 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
4 @- R1 X! j/ n) z e9 m# g: m' [ 神回复：First Blood！% L, [8 T2 o; ~$ ?1 \- H+ q- v
: U& j1 B2 [& i7 H, P 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。6 {! A0 E" D2 F
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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! N, G- F! ]/ X, [, P, H# m; j) K+ n 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
9 K1 [! D5 X$ j7 a/ q( j4 ~9 G7 [ 神回复：吃两坨;8 R- V# z- D0 R0 W
问：比那更恶心的是？( v0 _4 M' E7 G" Z
神回复：塞牙了……
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
! H' {! ~3 F! D! z, x 神回复：“不，因为你平胸”
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
1 {' m, a# }, i8 ?8 p+ e8 d1 c 神回复：女友电话。
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/ G2 u4 |2 a7 [! r 问你见过最娘的男人是怎样的？
* b& y! x+ k4 s# V* _7 A! k+ [ 神回复：打飞机用兰花指……7 }4 y0 ~1 {, L9 P# R
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
k7 {; ~6 I" e. q* v/ ] 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃/ V7 i9 S O+ l* v4 |8 C2 s* ` }
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃: U+ J2 ~0 b- K9 Y9 g$ N
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃7 x( G& b+ s3 k4 f4 R7 k- J$ y
2 T o2 W+ J r5 b7 Y 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
& N. s8 F; k. V7 O. l: O4 ? 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”8 O: u) J5 A9 p4 ?
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' X7 j& \. Z# q4 f } 日本和中国的区别？
; o' _( I8 a8 H3 I! [/ K3 h" i. r! r 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"$ I% z) z% k1 c8 N# j; W
$ r- [; ^7 c2 f T9 H/ } 女人体重不过百，不是平胸就是矮。& ^4 F7 ^2 K/ B+ m {; i
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far V4 @3 P- a. f
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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' B) @! j& T- ~ 神回复：“法海你不懂爱。”
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。/ c8 [" F4 E% @, x% O n0 C
神回复：第二天，她来大姨妈了...1 E5 b3 [/ x# k$ [8 i4 g6 [. d
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？8 ~. D+ _8 d$ x0 `" l
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
( v3 a6 n6 u3 V0 ^9 Y 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了; \# G( t" S1 o& x2 k# O
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
/ `2 O; v; ^7 m! v6 S( O( g 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
- `) u5 x$ T) `# t, D5 q! E6 p 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐” G, d/ T+ b; [7 Y! @! C3 }, t
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
' j$ o5 u* j4 ^( f+ r$ a 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。, c2 c' j6 `( R# [/ d, S' C
2 p1 J3 W# t d8 ]9 ^. j! V m! d 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？1 E9 d. ^$ ?5 W7 U
网友神回复：因为别的男人没有吃！# W' t# K i1 _# |, G( s
) {( v- I' \3 [! i# c 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
. w2 A, E. v( [3 e" f 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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( m6 `( v' ?6 `6 I/ l5 I “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
$ V1 h. J+ h! Z 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。 j5 w+ _( N$ d: ~
* {$ p' Y1 V5 ~( l% [8 K* r I9 \ 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？: T# L" n8 O/ X' X1 Y. i! S( t
神回复：怕她们逛街。。。) D0 r! G# @ U6 P' N
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
p) H% V1 B0 Z5 K& L “很好啊,越来越活泼。”" L/ }+ D- a- W8 f3 h
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！6 m) u/ Y: R2 L( F# t4 V3 ]: n
1 w4 v+ S( e7 |& t3 _& b) { 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。6 [8 P Y9 c. o9 q2 ]
神回复：一个伤肾一个伤神
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9 [( ?, n* e3 u( ~) _* _; L' x$ G 问：你离死亡最近的一次经历？# Y; c$ c6 D7 i
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
- P! H; p6 E+ U# B 不过最神的回复是：“背诵全文 ”) @% T. T/ ~ M% u" Q5 W. U
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
( p* D2 i; z' g. v 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！5 O& F$ [5 g5 V" P' t. a
' ^7 s% E; K! w 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。$ M5 J9 R+ k6 c; l" g
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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6 ]: m$ z3 k/ L 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。7 V' c5 X% z# J
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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; i2 ?6 J5 a. O* q 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！% V( [5 c; \8 p4 F
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. I4 d* M# j$ O. o2 @! s* G* w 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
% Y6 _* c7 v% X5 q5 v 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。# {/ H4 c" _+ l! ]8 |5 q
* X. K" X* R& X c/ n 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” Q8 Q& {9 U) Q+ a% m- M$ n- q0 I& c
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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4 L8 k+ D# m5 r ^# U& U3 x7 n 问：锄禾到底日了几个人？
8 z7 x! a! E# c I. D 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。, A2 i1 T! P |# _- Q
