冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
" `! g8 ^' x' n+ D+ G结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
* ^+ C7 M! o! Q. a9 z5 u" i0 Q与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
3 c( N3 B6 [" y: y7 j2 c( q绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
" v- i: Z4 ~$ r! ?6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
6 H# x: U0 I, u' i8. 從前從前有一隻鳥
" U6 B( Q& X" [# H- j他每天都會經過一片玉米田
1 _, ?$ ^! F, P3 F1 x' |但是很不幸的
% ]3 ^4 \7 k8 O, e5 D7 }有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
8 w% J& j% r! M) D% B- o小鳥飛過去以後……
3 D* `; J7 _! q/ v  y8 t1 y# H: I以為下雪，就冷死了…
8 B4 i/ s! }* i( A6 o9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
5 |6 @  ^% t+ Q! |9 y阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
/ }3 C0 L5 L6 Z. e" S阿柏：“过了十年就是青年节。”
' v8 x# w$ Q7 x9 l# B& w! h. ]( C8 @阿松：“再过十年就是父亲节。”
+ f- R8 n$ P6 |阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
6 D; e9 ?, @! ~  b阿松：“又再过几十年.”
- S: o6 L1 u! }5 j; @+ u$ }" R+ U阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
) K- \! {: w, l% X/ a- w交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
/ e! k) J$ w- Y% F, G( t' b: \司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
' n8 m1 A# r/ A6 r$ \9 M2 z
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
9 e8 T5 F5 f# X5 i
! T4 _6 |" N7 {0 K2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
/ v0 T  ]$ s) V+ p
( k& U. ~0 x& l3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5 Z* D7 l5 w$ Y  a5 E2 l# X
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
; E* V6 B$ \5 k" F7 g& U
4 S/ Z0 W2 U0 t0 ?* t: v6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
) G4 F8 D; B. b( O/ O2 X* r
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
7 s1 ^' M2 m8 ?) z　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
9 w1 B: }* u8 j8 s8 `　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
  w" [3 H! J; ?5 y- z　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
6 G, R+ |: B& _- u3 v　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
  H  K* v( u) H  g7 }9 u4 E　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
# E  ~& Y4 }9 ?7 P" Q* }　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
0 N8 j4 `% T3 N6 W3 R　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
2 }) d( K; d3 z0 u8 y9 w- j* R　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

7 }$ j) B4 h5 \! B; f7 Q( n9. 有一次和几个同学
; k# x7 }; `3 M6 V) ^' \　　去高中老师家看他，
# a' \+ r4 w9 T7 |) X( y- ]9 d9 J　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
4 r9 L! v  y& r, b; X　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
6 W' |3 l- G$ n% N6 K4 D$ y! Y　　“看看，来看我还带什么东西呀……
: n0 h( Q4 R" C7 t2 S　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
! {" T. S( ]; R  T' _3 l　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
( u! E! ?6 A# Q( Q& l　　“看到那个女的了吗？”
3 v$ C) W2 y* V$ @　　“看到了，在那儿停？”
( h& r2 p' n" W( _* T( K9 i& ]7 N; ]　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
# [# R8 r' {/ j: H; s# J4 O　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
4 `. I& Y2 j3 v. ~4 S6 n8 h7 M5 X　　秘书：“你要干什么？”
: K' `6 j+ C: S　　经理：“去欧洲开会啊！”
$ S# R! u+ H& L# v　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
8 I+ L, G3 S: q1 s  z" X3 \3 _　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
+ P# J; m* N) {7 `. H
1 ^) F' G. g# R8 P9 J0 ?12.某兄喜欢吃鱼。
& v" |2 h# k% E6 C+ X( F　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
3 {! D/ A) I5 A6 M" [  a% d　　一样新鲜。某兄下班，
& Q) [1 i8 M0 _, B　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
/ ~- Z5 J+ g! O+ y1 ~1 O　　某兄就站鱼缸前等啊，
7 \- }" ?  R" h: x- o　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
- }0 @/ R" Y# @　　过来跟该兄说：
) o. ]& I7 Y% h3 c　　“先生，昏过去的不算……”
* i5 H& l& A- p4 P! r/ X9 q9 ^/ |
' J6 I; i+ R4 p13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
! c0 ]/ S' c" E　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
; H4 }% C' N* q6 R0 n　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
0 t& C+ l( T/ @1 A# ~, ^3 P　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
; K$ E. Q1 m8 v3 f/ Z. U' t9 a5 `5 n　　你叫什么叫~
2 \4 }, O  G6 q1 I" |1 n# r　　该同学巨寒- -!!!
  {/ m/ Y0 _! k: v# J& t5 D$ }
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
- p  F- L8 A5 K; X9 z% {$ g7 \　　就在厕所里面狂吠。
  W* B- ~1 ]% V3 h: B　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
7 b3 r" P, F' C: O( Q$ {: D3 Y6 q　　“拉不出来一声吼啊！”
  Y3 N* P  ?0 [- e; R8 F　　更绝的是，
. l! d* p/ {& k' H! z　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
% {5 P! f  g8 v+ P　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

