 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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+ q" m" e. a7 u* U7 K: e) [0 A) [# y 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ + P, R! J' k) R! @& v) b
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？ + J1 q* b' w- v% \6 c) D) o
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我：化学。。。 & R0 f# [. ]8 v- _! g
0 q ^) d1 c) R: @% K6 J 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） % I, F" O) a7 a6 p7 q. r: _
- _! z( D k3 b! I9 ^9 P% w, p4 j 9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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# C$ M4 g- ~$ [; @/ D7 f& s( A 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” " g" p7 X, r, ?+ h
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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这时候，一个选手就抢答了。 ; Q h ^$ P, c. U2 J+ y
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ! S1 ?! X' S& \, W9 }5 t7 L
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” ( u8 t7 \* z0 i) C- a
$ H+ J$ j" M: m5 A0 k 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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) z4 } h1 t! d$ s, W 大家狂笑 我被笑了4年 b( ]; p E- p' f
) M5 N) I% G+ y+ J- a" _ 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” # D$ O2 z) P D* L) a! H, b; j
. n7 s( |$ {; D1 i7 ?7 R 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 0 D% c7 R2 u* \0 [) W ~5 k q1 h
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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( d5 i/ v9 \; K+ @* f- n 结果说出来是：“他已经…不在了” " h* H$ F* u$ [& A8 x; E: x; V
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 0 {" `' ~0 V; W2 m0 E. \$ s$ K; r
% c% D' l; I0 j! t* |/ a0 J } 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” $ ]/ W8 |# {8 X5 n. h
0 G% A$ L( r0 R, d) @$ ]) k 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 ' Y8 K4 P- c5 C' ]1 c2 k! y
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18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ; O* Q0 c# R& z, e# v* c$ R
0 ~5 P, _. j7 g" h 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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4 Y5 r. i$ h8 C9 ~5 Q 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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6 |2 E# ?: K- ? q& { 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 9 ?0 B5 m/ F0 | v$ R
: Z& p3 Y/ g0 J3 o0 E% _ 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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# ?( b9 U U# ]$ V1 ` 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 7 X. A6 d! U1 V' h4 }. \6 |
4 x" L- w' m$ p5 }) b' R 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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3 L+ e! A, T2 d 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 6 Q# E9 } a h9 J% g9 ?# p1 P
* B C! V$ { W3 d% R7 N" L 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 2 f+ w s. F: A
0 m) Y. N& N$ H. j K 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ : Q+ V$ h1 D: g! x+ v; {
0 n: i Q# q. Z9 p 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 : a0 {& b! y) m! p* ^/ g, ]
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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- ?1 ]# a4 y" S# B4 T 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 ~! s/ q* \* m2 ~' s
1 n5 @, j% e/ ]" t$ _+ Y' w3 W1 l! G 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” & w* t% d. ^' P
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” + @- [0 ?8 q4 z! l
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 3 O, W4 W8 _' o7 F# i* O, p
$ F# j# I! x K6 H6 I 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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. s& D* J, ^2 H 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 k! ^* ^6 J7 Q$ j7 C5 v8 m7 [
) a# h: q# a @ o( n% C' t 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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# K: D! [1 h+ `- D0 N" c2 C( ?+ l 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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& [! [# @4 j3 X) |. h 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ ; Z2 g9 B7 U+ C7 w
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ ' f8 e! \: l1 l6 @# a
3 v& L4 g5 z$ V) L 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 . [9 [0 J% O- O0 w6 N" L
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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% B5 m L& m1 A- K 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 ' h! ^$ O* V2 i" D
7 n2 q2 g/ Q; Z) z 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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u0 Z7 Q0 X5 n: C) t 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 0 E: W3 J1 M) Y4 A9 `& H( ~
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" , J" g+ t6 f# N# T
3 J7 }9 N- X! X+ B 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 ( B* l+ O" w) Y4 A( \
* b: U m( G; U3 L8 X 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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3 F$ C# j0 r" X: D2 N" ?# d) [& ?# {6 H 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
