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小日本笑话一堆(ZT)

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发表于 2006-7-3 09:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「一碗大便」
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$ h6 }* F# @4 G: \; n  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。
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  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
5 e: M+ t8 q6 H6 g/ r' M; ]. a1 B- w7 {0 |
  它想尝尝,就走了进去。 1 x0 c$ L0 S! v
+ q. m0 x, M4 y. U; D0 M
  忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”
; }5 O- \$ O1 S! S0 q/ j
" O! L3 `5 X) V0 ^% _  “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” : ^6 B8 ]' h4 F+ b6 P. h

& V3 e! K3 [1 j- k  要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。 4 s7 [: b/ K: K/ [

: |# X3 a+ ?* z. ^  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”
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: |! A8 x9 t2 P/ F' m[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「想蒙谁啊」 ' F- _# m: g% }( s
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  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。 ! g9 M& i$ A2 O7 n
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  十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。 6 r: _1 o- V: p3 |% r1 h% C
; v3 ^7 y! o$ s, v$ }/ V- B
  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 . C/ ^, d/ y( ]# K0 K
3 h# |1 H2 c; [5 O9 D
  有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
$ ?- u% l, ~% J2 Y5 j, l
- U* b* J- q8 Z9 |: _  于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
5 e! Z  ?4 |5 N1 g- j1 S+ G
4 F+ I3 ?# m0 W  J  老伯答:“你的口音听不太出来……”
+ Y$ {. k# Q9 L4 M/ t; |' Y: c+ O- c  `
  这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” # P! D, i: h' {0 ~6 H9 c% O

, N" c0 {7 {1 P  这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”
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  这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”
; T8 u* o% o' f( P  t
# c) N* Q) N3 ?  |  数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 6 U0 q/ p7 w7 Z* }, q

$ x4 H. C3 I2 m/ m+ ~1 [; y/ g  老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……” " Q: D* z1 i/ \
5 L: ~+ b+ \) D; t- M' a! r
  鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
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$ ]) G1 H/ S0 T  T, N6 w+ K  老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「让你乱打」
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  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 ; k; C( ]& C1 C

* q/ g/ g1 E4 X3 q  当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。
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  U. H; k8 u9 Y0 e8 U- P, N  鬼子爬过篱笆要捡猎物。 - F8 u7 f" O. f& \9 p
2 n* ^, O* n7 `+ Q1 ~! [" l
  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” 9 Q0 f/ M% b7 ~3 O) P8 E& Q# ^- y

# g7 Y/ z2 F; [. c  鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!” ! p, y  q1 I( Y6 x

$ |! f, q, Y( a! a  农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”
- r! A' o, h& ?, ^& V2 X
- t6 v) i4 {' N, V" o  他们一直争论着鸭子的问题。
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  过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!” 5 z1 C" c2 g7 \- r5 W& \

+ t! w. G4 g0 ^7 M8 T$ }" A5 v; w. G: R  农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
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  鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
- S. W* G$ h3 Z  u" A& c
( N- C. T# M, _. f* f5 ?8 g  农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
# G7 b: f( ^) ?) ]
! V/ @/ u) A9 c* B. o  }- D  然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
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+ w7 t' L9 t0 j2 X- ?  足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” , o/ ]3 B2 |" E3 D* R
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  中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:30 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
「鬼子加塞」
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2 h" n: Y, x- r8 ~( L5 i  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!” ( C) ~" N; l9 [$ b
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  然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!” & C% K/ X3 d5 Q! J

# N9 l: U1 u* m9 ?6 O, {  那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「轻松反击」
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5 o2 l" l/ U4 k7 w  话说倭国古代,一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但,甲午战争后,战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。 . ~( c2 [. e; J" Y

& @4 B3 s) E- R7 V" ^9 m: p# k) c% Y+ Y  一天,在东京的一所大学里,做工的鬼子工人吃着便当,看到一位路过的中国留学生。 : T! M  K1 z* ?+ U

: N' l% G4 e6 Y, |4 c  鬼子故意大声问:“你们是否知道一个叫毕升的中国人?”
, S. A( t  B; _5 |# I; W
) V! p! I6 h& b3 M% C  鬼子故意大声答:“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了!”
# K; v  s; [" T+ [" [
4 d% D$ w0 r. l  中国留学生生气的看了他们一眼,问道:“你们知道武大郎么?” ; E0 e4 f/ b5 O! B* E

+ U" p6 _4 h+ m) N+ j5 l* n8 ~  @$ }  鬼子答:“不知道。” : ?9 K9 j0 n. t6 X
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  中国留学生说道:“你们这些混蛋东西!听好了!你们只配有这样的祖先!”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「死硬到底」 $ {! e7 L& J2 G2 M8 F

. f" l/ f" t& a  鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。
3 v8 e# M) K! _: c
& X. [' G+ s& Z# [  鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!” 8 |+ ?0 S* S+ z, ]* ?
+ v2 S7 `# w0 ?5 l7 l) p  s! [
  于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?” " \+ }- b5 D) x4 E

