冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
) t8 |. o+ t8 Q& L" @8 p2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
. \! S0 w1 S& Y* r8 t" d) n3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
2 [, J; M  @. O3 F结果大灰狼就把小羊吃了.
) p, D) z6 }4 W! X- n: h$ A4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
+ e4 O0 Q4 P5 R+ g9 s从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
5 P4 M- m' F: N绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
! l1 R0 K  }) A7 E  K! d% I# _的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
: Z9 K2 [0 q* \5 }* r0 B2 j6 [" N年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
2 G1 @# X( r) l3 z6 U; Y) ?2 T2 n6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
! i# p" d& h+ N# W9 x* x/ A% d但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
. u# x$ P) |6 }- _所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
& I9 q: X2 p$ Z0 z9.台湾什么时候会想要统一？
4 @; a9 ]% V& _2 P& Y/ E* v买方便面的时候
" X' f, Z6 |+ f! o! o  w10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
6 O6 o8 N8 G5 m8 z2 T阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
- N/ ~5 {6 i& N( o% f阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
0 L+ `4 ]' ?; n& r阿松：“又再过几十年.”
' k$ u1 h. a- h9 K9 K阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
5 v9 O- u4 Z- c  p司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
6 A4 G4 O: Z6 }/ P5 I9 R8 _不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
2 }  g2 P# ~3 k1 d; r司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
4 \8 b$ w/ O( H% |- m5 J9 x- h. T) g
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
. V* M* R" w. l4 E8 u6 v
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
, K3 s) `1 o/ Y$ I% y
- d: h* I) _2 w6 V: Z9 Q4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
9 w  ^! i& L: _4 z$ u5 \7 ?  E. a6 Q, k
8 D3 m( m$ g3 q7 U5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
. @: A, }4 w6 V  e" |# Y; O! t) f
% `% h7 x. \9 n1 v! J7 i6 n6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

' e4 x1 ], L# U4 c7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
) v% W1 G6 R' _+ N8 f# W4 T　　老师说：太懒手会断？
& C# R6 q7 G9 q5 t) B　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
7 y* J) V0 t7 v. @% p　　老师：............
8 N1 b& S+ l3 Y3 l
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
  S8 o2 W% _& x　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
) A2 e5 i* ^" A. o, o1 A% X! \7 W" T# Z　　甲：注意了…
: {" k5 @3 d# i3 P& v　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
( {# H2 r% O) Z6 X' t! L　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
4 W' w6 F; ]! P2 n
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
/ E- Q+ ^0 \# H3 _9 r+ i3 o$ v　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
- ]; Z! z2 }+ |　　放在门口就好了.”
& `( l7 H& V9 u+ L
9 R8 U0 M' J; w# K2 p: z10.陪朋友打的去见一个网友，
/ m$ W/ a$ `* U$ m6 o% r8 D0 J: y　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
# c% E7 \. \' }. e9 x+ w　　“看到那个女的了吗？”
9 S, K( @; Q' n3 M　　“看到了，在那儿停？”
+ x4 S% {% u' ~% f# H　　“不，撞死她！！！”
$ s0 I  d9 A, l4 ^# I
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
! S9 f) \& I- E& {* O　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
& L- C- Q4 f8 L+ F/ u/ w$ H4 m　　经理收到之后，马上指示下属买机，
. j. k9 ]8 p. I/ i7 j  l& ?$ Q( r( a　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
8 Q! r* v  F& R　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
+ h# `! q4 f( j2 C: H: n　　秘书：“来公司那么久，
+ b* N" c+ f7 O( P/ b# _　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
9 }, K, P. S0 F　　一样新鲜。某兄下班，
$ n+ v9 i' c0 R2 M2 C  }　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
% ^% c( ~( W1 I% {. l　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
5 W1 G8 J! M/ t9 O6 X　　“先生，昏过去的不算……”

