冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
+ b3 K5 k1 e7 y% }) {3 U2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
  C" V* k* K! P2 {  B6 P# c$ L. ?,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
  U; h% k  d3 ?+ R& e+ Z结果大灰狼就把小羊吃了.
+ `, t# h$ d. `$ O. Q) K5 C4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
. V  a  i  x0 ^从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
+ N$ l7 F5 F& S6 N+ P的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
% o* r* l# L/ S0 P. e$ {答案 男生 因为水饺有包皮
6 f5 \3 z  N0 ]  c- s6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
  S- f. l" h3 W. y8 q7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
9 ]+ w  f- q+ _! [  k) o4 A8. 從前從前有一隻鳥
# {/ D, K9 R& _, U他每天都會經過一片玉米田
: _7 q; \( y9 O- c# y但是很不幸的
( h2 D$ \& |! C9 s% `$ a有一天那片玉米田發生了火災
, a0 b9 E4 b7 }( ^( e& i, y. b所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
* `( M& {9 F& b" k" S7 ]; R10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
  R4 A# h9 m" X9 K% V5 ~阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
6 M  w7 o* }! Q8 w5 R- v阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
7 n5 `% e* Z  f6 Z3 b" z- t阿松：“又再过几十年.”
4 }8 I4 i0 S- S$ J7 U0 s阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
: i1 X* p% }1 F4 R) e6 ]' r: p司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
; N9 [$ N* L- s9 Y8 j交警又晕，牛人开溜。
. i& e0 Y9 q' u4 O5 ^4 d6 i
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
( \$ |8 j, J' l9 p
5 D& u( _6 `7 K. w2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
& Y% Y+ p& A1 s9 R1 x2 b
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
( c. P/ ?7 e6 n0 }6 i, h
/ L' {. S$ `! W( w4 d& a/ W4 v$ H6 j4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

' e, V7 {, [( `- s" ]5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
5 f" f# v# }8 T$ A& |8 z' ]; b
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
, w+ D9 c, i3 W
7 I9 j, ~, w' ]- J" M9 z4 y8 Q1 t7.有一天小明手上打着石膏，
7 T/ V" E( c1 t8 f0 |　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
3 f' u+ m3 Y; t* E- E) o　　老师说：太懒手会断？
* n+ x3 ?$ c8 \- I2 n) p7 H! ?　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
( [% E4 m4 \8 m: s3 a1 G  O% J　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
$ f- y- K0 G6 u& F　　老师：............
; o- j* p+ P) t& z5 t7 \0 q, s
' a0 t! [4 @# N3 s8 C8 ~7 E6 \8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
- E. N2 d( \, m6 ]1 d; U2 S　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
, q, A) \5 V+ O　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
% e% x) b4 Y: L' Q6 W　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
/ P. b( u  [7 ?) ]- f: Z2 g　　并确定与外界没有连通…
6 c6 R( x7 n6 j% P　　结果，甲放了个屁。

2 q7 v! @. N1 U2 Z3 B. _% q% a9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
. k$ d( _- m8 n5 n, R) z& A' S　　我们留下一些水果送给老师，
& I2 W9 v, D, B3 ?# n　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
$ d' h. g- a0 |' ~1 x" S5 @4 d　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

