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那个小姑娘哪里去了?

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发表于 2010-2-23 13:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
文/陆百加" |7 v  Y( Y7 m/ X: d
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寡欢
7 L" I' X8 j1 u5 _% M" {9 G3 l6 m- o4 n) T8 e* l& i
我时常纳闷,为何我的性格灰暗到如此地步?後来才知道,妈妈在怀我的时候,我的舅舅死了,妈妈伤心欲绝,就早产了。
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看自己一岁时的照片,我的眼睛竟然从那时起就和现在一样沈思而忧伤,整个童年郁郁寡欢。记得大人们说我的阴气太重,从来不敢在我面前乱说话,因为我什麽都听得懂。还记得有一个很老很老的爷爷,经常找我听他说话。他什麽都说,说他想他妈妈了,说著说著,就抓著我的手哭。) O; u' L. ^2 m5 R  G! U; ^5 t: j

* I: o1 }! a, _) G6 z" M' u还记得在一个停电的夜晚,我心平气和地用蜡烛把自己家的窗帘点著了,看著大火呼呼地窜,心里好痛快。
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) z$ W& \2 h6 a# E後来大一些了,上了幼儿园。一天看到一个男孩,在地上蹲著玩小车,我就随手丢了一块砖头到他头上。看到鲜血流出来,我才心里稍感害怕。* v5 m% D, V6 P* q" x5 w- Z% ^/ h1 h

0 y6 w" k+ |( o* l% I可是我说不清,到底是什麽力量在控制著我。总之,我好害怕。那时虽然很小,却觉得心里有一个黑黑的东西。我躺在茫茫的雪地中,坐在小河中突起的石头上,一整天、一整天地发呆。我在逃避著什麽,在寻找著什麽?没有一个人能明白小小的我到底是怎麽了,到底在想什麽。, c. d. n% }  D6 i& f2 s

6 \( d  M. d4 A! Y% K" n从小,我就隐隐觉得自己是一个寄居的人(虽然当时还不知道“寄居”这个词)。渐渐长大了,孤独与害怕的感觉也越来越确定,最终固定下来,如影随形。
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' i; a: E$ P' s7 F0 p9 V4 l12岁是一个转折点。从那时起,我开始拼命看书,并且大多是古典文学,速度之快让大人惊奇。我所有的空馀时间都在看书,上课也在看书,吃饭也在看书,晚上躺在被窝里面,还要看到很晚。一年之内,我就变成了一个近视眼。
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& q) ~* D5 [$ c3 J' a$ W" M: r《红楼梦》让我著迷,是改变我的一本书。我以为在这本书里,我找到了一直寻找的真谛。我开始深信“好就是了,了就是好”,也相信万事不过是“飞鸟各投林,落了片白茫茫大地真乾净”。
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$ C/ \0 T7 E2 i2 f7 l: F+ L9 k" `我以为这就是真谛。我找到了,万人都没有找到,所以我骄傲。从那时起,我在潜意识里面,开始崇拜和模仿愤世嫉俗或厌世的情绪。0 r9 P$ x8 p! Y: J9 R9 ?

. l* r* D5 b/ u/ U. X+ A) g虚荣
4 g- p( c/ n& b# O
8 @2 H; `5 Z# k6 ^7 a! G上初中以後,我开始自负。我的成绩一直是最好的,深得所有老师的喜爱;我的作文永远是范文;我从小到大一直在班里当干部┅┅我把这些都归於自己的才干和聪明。这些都极大地鼓动了我的虚荣心。% K9 @5 I# b! B' [( A) h$ u. c5 ^
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後来我又想,如果我时常显出不爱学习的样子,而每次考试都是第一名的话,别人就会觉得我特别聪明。於是我时常逃课或睡觉,在课堂上打闹,努力让老师忍无可忍,最後让我去门口罚站┅┅我竟然虚荣到这种地步。
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5 S3 y+ K$ u7 o  G* H) Q* Y我发现,他人的肯定能给我极大的满足感。我开始拼命挣取别人的认同和肯定。我家里有满满一个书架的心理学方面的书,我读过其中一些,因此懂得些怎麽迎合人。我又时常叛逆,和学校的领导叫板,於是很快成了班里的“精神领袖”。* d; E; i: s: z! f' o- o2 U! p
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有谁能像我一样风光呢?有谁能像我一样,有那麽多的朋友和崇拜者呢?有谁能笑得像我一样开心、痛快?我和学校对抗,全班就写联名信支持我;我一号召,全班就到老师办公室示威。我过生日,收到的礼物是最多的,过年收到的贺卡也是最多的。
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- I7 l+ s2 @/ B, x9 `  \很多人都羡慕我,可是谁又知道,我拼命做这些是因为怕、因为无力承受孤独和恐惧呢?我不能让自己停下来,我不能静下来,否则更深的孤独和恐惧,会迅速地把我吞没。我只有不断地欺瞒和麻痹自己,让自己很忙,没有时间去认真思考自己的真实处境,没有时间认真面对内心的黑暗。3 Z0 ~7 g4 N. Q5 ?! R

