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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个7 ~; U8 F" Y) c7 ^# F, i# K

; C- t. v1 N" H. K5 W[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 + u" `2 e9 x5 S* Q, w- h: w7 d! w
& ?% ^: N$ n% R! S1 i* Y* F; }
  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 1 Z5 X+ @* ?/ R0 q6 L# q1 j

  @3 t/ m# W1 l3 t0 G* x  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
! M: }  y  a8 M- h7 W8 Y; z
; D9 U5 g% V) D1 c' K* r+ Q8 h  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” 0 }: p. ~, Z1 [! P

: P7 }4 S4 O" v/ i% p$ l. q  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” / e4 c  i: J; G: g2 E* K& g' o

& U" C* x  y, @- q  S君答:“O-2,B-31”
! T6 V: b: H3 p$ J, i
1 ^8 C! H4 U$ s/ M0 [  z  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
7 ^4 D* n  U6 v  G' i8 f, A
7 _, s/ I" [" V: i5 |. A  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
* L) b0 L4 R$ g
8 t) R; Q7 L8 ~- x& g  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 2 D+ \9 A' p, r% i% O7 x9 g
4 [9 e& l- b, d6 D5 y2 V
  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
( Q0 S6 J8 a0 h' h5 p
( `! B  x( W$ M: Z* u8 s  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 # n" C4 Y- G) {# _# K. ]

; }! {' B- f7 L$ x) d  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
, R/ f+ D% j. e# V8 `! [) U  q4 Q6 {9 Y6 e
  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
6 T0 C) R; Z& m/ n) N6 V# t# \0 i* ~- }0 d9 u7 Z7 d. r
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
9 _9 H) j" G( ?' M8 U0 t1 [) Y
. H& Y# n- T8 H0 R8 B/ {  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
4 h5 b8 x* C2 U! _  到了中国才知道只生一个好; : x* K' r7 T8 d9 d
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑;
5 i! e6 B) \4 H1 u( h* r8 p  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; - e+ b- w; k9 `' y" j" V3 Y
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌;
8 V2 B: K( x( y3 h+ H  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; $ V/ {& }' f1 [, i+ v) w3 U) X: @
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱;
8 C! U& G) B/ }8 q7 i# Y+ m  到了印度才知道人还得给牛让道;
8 B9 _; O; X1 u- {  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;   f3 U- J8 b+ E2 p" b; g
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉;
+ s  x% k; C) n5 i6 m" N/ j  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; 9 `: c4 M3 F6 [% `4 _1 M# m
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉;
8 h% g, z, @" t( H' [* J' ^3 w& a. K  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
1 c' Q5 q! ?) Y1 S8 i  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
' A0 [6 z7 H$ W/ C  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
1 v3 V9 z. x9 @# h- {3 N- k/ e7 X! X% L: ?8 S3 o/ t# _
  欧洲: $ M" X+ Q! p& {' Q: _1 f
  到了德国才知道死板还有一套一套;
3 Y6 I; n: H7 L2 o* Z0 I* \  到了法国才知道被人调戏还会很有情调;
' _1 I. i2 g5 _. }$ y; ^  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
6 P1 ^( L& U+ _! C7 C6 H  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; 0 F/ Z8 c" G" q7 b
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; $ h) c+ z7 w) G8 M9 n- P
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; 2 B: Q  c) n: ]% H  {6 {
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑; 5 J, i& t4 K" T
  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
: _$ S! m8 j$ C3 L; G7 W  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
* K. p: K' O, H  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙; 5 e  S1 F& e) M5 t' \9 _
  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱; 2 r8 i" R+ P, p- w% ]
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
/ C5 [! Q; `: |* X  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
- N  x; h+ Y* l( f7 d! }* }/ P  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
/ Q9 p' x& ]) }* n
. J4 z: s) ?. [7 w  美洲:
% }8 h7 {/ z0 s, O  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
! U* h; F8 K" b8 f  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;   j) h- H; {* E
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
7 e* [7 O0 k( b+ m. G% P' I  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
! k: M# ~  ^: M* c' k! k  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
! p; W  [( b, J5 D  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊;
( V* n" E9 @- F- X- Z) r' N% i7 _0 A  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
$ L& S/ v: {$ \" R& w  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
5 q1 ~+ j: d) c% e2 F' x' G3 \" ~( g
  非洲: $ N- i: D+ K$ |3 E$ Y' Z+ s
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
- N" A  @  x! s0 z7 N# [+ _  P" c$ L  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; * p* j# D7 {8 F- T- j3 u7 _
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到; * p* }8 Z* a2 Z
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; + B0 _0 p- E9 S* i) ?- ^* K