+ Z; J$ w& _( v3 L10.陪朋友打的去见一个网友，
4 Q8 C6 e1 w, _3 ?　　快到的时候，
4 x6 M% g" ?! V6 Y( U　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
( u) M+ b" }, ?; n. [/ C　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
+ o5 S( x! E  Y5 o* p1 Y; Z7 E　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
4 t( a5 s. q# _$ \: c) w　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
3 Q6 J8 I% B: X* j, r9 |' e　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
# [4 y: p! g& Y8 n+ Z# _8 I5 O　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
& J* B" y5 A# O2 i　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
& e/ i. w- @% ]9 ?! |! U  S　　秘书：“来公司那么久，
/ ]" G6 y. ]3 a) Z$ U　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
% i7 V4 ~+ d2 U5 B" l" ?　　有时候好半天都不死一条。
/ l! c% K* R; u" Z6 l  N4 O　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
3 K2 G" x0 ?. |2 O$ ^% n# Y　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
3 P8 [9 u" C$ ?  O* f　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
5 V" O9 G" M$ K5 v, F　　盖住被子~
' E0 b( X% d6 V, Y　　班任留下一句话就走了：
' M1 `8 ], I$ Y+ @" E7 d　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
7 t. @0 C. T" P7 x　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
  ~( q' \, g8 M+ z  O& Q- Q　　就在厕所里面狂吠。
" @+ v4 e) s4 m! `　　此时，外面的B君听到，
7 q( Z. I1 ^& n! \　　于是高声唱到：
) T1 d9 s4 L$ p5 W! d! O# B　　“拉不出来一声吼啊！”
) A5 [8 f& s8 [8 W: Y/ G9 V　　更绝的是，
- ]! n. a' l, m) ^* i$ H0 t. `　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
8 y% W( B6 z/ C& s6 E* ?, M% ]　　研究生在一个名叫万柳的校区。
6 n$ O5 [6 e1 ^5 G2 |: [+ s　　在本科生校区，
* o3 t+ g9 s- _/ O　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
/ F. R* H4 ^: ~0 w/ Z* M　　专门为研究生准备的，
5 K  h& B7 E' O3 h1 m- u　　墙上写着“万柳同学停车处”。
! N' C+ G  Q0 h. ]　　有一次和一朋友从那过，
7 `. e( G, z( v　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
+ q/ q3 R3 ^. z6 T2 x0 L# }! E
16.刚开学,

  W' X9 N1 N& K$ b来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
4 ^7 F* \) Y8 ?9 `　　他喊.
+ o; v! k% {' x0 ^. ?2 ~  O' n　　我们班1号就站了起来,
. f7 u: X. B# w: L9 u: a, \　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
* s7 b, V' O6 X8 y) w& H+ o　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
4 w5 H6 A, l+ Z' i( h　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
2 X3 q4 u+ B+ N& k17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
+ W( a2 ]4 A1 ~* }　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
% W4 a5 j7 g3 i　　　　..........
9 C# H7 s1 ?& F+ j) d　　　　"云南解放没有？"
/ W4 p: N2 D9 \) W/ v4 P　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
, p4 E% Q6 F' e5 a  S6 O; W! b8 ?) }　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
  c( L" d2 e$ O  N: Y　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
. v$ b5 a1 p) T; C9 w　　　　 “你们还吃生肉吗？”
7 |% S2 m" V  w2 j/ {; n　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
" t$ I9 j. i! h5 W7 r"你是云南人啊？"
* }9 I: x0 w6 Q' A8 k　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
0 ~1 L) l  \6 c! f　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
% p. A8 E1 v1 {6 \1 C　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
. V0 p( A/ K. g- V& \* G　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
* n# n! U* H  X' X2 o5 b2 p　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
/ E1 {( @( P3 D- R- Z0 R) B　　　　都是骑骆驼和驴的。
: l2 k. T  W+ T- T　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 Z2 p" P9 F/ g3 `5 ]: Z! Q# e　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
8 v, A9 G/ y5 K9 K% I: R; B+ {　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
- H+ l0 }, g( `2 D9 R1 R　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
/ L' F/ t2 I1 R( H3 P& S# r　　很晚回来，
　　喊我们开门，
9 H4 E" k1 C1 E/ g　　然后我们就让他们对口号，
　　
3 O" j& f% P% b5 [6 B+ e/ L* \　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
" o: \/ b( Y- C, b4 d# g% A　　么哈么哈，
% ]/ V' W, X0 s$ e1 j0 e/ t+ E　　脸怎么黄了？
# Q/ |9 \4 y# S( |* d+ m9 C　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
9 g3 d/ \& s' R　　有一次冬天晚上下鱼，
: }. n3 y2 b; K. m5 z% j' w" y　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
  j, M5 G& H  x: S, ~) f* T　　回来就敲门，
9 j# j6 Q; Q. c/ z2 _　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
: l/ z. _* ?3 p　　我脸是吃屎吃黄的，
, z# }0 K0 w+ k3 B  F　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