( Q, A( S& ^& ]- x写下这些话,对我来说是一种痛苦。我本想永远隐瞒这样一段历史,以免因羞愧和悔恨而痛苦。当时我所认为是光荣的,现在看来都是可鄙的;当时我所用力追求的,现在都是我所唾弃的。不管当时表面如何,不管当时我显得多麽真诚,我知道自己内心的算计,知道自己美好的行动後面,有一个多麽世俗的动机。
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这些都让我现在羞愧得出冷汗。可是最终我决定真实的写下来,让大家看一看,我这样被虚荣和自负捆绑的人,最终是如何被释放的。7 d. ^$ Z6 Q2 b$ G3 {* r8 r! K
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《福尔摩斯探案集》中有一个著名的故事,凶手杀了人後,为了隐瞒死亡时间,用电热毯裹了尸体。等法医检查时,尸体还是热的。我感到自己其实也就是已死的尸体,追求的只不过是给尸体裹了电热毯。只要一断电,就会归於冰冷。温度也只是骗人的,转瞬即逝。) W8 P- V% y6 v5 K& P
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一起喝啤酒,流眼泪的朋友,能承受多久的分别而不生疏?我突然就厌倦了,退出了人群,成了个“万里独行侠”。我开始渴望里面的热,渴望真实的生命,而不是电热毯裹住的尸体。但我并不相信自己真正能找到,於是,反而陷入了绝望。
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 楼主| 发表于 2010-2-23 13:27 | 显示全部楼层
鬼怪
! x- t3 V% M* s2 E% i8 g/ E4 H5 H2 E1 K, \% _
我一直相信一些神秘的东西。
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小时候,我时常看到眼前有金星,或是晃动的色块。每当看到这些奇异的景象,心里就充满了喜悦。我也相信自己能用意念控制事情的发展,控制动物或人。奇怪的是,我时常尝试,时常成功。6 n1 D1 H* p5 Y# i" d" X$ v
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到了小学二、三年级,我开始见佛必拜。每天晚上我向佛祷告,向观音祷告,也向上帝祷告,他们总会有一个听见我吧? BR>
& _' {$ r9 W& n: c6 u我心里一直有一个黑黑的东西,从这个东西里面生出虚荣、自负、自私、嫉妒、恐惧、邪恶等一系列感受,捆绑著我。但是最可怕的是鬼。“鬼”这种东西,似乎就潜伏在黑东西最黑、最深的地方。它是属於我的,是我的另一面。我一直在逃避它毒色的眼睛,逃避它向我发的召唤。晚上我不敢照镜子,镜子里的自己俨然一个鬼。
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$ u1 }; l7 L4 h, b% u我也不能看鬼片或者鬼故事。我发现我和普通人不一样。别人看鬼片是一种刺激。对我,却是一种诱惑或者召唤。我能清楚的感觉到,我心里的那个东西在应和,在跃跃欲试,想出来控制我。这是让人毛骨悚然的。
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+ J1 z- W( q3 P/ J/ U! k我还时常做一些关於鬼的梦,後来就分不清是在做梦还是真的。
3 h, Z5 k+ m4 U
& Z; x9 y3 l, w5 f* A在一个没有电的黄昏,我病了,一个人躺在宿舍。整个楼就我一个人。楼道里响起了极其吵闹的奔跑声,我对自己说∶“妹妹们来了!”门“碰”的一声被撞开,一大群小小的姑娘冲了进来,都长著惨白得近乎透明的脸,都扎著两根小辫,都有发青的嘴唇。
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5 g- ~7 b, j* L) b! j  S她们大声的喊叫著,笑著,那麽吵闹,几乎把房顶都掀起来了。有一个小姑娘爬上我的床,钻到我的被窝里,一个坐在我的头顶,一个坐在我的脚边,一个爬上我上铺的床,两条腿搭拉著,一个坐在我的对面。她们都大声喊∶“起来啦!起来啦!和我们走!”
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2 K0 u* x9 [- M( N$ Q- H9 T/ h* g我翻了个身,迷迷糊糊地说∶“别吵,别吵,我再睡会儿。”她们就用冰凉的小手拉我,抬我的胳膊,抬我的腿,伸手到我的脖子里凉我。我始终不愿搭理她们。她们闹了一通,就走了。她们走後,我想起刚才门被撞开了,就起身去关门,可是却发现,门竟然是从里面插著的。# x. v9 p) q5 [; Z  }
) r. A) W7 y" A, [
这样的事还有很多,有时我宁愿用“我在做梦”来解释。可是我的心里非常明白,这不是做梦,是有另一个“我”存在於我的体内,并且很熟悉那个诡异的世界。7 A' G# I) b; I  j/ v
) R. c  D! x7 @" c
每当奇异的事情发生,我竟然不害怕,也不奇怪,似乎那些是很正常的。可是每次有这样的事发生之後,我的情绪就很低落,感觉自己生活的快乐被吸走了一部分。' S% X) L0 A& S$ @4 `/ a

