让孩子得到完整的爱----讲给你听我的教训 ZT

今天闲着 · 发表于 2004-9-10 19:17

“在新移民的家庭中，不少父母将孩子（特别是刚出世不久的孩子）送回国内祖父母家抚养，直到一两年后才接回。”每次看到这样的消息，我的心就忍不住颤栗，好想好想找到那把孩子送回国的人，劝他们改变主意，把自己的孩子留在身边，在孩子成长的过程中，给予孩子一份完整的爱。

发生在我自己身上的，是一个交织着痛和悔的故事。在我决定要把这个故事写出来时，就好象让这些痛和悔重新在心上刻一篇。这几天，我的脑里，都在想着这个故事的发生。在这一个多星期里，想要把它写出来，却屡屡被伤心所打断。但仍然写出来，只希望以后的家长，不要再犯我的错误。

我的孩子Billy（男孩）今年12岁，6年级学生。

在他出生的那年，他的父亲决定做生意。“我们不能让我们的孩子在成长的过程中遭受贫穷”。我以为这是一条极好的路，又因为我是大学教师，自以为怀才不遇，付出的和得到的不成比例，对单位满怀怨言，做着再不用为钱发愁的梦，自是全力支持这个决定。由于在大学除了上课外，其余的时间不用上班报到，所以就没有辞去公职。

但生意岂是说做就做的。公司成立了，房子租了，每月不雇人，固定的开销就摆在那儿（当时的想法是想替别的公司编管理软件）。找不到事情做，需要全力出击找活干；找到事做，需要全心付出赶任务。照顾一个不满一岁的小孩，又岂是两个不知天高地厚，没有经商经验，却做着白日梦的青年所能承担的。于是，不满1岁的小孩被送到我父母家。我总算把悬着的心的一头放了下来。自以为，孩子会得到良好的照顾，均衡的营养，不用再跟着我，三餐不定，起卧无时了。

半年后，母亲生病，孩子送回自己带。然而，公司却越发陷入困境，以至于要把我的工资投入做租金。两个人，不仅雇不起人，每天都要工作十几个小时。于是半年后，趁着暑假，又把孩子送到我父母身边。

又半年，我父母移民加拿大的签证下来，他们即将远赴海外，但我们的公司却日益亏损加重。怀着挺过最困难的时候，明年就好了的愿望，我们把两岁多的孩子又送到了他父亲的父母家。

每一次把孩子送走，我都是趁孩子睡着了时偷偷溜掉，以免他在清醒时哭闹。下火车的那一刻，总在第一时间拨通长途电话。“你的孩子一切都好，我们以为他醒来会找妈妈，结果没有”，父母如是说。于是，虽有一丝酸痛，却也以为孩子一切都好。最后一次送到他祖父母家，到晚上十点，十一点，孩子不睡，硬撑着。我问他，为什么不睡，他说，我不能睡，等我睡醒了，妈妈就不见了。我的眼泪一下就流了下来。本以为一两岁的孩子没有感觉，本以为他离开我也过的好。不料那一刻，这一切幻景都消失，原来在孩子心中，也是一样的痛。但我还是狠心，在第二天早上他未醒之前走了。

三个月后，祖父母打电话过来，说他们不能再帮我们带孩子，要我们立刻接走。我赶到他祖父母的身边，孩子叫妈妈的声音已经有些迟疑了。然而我明白，这次，一切都只能靠我自己。

我和前先生的公司到这时开了快三年。三年的结果是，亏光了两人的积蓄，两人近两年的工资，以及两人超过十年的感情，还有，我的健康。那时还不知道，最大的受害人是我儿子。

公司不得不结束。大学的职业成了我唯一必须完成的工作。孩子也已3周岁，到了上幼儿园的年龄。重新重视大学的工作，才发现在我不经心的三年里单位已经发生很大的变化。从过去的计算中心，变成计算机系，开始招收本科。系里的老师都在忙于抢一门专业课。只有我，悠哉游哉地教着公共课。再有，与我同龄的，甚至比我小的，都已是副教授，也只有我，安心的当着讲师。先前的打算，虽然在单位不出色，但在单位以外，做大事，赚大钱的梦以彻底破碎，于是，现实的问题变成，我要拼职称。

