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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个. o2 l6 J, q" c# }# X

  u/ ~+ E& E8 g7 ?[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 / L+ K1 y9 K0 Q, y, r

7 A5 ^! Q+ ?6 b. t$ E# x  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 2 W- v+ J( U" o) P
! q4 j- a# v2 p. v- T
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
* E3 X2 X' c, x- _5 c
2 U' l% a' ~7 r* w  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
$ Z. C  s) Z" G5 f  i/ R7 I
6 q" U7 R3 {: L8 y  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?”
- _  d+ |/ c/ S% q% r. p. x; `2 N1 a* Z( ^( q* Y( Q
  S君答:“O-2,B-31”
( `: ?) c* C$ \3 n4 w, u
- P. g& J  H' w# s8 [+ {  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
- [+ v0 H7 ]' `" D
( c- V3 m. S% a$ ^# X7 o7 k  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 1 f7 y/ d% m: n1 G0 X5 V  |

5 m" l/ s9 A! q' x4 Z; \8 w  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 0 F( V0 U  s8 O
( y& a+ u  G, O+ T- K/ H+ U$ F
  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 ; s( {+ g  `/ I& f+ a
& X; Y5 G4 V: J, ]& B
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 . `: `& \  j; |6 K) f
+ @: r3 ~. M& d8 g9 g7 F! H1 ?- s/ l/ m
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……” : q- X: M( ^% `' i

; d1 B. Q. H0 l1 P  j: ]) f  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。” . w3 x* S3 J0 {& ~, ^; `

, x  b7 R' h( l9 b( X. H( \  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” 9 S$ O5 O0 X' k

) d, w7 F' S" D- U! j9 V  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
0 G/ K. Y8 W! C( b7 w  到了中国才知道只生一个好;
+ n) A. A7 _) `6 l6 D# x* M/ q+ D  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; 6 g7 s! T( x" Y1 Y  l. p7 M* @
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; * x8 w% g- a; I5 L4 E
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; 6 y2 N3 L) z9 D
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
; a  l! T4 W0 k$ n+ r, A  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; 3 ~7 i8 m/ z: g1 L/ R6 i0 Y7 Z' m
  到了印度才知道人还得给牛让道;
3 q/ J7 S9 m4 P' n' |* Q  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; 9 e: `+ ]# T  g( K0 f
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; 9 Z! e& S/ @# D2 V
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
! y) v# T$ l1 }  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; 7 W4 {8 |- f- E1 I
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
; J4 k1 o& t; y! w* q  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲; & i% I# z% ~9 R; A* ?# Q  J
  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; % U; X5 a# F8 }% |
4 T7 q, {$ g8 S
  欧洲: ) ]: H0 _, d6 @# e, J+ f& a
  到了德国才知道死板还有一套一套; 5 f, ~, K* G* f6 _
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; ' C' N. f* R# k9 f# E- ^: ?6 g
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
. i: |$ |! Y3 t, a& [% j  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; 5 r4 y) L( g: B) Y
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; * V2 t% Z: U. ]* m/ T
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
. Q8 c  a* L( i* [* ~8 c: d1 y( L  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
1 G! }" N  Z* l- ?; v6 V  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
9 _. |7 p; h: N' O1 w) c+ O  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱; ; @# M2 |4 O) O$ q3 M4 s$ r6 |
  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
3 q2 f8 ?3 ]7 e( e4 Y" }: T  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
) k  r" s; U  n% i" k# X  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
8 g/ Y. E- a, k! |- A  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱; 5 r% h- b' i: M1 u( P% p/ D
  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; * o) E8 k7 k, k- A" n8 `5 ^
, b) C! G  @2 K6 G- A2 t
  美洲:
  {9 ?! W  }! t% z2 P4 O; p  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
) B! j2 B* s7 s# h8 S5 a  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;   F2 z. y) {) ^7 T) G8 w
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; % y; K0 O1 ]3 Y# C
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; ) c6 U# O& ]$ z- P; E7 {( s- O" f
  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
% f. Z, y  D8 P' P4 `8 ]5 l! H  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; ; B3 q8 v' |6 P1 p! Z+ z
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
  f' O: E4 u  q9 i: C  l4 B" l  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒; # T; I3 F: r, K1 F  Z8 {; P

