分享两个不惩罚的例子

竹帘儿 · 发表于 2011-3-12 05:43

这个帖子的背景还是在俺“黔驴技穷“之后，对规矩小孩时”惩罚“手段日新月异的认识。自从我对这个题目感兴趣后，从不同渠道接受到的信息都是惩罚基本不是一个option，我还在试验这个观念的阶段。下面跟大家分享两个不惩罚的实例。

例一: 来自raising your spirited child 书

一个小男孩送去幼儿园不久就发生了咬人行为，而当时只是有个小女孩坐了他旁边的板凳。他的妈妈当时参加了作者举办的一个spirited child workshop。作者知道这个孩子，是一个‘内向“（introvert）的孩子。这里的内向是个广义的心理学定义。这样的孩子的特点之一是他的私人空间需求很大，尤其在新环境他情绪紧张时。咬人是一个非常有效的清理自己领地的行为，因为侵犯他空间的孩子能迅速消失。妈妈把这个信息跟幼儿园的老师交流了。老师想出了一个办法，她拿出好多呼拉圈，铺在地上，跟孩子们说他们可以选择在圈内玩，这样其他的孩子不能接近他。结果其他的孩子都不感兴趣，只有这个男孩马上进入了圈内。老师说，whenever you are ready,you are welcome to join us. 在后来的两个礼拜，小男孩一到幼儿园就坐到自己的呼拉圈里，抱着一个自己最喜欢的comforter，基本要坐15分钟才会慢慢参与到其他小朋友当中，慢慢的变成5分钟，一个月左右终于完全适应新环境，一来就高高兴兴的玩起来了。而且再也没有发生咬人行为。

这个例子是书里分析不同性格孩子章节里的。这个章节的重要point就是父母的责任不是去改变孩子，而是认识孩子的不同之处，并且尊重和 nurture 这些 individual differences，这是他们能茁壮成长并且成功的保证。试想如果大人没有认识到咬人行为的根本原因，而是对这个孩子进行惩罚。从孩子的角度是多么不公平，甚至很残忍，更不提这种惩罚是毫无作用的。

我被这个老师人性的行为感动很久，因为我小时候去幼儿园曾经哭过半年，每次哭老师都组织小朋友对我“羞羞脸“，我相信羞辱孩子对这些老师是一种乐趣。我现在都有心理阴影。

Raspberry · 发表于 2011-3-12 06:14

safa~

竹帘儿 · 发表于 2011-3-12 06:14

例二: 我家的例子

每周五晚上我家两个娃有个playgroup，昨晚9点多该回家时，其他小朋友都开始收拾玩具，我家老大开始发飙。她不要回家，不要收拾，双手抱胸，你一跟她说话她就尖叫，发娇。下面是我跟她两个角力的过程。

直接发令；
大宝，现在是收拾的时候了。大宝双手抱胸，用尖叫回应。

上“如何说孩子能听“的手段：
妈妈知道现在回家很让人生气。。。话还没说完就被抵触性的尖叫打断

上说理
你不想回家可以，但是其他小朋友都跟妈妈回家了，你跟谁玩呢?大晚上了你一个人不怕吗? 大宝稍微怔了一下，但是马上恢复原状: 尖叫我不要回家！不要收拾！

这些都没效，手段来了：给option
大宝，你不高兴，尖叫可以，但是不能在这里叫，你有两个选择：1.留在这里，但是要停止尖叫，开始收拾
2. 如果要叫，只能跟我去厕所，在那里面叫。她一听第一反应不要去厕所，第二反应仍然不想回家，收拾。於是开始躺在地上打滚。我说，现在我们没有很多时间给你选择，我给你三秒钟，如果你不选，我就要替你选，开始数数1，2，3. 时间到，走我们去厕所叫。大宝一把跳起来想躲开我。我跟在后面把她赶到了厕所，我关上门，说你现在可以大叫，她先试探性的叫了一声，我接着也叫一声鼓励她，她接着猛叫了两声，我承认，在厕所这种封闭空间，我的耳膜差点被划破。然后没等我反应过来，自己打开了门回到了游戏室，开始收拾玩具。一会儿还温柔的过来问我，妈妈还有玩具收拾吗？

我必须承认，这时我心里是有小小的得意的。
如果是以前的我，也会数1，2，3，但这个数是威胁性的，是跟随着time out的。这次数是毫无威胁，也没有惩罚意味的，是有限时间下的合理做法，伴随的是time in。
这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课，我作为一个大人，也面对这要的问题，还在学习中。

竹帘儿 · 发表于 2011-3-12 06:19

safa~) O! a) z+ Y- q, [$ }
Raspberry 发表于 2011-3-12 06:14

好快的手！或屁股!

