 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” % {5 [, Y6 ^% ^2 t, e( G, s
% x9 x) d$ v6 c% |5 L: a2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 5 M! D* B' c& ^/ X+ W
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 4 v: L& @8 Y3 h7 O/ |
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
# n7 ]) L- V! W0 h6 s$ [6 ?骨悚然！！！！！
6 C% e5 @( W$ K6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
" u7 P0 u2 o- r7 k. I S7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 & P# {2 Q9 w# E9 m
葱？？” ) l; N5 c6 G& r6 |+ w
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 * v, U, A$ }( a+ j# G$ B
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
/ P+ j& }- N4 T 结果说出来是：“他已经…不在了”
3 O7 V W0 }! x& O9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 0 }2 e" ^. U+ h5 k& F
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” , p6 S D: _% k$ b {
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 3 f1 s, y& x/ j# _2 X
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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! n Y2 I- V1 ]# E( z, G+ t0 d12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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8 x7 h' [9 s. r0 B* `干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 4 p- k# q3 G P; t
顿。
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 0 H1 s3 C7 _3 q7 G$ b% ?. w! j* `) p! P
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 3 ]$ P8 f& L" S
出：“唐老师，这题……”
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 ; {6 e2 ?" r/ R8 a
处都是打胎的啊！”
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' u4 G# F u1 ? l& j s16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 0 `2 b1 j4 ^ W& z5 v0 k
啊？” , e2 j/ g& {9 y# A7 a$ h3 t9 S4 l
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
: E- W/ q" Z6 }; k' r了过去～～ , S1 K2 b. y( [- g5 I2 H
2 a9 e) ]' D k D5 C- D19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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9 ?% i f, p' ~+ |. A8 D5 R架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
+ B6 l2 \4 p% T+ ]2 L么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 " F6 ]" i4 ]& S5 q
) F4 E. o- J7 w; A20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
( B$ Z | h* x7 [ T. u3 Z9 X给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 7 \' U7 \. ]1 h0 l j# M
21、早上和同学去吃早餐
+ o) X) d6 a- V$ d. y# H其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
" j4 P- K7 h; D/ k. \4 m两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
0 Z0 V% J B2 n6 C) e/ B7 ]) w! h以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 8 S# w3 v2 c' Z# R% p* t
的全部喷出来了。 : ?1 B( {- }7 R% N1 x
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 2 x. m' W# c+ ^7 k7 I+ i
5 ~" x+ e3 L+ h' a. }23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
* i7 O7 X, M, a说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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$ {' }5 l# v3 r4 V4 ]. E0 H0 }; j24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 # y& z F; z% J5 t
笑,那个难过呀....
1 p2 _% n) k' v+ f9 h+ c0 z5 @25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
4 A- W& y: @: `* n' I误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
1 ]# J2 K7 ?- _* j# q26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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c5 W8 ?. t6 ]! z! u位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 ; w+ [8 l; x$ q. j5 W9 w( y6 q
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 8 U2 p4 Y! j) {4 X: r% K: W
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你 S* u: w% Z4 r8 G, H: L; K& L9 m
胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 0 G# c7 l- [: N' |- M4 |
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
8 `, [5 k/ c3 j说：你吃吗？吃我就拉。
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2 C4 i, v. x4 {6 m+ g29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 9 s. ~' `! E) n* G8 Z' H7 @
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） [ _4 j% y- J! \( D' T5 a! L
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
: k& f5 ]8 B) V1 ^" K么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 0 I3 t `1 H i# P
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 6 h) w$ Z. |# x4 B: V
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 9 r7 S4 j* X9 A+ L
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
( o0 ^- i5 i) Z6 o2 I: ^9 N# x说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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- ]5 }" Z( [) Y32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
# F. O$ ]# w* ?% X吃什么长大的。" % P$ \0 m. g4 M2 z7 N9 F- [: h f
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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