冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
9 s" z' T2 I5 c" r6 x: d, V& ]3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
, @! }' L! Y( A" E2 b0 w4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
& u4 D6 Z$ [+ Z3 \' j3 U从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
1 [- V) d: P9 T0 ]# z绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
; ]9 X+ K( g* x2 j, F2 {的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
  E3 ~; i+ `/ t' k6 ]8 i) @4 c, x年糕!!!
( R5 f' k2 W3 I5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
) D; s# r" l& l& _. K7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
# n1 P* D6 U1 M1 G( w. L他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
" I+ ~# Y4 _0 s' @  r; S9 r, u有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
! {4 K; g/ c% P; g. S8 y0 J$ H小鳥飛過去以後……
, o, R0 Z. r# q% x8 B以為下雪，就冷死了…
" }7 K$ F8 }! J0 H! `& E' ?# Z9.台湾什么时候会想要统一？
. A8 q7 @2 ]1 |9 |7 @4 w) G. }0 X. O0 r买方便面的时候
. o2 w* a, p' {1 R% f10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
  V5 s( n( s3 V! ^( C阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
; S( M# T0 y' O7 |# z阿柏：“过了十年就是青年节。”
( D$ ~, p7 m$ E- z$ R阿松：“再过十年就是父亲节。”
/ ~$ h4 {6 Z8 M  |* K阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
4 e2 v) @  Q  _4 T- ?阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
: k; j% V: p7 Y& Q$ I& k司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
0 p6 Y$ a) h7 @; r$ a交警晕，牛人加油溜走。
$ u2 h" B1 k/ ~4 T4 w+ K3 o. E不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
6 S4 a1 m$ Q3 A- ?2 i7 V& ^# K交警又晕，牛人开溜。
7 \1 v0 x, S. y( @/ o5 I
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2 v- B" X3 w- O5 u
/ Q( K. `" @2 s1 ~$ C- h/ V2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
- B& J/ q% j8 o1 `" I; t
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

' D; e+ E4 @9 W  T1 i; V4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
& [" p/ d' J& l, y- v& c  a- E# y
/ O2 _$ R/ x% V+ f8 M6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

# ?" T( t8 c: T7 l" R; `0 y; ]7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
+ l8 E' x+ |' v; X& d) o2 P9 h, O　　小明说：因为我太懒了
' k  |$ s2 ?& q　　老师说：太懒手会断？
. }3 L/ ~' S1 a" G" o* H5 C- y　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
* S3 A. G  c- B' T3 u　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
9 b% c9 y- n- ]3 C& v* q1 ^1 s　　所以.................
　　老师：............
# e3 J- K3 Z: z7 l3 U; J
- V$ d7 e: N6 p5 p7 I8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
* S! H) D7 |* ]' p1 U　 半夜…甲打了一个大喷涕，
+ k' B* a' d9 |4 ]! u/ j. N　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
, l; t) g$ `2 A" e4 j　　结果，甲放了个屁。
! g6 ]5 C- F+ C) J7 S7 q3 @# E& E
9. 有一次和几个同学
0 c% m$ J: q2 T: N6 U, R+ C) e　　去高中老师家看他，
) y6 H& `4 p1 f" k- h- P　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
2 {& w& j! _  _1 b0 G" v: h　　放在门口就好了.”

# S8 r0 {4 X" _0 I& B10.陪朋友打的去见一个网友，
' H: o. |, a& i1 c* p! m9 K4 M" [　　快到的时候，
' r: n- _7 N+ S5 t3 a　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
/ e  t- C! u0 }& V　　“看到那个女的了吗？”
) ^; H6 Y7 R) k; T( F0 ~( {　　“看到了，在那儿停？”
3 ]  c) w* Y! ?8 `　　“不，撞死她！！！”