5 C4 M) I1 @6 c# \% A4 c. @$ v 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”) m) O1 b/ \+ `% x. R8 ?
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。9 t+ x6 K7 y0 ]3 t5 J6 e* s
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, r( m1 h* W) T( X: x4 g0 Y# S8 l 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。1 S6 e& m. f0 D
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……) j9 }- @! s8 I" x+ J# m: t
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/ m- T2 a% B c. O! F. y# v% I* W 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
/ i" [$ l4 h% A% ? 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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! M7 o* t, G" E% W1 h4 E 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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7 F1 r a' z! ^! G! r7 W 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
! n/ N+ z- @+ B8 |2 V Q 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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5 V) J, _1 F+ a" F @( N5 S1 I 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。: h5 m/ ?- @& y+ h6 j0 w
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】: L) |% P. U5 ]# w: h( h
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
& {( f! K. S) L2 P) Q6 E* S( ? “为什么”8 a7 X% ]! Q! m
“因为它会觉得你是在炫富！”" }# @! z$ k8 I: n$ e0 W8 v
) i( [9 [: F9 W4 t 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
0 Y0 [% C8 B V3 [ 乙：什么区别？# r2 s4 L" D1 Q( T4 X# q. w1 {
甲：你没有盘子……: q+ m' R: ]; c, t4 i
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.9 m! |: h8 _8 l, z% d
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
$ P3 |4 r' b0 s2 v3 Q) p 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
& O7 j% D# `# n x* N 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！$ H6 a0 |, D9 i! A+ t
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”& K* d* \! n2 O
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”6 A* F- C: @0 a, ?
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用一句话证明你看过四大名著。
8 b5 i; G" W8 E: I4 a 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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+ x4 L( U% Z2 [% @ 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔( Q, @( {5 h4 h9 _' p
5 w# c4 B6 d, t3 i 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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( k$ G4 o" Q a! q: I/ G$ V3 S9 d7 T 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？* m" K6 ~3 m) B( }0 a9 N
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。) O. c" d2 H, W* g* {- g- v, N
% B7 }& i( x- Z) M- C 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
$ T! p3 j$ ^2 ?- I* a: B% \ 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”* O; X- f# E; @( n8 U: l! c' k
' ^# P; z! l0 \- H% A! j( ~. q 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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* ^; X7 L& \% x$ ?+ \4 R 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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% N# x) ]) P. _! C- J* a刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。3 e8 W$ @7 e1 k: _
神回复： 一米五的汉子满大街都是8 m* H) e: ~1 x7 ~
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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/ g4 b# }* l q7 ` 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。& n0 e' k9 B! z3 w- X
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。$ b! X5 f$ u R8 s4 k
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, f' a; m2 q: U) z! T" D U 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？- Z9 Q$ x4 b( {
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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/ J4 } [( ?2 v9 f y1 E' P, u% r0 X 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
% A' H/ e; }3 t 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？0 O! q; d/ C, ]) _9 g4 [% g( m
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？0 \& N9 m6 L2 M4 k F1 D, A0 q! E
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看4 B& x7 O# p8 z$ B9 U$ L& a
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
* o3 i2 n& Z: V2 V8 n/ a0 ~0 d6 R8 R 回复：楼主，小心怀孕
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+ O, u- a& y: D/ h: m# {3 B 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
3 x* T8 H; }: a1 @: Q 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味' Q4 L8 ^7 x; j4 U
9 E" E& N; e, Z- I# U4 h 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！% r8 _6 D E/ @6 C
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
( x5 X8 [3 M! P+ T 回复：然后果断加水再甩了一遍？% Y# I5 L- h- S1 q" B ]
]7 m0 n/ |$ n2 \, ^- a记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。+ c! J# w% }& l$ h, i( j
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿: T, S& w/ S- r$ ]
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！: u: W# d7 V+ Q. w3 ]4 y9 C
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
. |3 m, I' {5 p1 S, f 回复： ├┏! ~8 t+ ]9 ]+ x- k& H% R
& t' d0 `) X! h( E 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
' o) B( [7 @# @ 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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: f. ?; L, C4 w) k( s5 ^ C 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～# \# B v5 O& w; J& d5 R7 l
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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2 ?& ~, [; n' s1 D# f+ T 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
0 z1 l, E' `* U( N) ` 神回复:因为穷胸极饿！/ M1 j2 @ S+ J% e! T
: R" T7 n1 y" s' C9 K8 D r 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。( F. z' f% h; E& i% s1 w
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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/ r0 ~2 a. f# a( Z# _4 x 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
$ H( w' ]! ^$ l, C J 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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- e* A) V% V1 j% u7 E: T' [ 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