评副教授要过英语（当时已开始全国职称英语统考），有论文，做科研，出成果。我从怀小孩到现在，已将近四年没有好好在专业上发展。我给自己定了一个三年目标，争取三年内拿到副教授。“到时，我的人生目标就算实现了。我就全身心的收回到家里来，除了上课，我全部精力都放到孩子和家务上。那时，孩子刚上小学，我把业余的时间都给他，正好。”

三年时间，我晚上5点将小孩从幼儿园接回来，煮完饭后，就是他自己玩的时间。甚至于我这个做妈妈的主动打开电视给他看。中间也有带他到少年宫学画，但只到最后一天才会坐下来陪他做作业。也有带他到公园玩耍，可非节假日不出门。

三年后，我如愿以尝评到了副教授。但我的婚姻却走到了尽头。16年的感情正式划上句号。对此，我早有心理准备。一切我都可以让步，我所坚持的，就孩子的监护权而以。

孩子到了上小学的年龄。然而表现出来的言行却令我伤心。在学校，从来不肯好好上课，总是打扰其他的同学。自习时间从不写作业。即使是上课，也会从座位上走下。下了课，就喜欢玩带有攻击性的游戏，如，有同学走过，他会伸出脚去拌人家。捣乱的方式层出不穷。最经常的事，是为了不影响别的孩子，老师把他赶出教室，站到走廊上。

每天，我去接他下学，必然会面对老师的抱怨。50多岁的老教师，会对我说，她一辈子也没有见到这么顽皮的学生。“不管我们讲什么，你儿子都不听”，“我们试过很多方法，你儿子都不改变。”“我们和他谈话，把他隔离在教室外边，安排班上最好的学生坐他边上。这些都没用。”“到了考试的时候，别的人考不好都很着急，你儿子根本不在乎。”“他是不是脑子有问题。”

他的考试成绩日益低下。此时我晚上的时间几乎全部给了他。我很奇怪的是，每天学的字，一般是别的小孩抄6篇就记住了，为什么我儿子抄十几篇还记不住。而且，往往今天好不容易记住了，明天忘得一干二净，就象没有学过一样。一年级，每天晚上我陪着，做功课到11点，但成绩仍然保持在40到50之间。

我在尽力地忍住心中的火。我时常骂孩子的就是，为什么不用心，不好好学好好记。每天为什么要贪玩。当时，虽也有老师建议看医生，但心中总是不相信我的孩子是一个问题儿童。有一阵子，是每天都要捉住他打一顿的。想一想，那时我儿子是没有一个地方能让他轻松的。在学校，面临着老师的管束。好容易下了学，有面临妈妈的责罚。

于是想到移民。国外的教育环境更宽松。听妹妹们讲，小学三年级前几乎没有功课的压力。万一高中毕业考不上大学，以后上大学的机会和途径都很多。就算最终进不了大学，也不可能因此而自卑。我的妹妹和父母早已移民温哥华。我本人又有研究生学历。本来移民的条件比别人好。但由于我是79年进大学，当时英语不算成绩，就把英语放弃了。后来考研究生，我考了三次，前两次都是英语不到线。最后一次，英语最低要求50分，我51分，勉强过关。所以，一想到要我去讲英语的国家，我就放弃了。

但现在形势不同了。孩子在这里，不要说考大学，上高中都难。况且我刚刚通过职称英语考试，也算花了将近一年的时间重学了英语。阅读感觉不是那么糟糕。有一条路，总要试一试的。于是，“为了孩子有一个更好的发展环境”，我开始办移民。

我的妹妹们全力支持我的决定。一个给我寄来办移民需要的银行存款（当时要存三个月才能开银行存款证明，开完后还有三个月不能取出来），一个上网帮我打印并填写表格。

即使这样，一个单身妈妈所面临的，大家也想象的到，开证明，办公证，准备材料，考雅思，学托福，除此之外，还有正常的工作和家务。尤其是英语，我从来没有听说的训练，现在的雅思，却是听、说、读、写都要的。