2 {* Z% e" O: T9 B7 f5 U& E15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
' g. p0 ^& Y* |/ u: {: O, `2 @　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
" ~+ F9 ]* O/ V* I0 Y/ o: K　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
4 M" a- Y) {5 P; z　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
" F4 J0 K* D, n5 a2 R" [　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
+ d: P* c8 i5 s* x( X. |& g& _
6 b0 p6 ~4 A, W. G16.刚开学,
! o) b# B+ H2 @
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
3 n& `- o! j% q1 @  J, D3 ~2 P　　他喊.
+ t& R8 c' W/ _% A; @& Q+ r  i5 M　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
3 t3 _; N" `# ~& s4 F- V　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
: n. D  J0 Y7 E+ p, C+ A　　　　"YES"
: \) U5 C6 X; o) q$ P, ]: s　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
: p- n% S/ c/ T2 J6 O( B. `　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
9 [* \- b3 i/ p2 @# m, `　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
3 J' Z4 c$ E+ S1 e5 J7 a0 a* N　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
2 |, J% S$ O1 z  u& S6 O　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
* X* {  ]8 Y3 F- B6 s! s6 J6 w　　　　 "你的很多小辫子呢?"
- T/ q; c; S  \: T/ i　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
  Z0 \3 ^8 m# h  [& {& k5 z　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
7 Y# ~) E- U: b7 |4 S  v5 g　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
$ `  v7 p, O) ]6 y) G% C# k　　　　 "那你们怎么来上学?"
* s# N1 I5 ]1 `1 m2 M+ F　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
- O* J% Y7 h6 C, J4 a　　　　"那一定很久才到吧?
+ _- w+ e3 z0 d! s9 W　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
% N  H3 }( }1 j$ h　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
* ~: @) O6 ~6 }  T4 J6 K　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
8 G5 ^  \- d9 g- |　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
2 s7 y4 J7 ~  z8 O+ `) }3 E8 @　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
. z9 |( ]; e+ w, ?4 F　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
4 D5 l5 n9 ^- U0 @" e% N　　很晚回来，
' A4 Z4 ]8 B( l: h! Z　　喊我们开门，
5 f5 Q9 ~  _9 T1 l/ f6 B　　然后我们就让他们对口号，
* W: z! f: k& E7 b' m- I. g　　
/ N; {# g) `7 K0 w　　天王盖地虎，
! [5 o% o0 u% D9 [. ^　　宝塔镇河妖，
" Y& p( u3 s+ S1 w' b　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
* H  C8 [+ F9 o% {　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
7 V' w2 o9 h% A3 x9 R　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
; K. O/ B+ L4 W3 K　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
6 X" K% n3 d* V" H　　为了节约体能，大家都翘课了。
  e; l& S: N6 \' b$ ^0 L) c; S　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
: l% b0 P& D; O# x6 L1 {' ~　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
) d' ?8 _% ]  M, q8 K+ C　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
4 l' |/ p& v- w$ Z% c
& t; }$ u5 {, a/ }& f20.大学有一个女同学，
　　北京人，
  c4 K- u- K: x4 s6 j　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
  K9 i5 C0 A: w* d9 t  N( N　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
# R6 Q2 b1 g" X9 |0 J: x- h2 w( c　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
  S0 P. n3 i- x0 l1 S3 `　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
, d! G5 X3 M" a& t$ e/ [) Y　　“——分！”电话里面接着报。
: N1 _( _4 Q( R( }

