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小日本笑话一堆(ZT)

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发表于 2006-7-3 09:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「一碗大便」
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  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。 , U, ~" h2 G# X6 }3 Z

  I( h' E8 u( m' [( _8 I) K+ [  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
+ e3 b, w9 {, ~. U  V  G: G2 u( T" p# E, |2 p3 ]2 v# Q5 \
  它想尝尝,就走了进去。
* E% {: `. X4 p- g$ f# ]
/ B$ ^& I& h1 [  忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”
$ p( b: C; i) c% B7 {. v. q2 p
7 H/ W9 E! d# G# ?! m1 k1 c  “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” & I$ I8 C$ ?) G; ^: O

( [  Z: g: s9 h" A. }) B  要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
$ Z$ ^9 @% Q  g; t. i
1 @0 f/ P+ S3 t$ K  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”  [( i1 [7 z3 G" l9 h3 B4 @. S
3 }  x8 e) _9 @& ]
[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「想蒙谁啊」 6 B- E4 I! b. R5 i

' ~3 y( W, c. h; K$ {  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。
4 O2 o1 F# F  j/ c3 \/ {6 W) Q3 S  A
  十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。 1 x  H( P8 p: `0 s% @7 n1 I
: O$ E6 I( Y2 O
  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 7 y& n; m+ Y, B% Y$ W

( W. b0 W5 R, y1 t5 r9 W1 ]# D4 x  有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
1 D, F$ t' _! V; s( D! [2 [8 Q9 u. Z* j, R0 k7 l4 K
  于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
5 F3 ]( p7 w# o! O% n4 A4 Q; r3 r+ \  [& X  J- ^: E9 v% R
  老伯答:“你的口音听不太出来……”
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1 ~) ^1 ~& ~0 ^; @  这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”
3 n' E- p  }5 e6 b$ J9 s; ?6 i; X6 S8 r2 P3 }
  这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。” 8 _, d% P( h" w# V5 {: U
4 c/ P: v6 B. c- J
  这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”
# a! H. t: ?; b9 H. X/ |
, m# P$ D6 o9 w' s. v  数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
3 `4 G4 P0 u; C9 R, p4 n
, u' R7 |2 ]& u3 [# _3 C  老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”
" ]- q2 z9 u& ]( f8 h4 g
. l6 n4 m( t* X5 o  鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 3 E; q' {6 R  O6 Z/ X$ B

+ ?3 Z0 w) S3 x) I# ~  老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「让你乱打」 1 N9 ^$ n( n" t% L' I

$ ^* O) t/ Y! r. g1 F. Q( I  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。   O( V( N, y& ?7 N1 ^7 _
) @( H, t2 O' b+ f' ]
  当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。 " C9 E$ n0 i$ {8 y
/ c0 A! O/ X: q: g% _1 X
  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
  e5 W. ^* H: j& S* [5 U" l2 t& M
! F- p0 w! {9 P. B( l, P" {: F- y  h  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” # @" z' W6 m  W( P" V
4 `1 A1 r! {! f) L  r2 k. ~: J
  鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”
( i, Y5 B7 ^" Q4 R4 {  R5 ]6 y, E7 s# m- t
  农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”
$ ?, M. L) |1 N0 V1 W0 g1 `& t3 R9 N2 Z
  他们一直争论着鸭子的问题。 0 x  \4 p3 I# |

& x' o0 _: Y( K6 h! d6 u  过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!” 9 L5 S" s8 F) b7 ~* H% H

  n* B( _; I' D- z2 ?2 Q0 `  农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
  ^. r5 e% n2 m9 B# r) o! t
% g2 q8 v+ z% V4 p; {+ J  鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
/ Z8 I* i: Q+ V* \  \5 Z; d: X" _' b$ i+ O
  农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。 5 @6 i! [- Z/ Y4 O
2 z3 D9 B. Q# \! b; \% ^. A! I6 F
  然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。 7 R$ P% A5 I0 x' a* D/ I( M6 q4 Z

8 E1 o: h; L/ f9 W$ _* J/ L" `  足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” " R5 [# G% s" }! `; Y0 e" f
# o0 P0 `0 A9 s& g3 T, m
  中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:30 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
「鬼子加塞」 6 G' m6 }6 [. T; l3 t

