冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
9 T8 p6 n! d, S6 d% H& s4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
# `$ Q: \* P! _从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
2 C+ W) ~% L1 h: U2 f0 G绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
. `/ h7 J) ^/ T+ _年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
9 [9 ]4 n% k0 T: a6 i4 x; A7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
4 _- E" \0 l' U4 ?他每天都會經過一片玉米田
7 L$ B, o' j, e5 D但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
0 ~0 W* p6 @" @! c5 E% q6 ^所有的玉米都變成了爆米花
- P1 F1 n$ I' G# x2 N小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
5 O" \# X: M, O2 B' [买方便面的时候
1 Z- D& Q7 E; x2 a  O9 v8 q10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
! l5 V' z, h3 ~4 P阿松：“再过十年就是父亲节。”
& n# H* y+ i$ i  |- i* m. C阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
5 i: e0 r! c1 V- t- s* i司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
/ O6 Y, M7 N% K0 E) @6 p7 k交警晕，牛人加油溜走。
$ ~* {4 z& g8 P6 ]# T不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
4 v4 C7 w7 X! G7 d3 @( K/ Y司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

7 `# ^) O# ]9 N6 e6 ]3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
) M5 z% V! z; S+ ?8 s! a
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

8 _% ~1 e( y$ V$ E6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
% F: A$ m6 a) n9 T: V( \  I　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
, w$ L4 T: C5 N　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
/ H1 m  s0 w& @) h; l% [' f1 D　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
" [. u8 g* l2 d" p+ i) H) p　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
0 U  M% l$ ]* ~( ?, E　　甲：注意了…
8 Q% B- h) P! v1 t9 {: Q　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
1 @$ ~* ]* e5 l+ ?3 ^( t+ \　　去高中老师家看他，
+ J% Q* Y; u: ^  r: z1 u7 q　　那是一个老头，临走，
) G( D- E. M$ e4 `1 P, L2 J9 q$ e　　我们留下一些水果送给老师，
" ]- Q5 J) p6 @　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
) [! d, p+ b0 g0 J7 T　　“看看，来看我还带什么东西呀……
, H8 d5 t, e4 L6 ^　　放在门口就好了.”
( b0 U" t/ n* K% |7 r
; N5 h/ k8 S. q2 {10.陪朋友打的去见一个网友，
* w0 @" y3 g7 F, t　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
& m# a# B: v5 K8 {( g　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
2 o! o  j' R. N6 L3 M; z　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
" h1 s: t! y7 v# H" t1 b- t　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
& m& D1 W5 Q7 {+ g　　临出发那天，被秘书挡下来。
7 G9 ?7 d# [% n9 p) h( S: s- c6 g　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
% ]) f6 E. p0 _+ U; A" V) y% e9 ?) j　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
  t7 o: Y: {/ X1 A9 ~: A" P5 L
# A, \) h* [3 n9 a" v12.某兄喜欢吃鱼。
& \' n+ K3 O1 [+ g& \9 \' `. A　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
( K8 j0 k& P" s7 d$ J; c　　一样新鲜。某兄下班，
8 g3 |; z- ^6 L　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
! T' @! v7 b: s( R8 S8 u% Q% h　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
. e+ O1 I4 _+ N  e# A& {　　“先生，昏过去的不算……”
9 X6 @3 I0 Z8 `: {! N8 i3 C
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
: z2 }; {' E1 S) q2 V0 Y　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
8 Y0 U. }! ~' \6 U( ?3 r　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
: b/ u9 F: {- ^' \/ n6 q: Q0 F　　班任留下一句话就走了：
* {9 X2 i! [( i- m　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
, O7 F2 B( m4 a6 M8 R$ v5 Y! B　　该同学巨寒- -!!!