5 h, z- j/ y, ^% B21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
' Q% C; K6 v: o( e: M$ g1 A; R　　我们班几个走到图书馆前，
$ H% g0 ?% m  f/ U; t　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
! H2 I6 M# P2 n; Z/ i. f* f) @2 m, h　　
. P# W& S6 G" ]7 m; c$ ~' g5 v　　我们几个南方的就讨论
* ]" T& b/ j+ x: W' {3 G1 A5 U　　这冰面能不能承受一个人的重量，
8 W, X3 |6 {3 _: w% u. M% R1 i　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
* V& B) K: f* b- s0 c　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
+ [3 j; K  J" ]# c) e8 a( H2 n　　
5 x& [& r. d- a: _　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
' h7 \+ n% E4 }9 @　　手还保持着向我们挥动的姿势，
2 `! l, m- U1 w　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
4 [- B7 \$ b. D# p/ Z　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
' Z( i4 }$ T0 l3 w, r6 k( J　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
2 N  y0 Q+ {. M8 I7 d1 M　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
3 {  n+ v  A4 J3 A# |　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
; \4 B  [, V3 z5 D" V　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
2 v* N) T; x8 ]& `% }# w, \　　　　　　于是我跑到二楼去
' v* G8 [& N0 n( x　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
4 x1 i' ]% n0 j7 I% p5 V& @+ N　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
. ~7 Z7 i5 R& J' R! C$ \3 t　　　　　　我实在是忍不住了
. v7 E/ M& f( g& n: s+ h/ q6 }/ \　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
# J2 ^0 G, A- W- ?8 o　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
& M( t4 }$ n4 p5 T　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
# l+ ]) r& H( O, I2 p9 G　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
( H! O7 R: i% |  B　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
( P+ i2 X: A# K" Q% A　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

5 C1 P) S# ~4 S& n9 \$ z$ P23.高中时讲排列组合，分组做题。
5 K9 T' N/ X: ^# I　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
5 m8 c1 W& z0 Y) Q  _: ?　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
4 P6 q# h  K' t- Y& P# D% a  E- m　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
! q, c8 _! L' F: I8 Y8 Q5 r! x; X* R　　一会儿，
$ z+ \0 h0 O8 {8 \5 v) q# K7 t　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
2 E% F( {( P1 ~4 U* C  Q　　又叫起波：“你们组多少人？”。
* T1 u2 c8 L: ]　　波惧，
: m! X1 [/ T: l2 {/ S) c　　半晌，
# z4 a% ?$ ^" ]　　答：“三个……”
$ n8 F, S( I+ I1 t% W
1 B# t9 X, ]: E/ P24.A:I'm sorry!
9 k3 t  B  L: m) |* ^1 v) {2 qB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
$ U9 `. S, f# o1 X
25.——昨天坐公车的时候，
7 Z0 s( c1 J1 j' L　　公车司机一直盯着我看，
8 w5 L% q1 Q; {+ L7 k# E　　就象我没买票似的。
0 i6 H7 t, j7 }$ D0 U/ m　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
: L5 I, A) ]+ `& n, z　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

