 鲜花( 1005)  鸡蛋( 11)
|
! `% S! ~/ c. ?! K
北美崔哥:老外含泪诉说--- 娶中国太太的下场!(图)
( p& y8 s: `4 A- ?. P) r; I% f两年前,一个叫“美国进步女青年”的网上写手写了篇类似的博文,传遍海内外,此才女文笔幽默,加上自身嫁了老外外交官,写得淋漓尽致。可惜目前人家自己也成美籍外交官了,就不再写了。为了宏大她的光彩,我借鉴她的主题,又采访了N多个娶中国太太的老外,写出此文,请中华儿女听听老外心底痛苦的呻吟。(这会儿如有二胡伴奏,更能营造悲惨的氛围。)
" s/ [' r% \2 m( C, p
2 R( V0 L! n% H8 x2 c北美崔哥:老外含泪诉说--- 娶中国太太的下场!
& ~: H n; R9 e' \+ A0 w
, g9 W- I0 [* ?5 [& ~+ \+ r z 下场之一,家被中国人占领了。
/ z, {- {( i' |* d& V
, [3 F8 j) u8 _ 谁要是以为娶一个中国太太就是娶她一个人,那就是天大的BS (牛屎---胡说八道),中国人反过来叫SB(一个意思啦)
$ H/ M- N8 R1 Z6 l! z1 r; M6 `% }- I v6 B( U
世界各国的老外你们都听着,一旦你娶了一个中国太太,就等于娶了她全家,不到半年,人她爹,她妈,她二姐,她二姐的孩子就排着队全来了。一百多年前就是一个华工先来的旧金山修铁路,看看,今天加州有一百多万中国人,不会中文在那儿都没法生存了。以后哪个国家还敢请中国人修铁路?中国管这叫作星星之火,可以燎原。6 n5 b, @- a% n! h/ C: B4 f2 [& E
: G7 d1 g3 k2 p; D
我好端端的一个美国家庭,一眨眼的功夫,就被中国人给占领了。我本是一个苏格兰种的白人,我们家祖孙十好几代从来没见过一个圆底炒锅,得,现在我们家厨房里有俩。打开抽屉一看,除了三副刀叉,剩下全是筷子,折磨的我呀,目前都他妈会用筷子夹花生豆了。- q- u# @" n0 M0 ^* c: J
3 V+ U: v! i: n) Q
你就说这辣椒吧,中国人居然能整出十多种来:辣椒油,辣椒酱,辣椒糊,辣椒面,居然还有叫“老干妈”的,整天吃这么辣的玩艺,能不成老干妈吗?
) G7 _# e! D' y0 r6 m5 \- z: c+ z$ Y8 G% u8 s# J0 A9 {
下场之二,再也没有隐私了。
# v4 D" X* C% o e& K
1 i$ Y) T9 t/ r$ a1 I& n 一旦中国人占领你家,你就别想有隐私(privacy)了。某天我正坐在马桶上方便,老岳父(就是我太太他爸)推门就进来了,进来就开水管洗手,一边洗手一边和我练英文:"How are you? And you?(毫阿油,按得油?)
; ~. N4 K) A+ u3 z: ^1 b9 B4 b. L8 a u' M6 M( m. J; D5 I
我有时在书房沙发上看书睡着了,老岳母就像猫一样摸到我身边,往我腿上扔一条被子,然后在我腿上拍一遍;好几次都拍错了地方。没办法,中国人就是这么热情。既然是一家人了,就不分你我。所以每次我要和太太AA制,她就特别生气:怎么着,拿我的钱跟我A?
: Q1 M: h, S( j! p( K
3 E4 ~# o% ? |: Q2 |" S: L$ Y 在我自己家里,不论我走到哪,都发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟着我,我前边走,他们就在我后面关灯。基本上我走过的地方,身后都一片黑暗。* {3 v+ M9 t* ?8 g% {" Z& {
& M# x; y! y+ I7 {1 M0 u% c8 T 下场之三,家里哪都不敢碰6 P- l' |$ G3 U. B$ M# |& @+ @
: d7 i0 x4 l: e' L
好好的楼梯,厚厚的地毯,中国太太在地毯上蒙了一层塑料布 。后来我仔细一看,家里所有容易招土的东西基本全被塑料布了,比如,遥控器,钢琴键盘等等。中国人很少用洗碗机,因为那是用来凉碗的。美国人喜欢家具生活化,要舒服,随意;中国人的家具主要目的是摆设,给别人看的,坐上去又硬又凉,不能靠,不能躺。我们老外身高体胖,我都坐塌三把中国的古典太师椅了。, H n. v: f5 V5 L+ b3 x' s