  l+ Y; q+ @/ q4 w14.某日，A君在厕所里面拉屎，
) H3 X7 h8 y, M  }5 w0 p　　估计拉不出来，
7 v- _1 Z. c8 T' s) |. K　　就在厕所里面狂吠。
; f+ k; n2 c7 w$ ^　　此时，外面的B君听到，
" p; X4 j* ?( W　　于是高声唱到：
* s/ `+ w( Z  ?　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
; x  M8 ~/ w8 [, O: l) c　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
  g% h; b* s( a! ~& [/ H/ y　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

. [* T) _# Z, b0 S" W3 i15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; c- U  I) |8 H3 F4 y1 i. `  u& m　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
$ h/ y7 D- D$ U6 g. \2 i　　墙上写着“万柳同学停车处”。
+ ?$ P( q4 y: q　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

6 g2 F5 c% d( h" W16.刚开学,

  q, n( B6 C4 P来了个新的英语老师,
( J, }- b2 T* o" }* v7 c- W; q) ?　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
& z* G+ w/ \2 B　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
7 J/ ^7 n5 ~+ a( t　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
; u; j- C% P# s　　憋了半天答了句：
) ?8 e5 n& y9 f3 e4 t8 q" @　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
0 p: S8 W) a) b　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
* |( p2 E6 s! A: D$ m6 F& f) \3 H9 |　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
1 t3 a. t  @- e& P5 X: N. s  b2 }　　　 “云南是不是在昆明？”
" U1 Z' j. I" X/ z　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
8 y8 [$ ]1 y9 U) A0 _- s7 I　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
, g) X6 N3 E5 r" r5 \　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
6 |+ \$ S2 |$ [/ i: T: h"你是云南人啊？"
$ H. a3 b! ~2 \$ B4 R; z2 B6 Y　　　　 "是啊。"
9 |# D& b; _0 U  T  n8 {　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
2 R4 [( m6 @8 u# L* A1 ^　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
, v  L8 z8 x% U　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
# T- c; B8 {9 q1 u3 H　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
5 I, }0 B7 r2 Y$ I　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
& M# }/ Z; C# A4 q7 S　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
% ~3 F8 U6 O. d+ Y5 Y
4 @' C- {% m2 S  W& u18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
2 c. N" H2 C0 w$ e# m6 b% U　　然后我们就让他们对口号，
* f: }! \, w! d  W) I$ o& `　　
! t2 v  ?* v+ C- b4 m　　天王盖地虎，
& e7 l; E5 @( u- i　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
" `' ?* s9 [! P  q7 p　　有一次冬天晚上下鱼，
2 c2 o& ]' H5 G1 l& q" S6 Z　　风又挺大，
6 C2 R: \( b& i1 c" p) H　　一哥们冻的不行了，
% i- v9 W! H* ?　　回来就敲门，
1 F- D& Z1 K4 z　　也不对暗号了，
& x& |! x4 k+ h, c7 M" _0 V8 z; L　　直接就在那喊，
% E( c/ O* a$ C1 B7 C# n$ H　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
: A9 N6 l0 l2 Y% x& P　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
+ q$ {+ A/ m. j, ^' Z- a$ p2 G7 J/ K6 |
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
& F: N7 ~+ Q& N- ^1 m2 C　　又不敢问家里要，集体节食。
0 N2 z) l( F. K& K" V; k  ~　　为了节约体能，大家都翘课了。
6 u0 j9 H+ r% W/ W/ {0 C　　
  Z( Q3 l, r7 D5 f+ v　　中午辅导员来寝室，
2 K9 Y& z5 j, N6 i" k; z, j& z$ `7 i　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

7 |0 d" R% n/ D# o& z7 T* v( z) f+ V20.大学有一个女同学，
. |' g6 }! [' V: G; ?& L; T  S　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
# j4 B2 ~7 i& d  ?　　“您的数学分数是6——”
* N, G- N. G9 a, H# w6 d9 p　　听到这，
$ f% M, _4 o0 ]9 u' v　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
! S5 a6 {( N) z* i9 t　　“——分！”电话里面接着报。


