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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
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[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 / c2 j! h' j$ Y9 {
1 B: W1 I5 n9 c& [6 K# }
  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 5 @3 J6 j, n4 a1 g+ r# u

/ `, r0 \: l; j- S  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” ; s( G' V: m$ I1 \- G

  H6 Y' @3 {% c  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
6 L' R  \' d0 h* d2 m6 n: u6 c+ {
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?”
: A* ?5 Y: A; X( b9 m& y1 O; `, {% z5 r+ X
  S君答:“O-2,B-31” 0 P2 N0 k: t" M- N' ~8 M" ^
  g; z+ z( w4 |6 g: H0 z
  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
- D" W6 T" p. r# O0 U: c  r8 d% }( z" F2 P1 f% X
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 ; X% v& R' P* E1 h/ T
: r6 i4 m& T4 F$ `
  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 3 H7 P6 L) O+ z. s
8 _1 n6 P. E2 d
  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
; J! R- v" }& f" k: b/ i, u5 V, ?2 h& t; E
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
( ~) h/ q( [3 H5 b
: {" J# F0 T1 M: a' X  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……” 3 D/ N' J0 G  ?9 ~5 y
+ D* F* v$ ]% R# c: u8 q
  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。” . ?7 J$ D& R( S) c6 ^

" U) B! [( f/ _; m2 }; x7 M  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” 0 \( h: Q* S. r" G; }: H6 k
* i8 ?4 r+ |5 w; P& `
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
3 t. u) x2 ~" }6 w% Y  到了中国才知道只生一个好; * s; q7 n8 P) s6 b! [: w2 \' N
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑;
8 w, H* [$ U' e9 n- F! G  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; # h& v8 x" T9 T/ |4 M7 [% \
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌;
5 B: W7 |0 e/ F! f- {# L  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; ) a$ r, w% D' |4 M6 P/ z* K5 P
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; " J, X8 _( V4 h5 @4 Z
  到了印度才知道人还得给牛让道;
2 u* J0 o) w# `9 i8 b: g  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;
6 h+ i6 k! n& U6 o  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; ' e- M: b6 F5 n6 Y' H+ Z
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
" p% ]4 G- V+ b, f  S" T  到了伊拉克才知道污染会让你死掉;
1 s; g; p9 U3 R& X% V& R  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
* H; ]! u& o2 @" M* w3 E9 e  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
" {" |2 X% U) g9 ^  E# n/ w2 i  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
4 I0 _& b/ v* O8 ~+ A% @. }5 O) x+ ]9 y' K* b# A1 E
  欧洲: . `9 R' {$ [% M1 W; O( V0 d( h
  到了德国才知道死板还有一套一套;
; ~( G( L; G2 G2 y! Z& p  到了法国才知道被人调戏还会很有情调;
8 Q! K. U- ~' D/ v1 ?6 b  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑; 5 @7 L" @2 E. \3 C* M; y) a8 a* l
  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; ; G( q" B( ?* a/ v
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
! }: X! M7 V# j& K- |5 W  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
: r- u# Z3 d- o" N9 f  i& m$ \  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
8 @% w3 \! u* u. t  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
8 u8 I$ @3 [9 u# N  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱; 3 h* u" N; R. I* ^8 k: [
  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙; 2 p* C) A1 d8 N, |1 p( m; m( c
  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱; 1 X, U& i8 B2 G, T, |! m$ z
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; : G- [6 z' d3 H1 ?; J
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
0 b! z2 @6 q, ]2 f  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; & ?; g% @) r6 n9 @
. _' v. l* ~7 w6 V. l
  美洲: 3 i' F# V( r; i! H% Y
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
+ ?$ P: x. }$ {+ U* ]. K) d  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; 9 B7 U$ S: c. g. x* G
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; 7 o7 _# G7 E7 n6 s3 B+ \1 x
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; 7 `  |# K5 K+ _. Z! v! Y) h6 Y
  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
5 `! f: p( k, C8 @5 A8 v7 S  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; " A, v5 ?8 @) [* c! Q/ {9 f" p
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到; 1 {! i: M1 Z2 a8 {6 x
  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
' g$ N8 F( E  b% d  u7 \5 m% a6 c5 w$ R% y0 W0 ]- J5 O' H. C
  非洲: ; W* z5 k6 a9 N; v- D. ~8 c
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙; 6 K# O& ?: i! J3 f' h6 D
  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; 8 Q+ v8 l! l: b1 A
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到; 3 G! l& C6 F( N; e
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要;
" I6 W0 G) P5 _4 T0 o! P" N" Q* }) |1 ^3 B
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 ( G. d5 p0 O2 a1 D# L
9 X. [* r0 [0 ], c* |. Z* m. w
  