* \# ^( P0 Q8 @2 V8 }* J4 T11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
  Q- \$ N; [7 x) ]) k/ q% [　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
( g" u# ?. M' L+ O  O1 p. e　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
( N; N2 e. s7 F1 W　　拟行程，自己则是整理行李。
/ E* X3 t# b6 b2 m$ w) R+ P4 b; P　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
- ?3 e# f* u% |) E* f  Q( @　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
8 R  Z  B" \" D$ y: X7 Q* ?3 `8 P/ a　　秘书：“来公司那么久，
0 W. G8 @8 _' K+ y& o　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
: U6 Y4 ^6 P* ]0 q. I  Q
0 [: |: f. J) l7 g7 O12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
) ?9 t- @9 H; j+ D0 \4 x　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
7 @. o( Y, p( M' G1 N, J* k　　某兄就站鱼缸前等啊，
+ b! [% V( i- Q$ |& r　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
( ]9 N1 r# I' b; w/ f　　过来跟该兄说：
, z% n/ a1 F8 ~. u. B　　“先生，昏过去的不算……”
. w1 M1 p0 L& E3 {6 ]# q
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
+ G6 A3 a5 B: ]　　被班任看到了
% `5 \4 ]7 e" ]0 r' R　　立刻大叫一声跳到床上，
  v- \& G3 M0 Z& q7 y& V6 a8 j　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
9 Q' \* d( }* \1 k2 i7 B　　你叫什么叫~
' |9 ]) \& g7 U) ^　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
0 a; T. Y5 s# i! N　　“拉不出来一声吼啊！”
$ S& O. E2 k% |% J　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
# c7 u. o% J( I/ ?/ K　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
( |3 T* y3 e; \  e7 }) s　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
1 s) f2 h  Y# J- A) Q0 |9 e　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
& w% s; P, W5 G" g　　见他欲言又止，
( ^+ }0 L; I; D! [2 q* p2 ~　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
: J5 L+ `3 N; a8 L
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
4 H9 h) K. E  l　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
1 C' k( A. D) v, _4 V" e　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
7 `( i  i! ~, P$ i4 `; P6 M　　我们班1号就站了起来,
5 \# ]0 x) Q2 M( G+ K1 k9 c' f　　喊了声:到!那个老师说:
2 D! Y: A5 a6 x) U' K( G　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
) U, a- `3 ]3 ]* V　　PS：怎么用英语说，我也不知道
: Y* l* c2 j# [6 y3 ~( h17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
* y2 i0 D2 h  F( p" o　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
4 T8 r5 B* {) G0 ]　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
3 {. E7 t- c2 U- Q4 s4 V- z% k　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
0 b) `, b: d+ v. S　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
% o( e3 h  q# z  N6 W　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
8 i5 R( E' T2 E6 ~5 k; U. O9 z& a　　　　 "你的很多小辫子呢?"
" n4 I  j' f  b0 ]6 [　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
/ g- ]' [8 x" g5 k$ R; H- W& _- d　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
) U( b& W1 S, u" \1 d4 e& x　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
! f/ k  i: G7 s; t* \' l　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
# B8 c; V1 S2 `5 c5 \. z# e　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
. _7 R0 p! u6 @% x/ D　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
  H% J5 V/ S# a9 N) k% q% ]* t# e　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
9 ?0 t3 L4 o/ U# s, d, L$ H( V( c　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
1 G+ v( \* K' [7 j! U　　很晚回来，
　　喊我们开门，
1 Y; F( ?8 W1 O4 Y! G: l8 B# C　　然后我们就让他们对口号，
+ ]1 `- W4 U& P) l　　
; X4 z- X& Y" l8 F　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
3 h% T( A2 j. g, S! ]# f* B　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
& r9 C) ~9 y4 I　　风又挺大，
& c; I+ ~( j, Q3 G& j, ^4 d$ h! @　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
3 O) x# ^/ V2 [* o7 |2 D　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
2 k/ }' ]' u# K2 @1 ~' I　　我脸是吃屎吃黄的，
, m, R1 B6 x8 _( l　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