# u: l w0 p) V' x% n+ ~ 中国人喝茶的茶具更吓人,小得跟印度佛龛小铃铛似的,让我拿那玩意喝茶,喝三百多杯我还口渴呢,你说坑人不?
& S/ q) k* b: O* e3 C+ w7 o0 t1 i( I; t0 H( l8 {
下场四,中国人啥都敢吃
# Z/ h- `' V- ^4 C5 B4 e+ k, F2 _/ n- R* x4 O
天底下所有带腿的东西,除了桌子以外,中国人都会毫不留情地做出特别香的味道吃下去。我一般爱吃他们做的所有东西,就是别告诉我吃的是什么。说中国人爱吃肉,这我能理解,可是鸡爪子,鸭嘴,猪耳朵上有肉吗?我太太他们全家吃起来没够,顿顿吃,我看着都惊呆了。我本人很爱吃鱼,可是我不能忍受吃鱼头,因为怕无意中和死鱼对上眼睛,这么说吧,所有带眼睛并且能用眼睛看我的动物我都不吃。
1 r; G) |% R' |
D% m" ~+ e# M/ p- t6 b 我和我太太开玩笑,如果哪一天美国闹饥荒,他们全家会毫不犹豫地把我炖了吃掉,包括我的“洋耳朵,洋眼睛,洋杂碎。”* X9 u3 @2 ^8 d% [( j8 N- b; a
! ]& r, }/ R& t* H) s" O
你要是赶上一个爱煲汤或者爱熬中药的中国太太,那就等着邻居报警吧。我们家都来了三次警察了,邻居叫的,说方圆几里地有化学武器的味道。
' M* o/ {3 G" d8 d9 n( N1 ~0 W. x* L( K+ N0 y+ X3 [! F0 |
下场五,千万别和中国太太吵架。) S( y- d; r9 b4 k% ~% [0 \% o
0 u: r4 S- u: {6 Q0 v* [
中国女人最可怕的是她们的记忆力,一点小事得罪她,她就开始回忆十年以前一模一样的某件事,我觉得这和她们吃面条有关,长长的,吃完一根又一根,没完没了。
: N }7 T ]3 Q& o. j( k( m& W5 Z: O0 c, b) i& R7 }' A
如果得罪美国太太,大不了说句“sorry”,你要是和中国太太说“我错了。”她马上问你,“错哪了?”9 G5 @% H2 ^0 c
& o5 Y2 n- y# y; t 中国太太天生有一种改造男人的使命,她不但要改造你,更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家,因为你还没出海,太太就问了,“到哪去,跟谁去,船上有女的吗,多大年纪,长什么样,有我漂亮吗,怎么认识的? ”男人只好说,“得,得,我不去了。”
7 v0 |* I6 H# v/ Y( n5 P* i
0 C8 }4 v+ n+ w6 o 下场六, 把自己的孩子逼死 ?& ` v4 I; Z) L( g, _
) G Z% W3 ^3 U, V# y9 f; y 美国人养孩子是为了让他们生活的快乐,幸福;很少有美国人发毒誓非要让自己的孩子作人上人。中国人对自己的孩子下手可狠了,逼着他们从小学钢琴,学武术,学芭蕾,学中文,学数学,最好18岁就把博士硕士都读完,跳过青春期,直接进入中年,三十岁退休,四十岁就与世长辞了。所有小孩子喜欢玩的,年轻人喜欢干的,中国家长都禁止他们去干。可以这么说,中国家长是绝对不把自己的孩子当人的,他们的唯一目标就是如何尽快把自己的孩子逼疯。9 Y- u. U* M* Z$ v; X+ T; x
$ j+ F3 g1 C v- u
我娶了中国太太,才深刻体会到当个中国人有多么累:吃饭不用勺,非用两根木头棍,又爱吃米饭,白白耽误多少光阴?你说发明个文字吧,非设计那么多笔画,成心难为自己。好不容易学会了一百个字,到台湾一看,全他妈繁体,白学了。听说过去的中国人得拿把刀,把每一个字刻在骨头上,一个月刻不了三个字,这是人干的事吗?
# l5 n/ C/ u& ^9 p3 N+ v1 h
8 n; D3 |: Z. N4 p* _0 A 谁要是娶了中国太太,生活里就开始永远有个什么目标,买了房子再买一个,买完这个好装修那个;孩子读完常春藤还得读博士,下一个目标是进大公司;存款上有了一百万还要再给孩子一人存一百万,下一个目标是。。。。。反正中国人这一辈子都在卯足了劲奔,生命不息,目标不止。
+ R+ v# s6 U2 y3 A/ b
4 x9 `9 `- D5 I+ q# q( S | 我老和我太太讲为什么中国人不会享受生活,不愿享受生活,非要自己给自己找罪受.
% R6 O4 O1 Q3 q/ d6 G: U1 _4 W% S( M0 ^. ~) C; `* b6 B/ i
她说,对了,我们中国人就愿意保健身体,健健康康地长寿着,这样才能在这个世界上受更多的罪。& J1 B" X! Q2 j/ M7 T( g
% x0 S2 N& O3 R' U# k; K( P+ f/ l 北美崔哥脱口秀写完了,鼓个鼓掌呗。 |
|