, O" \, B* g  N% T; c; L  非洲:
- K3 u4 a6 g6 Q7 P( \( x( [& ?  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙; $ q8 g" \  P( G7 t+ f( J5 |9 R# c
  到了撒哈拉才知道节约用水的重要;
; o' c3 x% [& Y  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到; 4 A7 G0 O# m. W7 F2 M% U9 ?4 S
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; # ]" s# O) H  u+ Q! w; v7 D
- J* q0 }7 `) D- r/ K. C0 L9 }
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 , T7 `* I% {: d* _
1 r, b$ ^3 a& I0 b' `% b
  
8 l" k' R, S2 [9 v! V8 |
8 s7 Q) v1 i# Y2、你小时候被猪亲过吧?
) S+ k5 J" p7 u/ f! h6 g$ ^5 V& n# z, B& k
  7 q; `- p7 O) ~) P

; ]! v- s$ O3 T3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! ; X5 j- q& q; m: o  N6 u$ R$ l

3 `; A4 \) x" P: Y" S2 E  , F5 t' N' V0 o3 t  M/ g$ D2 h
$ A& |9 \: f$ v% Z- ~- w
4、长得真有创意,活得真有勇气!
) ?8 C9 I3 ^! _3 L+ H3 l' A( X; w/ b! [
  P6 _) P+ ?& Q0 O5 x, D0 E  
! G4 ?, @: T8 s- `2 y* H: f
4 C0 G1 T" `0 U* v5、你长的真tm后现代 $ f2 t# N6 n2 N2 Z" w1 V: x

+ r+ g, Y; z1 K: w  r) c  
- E; F- n7 @  c# q. n7 r0 _% u. W; V4 _( Y2 b4 ]$ c' O  X
6、你长的好象车祸现场 3 B4 ^, E4 Q; a, [) @- P5 p& u
# o0 R1 b* M! E. D1 O, B
  
8 W0 ~9 }) q# ?2 I/ S" o; b7 a0 V" s& l
7、你长的外形不准 比例没打好
" S, M* T& e# m" l* [" {9 }
3 {# @8 V+ L% @  
$ X# ?$ K7 n( G8 n9 P' V3 H& n9 w" e$ u4 x5 H  o: }
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
( b7 p, p+ o/ \6 R4 D' v/ Q% S0 x' O6 y- s( ^
  
# Z$ k7 p. h$ f0 g" I, ~6 d
( X* p5 _# X! ]2 v* f+ ?9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 ! H: U& d5 }- s: O+ k, @" D. d

4 F, R; O/ L9 a! i) d     B: j, s2 `* M, y4 c

# d, W8 L: |( z& n8 y" X: f$ [10、你的长相很提神的说!! ' G3 T5 F( F9 u. }" I4 j+ H
4 Z0 L8 e( D. E4 G. _. Q- ]
$ W/ r1 s# v, h  q8 r' w

+ ]8 r- `- X0 ?; S/ C2 w- H11、你需要回炉重造
. A: H$ A7 ~# `, s
! l3 W& p# w/ e( c2 r  
* o' Y: h5 m3 J+ l) J2 c; Q8 I5 ]4 m' O# X9 ~+ A, i
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 # ]4 t. r  s( H2 f+ w
: q! d! }3 y/ j0 Q
   8 S8 d5 ~; c6 V" D# j

9 M" I8 j$ |5 G0 [4 i/ C; r0 e13、靠,你TMD长得太好认了。
/ h. g, ?- i: N& {
9 `2 D8 u, V) [   2 _/ J7 O# f4 C- t

4 j# ]1 \( y) D. L) g! e0 U3 g14、长的很科幻,长的很抽象!
8 {/ N/ H$ b" Z1 ]" c" z) [' B) A/ [- R- c
  
