冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
. E/ k' h2 L4 X9 s/ q,番茄酱…
9 \! a% l' y% _* e7 }3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
! d$ o% E" O+ H! `: N$ [0 C! S从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
! A% v  Y( \8 t8 }# I的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
7 x1 h( N" p# D2 @* A1 i* g年糕!!!
! J$ G+ ^3 `2 j5.水饺是男生还是女生
, I. Z- B# F$ p$ F2 V答案 男生 因为水饺有包皮
, i; z" q' F" M8 k6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
0 E: V/ a2 R0 S7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
$ T$ c5 A  ^' s' p/ u, b( O  g8. 從前從前有一隻鳥
, r' O1 |, c6 H, u他每天都會經過一片玉米田
5 i6 ]7 x* K( L但是很不幸的
" `! Q; F5 Q% D5 D, v有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
5 n% U' x6 a- i. G7 D& G2 _' P; n小鳥飛過去以後……
% s! p/ r( F# f' `/ j以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
* J+ M) g$ q- m, o- v5 D" }10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
! E( a- U* \, x$ K阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
( V! J" Z* @" S  i; U% H4 O阿松：“再过十年就是父亲节。”
$ m1 `4 D0 u3 t9 O" S阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
9 b+ ^+ m9 }4 G6 d阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
' h+ n5 @% C8 ?, x& `! ]: ^+ }' u交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
  K5 F+ d$ @- E8 {5 n* J交警又晕，牛人开溜。
$ {* t/ F8 j1 d2 I! Z2 y
! v2 T3 B1 O- D1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
- Q- O, X; h+ I! v
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
/ x# ^/ u6 |7 Q# X+ W
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

: c& z+ _5 a( X4 P4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

) u' J9 ]1 F/ T9 F2 q) N+ `2 A0 ]6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
$ u# M5 z, o$ z  z' t　　老师说：为什么？
0 J0 S/ y0 K5 S+ [" u3 A4 s　　小明说：因为我太懒了
6 @' Q) h0 G# u3 z1 I% f& o& W9 w　　老师说：太懒手会断？
! h5 E2 [, n! K+ }4 u3 B- h; F　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
2 N0 s; Y+ D9 P1 ^# i  N　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
5 Q% l2 A; k6 @- [4 W　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
+ K5 j5 j/ Z, V) Q3 d　　老师：............

! c7 ~  a0 b2 _, x8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
/ e6 ~- \- J/ S; N3 O5 F0 y　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
8 o0 G8 i  k& O9 Z　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
) P3 B" U% I: ]9 @( R6 z3 d　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
2 R7 d9 _( [0 M
9. 有一次和几个同学
0 Y( S; S: p& x. U1 H+ \　　去高中老师家看他，
* g+ g* d, G# x! Z* k  E6 H) B! }　　那是一个老头，临走，
; `+ j; k' K" v9 M, S! T　　我们留下一些水果送给老师，
& w/ J+ l$ B7 E& s" C　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
, l8 b) j, p( V) ?" W　　放在门口就好了.”
* P; V+ e& X% {2 g
, V# G. g# i% u& u- l* D' m3 u5 B10.陪朋友打的去见一个网友，
/ m& H: ^8 x2 k+ F! ~　　快到的时候，
" K8 F- X$ T1 O* ~　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
7 H7 b5 S3 [0 s7 D# D　　“看到了，在那儿停？”
" h/ K' V; l: ]8 t$ U% b　　“不，撞死她！！！”
. U1 H- M8 V6 s! X1 T
+ S- _; Z* ]! h9 k6 Q+ l3 L7 D6 ^2 T11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
# }. D: Z) e: X/ A! Z　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
/ Q: y) b4 l+ R; J, Q4 _# s　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
5 ^% n' V% B  m$ |　　经理：“去欧洲开会啊！”
* z: ~/ `) F) \0 `　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
( t3 ^: Z& L: W　　秘书：“来公司那么久，
1 H' ~  v$ [3 \3 v　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
3 O1 j% n& j, o, p( t5 W6 o　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
. Y8 b" x$ N# Y5 |8 L- B/ d/ o　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
0 d! w+ V' M4 d- c, a, B　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
2 E5 Y& b4 J4 M　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
3 m  Z4 O6 I2 b8 R* V　　一日到男生宿舍探访，
- P6 t  |# z5 c　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
+ D- r6 F" V4 I1 Z; _9 J: f　　被班任看到了
* C- P( k5 N& i+ |  r' @　　立刻大叫一声跳到床上，
$ {# [5 ~; ~% t6 {) f/ `8 ^: G　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
1 Q& U0 }: k; \  ]8 G7 j　　我这么大岁数了什么没见过，
8 b) g4 X% e6 d& O( a7 h" I! v6 q　　你叫什么叫~
+ b+ B; a, ^* G) @6 y　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
$ D- ~7 W# Y3 W6 X3 W/ m* e- Z　　估计拉不出来，
* F0 C6 N4 G' F　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
7 }/ c' {7 j( q$ ^; C　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
1 N" H! a8 O3 V: {7 e0 R; A$ ?8 Y' f# @　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

