冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
1 Q8 E% U5 m6 y2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
& i6 ]- ?4 I7 R' F3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
. f# L0 L- `) V. c; K# T4 {结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
, m6 I$ \. X; d年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
. [6 z+ x. x0 v6 E# U6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
8 S) g/ U& S7 O) W7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
  p; K! D. _2 @8. 從前從前有一隻鳥
. X( q+ Z0 y' e他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
& K/ e+ L: C" ^; n2 `0 |小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
2 g- D% O; [0 U! k6 }9.台湾什么时候会想要统一？
6 ^! D6 L& k+ k; M买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
* o& l7 W! k9 t, `5 }6 W" `阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
. X+ A1 v5 Q. z* f. W# O  e% O阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
1 P% }: _+ f) i3 S: a阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
+ i; R# X7 R$ F: [+ v司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
" r, j. Y6 \2 j/ O5 `
5 V$ J* Y$ Q( {" B; v( k+ W6 y1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

. I5 _9 K8 p+ A7 X$ L6 o: F2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

) F; |4 ]  j9 h, e7 L9 }3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

, ]( p( T% ]* v( \$ L4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
2 k' l) v; K$ Z% |! s3 K
. R, g+ _5 X6 O6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
6 z( G' I6 ?' Z# E6 x6 u2 {　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
8 _, ^) W; b7 q, o! i, P　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
) q- V+ ]9 m8 w% O0 Z$ q　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
1 m$ b$ t6 I2 m: T" \　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
3 G5 N2 S: m' @3 X　　所以.................
" [* Z/ v. k" S3 F1 L6 i) T5 P) S　　老师：............

9 V# s' J2 z, t7 L6 i' L8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
; y# K1 x6 C' Q1 X* W8 x* N  T　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
! f. `0 x/ }6 M( N5 {　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
. n' g8 l4 z+ x! H　　乙丙：下次要通知我们……
3 {* n: L8 n, s/ l4 S' V2 d　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
1 F( h, L) P! d) s  L: }& M. t
9. 有一次和几个同学
) Q, n, T+ u4 r, L: _. B  G; [- F　　去高中老师家看他，
/ d5 ?* _, E0 h, Y/ {; A1 p　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
8 e. ]9 F/ A# L- q+ P0 \6 ^* `; V8 ?　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
0 U& [+ E+ s! @4 ^
' q. M; G/ R6 {; W10.陪朋友打的去见一个网友，
: V7 p- m% ]+ g1 c2 A　　快到的时候，
# L! |8 ^2 Y- K9 W: x+ J) b　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
5 b$ D) K4 D4 \, M& n$ v5 l　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
3 |! }' Q0 a4 u8 J　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
2 I' y, a# @* v( W　　经理收到之后，马上指示下属买机，
" f+ k" L; t2 p4 C& O　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
! B7 r: ~/ S( [0 z' E$ P　　秘书：“你要干什么？”
( H! K, }! l# x- \% l0 o+ l　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
' C7 S1 n, t0 h; y% a2 h( \8 _　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
5 {1 K* W. h/ T2 g5 i" Q+ C　　老板的意思是：去个头！”

8 S$ U# T3 V: t; x. H12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
3 ]9 o: {! k+ m: y4 m' [/ i* m& C　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
! Y* \) @; S, f　　有时候好半天都不死一条。
; H* j( ^% k& W, R0 P/ o0 ?' Q　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
; [6 q. Y) s8 R　　服务员实在看不下去了，
" u) U( R( L7 P0 j/ X5 n　　过来跟该兄说：
) l, u9 u- z0 F4 i4 I6 X　　“先生，昏过去的不算……”