三思 · 发表于 2011-3-12 07:39

其他家长怎么崇拜的看着你的？在鲜花，掌声，和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八？

个性小西红柿 · 发表于 2011-3-12 08:23

好文啊
好技巧

我记得我们护理培训里边也有类似的教育，也是给选择，尤其是不给吃要的病人选择，一般要这样问：“你是用果汁顺药，还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择，但是也有病人直接给我说我不吃药```````

平安福 · 发表于 2011-3-12 08:33

谢谢分享！学习中！

竹帘儿 · 发表于 2011-3-12 11:10

其他家长怎么崇拜的看着你的？在鲜花，掌声，和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八？3 u5 i7 V, M' n: F7 T x" r
三思发表于 2011-3-12 07:39

没，大家都埋头收拾，我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。

竹帘儿 · 发表于 2011-3-12 11:10

好文啊
4 a" f/ H$ O- C/ E- \好技巧
1 p: E' f. g* v* Q8 \# N
6 g! }1 [0 M, A8 d) F1 h我记得我们护理培训里边也有类似的教育，也是给选择，尤其是不给吃要的病人选择，一般要这样问：“你是用果汁顺药，还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择，但是也有病人直接给我说我不吃药 ...
$ O6 C0 J- Y- p& Y5 m! j8 Z个性小西红柿发表于 2011-3-12 08:23

谢谢！
要选择是人的本性使然啊。

三思 · 发表于 2011-3-12 13:23

没，大家都埋头收拾，我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。& g& R4 s. N& G" \
竹帘儿发表于 2011-3-12 11:10

说个体外话，这里的家长都挺冷静的，一般孩子闹脾气，其他家长都装作视而不见，把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候，不到3岁的孩子在商场闹着打滚，周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满，有一次在游乐场，还有个妈妈善意的帮我教育孩子，打俺家孩子屁股（不重）。当时我很生气，现在想想挺好笑，还透着亲热的感觉。。。。

竹帘儿 · 发表于 2011-3-12 21:12

说个体外话，这里的家长都挺冷静的，一般孩子闹脾气，其他家长都装作视而不见，把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候，不到3岁的孩子在商场闹着打滚，周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满，有一次在游乐场，还 ...! v2 N' }) A: y' y# b) f& q
三思发表于 2011-3-12 13:23

没孩子，或家有乖孩子时其实最容易看别的孩子撒野不满，总觉得是父母管教不力。
我老公第一次去中国，看到小孩在机场地上撒野，就说，这就是你们的小皇帝！
第二次去，看到一个妈妈在街上打孩子，气得不行，刷刷冲上去警告人家。把人家吓坏了。

littlemama · 发表于 2011-3-12 22:24

例二: 我家的例子
0 d: m( m$ t9 m. s# T# k8 m
* u1 m! w: M8 L/ i [4 y" s/ b每周五晚上我家两个娃有个playgroup，昨晚9点多该回家时，其他小朋友都开始收拾玩具，我家老大开始发飙。她不要回家，不要收拾，双手抱胸，你一跟她说话她就尖叫，发娇。下面是我跟她两个角力的 ..." W3 O8 I( i( r0 L# m
竹帘儿发表于 2011-3-12 06:14