8 _. r  ]6 J. Q, a5 e' v8 P26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
/ \& j: ^( ?: L9 L1 O0 I　　我以为是同桌,
　　
" s* G. y/ B8 z+ c/ o8 Q　　就用指甲抠了他一下,
$ g* x8 m2 L& H6 q　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
/ W$ y3 M  O$ _+ `' L4 i3 _1 W　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
, f- G+ ]/ R* g( d( o# E" m　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
, [! u- P6 Q" g3 c' k' w5 h+ I　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
  e+ B# ~7 [0 O; S  E* B　　那手上那块皮肤都红了
/ t) S& W* \& p. F2 K
* {2 M) S( R+ ~& d+ e# f
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
% H6 v9 [) _/ ?) F　　纸条上赫然写着
3 ]! D- V' k: ]  e, l7 C　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
& H5 j* d) h% j$ ~/ R% R　　
) k% N8 P: a# \" ]# v% C2 y　　然后是l后面N多个零元。
. ?: K: X0 o( _9 n6 g　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
$ K- U& t6 {: Q1 ^+ P9 c. r　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
6 O, p+ e. W% c/ ^9 H　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
" C# F4 {5 W' o* X　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
+ w& t! w& ^8 z# Z　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
; }+ A, Q9 W3 t  w9 w5 O　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

0 N; R0 j+ i. x5 G28.大家在聊火车上的见闻的话题。
/ k, s6 ~6 D2 T) y$ p　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
+ U; K& G) m: F0 H　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
2 b* n, j9 a3 _　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
1 j9 Q1 e+ x5 ~( }　　一兄语出惊人：
% f5 a# x* O$ \3 d7 P) o8 z7 |　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
+ p% x. c( h/ n2 G9 W
$ P! ?$ F1 z7 `0 m* L  e
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
: y' h: V/ i0 I" o% Y: s　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
; V! e* ]) }6 C& A+ Y　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
; i0 M1 b0 E. Z; ?) ]　　“你这不是北平烤鸭，
' F: |# n4 m. z8 \+ ?6 r# `7 H　　是南京板鸭，换一份！”
' x7 B7 \) B; u7 w　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
" r' q' o! e0 M　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
+ e7 O" x) V& F9 Y" }& E　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
1 ~. t. J, J8 o, R7 D9 {　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
/ d- v% \- d& D! T7 N3 j3 T/ A; j　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
# R; {5 Q; K; B2 g# Z　　“我从小就是孤儿，
7 Z5 |' w( J& t( |) B　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
2 R4 x/ v5 |5 ]' X　　告诉我是哪儿人！”

, N5 V1 d! N# t0 y4 h: }' q2 N　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
) D& t& {. Z- Q1 y7 t7 P, [8 K' F
31.语文测验，
; ]1 p& ]! ?) O4 g; K! x$ d  H　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
; R+ K) z1 w3 F; C& _　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
0 X0 p/ r# M3 e7 z; U　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
* l: v, V& n/ C6 Y& g　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
: R  W0 a  \9 w2 \8 Y- e　　他在考卷上填上
" g0 E* [$ }, y  r　　"还是他"。
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6 T( F/ q4 b9 |: R2 g. A6 e3 V* A$ c32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
2 ~% R2 K4 s5 ~& M- V. j( T　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
& B' M; H1 H  U! y) C" c! c! X, I　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
; i2 G, ^$ k6 [* v1 y: X　　有一只牛没有长角啊。
* W5 G4 h* |# d3 f" ^8 Q3 [　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
1 R+ T. d5 A+ ~, W　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
5 A$ D5 `" w: Z) p$ O0 s5 R' T$ W( K; w% I　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
5 B  n4 l9 P3 U& `8 z  v: ]　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
0 R% e9 M/ A, }7 X: F1 |! `$ y/ \6 Q2 v　　这时，
7 A$ ^* J+ L9 _+ o! R! a　　爸爸在旁边严肃地说：
' c, d' f% d' ^( w* b& E: f! {　　“蛔虫有什么好玩的，
' o/ A5 w% b3 H5 `4 ~* Z　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
9 j% {9 ?& n2 L6 u- P1 x) z　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
+ _6 \6 E6 O1 d& x) |) _  r3 E　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
. y, C3 s- ]( U. t" v" H　　他心想:不行!我一定要忍住!
8 R" j" F% Y9 f. u' u# j" X　　可是他实在忍不住了~~
1 e2 k5 D# o8 P% F　　噗~~
1 L/ _$ V9 m+ A5 R% |5 d　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
/ @4 B% }7 @" ]+ E　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
& z# c$ C; B& j  X　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
5 N: \$ r% _( v; `( O3 l　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是