孩子再次被我放到一边。“我做这一切都是为了他”，我在心中这么想。考雅思前四个月，母亲从加拿大返回中国，孩子就彻底的交给母亲了。

六个月后，母亲返回加拿大（受183天的限制），我得到了体检通知。我觉得移民成功的希望大了起来。我开始想到加拿大后怎么生活的问题。我的妹妹是通过读书后工作后移民的途径。我和妹妹们能想到的就是读书而以。考T就成了我们能想到的最紧迫的事。

随后的时间，是不堪回首的一段。为上新东方的考T补习班，星期六日我早上7点多离开家，在冰箱里放好面包及饮料，反锁家门，断水断电，把不到8岁的好动儿子关在家里，直到下午4点回家。我不知道我的心肠怎么能这么硬。现在想来，若是那时发生火灾怎么办？若是有地震怎么办，若是有小偷进来偷东西怎么办。这么一段时间几乎持续了半年。有一次我中午打电话没人接，我一下慌张起来，马上打的回家，原来是儿子看电视太入迷。我松一口气，又坐公车回新东方听下午的课。如果时间倒流，我一定不再这样做，我一定把宝贵的周末留给我最亲的儿子。但过去了的永不再来。

2001年3月，我得到了签证。

在松了一口气的同时，迷惘真正的变成了恐惧。到了加拿大，我应该如何生活。以我的英语，我的计算机编程水平，我的出路在那里。本以为，我评完副教授后，就可以一门心思的相夫教子，可是，现在却不知那天才能安顿下来。

到了加拿大，我小妹妹首先发现我儿子的异样。“姐姐，Billy比你在电话里讲的要严重很多呢。学习不好是次要的，你看他待人完全没有礼貌，做事只由自己的性子。在这么多小朋友中，他是最大的，可是他一点照顾小弟弟妹妹的心都没有，一个快9岁的孩子竟然可以和3岁的孩子抢东西。”我无言。这是我最大的痛。

不到一个月，妹妹介绍我去见中侨的family and youth councilor，于是，从此我们开始了长达一年半的几乎是每周一次的心理咨询辅导。

就是在这个时候，我也还是没有把孩子放在第一位。我在计划一年后要上BCIT的full time。这样，我就可以用student loan生活两年。等我毕业，已在加拿大生活三年，且有加拿大教育背景，应该找到工作了吧。一边还贷款，一边过日子应该是可以的。我的出路就在这里了。

儿子，仍然是计划外的一部分。“如果我能安定下来，也是给他一个良好的环境。”我想。

儿子上了学，从中国的小学二年纪到这边上4年级。马上他就引起了老师的注意。“He didn’t listen to me at all, kept bothering other students.” 老师抱怨道。而且，由于这边的宽松的环境，儿子似乎找到了一个舞台。他可以在上课期间走到台前，做出一系列动作，将全班的注意力引到他身上。而老师面对着这样一个从没遇到的学生，似乎不知所措。

校长也马上找我谈话（每次我都请妹妹做翻译），说凭她几十年的经验，从没见过这个类型的孩子，让我告诉她在国内孩子的情况。但我不愿意承认我的孩子是一个问题儿童，总是觉得只是因为我没有带好的缘故。我拒绝看医生的建议，转过头来，对儿子施压。“你要表现好，听老师的话，上课坐在座位上，和同学玩时不准抢东西。否则，我把你送回中国。”

孩子对中国有恐惧症，一听到中国两字就全身不舒服。这是唯一有效的镇压方式。我妹妹也曾对我说，你不能乱用这个。你又不能真的把他送回中国，万一他知道这一点怎么办。你要想别的办法和他谈。（其实直到今天，一提起回中国，他都能立刻禁声听话。）

但我没有时间去想别的办法。我要学英语，我要考TOEFL，我要申请学校。一天24小时，我希望我能不吃不眠不休的用尽。早上去送孩子上学，是胆战心惊，不知今天他会惹什么祸，下午去接孩子放学，是小心翼翼，不知老师会抱怨什么。其实我那时的英语，根本听不懂老师讲什么，只是根据听懂的那几个词和语气，猜测一个大概意思就回来指责孩子。