* E% P+ h7 y8 a咒语' T0 Q3 s% l% @. F( P# f
* e5 b. M" E& i9 J2 C. J# ^$ j
小爱神丘比特为了报复太阳神阿波罗的嘲笑,用爱的金箭射中了他的心脏,又用铅箭射中了河神的女儿达芙妮。结果阿波罗疯狂地爱上了达芙妮,而达芙妮疯狂地厌恶他、逃避他,甚至不惜变成桂树。% M3 ]+ ~) g" T3 Y9 S$ O
; r2 o% e# B; e. s3 A
《阿波罗与达芙妮》这组雕像,正是记录了这个追赶和变形的瞬间,是意大利雕像精品中的精品,被称为“刹那抓住了永恒”──让人心碎的瞬间,却又宿命般的安然。
6 a& ?: D, }7 C' R' n
) r; @+ x" ], k6 }这是我最爱的雕像,也是最害怕见到的雕像。这样一个永恒的刹那,似乎是一个咒,一个预言,命运之神带著讽刺微笑的脸从雕像背後露出,告诉我,我生命中的所有的爱情,都要在恒定的追与逃中被消耗,被践踏,直到我生命的完结。
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用一个词形容我所有爱的经历∶飞蛾扑火。
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我从来没有过平淡的感情经历,我不会轻易爱上一个人。但一旦爱起来,就如洪水一样猛烈,就能耗去整个生命。可是就像预定好了似的,每一次,从一开始就是绝望的。+ ]# T0 P4 Y4 w, f7 K; z

$ P; m- L$ r1 d/ _' w而所有爱过我的人,最後都会被伤到绝望的地步。: r* D6 o; p% C- T
9 q5 Q6 B  v% j! U; H
相同的悲剧,化妆成不同的形式,在不同的时间、不同的地点和不同的载体上,反复上演。& S6 D% ?# `. ~, v* _% s$ v3 L
% V# Z# A% ]8 Q( z0 D
我始终在拼命寻找希望。只要是我认为有可能救我的方法,我都会投入全部的激情∶读书、画画、写作、体育、交友、恋爱┅ ┅我都像疯子一样,为之付出全部。可是我没有找到希望。
. H' H' g8 v( a$ B8 R7 E( |0 f
) h" _# l  @' P& r1 B1 X我像一个拼命奔跑的人──在昏暗古堡的长长走廊里,孤独、空虚、恐惧,绝望化作野兽,在後面疯狂地追逐著我。我一边跑,一边拼命捶打著两侧的房门,希望有一扇可以为我而开,可以让我在里面躲避、喘息。但直到灰心,直到绝望,直到麻木,没有一扇门为我打开过。6 y* s2 Q# U# |) P4 B, }; G
+ _. }$ V# _5 r# p
我明白了,我这是何苦呢?生命本来就是这麽一回事!好好地享受每一天吧!等在这个世界上服满了几十年的役,不就可以回去了吗?可我又问自己,你要回到哪里?
# B, [4 V5 y2 c6 T
4 f0 {+ \, O# a0 S+ a3 j  S只能是无言的沉默,无解的迷茫,无尽的恐惧┅┅8 H5 b- {0 h$ O
, ]; o5 M: @) {' ~
直到我遇见了赐真实生命的那一位。5 L( E0 G( k& u8 {, N# Z! g# a