" W1 x- |* H$ F0 H' o  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!”
5 V& a3 S; q! @2 S
, ?9 v. p" g1 j  然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!”
3 g4 s) K$ ~$ U- f0 K/ F* x# A$ @' F8 _
  那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「轻松反击」 ) f; L1 m6 t- ]: e- r1 F& E& T& F
: w3 {- K/ N+ u( Q# N- Y5 L( ^
  话说倭国古代,一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但,甲午战争后,战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
4 C5 r3 p6 `/ H7 b6 E7 ]+ P4 b) A& K% Y8 |' F1 D
  一天,在东京的一所大学里,做工的鬼子工人吃着便当,看到一位路过的中国留学生。 ' ~4 {  G" a; E* G' p9 C3 X! V

1 m/ |6 \5 Y6 \' Q; p  鬼子故意大声问:“你们是否知道一个叫毕升的中国人?” 8 K  ^1 \* t& G, E& [8 @$ F9 f' A
8 B# m' o( u2 t, P- y; ~# |" q
  鬼子故意大声答:“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了!” 3 v" D' c: q9 {; O1 I( m) \
; z% n% A  Q  y/ L
  中国留学生生气的看了他们一眼,问道:“你们知道武大郎么?” + Q% c* _; B/ I8 B, c
7 ^* Y2 O* s7 d8 G, a! g) m
  鬼子答:“不知道。” 1 b. i1 V" p% c
2 t  n! r# B; J. l
  中国留学生说道:“你们这些混蛋东西!听好了!你们只配有这样的祖先!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「死硬到底」 - n  @$ `3 |$ {1 c

3 h% D: C$ S. X; J* f5 L7 O  鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。
7 q! @" s* {. _; ^. [% E2 P6 e! U  d7 a$ A, p3 A; h! n
  鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!”
2 m) u! W, y3 q. k4 F/ f6 R+ W  U! j8 X, F/ X. X
  于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?”
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5 _% j5 V# r$ h/ E9 K9 W) {; [- M" B  鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边钓鱼!”
4 l/ o2 `( F2 Q4 t; p  ?
0 N- W8 u2 g8 {' p( F# ?  “胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!” 2 O' L: p3 z  d  `1 c5 w( W
1 Q* u8 f3 d1 C8 N/ K5 Q
  鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!” ' o- w2 N) h/ x% l

; r9 t  h2 O& s2 ~* ~6 f( D; R  于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?”
# T( y: W( ]4 U* j6 Q- U. d0 T5 G( i+ u& g
  电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边钓鱼。” ! ?; [: R( A. z* m* j
! \) I* k3 r2 ]% Q( _* S
  程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。 ! y& l( E7 \; M
; `, n* t" e: i' v# d
  这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了——他们都死了,现在正在是在阴间钓鱼。”
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  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
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「小犬跳楼」 9 D+ b& \# t* I) n7 v

8 W) {3 P  z5 Q  话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。 ) E- h+ I# h3 @* a/ E6 T% U. ]
2 Q& p. b' f8 X) g! c! w
  “一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 6 Y8 \& }+ ]$ U& u& M8 r
9 @; K; T! M4 i1 y
  那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。
/ o6 s( ]& ?$ M5 R/ P' T$ D" w- {2 N% b+ X
  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。
0 a; J% l- @# b2 p7 v) i
" ^5 L. M( B4 s) V* L# c  罪名是:“随意乱丢垃圾。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
「野蛮民族」 1 }6 R3 x+ }' w% h2 b
* ?! Y" m: f) }" ~6 ~+ H
  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。 " G" ?3 E0 Y" F- X
$ G! }! I& l2 V$ G
  一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。 0 v- m9 K$ H/ Q0 k) i
2 E3 l* c8 ^9 M5 H0 ]9 }* N
  用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?”
; n! l+ `+ Q7 M" U* F, ^
; G  b9 v# ]% C7 b  倭奴摇头。 5 y! f. e) V6 v* @3 e* T

# R6 N* \* K! b) N) B7 @, P) X  空姐再问:“鸡排好吗?”   f* Z" c1 r5 g! m4 Y5 K: z
/ I' w6 p( k5 I# @7 g. k8 Y! z
  倭奴仍摇头。 % N3 \8 A6 k; P6 j" p3 ~
6 |. Q' ?9 e. b9 Q
  空姐说:“先生,您究竟吃什么?”
9 y7 M, \0 j- @/ V1 O  ]
  ^8 u% Q1 D: `3 F6 `# v8 U  倭奴说:“拿旅客名单给我看。” & h7 M5 r4 f. U3 m
; S2 J8 S) Q6 e+ v6 V0 l* }
  很快,他全家都被乱刀砍死了。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:33 | 显示全部楼层
「口伐代戮」
" T8 B* `& r0 t6 T
& z: r7 J+ b8 N. @+ K) f4 d  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。 5 I; u/ m+ n$ r