; k1 q# l  y2 u
: a) ]2 s$ @6 d  K15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! ! T1 }" Z& x1 E* a
0 h! h- o" D( H# W/ S* @3 I& T
   7 {' G" g" e/ }  ^- g

* b5 l. o9 \8 M16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 3 f) I$ R2 G: N# S8 K# p8 d) |3 x

" V5 T; B& }# S' F) o: c5 J$ O' `  
2 G4 u" ?! L; Y0 X# q2 ^  P
0 M+ \. p% P! N3 j$ D17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 3 [) q- y. A* s! j
" y# Z+ K- o4 d1 F3 H/ }) X4 z' S
   " S- R1 A4 O! n0 F

+ b# A: N7 J7 D0 G% J5 @& A18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 0 v7 C8 d* |: ~" e4 w

: }. }# J) H9 K' M% H   $ r( }) E* l  ?2 c. e, K/ [3 ^0 L

& l; O" `' W1 i9 B) u  P19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
: s- G) u( `. Q. y1 ]+ y& b/ H
, B# u" F5 u% m& F! h9 z% Y. t! N  
; b6 s5 G2 J' C% P5 k
6 G* T; V) U- W% A" e9 Z20、你长的违章!
, p0 F8 R- F$ g& R1 [! \1 c1 x9 [, [
   % s9 }3 g% u& F( Z% z3 G
1 `  a) q2 f& `- ]
21、国际脸孔世界通用 # ?6 T' f5 M% s4 o( o- ]9 j

2 D3 P! c) ?. g; t3 Z% ]9 Y: ]+ b   ! ?# m. ]7 Z4 ?5 L0 E$ L- l  A9 a
% _2 f" Z/ R+ S- i7 ^# c) K" L) m6 ]
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
* M! M( q" ?* s( r2 I* A4 ~8 _3 z$ W; i3 N
   ; n! }( L4 k1 s  a0 @

! K2 C/ P+ l. N8 d  V) u23、你的长相突破了人类的想象... % a7 Z5 G+ F3 Q! z4 n5 u1 }4 ^
8 Z5 c. ?. G3 @8 a- p2 v
   9 i! {# B5 p9 G) |2 L

* g- u7 ~. ]  K: p7 ~6 N9 b7 l2 ?% M24、你张的很野兽派嘛!! ! ]" M+ g( k7 Y# f3 k6 b1 C

/ [3 K2 L4 r8 |+ ~% l   * ]- X9 m+ M6 D- ~, q

5 Z6 y4 O) x) W% m25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
: a' N4 s  [* C0 t5 ~; a/ c/ N# R) }" n# j" H# ]
  
- m& e7 [) @9 K  e9 X* K" |( I  W/ G8 S9 \" O: [5 m& Z4 r, ~; L
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
+ q/ p) [8 k& C5 M: K% P! ~3 W
! q$ \" ^" x6 W7 ]9 K9 [4 r   4 U: ]) x: n& d; `" E/ y

* }4 J) p, ~6 a0 l, ~27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
- Y6 g" C# {" B# J2 F& I& }; l+ A) V7 x: W1 C, |! Y3 j/ B
  
. U8 p6 U+ L) k, k* t& ], k+ J
7 M# W( v. R3 p- d  }28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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2 A8 i8 [3 V( f" H7 E29、长的飞沙走石 鬼斧神功. " i% u" E( M3 M4 r! k) O: D- M2 O
$ S4 t# B! a6 Y! l, d
  
6 E9 j; m/ o: G2 |6 O) U) h
/ K$ Z7 G1 m' |. r# q30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
6 |1 l. x3 ~6 Z1 J1 N建议价格:500& x# Q% {, L; [4 h" g9 l
建议用户:所有cs的战士们
6 t/ e- O( ]- w- g+ x; j: e5 Wcs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!
& ]0 `8 z% D  T7 b# z想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)+ X, Z# s9 a9 J; ^* Q4 |