* j! Y. J& q# l) V0 R  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 3 L  s9 w, o- j9 y

% J. O7 t6 z5 I  r5 c' E( U   $ F  T- }4 T+ Z" C" B" K- }, n
/ T6 m$ V/ R9 j1 `6 E
2、你小时候被猪亲过吧?
7 S: |0 ]( F# I- c' h" [* m; U! Z+ D7 m% \% A
 
7 l4 S7 R6 W8 w+ P2 m
( ~* S" j  H# a8 W3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
1 O2 u0 Q1 h. ]! {" h0 Y' Z) j4 S2 Q+ w* [  m; k1 @' |9 \: _3 c7 t
  & M- m$ U; X+ C/ j/ k
4 z. p! W, J, M+ I
4、长得真有创意,活得真有勇气! 3 w* @6 v7 s0 o+ K4 M, n5 {9 Q

& a' H5 ~& L" m1 }1 j! p1 K   2 D$ x4 {: }% q0 I! b8 e
8 B. b- P' [; D4 P
5、你长的真tm后现代
0 C' R  J. s, _! F! ?2 m5 |1 }
& `3 C- V4 ?) G1 O( V/ K  
! v, s& P  Q, x" s0 U/ I# s7 ?) `" r( b% l% N, m. h
6、你长的好象车祸现场
5 B7 ?9 Z* h" a+ W: X$ V8 u* ?* F! y4 q" G. K
  
) f! H* o' U4 j4 i5 n6 B; u3 T# A* _
7、你长的外形不准 比例没打好 + l) V* ]5 i& y5 \3 u- o$ I
6 h$ ]" G, q- }" X
   $ m; j4 a5 H' T' l+ k

2 U, b1 ^, M" {$ U# o9 v8、你干嘛用屁股挡住脸啊! ! a6 m* G8 U, T2 L5 }% b
7 ?; {, Z3 b' s+ F1 I
  
* d# O9 {- n. y4 z4 Q1 d+ m1 ~/ T* u) H9 [
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
2 W7 V' o3 n0 G4 ~2 |4 H0 W
+ K1 Y' W( L2 ?/ t1 L- q" {   & L0 u, @, f# ?+ B3 v

) e1 u: x, g& h5 V1 r7 i; i4 j10、你的长相很提神的说!!
, @9 U) A; Z, D6 r$ a  w" S- H
0 M8 M" m( h4 h# W/ z
) W. A; e8 z) p7 Q+ }3 r
' q% ~5 k* g6 y+ z) c11、你需要回炉重造
) J+ s( G1 h, i& |% a8 @9 z# C* Y6 U% r
   * c# Q. ]' m4 `, w
" T% N* [$ d4 I, a' [' I
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
7 Z. a+ j, l3 d' ?% l* `5 O+ _0 x
, a$ B$ y6 k8 ]  i, S3 ?; k  
: a$ ^/ X* W7 _7 W" \. Y% N
, j/ \4 O) t, f' H* }13、靠,你TMD长得太好认了。 4 y* k# \; l  h2 P. O; G

  ?7 g$ z  R4 b+ `0 X4 @1 w  
3 ^) y* C/ J. K6 u3 R- G- Q; y- w* H- |" G. ~
14、长的很科幻,长的很抽象! ! U# l, O# ~5 r
' U0 G  C0 n# L* o
   2 H( t$ `8 @- _, k, {; Y

/ v; ~, e, W/ Z5 l15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
' ?1 I, S+ C1 ?" Y! B# W; I: c* d& S7 D% m7 [# N6 l- h
   * `( n& V! f1 C1 t! W% _) J

7 b. c4 a5 x: b1 }* u$ }" `3 Y16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 ; r7 y1 h1 W3 x, _' w. a
" q1 K9 P' i6 [
  
9 l$ h9 e- P! Y; C4 Q' K+ W
" \0 t' C. h. L) W6 W17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
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: e- E% H5 J! J7 t  
! K' ]+ P7 F% n$ i8 r* M% Z% G) T! ^! k6 G: d* ^
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
5 t. ~/ y6 T0 X& D7 c$ [" e  t9 D# ^. f
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! K, L& l3 |/ b; z# Q& J# u5 ~4 k/ A2 X1 G- o6 X- L) E
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
. N: q& }* v# Q  a$ U* t3 I9 j$ O' z
  C' Y# F8 q6 X* b8 o; y   * E9 v# g* r) ]
3 ~2 `5 T$ Q) {; i7 ?# H2 K1 d
20、你长的违章! : j2 U! N8 X& z) H8 n
* m( m8 z9 g1 q7 l( P- g# \
  
: z+ E4 R3 P& `) P8 Y% U
7 y) V& a, N' V& m3 n! V- [, V21、国际脸孔世界通用 - p( I( p  d- q: D* H5 }

