快FINAL拉,给大家呈上经典笑话,轻松一下

crazy11

　1、老虎不发猫，你当我是病危呀！

+ O; R+ i/ P: J  h! A- A　　2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
1 _: S8 _4 ~$ n9 R* F4 D1 ]
6 Q5 _8 e; [5 U0 v" y7 \; Z　　3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
! K3 e1 K, x* t2 [
+ I4 @: ]# X4 A! n( q& N) c( }　　4、我：那是我们物理老师。。。

　　同学：教什么的阿？
+ X. C/ y1 P4 T( P4 d; {: N" H. |# H+ t
1 u; _* r$ y0 ^2 e　　我：化学。。。
2 O* G6 n7 O. ]' R8 @0 b
　　5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
! ~3 J  Y$ a9 g# ~% Y3 x
　　6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
! E* y: Z- M4 g" \% E
/ I7 m  N. Q8 N3 e% p3 Z* j　　7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　9、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

% m8 F0 `  v0 f3 P6 S　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

& G7 Q& r/ d, j7 ^　　这时候，一个选手就抢答了。

3 T$ v- y# X  G2 g　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

　　10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

　　11、上学的时候，有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
: i: a, c- B+ V- T; m! U; g0 H
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

3 D. l$ I8 {) s9 e- i6 V+ L　　大家狂笑 我被笑了4年
0 j% D6 o; o8 h8 I  y6 ]* L3 k
　　12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

! @! t4 M$ f! a' \; h/ Z8 _　　13有一次寝室里同学的老妈打电话过来

* b+ ~( |: K9 Z: j1 n5 O) Q. {/ r　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
" s3 R' u2 k) f+ ~8 x! Z
　　结果说出来是：“他已经…不在了”

　　14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

2 a1 x7 [3 m% \1 O, D　　15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
* G* j( v8 L" t: M7 g
　　16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
* u3 ^" @& z9 H8 J, U! N' \
+ m; m7 b+ F; y# O$ d8 Z　　17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

　　18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
' {' ^) D: o( ]( E- V4 f) C
: j' L2 ^  s# Z' a, M' _6 c　　20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
5 a5 Y% v8 q2 r' t. z, ~7 r
* h# T1 T& C' v# u3 _　　21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
9 p; }7 [. H! }0 G( T! P6 |, u
　　22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

5 e/ m3 k  \2 `4 q/ I　　23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

' T9 T: w( r- l　　24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

( @0 r$ h+ i. V: b( _) Z　　25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

3 |  Y% K5 J8 |1 G* B6 b  b　　26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

6 g7 A8 ]/ c* e6 H+ X. y　　28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

9 {: _! O! R6 T- V, T　　29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
8 C3 K) w2 g6 A* `$ t% H
) V% T5 F8 j* a$ h　　30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
+ V+ x0 L' v. ?5 T# P" L/ m1 `- L
9 s4 Z; H7 e. o4 ^4 _9 A" }0 s　　31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
# c: o, Q. }  [$ v! ]
1 d( h7 J; Y+ B4 `) g6 a1 r! Z　　32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
2 [; {  j$ n- H) N5 X2 l' I# X
- `" q4 \' L5 s% ~9 p　　33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
6 d9 V2 F. D4 i% P
6 {8 O) [- T$ m" \1 |0 K/ G　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
- m  k, e/ l0 E3 S
　　34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

　　35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

; d- U% g% n! [( |4 A* ?　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
$ L9 s* Q. }* g
　　36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
0 z% b+ M" \: o" Y0 f3 k. @
9 U/ T; H" S  v  U3 N, j4 Q* e/ t2 f　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
" S2 v# l( `* K
& [! ]3 q0 K) W0 u* [8 C　　37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

　　38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

　　39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
, _5 [7 B+ w: C- ~2 J& H, g  s
　　40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
0 |8 y6 t$ }+ A4 O; M- q
　　41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

　　43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
9 ?, n) q; r) i1 }
　　44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

　　45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

　　46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

& m& O+ `( |5 U. x) q7 }　　47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

$ s- ^3 }! C1 j- B1 g$ ]# j' ?　　48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
3 c4 F! W& U+ G8 A2 y! e
, ~/ W7 |0 e' Y　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
7 o7 ~- J! @3 A# J' i
: E* y- q" u; h5 ?2 `/ ?　　50.我唾你一脸狗屎！

crazy11

做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了

Eyaya

支持一下.

晓晓晓晓

看过.
支持下.

Moonchild

笑得眼泪都出来了.............

冰柠檬

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.........支持支持!

SlimPig

哈哈，狂笑倒下！

Li2

Huqi

许书铭

支持~~顶顶顶