 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ ; n6 n P c/ z6 {) _
# P+ n5 P& y; z! v6 E7 d 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ + Y5 P: ~7 c6 M3 G1 b$ `( s) Z
: |2 W8 N# e2 p/ h 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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3 A) \$ @7 o( e$ U5 c1 x 4、我：那是我们物理老师。。。 5 D# F" L& z2 D7 m1 D, ?( k
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同学：教什么的阿？ - L0 n9 C8 s' `! L, V4 W0 [
! @" f3 X) R6 v" T 我：化学。。。 " n. F9 `3 z6 S. l- N2 c
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” % | G3 \& Z7 h3 w2 _5 q
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 8 T1 k' J; m* x; Z, u
9 D& x6 n' R1 J2 S" G 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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* Y* X. x Q4 ]; p/ U2 k 9、初中文艺晚会，抢答题环节。 3 f3 k. a# @2 ?, ]7 L
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” ' w! e' t6 i, H/ J
5 a# G# l( T& N2 I' t 然后开始念题目，说，“现在开。。。” $ u6 J) z# h' h: {, [& U& g
; ?$ j, R4 L- C1 S3 o 这时候，一个选手就抢答了。 $ v3 w1 o$ T6 S; ]
" K& y: W! q5 ?1 W5 l# M 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” , p6 _, ~5 X/ ~
0 p: M& p/ I+ H6 V 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 4 j3 c2 H5 v0 \. c/ }/ E
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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! g6 c+ E/ F6 V% `7 r" w' k5 D 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” & m! l( n8 D9 \; h5 ?
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 0 w( b* f3 ~' W6 H
- N& m3 R `: O: D/ u 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” # h, @& Z* L3 _2 B( g
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结果说出来是：“他已经…不在了” 9 M7 D% H$ ?8 P9 V
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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( H* ~, M- @1 i, A( o 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 / k" m8 X( n% O5 |+ J% z
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18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” ' r1 T+ c8 l* K$ P% E1 s! x
0 ?/ A' f6 _9 u' j& U! L5 K% \ 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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2 S+ O" L2 F8 z5 y& s( Z 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 3 A( o. r1 y2 b; ?1 q( a$ q3 q" {
0 U; {% _6 F+ D: ` 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 4 g4 ?8 ^' Z3 [
+ i$ _* `9 i! P& S3 N 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” / S& e- {5 z. I1 {; K5 F7 k4 w. I6 G9 F
- y4 {4 M: e# a 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 6 N; p/ A# M `) p
5 Y2 u L0 m; r o6 q2 {- h& i 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ & j# E3 n0 Z5 D f
: G6 a: G: D5 \ 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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" t! _5 N$ X& b% O7 a6 t6 f7 l 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ : r- w0 k4 }5 v# W! N% B2 J P
$ s V& F- H, X* ]/ { 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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* C: ?" `& }$ {# x$ V% ?/ W 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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. }1 m* N# c+ R8 J 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 - w( B, t- D+ f. W
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32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” . N1 |3 Q: \' L
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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3 i7 Z! o, C, ]8 b r 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 5 i7 w# g, a% D1 [8 C2 A
$ W8 q7 A/ |# j# D! b2 ] 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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, W+ t, a$ L; i' c: e6 i3 d7 F1 H. S 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 * G- e8 e, _1 x2 A8 L U# H
" ~6 B, I- Z9 i: i( Z 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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# Y* P# C4 Q- L: k 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 " O3 o/ m! T: E, r. g
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ $ a# U f- i1 l# ^
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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. D* {3 z: C! d! C 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ ; b9 T( M$ p& m; l% y: c
- _* o/ V! ~$ Z% K4 d* R2 m1 r 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ : ` ~" l C; @, w! Q8 l$ {
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 4 I1 J& l3 O% \7 Z4 u1 o$ g
/ H! Z2 r. a) C 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ . z v) \2 O" |
0 d5 M: E8 t( C1 @- \4 F( S 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 1 J& K7 V z, G- ]
$ \4 U+ n* O6 X 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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" |' E' S/ M7 j) I3 ^ 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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2 Y" L+ l9 L) n( s 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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4 w0 l: m3 z& h 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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* ?' y2 c) r$ c1 R: A. r: i' h 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 9 h9 I( [, [, B3 p( x5 Y
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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显身卡
楼主
Huqi