中侨的心理咨询，定在每星期五的下午4：00，妹妹每到这个时候请假送我们去。不久，councilor要求见我。你的孩子本来没有大问题。但他得到的关注和爱护太少。他从小就没有建立安全感。

我并没有听懂他的意识，只是向他叙说我的抱怨。“我这么苦，又是一个单身妈妈，我比一般的家庭更需要一个懂事的孩子，给我时间去适应，去学习。为什么我会有一个完全不懂的体谅心疼母亲的孩子”。Councilor说，他是一个孩子。你能感觉到你到一个全新环境的压力，他也一样。甚至比你更重。你是成年人，懂得克制自己的情绪，但小孩不知道，他只会通过自己的行为去表达，我们做家长的，应该给他支持，而不是给他压力。

可惜我没放在心上。我的心被我所看到的，感受到的压力占满了。

随后，妹妹被lay off。接送小孩和见councilor的事，就全交给妹妹打理。我有了一个完全封闭的环境学英语。

2001年11月，第一次考TOEFL，217（作文4.5）分，机考。离BCIT的financial management 的申请线差3分。

继续努力。2002年3月份，第二次考TOEFL，220（作文5.0）分。刚好达到financial management的入学申请标准。

暂松一口气，离9月开学还早，想起就带儿子去看看家庭医生吧。儿子不仅阅读还停留在kindergarten的水平，更重要的是，他在学校没有朋友。

家庭医生马上转到pediatrics, 小儿科医生宣布， “Your child is in big trouble, his teachers are very difficult to deal with your son.” 确实。他说，他断定是ADHD和autistic disorder。他安慰我，如果我的孩子是autism，那么意味着政府会拨大量的钱为他治疗。他说他能断定的是，我孩子肯定有ADHD（多动症）,但没有把握诊断autistic disorder,他将refer我们到autism诊断委员会的主任那里去。

我从来没听说autism这个词，更没听过asperger这个词。接过医生递给我的一大塔资料，我只知道，我的儿子有严重的疾病。

回到家里，我阅读了医生给我的全部资料，再上网查看autism和asperger这两个词。我的世界顿时全面崩溃。一瞬间的感觉，竟是这个世界何其不公，在以千分之为计算单位的发生率的情况下，我竟然就是其中之一。

好几天的时间，我不能思维，也不能接受。我去见中侨的councilor，宣泄我竭嘶底里的情绪。有一瞬间，我几乎后悔我费了好大劲从他父亲手中把抚养权夺过来。councilor肯定的说，Billy没有autism，而ADHA在这边是一种普通的病。

我去见儿子的老师。其实很早以前，已经是倒过来老师安慰我了。老师说，她在Christmas break时专门查了 autism 的资料，据她的观察不是。但是，万一是的话，“You know, that means a big amount of money from government, and a special team work on him. You don’t need worry too much, You don’t need to give up your plan. Put his homework away. Let Billy do what is Billy.”

一个半月后，我们见到了专家医生,她是Developmental Pediatrician, Clinical Professor，and Development of pediatrics University of British Columbia.

专家医生诊断，我儿子不是asperger，虽然有明显的症状表现。但是ADHD和learning disability的综合体。

//
见专科（一般paetiatrician）医生，需要家庭医生的推荐，见这个专家级(developmental petiatrician)的医生，需由专科医生推荐，这样医治费就由国家出钱。如果自己出钱，一级比一级贵。最后的专家医生，挂号费是300多。

这些名称是我自己想着对应中文写的，应该不会产生误解吧
//

再见中侨的councilor，和他讨论learning disability时，知道了dyslexia这个词。

由此，我才承认儿子的问题，认真地读专家们介绍的资料。更是认真地反省，我是不是造成这一切的最大原因呢。

我一直以为我爱我儿子，我自以为是地为他好。在他没出生前，想多挣钱给他花，在他上幼儿园时，想着给他一个来自家长的社会地位，在他上小学时，想带他出国。0-3岁，是小孩建立对父母的attachment和对世界的安全感的时候，我把他一次一次地送到陌生的地方，完全没有考虑他的感受。3-6岁，是发展各种技巧的时候，我连让他在我面前表现的机会都没有，更不用说陪他一起。他所发展的是，通过一系列破坏的行为来表现他的存在。7-8岁，他遇到学习上的困难，可他除了承受来自老师的责骂和家长的巴掌外，还要一个人面对冷冰冰的四壁，去依靠唯一能发出声音的电视打发时间。