; U' y  a: D) t1 g( W  i+ u1 l0 W5 X4 @
2、你小时候被猪亲过吧?
8 I8 ?  e* I+ ^  A
' I2 g3 c$ y; |! X1 e0 d  5 G% b* l/ w2 O( u) k9 L& r4 [

( l/ o" T3 i; C! I3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! 9 Y3 u7 W, v8 F4 M# Y: D" w
- ^8 E7 G2 j4 w, r0 B8 H6 K
 
2 g* V0 h1 b. m. _( f7 _) I/ Z  a' S8 l* v& p+ T# [
4、长得真有创意,活得真有勇气!
, E( n* J# d6 n& Z* C9 l7 z5 h
; P9 v$ V: e7 i   % W) L9 Q' r. K5 u0 z1 r
7 l1 ^- _8 \: e5 D. F7 e
5、你长的真tm后现代 , s( h. L; i- ?& L: U! j

, V. y7 R2 r( k( J" X! J   0 {% E5 ]3 a/ P) k

' j2 M* u, n) `5 _" J7 O# W& c6、你长的好象车祸现场 % v: K8 x+ i' v! ]1 _* ?
. X3 n4 E6 m9 ~7 y2 }$ j+ A. i
   ' W! ^7 V9 Z( G; J$ y4 |- y

4 @5 h4 V$ |( |7、你长的外形不准 比例没打好
6 w" f' @. l4 f0 \- K8 [" @2 b$ v  r; \8 R1 Q: X
   + t: Y  S; I  C& N$ e, L) a: m

' o! ]/ n) K0 d& C& Z9 g* _8、你干嘛用屁股挡住脸啊! 1 X: k9 r6 Z, l3 ~: D5 R) I

' x) x$ \2 a" i- z$ a   4 j' m, n0 R3 P" ^0 ~, `) _
; T0 p5 L3 B; F; z! }
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
, p/ r4 r" ~8 E& O( m0 J* e: [8 A: N) I) c, y
   5 L2 J( X  P6 ?

3 X/ f' ]4 N6 X) q/ K- o10、你的长相很提神的说!! : X$ h" I* V2 c

$ S* f( M6 X* u0 c3 ]5 [( o6 K. f+ {0 T

6 w9 L; O- o5 g" C- P11、你需要回炉重造
$ y* \* j, K2 ~4 d5 R9 X- ^; ~1 r: Z( f$ a5 L6 L% P8 e+ o
  
( U/ [+ }: O. _6 C- B+ }1 @4 p; `. F" V1 S* f4 D& R! ~4 w0 k
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 ; ^* x/ }' `; l- s

" \7 R- Y$ o9 T. X   % D5 z1 ~! M8 j8 l5 x8 N: k" h) k

9 {6 z# ?3 t4 q3 Q$ K13、靠,你TMD长得太好认了。 5 F  |( c( u& f  N2 w
! [% w% o8 {8 x
  
9 `3 V, P6 x7 v
* l6 y8 C. v6 D+ C# r4 Z14、长的很科幻,长的很抽象! ) U: ~  e5 p: W0 ?! N
0 }- E- T- m, A4 i% \: O3 N
  
+ z! S. n7 u2 t! y5 L. m0 ?) Y0 z6 c  c2 g  @0 k$ G
15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
# V' B2 }! c$ S* p% z- Z7 }) z! e* {3 B
  
( p6 D, K& |) A" F; C" @
# ]( E% ~0 k3 Z8 n16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 5 f% \) E. e' r

4 i' h" e& m& w" `% c     m7 u8 ~1 K# Q* O
; b' F: y. R8 H. M/ _- {" [
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
. l, l& \4 S1 Q7 I( r: h( G( \+ T* ]" d. m
: X- y' X- a6 F6 \  
4 i; y7 C. l1 c5 T' z; k" ~
& Z$ k* e* D  K( t* J18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 1 u' w7 x- y2 x2 t

# q' b7 B7 T1 r9 g; c8 ~   ! G7 a# S, L: U1 `9 B
) S1 Y) X2 y: j( b3 C) D0 p
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
2 }, W( p3 R- S( x
. r" E/ s3 I( D1 D   4 |  {* S8 S  Q: a  s. n5 V2 @
: k! M& E% @* r* i
20、你长的违章!
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( i' n  v6 l- ?% V; a
21、国际脸孔世界通用 2 l* q" b7 r' T( `
, b: \! k9 Z( V& g
   $ j, D" E' S" {8 U" Q0 @

