经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
* ]1 ?, c' g  \; `  G& |* t1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
4 r! y4 R0 G+ ^  T7 O) ~突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
: z- v4 P/ v  {% c( l2 C% }他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
2 |2 r' p/ F* N1 l) O「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
7 Z" Z1 b# W9 m他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
' d( m/ W% k- E没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
9 S$ Y1 |  P0 l5 X# e小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
3 I# G' Y  }* e  D& w0 \; K, G当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
3 _& x; E7 ~1 G7 O4 q7 O起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
5 `! d* Z# t. r# I) s' M老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
: x) j; c$ B/ ^2 b5 N+ h+ t; r小明说：「断掉了」
1 n' _$ U/ ~% ]& M4 d老师说：「为什么？」
; l; n2 q2 @( f- L+ C1 X, C) H小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
2 R9 [( H: K7 ]小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
: P4 C( n1 a8 B% R5 M( l+ H老师：「............
4 S: \4 V, Q5 I
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
; M  H  p. q$ c# p, S" I聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
# \. y: N+ a) ~没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
5 C: }7 q0 d1 L  I+ n3 x5 d2 Z再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
1 t2 O$ p$ D/ J1 a" d' i) d.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
4 v& A' V2 @& @! K7 E4 m* g男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
; m! L- X0 j8 L3 m警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
0 @0 k' r3 U; p/ l; h  J5 A有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
2 L& U" B$ I" H爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
9 U2 |0 [: q0 V0 Y6 ~于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
0 y2 e1 t8 [' \! N对方:「你打错了!」
# P1 F- |" N5 ]8 I0 ]爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
) ]9 d/ c: I! }  H2 u! m对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
1 w/ u7 G) ~, B; Y: O% E) M: H- w对方:「谁啦?你打错了。」
. ^- v6 E" Z8 i% ~* V爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
' T; A7 p/ R9 i& l" V9 _: C爸爸马上又拨了一通----
; F7 P- x; P8 _1 ~" E1 D& p爸爸:「请问史特龙在吗?」
( X( q0 z. H, j9 L对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
; P+ I$ L: Z; h( T5 v说完，就把电话甩上。
# y0 R4 o% F5 o3 q7 e3 A( L爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
1 a, l, c7 |# ^6 f+ P爸爸又拨一通电话过去----
6 n, G6 B! c& o& N爸爸:「请问史特龙在吗?」
, e& s# J. h3 D' z; U7 \' L* v对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
* G' t- A/ E# D+ |. B4 p爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
" R7 @. e* i5 B  h9 C1 q电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
( V  M( ], I4 W; w) Z爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
7 O% \5 N! }( w% W- _# `我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
* w2 N3 A4 V+ `0 l「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
, @/ s: a) v' h3 q「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
+ |, {& w& M, y, W, b- R爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
: s# g4 P, T$ }& ~+ ~$ y有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
; r6 w2 ^9 r7 e9 p# x5 d试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
5 B6 m. p) n; b+ i, q. K, [3 e答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
, z. q! B' q: N4 m有一天,大蛇跟小蛇在散步。
6 K# o# r! C2 a7 Z% r小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
. [; a- `2 g2 n/ w, J" _% C/ k走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
7 V9 U# g# M1 o0 H) E小蛇大舌头的回答...
...
...
...
- H2 o# @. W' L  v6 i5 ^...
+ f, z& M' j9 C# ~& b+ }( s* Y"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
/ D0 W9 o- X/ f0 B! l% k; B8 z那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
3 g& z" g  t# q9 f7 U# ^方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
8 r2 R4 ?3 P( D$ U% M' {他几只夹得紧紧的就是脚。
/ u$ |3 z+ J! p  _/ Y: |" _2 y# F) e方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
3 i: m$ u6 d: ^5 f: }; K方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
4 g* Z: M7 I, k2 Q( e9 t方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
: c5 U( P: ~5 M2 e"失火了！失火了！"
2 r; G+ L  I$ `"在哪里啊？"
" l0 M+ j! N0 y6 ~/ o. A"在我家啊！"
" @/ z2 r2 m5 v6 P# o* J"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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1 `5 c' ~9 K5 X# U) W: ]9 G13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
* \) b' v4 d( A' C* v到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
  N$ H8 _9 P4 t: Y: J6 [+ P这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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& }. X. I2 r, \( o# X1 ?14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
! y$ _, K% t9 K' R当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
' @' l) R1 g1 ~) s- J5 \他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
6 t& |3 {5 H# z3 ?, ~( u他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

6 s9 z9 x( U1 W$ f15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
, d6 Z& N2 e: O9 i. @6 W$ Q这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
+ J5 C6 @: G' A6 q* e
+ F, X! ~# c% G) m16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

+ Y* r$ w; i& V17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

2 y! Q- t, B- m18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
4 N' E4 `; v( }& ?* t" f3 c妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
9 G- S! }# i# b1 M) u" W
* R$ N) p/ E" k9 {2 \19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
! V3 A- \5 @# w' _3 h妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
% `8 ]& O  D7 m3 j4 H; ^老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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3 \* e1 r* h3 n21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

9 X+ g( `: u5 u5 P' V- H: X! S22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
# v% [3 Q) L$ ~# a0 a8 c儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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, @( _- I/ J$ Y8 I- e4 G8 x. L24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
% n8 z$ Z8 N( y" K如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
) C* X' L- R' P5 `- h* Z「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
  B" f  m4 c! ?- r' X1 F8 V「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
6 b. M+ Y) h) x! q5 I其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
6 K3 X: p, E" z1 ~8 t9 X. K
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
/ w0 d; q" ~5 Y' z; E1 N) m* X1 T因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
7 G1 l$ S; l  X( e+ x8 Y6 Y「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
. d0 p( ?2 D; ?' T( S考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
" M/ Y0 L) ^! y! ]- D; A考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
2 r& U  @7 o6 k% e4 x" k" c「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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