我一步一步，每一步都是在为自己考虑，给自己一个这样做可以为孩子好的借口，然后把我该尽的责任心安理得的推在一边。

今天的结果，从某种意义上说，是上天对我的惩罚，是我应该接受的。

我重新安排我的未来。我与妹妹们商量，不再去读BCIT的full time,因为，虽然能够顺利入学了，但BCIT难读也是有名的。在读书的过程中，我仍需要全心投入，没法分心照顾孩子。“请你在经济上支援我两三年，”我对妹妹说。“我晚工作两三年不要紧，但Billy再晚两三年，可能就没办法再转变了”。所幸我有一个支持我的家庭。“如果两个人必须要有一个人被耽误的话，”妹妹说，“那个人不应该是Billy”。在那个时候，儿子的牛奶金是我和他的唯一收入，是我们零用的唯一来源（其实上我有世界上最好的妹妹，吃穿用行，只要她们想的到的，都为我想了，但我实在不好意思坐个公车还问妹妹拿钱。）

我不再焦虑自己的工作。在同学告诉我BCIT financial management专业招满的消息时，我也没有遗憾。我的after school的时间和儿子一起玩，在儿子睡前和他谈心，儿子睡了以后，读图书馆借来的书。

也许是我认识到我的错误，上天开始帮我。

我知道了income assistance,我毫不犹豫地申请加入。有了这笔收入，我不再认为自己只是妹妹的一个负担。甚至于，在某种程度上，我可以支持一部分家用。

在联系做义工的时候，我把时间排在上午或中午，这样在下午3点以前，我可以回到家里。我也尽量地把做义工的地点按排在儿子的小学里，来观察他在学校的活动。

从认识到我的错误开始，我彻底改变与儿子相处的方式。两年的时间，其中的故事如果写下来，怕是我所有写的故事的和的两倍。

现在我的孩子与三年前相比，已改进很多。学业在慢慢进步，能否考上大学姑且不提，但原先他会变成文盲的担心已经打消了。现在，他的personal skills 仍然是一个最大的问题，但慢慢的，也有了交往的朋友。

两年的时间，我得到许多帮助。

曾经我问上天，为什么这样待我不公。今天才觉得，我应该感谢我的儿子。如果两年前，没有下决心给儿子更多时间，以我当时的英语和专业水平，我必没有办法找到工作，而这一点必会给我以很大的打击；两年的时间，我更从一个满怀偏激、怨天尤人的人，变成了有耐心，会感恩的人。到今天，从平平淡淡的日子里，从儿子每一点微小的改变里，从我能和他进行的每一点沟通里，我感到满足。

然而自责还是无时不在。我不知道儿子最终是否能和同龄人完全一样。纵使不能上大学，是否能健康快乐。前路茫茫，teenage的年代马上就要来临。我知道，如果他交友不良、夜不归宿、染上吸毒等，每一项我都会追朔到自己的身上，让自己再受一遍痛悔的折磨。

前几周，老板和我谈，要我转成full time 工作。几乎是没有考虑的，我拒绝了。在我儿子的前10年，我没有把他的需要排在第一位。现在，虽然这个机会是两年前的我梦寐以求的，但如今，能多点after school的时间留在家里，比什么都重要。

今天我把我和我孩子的经历完全公布出来。对于我，是让曾经经历过的痛再痛一次。但，我孩子受过的苦，我不要天下的孩子再受一遍，我所有过的悔和痛，我不要天下的母亲再经历一遍。纵使自己再苦，当决定把孩子带到这个世界上来时，这就是一份责任，一份关怀，以及：
一份爱，一份世界上无可比拟的，最纯净珍贵的爱。

