冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
( r% K7 R1 v" L8 G,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
! ]: Q' W, a# L7 \& \; A# I  Y5 M% z5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
& R$ \9 \) P* J4 R3 O4 x7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
( B' ^0 G; s* v3 }8 o但是很不幸的
2 j, E- U. o6 X+ J有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
2 |: M, C3 L9 m8 C小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
; t7 h, K0 m) j8 U2 z$ g9.台湾什么时候会想要统一？
; `  i- F7 P3 x' e买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
( {% p* Q; W$ j  L* z% @' e; X阿松：“又再过几十年.”
. Z1 ]+ ]7 e1 {) b' V& W; z阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
* s1 h! f1 V) L2 ~交警晕，牛人加油溜走。
! |/ x: Z1 W- d: |& Y1 p7 w: s不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
7 v( K# `0 D/ U& ^+ W! ?
. I2 c  r* I1 t8 Y0 B) u8 F1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
3 K6 J( C9 T" W
, |$ o" Q/ ?4 c0 e" G2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
8 A: ?, x1 c' Z: \3 F) s
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

; A& J/ `6 a+ z3 H7 W4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
$ ]% g$ ?, d& i, w) S
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

$ W" f. a/ C+ X# P( E- W% e# x5 {6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

* ^* C7 U% P/ N; V) p% I- {7.有一天小明手上打着石膏，
0 o6 b; }% q" v4 t! B　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
" ^# K# S. R$ H7 R　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
$ ]0 @; H6 V" T5 x3 F　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
/ F4 K& l$ ?- ?/ C# L1 |　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
9 X8 h) P3 v3 p6 e. Q　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
) B1 M+ S6 X" o! r　 半夜…甲打了一个大喷涕，
/ y% }% a2 c! h0 ]: s  `9 d9 O　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
/ Z3 C, Z! y  m) I! N+ {　　乙丙：下次要通知我们……
  z2 `) l% E2 X* x+ o/ P　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
# r3 B) @- R: c: E2 l8 ~7 A　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
; V3 [, V. A0 q/ m$ y! V) ]　　结果，甲放了个屁。
1 ]# ~) |! I5 @, F' P2 H
, w4 U# Y% u. _8 e' H! j# q9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
8 r6 j# W9 C( Z$ `# S6 ~　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
0 z1 o# D/ j& Y$ u( [! c  e+ t　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

3 y: [7 `- Q: t5 ]+ t& L$ k10.陪朋友打的去见一个网友，
3 j$ {0 V, E5 ~  ~! V6 C' w/ g　　快到的时候，
. |8 U" ~+ }# i5 E　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
; t6 e# o1 @" r! X3 K　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
( J! ?; @) Z, {$ f2 h　　“不，撞死她！！！”

- ]+ ?  `7 }/ t11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
! L% j- ?5 L8 l9 R) Z6 a　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  o$ Y5 _% _- X0 B　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
4 A3 O. {2 b+ n3 a! j. |9 A7 E1 C& e　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
% K8 o) g" I7 ?8 E& V9 W$ X　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
; z  H- k( \$ a/ b" V　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
. m/ J# I$ S2 p! a' u$ v
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
3 m# J. }8 Z6 [8 e　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
0 j4 A) \9 o2 q$ @　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
7 v. [3 K/ z7 S  n! i　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
: u$ |( h$ P. @6 h- |! [/ N5 w　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
7 X1 j" z4 F; R0 i& Q, d* f　　服务员实在看不下去了，
9 Y2 \. [1 O2 h1 T* ?　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
7 H: O/ S! _# i. F. ^  i
& d6 t  ~( V+ X8 N3 X0 S5 I13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
& H1 r. ~. m( N* P- z2 M0 d  \　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
5 r( |7 C0 `& C0 S% L* Y　　立刻大叫一声跳到床上，
5 z4 W. w6 y3 {　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
( X5 E$ @/ f* |6 i8 h　　我这么大岁数了什么没见过，
" Z: H. a6 k( e　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
' m" A( z8 X4 K3 h$ t: p1 g
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
" K" z+ j, h+ g0 c　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
# z; ^. Q5 p; {. j& y7 U　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
% G* U1 d# y: ~/ \% m( R　　“再拉不出来就用手抠啊！”
6 c6 y7 y( s! k, w# f& I　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
& |, v, P- m+ J% i
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
5 ^8 q! P, Q$ ]- C: g% V　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
+ u; l/ A3 D8 S4 ]& s* j5 t　　墙上写着“万柳同学停车处”。
- ^  n4 d& y% \- D5 g3 \+ p　　有一次和一朋友从那过，
+ U7 ]3 g6 d9 Y) E, x1 {　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