$ q# Z8 b, s0 ]% |& Z  
4 Z+ y, I! a: s. K2 k
2 a  W. n- m2 f" o# T22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“ + U0 y* `0 Q' E5 Y2 J2 I
' v- X* [9 H5 C; E% C; {9 @
   , z& u( U6 j2 w

, f3 [/ g0 }. Z) U23、你的长相突破了人类的想象...
' N2 `' T" N9 I" c
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24、你张的很野兽派嘛!! * u9 e0 N, O3 d! s# D
+ F. q, \# A% Q+ G9 u
  
8 l& m5 W& c# S1 ?" Z8 P+ M" t8 j: u0 D
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
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26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了? + U6 h/ I& [1 N+ Z, ~

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27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
3 z$ y* r" r9 n5 E6 E( X+ x: s2 q$ H! ~# ^$ Z
  
, `/ g3 Q) M( _& Q
4 O6 S* o/ A9 I$ s  g! e28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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29、长的飞沙走石 鬼斧神功. 8 c& {( t4 _' K( W8 q' I! \: N" n
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% h! D6 a+ S8 a4 a* v8 H" f0 H' `30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
" d1 R: O; E3 ]) _/ {8 z建议价格:500
% ^0 g0 g: V" v建议用户:所有cs的战士们$ x6 k7 C6 W0 w4 O& \* i! d) l" ~
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!
9 W& u; d" L2 ?8 p想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
4 d# X6 t3 m5 {7 J$ c  F8 {6 }
2 地雷
, n1 q0 ?+ ~$ f6 C6 y2 `建议价格:800
/ `3 N: ^2 b, _+ ^6 J建议用户:记性好的人3 j& W+ @' Z; ~1 y& n0 s
谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
- B. h9 |% O4 c4 ^. ?- f$ Y5 z& n: d- L* [& R+ L6 f
3 刺刀
! L& @; o' Z) r' |: D1 t6 l; a# d9 I建议价格:默认
2 m0 I$ r/ T* }3 K3 d建议用户:爱好近身战的人& S) a2 P; p  ^/ C! w) A8 G. \5 B7 P
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!3 ^- b% E' r3 p# Y2 ~4 M
6 d2 q) ]3 E. [" n5 q2 K
4 望远镜
/ {/ p! V; R' Z4 ]建议价格:200* ?* O; l8 M3 [- G. r, G$ N
建议用户:眼神差的人
/ f& `( s+ J3 s# o1 V' Y) O其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!3 B8 `9 N( ?6 m3 L# C
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)
; W7 {: H2 s2 a+ F
% ^" |6 S! |  d  S8 R1 i/ O" r& v) Q5 小板凳
8 R4 U  U( P4 s4 R7 U$ L4 I建议价格:200
9 L; k) z/ P" e建议用户:camper和菜鸟们
# M" S+ X9 a) T) x无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
0 r3 s* [0 u6 L* S: B
) p  k' k0 ~, G: K/ S8 I+ _5 G2 e. |另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
* y7 a0 r: _* J  b' f; d' t( P3 l  r. d6 [0 Z* X! n
6 阔音器
9 }% E4 b0 C, {9 v5 K1 Q建议价格:300
8 o5 ]( t1 _% C% j建议用户:话多的人
, I2 Q7 j. Q. n+ h9 S1 w和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)0 \( |) V/ w5 y# y+ e% \# M5 S( H% s3 V
7 P& l( j% s( `2 H6 E# U
还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!- K5 T' o# I( p2 q. v. M6 b7 f7 d

# O( ^" d, Y; p8 P7 兴奋剂/ U2 j8 e* m- G5 I* N+ [
建议价格:1008 d7 q- N& {: e0 E( F) q+ W
建议用户:冲锋队长们+ u. s! X: ?/ c6 K# Q$ U- ]  l5 d
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
- i4 M: h$ ]  F  N: z* x& k& O(cszf严禁沿街贩卖此物!)
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) b% T% g- m' R# D1 w3 F4 I3 \8 太阳镜
! @- r: I6 v  r$ M建议价格:2008 ?- K1 {$ z1 L0 i% `4 x0 n; I, s
建议用户:运气差的人
; }8 l/ y$ a+ C+ H5 U9 S$ O谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)- d) `2 A$ f% ^5 U" r$ H% L" }( n
# C* b& Y5 C: @0 H4 M
9 指南针
0 U% ]3 E- m' _9 T! F- Y9 a建议价格:100; P! o: {. i& L% `
建议用户:cs里的mm们. Y7 q4 o" o7 v  N) f
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
0 g: J- A3 ^! c5 O3 L  o4 v$ p% u/ X; X# x  o* }: {
10 玫瑰花( L5 d% M' e" V! r8 s! |
建议价格:500
* f4 {  z1 r) }( K4 T$ v建议用户:感情丰富的人, c7 O) ]1 E" O  E2 }, p
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………2 S2 v8 n, I' u+ T& @1 W4 n
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………9 |7 B0 }+ Y. ]0 p, b3 s2 N
- Q/ k$ ?9 U, i/ [& I8 w7 M- t
对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!$ Q0 X# {. A5 K$ @0 L$ ^# a! C" ?6 m