6 e3 o0 V4 t1 G' Y19.还有一个，是听别人说的。
& `2 r- m( v3 f2 C4 |4 d/ K7 e, t8 ~7 m　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
+ Z( ^/ X  `) |  ?; L+ e: i+ x/ c( N　　
　　中午辅导员来寝室，
% i" Z" w" O' z8 G4 h% f9 y3 C　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
! Q& j( g/ e2 t! U　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
  p! B8 t$ Q1 y1 d2 U　　北京人，
" O. N  Q) e  b1 }; P- E- [+ m　　冷幽默的那种。
$ U' c. d6 _0 L1 Y　　她说起她高考后查分的事情。
6 R1 g4 O, x+ g) C' @* Z　　打电话到查分台查分。
. i& }* Z; g5 @0 Y8 O/ z2 E　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
$ P; v1 t/ T# \5 e  K- ^. N　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
8 X( L7 M3 `. v1 L) r　　“——分！”电话里面接着报。
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" x7 T7 l& S0 F8 `$ a& [! _
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
; p: \0 @5 T' W5 \* U* {  I4 W  `　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
6 M' g5 S+ ?9 M! \　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
! @1 t! X: D( E4 ?, Y　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
+ U# l0 j+ ]; z9 t. Z7 t　　言毕，
" R" `4 Y' Y6 W5 C  w　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
% K$ K; S+ M6 k7 \) ]! {　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
$ K; W0 S3 N& i/ J& Y2 G　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
* `  S7 C) h4 Y8 t. q  u　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
7 h  {$ q+ Q8 K, v: M. W# o, M　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
9 N0 p# t9 E5 P+ z1 r, \7 t　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
4 ?  D# k* Y- M　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
" E: r2 X% {' I　　　　　　我实在是忍不住了
  H8 ]( P0 v9 a% e　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
) H: C. Z# O; G# W" k8 h9 G# y  W　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
0 b. j" _8 o; _' H. d　　　　　　结束后
; x. s4 D$ F! I　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
2 b- `. G) u! i0 T0 }! n$ t* G+ i: C4 N1 [　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
! `6 T* F9 b, ~6 j　　　　　　 於是我走近吧台，
3 |2 ?( |& w& m6 b2 f1 |8 L　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
  A$ Z3 s# D6 T! Z0 i　　　　　　并且开口说：
) ]& ]# |& Z/ P& t8 \+ s　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
. S& j8 P# G) P  l　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

, l6 q$ {( V' _* J# c# O9 C23.高中时讲排列组合，分组做题。
: e" w8 t% n! H" P1 [, w　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
% Z8 z3 c- G* T- h* j　　“好，那你算一下，
& d( c! S8 g- s( f4 f$ a0 z　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
5 H, }, V; e" o　　“啊，有十二个人，
$ v' D. u5 J+ p$ T# S2 W( a　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
, _- I( D  o3 s% h0 Q　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
" v8 x$ T' c% Z  [　　老师怒，罚磊站。
4 c1 r: {# I6 V, m9 t5 I, \　　又叫起波：“你们组多少人？”。
, V3 Y  x4 o8 O/ P0 {- f' M　　波惧，
　　半晌，
/ ]* v5 a0 @; `: m* n* `# ^0 v  X　　答：“三个……”
7 O! Y: g% G! z( x+ c1 }
8 y( n" J# X9 K6 t24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
8 r. |: p$ H# X2 N# C. UA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
0 t1 ^( c2 _  g5 p1 V' v8 JA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
( T" y( D7 B& `5 m- F　　公车司机一直盯着我看，
; G! a/ W; Y/ ]# a8 R　　就象我没买票似的。
6 t7 o9 y! R4 |  j% \　　　　　　　　
/ H% V. S( N. |  `" Q6 w　　——那你怎么办？
% V' X* L7 K7 G　　　　　　　　
, u+ ~" E! H0 q5 \　　——很简单，
9 _1 I. S5 y8 n9 P. a# F( I  K　　我也一直盯着他看，
; g- Q5 g! d6 Y! K" [* x0 a( _　　就象我买了票似的