& {3 {2 t% P/ K15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
3 D% X# l5 ?& k* C" ?6 D　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
! g7 y1 L3 h9 F& a+ d: i　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
1 p/ V2 r3 U: g, s# h( j+ f2 ?　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

" G- G  Q% h6 H  R3 k16.刚开学,
% q) f# N' R3 q! R$ N: T$ l
! j! @  H+ [+ i来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
9 k8 [# r: L0 G1 r2 l7 B　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
/ A5 }4 G+ o% {) T+ A0 g- R　　导～～～（发第二音）
7 k' L! e; c% R8 Q　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
- H% G* `7 ~, r　　　　你是云南的？
0 R: Z) a$ o+ q3 w. L/ s  I　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
! L! Q+ f4 a) o0 {: Y; f" c5 ?　　　　"你原来会说汉语~!"
- P( a) H, A8 k- I# C　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
* a- `: Z2 \8 Z5 ?: A9 ~2 ]! @' Z　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
' g5 T6 e2 R7 E4 @6 g4 q$ S　　　　 “你们还吃生肉吗？”
: U% Y% M- `1 N1 q- p, S　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
5 S) N. o# g/ k& A: i0 ^　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
) w, n6 ]5 s. K4 a* k' f1 `　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
- y2 Q( f1 `( M4 Z) |. O　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
. _% P# |( @: S6 Z4 O　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
$ w0 m% a! `# k　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
3 [  w" ^2 ]9 a1 j" ]0 D　　　　都是骑骆驼和驴的。
/ _$ [( |- Q3 b　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
, M1 H* l. w$ L3 r　　　　一公里以外摆个牌子，
& T% Y0 H8 K& \7 k. E　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
/ g* y9 `2 ^2 `# I0 B& Y% x　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
& L. h% L7 p; S( z) v9 b
( {! V$ ~9 W5 R' M& a0 t$ z2 {, E18.我们宿舍
$ M) D+ i! o- Z" G& D　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
: G6 m  Z- f: |$ A　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
7 e$ x& A& y& f. F" \$ [0 s! h　　宝塔镇河妖，
1 ^9 b' O9 e8 _# J$ K7 B　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
8 e( Y& c4 ~4 u0 t6 i! H8 X　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
( I" A# t/ U+ u- j% J9 K　　回来就敲门，
4 G; v/ n) W1 A4 H& O- s/ s　　也不对暗号了，
" y* L/ O5 N5 ]4 l　　直接就在那喊，
6 ]" O& q: T# ^2 y+ J　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
2 B) f! D; A) u4 D4 s　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
, \: w5 S7 X3 G% v( e
, i( t) c+ }$ I9 Q. E8 V19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
3 s! t. `2 X6 r/ o+ ^( z/ T( ~　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
) E. a, T& s: D# |, g; X! |6 A　　
/ d( k- h$ H- q6 `: b　　中午辅导员来寝室，
, g/ @4 H9 W7 q　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
$ x4 C1 X) f: [  L1 C2 O　　很是诧异。
3 `* X3 Q. d( D' ^' V8 F' ]　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
6 v1 O" t; F# `- r" Z6 d7 o  r+ k7 ~　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
7 V% E6 k# I+ ?. A4 _: [
20.大学有一个女同学，
7 c; \$ I2 j( W! `2 o　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
  F- p, y1 q7 p; x$ X6 N. A　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
6 [4 n; w( p+ X( I( }　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
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) c: l8 H' ]0 D21.大一，石家庄，
$ a3 i! T  d# \　　冬天，一日天寒地冻，
% \) d/ G! c: T　　正好是上午下课吃饭时间，
8 _2 s& {& U' G* G　　路上全是朝食堂走的人群，
$ h& @( h) e. D* y8 ^# g4 g　　我们班几个走到图书馆前，
9 v- m; ]$ h8 A3 K' p( g- X! z' G　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
: t; a3 q- y7 I$ P# T$ |; v, l, ]　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
; ?( `4 X; i( A2 n　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
' z+ Z  q! Q$ v+ `4 e: g　　不仅能走还能大跳呢。
　　
4 s: k* _) w6 |　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
1 }! {4 k$ U, g& Q8 S* @* F　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
/ A4 \  _4 t' R% O　　　　
' w  u6 J! q" n$ c& [, M3 c　　老大反应身手了得，
5 o+ q6 p) q" N: h$ B# N　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
; r' ?4 G9 s: F1 Y2 @& s* F2 F　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
# I; Q0 j- z. i! _$ S　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
, l2 {. ]+ H" n4 Q　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
) ^# T  y* r0 J& n9 Q- C　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
0 R4 _! l5 _4 T  h　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
1 S; L3 |4 h4 m7 N! A. W" A　　　　　　 於是我走近吧台，
& ]* U$ {  K, p" g. U8 Y& F9 P　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
& ^( r( L9 P5 ]0 g# A1 i  c: M　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
" L9 U3 ^% C" b　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
- J2 [( O5 M4 E" O7 l
" H' g' F" A2 e8 t! x0 m+ I" K  p, P4 ?23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
% t0 l& F) c4 [　　老师：
　　“好，那你算一下，
( W+ E$ k' E: f0 t　　十二个人排队，
  T4 V- w: V2 k8 X( x* n　　你不能站在排头和排尾，
3 f( F' Q& k6 v% R8 M' w　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
# z4 k( s* i) ^2 c& z9 r. Q　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
8 K; i/ }7 F  R! }! `& O7 f& }　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
& C! S  _# q& a　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
0 r2 k0 A* P" m　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
% c* }5 ~8 A1 |% u% j, zA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
. |9 ^( G6 @3 l% }　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
; h0 T' I0 c# x  O3 p. S　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
" J. f# `* z2 ]& K% J* U　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
0 c. E7 C/ D! P, B5 c  E　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
; c1 t* v' }. Z6 Z　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
5 e( `8 U, p  S' I6 t　　难道抠轻了?
' \. Z3 r  ]2 d/ e3 H　　
1 {* Z2 p# r, h% o, U! Z2 |% W6 [　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
% y4 ~6 r. u7 Q" f  }　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
' }, u6 x: n' J　　稍稍睁开眼,呀,
) H7 \5 N" e: X* \) h! ~0 ^　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
& X+ K8 s* b' Q5 ?! ^
, {8 E) a$ ]& C! D/ i
+ |$ N) s8 n4 x2 L27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
0 x* O* z$ S/ C1 {- ~& f5 q/ ^' }/ d　　纸条上赫然写着
: {  M% n/ l7 u. r! O) \$ z　　
& t  s9 B2 E4 |" i$ @! L　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
4 C, C) a7 Q$ B- p2 r　　
9 B; P: [: t0 N$ J　　然后是l后面N多个零元。
0 ^$ X. ^# A& ]1 t　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
- D' \- M3 ]0 ^" V4 y　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
1 f7 j. b- R$ O" \% w% a　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
5 e9 E; y! ~1 R4 Z9 z3 \　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
$ T- N6 L$ A5 j' D& d　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
5 W4 W& q3 I" B' ?7 M　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
" {0 r7 w6 _* |9 T2 d6 X　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
. E7 k( X- e7 T1 z3 H" O
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
) ?7 \* |/ m; f/ s) [6 M3 q　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
- d4 J/ T9 _/ ~% _! I　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
' f0 i8 \5 g8 X　　一兄语出惊人：
+ g2 T! _* M, T0 U/ X6 u4 U/ d　　“这些王八蛋，
# ~: W+ Z1 j3 Q- g- f, f: ~; a　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
5 M- O% M( Z2 |' B" A5 N9 E