+ k1 O2 g* w+ m1 G13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
0 B2 R, j, D1 n4 h6 f　　一日到男生宿舍探访，
$ L3 ?3 v1 w! O# C) T& R, S, W　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
/ O0 B4 L/ I& ]/ b5 i　　盖住被子~
7 x( \! R! A% D+ \8 A4 c　　班任留下一句话就走了：
/ ~5 h! p4 F' Y. V2 I5 X4 A　　我这么大岁数了什么没见过，
0 K8 q; N/ N% o# b1 X　　你叫什么叫~
1 A  ^% X1 T5 |- d( T　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
9 l) y( A$ I) S, @' t. q! G( k　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
9 K* D$ X8 w6 j　　“拉不出来一声吼啊！”
" H+ d$ X1 |/ L　　更绝的是，
$ b; a; R8 v) Y　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

! z) V+ R' L# A2 t15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
* _4 N1 c! \) j　　研究生在一个名叫万柳的校区。
8 p* r: T4 h: X3 [7 F4 T8 v8 v; G4 K　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
8 v. I, ^2 D, O  v8 }0 \1 Y　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
6 v0 Z6 y+ s8 h7 d- R$ u
! }& @0 m* f: E; B0 J  |16.刚开学,
: u7 Z1 m0 g/ w# ]7 t
来了个新的英语老师,
) z  o( a8 O5 X3 `! }) u8 w( C　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
* {( E& F& L! u% S; N: A　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
+ i* C9 J6 o4 P" D2 x  K  G　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
* o' z9 W8 z# _: O　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
. ^2 a: V9 I2 u7 a" r( F$ t　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
, B8 T' R- N9 s: ?+ {# k　　　　你是云南的？
+ R0 }* Y# E2 N　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
* t2 F( P: F! c& \% R& r　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
+ I4 S1 \9 X7 _  V6 p8 f! H* r8 _　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
- d2 F! V9 d1 ]8 n: H　　　 “云南是不是在昆明？”
0 F5 }! D6 R& b1 L: P7 f　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
9 I. W; k9 g1 f+ r8 U) X5 `! E. Z/ j: w　　　　 "你的很多小辫子呢?"
. t) [4 K5 C/ M: ~) b　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
8 P; M$ m/ y$ v9 r　　　　 “你们还吃生肉吗？”
3 g2 |/ M* f) n9 z　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
) m2 V* V# N0 `: l"你是云南人啊？"
7 U1 f: ^% g8 C# C　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
0 L$ J/ R- k: Y( {2 t; w8 n8 S　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
+ t0 Y+ @! i/ V5 e* P　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
- X% m2 s$ j1 @3 A& `　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
, W" ?) t9 k6 B/ S; |, c5 I　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
* T8 `0 r7 r* {6 J% T　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
; ]0 S( D2 D" H. G" v0 ]　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
  X6 v4 {6 P, H% V( l
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
  j" K; U/ \1 r% H" ~　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
, v/ b" s  q0 e1 S0 |9 q% ]& L　　
) R2 b9 ?: F7 j( g& W7 a' D　　天王盖地虎，
8 ]' p- b$ M5 G, T　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
4 V1 T! t7 _. r: s1 v1 G; C2 \　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
& j3 E1 }, Z6 e9 G: u　　回来就敲门，
2 x+ ~2 [: J6 ^1 B' k　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
' i, T" D! \5 {+ P( [　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
" }; R6 {4 A6 ^/ J% L3 c" e　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
0 M$ d- Z  Y4 \# N　　为了节约体能，大家都翘课了。
$ F* Z% t# f' w+ i, X1 K　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
0 p6 T7 U; B5 ]" ~
7 z- I0 l# r' e20.大学有一个女同学，
% V+ K8 J7 N  J9 T( o　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
4 y8 O3 h7 v# R) X6 Z& [% s5 ]　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
, M; G" ?, `1 }# b6 ~3 v$ a　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
9 g' C; G* `( W  E$ \3 m　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
/ F* `% T7 t; Q9 D　　“——分！”电话里面接着报。

