思想者幽默笑话第二辑

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洗澡要关门
　　
　　一天，小文和妈妈洗澡。
5 q3 i- I! q4 D- B　　她突然问妈妈：“为什么男生洗澡要把门关起来？”
　　“因为怕小鸟飞走了呀！”妈妈说。
　　小文又问：“为什么女生也要把门关起来呢？”
) m1 X& o; M. ]+ v　　“因为怕小鸟会飞进来嘛！”妈妈说。

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准 备
　　
　　小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”
8 P. _9 {) J/ P# d/ O　　“把钱准备好。”医生十分肯定的回答。

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紧急通知
+ U1 r( ^2 ~- y" l　　
　　为避免计算机病毒影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机！定于2005年7月1日从桌面上取消所有计算机。作为替代，提供每位员工一个沙盘(盘子里放上沙子)，沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上书写。
　　公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
& f% a7 S  _  k4 R9 l2 q6 s$ ~. Z　　1.不会因技术故障影响工作进度。
' H1 ~6 S4 M0 C　　2.不会再因读写E-mail浪费工作时间。
　　3.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
　　4.不再需要网络及应用软件支持。

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新 鞋
% @6 [+ Q3 v  i/ s+ b　　
　　莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么
- k- K( x- E% l8 ~/ y　　还不穿那双鞋呢？”
/ d% P! a" L2 r) p$ x　　“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

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聪明的少妇
　　
　　八一节，军民联欢，一位连长搂着一位美少妇跳舞。这连长想入非非的，下面的家伙不由硬起来了，顶触到少妇的私处。少妇不悦，但又不能发火。
　　她机灵地问道:请问您是什么官?
) V8 C8 ?* G- Y- R6 b　　连长得意道:我是连长。
　　少妇道:连长的下面是什么?
% k2 s. h# `5 t- U' D　　连长曰:是排长。
& M- P$ H& _- w8 C9 R　　少妇道:连长管得住排长吗?
$ z5 t, T; h% ]8 W　　连长曰:排长是绝对服从连长的命令的。
　　少妇又道:你的排长可不听你这个连长指挥喔。
2 _+ ~: o$ ~& v! P) ]　　这连长意识到少妇讲的是什么，只好怏怏地跟少妇保持距离。

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不是笨蛋
　　
. O5 G: A: F# B* v: w　　“我加工资了，但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”
6 |5 A# y) p+ j1 o' ?　　“那你就告诉她!”
& _/ D5 @0 b2 |$ m. q3 B( F0 {　　“不，我才不是那样的笨蛋呢！”

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惊讶的礼物
; m3 Q. S' T$ ~, N% D" a0 c　　
　　母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”
　　妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
　　皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”

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人体美
- s0 x; L2 w8 |  Y# Z& _　　
- c. |% k/ A  m* M$ U* t　　强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

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跌倒
　　
　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说“跌倒”我就知道了！
2 r7 y' l6 L9 d　　后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：
7 D. y  N9 |$ |( m! }7 V0 ]　　“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

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郭春海
$ s! `1 b: R+ ?( ]7 r& N1 Z　　
" O, _, b! C6 @5 a' @" k% E* u5 r　　某女，生性放荡，20出头就和数男人有染。不久就发现怀孕了，生下一个儿子。但该叫啥名呢……？她自己也不知道是和哪个男人生的？只好去找对面山上有学问的老和尚。她对老和尚说平时和她最好的3个男人是高**、孙**、陈**。老和尚想了一会说就叫：……郭春海……。吧！咋样？玛利很纳闷。为何叫这名呢……？老和尚说：“高头、孙子、陈旁。不就是（郭）吗？三人日，不就是（春）吗？每人一点｛滴｝，不是（海）吗？”