8 C2 N' o  D4 P" O9 c29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
; ^) j# Y5 l8 }  h　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
) ?4 T* L( ]$ A& D) W　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
; u" Q+ g" S% `, p; H　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
1 }/ m2 q4 t3 _! Y  A; \- x　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
' R. }9 t1 j# d  Z* _; ?5 l　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
6 ^$ k  h7 O: ?3 c' B1 W　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
6 Z" \9 C& h/ }, l　　“我从小就是孤儿，
) X5 W' u! S( Q# z　　不知生在何处，
& v0 H$ Z0 A( b; Y7 |( r& {　　能否摸摸我
0 J* w! [* B/ Y" M" K$ I6 i' A　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

$ J  W  Z% g4 y0 |) K# l31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
$ n7 D& H( p+ z- E3 Q　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
* ^/ I' u% @3 S4 H& ^, T　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
: N' c! J! S" N* n　　他在考卷上填上
* S: T  c# K) x0 w- A6 s! J' \; Q6 P: w! T　　"还是他"。

7 T2 b9 F2 @8 L6 M: A) C4 g32.一次英语考试中，
$ U$ O! a0 K# E/ |3 Q+ k' O　　A君正不知所措，
) t, U* l& I. m: Z- p1 t. V　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
, V' x# U  J7 @! C　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
- t/ `: m9 a9 s# J5 A" s4 _" G　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
2 Y! ], s# n3 ]1 o5 Y/ A5 v　　在纸上还有几个字:自己掷。
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$ W" [7 o$ x4 v; Y9 Q; a33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
. f1 p  Q6 R/ {$ y　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
8 e0 j* ^/ T4 W) q4 {, I, e　　牛没有角的原因很多，
& C/ P) @2 [, ~9 z: w! S　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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: u* F8 w5 Z) [  k3 {' ~5 H34.小时候吃面条，
, G' c9 |: n8 e6 |　　吃着吃着，
7 `7 }8 \; D$ z! F( ^7 r. X0 u6 r6 z　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
$ n3 r, k4 @) z- i- B* M: J( p% P　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
; F$ t9 a+ o) Z- a  [5 e　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
, c4 e; r& L3 `8 Y　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
7 c( ~( n5 P% I4 z- w　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
4 s) d: T% i) Y7 }- Z$ _" A　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
1 [+ p) C& W  Y2 h! i　　然后他又忍不住放了第2个屁,
# j" @9 R9 T1 r" v3 e/ W( y" k6 n　　丈母娘依旧大喊小白~~
3 K' I! q0 M9 v( Z7 ~, h　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是