经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
7 e! s  L* E/ k1 ?3 ?「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
, F) E2 s2 B% ?) Q: M/ i1 n没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
2 z# t" J9 C" K+ Q6 O* d当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
6 t8 I; ~8 T* r$ G「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

7 u. \2 A, \8 p1 H* l1 E: y2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
6 ~  y5 \( g% E3 Z; ]# H老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
0 g: i" w- t) o3 U当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
' Q- v4 O: Q& |" J) s中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
* y- V. ]( [4 }! y: E# e老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
7 ^3 o  R# Y, ~6 Q5 c1 a, G我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
; q0 L- B; Q$ C5 t, Z小明说：「断掉了」
3 r6 ?% s* o+ G7 b老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
. }2 p9 r2 G+ p. O- E5 P7 |老师说：「太懒手会断？」
' X6 J& P% n( J) x& m2 I小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
, r% W; B+ U4 G( {
2 ~; ?- j+ X3 t' o. _4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
1 {$ E0 j+ i6 Q只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
9 X7 `3 ?- }9 n8 T5 U3 Q4 i. x9 S没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
7 [" s, Y+ Y& H' f! y; u4 s学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
* ^0 L! N6 \+ L! D! S0 h1 k男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
& y( [+ n  y, {于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
5 s8 }0 J. b# |) w男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
* V3 _/ R/ ~2 K4 L! g+ v有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
+ L5 y9 B  Y3 b$ L5 a6 |; |1 j# w( J, W2 \爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
) ^0 Y/ s- v2 K' W$ Y$ J9 j于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
8 m+ g2 ]1 Z0 u  d, }( s9 T爸爸:「请问史特龙在吗?」
! |. V* f/ P6 D1 [0 p: X对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
. p/ `: W, K- I+ G, i! e: q对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
+ ^+ |, z3 \# W爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
1 ?5 }: c- `7 N5 t* ?) a对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
1 @/ l: v) @# k5 n$ D爸爸:「请问史特龙在吗?」
# Z( h( E/ P" p8 z对方:「你到底是谁?少无聊了!」
0 w: o  g( V" t爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
* v* p* p: N# }) |3 R0 A* v2 R说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
7 K% Z5 y  P0 E爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
. g/ V+ S: u$ l5 c说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
: K% `* n. u# Q+ k, i接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
+ }& G, \2 ^. r5 Y0 v' a) R& J电话一接通
0 S& d; s* X( m. t0 m2 J3 p; v对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
, E% Z/ k, _# B( q$ o爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
% I0 u3 O4 S% h8 [& _对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
6 I6 V0 D* I) q) v对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
0 X3 C3 d8 C4 m: t- V/ u答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
# o8 Z, @, a% ]1 |6 V' \"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
! d5 k! I, I) Y. K' p走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
/ L% Y* _7 }5 L# n2 P, P2 ~* X5 s9 J走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
3 s; Z- E- g& U8 N; ?7 ^3 Y大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
...
...
" d& A: ]+ n- I5 d+ ^$ Q8 {- c. k  i...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
* I8 L8 k2 y3 K. Q* ?( a9 G11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
) Y* z0 S% Q, u方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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3 @( B& B0 [% U& }  E7 Q3 m9 a) N/ [) X12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
1 \  t9 x5 R$ h0 O"在哪里啊？"
"在我家啊！"
, L: `/ k+ |# F"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
2 }3 z" m# n9 L6 n4 o5 X"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
/ H( |: p% k, A0 p8 [4 T8 d  J"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
- U- j, f# K8 S8 i& b- [4 g! H到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
( |( A" C' m8 t& N! Z3 K这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

; U$ y# s+ ~0 W: S% K* W14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
5 I- {/ T. e9 H$ w' F% c& c当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
8 |" K0 k9 S1 _5 Q. [  D% ]他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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# ]% `8 F( h" A/ Y& n* F15.有一天，一个乡下佬去看电影。
2 K# g2 d. I/ S/ N9 y* W$ o* Y买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
. @2 r% V% X4 [* [5 l售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

7 p3 S( J8 N; n( Z# V' C/ ~17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
+ \4 i2 \# w$ a妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
/ Q! s( p8 {5 v" g0 c/ B丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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0 q7 H5 S& |- R& z* N( Z  ]6 @- ~2 `19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
) @" o" V" m' H6 R* Z9 {甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
- h# a1 C1 O) T& R6 p* S老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
: C1 @$ Z7 Y2 y/ K4 v5 B你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
' D- B. M1 m0 z「什么？好！我马上就来。」
# n! i; }$ S4 _" W: q「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
2 L3 t, \6 Z! d9 x; V答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
6 B$ @% S/ ?2 j0 a! Q4 ?$ y5 G乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

: O0 B  i2 f; i8 G23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
7 V4 u9 M- D5 k: p儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
6 s& i( D1 O% Y3 f儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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- L. ?$ d3 G  T/ R9 }; r! m24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
+ t" {  W5 B9 d8 X如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
+ I# e" g4 q; ?% M就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
: B, u3 }" s+ v! ?  R; E0 e兔子为什么会输吗？」
) p/ D8 ~8 _, j9 d/ D「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
0 B# n. L: E' s赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

# }% I0 K6 u/ V2 X27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
6 p/ B5 d; G* ]% X只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
8 W# _' F& S, u) j0 W6 z/ D考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
% R" a5 z! X* _/ R唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
# \" ]  D8 r, ?  E7 _8 p; U. e: P考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
9 R4 Y' r8 r# h3 y' e' Q「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
8 s6 r/ e7 {/ H7 p5 [蛮好玩的!

CCTV

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