愿世界上每一个孩子都能得到这份完整的爱。不是爱在心里，而是体现在行动上。
当孩子喊妈妈时，有人答应。当他想看妈妈时，他看得到。当孩子有困难时，妈妈就在他身边。

//
为了证明孩子在加拿大与父母一起不会增加经济上的负担，我把儿子的收入开销列在下面：

收入：牛奶金：$220/month, GST/HST退税，$70/season, $280/year,
每月： $220+$280/12=$243
支出：
--游泳班：$49/month，但有政府补助，每季度一次半价，如果第一次课后还有位置，免费。我算$30/month.
--Scout: $110/year，每周活动一次，星期六常camping。合$10/month.
--陶瓷：$51/8sessions，2month, $25.5/month
--绘画：$38/month
--中文：$140/semester, $28/month
以上除中文外都是他自己要求参加的，共：$131.5/month
--吃：$100/month（包水果）
每月：$231.5/month

幽幽 · 发表于 2004-9-14 23:07

看了心里有点沉重，其实其中的对的孩子的关心，对我来说，是不够的

judyc · 发表于 2004-12-23 22:26

多谢楼主的提醒，让我认识到问题的严重性，我也是一个这样忙碌的妈妈，还好我现在的问题还不那么严重，也有机会弥补。

阳光下的森林 · 发表于 2004-12-24 00:24

大人苦一点，孩子最需要的是父母的关怀。母亲晚出去几年是应该的。做母亲得别想太多自己。别总站在自己的角度考虑问题。新移民很多忙着挣钱、适应社会而放弃孩子的教育的。孩子的童年只有几年，错过了，你就再也不会拥有。钱并不是孩子成长过程中最重要的。

南之霞 · 发表于 2005-1-6 00:30

教训

一叶知秋 · 发表于 2005-1-6 07:11

可怜的孩子。虽然没孩子，看了也很感慨。

轩辕无天 · 发表于 2005-1-6 07:32

记得我因与父母公婆不在一个城市，自己住的是单室的房子，生产完上班后（也就是孩子满6个月后），就把孩子送到了婆婆家，到了1周岁半才把孩子接回来，期间，每周去看孩子一次，就是为了让孩子能记住我这个妈妈，辛苦可想而知。看了楼主的帖子后，更让我感到与孩子一同成长的重要。这次登陆，是决心带孩子一起去的，不会抛下她。

tony1969 · 发表于 2005-1-6 08:05

幸福得是,孩子要和自己在一起,不然,太没意思了,我问:你活着为什么?

木兰 · 发表于 2005-1-6 12:49

ZT 是转贴的意思吗？

我去年九月拿到了SFU的ACCOUNTING学位，　也生了我的第一个孩子。　双喜临门的同时，　面临选择。　朋友们都劝我把孩子送回家，　让父母带。我没有同意，　一是父母年纪大了，　终于有了自己的时间过过自己的日子，　二是我舍不得孩子。　也可能是因为年纪大了才要孩子。　就是舍不得。

这个例子可能是比较特殊的。自己的孩子应该自己带。如果父母来了，　住在一起，　请他们帮忙到是可以的。三代同堂，　其乐无穷！

hilona · 发表于 2005-2-18 00:09

我的孩子就在国内, 一定尽早接来

裙裾飘飘 · 发表于 2005-2-18 06:32

开始我还以为是你自己的亲身经历呢,吓了我一跳.看到有人问"ZT"的意思才明白这是转载别人的故事.但,心还是痛.为这可怜的孩子,也为这坚强的母亲.

我小时候,父母因工作忙,就将我送到其他省的姨妈家寄养了两年.母亲趁出差的机会偶尔去看看我.记得有一次母亲要离开的时候,我大哭着抱着她的腿不放.姨妈和其他人就试图拉开我.母亲也骗我说自己马上就回来.但那时候四五岁的我已经意识到母亲一走就会很久见不到她.我哭着说:我要你在一秒钟内就回来!!!

宝贝熊熊 · 发表于 2005-2-18 23:09

今年9月我要到大学读书了，想把小熊熊送回国，看了这篇文章以后吓了一跳，不知道该不该送回去了。

三思 · 发表于 2005-2-18 23:15

Originally posted by 阳光下的森林 at 2004-12-24 01:24 AM:" {2 A1 N. f" i3 E0 e0 E
大人苦一点，孩子最需要的是父母的关怀。母亲晚出去几年是应该的。做母亲得别想太多自己。别总站在自己的角度考虑问题。新移民很多忙着挣钱、适应社会而放弃孩子的教育的。孩子的童年只有几年，错过了，你就再也不 ...