7 f$ R5 ~, V! q* o! C- D
/ _: t4 X7 @1 N, F/ s2 K5 ~7 `4 g' g21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
0 G7 y2 S' {. @) w　　正好是上午下课吃饭时间，
1 R; W) }* B; g　　路上全是朝食堂走的人群，
" }0 g& J! X6 E% _' V, t. o　　我们班几个走到图书馆前，
) B; U2 U1 [5 p# W  Q; `8 U　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
) t* o$ T5 z5 f" s4 s　　
. M3 A$ c' ~  m0 @) l8 f+ Q　　我们几个南方的就讨论
. x3 c$ y3 K6 H* l+ w% k　　这冰面能不能承受一个人的重量，
& ~! r: D5 K2 [, T: w/ M7 A+ H　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
. S9 `, J: A6 R& F6 R; x" d! {" b' I　　不仅能走还能大跳呢。
　　
" q- |- T. n7 n　　言毕，
( [/ R; h* `# P; y! w5 \1 P　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
4 k5 N* O: ^$ {" s, c4 Y　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
8 r' }& o4 d0 V3 q3 E  d5 P　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
1 u" ^% [; [* O6 b4 x) X! H0 R7 c　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
& Q, v+ S; E- [1 B5 u. ]　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
+ h$ K; {8 B0 |( m' ^6 g
0 I& ~1 u' Z: G7 z6 l1 a" U) m3 x
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
) P8 g* K& C5 l; c) f4 j1 |　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
) H) ^, D8 u8 q) j# M　　　　　　于是我跑到二楼去
% H5 }$ a) p  v& H9 E* {5 g7 X　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
+ p0 U) R/ d2 R$ K　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
: D  j; Z! F" N) l9 Q' E  @8 X  Q　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
5 T8 c4 g2 f4 G: L! H　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
( X! h& \- ]* E. ~9 G　　　　　　结束后
1 o8 _5 t+ \! P1 s7 p/ N3 X3 m( X" e　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
7 @, l/ ]0 n3 g4 u" @& n　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
# N" N! i8 c& [, s7 B8 @5 w7 Q　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
) H0 U. F& E- R+ Q. y$ g5 O
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
9 I! T7 F6 u  M4 x2 f4 W　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
; v: {8 p8 ^8 y+ C: ^1 A　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
" A; |' r( c3 @7 ]　　磊埋头算：
* A( k; {1 r4 m" X$ p0 W; r$ h5 r* s　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
0 `; g- M. x! @6 l% e　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
& c3 I" |2 n! g% Y& s+ M　　半晌，
　　答：“三个……”
) ]$ \; a0 `1 v. T
: W% z& f9 v9 m! g% b24.A:I'm sorry!
7 ^0 c- g8 Z# i2 [; v4 y/ GB:I'm sorry,too.
  R  X, S$ u9 b, t; B5 B4 ^! _A:I'm sorry three.
/ O6 k! i* ]+ l6 j6 y9 k- qB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