; D5 I* }; _: u0 s( E. }22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“ ! v/ T  f) |  X/ h3 u7 Z

" S3 h- U, n. }9 @6 K   " N0 r! I- U1 q# E

3 p9 c1 {# Y- `23、你的长相突破了人类的想象... # `) I5 N! G: q0 W  T" `4 ]0 g
# }9 i* Q2 U7 f& L: x9 F: o  j
  
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3 x1 F& W4 m- Q24、你张的很野兽派嘛!!
  e) E, o1 A) H6 N8 j5 y  t, Z, j
  
- ~) G2 {7 B0 V, r! j; V# A- X- S0 g2 _
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 9 I& d4 e) r6 ~. ~1 I* J0 u

- f! L1 D/ V8 l4 y: ]4 r% i   & l( z& e( b  i" d1 `* p
: c3 h7 S- r% ?
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
* N6 Z- h+ J4 c9 V5 i6 u; |8 M% g+ X' l' `2 [
  
( j+ [& O, l/ v; f% {* }7 e$ q
5 H" p; B) F# C8 h! ?27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 # D% a% q6 B' W: O7 @6 Q
2 B3 L2 Q% I  p3 z# ?! }
  
% }% P3 U  K+ {( V7 [
0 X& [5 R0 `0 X9 `# Y; W28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
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30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
; u! m1 Z' I& M8 a6 ?$ T建议价格:5007 K# F. M8 F9 [  D7 b
建议用户:所有cs的战士们  ]# H! }% z3 ^1 u
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!! s" X1 f0 j8 {# ?" E1 {; ^- p
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
# {/ a' H2 i8 x7 j( k& l+ Y
* b7 p1 t0 z  O2 地雷! p9 G2 `1 V. J9 G  a: p7 ~
建议价格:800
/ \$ E5 f  H% z# L) I% m建议用户:记性好的人
! _8 C& S. Q9 G5 ~' I谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
. w8 D/ V! F' @1 \( f: _+ X
, W) A& v2 g' C; _+ R1 J1 i3 刺刀% g7 m) Q- o# u3 a
建议价格:默认
0 m- S/ Y3 I3 V  P/ ~建议用户:爱好近身战的人
# J/ ]! M  c9 g9 W( }6 g, r  f$ e出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
) z9 @+ |1 \2 e( e
0 b5 d- W6 d8 L4 望远镜
' B9 m- [6 a9 }5 a1 ], H0 C建议价格:2004 @* e! h( ]5 ~4 s; {' t% P
建议用户:眼神差的人; H/ p; B" I2 W0 a
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!5 ]; W7 ?0 w7 V) |% _* C9 [) X
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)* j6 g# S- v/ b$ q

+ D5 t% H; t6 O. x  t5 小板凳
2 k# Y) {( ^7 x, l2 W6 k建议价格:200
+ T8 k) P& o& r. o& ^0 c建议用户:camper和菜鸟们) p% Z+ s8 E' f) C- l5 a0 a
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)3 i3 D+ I# ~  T( h3 _* ~* G% u6 X
) r+ m- Q2 q0 p3 j( R, ?
另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
7 l5 b4 l, w% w+ N0 {( l9 }7 [: y1 O  h* Q: W9 P
6 阔音器
& ?' `* R% k) B0 ?8 I  ?建议价格:300
& c; B+ B$ l5 Q: [, Y& X( o建议用户:话多的人
/ I% c% ?% }& R1 P9 X3 W+ I和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???). G) J, I' G/ U6 n# T5 r! S. U% V

* r6 ]% M3 v3 D: S* H" q还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!+ X0 t2 \1 K8 Z5 E( d: @6 k+ \; m

6 g2 D; p3 z3 T+ a' o; X7 兴奋剂
$ D9 n& X- w# A; c  Q" {建议价格:1001 l' p: s. U5 R% K
建议用户:冲锋队长们( ^0 H8 A( o5 L: ]3 v1 ?
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……9 d/ A; x5 P1 l$ j5 R2 T) L' Z
(cszf严禁沿街贩卖此物!)
( ]& ~* _1 M! V
$ [1 O/ X' X% ?8 太阳镜/ R. @2 k% M: e
建议价格:200
' Y6 v$ z/ f* ~; z1 M6 H" V! \" D) z建议用户:运气差的人
; L/ V3 M+ N& O, N4 J谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
: _2 q9 v$ D% ]& r2 v2 G+ t$ n6 S5 M3 K& _6 q' ~6 u
9 指南针% v+ C/ _% e0 {& }
建议价格:100
. Q# M; N( V) d9 v2 J! d1 z, M: _建议用户:cs里的mm们- B7 I- w) |7 D
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
2 O% x; ]. s2 b+ b* x4 g2 O1 H9 Y4 D' x0 R6 o/ X
10 玫瑰花
( {; x5 F/ b% A( n5 x7 O% {建议价格:500& I) j  ~8 Z/ l0 j% I
建议用户:感情丰富的人
& N  k- U' [( [假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………
, H% e5 M, w2 r而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………' b7 j8 c) H; [' ^