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牛局长看短信……
　　
# ^/ r' S# ^/ d$ ]　　反腐倡廉会议开始后，有关领导在主席台上抑扬顿挫地作着报告，坐在角落的牛局长为了避免磕睡（昨天晚上打了一夜麻将），就悄悄掏出手机翻看里面的短信息。
* E& i: B8 n: K. a　　短信息之一：牛局长，我求您的事儿，结果如何？
9 ]' u! r/ d9 I  c! P6 |9 z　　牛局长冷着脸，鄙夷地牵了一下嘴角，那神情有点儿东海来的鳖嘲笑浅井里的蛙。心说区区一万元就想把我搞定，也太小瞧我了。这次办公楼的装修工程，造价在五十万元以上，绝对有十五万元的纯利润。要想承包，还得“研究”
! x" j- ~, q5 z- D　　短信息之二：牛哥哥，想你。你一点也不怜香惜玉，把我一个人孤零零地丢在别墅里，你够残忍的了。
　　牛局长笑了笑，笑得有点狡猾和流氓。心说我的小美人，你不是想我，是想钱吧？我给你的也不少了……要不是我学雷锋，你爹的病能治好？你老家能盖起那栋二层小楼？
　　短信息之三：牛魔王，单位三个月没开工资了，你他娘的抽好烟，坐好车，高档好酒猛劲喝，漂亮的小姐随便摸……你还算个人吗？
　　牛局长痞着脸，一副死猪不怕开水烫的样子。心说娘的，敢跟我叫劲，我就叫它绵羊拴在树上，想割蛋就割蛋想铰毛就铰毛。　
+ M) C& b) O! W1 I* t5 u2 v　　短信息之四：老牛，今晚回来不？你有半月没回家了。天凉了，别忘添 加衣服；降压药降脂药要按时吃，酒能不喝就不喝……
' b, c. g4 v% Q* n$ z5 i. n　　牛局长厌恶地皱了一下眉，心说黄脸婆你咋这么烦人呢？不缺你吃不缺你穿不缺你戴不缺你花……没离婚就够你的了，你还想咋着？
9 L+ O6 K; W. O　　短信息之五：老大，今晚在“梦西施娱乐城”，我请客。
　　牛局长得意地咧了一下嘴。他知道，只要是兄弟请客，一定是先喝酒后吃饭，歌舞厅里转一转，洗脚城里涮一涮，找个小姐按一按……“梦西施娱乐城”是本县最有名的五星级店，各项服务设施齐全，小姐个个丰乳肥臀唇红齿白……要不是经济不允许，非再包一个不可。想到此， 牛局长下意识地咽了一下口水。
- g4 b- m) S9 s# ^5 u7 ?7 d7 P) w　　短信息之六：牛局长，俺求您了，贵单位欠俺饭店的帐啥时候结？再不还，饭店就要关门了。
# x( T% z1 q: p- W　　牛局长从鼻孔里轻轻“哼” 出一声，带着十二分的不满。心说不就是八万元的饭帐，值得这么三番五次地来催吗？欠的时间也不长，前后才半年…… 真不识时务！惹急了，给你饭店多开几张罚款单，叫你尝尝胳膊拧大腿的滋味。
　　短信息之七：牛古来同志，法网恢恢，疏而不漏，请你速到县反贪局接受调查。
　　牛局长的眼睛瞪得老大，思维在瞬间空白了一下，脸上的表情像臀部刚挨了一支青霉素。他颤抖着手往下翻看这条信息，只见后面写着：老兄，受惊了。今天是四月一日，愚人节。

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跟谁走
) ~# K/ w8 H, E  J: o+ A$ ^　　
% y7 _( N. Y  G　　当年列宁同志临终前,把斯大林叫到了自己的床前,语重心长的说:大林同志啊,我现在只有一件事放心不下,我担心其他的同志不跟着你走啊! 斯大林听了非常感动,握着列宁同志的手说:列宁同志,你放心吧,谁要是不跟我走,我就让他跟你走!

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玩女人
& D) V2 P& f/ M3 e2 G　　
# ]5 B9 P. P( l# l; c, o, S　　在一辆火车上，一中年绅士与一男子相对而坐。绅士他为了打开话题，拿了一包烟出来。
　　“抽烟吗？”
( Q4 u: T& L+ R0 u- s) G! J　　“不，我不抽烟。”那男子回答，后来绅士从行李中拿出一瓶酒来。
* ^% g( I+ {% V) C& f2 x　　“要喝一杯吗？”
　　“不，我不喝酒。”那男子又回答。
　　“现在不会抽烟喝酒的人已经很少了，”绅士很赞赏的说：“我一定要介绍我的妻女给你认识...”
　　“谢谢！但我也不玩女人。”那男子回答。