* a- ~3 X8 o( H2 {* F25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
" {" V# `* J# {, y. m# _" T　　就象我没买票似的。
$ ~" {5 @8 g8 Z5 y( L　　　　　　　　
1 p# x& q3 q1 K: }* Q0 G: q9 H% `　　——那你怎么办？
7 H9 ?, p; a7 m; p' k; T2 C　　　　　　　　
　　——很简单，
" o" J( w* _' c& |　　我也一直盯着他看，
" Y1 z0 ]& W/ R: X8 R　　就象我买了票似的
0 g5 ^0 Q9 v) D& B+ A& \8 C) z
4 f0 T8 o% V! ^) n# [1 Y26.夏天的某次下课,
6 N' a; }1 r0 {8 f" [　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
5 g7 x  x5 Y) {: `　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
1 V& @! P$ N# ?0 ^' }$ _7 H　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
9 Q  y" t. @0 s  X; O　　
% e" B. F3 t4 R  c5 k6 {　　所以我就一顿猛折腾,
' i/ m: }/ N( }　　又是抓,又是扭的,
, |+ L; y6 N4 V" y0 |# h　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
; d3 D4 S7 G" H3 G8 D$ w# F　　正不可思议看着我,
3 K0 D0 s7 i! u- ~0 J$ I) E' q) i- X　　那手上那块皮肤都红了
" i: c: ?; @5 c5 v9 Y
# E. S; F2 l2 r) w8 s
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
; U$ ~/ E; ~. |& z4 x　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
4 k+ |2 V2 ~! g$ l) Z5 d　　然后是l后面N多个零元。
　　
$ ]$ Q; q+ C& ~: f! @　　落款是***C.P中央办公厅***。
1 B( S. M# M# y" l　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
8 ]/ r* J# v9 V2 r2 ?+ Z; _+ t　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
5 E  |7 ?! U2 T, V) k0 ~$ N" b　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
5 r% G7 c: l  _, d4 u6 W　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
  T4 o5 M0 i0 Q6 [# q& X$ O* t+ Y　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
, O1 z& `$ H2 V( c- R' g6 `　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
0 }4 A  j$ z1 c! K  l  ^6 i# M2 k　　他问列车员怎么回事，
9 x- z( X8 N6 N: f% ]8 m　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
. v' r  T( w# J( n- r　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
3 x2 f* T0 p4 j0 n. T, B- v% W0 C　　还他妈的包火车！”
  }! v8 _  {2 w4 H  N8 e
) M; E$ j' T# K' z; ~; M
- E& S5 r* j- A  s" ~$ w29.有个老头在北京专吃烤鸭，
% U! U8 i% I) o5 j  j4 z8 F' r4 `　　据说地道的烤鸭很难吃到，
  J' D1 {1 T  d+ m( `　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 q, k* J$ @4 H　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
8 Y& m. ^/ t0 a& [　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
" p1 Y' ]" D) X0 T! J4 E　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
* l7 f, J: z8 f* A* [8 l; `　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
" I$ Y  F0 k3 Q* s3 x　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
/ W# c* @4 S9 Z  a# U6 p: a　　老头重复动作终于说：
; F) W+ K: e, B5 E$ ^5 r　　“可以吃了！
1 ]# c2 f# b  e7 ~& u  [" x9 {　　这是地道北平烤鸭！”
, p' l; B, d- U! N" {　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
- \* P1 o6 Z! O1 G: c& j' |; @5 r　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
8 D; D& ^3 S5 W. @. z% m7 p　　能否摸摸我
" C- z3 u9 @) Z3 S* C* g　　告诉我是哪儿人！”
3 B. V* v# y* c0 I
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
4 R: S+ C" d/ b　　他悄悄问同桌，
: E# L0 M( P) D8 C/ H0 d　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
- ^4 d* K; ]8 G2 ^& V/ G　　于是，
" f+ \# V" |0 w. z　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
6 j+ M: ~$ @+ D# ]! h' P
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
/ S8 }+ L+ t- K$ g　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
, v: l5 L& u6 Y  g　　A君大喜，忙拆开。
7 Y# @1 b( N3 j( u5 j　　只见纸内包着一块橡皮，
, _' u) h, h: v/ p　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
) a% |2 L2 }4 t/ k　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
1 C! X$ [4 q+ I! t" ^　　有一只牛没有长角啊。
% O$ `) H% j) n) a, @) T* [　　农夫回答：
5 u, x: h0 H$ m4 R+ @　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

  G) I  {  ^* F+ u2 \34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
. {: {7 a( E) h# @6 ~( v8 y　　我从喉咙里拖出一根：
6 J: z# T6 M6 x4 i8 Y　　“哈哈，会动的面条！”
* Z7 e; O: u! |! h4 d9 }　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
; T' t1 l8 U, _$ N: P- |　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
9 E9 n6 v4 s3 `4 E　　然后就进厨房忙了，
' h  d" ~5 W& h, ]　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
  S( p. F7 c% F/ b　　丈母娘养的狗小白
9 r0 F, g( Z# }0 u　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
* j. [! N# g4 U: m" r; b　　他心想:不行!我一定要忍住!
9 K" P# o: F8 T' `. {5 P9 b　　可是他实在忍不住了~~
2 ?' V, H8 s& d# p　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
; q) \& R- p( N: a5 [% J- M　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
, G6 e" Q* M) ?7 [　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
& M! n- {; `9 x  t2 `　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是