非常同意！
你是母亲吗？

阳光下的森林 · 发表于 2005-2-19 22:16

Originally posted by 三思 at 2005-2-19 12:15 AM:2 U4 u& H9 ^' ^% E/ O0 I
非常同意！
^7 R8 L- R! J! Z2 ^6 S你是母亲吗？

我儿子快8岁了，我已是一老母亲了。很多周围人不看好我对儿子的态度——她们认为我太在意儿子了。我却不这么看，我想母亲应有所牺牲——真的别考虑太多自己。我看到很多新移民母亲每天自己忙——忙补习英文、忙上学、忙面食。孩子一点都不管。孩子来一年了，英语还处于特别可怜的阶段。孩子长期不适应新生活心理产生问题，暴力攻击性特强。自己每天收拾的特漂亮去面试，孩子穿的脏西西的。
我们很多人都说自己为孩子来加，那么现在结局又如何？
我不悔我晚进入社会、我不悔我的好时光给了他。孩子的这几年我陪他走过，我相信会对他有益处——目前已经非常非常有效果。

其实，母亲也可以同时提高自己，在家看书、看电视。多去学校做义工，多与老师交流——这里的老师很友善，愿意与你交流。

我最近开始晚上打一PART-TIME 工每周2、3天，非常辛苦，但有练习英文机会，又不影响照顾孩子。
我所有的一切都以不影响孩子为前提。

lakewood · 发表于 2005-2-19 22:44

Originally posted by 阳光下的森林 at 2005-2-19 11:16 PM:+ W- P* m7 t6 l
我儿子快8岁了，我已是一老母亲了。很多周围人不看好我对儿子的态度——她们认为我太在意儿子了。我却不这么看，我想母亲应有所牺牲——真的别考虑太多自己。我看到很多新移民母亲每天自己忙——忙补习英文、忙上 ...

你的孩子有你这样的好母亲,很幸福.

三思 · 发表于 2005-2-19 22:56

Originally posted by 阳光下的森林 at 2005-2-19 11:16 PM:; E. Q/ U R( L* t$ |1 C
我儿子快8岁了，我已是一老母亲了。很多周围人不看好我对儿子的态度——她们认为我太在意儿子了。我却不这么看，我想母亲应有所牺牲——真的别考虑太多自己。我看到很多新移民母亲每天自己忙——忙补习英文、忙上 ...

我非常同意你的做法，我也非常愿意常常听人这么说，因为我很想做到，但是我有时候做不到，我自己太贪玩，:(不过尽量改进。

阳光下的森林 · 发表于 2005-2-21 01:19

Originally posted by lakewood at 2005-2-19 10:44 PM:
- m1 k+ _; r/ r8 T' T% T你的孩子有你这样的好母亲,很幸福.

离好还远着呢，有时也向他发脾气。与他爹吵架时也让他难受。现在想想，毛病还真不少。

希望大人孩子都幸福！！！:P:P:P

阳光下的森林 · 发表于 2005-2-21 01:24

Originally posted by 三思 at 2005-2-19 11:56 PM:! h+ M" l$ g q! e, h3 A. l% M; U
我非常同意你的做法，我也非常愿意常常听人这么说，因为我很想做到，但是我有时候做不到，我自己太贪玩，:(不过尽量改进。

都一样，我不也常上网练一指禅？

所有的工作都不如母亲、妻子的“工作”难做。生命不息，学习不止，更应反思不止。我享受这两分“工作”，也接受它们的任何挑战！！

听雪安妮 · 发表于 2006-5-17 15:34

坚决反对把孩子送走，育儿是生活的一部分，必需要承担的一部分。
我们带着两个两岁多点的孩子来加拿大，很多人建议我们把孩子留在国内，等稳定了再接孩子。
这是我们压根儿就没想过的，打死我也不肯的。

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