {/ \7 A; h 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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9 o3 J7 L8 o( N$ m. I: l8 T9 B 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。) L8 b) g8 N: F! M% g+ C: S( M
神回复：一个伤肾一个伤神1 h# Z3 G. S/ D$ Z
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问：你离死亡最近的一次经历？3 _- @6 c* |% Y3 R, D3 `# @! e# T
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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: @- \, }- ^8 v3 f" R: ]4 O 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
2 N [! n' q5 i, B- Z4 p. g" E/ f 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
8 f. w! b' f X; ~9 ^ j 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！* h+ ~ J1 _& j# I5 p
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。 O r- @; _3 u! n& f0 y+ S
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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2 N% o) p* B( r/ ]. E' D/ t 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……2 ~, z. s$ H# T* u& Y
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！; k" Q( \. r- N1 g) ?
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$ m# n+ G4 h2 ]0 r2 u; D 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?! G2 D2 \! S- g# T7 y# T0 P
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。- k! X9 \# S4 ^2 u; k- R
( f% L- ]6 j) v2 |8 ?! h 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”6 q" Z6 m, n7 ?( L1 i! f8 D" n
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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问：锄禾到底日了几个人？# B% f0 `9 _' V& t, \
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”9 y6 b' j: z% m, S$ B& ^
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。 [+ f. [ W4 N
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。9 H3 I4 l3 \& s' r% i' ]% F
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。/ M; Y7 g4 m2 k8 J: p
楼下神回复:袁芳，你怎么看？7 @, E9 R% x- t2 ]4 O6 w
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？6 Y# }7 C g6 H1 [! D. a
% n- |9 m5 n3 y7 G 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
6 l. i4 l6 x- S 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”1 `- C9 o5 C8 l' j# x+ \
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。9 A3 D3 Z J# Z- m
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】" d0 J( u) x9 [, ]) x, o! w, }
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
) X3 N& j+ `; l& X8 \ “为什么”8 `+ Z; a! b8 B0 _8 r4 X
“因为它会觉得你是在炫富！”, J4 G# F/ ?1 Y9 V$ i4 ^8 \
; g7 i1 o. t5 c/ r' y5 z) j0 y 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
8 Y7 p7 g+ v7 T& |, D 乙：什么区别？% W0 H8 I/ W4 X' l; J2 M
甲：你没有盘子……) T# t( y/ T6 g2 z5 V0 r% A
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( B+ f$ X3 N& c/ z 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
- A" N [2 O: J% u 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。2 c+ a( P% m& }4 Z' N6 Y+ j4 s
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。$ X5 ?+ y u. d; B6 x) K
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！/ h3 `9 Y7 t1 a8 E
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”4 a6 J7 u1 B) E% J
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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7 u3 P: E7 h& D' x1 K1 {" r 用一句话证明你看过四大名著。
, h7 g8 Y' r# p b7 X4 i* R" I$ Y( r 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。3 M1 t* S: x) Q( s
, J) z' p* u3 p/ w1 a. V 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔& I2 G8 @* y" B' s
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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& {" H. g/ Z2 O. m 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
: S8 w$ x0 Z9 r+ D8 l1 F 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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1 Z$ x: Q: O- E9 e" h+ C 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。- s% @* H/ V( J8 d+ n4 c. l( ^1 h
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”% M3 ^/ L3 y( Q( a% S, T) h" w! ]
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"% K* |( g* S( i d( J
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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4 W, |5 d% l9 b刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。$ N6 y* |6 G2 I9 \; g D
神回复： 一米五的汉子满大街都是- R. @! K o9 o, E. `5 w, E
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴* f5 _+ B- G8 u5 B- _4 }
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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- Q( \4 P0 |/ J0 }& B 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
# ] D/ i3 B/ ` 神回复：因为她全家都木有 小JJ。+ ^$ f7 J: p5 ~* o
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- M4 m+ ^6 E" [4 J7 K8 F 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏7 u: F3 E7 R# ~
% A. Y( j1 L2 I3 h3 x 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
. J% h, m9 {4 e. G6 n& M 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！1 {0 J% n. t: `" p
! I& `& I8 E' [我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？/ C1 ]# l( I: j4 M2 k; Q
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？4 ]& T0 {2 l1 T- k( k3 `
: x r, A3 s% R" y% U% ]% U' T/ H 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？! g3 H* ^& `8 W, |( W7 u
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看! ^5 l3 v8 x, u* H4 I" O
' P ?/ l$ ^! ^ 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
# j9 W; ^- {. b0 Y: c1 I2 b 回复：楼主，小心怀孕
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
" A& r6 x/ e2 o+ S" d2 N 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味. n( y$ V- w* z8 f
, I( O3 D* P$ @1 C: }6 D4 s. n 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
/ F/ N3 j$ ^% C% ]4 @ 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……: r/ l+ e* x6 N6 W8 t `* r0 u v
回复：然后果断加水再甩了一遍？' E- x8 K* q8 z) ~* \/ Y
1 h% c% [4 B$ ]8 e; i6 b! a记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
+ X: B9 G' ^$ l+ B# C D 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
_* j- u7 s; m9 z3 R" v- u 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
1 s; _: _# v) b" [5 Q 回复： ├┏
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
, _; ^" U5 f0 N( R$ n5 |9 W8 O3 U* l 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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* G' b* S- B' q. t) V+ L 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～: _6 W% n% M+ H+ y1 _" M
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？5 O- B& _4 M6 i& n' N1 v
神回复:因为穷胸极饿！# {$ d/ ]( ]1 z
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
+ _" i' c1 X2 W! e9 d 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。) { |, P! r3 \8 N- O+ F5 F) Q
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花; g9 e- N: A+ N9 d- f
