 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
|
经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）. y8 \) E/ P( G' ]% K; M! d
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
( `9 |6 R5 j* p- K Q突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， + H9 F- C# z" c5 ^7 u8 |9 ]
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
' z8 d8 W0 _9 X4 X* Q* `2 q「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， + F* [7 |% [3 Z7 r, M; h
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
, ~1 }4 q( A. q) ]/ o没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 * A1 ^" r% }, _5 w p' T) s
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， 8 j* p# ?: z2 N9 I* g
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ 8 j$ {- D( f) W8 ]/ q& s
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : # J% R4 f; t$ g3 j: ]
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」, ?- j `8 E! R0 D
4 n3 P+ \# | _6 V+ x- [( m- X+ ]2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 0 k9 E1 r/ R8 c
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
7 K9 ~2 S! I* A, B4 r# L起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」6 b- i' _1 m8 u# }
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
! m- l* b: n5 D8 N1 J0 c当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
9 [, Y3 f r( b, E1 Q5 \2 _我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
$ [# U: l2 D! j V驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
- O, o1 d2 d* v& l6 ^# S当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 : w U. K5 D2 h, l8 b* Q. D0 b, \
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
; N5 Y3 Y& o, i" I- a' J老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
) i. h6 k, d" f我说：『第一次』。」 3 f, a+ m! ?6 f% l1 c
.............酷
+ A1 j. [7 u6 O( S9 F" h. K* R% T6 g9 D3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
+ d4 J4 ?( z; j" m4 t! f1 }小明说：「断掉了」
W% n+ \/ i3 Q% L1 }1 p老师说：「为什么？」9 u2 Z0 M1 m# l# X# x8 k
小明说：「因为我太懒了」
1 }) |: T" h3 q2 a [老师说：「太懒手会断？」 . d- M% W4 v: x6 A" x
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
- J4 x1 f ^+ v& \老师：「............
. R1 Q, f$ h/ K% {/ d' K, v; ?+ h. }. t" m
& V5 K# z6 D* T' q4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; # a( D1 g( y1 o" Y; s
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
2 N8 k4 y& n# c+ H2 z- y8 V+ n3 ?4 j- U聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
0 ?3 B1 O3 X# r其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, $ l' K$ [) Q S8 P
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
% m1 U6 g7 G* F: u没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 , q4 U2 Z2 ^4 K( s
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
5 ~4 a+ H4 @$ g9 D; X9 I/ K! p8 U再把里面的花生吐在碟子里;
. Q* F' D% S% d* k1 u' ~5 y学生....... + G8 M k d3 u" j1 O* V$ N
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， + F) ?; y$ I& D. X
准备依法予以罚款惩戒…
. |( o* w% A6 n3 w, X6 }! q' q男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
' S7 ~9 r: O" Q) @警察：「懒的听你在胡说！」
6 R. Z# ~& T! G+ M# ]+ y男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 % F) F/ a2 W& g c
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
* P( F1 S; d9 \" v于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… . T( j; T; x2 M6 \) ~+ J! t3 G
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
3 W. e% u* @6 i2 Q6 {- u( q8 `% f6 ?/ T男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 * W; y) @: C0 e1 d. s- H
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? 4 G' Y7 o3 D: J9 S/ o F# Z, [: d. [
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
) f- f0 E. t" {! ^9 \于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， 5 K" y; S% S! v: q& x8 h! e
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- $ C$ x$ H" O6 f7 C( P0 J
爸爸:「请问史特龙在吗?」 e7 b$ v% p+ |+ e: f. \* ]9 R
对方:「你打错了!」 ' x7 T: w, F3 }, ?7 G
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 7 }6 ?. W) l1 G, G0 l) C) P/ q
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
- l3 E M& D9 l* z' W: h G之后，爸爸立刻又打电话过去---
6 W" c8 R. }& h- W+ ~爸爸:「请问史特龙在吗?」
3 l% m2 X/ H7 \: H! }: }& `" s对方:「谁啦?你打错了。」 6 l+ q4 `/ C) s e; C# V
爸爸:「请问史特龙在吗?」
& _' R5 x' N; _" ?! m6 g4 t对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 * g$ X8 o* E, ^& v6 p1 j8 A. x
爸爸马上又拨了一通----
3 H: h3 ^, u% Y7 Y爸爸:「请问史特龙在吗?」 & M3 U8 O% m! G0 W
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
% e7 @0 X, o. t' {4 V爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
. ~ p3 C p3 E对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 6 E2 x5 w T* b1 e0 N
说完，就把电话甩上。 5 E- M2 q8 @6 ~ n4 E
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看， ; {: v* P9 w* K* A