! ]- ]6 L6 c9 y) V: j他说∶“寻找的,就寻见;叩门的,就给他开门。”
& F  G( T5 C4 u4 B) j4 V# }% s! d
5 g; J2 C0 f  Y$ x% h5 G3 l敲门
6 B' e4 W7 P+ Q/ I
  M% U: U. [; a8 {我的周围没有一个基督徒,亲戚朋友当中也没有,没有人给我传过福音。但当我信主後,回忆起信主的点点滴滴,才发现神一直亲自呼唤我。
8 ]" l! M4 p: ]9 s2 v# B1 I( p0 V1 Q/ B: y3 ^; h3 R
主第一次来敲我的门,是我四、五岁的时候吧!一个四、五岁的孩子,能记住什麽事呢?可我记住了。' U3 Y8 M% R5 i/ \

+ t6 z9 O# F( V& ?! h( m% _3 o那天我病了,躺在床上看电视。是一部外国片。有一群人穿著黑色的衣服,围著棺材,一边走一边划十字架。那时我还不知道他们在干什麽,可我却被这个动作深深吸引了。我小小的心竟然知道,这个动作是和神有关连的。
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* N! q, K' [/ w$ k: ^6 d小学三年级的时候,我想和一个朋友和好,就每天在临睡前祷告。
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4 l8 ]  i, e8 X" m  U1 A六年级,无意间看到一个姐姐有一个十字架,上面有耶稣受难的苦像。我问她,这个人是谁?他为什麽这麽可怜?可是她不说,还不让我告诉别人。不知为什麽,我的心深深地爱那个十字架,於是就偷了。这是我一生中唯一偷的东西。以後就整天带著。/ |2 _1 O$ c: ]4 N5 ]8 `% Z8 A) k4 b' w

6 K2 Z7 @1 G4 [: u後来有一天,在一座没有灯、空无一人的宿舍楼里,忽然响起清晰的脚步声。我想起这栋楼是在坟地上建的,几乎吓疯了。我摸到十字架,高高举著,终於逃了出来。从此就更喜欢这个十字架了。2 R: {8 ?0 W$ k- e
/ R( D2 J. R& j  d* N: @$ {
初中,我开始读大量的外国文学名著。这些书基本上都会提到上帝。《鲁滨逊飘流记》里写到∶“就算我失去了整个世界,但我有主,我还缺什麽呢?”《简爱》里说∶“虽然我贫穷、矮小、不美,但在上帝的审判台前,我的灵魂与你完全平等。”这些话让我感动得热泪盈眶,久久回响在我心里。每次读到耶稣基督的名字,我的心里就火热。我渴慕亲近他。
9 D- n- H, H8 c! L, o3 W- n3 W* H7 a( Y: f+ t1 W
我开始找教堂。当时我不知道教堂是对所有人开放的,就在一旁躲著,看到有独身的中年妇女就跟著进去,冒充人家的孩子。
) e! \2 _% m  k1 T/ i; ?9 Q; u3 F  K) }
进去後,找个最偏僻的角落坐下,生怕被人赶出去。牧师讲的是方言,扯著嗓子大喊大叫,要多难听有多难听。教堂里全是农村的老头、老太太,不断咳嗽、吐痰。可牧师的一句话深深地抓住了我。他说,你往左边看看,再往右边看看,他俩和你一样,都是罪人。& f( h) M& b( |2 P  G, s& p