+ Y& z9 l$ F# L  n/ a; \$ {- f* E21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
) m& _( Y* |1 T- K# ]" A7 d　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
# H/ t: b9 I5 z( U; E　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
* v$ t6 C6 j. [* f7 a2 t, h　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
6 q: n. l# n4 |/ x: g　　说：没问题，看还能走人呢，
4 L) k; d1 c* N, {8 k$ n  G　　不仅能走还能大跳呢。
4 E5 K3 N3 J) r) ?　　
　　言毕，
# J# |( \; j# D0 H$ o6 x; M　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
5 b" H) t. `7 F1 `: O　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
- l+ g4 T/ e0 d7 m. ?( d( Z　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
9 ^, ^) H) M! m

2 t0 |3 E5 E" e6 a! f22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
' T8 T6 G/ n! j* v( d* V. }# ^0 G4 a　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
7 \2 R( ~" j( U; r4 D, R  T  S　　　　　　想说借个厕所用用
6 d; S# K- w5 O: w/ S　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
9 G# z. F6 f7 `- P9 Y) O! d0 d　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
( _9 \2 X1 L$ Z3 H% T1 l+ u0 s　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
- z: ?# x( z0 i% L3 F$ `6 s　　　　　　我实在是忍不住了
2 G. Z5 g$ l' Z　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
; |! A. y2 s/ c( |　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
* C  z' z( [* c9 [+ D- X/ f　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
8 x& q" A( c9 s; l　　　　　　 於是我走近吧台，
9 ~+ ?/ Q$ Z( o% v% s  I( a/ G( n　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
5 S+ R4 O$ I# k# M　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
5 t4 ]* f. Y9 p# K4 F; |& X: K$ C　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
& T% F1 L  P+ Z( ?
23.高中时讲排列组合，分组做题。
$ k1 K* p, L8 P9 X5 A) S5 u　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
; W2 Q3 E5 x. @, }6 n  c+ u3 T　　磊：“十二个。＂
　　老师：
- }5 p' z; D7 j6 a& t2 w4 g　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
' b: {( f, q  @% T: {　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
7 u" ]4 y9 I, m　　磊埋头算：
" x/ N: r4 Q1 ?: e: d. s  w　　“啊，有十二个人，
8 Q2 w  k8 R7 x, u$ o　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
! i; {. E1 V  t" c  Q7 s0 ]　　一会儿，
7 @- n) t3 E. w3 F　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
/ {, G) ^/ T' [# w　　半晌，
　　答：“三个……”
$ J7 u0 t* G  \% D7 {0 ^0 q
2 q* s- ?( ^5 E+ m% ~* T( `7 ?1 I24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
1 C' F( F0 p: Z0 d+ b4 n8 ?B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
; v8 x# O; K# z4 r2 X8 w4 B
; N8 G5 m# |- ?! R! p7 m25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
4 e4 u: h2 s: x　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
  G( V" _1 X# q　　我也一直盯着他看，
* o  l( T" I/ }& A; }. _/ f1 y　　就象我买了票似的
  w  M! M# U% n0 \5 T' N
/ f* a( M+ L$ @+ j, f0 ]26.夏天的某次下课,
9 i# ]/ J9 h. A8 h　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
2 T9 m+ ^% X4 q0 R　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
6 Y$ x/ p/ j5 E8 U& \　　还是没动,郁闷了,
5 Z/ T; n- o  [0 s6 y% N　　这不符合我的同桌的作风呀,
0 ?) Q2 X4 D1 q7 _. a$ t　　难道抠轻了?
8 Q1 ]" T4 c2 u$ S2 f- F　　
: P3 K1 C2 M. y' [9 {" ]　　所以我就一顿猛折腾,
: E+ q5 ^+ ?2 z0 f" v9 O. o　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
& i& |8 S  _$ {% X8 u　　稍稍睁开眼,呀,
9 W9 l) b! P/ W# H  s! v　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