4 Q4 R. d: h" v2 z3 g8 e7 N在一声go go go之后。4 Q' Z. ?, X' h9 ^% g+ m1 J
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。8 L0 n$ x6 P- o8 S# n7 `
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。
3 `5 O" T8 ?" v3 {5 y腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。) A3 w! p0 o+ Q2 s: M8 Z
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。. v* F: Q% f0 P; e; h7 g
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只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”. G) ?# |' k3 o: o# B5 ?

6 e6 Z% A. g) q* s! v, e而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
8 e. s; [* w# M. i) Q- t6 y但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。% x% m0 h7 w. A

# f6 K* z3 J5 }/ ~, C% O这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”1 V: d" r9 `( G& r
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???6 @' E( R1 a+ S  g2 [* [5 E
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”/ {, \9 E& D; p& v
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
4 D/ }+ v/ x3 x
! i: x  D5 T; ~) U$ P! E& q" O0 P“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!6 v0 P3 X- B! \, D
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
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7 g$ L1 M5 U3 O; d( A“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。+ x) K9 F( Z  u0 ]
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“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。4 P) q# ]" J1 v) a

1 I& @: ^/ F. W0 }3 a$ v* z, j“晶”对“品”说:你家难道没装修?
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“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。7 Q- `9 ^# {) f; U% T6 `

- E+ `( g7 P- F. J“自”对“目”说:你单位裁员了?
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" a( {& a4 F, }/ J) n# E0 O“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?* L: H6 }. R. a5 ?. ^" N' h

+ C  z  t6 B2 F9 U: g7 ~# [“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。1 N: Y8 R" _7 y7 o1 _6 ^
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“办”对“为”说:平衡才是硬道理!' x0 p# g% S* @! I3 z
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“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!. m% D1 x$ a% N  S9 S# `8 a7 {- s
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“占”对“点”说:买小轿车了?
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4 U% J- F$ p% `$ I3 G" q7 U“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
4 B* }; H% w/ m4 Q! Q! H' N# x' w9 y# c) D: ^1 c
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。0 J7 c) I5 |, R) m) V+ z
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“日”对“曰”说:该减肥了。
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# p. y( m6 R  `$ V* Z/ H; X“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?& m3 v8 o8 K+ V& x: y3 Q7 u

4 t0 m  u0 d2 f“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
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“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?0 n! W( x$ P* P8 {+ y+ b

# n9 b! c" ?0 Q* B“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?1 E8 `. g9 `( E  [1 d9 Q1 f# S: ]
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“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。' ?1 x& _* _+ z+ ?# x/ M$ l
1 g3 w( F( E5 _4 `* s; Q
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?( x: n% f! Z' a( p) V( P

( k5 l3 M0 T; T. c9 K4 M“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 3 x- V* N, m$ i$ B( E7 l3 l

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! B& p$ |! W- O& ?, K& w(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
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  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
7 a5 h: j* t# B4 M" K3 P# I8 K: p( s! K" R3 I( {8 Y
  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 0 R& {+ a) l" p4 w/ v0 m: \/ W6 g
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  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
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  还有更了得的一种。 6 H6 }7 o) ?0 k/ P4 b2 x* X$ ]

* G0 I, _/ A1 p% s4 n. Z+ w  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。3 |, d2 f% H3 P* [+ p) z+ ]) J. |/ `

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  h) Q2 u# O6 |3 l4 [( M  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… ) R. ~4 l' D, u

1 L# k$ ^7 v  |  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
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  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 , z' Y' n* M3 Z, m1 H9 j

* g+ A- f4 T- A2 @9 w; d! Y4 ]  Q  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 ! H* l& S/ N7 H& E# I

5 A8 Y, Y7 i% }4 M9 k  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 3 E; O2 ]8 o# {8 c5 y

& P5 Y* m! R9 x3 m+ i7 M4 Y  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
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, m" v/ X! X6 [) C  y1 L高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃! * }& Z& B6 B' h9 ~' z6 s% H

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5 S6 z- U! I& q8 K6 E5 o大家猜猜他们在说些什么?
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理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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