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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% \, q7 a1 f0 i 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？1 a0 K' \# p6 L5 d6 C! i
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好& E4 m) I; T" x% i9 n! v4 I, _
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
' n: u2 d. {9 |" t' R: q 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了 j( U8 U/ F5 n$ y
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
9 p' X/ f/ k: J0 w ~; w) g 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。, ~- a2 J% y8 s4 O. R3 ^
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子.../ C/ E( N6 K, D; m+ W
. y. r2 u: D5 T 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！2 Y8 \3 j( g2 G* y* L$ {
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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* A( x6 k. Z" e( t1 D 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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. d; K6 w7 L" ^. c5 ?4 u X# Q1 m6 u 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。7 r& }+ X# w3 ^5 C: k/ y
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7 X# d( p2 O- @3 w 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！& l( U: D/ ~' m" Z
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+ g" t' a2 r2 [ 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
6 X( L7 ^. ^; Z7 N9 A9 C 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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0 E/ _5 f3 J) K 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
/ y, W" l4 \2 y3 x3 G 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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! A ]( v% c/ Z: x0 m% ~ 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。* N" N/ U# q3 A, a0 A+ `
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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& x; S# ^: N) J) Z( U2 o& \2 q 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友" f/ H2 j. ?/ c+ v. @# e# k2 f8 c4 M! e: S
神回复：这TM明明是四样; ^# A: w1 v4 a& B& z
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！& {8 B' y; j, H9 L6 V
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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% }; M( A+ ^- S% N$ F; j y: m 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！* N/ {; k \. u" q4 E& I
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
9 D8 o r7 G. l* i- X4 y' k) t 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”# x. [6 H0 _9 Y" m8 ]( K
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ( m: Y/ r R1 \2 G
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9 T: W/ R' h* \ 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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9 p/ b' ^9 I' y! ` 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”: v5 b; M) E! [. m! q7 y6 h
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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3 P/ S3 A) u0 {8 v) ^8 U7 @( D6 H 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。" p/ X% h9 C( d0 q
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了* E; C5 P5 }2 k, M- p- R
) Q K0 @; n& J; X0 @0 _( R2 _- W) { 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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! g) ^/ j/ q8 M7 S! ]$ f) q 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”& X5 o# O8 _- T/ Q5 ~7 c
" \# U# d9 ] n3 F! m. f* h# C 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了( H* j+ v& ~9 r7 L7 `
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾- }+ o# I7 @+ n v6 [5 f
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！6 @, l B* H, C4 W9 t9 @
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B3 c- G" o5 g; L2 b" B: G' ]1 E
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) B! u% R) y4 M1 I6 ?4 D5 a6 ? “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”1 C. x2 J4 k; a+ Z
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) f) F1 y2 P- G' `8 G/ S; C$ N' U “为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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( `' p) t. Z" [8 z: |# f% P ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁, P: V2 ?4 @1 S, L5 \
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！: r! ^5 w5 L% m
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……9 _" Q6 D2 `' p. r/ }: o
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" H1 {0 W8 f9 x# M 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。5 G2 r: @9 m& ?. K+ R
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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- t: i5 L+ h/ w 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人: Z$ N* L* R4 @& P+ z
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0 y6 v9 @, O1 k& R# E7 @ 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
2 p0 k$ ]5 I: T/ T; Q% l, Z+ ]2 w% k 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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" `4 q$ ?4 {& _( s 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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* r% |8 b$ b1 ?& y$ n 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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如果你说你饿了！6 T- ~6 N% A) G0 j9 T
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！# C5 @& t6 C8 A9 F4 E. a
你母亲：想吃什么？妈给你去做！8 J' K# G# u. X8 s! q# M. f! ~
男性朋友：走！我请客！
' f! @9 `7 t! ~' B: H% D% i9 d 女性朋友：我也饿了！0 O5 A7 x/ V5 ~3 s
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！7 ~1 n, ~- m4 U1 F; c) t
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道- P: R- i7 ?1 k4 }; V
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”7 v$ |6 y/ E% a3 w
& r1 K! F+ o- G' y4 |; g( m 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！# d( J; f% Z) X' Q
8 B; G8 [" f5 [' B1 k+ o8 g 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝% E* Q& f- d4 U5 _( c; a
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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j. B/ c# D: ~' O 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！/ j) m2 `8 B6 o8 D4 F
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( V% Z5 A4 y( y' ^7 N. b ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
; u( ]: a2 h2 L7 d 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”7 j4 F6 Z% |9 D# T
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
# ^$ P/ E0 O c0 `8 ]6 E- r 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
- N- N' V4 G& v 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。2 W; {; ?% {% P- a
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。 F! U9 M) A1 R4 o. D I j
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
P; t, o: r& C 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！/ `" ? l, @7 h5 N1 x. A# e6 Y
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