0 {! B$ j* m( X' v, x19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
! t# N& k' {! i, a　　又不敢问家里要，集体节食。
0 C: j0 q9 Y3 L$ ~5 g" u　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
' ?+ f2 n. {7 J1 j+ ?7 x8 l　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
7 G& ~0 a4 r0 Y7 ]. Z4 P　　很是诧异。
/ ^) t  L, }$ |* D  A　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
' R2 r4 ^( B& {' R* U　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

& X/ I% f4 e2 }8 ^- _20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
; U) V9 i5 ?2 e3 m% h8 K4 X; g　　她说起她高考后查分的事情。
" B% u. t# w7 t7 q* |: l5 e　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
4 T/ r0 f# p$ V　　电话里报：
( X$ h+ l$ P. `8 p　　“您的数学分数是6——”
; d5 j4 p3 Z- _: H　　听到这，
7 t& m. {7 z# M　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
# Z$ y! E7 z5 \4 u　　“——分！”电话里面接着报。


6 c6 c. h; c$ I2 @21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
; H6 x- P7 F) U2 Y　　路上全是朝食堂走的人群，
& W  m( e3 m# h7 a$ d1 j　　我们班几个走到图书馆前，
* K. j$ _6 ?; ?& N2 F2 }( |　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
* }& D. Z# }! h2 d3 A　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
' m# x7 j- C: `  S& T# f+ x3 R　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
& ?+ H. Q! u9 \/ t# Q$ W　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
/ G$ B6 Z, H# a. V  i9 [　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
( I  c1 E2 C+ W5 X. c　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
! _7 Y9 G- m; T8 V3 _$ W6 L- D　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
3 g3 E4 ^! S/ a) p　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

2 x( A, v& e$ R/ P" m, }/ A
) a9 {, J% R0 w  w$ @. ~% X: P22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
4 p7 z9 r, ], \" i- D# J& q( `　　　　　　想说借个厕所用用
! m& ^- L3 X  Y- q7 P　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
, n# q/ U- b1 p　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
) S) Z3 ^$ h( i9 I! [　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
, B, A  T. y: A, o% r　　　　　　
. V# @, {0 j. [5 |7 ]3 h8 [% L　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
6 P* ^1 P  r) N4 n' ]" @　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
+ `1 Q7 w8 n# e# V　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
0 }) E' a7 ~5 G5 }( M% }　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
# L5 E4 Q; ?1 P' d2 M　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
* h/ J3 i' M4 T2 P% |　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
1 P$ L: h  c4 {2 a5 I  S: |$ a
, h" I# f" S2 t7 g23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
7 `& c6 t2 s+ p8 Q2 @　　磊：“十二个。＂
' _% b$ h: l' q; M& U" E; [) Q　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
9 n, m' w2 t* ~3 d& w　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
, ]7 q  w& h. Z+ @; w　　“啊，有十二个人，
# k0 X+ X( H# v5 }# Z- f: e' i$ u　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
' X7 w% e/ g6 X; R/ _3 w　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
6 a( N' v2 q6 }& m　　老师怒，罚磊站。
& [$ x0 H- u) j% Y　　又叫起波：“你们组多少人？”。
9 x' q8 b, d& r7 l  t' A　　波惧，
: u% t; t, R) J5 }+ e　　半晌，
　　答：“三个……”
  G7 i- g( k9 V1 Z
+ H2 c& @6 z* P: l  @2 j24.A:I'm sorry!
9 x+ f$ E* [. ~) C! v) h7 O" [( A# ?B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
$ ~0 e- Q& m( c5 O: ]B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
3 q! I3 I2 g/ {# }' `
25.——昨天坐公车的时候，
- ~$ U, a) b. a' c4 U　　公车司机一直盯着我看，
" u% v/ p$ e& j: O* f* H　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
; }- W$ |3 v" Y: ^3 j1 {9 f  j7 i　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