什么叫愤怒吧!」 % U, I* z! ?$ R% P5 R
爸爸又拨一通电话过去---- % j* E8 }' s3 J
爸爸:「请问史特龙在吗?」 6 p- E$ [! g8 a0 m0 E4 [2 Z
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
K! t0 `! S0 E6 d你要是敢再打来试试看---?」 ; F! k$ \: u3 S. u3 b
说完就更用力的甩上电话。 5 y4 O1 ?6 y- o
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
5 k7 D5 S8 E# [: e5 R接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
, f& w4 H$ c1 J: S电话一接通
5 M8 V" R, F& Y0 Z* M对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
, r' E/ V/ B4 q爸爸:「请问，是林先生吗?」 4 ~; G9 ^. M* g* |0 k
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
/ L; ^, L& t; C& W0 W( S% c) d. ]我不是故意要骂你的----」 5 i5 R u- _& C4 U3 f- D: R& S3 Q
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 $ l- n* O& S: Q7 ~; |
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 # c! i" E/ ?8 _" m# ~
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
1 z# G" A6 b1 @+ A( O「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
+ V) ~2 K" \- x1 l$ X2 e6 B3 e4 \爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
- w& p1 P( P4 q9 Q7 D对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- ' j3 @0 V/ u' ]3 A3 w
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
( [+ a, |: J; \有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， 4 {& ^6 N/ R7 n
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
. r# V( c' X$ s h- Q8 |# J答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
+ j3 i% s8 O Z* s8 ^有一天,大蛇跟小蛇在散步。
9 {; K( ^' N$ w$ G- q. @: G小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
0 L2 [% K5 c+ K' ^# {"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 8 ?9 J9 p- J& V7 B* w! c
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 9 `1 d# l9 T! k3 X
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 , P, \6 R: m/ G. F p' K8 R
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
, \& U* ~+ i9 G) O+ G大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
2 p0 g4 a% O+ K: j小蛇大舌头的回答...
! f) C. c) k% V...
- x" l: v9 S" F... " H/ ?1 j$ O1 a+ V3 v# {, Q; ~
... 7 b" O2 W1 v1 y1 s$ r: x7 t
...
1 N) N" }* ]7 i"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
6 X' l1 D o6 G/ Q4 V H8 h11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 * D$ W [( W4 r8 K
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
; E/ q6 L9 M: ?, }; |) J方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是. p, v& \' f3 Y
脚啰。
) n( b. f1 `( w, H C方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其/ g% o; X( W# s7 z7 n' Z: y/ n. `
他几只夹得紧紧的就是脚。
) D8 z0 z! n$ Y7 u1 L方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
, X; v# {6 E8 [ f1 p方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
" r6 y/ S, G$ W9 ?! M' A方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！2 t# f% B1 t7 o& t7 H* `0 O
& F w9 ?3 B; ^' n12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: : }! @) I1 w. ^6 g3 P
"失火了！失火了！"
6 V& S h) Q0 l+ B. R9 `"在哪里啊？"
) Y7 O: r/ E3 ?# p, X"在我家啊！" # Q# n4 o n# \; }
"我是问你哪里失火了？" * ]* L! g+ d0 r
"我家厨房啦！" % e) y; \) I/ y- Y% _( ~( z% p
"不错！但我们要怎么到妳家呢？" & z. d/ M* p4 [1 R' B- ~
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
0 Q( A6 d! K4 ^2 P, ^# V3 g0 i0 d
& u5 }* q+ |6 ]" [13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍3 a/ h6 a, O. w. u
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看+ ^+ R1 ?: O4 K! ~9 g
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
8 ^' P9 o" B8 g9 O; I4 @6 s5 O, h这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
- x, p5 ^7 s3 f0 l b v! C; N- ^% X }
14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 3 C. x$ r+ e8 |8 H* p
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
0 U8 T: k- f* s/ n$ w9 f$ b( A他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
1 L' v- _$ e2 t$ \他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
7 j" Q3 E( |1 Z/ U/ ^- a
: R8 t+ F2 d/ k* f9 f C15.有一天，一个乡下佬去看电影。
$ _4 [7 o+ ?# w! _买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
& ~8 w" C. t$ [. y, H4 h3 @- j售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。0 \% l) \) y) ~) X: }& W
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
; U, r5 O! ~" J2 [2 n% ^ r# z0 U* _* I这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
& c+ a: F8 L \+ H9 N0 V% W5 x5 m乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
; D4 l8 m( N& C) @6 T& ?: o0 t* L- E! }4 c' E1 Q
16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
, i4 N: S" T! O; G0 d
, G$ ]8 w1 {8 A" @17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 X6 {4 s2 L# h
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
' i# W# w: ^1 v小明： 你的飞机也不是真的啊！% S! ^6 }# W2 v: z$ C. G0 i
8 f% ?, A6 Q- V1 ]" V* ]3 s: ?2 ?