' [5 s) ]& Z% G' t' t 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……" ?0 s; `$ b# @
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了1 h& Q" J) C" H: q+ ^' x8 o: e
+ b4 A) ?9 O- h 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”! K3 M5 n: c( F7 V
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。. M2 h3 f# z: R9 l( L- ]' V9 T' O6 h
/ ` f4 ?7 Z; e4 G 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！" _& o% r7 l# P. o3 W. Q
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！3 ?( k* ?; s g
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1 x( j8 `* a4 g1 X# H. P; E 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！; a; n4 d, p1 n- g. j
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。) f- X7 j$ q2 a3 K% \
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2 n z4 P, j1 d6 G! Q: l 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！7 h' O; o8 v! T3 L7 I2 l
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6 S. G+ d& D, z 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了* O, k& M0 }, l1 O
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
2 m3 e4 h6 m4 B% ~* S5 c1 w' a 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位$ w3 [2 {: \: k( d
% h+ L$ v w+ }# n6 X7 H& K* S) ^ 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。$ D; c* S; W( S$ H5 d7 X9 z* o/ N/ I
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）* [% @" e0 [- n; n+ q" q) n$ w
0 P$ {1 f- ^7 ^* |1 Y/ p* @ 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友; | U8 D$ e) Z5 |, |
神回复：这TM明明是四样/ b& Y) D8 f5 R7 R8 w. R+ _8 w7 V
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
. ~/ C) P. h9 J& C f) u 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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. U& K: h# p: y8 O- j 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
' C0 e4 P3 n9 P$ x& T& ]- f; g6 H 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”/ R4 J- Q! y, u4 Q: @2 G1 R
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”* `9 K; O. m; \- v. m5 v6 H
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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U4 b: d6 a d; D9 W. n 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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3 M" v5 L5 `8 n+ E# w) I 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
0 j' n6 A& d: b 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！7 x7 m: y+ L. K8 @" E1 v
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。" I5 I4 ]2 I) m. ]; b9 l
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”) G3 P4 X1 T, ]% y/ E: p& v. J
- P1 m. J: t* U( D7 W 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了( F, I. r7 V$ t1 |+ W$ S
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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9 {8 S, L/ U9 H, H 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！2 ~5 c z7 o _# F9 z/ s# O0 w/ H: u
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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$ A0 l6 d$ E: o9 k( h/ @( R9 U “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”3 @; X! A- z% D% B s4 F0 G
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“我坚决不当老师！”
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; r! S/ M7 Z+ X) ^* u4 b “为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”, A8 R& d7 Y* G4 f+ W
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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|5 a: h& ^" i- z; @/ k$ X 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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6 q; K, A4 B5 ]% R, I0 n8 F 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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. |6 \& }) T- e) J6 d# b: ]4 Y- z j; y4 j 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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+ \' E4 K x1 ^. S" y% A7 [0 x 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人' K+ S8 W( j( V i$ q
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！; m% D M* b" [; a0 ?
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~5 a9 f) A& Q$ V4 J3 L: O# C# q' K
. R! O& o" g2 s 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。0 Z: z1 t1 Q* D0 q- C& a# {
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+ w# B& A; R8 ?% Z3 f 如果你说你饿了！
$ X. e D8 o* \ 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
/ ]! S7 W) x& m* v6 A. a0 _ 你母亲：想吃什么？妈给你去做！! l* J! `8 ` N: f* {: |- V) v
男性朋友：走！我请客！2 j% V) |6 T6 ]6 [
女性朋友：我也饿了！; J! V4 k3 g( [7 V% {
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！" f! l/ B( E. G3 F! y
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道& G4 ~& s) q" B5 A. G4 E
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! f z( x s' r8 |2 k 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”: [* Y7 n4 W3 _7 g1 v
% Z) |8 F4 p3 L# _7 D2 Y* H 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！' [6 y) V! C7 B& y( b
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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$ Q X% W" T b2 A# {& b! ? 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！# Z; r3 h% b! n/ Y9 u1 U8 G+ ]
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+ T8 h' o3 a- ?1 w J ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
$ p2 _8 Y- i/ @: h$ X, D 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”% ] V" A. o7 r5 w7 E9 E
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1 A O3 M6 l8 ?4 z 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
0 m% s8 \% H4 v# L* j* V 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。5 [' q" t2 S: S3 J7 z. x# x4 V1 A
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。# C% {9 ^# A4 ^3 j
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
0 I7 F/ U0 `! j+ U i3 c& j 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 ( y9 K' j2 i) j9 `) y) M. m
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