6 @5 R+ [, C( j4 A' h- [26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
7 G9 [& x+ t/ P: ^0 w/ g% l& k8 I　　我以为是同桌,
　　
$ G4 z0 s2 s% D4 g) g7 Q, e/ ^+ v　　就用指甲抠了他一下,
. k$ k+ D3 u7 N* o" k& Z$ `　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
  H% Z# }: J" u6 D* y  w1 d　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
; e! w* V& p  R3 I& j" x# T: v　　
- ~& F7 L  l0 p% E　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
# U( A1 n) @, N% ~, ~　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
) o: T6 U! [( Q% F- r) k! b　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
& Q$ ?8 d. C9 J+ U) a, R7 ^　　那手上那块皮肤都红了


4 I# K/ I$ M7 c( F27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
2 @/ V7 d6 h. o5 Z　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
. |: \  ?; b! e, c1 r. H　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
' b. ~4 K$ w% N7 v. q　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
6 \) J  ?) ]2 O! f5 u　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
. s2 S# _" Y+ p/ @　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
' Q* A; W3 W) O6 ]6 U) p' D　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
  `" p2 D) }: B( n: j# i+ r: |; B6 P　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
$ T2 O4 ^* F' f8 p% k% b. |　　　　…………
　　　　…………
- l* _" k; I1 \. J5 Q0 K　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
1 `/ P3 R* i( ?6 p
4 x) C9 @2 C+ b1 C; m28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
% d0 W! y! z5 M　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
3 H) a! M8 S/ w( S- J2 Z　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
+ T; V  Y) S9 d　　“这些王八蛋，
$ J  {3 ?: A. }& Q# h　　连火车都不放过，
& A' T9 \+ {6 _/ T+ M　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

" {6 M- |7 u8 o& ^' H6 F/ w- h
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
+ y9 L* e9 U: k; j7 N0 R　　据说地道的烤鸭很难吃到，
/ |$ @. j& _0 k. `* b4 P　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
* j0 q- H+ Y3 `& z( W　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
% f5 n0 C8 d# |" s; F　　气呼呼叫小妹来说：
* M- t5 E* l# \% `　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
% u$ }9 z$ d7 [+ I　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
' f1 @" y+ P" |1 W8 \　　同样地
# u+ l4 z3 ~5 C+ F( o　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
" c* X, E8 }; V　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
  N1 K; s9 W2 s. ]9 V; q& j. t　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
" ]/ f! a5 G* s' [; M　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
: I# e( Y' |+ ^3 K. c6 ?　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
# L* l0 n$ `$ o　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
7 q: I* c8 I! \. @9 t" s/ Y; _　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

9 X( E! b' B, v) d; Q　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
5 U9 k) ~$ \, h1 D" V3 I: R
( e( I. ], a/ y& v" m31.语文测验，
3 a1 }6 U# Z1 c, M+ l　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
: i5 g* B% H2 S4 u" |, l( G5 o; V1 h　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
1 u6 O4 ~- S+ R. Q. P　　答日:"朱自清。"
/ U( I0 L- E8 \; _& S　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
; Z: w& ~# Q, t7 K; R9 o　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

9 b* Z+ f$ @3 f2 x: A32.一次英语考试中，
7 [! N; O# K6 ?5 |1 T0 L　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
8 h9 P+ l# l( I& Q# v! b　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
& a) t" b9 o+ o1 t! c& W: [* b6 C　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
7 I0 U8 j- d7 z( v2 J4 D5 M6 b　　问农夫：
  Q" r) I5 h! ]* k7 g　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
, a! v5 J7 ]. y3 w　　可能是遗传，
- b) K% W# x9 G" V8 U　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
8 b! r$ O; |5 o: X6 t  O( @　　而它没有角的原因而是
% m# z2 \+ i7 d　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
! A/ Q7 s6 R  N5 o　　吃着吃着，
; I: d0 x# p' x  N+ \$ r7 o　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
6 h# H8 N3 ]! z) Q　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
" Z2 b  [/ S) h　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
5 Q& `2 W( Y! D; g. x1 V　　丈母娘养的狗小白
$ m. s! `- e$ N8 d" o　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
4 ^1 U4 ]1 |6 {　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
& F7 E. W/ M' c% y' H2 R　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
! Q; W2 V9 v4 ^& B0 E7 L　　丈母娘依旧大喊小白~~
% h. ?2 D4 y! L- \7 s% c. ~　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
; g9 [3 X9 q! }) a　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是