这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion
赞一个！

sweetlele · 发表于 2011-3-12 22:54

对于尖叫，我一般直接说，你自己知道你自己行为的后果，你可以自己选择，然后就不管他了

一般就老实了，老实之后，让他跟相关人员道歉

over

睡懒觉的闹钟 · 发表于 2011-3-12 23:57

很赞赏竹帘儿的教育方式。

睡懒觉的闹钟 · 发表于 2011-3-12 23:57

对于尖叫，我一般直接说，你自己知道你自己行为的后果，你可以自己选择，然后就不管他了
3 ?2 f+ E' U9 i' o3 f/ [
4 \4 W, @4 ?, s8 Y9 t一般就老实了，老实之后，让他跟相关人员道歉
4 ]# t$ R! Y, J; y! B+ |% z1 n
: i# Q' o h) b1 Gover
! _/ ?4 g/ @: Z3 T( p4 ~sweetlele 发表于 2011-3-12 22:54

乐乐妈什么时候开箱晒宝贝？

sweetlele · 发表于 2011-3-13 00:03

乐乐妈什么时候开箱晒宝贝？
5 A' H2 \) L# L9 l- g# B3 W9 Z5 g睡懒觉的闹钟发表于 2011-3-12 23:57

箱子早开啦，但没照相

所以估计是不晒啦

睡懒觉的闹钟 · 发表于 2011-3-13 08:40

箱子早开啦，但没照相
$ W" g I6 \5 P1 F9 W, |7 T' |! A; c$ R' f* \* T+ w/ O: {. p
所以估计是不晒啦8 r. s; N2 K) N3 C
sweetlele 发表于 2011-3-13 00:03

哼，独乐乐不如众乐乐。不晒要发霉的，晒啦，晒啦

wt · 发表于 2011-3-14 14:12

3# 竹帘儿

有智慧的妈妈！！！！
我比较赞成你俩点：第一，在孩子发飙时，你能陪她一起宣泄。以前，我一直是把他隔离自己闹，但是，最近，我看以一篇文章说：还是不可以让太小的孩子自己去摸索宣泄情绪的方法，有时候，会让孩子感觉恐惧；第二，告诉他可以表达自己的不满，但是不能影响其他人。
一生的功课！！！教孩子同时，我们自己也在成长。

阿土婆 · 发表于 2011-3-14 14:19

这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。竹帘儿发表于 2011-3-12 07:14

很赞！很有启发！

竹帘儿 · 发表于 2011-3-14 20:59

谢谢楼上的同学们！

我最近另一个收获就是，每次打算惩罚孩子时，都先问问自己，惩罚能起到什么作用？常常的答案是：除了高压强制他/她顺从，没有其他作用，转而改用其他方法，而这些方法绝大部分情况下都可以起作用，所以这一两个月来基本没用过惩罚。但是，我是相信惩罚还是有可用的地方的，只是目前我还没有特别明确的答案。

wt · 发表于 2011-3-14 21:27

3# 竹帘儿

另外，你有没有考虑过，在孩子情绪平息之后，和他谈谈，告诉他不对的地方，和他沟通一下。
我在考虑这个问题，你有没有好的例子？

竹帘儿 · 发表于 2011-3-15 05:07

本帖最后由竹帘儿于 2011-3-15 06:12 编辑

3# 竹帘儿 , j& q% }: X4 `

! k! x( u% ?7 z6 j7 Z9 X# F* J, ]8 E- c6 X. D5 W( W1 m1 T- x' G
另外，你有没有考虑过，在孩子情绪平息之后，和他谈谈，告诉他不对的地方，和他沟通一下。3 {3 K" N# }2 |3 v
我在考虑这个问题，你有没有好的例子？; `' h; R3 L; R) {
wt 发表于 2011-3-14 22:27

第二天我问她了，为何那么失控。她不好意思的说：那儿太好玩了，真的不想回家。我提醒她，也有可能你当时累了和饿了，人在这个时候容易发怒，如果是这样，要记得找妈妈要吃的，或者下次我们要早点回家或者午睡了后再去。

对于事后谈论，我是这样觉得的，大部分情况下不需要。很多时候小孩子失控不是因为他不知道什么是对错，而是因为她在不合适的情况下滋生了不合适的情绪。难道我们从小就知道收拾东西，去了一两年的preschool的老大真的不知道回家时应该跟小朋友一起收拾玩具吗？当然不可能。惩罚她，她并不会学到新内容，跟她谈，可以，但要看谈什么，谈收拾玩具就没必要，谈如何处理她的情绪就对症。

