 鲜花( 6)  鸡蛋( 0)
|
老王在我的有些文章里总能找到熟悉的句子。某天,老王终于扫了一眼我写的某篇文章,看过之后竟大叫:“我发现,你完全是剽窃我的创作!这儿!这儿!这儿!都是我说的话,都是我的创作――嘴创!”; N1 i5 c J P* ^& o
6 V) V" _, @* x
/ w3 _7 f. D+ d- \9 M
我跟老王吹嘘我在网上多有名,老王总不屑一顾。! l" x: l3 o" x( K$ F2 B
某次吹嘘的时候,他挤眉弄眼地说:“你知道啥叫眼球经济吗?你现在有眼球了,整一下经济呗!……把我公司网站写上啊?”( \' M1 W3 o6 l. g: | q
每次我跟他汇报说,今天又写了什么什么,他赶紧殷勤地问:“写我的公司了吗?写我的产品了吗?”
0 |2 T) V$ F" N) c' M, b0 f现在,我公布老王的网站,www.constant.cn,省得他没事老烦我。他也不想想:《将爱》里能把他产品介绍进去吗?――跟老王谈文学,基本上等于擀面杖吹火……
1 n/ d8 Q" \0 G3 x
( B& n* q7 d+ d$ {# A- d; g! N8 p$ ^# b0 f( x6 s
老王总觉得我比他聪明,所以,他在生活中的最大乐趣就是与聪明的我作对。于是,我经常被弄得眼乌气短。) } X* R% S) z- N; N2 G4 \
气急了,我一声长骂:“猪啊!”
( Z. q% n( y- X- r# Q他拿出唐僧的语气和我较真:“猪怎么了?猪是多么可爱的动物?!……你不爱护动物!……你是不是心理有什么阴暗面啊?太没爱心了……”& t" P7 p$ i6 j8 ?1 Q
我被气虚脱了,再骂一句狠的:“臭猪!”8 M* l: I( ^: ]0 v' }7 t1 s
“臭猪代表品位!”9 W- o/ r; L! O8 N
“蠢猪!”
# L2 @ V/ r0 g R2 j- h“蠢猪说明我纯朴善良。”
# Z. C( {$ i0 @1 K“肥猪!”1 v( W! y8 L9 s" O4 G. N0 X. e* g1 v
“肥猪代表丰满!”% Y5 J. w9 ], m' X7 ~- p$ f% R
我已经被气得没气了,老王独自在旁边一字一句地抒情道:“啊!那善良、可爱、纯朴、有品位的丰满的猪啊!猪啊!”还颇有兴致地给自个儿的朗诵加了回音。
# o/ [' Y8 b" l7 |. g5 s4 Z }$ y. S; ?+ h, Z! ~1 _5 V! c
春节联欢晚会之后的某一天,老王迎头就撞我身上了,然后伸出根手指头严肃指出:“说:一头公猪以80迈的速度撞上了一头母猪,问:为啥?”
1 l( d$ a4 [' m9 H) a0 {% E! }我张口结舌。
6 |1 r4 x6 U( k2 a5 X老王得意地说:“母猪不会脑筋急转弯呗!――她躲开不就行了!”5 Z" Q* D5 t- Q: {" O
6 I8 h2 N# W/ z+ c3 k; l
老王躺沙发上看网球比赛,对网坛小美女甚是感冒,眉飞色舞雄心勃勃地跟我说:“以后咱家孩子就让练这个。她出去比赛,我跟着。等电视转播的时候,肯定给我一个镜头。解说词我都想好了――‘王小谁’她父亲老王是中国网球资深观察家、从上个世纪就开始看电视观察网球运动……”
; ]" \/ _! |) B1 m" Q, Y看我面有愠色,老王赶紧找补说:“也给你一个镜头!也给你一个镜头!――坐在后排的是:王小谁她爸爸的老婆。”
4 q6 A! B4 f" m( |4 t! s8 H看看,我连王小谁她母亲都不是呢!# B$ t& K" a+ j8 M
2 P, I5 p8 A9 n S$ u3 T某次饭桌上,老王忽发人生感悟:“你说,人活一次多不容易,轮回了千百次,可能999次都是苍蝇,就一次能当上人……能当人多不容易,干吗不好好活着?”' V* f2 f! Q1 _5 Y$ `& [* I% ]4 t" @
之后,双目含情地望住我,问:“如果下辈子再遇见你,你还认识我吗?”/ D5 U8 w0 d4 i {
隔着饭桌,嘴里含着米饭,我心里荡起一圈小涟漪,眼睛里泛起一层水雾……
0 f$ D5 Z, z4 o老王继续手舞足蹈地说:“你要是不认识我,我一定认识你!你就是那只绿豆蝇……漂亮的绿豆蝇……” ) Z8 J9 g5 _ t9 K! c; c( e
! _! Q8 K, K; F. V8 ]+ H声明:该作品版权归 帝国时代 所有,未经许可不得转载! |
|