+ a5 p% K# d! V8 Y其实我从很小的时候,就知道自己是有罪的。我也凭著直觉知道,有一天我要接受审判。每次一想到这个,我就陷入深深的恐惧与焦虑之中,不知道该怎样逃脱。
  w  Q8 P& `( o5 P; y: Y3 z4 Q* U# W4 i, |
去过教堂後,我知道了上帝是审判的主,上帝是唯一的真神,他厌恶我去敬拜别的假神。於是从那时起,我弃绝了佛教、气功等我曾感兴趣的偶像。只是我不知道耶稣能赦免我罪,所以我仍然恐惧。
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 楼主| 发表于 2010-2-23 13:31 | 显示全部楼层
大墙
1 s0 E4 J  L8 q! U, ~! j( ~% y3 G5 A
从初一起,我喜欢班里一个叫亮亮的男孩子,我一直喜欢他,好多年。他不知道。我每天都梦见他,结果整天活得像个神智不清的人一样。到了初二下学期,忽然听说他喜欢我们宿舍的一个女孩。我就用刀在胳膊上划。
2 R1 {, T3 S) O, n% I7 x
  p6 {. U. T! C# i3 n2 k; i; l4 W那个璁假我很少在家呆著,也很少说话,因为妈妈偷看了我的日记,还羞辱我。我们院里有一个靶场,靶场的大墙有三层楼高,一米宽。我一整天、一整天地坐在这个大墙上发呆。  v) R- z: E& z  p2 t
( x" v  x1 E- p7 q  [# u* L
当初修建此墙的时候,为了防止有人爬墙,辅墙有四米高,一个巴掌宽,几十米长。不要命的人才敢走。可我每天都像幽灵一样走好几趟,还睡在大墙上。死就死吧!0 @4 G+ S: _' N' k8 {# _2 b
2 v' p+ S( H' a' K" G
大墙的後面,是一望无际的荒凉农田,几乎没有人烟。我每天抱著膝盖坐著,望著荒原,让风吹著,活得像不会说话的畜生一样。内心的痛几乎把我杀死了。我对自己说,等挣够了养父母的钱,就能死了吧?要能马上死就好了。
5 n/ K) p! y: s  n, o0 X4 `- i8 r4 j
  o9 h7 y+ G% W9 p  p! S1 e; s有一天,不知道从那里来的爆发力,我忽然捡起一块石头,在大墙上用力刻下几个字∶吾主上帝。然後就跪下了。
1 D1 V0 }2 p0 Z2 g4 M9 b
$ s8 u# O! z/ ?2 S9 d之後啊,难熬的日子就不再是我一个人度过。我整天和上帝说话,告诉他我的痛苦,也说我知道他有他的安排。跪在这几个字面前,我竟然得到了安慰,竟然又愿意好好活著了,也没有得自闭症。) X0 M1 a; U; O) }  f

5 W1 }+ V( ]7 Z& H9 ^. Z2 D上了高中,每天都听福音广播。有一天,我一边洗衣服一边听,收音机忽然掉下来,掉到洗衣机里了。我知道我的英语老师是基督徒(她也是我接触的第一个基督徒),就赶快去问她,是不是上帝不喜欢我听他的广播?是不是我的罪太大了,他不想要我?1 ?5 u, k6 J& o2 ^  |6 d

8 `4 g2 a( o! y6 s老师说,这怎麽可能呢?她领我到她的办公室,给了我新约圣经,还有《耶稣传》的光盘。我欣喜若狂。我想不明白,她为什麽对我这麽好。
; s+ f' t# x+ \% i0 T7 N; R0 c7 q# G. i
- p7 V% y4 D, f7 W2 B$ c5 j3 z回家後,看了《耶稣传》。看到妓女跪在他脚下,用眼泪给他洗脚,又用头发抹干的时候,我就哭了。因为耶稣说∶“你的罪赦了!”这是我第一次看到了饶恕。我流著眼泪默默地说∶“耶稣啊,我也是个罪人,你也愿意饶恕我吗?”& q/ ^5 D* B) X* i- a+ ?$ f