- a8 x% s) ^% T7 L! e5 b16.刚开学,
0 t; h5 A* v$ I1 B5 a
& h6 G  J0 j' w6 ^来了个新的英语老师,
- V9 e- }- p+ j4 X! m　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
+ w9 G9 L+ ?# ]7 d4 U9 x6 I　　然后他开始点名:NO.1.
- y9 `- ?; Q, ]$ Y　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
/ p% q' T& X" [1 u　　Please in English!(请用英语回答)
, R4 l) z+ P3 w: j　　我那同学挠了挠头,
( E# q9 z! H0 [' t( k3 k2 f　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
) b1 k8 P! G; A6 N" t$ a　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
" e; z, t8 s! S$ t　　　　..........
. h8 Q9 a" J4 D, o' A　　　　"云南解放没有？"
, B" \0 R/ a5 W; w7 A6 P  X2 B　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
# U' z8 s! S1 J$ Z& ~* [. T　　　 “不，我们住树上”
# q5 A( v  s9 [( ^　　　 “云南是不是在昆明？”
, |3 ^! e1 s4 H3 ?: _6 C% W4 E+ D8 e　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
8 ~; b0 j* ?7 q( k: }% Q  ?- t　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
$ K$ p& N! ?% O5 t　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
+ c  k. o& `$ l+ @/ m: T"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
; D. o/ @+ f# w- R　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
6 Y& {8 x# D/ G6 v2 \　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
' D( K4 v; [1 h& V3 t, I　　　　"那一定很久才到吧?
+ h2 A0 z) G+ X& X4 K: d. Z　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
1 S# G- a" x. U. E　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
8 C+ |5 T' a" r% o# _: l5 y5 q+ J　　　　都是骑骆驼和驴的。
0 o! d2 y% m4 \. O$ F, O8 g2 z( }　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
' D4 h. v' j* s% Z6 j　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
$ j) o) Z# P% c" D　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
4 g0 _, f3 n1 d8 n
18.我们宿舍
) \. }$ f7 [% v; d% Y9 u. m& A　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
  @, a# E! n" d8 E& \　　
1 P$ t. ^8 @' v0 X: i- j　　天王盖地虎，
6 C0 c% T9 ?2 k* E( J+ k/ s　　宝塔镇河妖，
( Y' b" t  a6 r　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
( S: m6 _* r' m* Y2 l) |　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
6 H' Z- ~! h! E0 b+ ~$ W　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
& _5 p0 {9 ]( C$ D　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
, A7 t5 |0 p# S5 k- E　　我脸是吃屎吃黄的，
9 e/ b( _" ?+ E: _9 [/ |) _6 N: Q# L　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
: ?2 F5 d7 e, I' E, ~
0 T2 E' ]1 o; `) }$ H19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
6 c$ \5 z" X( r* |! ~' [% U! Y　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
2 k# N( V  }+ C　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
) {# B8 D7 i2 p" U2 _3 p
3 G8 h! w' ~8 f. c" X1 u( V( Y20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
- c2 t5 S! R) @& d! n: i5 G　　打电话到查分台查分。
+ W  Z) m' H" l! C　　查到数学分数的时候，
: `+ e) s2 ~: s: e3 s　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
$ ^7 Q( x! [& F* Z; Z7 \　　听到这，
6 [+ `# k  K( v+ z. g. {　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
* X+ h4 z' Y! W' s% b+ |6 m

