经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
6 L( ?% i3 O) e, W6 |, @然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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: y& `' i2 A6 b2 m' h" Z7 ^+ j# m+ n2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
8 Q; M- F, O* u+ [起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
2 k" ?1 o8 Q: Q  _我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
  z3 Y0 @8 P$ k  ^驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
- j/ Z! a/ s! V( F0 m我说：『第一次』。」
.............酷
* F9 n+ _! {3 ^; T/ F3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
5 X7 G# \) I  D( t小明说：「断掉了」
0 L3 t& Q* l5 B, `1 T9 L老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
  q2 `: m9 \/ }! y* _8 @- q小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
" u& I+ N' d+ }$ x/ ^; H! h
; f4 m  z/ v6 o+ `: X4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
8 V, b* V  |0 y学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
- p0 _; W2 A8 ~其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
( F8 b, T. U& C但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
) o  p! ?1 i8 i+ g7 ~再把里面的花生吐在碟子里;
* t- W, W) M5 r学生.......
2 {  A: S. c& y) A.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
- m. F! a% @$ U: b+ K1 E  `于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
: ]2 \8 j. t( z+ R9 e于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
& ]  o/ A0 J1 @9 v3 \' _6 c/ q爸爸:「请问史特龙在吗?」
, v- q9 u5 i1 v; e对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
. z5 ^+ s# e2 x4 ?之后，爸爸立刻又打电话过去---
$ e) d# k3 f& `, I; D' S% w0 w爸爸:「请问史特龙在吗?」
# @# l9 D& z" Z; w$ ]% X对方:「谁啦?你打错了。」
2 c& u2 E5 f" h: n. @" U4 t爸爸:「请问史特龙在吗?」
% s# s9 v1 l; c3 U对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
1 {* I, _, e2 P4 Z& }$ l; q爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
! ^, B9 k: ]5 [6 g7 ^6 J爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
$ w6 z' b% u6 n9 g5 r说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
/ h; o1 p* J2 f: ~. c' D6 Y2 s什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
4 U: g1 u( W8 z  m) Z# ?你要是敢再打来试试看---?」
. d* _% g. E* Z  W0 Y说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
7 y- _4 V8 l0 \) N' h  g2 T/ f$ ?2 F爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
. ~/ t' c/ s+ v- G$ i8 U9 `& c1 z有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
( Y& ^9 c: n$ x! h5 r+ K9 j  d" ]5 i  e试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
5 L% D/ i3 m4 L3 g9 h2 v答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
( A% _7 M/ a0 r7 ]  x1 y# G小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
- B6 }- ?7 x/ B8 K# j% v2 h, F走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
6 i- m/ s  Z- d: @+ \  b...
...
$ v; k3 u$ k- X...
( `- ]# ?$ @) O...
) e4 Q5 J4 q1 ?* B"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
3 N$ m- L; ^6 r) p11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
& V/ |1 Q9 a6 J& s: H那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
1 J4 y+ z( O" N; O+ n! m方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
/ s- ]7 J$ u" E脚啰。
% Z1 H5 ~. L7 m. F& T* N方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
2 S7 [0 R) ~" n/ ?7 G方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
! e+ I; T$ N8 u8 P1 ^方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

! t$ S+ \! I* m1 m" [- L12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
$ H7 I' {8 X6 Q! c  ~0 K: p"在哪里啊？"
6 ?" Y: [) S5 ~& B0 U* i& j"在我家啊！"
, F" a/ p& ]! L; z% A/ o* T"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
' g' R) O0 f$ D3 X1 G9 K9 m/ Q9 ?"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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5 x1 I4 n9 u8 a5 `$ u4 Q13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
! j. a; ~  q' f4 m* n4 q/ o到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

. T$ H: n  b2 ^" V/ W5 \+ q14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
2 ~6 M9 W' z% v; i. ?当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
1 |! T7 \5 z) u他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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; L7 t& z6 U6 H! Z7 t/ |( z  f1 V* Y0 Y15.有一天，一个乡下佬去看电影。
4 {) K5 v" R3 N7 h1 d$ h/ g买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
3 x+ d  g+ @; F/ k# Z& [) B乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
/ @0 j8 S. P3 r5 H' z9 p店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
$ @. L( K/ `3 ]7 c' p. U1 F8 ]小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
- `$ ~1 |/ v5 e! H女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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' i; h0 C7 g$ _4 X: x* E20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
  }; [4 Z; |) h7 U6 t甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
. I, N- Y* \* Y' L你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
, w6 d9 l) W* P( P. ]3 u9 K4 K# [& H乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
6 R! r; W6 i# k0 d) K( M" ^「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
& ?4 D5 P. ^" q% p9 o- p9 ?「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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2 k2 _* E/ j$ g/ b5 A21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
1 M3 M; S" P7 g$ g8 ~) [; S7 P答：怕出事后被认出来。
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# u; g& R5 J0 L3 ?2 V22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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% g3 A% g( T: S23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
8 w( A+ ?9 |/ ?0 E0 r3 @  ]母 ：「不行 !」
! k8 {( x* l, L, q9 `' S# F2 B' b儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
- m$ q* d2 N& z: A& d  h& P2 ]5 P母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

7 Z% R: o' W7 {" ~* [24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
( N: N) x0 }8 H" w「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
' Y' n! p2 f: |其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
( U% r! e. h" I( P& `考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
0 R) M8 U0 y2 w; z4 B+ T唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
% R1 ?. G3 z3 ?) O只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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