& _1 L0 e9 m+ Y& Z( x% l% T" ~  于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” . ?0 k+ O+ m! u  g& p

0 Y/ a/ ?2 i8 d, q) X  鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。” ) r0 L: ]& A4 F. }& l( y

8 X2 I# h7 d4 l- L) a( q" ?  中国学生:“梦里你是男主角哦!”
) |9 A; q8 o: y7 L- R# S
  d5 K% Q- b- h* s  鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”
) W! s) b  V7 V$ B. m! B: V' ~; Z. v
  中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。” ( A1 h, @, H9 s5 n1 F4 E- w3 r8 G+ n
' M. X* F# ~0 r  N  ^2 a% S
  鬼子纳闷:“我在追一只猪?”
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  中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。” 4 b: C; \0 r1 J' J7 S2 i

# k- |. B3 }+ `1 {  鬼子疑惑:“然後呢?”
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  中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
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「戮力同心」
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. [' {. {) F' v! R. }7 F  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
4 v1 I( \, o1 f. h! F% G% @7 o
8 j8 b+ B% w3 V/ [" C/ H# E* P' x( o8 ]  中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 / e- d- k& i* O* M( K
) W- H3 @+ U* p! W/ P# b
  员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” ; U7 h6 {; G1 Q. |  h. W* w/ e# W8 `

+ e$ B) a0 L1 E0 R3 {$ h" o# B. P  一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 " R& Q5 @# x  f# X- T; q

" ~7 X# E6 |! f! M& y+ I+ s  路人听出来他是倭奴,又看了纸条。
7 R- }+ j8 D0 J5 ]
& B. v" _6 N: y' U  于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
希罕玩意」
4 `+ h/ b' Z9 W& I; c4 r( E/ s; K$ W! A& x
  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。 6 a1 B7 j% ^3 n8 b+ r- c  M
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  天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。 $ w& g. R) x% _/ g' d
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  过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。
3 {" m- I+ e' Z* v: d3 k( u/ n4 H, D1 M# h6 M
  天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?”
9 [. j% l/ W: F  Z: K& n, @( [9 N' k( G9 s$ {7 l" t! c% g3 A
  中国人无话可说。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
「大神保佑」 9 |+ i4 Y, F6 X" z
; {0 Q! {4 V. f. H
  一个鬼子的儿子要去服兵役,依照习俗,要先去庙里拜祭一番,求神保佑。 - O0 W3 d# O  l) l2 X' L- _- F0 C

0 v+ Y( \: R! p7 U; N  他父亲嫌城市的庙人太挤,坚持要找乡下偏僻的小庙去拜,而且振振有词地说:“拜城市里的神灵的人太多,记不住。由于拜乡下神的人少,他会记得清楚我们拜过他,并因而会特别照顾我们儿子的。”
: S6 @2 g2 F$ Q! R  l. k/ u6 q
4 W  E' F0 o0 @/ U- R* J, X- o  于是,他们跑到了琉球。 $ u0 e6 t3 f9 j) n* V( y