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
0 Z3 f# q: Z' o; p0 P0 ~　　正好是上午下课吃饭时间，
9 _6 j2 B1 _( F& h! @' M- J　　路上全是朝食堂走的人群，
! d' s! M+ V* G! J　　我们班几个走到图书馆前，
9 I2 n% R* K. I# `6 L+ a* \% p　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
- d; @, ?- R" I# F2 c$ x2 n　　我们几个南方的就讨论
1 D3 F7 f5 C; w  w& x+ r3 H　　这冰面能不能承受一个人的重量，
8 X  b0 ]& y% o9 T" T2 w2 L( y　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
- _& m( r9 y0 j　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
4 X) a, |! e, P/ o4 h% T7 k: v　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
6 o9 l2 S6 B: n4 D. \% C; _　　老大反应身手了得，
. [& l9 P: ], G" Q　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
7 \4 K( m2 \$ r# W　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
) H* @, E6 W) a3 l　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

- l: i* B5 M5 g! m
/ _- Y, G% t% q  `5 c2 ^9 @22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
3 B& t9 Q% @, G6 M. T; q　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
, T1 y/ G: R4 n# p% J9 ~　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
  Z, J8 h2 [4 o: a1 m　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
! P% N# j1 l& `　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
& z  ]* V# l; T* c2 B4 K　　　　　　
( ^* E6 T. T: r9 R　　　　　　结束后
4 s1 P7 x8 \  j- I7 J2 G　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
6 c6 i' J, }5 O　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
2 W9 I$ l# d0 d9 J& {3 {) i: f  N
23.高中时讲排列组合，分组做题。
* q2 P  f5 z3 q+ X* m( m8 R8 }　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
$ K. k: M5 K9 b8 E  }. Q　　磊：“十二个。＂
　　老师：
5 Y5 e1 e5 C: z* ~* n　　“好，那你算一下，
0 T2 K9 c" Y  H+ B6 e% U: g0 |　　十二个人排队，
' x& ]7 n+ @- _/ z( y3 J8 g( V6 v　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
/ L9 K6 Y9 Q, B4 Z　　磊埋头算：
; b3 k  b- @/ @% _/ E　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
, f; \& f, O5 X: `　　终于糊涂，做错。
& u% |2 q3 J% y/ O2 R/ X　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
# h2 V/ k7 ?$ T　　波惧，
) V  G! u/ i- x: e' g　　半晌，
. s; w  T+ w( M! o! p: c+ J　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
- b- C. ?) H3 ?6 S
6 ~1 H- o, K5 y8 A) n25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
& b- I( D/ d* K) W9 f6 I- y　　就象我没买票似的。
' t! ]6 B/ I$ B# E　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
4 P" R+ l" k0 K* K　　　　　　　　
3 t( d- @, x  o1 V) }8 B1 m+ d' o" O　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
; v( ]/ Q$ H0 t5 e- |2 `; m2 A* V　　就象我买了票似的
( x1 Q9 ^+ a, X; @! I3 A
26.夏天的某次下课,
' i) j; g& W+ @; b2 ^: Z/ @　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
/ M  l2 w' ]8 i) E, f　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
8 d4 D4 L* h$ _% S　　还是没动,郁闷了,
+ ~* D, ], u. o( P- p( F　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
8 b9 w& T5 Q( p4 `　　稍稍睁开眼,呀,
; l* o/ b: {) s! n; ?6 k　　发现是老师坐在我同桌的位置,
6 b, Y8 T8 j4 L0 V* I- }9 z　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
$ [$ X9 b& r0 D# X, Q
! D$ O' P- Q5 H" W! C' H
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
/ }- V2 k, _# T! A　　然后是l后面N多个零元。
　　
+ t. I7 V, q4 Y( Z" [1 y( R　　落款是***C.P中央办公厅***。
: m3 W* V; E. C8 d2 K　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
0 C6 j- N" p. f. f, u, C; V" `　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
; I* }" p# ]4 P9 r  e　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- ^6 M7 R6 O' L# M　　　　…………
　　　　…………
$ z( B) l$ @8 a/ S: e/ r" [' M) G& M, t% f　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
3 |" ^4 m$ f* Q. M　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
( ?3 M2 p( E' h　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
& s$ q0 J1 k8 \% {3 c　　不但包二奶，
: f4 N( j/ S) Q* M　　还他妈的包火车！”
2 S  S( h. s0 L- a: ]3 H