* T' w3 g  I, V* G+ r1 Q26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
  E* {; s8 h2 M　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
9 P  J0 }  }% o, S$ f/ K　　我又加重力量抠了他一下,
6 n, g: J+ O; G6 P" n, R　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
0 q+ c/ Y, R  y/ D7 C5 a　　难道抠轻了?
　　
, i4 B- {% _* j0 {( w+ @　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
2 q$ w/ E1 u6 _  M: ^6 M: p　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
) {5 S# b& P, n8 Y! H
0 G/ U5 {, p. d. k# n: B' \
+ l7 \2 l4 n  z6 U7 N4 R) x27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
. n7 p; v) i* ]0 |' _& S　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
7 p( o8 V8 y* Q, e& B  o　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
& g3 I' l& u' ]- j3 v　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
2 S+ l5 }; m' f7 L! N5 S　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
$ M+ q' I* H# V. f8 m　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
0 X% Z" `) R+ y4 M; ?2 x& Q: I　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
3 ]& Q6 L3 N7 R/ `　　　　…………
( V, b/ \, \; e3 A) `1 u　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
7 `+ d# v3 X( w! y& X
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
) G! o, u! X7 P7 g- b　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
% }3 P: N7 X: c9 ^- A! j# t　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
3 ?- _4 L9 A2 l2 u　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
: ~, @8 N/ U5 L$ D4 |　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
. u( {! u: I+ N- c4 I% a/ A3 ]　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
! {! P' E: B1 R) ^
. a3 _( h. }' L; A8 k* Y
7 C9 V9 _  S: I) w: W1 c) K29.有个老头在北京专吃烤鸭，
7 V+ i  L+ g4 d7 P　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
; A' W  w$ ?9 I) v' u　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
. h0 B  l& h) X  M# A8 O% A　　　　“烤鸭到！”
! l$ N) _/ J. e　　老头先止住大伙的口食，
% v, p9 Z( @5 L5 V, w9 ~　　摸摸烤鸭的屁股，
; Q4 x" b5 c& B: d6 D0 q, l　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
3 p/ l1 o# m& ~  {- C" d) Z" V　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
* {1 |% E; U% g- l- F! {　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
! o. U; i! Q# l9 N* l' R& Q　　“可以吃了！
9 c8 Q0 ?5 j$ u" `% P5 G, W　　这是地道北平烤鸭！”
2 w: C0 }+ t+ w5 R6 w, B! D- `9 W　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
7 C; o, o3 l. y& y( V( j+ ^　　跪在老头的前面道：
/ i8 t6 @5 E$ u  e　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
, o4 @- |% Q# g5 |2 V　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

, E) e& \0 ?% x! X/ E2 U7 M　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
7 G" u4 M% Q# B  ]
0 G" @2 E( m7 d( b; I31.语文测验，
+ R/ _! }/ A' r! r( v+ {7 K　　有一道填空题。
, d$ H2 W' M7 E　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
% v2 z) n" M0 y0 K- {　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
- E3 R: D  U' H, ]3 J/ R　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
4 w4 M" H! D: V3 l4 P　　他在考卷上填上
: ]9 w9 h# ^! w8 C8 l) W* {　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
( Y1 ^0 v0 o3 n& g0 ~　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
% g: A- A( T1 u  ?　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
: O2 ^! u- ?, I% u! `: E& p" S' h　　我怎么发现农场里
9 i. L9 R9 S+ H6 P+ x　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
( p7 `" d! W7 `+ `, v　　可能是遗传，
' p( v, v. d' D2 p1 H  y, [　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
4 d( G2 {3 c3 z2 l7 Q/ h: p) ]; w　　它是一匹马
, M# X: _7 U4 [8 w7 A7 {3 T
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
8 F# ?1 B. T) L- v! d$ O" j　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
3 f1 O7 l& T' m　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
3 \- V* z+ X4 l/ V) F
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
4 C8 O4 ?( h( x$ N4 g　　然后就进厨房忙了，
- b  S6 g7 t5 o5 s% a/ U　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
  N" x2 D8 ~$ m% J　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
6 }; L. \- p8 J/ Y4 z　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
9 Z0 f$ {# G# A/ D( }7 b　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
+ S: X) G  z$ {7 y) Y3 C　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
: Y" E3 K$ x/ [) |  K　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
6 V, G& F& S( b# E+ p7 X8 U& i4 l　　然后他又忍不住放了第2个屁,
* a" {4 @' I0 T* N3 i5 L　　丈母娘依旧大喊小白~~
* Y$ d1 a1 k0 I# h8 G　　当他放第三个屁时,
$ U/ b' a. D: c6 }　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是