 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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婚前:约会的时间早过了,你还在在宿舍描眉画眼,为穿哪一条裙子而犹豫不绝。等到你终于打扮好了,袅袅婷婷走下楼来,校园里的玫瑰花都谢了,可他却说:"这么快就下来
% w8 o) \8 @+ ^" c9 P了,我也才刚来一会儿。"
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2 ^4 I! Y' u2 H; J 婚后:电话铃响起的时候你正在厨房烟熏火燎的做他最喜欢的干炸黄花,虽然你第一时间关好了火,连滚带爬的跑到客厅拿起了话筒,但还是比平时多用了两秒钟,于是,他咆哮:"怎么那么晚才接电话,又掉厕所里了?"+ |6 G9 ~9 A; `9 i5 Y; ^$ j
9 X. y" ` o$ x: s3 ?3 \6 c (二)3 ^7 f9 L: r d5 a/ d% A5 @. I
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婚前:在餐厅点菜,他拍着胸脯对服务员说:"把你们这最辣的菜都上来,我就喜欢那种麻酥酥的感觉。特爽!"菜上来了,你吃的欢欣鼓舞,再看他,吃一口菜,喝一口水,明明辣的眉毛都立起来了,还叫好:"过瘾!过瘾!"% C5 ]" M, }, ?$ A" C8 _# F
3 l+ F# \# g. [ 婚后:你做菜的时候为了提味,放了大约两三粒辣子。他一进门就捂住鼻子,"说,是不是又有相好的了,想谋害亲夫啊!"结果,你乖乖的把菜倒掉,再狂喷大半瓶空气清新剂,并保证以后任何比白菜稍辣的东西都永远不在家里出现,这才躲过了喝凉水,关小黑屋的处罚。
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(三)
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婚前:你偶而说一句:"某某牌子的润肤露好象不错。"当天下午,他就神神秘秘地送给你一个华丽的小盒子,其代价是在接下来的一个月里,他每顿饭都就着你开心的笑脸吃一个二两的小馒头,直到昏倒在八百米的测验场上。
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婚后:你的眼睛刚在倩碧的柜台上流连,他就粗暴的把你一把拉开,一边紧紧护住装钱的口袋,一边嘟嘟囔囔:"太不象话了,这哪是往脸上擦油啊,简直就是擦金子嘛!不对,金子也没那么贵呀!"7 @4 ^. e4 u8 m9 d) L: }- K- f: B
" w2 _) X/ \& y% w1 T7 y$ s (四)) F# a; L/ L0 v
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婚前:他发高烧39度,还坚持在单位门口等你下班,面对你温柔的责问,他只是嘿嘿的笑,"你一个单身女孩,这么黑的天自己回家不安全,不把你送到家,我哪睡的着啊?"1 J$ q- Q! ~0 r$ f( n4 L5 o+ w
) ?3 H+ A- b3 [1 b' m1 }- b 婚后:你值夜班,上半夜十二点。临出门前回头看看,指望他良心发现。就见他躺在舒适的席梦思上紧紧的裹住棉被,有气无力的说:"别忘了带把小刀,看见坏蛋就废了他,我对你绝对有信心!"然后,心安理得的与周公会面去也。
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(五)1 E9 ^ d% f1 M5 t* |! e& n9 M
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婚前:走在街上,他目不斜视,紧紧揽住你的杨柳细腰。偶而过来个把超靓美女,出于对美的向往,你赶紧拽他:"快看!多漂亮啊!"他瞥瞥嘴:"什么呀,眼那么小,腿那么短,整个一影响市容,照我看,给咱老婆提鞋都不配!". m+ S7 X4 P: s4 Y# A/ K
# [6 |$ o5 w7 a, o+ r3 O# ^, ?5 { 婚后:一踏上门前那条小马路,他就开始东张西望,对每一个迎面而来的18--30岁的女人品头论足:"看这个,好长的腿啊!哎呀呀,这眼睛长的,真是!"然后用仇视的目光看着身边的黄脸婆,恨不得把你就地消灭,好早日抱得美人归!" s I, ~3 q7 @. h1 O
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/ I; a: f: z2 X+ u9 W: R9 H 婚前:听你讲朋友的老公在结婚以后变的如何不堪,他愤愤不平:"真不是个东西,好不容易娶了个老婆还不好好供着,简直是男人中的败类!"然后,把干巴瘦的胸脯拍的山响:"看着吧,模范老公的样本就在这呢!": `- r( w" C: J
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婚后:看见你涕泪横流地控诉他的恶行,撇撇嘴:"无聊,谁家男人不这样。"然后,优哉优哉地躺到沙发上,开始每晚雷打不动的足球训练。百忙之中还没忘了交代一句:"脏袜子放盆里了,赶快洗干净,明天还穿呢!" |
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