. |- k- @5 D7 b5 ~3 p2 `( T片子的结尾有呼召,我诚心诚意地跪在地板上,跟著一字一句地做了决志祷告。7 `' |4 [4 `8 z2 _0 h2 q6 |$ n
  _# y/ G" a) ?% d& Y: c: g
我不敢相信,我这麽容易就得到了赦免,得到了这麽大的福分。於是我回到书房,打开圣经。随手一翻就是《约翰福音》第1章∶“凡接待他的,就是信他名的人,他就赐他们权柄,作神的儿女。这等人不是从血气生的,不是从情欲生的,也不是从人意生的,乃是从神生的。”
4 ~6 I( n: X" R7 t3 z
6 i# i3 x- T( s8 G2 N! F我信圣经是神的话,我信神既然这麽说,我也是诚实的接待了耶稣,那麽我就是从神生的儿女了。这确信让我心中充满了欣喜和感恩。那是高一下学期。3 B6 I8 h( F+ F4 n" p7 I& Z
  u+ C; k* j) c
老师3 k* R; w# k1 g- O: K3 s8 h0 \

1 O2 r6 L0 \, O9 G( e$ }/ e老师邀请我去教会看看。第一次去教会,简直郁闷透了。那是一个小民宅,光线昏暗,挤了好多人。我觉得他们又神经又虚伪。翻了翻赞美诗的歌词,简直太弱智了。5 x9 W/ y) D# @% m$ ^, J

, ~/ F% ~/ h1 T/ x6 H" r老师问我,那天聚会的感觉怎样?我直言不讳。她接著邀请我,去参加她带的聚会。我说信就行了,为什麽要聚会?她说聚会就像把碳放在火堆里一样,一块炭火离开了火堆很快就会熄灭,但许多炭火堆在一起,就可以越烧越旺。
) |5 K. g6 ]% c: `; J: H( W& n
1 ]0 x( \' B. d: B我听了这个比喻,以後每次都去,没有一次缺席的。甚至放假了,聚会停了,我也会去聚会的房间门口坐一会儿。. j; f. H. L# ^$ k5 m) S! z
" V& t0 n, C3 ]: a2 P+ _
参加聚会的,都是我们学校的高中生。我最喜欢的是唱诗,最头疼的是给左右的人祷告。但我渐渐地有了些家的感觉。我深深地依恋老师,但有时又讨厌她,甚至轻视她。觉得她狂热过头了,神经兮兮的,难怪别人背後都说她犯傻。
. v- b6 b2 _! b: j. q6 ~; L* o5 @3 J9 h) v5 i& P* e7 o+ l
她还邀请一些我极其讨厌的人到教会,就是那些在整个年级都混不下去、人人唾骂的学生。她竟然拉著他们的手,给他们祷告,竟然允许他们抱著她哭。我觉得老师好虚伪,我不信她真心喜欢这些人。我觉得她这样做,是为了显示自己的善良。
( r- R1 u9 B" m* A) a& }: v- I' X1 w1 X% D5 Z2 C2 X
可是不管怎样,老师对我来说是特殊的。我依恋她,因为世界上再没有一个人像她这样爱我。她是真诚的爱我,没有任何条件,不求任何回报。这一点我还是能看出来的。再没有一个人,能像她一样,让我信任,把心中最隐秘的痛苦坦露;再没有一个人,能像她那样,流著眼泪为我祷告;再没有一个人,能像她一样,给我200块钱,买一个新的收音机,免得挨妈妈的骂。2 @4 ]  w6 X0 F8 C3 @

+ j: ?6 Q# n# P9 A但我仍觉得自己比老师高明。我能又信神,又不妨碍自己的人际关系。当信仰触及现实利益的时候,我能精明的妥协。但老师怎麽能为了信仰,不顾一切呢?她难道真的不知道,别人怎麽看她?她好像没了神,就活不下去似的。这样就太过头了。凡事都应该适可而止,顾全各个方面的利益。
% [$ H# i" ?  i* {- m
/ z- V: a% l+ F8 e, ?3 i颤栗
( }& @9 z, U9 a( T
3 @$ i! H$ f2 s6 p& M7 V有一队美国的学生到我们学校来,我负责接待。他们名义上是来参加夏令营,实际他们都是基督徒,是来传福音的。领队是个老头,身高两米。他是我信仰上的父亲,是我的恩人,他引领我每一个脚步。有时我读著他的邮件,就哭了。
" u3 Z5 c/ H( @: q
' `2 e# ^& b  e% s) B# u8 {我做了决志祷告。( U: E/ o  e  B) W6 [9 t" p
, Z, T9 {0 M/ J2 I
不久,因为感情的原因,我开始失眠了。一失眠就是四年。後来发展成了严重的神经衰弱和强迫症。# q: x% a3 b* R; G. G5 y. v% o- h

