冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
: V) P$ N& w( C9 ]1 O0 L0 G1 q2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
) ]/ w! d$ j$ R2 \3 c结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
+ }' ?9 X  d8 W0 _; B& M% t! t从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
0 ?$ w( ~6 X3 `# R" L绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
1 `3 h* f, X6 x2 Z" a5 ?的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
8 b0 q9 k, c& L/ g9 u. c年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
4 ^& h* n; [2 H2 R4 M/ U8. 從前從前有一隻鳥
7 g4 k5 r+ O$ @6 {3 D2 w他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
4 V& B" z' m: D" b8 R有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
4 E; ^9 y8 W( L7 o; H1 ?小鳥飛過去以後……
1 \# e% y2 d( z* f以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
8 n% G- @. n# B: H, m, h& h# d3 o10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
; s  J) W$ F% m1 b1 [3 N阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
  C' a6 n/ c8 y" x' M5 e7 v司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
. L. V4 w3 [+ o$ d% b交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
5 J  S2 z, y4 m
7 H3 l" I) P/ W8 x1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
/ C& J( O5 V! G; w4 }, F$ o- T
* T! ^2 A! k9 w6 F& G2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
8 @, W% r2 z8 i0 @! ^4 v% x
, P/ m* g2 E( h8 S5 d: m- |3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

% K  j; B4 n) S  u4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
' x% v6 z) F* G) Q, V
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
, @. O8 U9 L3 B* W, |0 C$ k
( f5 [& e: b/ t) [( R1 }# k8 V6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

1 c2 ^' u4 F+ \% ]) ]6 g8 I' ~+ y7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
: P+ a+ O8 W8 d# ^5 V# F　　小明说：因为我太懒了
9 M% l1 _3 ^1 C, F　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
# L' n0 y9 Y8 x+ z0 b. x, o　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
7 o+ S7 N5 h+ c. N' N　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
5 p2 g+ ]5 B6 x; ]' Z) h; }' J　　所以.................
　　老师：............
3 i; _! x0 C0 G5 E4 d6 H
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
% d( E/ k7 k4 U6 m* O; g　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
5 H6 y: ~( ?0 P& w3 ?　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
& ~. F/ ]+ _# @/ ~　　甲：注意了…
! W3 f, \/ O- r　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
1 `5 b0 N, \, W　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

( a* g* M' z3 M' z% s' A; M  s9. 有一次和几个同学
, V) }; ?0 L: d% y1 m! {　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
; I4 z0 Z3 J% R! U　　我们留下一些水果送给老师，
6 c$ d# Z7 B/ K, u1 C' c　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
) f/ T6 ]% }, A+ C  a　　放在门口就好了.”

+ r0 G8 P- n$ A% `/ H& E10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
# g$ _6 X& n& V! M' ^　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
( y& d3 }% z2 A　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
- B, k2 r( j! o+ u5 {" ]- b% W* p3 t　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
. Q- ]9 C/ U! R5 P% z. k3 r　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
. U, `5 Q) k$ R% G% y　　经理收到之后，马上指示下属买机，
3 ~1 J6 M( Z0 r4 B6 E9 \　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
$ a! c- }) r6 u6 X: i　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
3 |1 u) e4 F5 s) B( N/ h7 R　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
" m+ y! _1 [3 \# n$ Q/ @# f
+ ^) u% Z" c: c2 r* z5 u12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
* U1 k  C+ m; D) W1 |7 |& ~　　一样新鲜。某兄下班，
: @5 L, r/ {4 f, I% @8 b9 R' J　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
4 S+ w+ D/ s( @- x( P" @　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
! z1 M- w8 ^. L( ~, E0 r　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
. s7 g  [5 D! p) F( {; W  {, b　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
* D$ _5 v. f9 t% n( w　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
2 `; j" d1 p* K9 p3 q/ _! R7 }　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
/ [& J: d; z5 A+ X: s- ]　　该同学巨寒- -!!!
( m  G4 Y6 ^* M( ?4 @+ Z
9 X9 O3 h! w9 b) \; l! L14.某日，A君在厕所里面拉屎，
' d0 f( _) \% s& ^　　估计拉不出来，
" [( n. C/ z/ b# A- b' k9 W& ]　　就在厕所里面狂吠。
; X) ]2 o9 L- ~$ w0 X4 u7 c　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
# T' M3 _% F, @. a/ p' j　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
6 l6 t- `9 k5 i$ C& g, V　　“再拉不出来就用手抠啊！”
& o7 Y* [' d  [　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
* c; L) v4 O& F( b$ G' L
; t) }1 ?. w" j9 c$ [15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
) d$ t4 p% C3 O4 f+ P+ _5 `　　研究生在一个名叫万柳的校区。
4 m& X& D& o+ L1 X2 `& y　　在本科生校区，
7 Z5 K# ]5 H8 J, j1 D# O　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
- Z" b7 r/ g: p) O5 {' D* k0 R. ^$ A　　专门为研究生准备的，
) x* x9 M7 q% u# I& x9 K/ o　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
& Z0 d+ r% y& ~# B, X7 `　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
5 j- h! N# Z3 G2 `' i* Z# D( [& J5 k  D
% ]: `9 W# B' Z5 M% M16.刚开学,