# [; n  ~& i2 ?( \6 \29.有个老头在北京专吃烤鸭，
* n" O' ~' `! W" q　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
- d/ z* N$ Y8 C1 g2 |! Q　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
. E# L. {4 i, O　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
2 l% S6 k$ S8 C6 Y　　“你这不是北平烤鸭，
  t1 s' H1 l3 \　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
3 F, j9 v. [1 [$ {+ A, _　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
' w' v/ w; e) n2 a; O　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
8 h! r& @' X/ o. i' M/ s% f: G& O. E　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
1 ]1 K) n( t1 w6 n　　　　“烤鸭到！”
6 C2 A- G) S" V; V　　老头重复动作终于说：
# X5 G1 ?7 Q1 l3 o　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
- c# m2 F4 E, G8 d- A; m* T　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
1 I) |* S0 Z  J　　跪在老头的前面道：
' z! I( }" w/ K/ ]. `　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
7 A, A: I0 t; E- w2 y　　能否摸摸我
8 U; V' G, h, U; X　　告诉我是哪儿人！”
" c( B1 F! T, ]. t% y* X
  U# W3 t9 q" e2 p2 I* E2 g% m　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
* X' u& M: n6 q$ b7 @5 [　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
, h8 b; U: O% e# l' C　　填第二个空时他又问，
/ t$ {% v9 w/ g& M　　答曰:"还是他。"
) K7 ~. B$ E9 E: {# T  P2 v7 p　　于是，
　　他在考卷上填上
7 }3 J2 [9 o8 g# V% a" a　　"还是他"。
, U0 O- `4 @$ ]6 s4 w/ o
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
: V& @& R$ v1 S3 Y' U　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
7 I2 W/ B0 {  K1 m" N+ ?/ x4 {3 D% o　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
. D- z4 l# [. f5 i, |6 G4 e　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
+ H1 [  @0 }. F0 e' c　　有一只牛没有长角啊。
) b8 j2 l) V) q  z6 u5 M5 M9 V　　农夫回答：
7 r% Z7 ]0 l3 H4 Z　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

/ T: [- b& O8 k8 R: n34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
7 [2 i3 H7 k9 T6 U　　我从喉咙里拖出一根：
5 M$ P4 y) W8 }0 W( W& c9 `　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
9 E' `0 v  r; m# f　　赶快吃饭！”
4 @& R) R# u2 w9 u) }
3 }+ g9 {. h6 Z* Z0 Y  q$ O7 l, A5 c35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
, P! S& n" D% }7 A+ a　　然后就进厨房忙了，
: r+ S7 y9 I" q( \, U　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
4 W! P: Y) {4 y　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
( ~/ V6 Q: j8 R" a2 F. X8 P4 `　　可是他实在忍不住了~~
( y: t' U, V$ B6 v/ Y, |6 R　　噗~~
  n) H2 j! T/ i% t: n, U　　他放了一个无敌臭的响屁，
7 x$ A8 f( T2 X+ \% A) b7 ?　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
" M& ~2 q& t8 v* _6 Y+ y+ w　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是