18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
% k8 @9 h6 j- O# w妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 8 Z; C) n0 F% `) m6 n- i
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？1 g* r2 _/ a% |7 c% m; C* e% B
2 X( Y8 d+ I* O0 ?2 \2 i
19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
4 p2 @2 S3 K- \0 I妈妈：「你怎么知道？」
- b0 e# J; C( y, F9 ~女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
* Q- y5 m% E: y
; I1 T$ d" g/ N" C) y' F20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
# x+ w7 @8 A; J2 W8 e" Z! T甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 : S2 z6 E5 N2 d+ F
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
2 a' P/ U" g' H+ G0 _* n你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 ! R; p# I! C1 @6 b _
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 6 O, N: q, q) q! i( `% @7 O
$ o; h% ^( E; H* q2 R$ o; [21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
2 Q; I/ H/ `- Y% |$ V q- S「什么？好！我马上就来。」 2 X6 V& P/ o7 f3 ~6 T
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 8 M$ v8 V* F8 l& d
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 ; n J. z% @4 _5 k: X3 Q
- ]7 E2 W0 k( ^; p8 i' {( S4 P21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
; n" p, X z' _3 Z5 Z: q9 f' `1 b答：怕出事后被认出来。
9 j& b. Z) L8 @3 M2 n- u! z- }; ?
22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ 5 R$ N4 A) o x2 }) A
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
+ w: H7 ?6 a! v4 T8 g" \, I( m乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ # x5 O7 h: E: P. m/ P F. O5 W, ^! G
) v7 I: Q; L/ d0 D' I23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」 8 \% q7 j h' B0 ]
母 ：「不行 !」 ( c* a: a$ b" `) p& m$ d0 h
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 ; ?7 G- |/ w- A: E0 S) g; ]
母一听，连忙掏出100元给他！
. q/ h# {. {( Z: I C: L儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 & P! Y4 y2 u6 F
+ c7 \, r' ?0 j1 m6 R- f, w24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... 1 q4 ]# w" n+ i
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
( u! G$ e3 Y% N& H5 m+ U就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
; u* l# u) d6 R9 \0 P# {7 _& l+ b" G) M- R3 h
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
- N/ s. `( z F1 L7 O兔子为什么会输吗？」
$ c9 V, w* t9 k「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
, l: u2 S( B! J3 J! f「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
% K# v1 o0 o! C+ U「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」7 y) Z$ K, |/ r% t1 {9 }* N* A
- s8 l' }1 ?1 }+ v
26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
, H0 m3 q0 Z3 G7 c赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 2 ~; i: u4 N0 x$ W$ f% g
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 $ v0 G1 N" `: J2 }' ?
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』6 H/ h# C$ P1 P
" {: T7 x" v; w+ Z+ U4 o4 U27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 + M' B3 E* {- V; t8 d. p0 [
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
! y' y9 P: y3 ~$ d9 p只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
+ n& n5 s- L, _+ h$ o+ W3 U「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 # R& C" B; o0 S
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
* x* `0 b3 U3 g* S唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
7 _* C. _' C8 b考完后同学们关心的询问大头。
( P0 @ Y; Z4 s3 I* O& v# L2 B只见大头一脸阴霾的说：
/ I6 W( n0 D4 i/ D# h8 G「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
|
狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主