! s0 D% k% O' L+ m9 @1 R& o! N- z+ u2 地雷
. O/ O0 Q7 g  ^- V% C3 A& H建议价格:8000 i+ L1 j+ o5 x- g
建议用户:记性好的人9 y; Q- L8 u5 w+ M5 j# q, J6 l
谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
% T2 [. I+ f+ u3 M6 }/ X* q* J1 z
6 q+ E/ p( ]$ ?+ a3 刺刀! x+ W5 l) h1 c$ {; s9 \
建议价格:默认
# E" t& v2 E$ E' y% X/ S8 g- _6 ^建议用户:爱好近身战的人
: B. h+ g$ N! Z3 K$ {) C# [8 }出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!5 d$ D8 }7 W4 V2 D+ S" A* n* S. v

1 ?6 }+ X5 V) e2 ^, e! L4 望远镜9 r# H) Z- j* p
建议价格:200; i! T* @  [3 K0 o$ z$ a
建议用户:眼神差的人
% N+ t" J8 d2 p1 I6 \9 @. `其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
( X/ x& D# e! @还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)
3 a+ F- w  k  G. E2 ?* m# a. N; {: X& [& }9 N  Q4 O, _' p
5 小板凳& Y- Z  O% R, I9 d
建议价格:200
" y4 @) S' S, a& [9 R建议用户:camper和菜鸟们% l! q$ D8 Z9 I' X+ ?% @; w. @
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)0 \+ l$ M& X/ h$ P; t- Z
$ ?1 {- X, K" l% P! v
另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
& M% ?1 E) p8 ]( g
; M- l% o$ w3 d6 阔音器" B* L  {0 S; H* i: M3 j6 _8 \- w
建议价格:300
2 H) N) [( ^! N& k7 e! f建议用户:话多的人
) w  W8 q, {3 m1 f' o3 K+ x- |和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)0 ]& v! R' n8 R

1 h# l( b) a$ b! A还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!5 d4 @8 j. j' F/ ~1 }" w- k
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7 兴奋剂) P2 B8 |# |+ P, D$ c
建议价格:100
$ k& |4 z; k- w$ ]建议用户:冲锋队长们7 y/ U; U' Q+ R8 i
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
1 y: |& L' l; P: O1 X: o* m: y* e  U(cszf严禁沿街贩卖此物!)
! C/ p9 x, n4 b! T/ L1 S8 K7 T) a2 |3 ^  g+ W2 h' f& A$ S
8 太阳镜' h" g1 u( E2 f1 F) P6 t
建议价格:200
" `+ {3 O1 m0 F0 U* F/ K0 W1 v$ w建议用户:运气差的人
/ c1 I5 _1 n+ y, a谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)  t* Z0 {$ w% H

1 y, @! h+ `3 x8 ]) H; Q) ?9 指南针/ N$ z8 j: c  v6 d; W2 Z% c
建议价格:100
) u9 _8 `' R$ `, F7 s建议用户:cs里的mm们
/ W  C. N( d3 W% E% B  E女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
5 h: d4 I, h- H- x1 {6 Z, v1 Z" U
9 m2 J, v( a. L8 I10 玫瑰花0 u- K. F. d" A2 X
建议价格:5008 z7 K0 K8 r" X& X* {9 i
建议用户:感情丰富的人, k0 Y3 c& g0 e
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………% q3 Z% y/ K* N# B1 d# }
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
/ B) E: \. B/ I1 A% b' f* @+ f4 w! U" c# R3 h# {$ \( ~2 d
对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
( r# `. u6 _; S9 e! r' ?# c
8 |: [$ J: `3 `# q7 v) @在一声go go go之后。/ O9 _1 Y, e" s" R$ Z
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。
8 L+ h9 h% p% A  L* N背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。
  ]! \) S/ _) [. z, u* P腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。
/ r4 x8 ?  Z0 d4 y$ }0 @' a; r左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
' a/ M9 r; Q% |7 v' ^) v0 F
2 y+ d8 L4 E! F5 B: C( f' i只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
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而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。. V2 o5 D$ _& N* g0 K
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。5 Q+ F6 {1 {3 H) {3 u1 h) M% h