/ D2 H8 x- y9 @  鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边钓鱼!”
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) A% W+ M8 {+ G- |( T1 O  “胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!” . Y% \; N$ s. @8 D
& c6 A) C* v% B  K3 d% j; I' ^+ A
  鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!”
8 T) K$ J" @. Z( O8 w( f+ K) C" ]7 T8 _7 C
  于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?” . Z3 ]( ?. H. V4 s
# t5 o8 r2 D1 Y. Y' v
  电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边钓鱼。” ! W- `# U3 E) ]. I

" v1 R/ \4 Z8 X  Q  程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。 & I( b4 |4 |' Y/ T5 `; i3 X

1 K! Q; O3 |5 ?7 c# X/ s  这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了——他们都死了,现在正在是在阴间钓鱼。” $ g2 J7 w8 q- ?& l

$ }/ `9 i) K  i3 I4 C. w  }* F0 i  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
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「小犬跳楼」
3 Q$ R/ D% i7 W* I, F
. ^8 x) D% J' K, P/ c' v; R  话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
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+ }, U7 @% t4 g) I  “一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 ' \  {: T1 k2 d# h6 I8 S

# S1 Q$ R  c! f, M: W- s9 e  那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。 % i8 c* K+ M% i; o" L
, E4 Y: t/ K5 E4 v5 X
  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。 7 k" Z$ t: E8 C. C4 H# E+ R

/ h, ^- H, E" f8 A6 X  罪名是:“随意乱丢垃圾。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
「野蛮民族」
5 Z8 [+ P) I/ U
& n) s( z. k- B- }( Y+ _  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。 & k, h" {0 Y9 d% M' e

8 |3 f8 u( b2 y! z) C3 O4 x5 y" [  一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。
2 W# X: J- u1 ]7 P: ?* x- D' R/ X8 W& l+ G) M
  用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?” 3 [6 t% \# L$ T2 r+ b2 D

1 U) s( u* [6 e" e/ ]  倭奴摇头。
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0 X$ d# r: W3 E# t1 [  空姐再问:“鸡排好吗?” 1 V! S' I. E2 J5 H' E: P' H
3 G: w0 Z" \9 U' v5 e4 a
  倭奴仍摇头。
2 @/ Y. Q6 E5 _$ V7 n4 X" y0 [$ |$ V) ~: m3 R
  空姐说:“先生,您究竟吃什么?” . X2 c! K8 f9 R1 B" Y$ U
- i8 l" O5 ?: ]
  倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
2 V: _8 O( h9 X4 Q" v5 ~, ^$ Y
/ X9 ~* @/ Z) k) Q' `; w" u  很快,他全家都被乱刀砍死了。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:33 | 显示全部楼层
「口伐代戮」 . v6 o; w, O! Y- w
2 k& c8 h  k' E0 S+ A. E
  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。 8 Q+ f3 a: C; m
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  于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。”
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; J( A+ A% ^7 x7 T  鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。” + c# _/ x$ ^, y$ ~0 k  ^

* M) E6 G# r) A8 ~2 ^3 ]* G1 `  中国学生:“梦里你是男主角哦!” - q# v* X* y2 D7 z
  S% d0 p- I+ b9 O
  鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” 1 O) n; H" t$ x( b5 p
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  中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。” $ y' g$ y0 R% ]' v6 w7 o& D
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  鬼子纳闷:“我在追一只猪?”
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  中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”   r' S' t  b5 J9 v9 M
* y! G5 u6 R% k
  鬼子疑惑:“然後呢?” ( K/ f3 o, c& f1 u* N

' i: z. V/ d% A+ `0 k9 {0 E+ G  中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
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「戮力同心」 4 A3 Q  {) ?' ?$ o+ f& K

$ N7 L# n' g! }" x0 }  h2 |  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。 1 `# {% k1 F9 J+ i( J- ^3 X

! C" q: U2 Z; [% \  中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。
2 k* ~6 S, e2 S7 A7 }5 D
; v0 l, F8 m& d; `  员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”
  I$ H$ h3 q: X. _: b) C
' T2 b" O: u; z: o. I7 R  一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
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  路人听出来他是倭奴,又看了纸条。
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  于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
希罕玩意」
- q- Q4 q# {1 e% {$ Z# w5 A( i& i# `, I; x+ e) V. I* U
  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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: q& R7 t$ o1 Y9 d( ^9 g+ O  天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。 # J9 D+ @- I& i7 U

7 v+ X) B6 k. k9 p' B  过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。
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7 ^' S# i. c0 Q* g( \& S! m  天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?”
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+ ?5 X2 H3 [! }" W: W- W0 E. I  中国人无话可说。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
「大神保佑」
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  一个鬼子的儿子要去服兵役,依照习俗,要先去庙里拜祭一番,求神保佑。 + u. w: k- G# H6 L  U  P5 |