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夫妻吵架
　　
　　
　　一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
　　夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
' o# r# f% Q8 X  _% Y5 a4 [　　妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
　　争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
　　妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
+ t7 ^2 ^4 ~2 y0 }, a　　夫：早说三更半夜何必挨打。

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不会飞
　　
　　一个男子坐飞机，向空中小姐要了一杯矿泉水。过了很久都没有送来，男人正要提醒小姐，突然听到后面有人说：“你大爷呀，我要的XO那？你MB忘了吧！！ ！”于是空中小姐乖乖的拿XO去了。。。男人回头一看是一只鹦鹉在说话，觉得很好玩。这时空中小姐送XO来了，鹦鹉又说：“你大爷，我TMD要的是矿泉水，你Y是傻子吧 ！！！”空中小姐又一边说对不起一边拿矿泉水去了。。。。男人琢磨：原来空中小姐怕横的！于是他大叫：“我CAO你MB！我的矿泉水那？！！你SB了吧！！！”果然空中小姐过来了，可是他身后还跟着一个大壮汉，大壮汉在小姐的指示下，一下就把男人给扔了出去。。。。。
　　男人在下落过程中苦苦思索，为什么我还没有一个鹦鹉面子大呢？忽然他发现鹦鹉也被扔了出来。。。。。鹦鹉飞到男人身边，看看他说：“SB，你Y不会飞还那么NB呀？！”

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新 居
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" R) s# c) V1 o+ }  p& q　　里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”

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针锋相对
3 t3 Q! Z* V6 L. }1 E　　
　　
0 y+ I6 r' v$ g7 G　　约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
　　约翰每个月到理发店去两次，剪发、洗头。有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
0 g1 b- b& v0 C　　约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”

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浪漫
　　
, w8 X1 M# Q' o6 p  k　　
　　老婆出差了，周日老公一个人开车去郊区兜风。
' `/ [: K+ [/ z3 d+ U& t4 }$ \: Z　　山里空气不错，顺着小溪来到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。老公拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”然后把手机靠近了山泉，待了一会儿，老公问道：“老婆，好听吧？”老婆哼了一声答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫，快把水龙头关了……”

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乌龙绿帽
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& Z+ c6 f+ f* f* t+ b: s; O$ x　　一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”
* i2 d8 s' E- ?' T6 v' _　　当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
0 F- c, O; ^- i! j1 X8 S7 E) b3 m8 w: U　　“嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。
　　正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
　　警察问说：“你们在做什么啊?”
2 a; j4 E1 Y: D, J! y　　这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
6 p" i. p. k5 E6 h0 W4 l, d0 W　　警察问：“为什么你不在家里做呢?”
　　先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”

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从行为看职业
　　
* |8 U) w8 {$ ]0 J4 i1 u　　
　　在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。
/ x. |1 e* j1 f4 L  }5 f7 I　　他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。
, ]/ n* E" W, n. f( [, X　　饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。
　　完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。
: H% x1 P& h' |; H　　“很简单，你常去洗手。”男医生答道。
　　然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”
4 h9 m% ?) ~6 N! A8 I7 y- @% j, \　　“哇！你怎么猜到的？”男医生问。
　　“因为刚才我一点感觉都没有。”

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飞 机
0 E# F% T# V$ ~* s) E- i　　
& z* ?+ B" f  Q- U3 D' _4 a　　
6 c1 _7 S" v" |　　记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”

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联想
  U  z" E" I1 [+ x' L　　
- M: Z$ X& a8 z& `9 R) ?3 d. N# {　　
* ?& N* ?6 X% a* Y; l　　某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
. A3 B) d' `7 ]- h8 k　　“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
# E0 |: R' g8 d; m4 z7 W  d' g/ C% c　　“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

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不是我的兵
; Q( q8 N5 {& e　　
　　
4 @1 b* t! J9 o& o" v" U　　公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。”
　　卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”
8 q7 A6 g* o8 G' _) \+ b　　经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”
) c8 j3 S1 `* w/ B5 _* C　　卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”

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酒和醋
) u  m( B! h% c& d. c　　
1 a% y. Q+ o# ~. X# N　　
　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
' _9 q1 A4 E# B　　子：哇!!老爸你真了解人生。
　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。

