经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
7 f  B/ r6 |) v: T% u1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
/ @& g0 F/ l* d1 B. g9 e; W- h突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
1 e( d  O/ P0 [' r6 {他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
/ ~  B8 z9 n( K. U" q. l# _小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
; k! ?$ D2 N6 O4 m. h「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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* }; S) x. Y& R2 P- {, O" j/ d2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
1 k9 m" @( B9 n% J$ w) j) h6 ~" ^看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
! R) ^8 Q' D2 p2 J, h7 @起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
0 K6 g$ s9 S  U( R; ]# a我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
; N, k2 z( `$ Z3 W1 ^: {驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
; x0 E; e0 _6 j老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
3 T# P# z, x: s! m" `/ j. t: z我说：『第一次』。」
.............酷
% c* F; \5 [4 J' T% B2 D3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
3 t8 X3 ]: S1 H4 ]; G6 h小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............

9 v& `3 |, |* I# O  `) ?3 l. n. I4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
1 {; J1 K+ _) b3 M8 v4 V$ T5 a% o其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
6 G" f  |6 z' i% ?3 v警察：「懒的听你在胡说！」
6 }' C5 ]; |8 {% o1 s  P男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
# ~! [% \8 ~4 q' b男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
6 B" G- c' a5 D5 T爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
( @3 a3 N* [: I/ D于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
9 ?7 `2 [$ B/ k! x! w; D9 \便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
& ~  o) g$ F/ h6 S, e, H爸爸:「请问史特龙在吗?」
% D" F% d* I8 J1 y对方:「你打错了!」
7 o& J) _; n2 n9 r- E( k爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
# e$ [- N# b) r# C$ @) i% B对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
9 L* L5 r. E) n2 e) g/ B* {" d* I对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
+ l3 }4 P0 G4 e3 p! ~2 h. p说完，就把电话甩上。
8 s% r. l7 Z$ w/ t4 `. p7 h: x; [爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
2 s; X7 T5 L  j- u5 G  H( \什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
8 m+ N4 K$ t1 S& ^' ]你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
4 i# y# F7 }: M9 [0 G7 i, B, B爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
8 g  G8 D0 \# q* c. ]1 q接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
) c& a* {8 z, z# p0 s8 _3 w爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
/ G; ?& V6 {' P: h+ W爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
7 t/ F  Z8 Y  o$ [" y对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
, V! p5 h" A7 a「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
6 g% K& a0 r9 A! V( \2 w! |# Q爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
; f2 D; I" F% H9 H; }2 ?爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
( m$ M0 {$ A; @6 `4 e8 Y$ k" e. i有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
# [7 l/ J& i; a7 x4 i"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
3 Z3 g' F5 y5 I) X; z小蛇大舌头的回答...
( R. y" _, V" {+ }+ X, L...
...
4 o2 N5 z" g* s, P7 L8 w9 R3 |4 p...
3 d' }* L/ b1 p...
$ H, }3 F' o/ {+ F"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
2 ^3 |% ~  ]- b. }2 s1 A7 ^11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
2 v# x  P1 t( z  Y0 f那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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/ J- D# f. M: I. E* L2 Z8 Q12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
! O8 x- X4 Z- J& V  c"失火了！失火了！"
3 J& F( @* Z. V& g8 U" P"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
# t2 t) l3 N$ I& U) Q. [7 S1 z"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
! F% C' V* M" G( N" C; Z7 [: S不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
+ B$ d# _0 I5 j9 l到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
, [; H( x/ L) a: C) c6 r这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

; W/ m9 ^) k! I, C14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
  b+ [/ m; z$ l1 r当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
( R4 f5 [- S; r他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
" ^! k3 W" w7 O  F8 G他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

- J2 W3 F8 H" o15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
: Z- F2 w" ]3 D9 u! a! L4 C2 W售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
7 n4 O6 v5 p$ L结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
6 Z% w6 ^5 K! R这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
' f: H0 X- [. X4 U店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
+ u3 X! h; _) x, h% D6 x* }" a丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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- R& Q- k' `4 H( v7 W0 ]19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
9 z# F1 u4 `/ m: J0 j( {妈妈：「你怎么知道？」
9 y1 Z+ t+ R6 @女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

& _1 y% u9 W* D2 b* m5 W! J20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
& h' l$ [% ]7 m0 e老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
) n' j1 p; r7 z0 _「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
3 H6 Q" T7 B6 L- q+ M& p「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
2 v; K/ Z/ |( [) t答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
# {6 {+ P% n; a5 I. Z9 q4 n善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

' P* T' L7 p  G' j& a: `23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
. |  r6 m7 f4 w" o母 ：「不行 !」
( l3 p6 p; [9 X: F! G) r儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
% \3 |  z' V. z: ?儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
" L* b; u; |2 e. h就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

4 `1 A8 d: ?+ l5 [' t25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
8 k" L9 c  B( E! U9 v7 L% m「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
, _! o! b  `; E. [' l! ?6 e赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
7 U: n8 w) b6 B其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
  I+ ^, F8 O* ~, C一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
0 t  k% P/ b8 m: p/ p" T6 E因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
9 K# \5 p+ v0 e* U$ x. l# e; x只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
( W. D9 V% [* q4 F) e「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
8 u& m/ X) r3 a+ C; p+ c唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
. ]2 m. Z! T& B0 y9 `+ B考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
3 ]; |0 h, L. F) S蛮好玩的!

CCTV

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