; E/ s  C* _, d' c# [8 N: q  他父亲嫌城市的庙人太挤,坚持要找乡下偏僻的小庙去拜,而且振振有词地说:“拜城市里的神灵的人太多,记不住。由于拜乡下神的人少,他会记得清楚我们拜过他,并因而会特别照顾我们儿子的。”
! u! n1 V6 t8 Q
9 D4 H) H. i: q( w/ s# i' c: g; o  于是,他们跑到了琉球。 5 V5 l$ l, D7 {) M) b8 }
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  结果,儿子被分发到琉球去。消息传来,他父亲惊呼道:“糟糕,拜错了!琉球正闹独立呢!”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「难道真的」
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  一个日本演员来中国演出,是个特技表演者,表演的项目是杂耍丢钢刀。 # m# y' U  y3 @+ o% m" Q
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  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
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  有天晚上他表演完了,便带着刀要先独自回旅店去,在半路遇到临检。
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  警察:“你怎么随车带着凶器?”
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  演员:“我是表演特技的,这是我的道具啊。” / u) J+ Y; y# ], t" o0 a6 ?" ?
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  警察:“我不相信,你试给我看看。” 4 |% S) R$ \7 s9 A1 r
7 d% @1 S& S% x* ?
  日本演员便在路边表演起丢钢刀…… , A; c0 X. F% \. T2 v0 ~
! O2 v! D! m& F9 H9 K$ T2 P7 i
  这时,后面被拦下来的车里有人说:“喔?……现在警察也敢对日本人严格了啊!好!这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:36 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「原来论只」
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- M; s) n6 H2 y/ a- Y7 j% z  两个刚到中国的倭奴,虽然不太懂汉语,但是还要摆出一副牛×哄哄的样子,瞧不起中国人。 7 |8 e+ M( b# p; ]: H4 y

/ T3 K2 t/ \' J: [8 R) a  一天,他们逛街累了,想看电影,又不知道中国买票的习惯,就站在旁边偷偷看着。
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  这时来了一对年轻的情侣,女孩说要买四只冰淇淋带进去,男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着,说:“两只”。然后付了两张票款,售票员给了票,谁也没说话。 8 q* J8 k7 a2 D: H& J

. Z" W; @/ z7 J; v) D, ^  两个倭奴腆起脸,大摇大摆地靠近了售票窗口,学着男孩的样子伸出两只手指,大声说:“日本人,两只!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:37 | 显示全部楼层
「谁的孩子」 - X8 ~" L6 p$ m/ `% s: Q! p8 [; |
3 `3 [/ `. N9 ]+ r$ s3 x4 X
  一个母倭奴挺着大肚子上电梯,用生硬的汉语对前面的男子说:“你!躲开!没看见我怀孕了!”
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" D; O! ], z' _5 k5 _  男子刚想让路,突然意识到是只倭奴,就转过头,冷笑着说:“难道孩子是我的!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:38 | 显示全部楼层
「真是畜生」
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  倭奴国经济低弥,各公司大量裁员、惨淡经营。 ) L/ h1 }5 Y; s- T5 [) T

( i4 ~7 _: I6 h3 V. C! }' F! S  一日,倭奴国政府招收特工,通知应聘者带亲生父亲前来。 - _* g' ]0 W" S. o

; {: V% O9 j, |, q3 B  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗?”主考官问。 1 z" y: c8 R3 B8 e: W- P( Z

, `. I6 Y9 f$ B4 M) |9 ]4 x# M  “是的,长官。” ( D' `6 V- v2 y! O. P
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  “你爱你的国家吗?”主考官问。   b$ Q: h; E3 A% L2 x" Z
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  “是的,长官。” 8 b1 G* E5 t( y/ r+ z  h
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  “哪一个是你的最爱?”主考官问。
5 C; U6 X* a% c. p- p6 Y2 _& `& g7 }
+ H3 X; H/ Q$ T. h4 ?  “……” 6 K6 Q  C9 i! y7 N/ r. m

4 A4 w* P8 g1 X  ], t4 |  “好,你现在有50%被录用的机会。我们将带你的父亲到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
3 n  c, ^2 S+ N  H7 N8 v8 [
. K7 G. v6 u+ w0 s3 b5 Z+ ]) {  主考官给他一把左轮枪,要他去解决他的父亲。 ( L4 W& ?+ K& h$ f& ?" _

5 S3 q( f1 X: l. S/ c, C  这倭奴进去房间后没多久便弄出6声枪响,接着又传出压碎东西的声音,持续数分钟。
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* r. N0 v: Q( |3 V( V4 U: P  此倭奴带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上。
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  主考官看着他并问:“发生什么事?” # [7 n! K5 Y- Q  n5 b3 }0 T
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  他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死他。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「哪里哪里」
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  一天,有一个倭奴因为脚很痒,所以到药店去买药。 5 e& B% X, X+ W$ w/ D' V
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  药商:“你要买什么药?” 0 ]: Z7 P( T5 u6 ~0 [
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  倭奴的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!”
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  药商听成:“久仰!久仰!”就很客气地说:“哪里!哪里!” 1 R+ _7 M& [! ?' b2 @6 O) J/ z& G5 Y1 X

* h0 H( t9 z; n% s  i  倭奴就比着脚说:“这里!这里!”
鲜花(5) 鸡蛋(0)
发表于 2006-7-3 10:26 | 显示全部楼层
哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!
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