. @$ N7 x5 y1 K7 Q0 R13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
+ ]% y* I# t! K2 r! \# ?' @　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
7 T, Z+ b/ ]4 _* A/ I' J. D7 s+ Q2 f% S: x2 b　　该同学巨寒- -!!!
5 y& E5 {8 f# @' z4 }& ~+ s
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
4 ]1 O# K5 q6 ?0 h! E; l) s0 }　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
$ Z6 f# `, m, x, C　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
* P6 ?/ A& P; P　　“再拉不出来就用手抠啊！”
6 |$ P9 |+ `; [( }1 E　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
1 W: M6 _. v$ ?. M. ]　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
, s. A/ f6 k# z& Z　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
, W( D8 F* L8 c3 }: u, s　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
" q3 W  [. ?8 e$ g+ Z) a8 @& E( I　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
' }1 U2 Y/ X4 w- d2 z. ?
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
! m- f. G  A, w- b; t$ Q　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
9 A' E6 [! x6 g0 }% l　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
# ^3 q5 M3 y; b* l; w3 K( W　　我那同学挠了挠头,
+ F2 x9 y7 d, |0 S" w2 A$ O( H　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
5 }! N8 ?3 K8 e7 e& _! a　　PS：怎么用英语说，我也不知道
* f1 l2 I+ }4 T; H+ P" }17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
/ b% r: H$ I4 M6 y6 `5 p# f　　　　你是云南的？
' ~% r3 v: x4 f　　　　"YES"
" S+ X. H+ D+ ]+ G: \　　　　"哇..好远啊...."
: O  U& b8 v% ^0 y4 E　　　　..........
9 M7 T$ ^. L* J! A6 I　　　　"云南解放没有？"
' A1 r+ i: ?- {9 ^+ `1 Q% S　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
/ N9 k) _9 q& s; N　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
- u% \% o& Y7 a5 h8 W5 h  _( c　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
; R3 ^* X4 y  ~, G　　　 “云南是不是在昆明？”
( e* [0 _! h2 ]3 D) Q" ~　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
- n1 k% K5 e4 t: h　　　　 "你的很多小辫子呢?"
9 [* t5 l! g5 }, [' |　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
% O( ]. |/ S" K7 x4 H1 d　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
: j: j$ [& w# O% m"你是云南人啊？"
: r: S. I( |+ O$ k　　　　 "是啊。"
' {9 W7 c+ c# a% P) d5 v9 }　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
; l4 _5 m1 Q: h( s8 U　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
4 f* l) R0 x- p% Z; w* f+ o　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
  i5 d0 r7 \3 X5 D　　　　"那一定很久才到吧?
3 g1 {. v  |. }  ~! t6 Y　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
5 n; j) o5 p! T% |2 F9 n# i　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
) A1 ~" |5 p) a* C　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
2 O1 f2 ?$ x# `4 b* \5 A8 s+ t. E　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
( a7 t$ d* ?( k, r　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
( |. c: u8 `: K　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
7 Z+ D3 W, e: k" E6 _4 ~. N　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

3 y$ l" @) N4 B18.我们宿舍
: ]. s9 k' j( }# Y; R　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
# D, o& d( b4 M　　
　　天王盖地虎，
0 Y3 t) I7 T4 m7 k　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
: m% c) e4 ]# |" v* c　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
& h( e8 o* g- w4 [% I　　直接就在那喊，
4 h# y' d$ ~# s  h' y" R  E　　我脸是吃屎吃黄的，
  ]% m  M0 Y6 U　　赶紧开门吧。
+ x0 t6 b2 y7 R, P% ^　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
; s& u1 ]1 G. z# r5 ~) V$ m　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
, O* U, r2 @, c7 }% d: E: ?' _( |3 N2 G　　又不敢问家里要，集体节食。
( X- E9 z, [( f; U1 M4 r) e, q　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
! _. e! i. V8 \% @  {　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
. Q+ M3 w% ?$ E0 i0 ~3 b6 \　　很是诧异。
( h" `  k: K& p6 |8 q" L! L　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

! h) s" g/ E2 R9 P: R  B. W20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
' H4 v+ f) `* @, U) z1 B　　打电话到查分台查分。
3 q1 S$ b" L8 O2 o) _2 T　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
; j! e) R' j; V6 ]! R8 b3 C; @　　“您的数学分数是6——”
% [7 d7 `1 b& g　　听到这，
3 N3 o8 {; W& e+ T# P9 J7 `　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
& T$ i) W" C: F  Y5 E　　“——分！”电话里面接着报。