+ J) a( C) o2 V# G9 ^+ T# D  结果,儿子被分发到琉球去。消息传来,他父亲惊呼道:“糟糕,拜错了!琉球正闹独立呢!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「难道真的」
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  一个日本演员来中国演出,是个特技表演者,表演的项目是杂耍丢钢刀。
" _& N6 E0 A" q: d% p; ?
; a  s( @- {2 m; S# ?0 H4 I2 P  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
$ h5 s: O. H$ W! f/ d
2 w/ }1 J8 A/ v% V' [) x2 B  有天晚上他表演完了,便带着刀要先独自回旅店去,在半路遇到临检。
5 ?( k. N9 K8 t$ z6 U+ a1 v
0 S( _2 D. h: b% f  警察:“你怎么随车带着凶器?”
; B7 ?0 U% c) a0 a; z( k
8 V3 |1 }- T! u7 o( y7 g  演员:“我是表演特技的,这是我的道具啊。”
, Y; b  Y) a* \
% t, w1 u1 [- D! K  警察:“我不相信,你试给我看看。” 3 S/ r  ?2 m9 m6 f- s
% Q& [4 B3 U  r4 b" ^. M
  日本演员便在路边表演起丢钢刀…… ; a. R3 ?8 ^1 x) B9 N- \% T' e6 i0 @: J+ b
- p& |7 b# L* {/ k5 y, ^
  这时,后面被拦下来的车里有人说:“喔?……现在警察也敢对日本人严格了啊!好!这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:36 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「原来论只」 5 |4 z7 z0 M+ g2 }
" [: x: a2 H6 q/ M  G+ T) I9 V) o
  两个刚到中国的倭奴,虽然不太懂汉语,但是还要摆出一副牛×哄哄的样子,瞧不起中国人。
: T# J7 N% C% [. ~3 _6 m
; {" W( [! X1 s6 e  一天,他们逛街累了,想看电影,又不知道中国买票的习惯,就站在旁边偷偷看着。
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  这时来了一对年轻的情侣,女孩说要买四只冰淇淋带进去,男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着,说:“两只”。然后付了两张票款,售票员给了票,谁也没说话。 7 L' B2 `) S% {& P: h
8 y5 @3 i- [/ u1 t  G. F
  两个倭奴腆起脸,大摇大摆地靠近了售票窗口,学着男孩的样子伸出两只手指,大声说:“日本人,两只!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:37 | 显示全部楼层
「谁的孩子」
. S9 K* Z* g# ^5 r4 ]& t9 I/ Z5 y0 ~3 t+ g& E. ^
  一个母倭奴挺着大肚子上电梯,用生硬的汉语对前面的男子说:“你!躲开!没看见我怀孕了!” , h  s9 J* e% O$ K0 ]

( G9 {. Y. J  o5 K/ o  男子刚想让路,突然意识到是只倭奴,就转过头,冷笑着说:“难道孩子是我的!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:38 | 显示全部楼层
「真是畜生」
" p$ |! `0 f3 G) u$ O7 `; ?# M/ [* |! \3 y1 _. i
  倭奴国经济低弥,各公司大量裁员、惨淡经营。 4 X. @0 x5 w; O) M& n/ i& t( W

; e- _5 U$ L: l( p. v6 U% o  一日,倭奴国政府招收特工,通知应聘者带亲生父亲前来。 ; _8 x5 T$ z5 b0 l  f+ ]  O

0 ?8 I9 X+ }: U5 b( i  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗?”主考官问。 ; K6 E  |( K5 y* x' y  B9 O/ Z& d

% }4 y1 q' \6 H. G9 C7 C  “是的,长官。” ' O0 D  }  i6 I# K2 S
/ o  o6 g9 D9 U! u
  “你爱你的国家吗?”主考官问。
1 d9 Z$ q- {% n, c1 p1 Q5 f) M" t4 F
  “是的,长官。” 3 c7 @4 \/ n% l$ u- D- `) F$ s
0 Y! b" ?$ V5 v* y& K
  “哪一个是你的最爱?”主考官问。
* [: b0 T. [) E& M2 L; R
0 S) _- ~" U- x. z& \# J  “……” - T- O3 @5 H( d1 i2 A# ]

$ }4 t5 }! j" o3 T( q  “好,你现在有50%被录用的机会。我们将带你的父亲到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
6 [8 Z. b; K) _; U' a& ^! p+ u$ S, f, o( W
  主考官给他一把左轮枪,要他去解决他的父亲。
4 q# b, y! d3 ]7 k4 n
  U- z9 ^6 _! a0 _2 O+ b  这倭奴进去房间后没多久便弄出6声枪响,接着又传出压碎东西的声音,持续数分钟。
" o  t% D1 `) C( D3 M" W
. t  ^" V2 d. N! Q( }! Q6 I  此倭奴带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上。
) ^. @  R; n3 Y7 m5 k) m
0 p$ V7 w2 Z" n) `2 Q+ ~  主考官看着他并问:“发生什么事?” 5 P7 a6 G4 E; A
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  他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死他。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「哪里哪里」 ! a5 F( Y/ v  ~. t6 w

( Z7 L1 i2 p; q2 ^$ B  一天,有一个倭奴因为脚很痒,所以到药店去买药。
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# h2 w* F/ v; A4 E1 ?/ ~  药商:“你要买什么药?” 8 C6 g' Y" @3 M4 c
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  倭奴的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!” 8 p  o7 v0 i* k
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  药商听成:“久仰!久仰!”就很客气地说:“哪里!哪里!” 7 w. R- N' E8 a

2 q8 W. h1 v% |" V2 g% k  倭奴就比着脚说:“这里!这里!”
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发表于 2006-7-3 10:26 | 显示全部楼层
哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!
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