( N, n. y' Y, \$ `对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
7 d' X  K: e) n. d5 _# t( Q5 `7 x7 W' X+ O5 K
在一声go go go之后。* Z8 D4 p* v; f, L& b
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。# c+ K  o1 B' j% H9 }/ u2 Q
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。
1 [! E5 m5 w* R( ]) \. b! e4 _腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。
+ w1 x* m3 o7 S6 C' N( ]9 _左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
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* |/ Y9 w/ I8 K% V. o# L. T/ t; V只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”8 N; T- w  ~  v$ X( z
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而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。* K% x- X4 m. [- j8 }' F
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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+ X: o& ^9 f  S这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”
. L& Z) A8 m5 v  j两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???+ H( k& M5 Y( d- k3 z5 \
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”- e- X! }! M* U- W0 {+ w/ d  Z) d
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... / a7 B6 \& i' X! d! J% K, x

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2 [9 @0 M) B: c:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
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/ V0 M& q  N! M$ R4 q“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!( x9 G" X3 k+ n6 t$ b

" S* {% i8 {! U3 W& t7 b" g4 |“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。9 x2 r2 U+ X) p9 e/ [
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“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
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: f* c: I3 v3 \$ M1 ^" z2 h“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。5 k: n$ z% R8 u; I! D- H' x
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“晶”对“品”说:你家难道没装修?
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“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。- z. b& y/ Y1 Z* W1 K
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“自”对“目”说:你单位裁员了?; z$ R$ @% Q6 S! F/ G+ o

# p* j) c0 o1 ?“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
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: L5 i$ t/ H6 K“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。( P5 B( G+ g5 w( \/ ]9 B" a

! k# X# X- l4 b" p5 K“办”对“为”说:平衡才是硬道理!! S' v5 r- Q! ?
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“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!+ Y! k$ F: v7 H  g; N

2 E. {2 `4 m" \& F' x* C“占”对“点”说:买小轿车了?2 p: O9 b; E: J2 R9 b: C
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“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
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+ I( B2 D* \# h8 q' t“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
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; @( m5 L" c: L7 C1 y. n. I“日”对“曰”说:该减肥了。: W/ g  Y  m- K2 B5 S9 k
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“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
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“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
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6 U) H& Y' J8 o1 }% E“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
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5 g+ |2 y- y1 s; k“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?( j! |) @( j# B. `% T, g; W

+ G) A& d% q; i0 E7 ^5 S' Y( |“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
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9 G, {* S! K- Q, c“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
' b1 ?& ~. S. ~& c0 C
0 [& A0 y2 x$ [" p& F8 O“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
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(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 7 @/ _$ P) M* o5 f
, C8 Q$ Q, V: y
  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 + ^7 z) y! i, r4 T& M; m6 A: K) f
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  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 
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  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) : t2 o. b! E: a3 {$ V: T# f

3 R5 x( ^8 Z2 [- D, s. N  还有更了得的一种。 # U6 [# g' ^) ?/ \7 c
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  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
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, ?- z* f+ p4 s  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
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+ w2 x1 f8 [% l6 t$ H6 i4 u4 W. Q  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 * E& O- x' C2 B
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  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 ( ~0 {5 T& H1 E7 A+ t" O! |: z3 ^% n
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  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 
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  n* w4 K5 Q. y  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 
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- P1 A" G; E* c! f$ `- ?  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. , q! z  H/ S6 p" I  k: e
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃! . C3 D: h6 O/ \9 t/ t; n( O: ?

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3 u% u# {% U$ w9 c% t& J3 \( Q. O$ z   \6 N5 R3 N* O6 C! T$ a4 B* y
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6 t8 t) L. i8 v% F& ~1 J
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大家猜猜他们在说些什么?
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[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层

7 e2 y- o( S1 }3 o' F1 c3 f  v, }高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
+ R. G7 s& ~! F! s6 O9 y% v1 W  J/ i. T( ?; z
村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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