 鲜花( 2)  鸡蛋( 0)
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2. 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。 1 s/ D% Y4 N. T, \% P; a" ^$ o
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3. 公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。 7 R- i- B" Y5 b# N+ \
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4. 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
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/ M3 z1 @: O. t( E3 A 5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是，你不理我我自杀。
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2 J% V' s0 V& w2 P/ K2 U 6. 佛说 ：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
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0 @2 a# ^; X# C 7. 情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！ 1 X+ ]) J4 V* O/ o1 a
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8. 如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
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5 {/ D/ u% Z: t4 s1 b7 L4 L( H0 l 9. 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
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10. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
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/ r9 B6 D( j L' \8 L. t5 Y9 w 11. 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦 。 3 i! L( ]4 I. R) m: L( ~' y
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12. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
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13. 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
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14. 如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错！
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. c7 [$ m5 A8 {! j' m 15. 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
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+ ?$ T' M; e5 `, d% p' ` 16. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ + S; v/ [4 [8 Z1 a( O( j2 y3 k
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) G+ i' l# }% }3 O$ w; Z男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
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丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!
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5 o7 M1 O% ~7 e男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ " B) Z" c) c& d* {5 Y& M3 A$ Y' }( w
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脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
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老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
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克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税 0 a. S9 S9 v8 t0 O/ `6 v. j& k1 D
* a+ s l' o/ Y" [+ X! P( |3 M5 G' N8 a! v读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。 + _0 }- ~' l7 [0 V% K; k
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警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
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兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p
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0 ?1 i7 E6 ]2 J" Q5 r# H啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
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' F, a: c- ~+ d( x7 n人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣
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3 l! B, G& ~' W- o人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人
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猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
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/ S% P- ?! N k2 ?8 x. q天大地大不如老婆大；爹亲娘亲不如小姐亲；千好万好不如二奶好！ 0 L9 @, h/ D2 d
0 ~# M5 |( A+ y) K3 c只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。 . Z- @9 ^1 A' ^1 l
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山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！ L* u- G- d. S- h; R9 U0 g5 H
5 K- i3 f4 E1 S! U投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保
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这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福 6 E3 G2 ^6 G' ^6 W- ?! ]0 F
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有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“去死吧！” 0 C+ v0 [8 m: a4 o; w9 D
- u b' p. T* H H$ W0 J那天我看见你拿到狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！”
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你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油洗。
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网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！
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不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
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美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）
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嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。
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有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ % E7 e h! N$ q! Q1 n3 ~
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强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※ 1 y* Q% g& u5 i% q/ }) |
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猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？?猪也正纳闷呢。
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男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛” . P6 N8 [- A' l2 B
( X( B5 q; }5 O8 a请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了” - D# u" ]* ^+ [& Y4 q
, P8 A2 |* d& K你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
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5 b$ V/ w( k3 L& W5 u. y+ q8 q网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.5 w: h% D; L' B t( D
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狗仔卡
发表于 2006-8-1 12:20
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发表于 2006-8-1 22:53
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