( ~: G% Y$ L& y
9 |: o! [3 m8 g3 r2 I1 z& F21.大一，石家庄，
0 o5 s( Q; `& F9 h: G1 ~　　冬天，一日天寒地冻，
) {, T/ c2 w5 N　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
( e4 v  T5 P7 J3 `; n( d# Y　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
0 V0 t( E3 J" Q: e0 c; l8 P　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
( x3 X6 B& D) D4 Q5 t" u% u　　不仅能走还能大跳呢。
4 y2 y, |, ?& Q0 h1 O　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
% ~  }  R  r5 a& B$ [　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
( z1 v. w, j0 `: P5 q& u　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
7 ^  m, h+ R. e. k" x　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

. e$ [3 m9 |" y: c/ \: l+ G9 N
6 ]" W$ `( u  [& l3 H; W22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
+ _$ F7 D& k- o1 _: V' D　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
! M) H1 V: C3 z3 ~- H3 _　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
1 m  p! x! {" U! f% H　　　　　　
& \" D4 o' y/ x- y: J　　　　　　结束后
" t  e5 m4 Q3 K1 }& W- Y$ \　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
  H) }  q' H" `6 V　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
' B9 b5 o3 J( b+ \* [2 a; E, q+ s4 W　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
8 I3 L% @7 D% A　　　　　　并且开口说：
+ |8 M) J% Z. f, m8 z, F　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
: d8 A) ^3 r/ J  Z/ ]　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

2 d7 G; q4 o& f4 H' j, L4 n# |; O23.高中时讲排列组合，分组做题。
' \- U: A  u4 i# H7 ~　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
7 }5 W% D, |2 r! U　　老师：
- t2 ]' q: b+ w1 `, Z( y9 S　　“好，那你算一下，
, X- p% r" \0 g7 T　　十二个人排队，
7 U; U: ~, C) K5 F: D. @4 u0 \/ V8 [　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
5 m" v$ u3 [" }6 @' a- Y　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
4 C+ x6 _' Q$ i" P　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
( M( m/ h  `/ N9 e3 {( K5 w/ i　　一会儿，
2 Y$ ~8 t1 z, q+ I　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
5 A% G8 R* ^* B: B% y8 H0 O2 o　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
" a9 Z) c! m1 T8 O0 S1 ^
& e/ G) t. M5 A/ e& N8 [/ W24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
* y( t2 Q) v. ]6 j  v( wA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
( \# M' Q+ G9 i9 t" V2 F: Z, B2 KA:I'm sorry five.
: G- g9 [7 R, C, t
/ H# T2 o. l* F( e% v25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
0 _/ w) A9 o( n- d9 B　　——那你怎么办？
9 o5 [: |5 g3 y8 ^. s4 a: M　　　　　　　　
　　——很简单，
, n! y3 s& W$ h6 y$ y　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
6 M3 i: }1 ?' H0 X0 y+ w, z
7 V7 s. u4 `" \# `26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
; X8 ]. C& X8 i. Q  @　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
+ I- ^( D7 u1 J8 C( U　　我以为是同桌,
　　
6 n& J0 d4 H5 O( @9 ?9 K　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
" X4 }, F" o( |% l　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
7 F; V$ x% h( e# J. _5 U　　
/ g( d% K, C! e6 `: N　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
) J6 i% x0 D/ P( J& I0 |　　稍稍睁开眼,呀,
0 i3 p$ X% F, `% M1 x& f6 b) O# `　　发现是老师坐在我同桌的位置,
) S  T9 V9 l* |# }2 S7 e$ ^' m$ M　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