. D: Y. f  e, V5 I; a这是我与神较劲儿的四年。我咬牙切齿地对神说∶“你或者医治我,或者不要让我看到明天的太阳!”可是神始终沉默。
6 z+ `+ D- l+ L$ N1 r' C
! m6 [) f+ G0 B) V% C" f这样的四年,我的傲气和功利、贪恋与自我中心,终於被磨掉了。当神彻底医治我的时候,我终於怀著感恩与谦卑的心,跪在他的面前,认他为主。" Y  M5 [. ^" k, b! X6 H5 K; {# I
1 F- i( [5 h9 J+ p4 f
从决志祷告到现在,有七、八年了!在这些年里,我经历过死阴的幽谷,怀疑过,反抗过,灰心过,绝望过┅┅但主从来没有丢弃过我。他拉著我的手,一步步走到光明之中。他在我软弱的时候搀扶我,跌倒的时候抱我起来,在我无力行走的时候背著我。- R+ h( u' O# B, i2 }5 T6 G3 r/ H
1 l; J# f: ?- j+ g) y; v+ e, Y1 k# O
而我呢?自私、骄傲、忘恩负义、怀疑、叛逆、软弱┅┅当我自己都看不起自己、自己都不能饶恕自己的时候,主仍以不变的爱爱我。当我对世界绝望,对人绝望,最终对自己绝望的时候,他把我引向对神的大盼望。2 \, g$ t. F7 ~4 _2 Q* b  D! G
% ^. l3 J/ w0 ^& u1 k0 s- E# U
我又找到了自己的价值,像一个迷路的孩子回到家一样,回到神的怀抱中。我的心温暖地颤栗,有了对所有人的爱!一切都是新的,一切都充满希望。
- m# g7 y' u, G6 g% |) T& g# Z# h/ E, x: V! K2 v% P
圣经上说∶“认识耶和华是智慧的开端”。的确是的!从认识主,我才开始像一个人一样活著。7 D9 K( n2 k2 C6 F
& Y% j) i& H5 t) G
快乐, d/ i# J" t# W) b) S: v! I

8 Z/ ?& Q0 f# B6 j, M再说说那个大墙,这个假期回家,我特意去看它。几年不见,它还是孤零零的老样子。我又像过去一样爬上去,发现我刻的几个字,竟然还在。当我以一颗快乐、感恩的心跪下,双手伸向天空的时候,我发现了一件多麽奇妙的事啊──几年前,那个忧郁、厌世、自卑、苦毒的小姑娘哪里去了?现在在这里的,是个多麽美好的新生命,褪去青涩,像毛毛虫褪去茧子、变成耀眼的蝴蝶一样!+ G+ R. i2 h/ k( U* m$ y

4 O, j5 @* k, ^/ z现在的这个姑娘,已经成为了他人生命的祝福。她因曾经的痛苦,能安慰那些痛苦中的人!她因曾经的失眠,如今有信心给失眠的人祷告!正如《奇异恩典》中所唱∶“许多危险、试炼、网罗,我已安然经过。”. ?4 l, ^; w( u! W1 q2 k

4 c" R, c. o! Q) ^9 T我又像以前那样,在大墙上躺下来,睡著了。当我醒来的时候,看到极其美丽的云彩,彷佛天开了,那耀目的美是我不敢描述的。
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发表于 2010-2-23 19:51 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
"那个小姑娘"不是到多伦多去了吗?
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发表于 2010-2-24 18:53 | 显示全部楼层
哥林多后书 5:17  若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。
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发表于 2010-2-25 11:57 | 显示全部楼层
哥林多后书 5:17  若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。
; ~' P: V& M8 O: p/ u+ k+ O& oOnesimus1970 发表于 2010-2-24 18:53

5 @8 }! \0 \3 @* w/ V1 j/ n她的一部份钱,也变成基督神棍的钱了~
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