4 R; z. U; `+ s7 r  q; D# C来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
( E4 u$ ?# v# u. o9 ]　　他喊.
: {2 s" L9 X$ f1 @) v, s　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
$ I/ F$ O0 G1 s7 I0 X5 L/ v% `　　Please in English!(请用英语回答)
5 B: F* Z( j1 M* @, C　　我那同学挠了挠头,
5 S2 }, w. v! I# Q" [& w7 \3 q　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
5 w' K7 v+ e2 i2 M17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
  W9 _; f# u, q# q  i% J　　　　你是云南的？
; b6 e! m% l, k) M+ n　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
# s0 _/ g& g2 Y2 Q$ D　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
! u4 @6 u: Y0 L0 E; x' v; D6 g* b　　　　"你原来会说汉语~!"
0 u6 L; w; C' V# D　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
" l1 {  R3 W: D　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
+ a* a. y" C6 e( E9 S: ^' b　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
% r: b. P6 z" V$ V$ c　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
9 O3 v0 b  v6 b　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
3 x( _* Q( J2 f8 u4 J; p# e　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
& T- Q  C) X+ u" J  M$ i3 ^　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
6 S3 S. p4 s2 H( |7 v5 E6 ?　　　　都是骑骆驼和驴的。
6 [$ D  r2 u1 o+ @8 k, i, y: q; W1 q　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
9 R$ Z, r6 q6 s　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
% R, w9 A- U, a% |3 P　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
% a7 s: K' m2 p
18.我们宿舍
7 _4 _: }( t0 n9 Y0 G: w- W; Z　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
( l0 v5 h7 o5 U* q7 o3 E　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
1 E7 n% {% Y1 O! ?3 X7 b; ]5 S" o　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
9 ~% F' N8 I3 a　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
! P; n, e! f5 _7 v　　风又挺大，
1 M4 P7 [6 ^0 N! b: K% T( d! y7 v　　一哥们冻的不行了，
) S( F$ c9 G- @3 C' o9 ?　　回来就敲门，
0 A4 r$ D! o2 w3 N; a5 O8 ]　　也不对暗号了，
9 u2 a/ Z5 c4 A' Z9 a2 ?( m　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
2 d: f6 O7 F! L. V3 U; ~　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
: R- Q1 _; c! W# E$ e$ Y" u　　话说月底最穷的时候，
0 g# S: a, ?! r( k2 ~　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
" {* ?6 B  a/ R& k* i　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
" c4 z$ M& Y  a; S3 V# j　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
, U8 r' C, Z! `　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
9 n. V% y* c, Q7 l: n0 R! Z. I
7 f: v+ o/ m* Z( ]2 R. T20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
4 \' Z% P; j; @8 U. t1 W+ a) H1 `　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
: R/ h! Y- `* ^/ d　　电话里报：