这个也是基于对自己孩子的了解，和自己平常教育的评估。如果家长对自己平时的教育有信心，孩子也不错，对于偶尔的错误就不用make a big deal of it 。他们自己知道的，多说反而容易引起反感，尤其青春期时。如果是因为他们对事情的理解不到而发生的不良行为，那就要多说说，但也不能指望孩子从此就改了，可能谈的结果是大人和小孩都要做出一定的让步，重新确定期待值。

uniden · 发表于 2011-3-15 06:14

大人与小孩的斗智斗勇

semiotics · 发表于 2011-3-15 09:05

“这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。”

同意。要好好学习～

例二: 我家的例子
' k4 E# s1 W$ [) }1 \1 @% Z7 Q- x6 d1 j$ i) a. I
每周五晚上我家两个娃有个playgroup，昨晚9点多该回家时，其他小朋友都开始收拾玩具，我家老大开始发飙。她不要回家，不要收拾，双手抱胸，你一跟她说话她就尖叫，发娇。下面是我跟她两个角力的 ...9 S) X# K6 |9 x& C6 i% p: r
竹帘儿发表于 2011-3-12 07:14

wt · 发表于 2011-3-15 16:10

22# 竹帘儿

我基本同意你的意见；但是，我经常遇到同样情况反复发生，我就会感到很挫败。
另外，你对孩子发作，有没有底线，父母也是人，也有忍不住的时候，不是？

未名 · 发表于 2011-3-16 08:57

例二: 我家的例子7 N" w: L m2 p- e3 D0 D8 b

+ ~* q8 h: i3 m0 F7 y这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课，我作为一个大人，也面对这要的问题，还在学习中竹帘儿发表于 2011-3-12 07:14

好帖子，尤其这段

用夏天的话来说，这叫，“各自SB，各自负责”

flyingpig · 发表于 2011-3-16 09:05

好帖子,顶一个

竹帘儿 · 发表于 2011-3-16 09:38

22# 竹帘儿 ; s1 P; ?. F# Z1 H; A

5 q) ?3 F7 C$ x1 v4 q3 x我基本同意你的意见；但是，我经常遇到同样情况反复发生，我就会感到很挫败。
+ } A1 _' Q6 @- `+ r另外，你对孩子发作，有没有底线，父母也是人，也有忍不住的时候，不是？
4 i/ D: e! U! W. Z$ w4 ~( Vwt 发表于 2011-3-15 17:10

关于挫败感，我很理解。我觉得有两件事情可以做1. 学习小孩子成长的常识，对不同阶段的孩子设立合理期待值。来自家长的不合理期待常常是让我们发怒和有挫败感的原因。 2. 对于一些难对付的孩子，需要学习额外育儿知识，有很多实用有效的技巧能帮我们跟他们打交道。

对于小孩子发作，我当然有底线，我甚至为此要去学习anger management。我一而再再二三的经验告诉我，‘理解，了解‘是帮我们制努的关键。说到底还是要学习。

如花 · 发表于 2011-3-22 09:34

有没有想过negotiate with 你女儿？

我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。

很多成年人谈判技巧很贫乏，不懂得提要求，除非料到答案是肯定的，如果遭到拒绝，通常只会接受，要么表面屈服而心怀怨恨，要么怒形于色。

很多人不懂与人谈判而获得自己需要的，而是通过付出更多来间接地要求得到更多，并希望别人无需他们要求就会回报他。

未名 · 发表于 2011-3-22 11:51

有没有想过negotiate with 你女儿？/ z' j$ I' h& ?; b: E

: S4 U* o* a2 @. ?我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。
( T) R+ W( s, d# H, I2 m5 q- ] M9 V
很多成年人谈判技巧很贫乏，不懂得提要求，除非料到答案是肯定的，如果遭到拒绝，通常只会接受，要么表面屈服而心怀怨恨，要么怒形于色。 ...' i9 s# I! R# z( M( b
如花发表于 2011-3-22 10:34

嗯，我也在做这个，

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