* a! Y7 B* ~& e0 A5 r
2 `! J6 \% |& U! C+ }27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
' k0 r/ `0 E. q$ M8 N0 Y　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
4 U4 c" v8 o% n: _! I　　
　　然后是l后面N多个零元。
7 J' k7 y% _7 S1 w0 N" g- \( O　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
5 F  R$ n, _4 A1 A' |+ D( N! {　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
. l3 a7 B- M5 ]1 A$ [　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
4 f/ N8 H) G8 h5 K　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
  t! n  {9 M' c& i; r$ m　　　　…………
. S) J8 B: s$ q, R9 N　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
9 A0 p. F8 A$ g　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
& f8 i5 O1 H( V5 X　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
+ N& t# l  C  m! s9 ~2 l　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
1 r* w; G& e  P& h' I　　连火车都不放过，
& \. z% z1 O# g　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

$ b' G# i1 f/ G2 d9 F: E1 {
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
* W+ z2 u5 b: Q8 a2 _! `　　据说地道的烤鸭很难吃到，
& F* ?( D7 @" Z　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
; Q1 Z% o- q& A# g' @7 V, g) [　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
' `$ C2 S+ c( f' g% w7 w　　气呼呼叫小妹来说：
1 I( V8 k' B8 Z2 D- Q9 d　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
0 z, b/ M1 P7 n' n# V% W; X5 L　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
6 i/ Z2 L( X; M" p( _: }　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
" w: M# s1 f4 |　　老头重复动作终于说：
5 H: D+ V& U! Q7 O　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
4 g( ~  N7 e0 |+ S: {　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
; z) @2 }$ ~7 n( u　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
1 o9 M2 {" V; l. a7 O　　不知生在何处，
% A/ p) H5 \1 E) W　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

! J1 y9 Y9 \6 |! H31.语文测验，
　　有一道填空题。
7 j2 x* O2 e: d" C* `3 ]7 h　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
( v, c) x# E. p　　填第一个空时，
$ T. l) ]) U  C, z" w5 a　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
; \1 Q' J% c2 U" z7 E　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
* ~. x% b) H" I9 d# r; ^* Z　　于是，
　　他在考卷上填上
" I4 G3 T/ y) z# s+ K3 y3 H2 v　　"还是他"。

. A% v; P% W+ B6 }3 B$ J# M2 O32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
/ R5 m: \9 l+ [' p9 ^1 N　　忽见B君已填得满满的，
0 Y9 K/ n: e# R　　忙扔纸条过去求救。
# {' O) h  Q+ H  L' `* p5 t: ?　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
: |" K% v) h/ ]) d　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
0 W% a2 c* j3 x# S, ?$ F　　问农夫：
8 w6 O# c& R3 n) ?/ _3 G4 c　　我怎么发现农场里
, Q- `% ^/ U+ ^  P　　有一只牛没有长角啊。
9 c* `; ~2 o  h% ^# W' [6 _1 I　　农夫回答：
3 M: _- j3 U3 o% P　　牛没有角的原因很多，
2 K  C, {% t0 G. ]* ~4 F" c( _　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
# N( Y4 T" z1 a6 k. N$ U  U　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
9 H7 q- j, L6 o! `1 N. E9 P. l　　我从喉咙里拖出一根：
' x1 \+ v# N$ t0 B- A& D　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

1 i: O1 L( ~% a# ~  D! n! W35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
  k; H. D6 n, f　　然后就进厨房忙了，
# ^' y1 Q* |$ Q　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
' {- g' Z8 W, X1 R( t5 K6 ]1 H8 _　　丈母娘养的狗小白
+ ]% `; C5 L) L; Z: Y8 c4 \! z　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
0 S9 k$ a& l3 P　　他心想:不行!我一定要忍住!
. y1 B) x6 u- H: `　　可是他实在忍不住了~~
; r: N) u: G2 m9 ]$ X; P　　噗~~
; \4 y; @  o; A- D. ~# Z; F. _  q　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
8 o1 E. z- w: H, k$ U2 O% B/ O　　当他放第三个屁时,
4 e* u! f) b# y: c. E" w$ f9 L1 N　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
4 `9 S/ z6 `/ S　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是