2 [8 n; T6 V8 D! v　　“您的数学分数是6——”
- ?6 u' \" p( {, ]5 a　　听到这，
! s/ ~) h; |: a8 J) T　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
. g. A! h6 M% a% D+ [/ i- R* |　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
% r; G5 b( Z5 o) L4 @' Q4 d4 Q　　正好是上午下课吃饭时间，
# E: m. }( {0 I/ h# {" ?1 h) l9 @　　路上全是朝食堂走的人群，
4 h- \( f9 l, O; H　　我们班几个走到图书馆前，
& J. Z  ^. n& T& J/ q& k. ~　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
$ ^% P* k/ a/ R9 x* q) R. ?3 c- Z　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
0 c0 J& }# T- Y- `+ |1 J5 B! d　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
. a- O$ t! _) J5 D7 v+ C　　
* Q0 D4 L- n9 E　　言毕，
4 N- S5 Q5 R4 t8 h; A" O; T　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
/ d; y1 M  G/ J& C& E8 c　　手还保持着向我们挥动的姿势，
# t) [  B) _2 A. b$ N+ o　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
: i5 W1 h' [% {$ B6 l8 _# ^) V　　老大反应身手了得，
1 Z4 I* A& g! F; u& h/ d　　几个扑腾到了岸边，
% w% s: e; s1 w% D　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
8 ~# @3 Z  N, m$ A" Q6 P4 Q2 M1 [1 n　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
3 N( m6 h# r4 [2 Q8 y
* b" l9 _$ W4 M" d+ N
5 m! B: Y/ x  T$ a! ]/ J22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
* r$ a- k- r& U7 j5 l/ x9 a: o& x　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
- [8 H; [& y9 |  h; G/ a; z, r　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
- Q- l7 C" v' e, H+ K　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
6 `/ s' ~. y7 a( F3 F　　　　　　我实在是忍不住了
" |, V3 ?* N. w1 z7 P　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
7 G/ j3 D0 d. @  a6 O  o. d　　　　　　
　　　　　　结束后
9 P; X& L0 D0 L  H' ^　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
+ J3 s, a7 b- ?　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
9 ]2 p+ [2 M5 F　　　　　　并且开口说：
7 m; `, ^1 E0 R0 V. r. ~6 |　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
' r5 q$ o- B% [7 C$ h* ?& a6 j5 [　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
( e" }" {8 @1 T0 W
23.高中时讲排列组合，分组做题。
, n; i0 O) B4 A- w+ C: I4 ^: }2 F　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
( M9 o' s& S- o6 O% a- Q1 {  F: L　　老师：
　　“好，那你算一下，
& g7 R$ V5 P8 \. ], Y　　十二个人排队，
/ W: U3 n; B. S0 f/ w0 K" ^: K3 b- V　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
4 p# R  K# b( f% ^! W  X　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
8 T; x. s" j( c8 u; u　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
/ U9 x( ~: K4 M. r6 v* ?! ?0 T% v　　一会儿，
+ n. E: U. c& C6 E; g  _　　终于糊涂，做错。
% [7 J) \  d. H- b　　老师怒，罚磊站。
' m/ S" {9 v  o% @　　又叫起波：“你们组多少人？”。
) o# n2 T6 G+ D　　波惧，
　　半晌，
9 G5 Z# h* \* a" i　　答：“三个……”
1 W; ~# y& V6 h1 a) w
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

