快FINAL拉,给大家呈上经典笑话,轻松一下

crazy11

　1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4 T9 N! W0 U% j2 z' c
4 ]/ q! Y/ E' R9 I2 b8 [　　2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

　　3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
/ ~& w) H8 I! d# ~& D% M3 @
7 r! Y- f7 d+ \　　4、我：那是我们物理老师。。。
$ L* _* {% d: S
　　同学：教什么的阿？
0 _2 A& \1 [; ?, O
　　我：化学。。。

　　5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
7 w) S5 u$ W6 N4 w  k5 s( e
7 @7 r" m) Y& t  a( {8 f- |1 c" T7 \　　7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
- ?$ D, w: q1 V& ~- m) J- ]' }
　　8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
7 I2 a% m5 c# x# }# ^0 C) Y
　　9、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
' q- Z* o4 ]! }* y& e% P" X! a- i
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　这时候，一个选手就抢答了。
! @. C# ~; N: N/ V/ [" f
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

1 W) s$ O$ b$ r- W& r4 O* a7 [　　10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
" _9 e/ D% V- [9 g" c4 w! B- m) v
* {1 Z, C! b+ |+ X　　11、上学的时候，有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”

' I& i4 d8 R, K　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　　大家狂笑 我被笑了4年

　　12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

　　13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
/ a- h( _+ T/ I; |6 D& T# c8 k. Y
  e2 a9 G# w2 b2 E! B+ d　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
, [! Q3 v5 P- _9 K# V7 N
. [' A* M! L# \, U$ V　　结果说出来是：“他已经…不在了”
3 u7 n) x# \* B- ^
4 I) N0 K. ?: n7 b# C$ k" m　　14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
! [+ O* c) Y  p9 }" z
　　15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
2 d& ?; n4 Y5 q, T8 B) d' t/ T
　　17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
) G$ Q- V) z' |
. j9 [! E" y( Z9 k2 c3 O　　18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
: J/ f! p0 {9 k- v% _8 I2 O) N2 z; O+ p
3 n6 }5 W: h5 {/ b6 t: q* }　　20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
- X- l3 z+ p  V
$ A/ v1 K8 g+ Z$ t" |　　21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
4 b% I; u- i" J8 O1 I
　　22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

; i$ ?. O- ^5 a3 g　　23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
  f* N* M# n. U. w$ e& @4 j
) B2 S9 h0 N- t- W2 n% F( f　　25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
* r+ y5 ]. S/ g& u2 ]1 s% p2 R
) K& M, |! G) ^3 w' Y　　26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
  N+ v+ t, y1 x  \& C% o, t
　　27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
3 j( j7 G1 f5 j& c5 X2 }
& H' A. Q5 S) r% l- c" u, a' H: W; ^　　28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

  ]* R" Q9 _  |. v　　29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

6 d' B6 a" @6 }. x　　30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
: B% U2 }8 \) r
$ t/ O( r9 ]. k3 h! w　　31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

　　32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

7 x% A& E" d1 Y( o. D! X　　33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

, ?: V2 M7 T, k4 T　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

$ ?1 j' c, d' k8 B4 C5 i　　34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
& j5 s# _% }& a4 _1 T% u2 w, l
　　35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

+ x  N, P7 M; O/ E- K3 e. h6 j+ p　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

$ A$ `" o5 r4 m　　36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
, j; I6 X& y" t2 [+ y& w
: f3 u' T9 m$ k; {& Z　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

　　37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
7 l9 f; w" t7 b, n4 [/ C- ?5 X
　　38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

　　39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
  }: {* k7 i2 p* `! {& D/ @
# A: G; U  i2 B* u( s　　42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
- d8 N: F$ U9 @7 }
* Y: M) |* K5 t& H" [* \　　43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
2 a+ h9 X( y3 N+ U. N
) m" C6 v! y. ?- A% u! E　　44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
# @8 I% z2 f0 {9 q; u
, }/ M! W( f8 Z' f　　45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

: z' d' S: a# q8 \. J  k0 T) Y. Y　　46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。

4 X7 ^- Y2 O* v% z! v8 P% L0 r1 K$ V　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

. O& W, _' d  x# U9 }　　50.我唾你一脸狗屎！

crazy11

做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了

Eyaya

支持一下.

晓晓晓晓

看过.
6 M2 }  @( K0 r4 I6 L( W7 ]支持下.

Moonchild

笑得眼泪都出来了.............

冰柠檬

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.........支持支持!

SlimPig

哈哈，狂笑倒下！

Li2

Huqi

许书铭

支持~~顶顶顶