# ]7 J1 h% E4 ~# ^  U9 R% a27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
1 V" r' B2 `/ A+ N/ i- Y2 E7 r　　
- o. k! n) V# [/ w( \3 z　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
/ w/ j0 X! Z7 g9 d# k　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
3 D. Y; }/ @+ `5 T" d　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
  y# C3 p8 T, }' E　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
9 b7 A$ c/ I0 P7 D5 J　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
) s( L* ^/ \: r% K　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
. K0 V' J. b$ Z8 u8 s　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
5 _1 e' z+ j, ~4 N( H  L: {　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
* e. F( h5 f7 }　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
4 R) Z# O, i/ L! M  R# ~( l　　“这些王八蛋，
: j  z1 l) F: D1 z　　连火车都不放过，
( y1 ]  @! I# h1 Y1 c) B# W　　不但包二奶，
+ \% }6 ]2 Y' g4 G" {# l　　还他妈的包火车！”
2 b; n, g5 a# R+ H; r9 ]

( _2 p- _. |7 A29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
% c; G9 y% t& N% t7 G　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
- \* y: G* e7 S  m/ }9 c　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
  }) \$ L) G2 S0 z( q2 B　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
+ S  b6 B$ M( ^& K$ }　　气呼呼叫小妹来说：
8 ~7 x" j' I5 A" h( L　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
/ S- ]1 t2 m( s! e; Z　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
: z# {: s- M/ [9 s& `: q6 t" Z　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
: X. f% P: Z& M　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
  @7 \4 T- M/ c# u- B1 O　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
. _. W0 w; t- N, N5 s7 [　　不知生在何处，
* ]$ t, R1 l' L3 m: r5 b　　能否摸摸我
2 r& Q( R$ k2 R0 r+ P% [　　告诉我是哪儿人！”
4 U7 |2 d  R0 r  z
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
8 w5 _, d9 \  U  c/ L5 y# E" \* ?
9 W* Q7 n/ W( O, S  y! t- E( h; `1 T31.语文测验，
　　有一道填空题。
& K. _2 j9 E/ i& |+ f7 f8 W　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
/ P) Y! V! R* y' k　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
% |1 J* k+ O, B3 y5 N　　答曰:"还是他。"
　　于是，
9 f6 o4 A# a5 R; C2 |　　他在考卷上填上
6 Z- k$ n, y8 K% W4 B  ^2 s( q　　"还是他"。
: X$ z( a( \. p. {, J( @
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
9 a, ]* [! P* _  c1 N5 T　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
& C; C5 f. X3 G5 p: V% ]; d　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
. w" n8 ?: P$ G" @1 z% M7 j　　A君大喜，忙拆开。
' C$ ]# Z  c2 G2 V+ j# S1 C& R　　只见纸内包着一块橡皮，
# K) B& H; b0 l4 s　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
" Y5 Z/ ?2 D+ `2 E# n4 g$ i; \　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
! O! x9 m  r5 U) T* Z9 h1 r5 u. e* p　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
. W7 S; g! L1 S7 f5 J( t% A9 Y: A# n　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
# [8 D7 L( N/ v
' A5 P: m2 X5 r5 k( S34.小时候吃面条，
) M5 @3 D& x) w" w3 R; G4 t　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
+ {( [  h) P) u" {% m) t　　这时，
) Y! `. |  ~8 r7 L6 l1 N- W　　爸爸在旁边严肃地说：
: u" D5 f; K2 m5 n$ w　　“蛔虫有什么好玩的，
$ r8 [& N9 Q$ A+ Q( K　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
) c+ `& A8 O/ b% f1 z3 X% a　　然后就进厨房忙了，
: }9 H7 ?# y! O　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
# z4 ~6 m1 Z) ~* k　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
5 ~8 F, J$ {  _: e. a, m0 [　　可是他实在忍不住了~~
4 a- b7 m( L; ~/ B2 ?8 x7 m8 e　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
7 Q3 H0 U2 k- ]/ d' B( w　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
; \( A" y7 @; r: F% R* V　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
4 D/ X. a- q, V9 |+ X7 s　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
3 l' o. O2 H6 Z' V/ D　　然后他又忍不住放了第2个屁,
6 v+ N4 h; N) r& l　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
+ u  z" f& A% y$ I　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
0 f8 H1 A9 T' K& u　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是