" [5 C5 S; w$ q; s7 J2 \/ `25.——昨天坐公车的时候，
+ A1 n3 v; ^  [5 ]: }　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
6 N/ }/ q$ I$ z( g" L/ w- ~　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
. z2 K- e+ @* A$ f' L　　——很简单，
/ }9 M: Y, p$ u) G　　我也一直盯着他看，
; u/ R# Y' N( d- J$ G" C　　就象我买了票似的

0 U7 {! D% I3 ?( y6 A- p' O26.夏天的某次下课,
3 r% f/ o2 j* f! d　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
; {0 j* G1 Y/ N/ Q　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
* v/ L) C: C: \. ~2 {　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
- P; P; d+ J3 l" y, n6 G. K5 b/ G　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
1 M# u& w7 ^4 ]: O　　还是没动,郁闷了,
1 q/ k; S6 f& @* {9 g　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
5 l( p, O6 X( D3 x9 g　　
　　所以我就一顿猛折腾,
( }' I, J& ]* j! m　　又是抓,又是扭的,
/ C2 T/ V; I/ k5 y　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
5 P, F7 i; l! t; D4 S7 f　　发现是老师坐在我同桌的位置,
% b- L& }/ ^7 w　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
; j) U- o, `8 H' Y6 T5 P5 k
+ z! q$ `8 _: Y+ u' U
+ Z& Z& t! t% k1 N" L5 g, t- m27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
* X+ U2 v! ~/ Y2 d! G6 M  m2 ~3 I　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
! O9 p! ]# W( l5 h; Q$ o& W　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

# P/ F' S0 ?( q8 K9 R7 D28.大家在聊火车上的见闻的话题。
: _. T; Q; Q9 h- m　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
9 I# Q0 L3 l& V7 x3 j; u. R' Y9 \　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
( Q4 M# M) S3 u, d. n　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
( s: p+ i* A& s8 L8 v+ d　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
: q* k0 \6 M0 r1 h# s  f: f　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
# }, }+ W" @" Z" q# \0 Y' T: t　　连火车都不放过，
9 j5 \' G' z6 ^) B5 b　　不但包二奶，
4 V6 j; w' U$ Q6 S. W　　还他妈的包火车！”
0 o: J. H* q' y
. P3 e; S+ e) P% T  I8 o5 t
6 Y& I  M8 e3 a- W( T( r29.有个老头在北京专吃烤鸭，
% P; k* @/ B# d! Y" {( `% n　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
' K$ u. A9 P+ d" s+ _4 G; }　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
) s; q6 Y9 s7 F　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
1 h. X+ w; T9 s7 P  c) Z　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
6 a$ L% C/ N$ t& E　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
# t$ F& Z1 o, d7 V' i7 A　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
8 f9 F' f4 B5 \* o+ z; J% r　　“我从小就是孤儿，
; ?+ `3 k- ]/ n+ {% `　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

4 d2 H* c7 W: t4 Y2 Q　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
4 y9 d1 `9 @  |- t
31.语文测验，
8 z5 Q% ^2 n" B5 y; ~3 k　　有一道填空题。
1 j& b% Q! E6 f8 H4 w5 d: ]: _　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
4 e3 T, e- K$ h) K3 l　　他悄悄问同桌，
; N% L& G& P* a7 S5 y　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
% t5 y  h4 P0 ^5 `　　答曰:"还是他。"
& R& K  H9 F9 T, j1 @: h* M3 `, A　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
9 w/ n7 n9 b. B- s! s　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
! [* |6 v' z5 G1 \* ~6 o) J　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
9 Y7 M. U7 ^8 B( ]" ^. z3 B　　只见纸内包着一块橡皮，
9 \( R" b4 z2 G　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
$ e4 @. b$ s  c5 \# ^$ z) n& t　　牛没有角的原因很多，
# o: z4 X: M+ ]0 n: H! s$ m　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
$ o' X- D/ \" D7 q  |9 o& o# {. k6 ^　　而它没有角的原因而是
2 r6 R; j1 o) C/ V! P8 N　　它是一匹马

4 z& Y& y4 d! j4 h34.小时候吃面条，
; Z. m( p  z2 [& k; n$ S　　吃着吃着，
9 s$ G: g% g& G/ T0 o0 }　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
, C; m: {7 c( d9 W# K# Q　　这时，
5 q" Z- l. z( B4 h$ W2 y　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
) I4 ^- e' q' }
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
) S& [: [1 d$ ]$ S1 I　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
1 D. g1 L! [# Q) f% K6 T2 L3 S　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
2 R+ V6 W2 j' Y6 h% X0 a0 g　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
& r! B" R+ i+ I0 a: z　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
: l9 {9 ^) \$ a( ~　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
9 p) C! f; [6 O/ i　　然后他又忍不住放了第2个屁,
& N8 Q& G- ]# S" B. S' }3 d4 n　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
3 }' I! f! }, @" K6 p　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
5 p& H1 n! [' M- j4 p　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是