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　同学甲：“你上学为什么跑这么快？“
　　同学乙：“因为我记忆力差。”
　　同学甲：“这根记忆力有什么关系？“
　　同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”

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傻瓜
　　
　　
1 e# V" Y' g" T: B! ?1 i　　有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
+ D' Z+ N: C% J: c8 S$ v" e　　“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
  a  @5 Y# s. K7 O+ C! w5 ]5 v! l　　“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
( h' V6 j, V; y) m4 a　　“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
　　“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

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蚯蚓
　　
　　
7 e. ~+ \7 Y6 W& p/ G　　一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。
　　有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓。”医生问他：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那是面条。”
　　为了找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园里挖了一条蚯蚓回来。
　　医生说：“蚯蚓来了，你吃吧！”小孩说：“我要油炸的。”
　　医生心想，这个小孩怎么那么怪!但为了找出他心理偏差的原因，他又叫护士去把蚯蚓油炸了。
　　炸好后，医生端给小孩说：“来，吃吧！”小孩说：“我只吃一条，另一条要医生吃！”
$ f. I- e2 p& r" c: T　　医生心想，管他呢，先骗他吃再说，小孩又接着说：“医生要先吃，我才吃！”这下，医生头大了，但为了救小孩，最后，他只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓吃了！
" f2 d. `; T7 |2 T! U! ~; E+ A　　突然，小孩开始号啕大哭，还边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！”
$ Y/ f3 Q8 _" L6 L  z3 r　　医生：“……”

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　画像
+ [& }+ g7 F0 }: c. O　　
* C$ ]$ G8 b" t7 w. x- I9 j& I　　
　　某夫人执意要请画家为她画幅半身肖像。
　　“画上的我，一定要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地这样要求道。
' m6 g  i5 z5 F& Z　　画家好奇：“可是，夫人，您实际上并没佩戴这些贵重的物品呀。”
" t; s! L( i% C: `' S2 L1 ^　　夫人：“我这样做是有原因的。我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定会另娶一个年轻貌美的女人为妻，有了这幅画，他就难以向新娘讲清楚这些贵重物品的去向了。”

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愿望
　　
　　
: f$ r0 f1 x1 C: z: U- ]8 S; G% G　　在乡下有两个务农的兄弟，哥哥种地瓜，弟弟种玉米。
6 @( u% E3 i- X# ^! @- K7 {: X　　话说有一天两兄弟在耕种时，哥哥在地上挖出一个旧灯来，弟弟用身上的毛巾擦掉灯上的泥巴，突然从灯中冒出一股青煙，变成一个精灵，精灵说：「我可以满足你们三个愿望。？
$ `+ [# o" W- h7 f/ J6 u　　两兄弟非常高兴，哥哥先说：「我希望田里的地瓜变的又大又香又甜」。
' P$ u- A9 w' P! s. ]　　精灵说：「没问题」，于是哥哥的愿望实现了。
　　接下来是弟弟，他又点兴奋地说：「我，我，我希望田里的玉米都变成……」
- J: h" K  |3 h4 R　　就在此时，哥哥突然有好点子，便插嘴说：「老二，老二等等。」
) |. G* a( w& v% B  W6 y$ _　　当哥哥刚说完第一个“老二”的时候，精灵就说：「你的愿望实现了。只见一根一根的“老二”插在田中。
+ T6 M6 u. K) ~6 a$ H　　两兄弟没想到会如此，非常惊恐，不过弟弟想到还有一个愿望，弟弟就说：「把所有的老二都变回玉米吧。」
: X5 ~4 j9 Q) @( j  N　　咻一声，愿望又实现了。
! P6 O" ~: p0 _6 z　　于是没事了……
' Y9 n6 W2 U2 s2 _" }# s　　可是当天晚上，两兄弟上厕所时，才发现……相信看倌们都应知道发生了啥事了……后话：两兄弟的老婆们可爽毙了。

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需要
　　
: h, f7 @# E$ j9 P( U* Q! ~& J　　
, H) L) U6 |6 b& L- s9 a　　一位新婚军人写信给他的太太说：「假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」
　　PS：若不能来就寄四百块钱给我…………