' N, E, p" n% b% n这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”
+ g7 P$ a* L' Z1 W" ?0 U' Z+ A  H" `两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???
3 Q8 p1 s0 q/ M- s7 t; ?唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。  {1 r' w* P8 T% d" B  d' D
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”; o3 X2 R; Q1 ~) t" |9 P
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... 3 F7 P% w+ H) B2 J7 M" G

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+ Y; v( K9 U2 g! l0 h6 p/ e. ~:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
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2 X: w# J% q/ n. W5 q$ k4 U# d“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
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3 b+ \0 y9 `) U# n6 j0 N' N“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
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' L& Z! \3 f  Y) v“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
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0 f* d3 N# t: h, y: k* D6 l6 k9 B“晶”对“品”说:你家难道没装修?
* I: O- O% i# T7 c+ c- \( j) {, K" {* |5 K
“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。% h: c* {+ ^& e% z
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“自”对“目”说:你单位裁员了?  `: c$ D' N+ q% g) a

) l' }3 ]/ r+ h0 A5 U“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
1 ^4 T- ]4 r& v7 B4 T$ |2 }; q) |8 y3 u( {$ H- q
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。7 t) j1 W  ~* c6 S! i( f9 f

) Q6 J  P' V6 |" _: t“办”对“为”说:平衡才是硬道理!0 I* i% v" U6 f7 e: H* Z

! R" a) O! k7 j. ~“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!2 M; V: Z- X: @

6 W* e8 w6 \1 [2 Y0 G" j  y7 R* r“占”对“点”说:买小轿车了?7 F3 j; g8 _2 [! a! H
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“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
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9 w9 r+ {7 l! |/ o" |  k“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。% q- E4 V0 ~, }1 l

8 U& e7 h( d8 ~  ?) |/ _“日”对“曰”说:该减肥了。/ ^3 I1 k  M! p- n; F
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“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?4 n8 B- t. d+ |6 T

# z% {! |/ `! h  @3 u5 {“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。' e5 V6 f% g: V* q. x+ e. q) R7 b

6 n5 d: c- c  p) T+ N! ?“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?  r- G4 }7 d3 _. R3 E# z

9 n# ^: k' q* q: z' ]“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?8 N1 K2 v2 P" S5 }1 ]3 N5 [
0 Z7 X) z0 j/ R( h* t  R" @
“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
* d' V! i* R0 B; M4 ~) D* J# J, [  n/ u  [2 j
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
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“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
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( H. I' Z4 |! J0 m
* N! {# c* ^4 v# T+ g4 Q( G* ]/ |(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 9 i0 ~" p1 r, p& g* j9 A
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  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 7 I  h2 n/ t' b! S8 J$ C0 ^- S

0 B! c& S5 G7 g: k  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 
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4 @8 ^2 P! {/ i: k* }8 n0 T  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
3 P4 e1 r3 y! t# V* o
5 }% L8 [  f- T! q0 c; c  还有更了得的一种。 / l( v" k( K9 l3 e! D4 O/ y& H

) p/ q7 _. N) {$ O! A7 i  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。# F6 b7 {+ W: E1 K. s7 a7 ~9 n

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  D! y0 H4 x0 Q  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… $ x3 `+ c' l/ a, _) _0 R! `
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 ' l" {" t4 r- |# d* O

" a: Z' C( t) r: Y) K5 n/ A0 Q  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 
4 d) h& |( Q$ a6 y
% N, t; L0 g! _4 V- Q  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 
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6 d3 X4 Q4 D( F2 F' i, P1 O/ h4 }  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 
  k, Z5 q* V7 H( T5 O5 s3 B
- D6 R& c2 d, E% Q, [  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.   _  s& \7 Y0 b) m

1 h. z: y. E+ S' o+ @, u9 i/ i& Q" S高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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( g$ H; F9 `& ]+ z, L1 e* @
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1 |1 b& O7 c" m  U& ?大家猜猜他们在说些什么?: ?& Q2 c9 F' a$ w- w, u6 A. J+ B6 z

3 z  c- K) u$ w' w- b7 [[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层

4 [4 ]/ `+ ^; Y6 C6 f+ }高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
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8 b& J" ?! H8 H村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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