周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
! D( @( h' P, q: o! ?! W
! a- N: k; |$ G5 C2 B6 m7 D2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
' G& |: q9 P0 |
* C* H! V# r6 Z% S5 v3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
) n+ U) r* _" L8 [9 P' y0 P6 K
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
- X2 Y: `0 C# i7 D
9 O/ ]# t, K0 ?3 {9 O. u! o5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
3 {9 x( k* y' [* a3 d8 a9 o我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
( [  S( O5 Y9 L( I' E) z% i
7 初中时分角色朗读《白毛女》
4 H$ H) ~; H5 J3 _. v/ b$ }7 L. x一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
% S& u. D4 I% W" i
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
6 V$ }0 e# \$ F% N大妈问：菜花？
2 x+ J0 P. U- M偶继续指着菜花说：土豆
* J0 Y& {& t3 m2 c大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
$ m0 L: f) {, \- \; ]. B4 x' z; E1 a现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
5 D3 [9 D( g4 {9 V
0 _' n5 V4 |( \, _( D9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
, L9 R; |* L2 e* V更郁闷的是店主竟然听懂了......
, I# k  [! {& Z7 t
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
& V' D5 D7 m8 A
/ p3 u6 L/ ?. D' l12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
$ z6 p7 ]8 ~# e; H$ y
13 举杯邀明月，低头思故乡。
3 ]$ w' m5 F1 ~: u
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
7 {! j" Q; R  ]
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

+ W) p  `$ t* [% [. T6 q( a# s3 s- q; u18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
# i0 g0 z2 o9 K对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
4 R' ?" H' @) H) o5 p! W. Y
6 m% i- w+ z& O# W3 g  M$ X19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
7 O3 E8 G. N& a* h; U* P+ J' n) |) Y全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
# D7 B% A0 q# u1 H( ]
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
) ]  I! P  v7 T牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
: e: y, G* l+ `, J7 ?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
, \- s  ?, X. {$ B% \* h; V
3 r' B. ~* v2 I) {2 y21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

6 t0 z. s  g. g4 j5 q9 ~0 j22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
7 r" b) t: a. |' d0 I答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
& S/ R( ?/ Z) a! z5 x) p' d
. \9 N% U; P8 h  L  }0 ?24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
0 x% O2 b, w7 C  w  S
; D; ?  D: j) D+ Q% m' K! m25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
+ E  S$ P4 V( e
26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
! F' a- e" Q* {$ e$ P( l9 Z我妈：第二页是什么
工作人员：污水
' Z7 f# A7 n: l  ~# z2 ~- I; h1 ]我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
+ o8 `: \- Z3 u9 K& y
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
8 x' l& Q% J7 D5 n
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
7 r/ Z2 _+ G/ y, {
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
! f" m6 y8 a  y# e: n( {0 c; v  b我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
; D6 y! Y4 O+ m! O! _弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

1 D# m- m# Q! O5 z4 k& w& ^32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
0 Q# k, A/ L. b) Q% `1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
! q/ W" q9 H. U* h- O% W8 @% d& i妈咪：“去买一斤花椒回来。”
3 Q" u- R( M6 k2 @! y偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
( R! t( g/ c& t+ J6 Z9 n. m妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
+ ?) m7 @' c. |回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
* w+ h- n5 E* o9 K& X/ {我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
$ x1 S+ Q! [& e. @! [" u, d
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
5 |0 O  F+ B/ [9 h, Z/ R
$ Q# z1 q8 ^% t* ~继续

  O1 j- g2 l$ {) R, C$ s( C* b1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

- o# U9 q& }0 l2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
/ p3 h" V) g6 u- R( ~1 W  h
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
( X& r1 s7 f0 {' J( a1 c——外文书店-__-！
  [2 ^9 m+ y1 I% H8 L
4 p" N" h. n7 n! J5 s# v* W4 c5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
6 A9 n6 k+ l- N老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
* n. L% l3 P# a
5 Z- M, g3 u* S0 C5 P) p8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

! d& z0 ?: [- S0 n10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
5 p* U6 n  |9 l: \  x. M- }
& R* f$ O. d  X11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
/ m! C1 \  V, n5 B, X6 u! |0 Y全场笑晕

" i/ ]7 r' {' {" m12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
3 g- F, y) F' U  [/ R: z
4 ]7 h3 f0 P( C" l, |13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
. T/ l* u( ~/ w) K7 H: T  Z( P
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
0 _1 v' R, J3 ?$ n
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
6 \" e2 q+ e2 C, Z, C7 W
6 J0 |6 _! Y4 T* |/ j16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

% P, Y4 U- }0 x& F' d6 |9 G18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
# e9 ~) @5 a1 J蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
, x, n! |8 O4 D
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
' @6 h" {% \9 v; ?# e
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
, j% B( U) I6 V我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

+ F* @+ Y7 U9 z2 |22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
  C3 i9 ]: R3 ?7 D
2 ~$ |+ U/ |5 s. i23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

! v6 c' c% @% d* J( A* x9 W24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

9 K( u# x  {& D8 d25 听同学说，
0 Z) H0 f  w# I+ e# V' F* O7 m一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
  X3 o! r# L7 W  g6 P, |0 ^) {8 S
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>


* e( V% _, A7 f$ G2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
6 t4 Y( ~! M" \- H5 Z27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
: g  I7 a1 F( H4 O: G
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
& v7 D- l5 j( \
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

- D1 Z9 l9 ?6 G2 N$ _30 老板，有没有手纸充饥卡？
/ ^3 c2 m. J% s. n8 d  g% J
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

  V1 j6 i. o) ?+ v8 j33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
+ A. |8 P1 s3 [一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
* T3 x- q3 A5 T' @: {8 C% R5 U3 q7 f
34 我高中的时候假期出去打工
. @; }0 n8 q* ]# q( F: F' j6 v& L在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
" @+ a1 f4 |4 e0 j1 E( p4 m9 {本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
* H/ j3 ?3 u% O; \# H$ T结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
7 c+ X5 R, J6 B6 J3 M当时差点找个洞钻进去
) @" [$ f- ?" d0 L% ~' E8 W# c
: a/ z+ k! h$ k; R2 E( A35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
5 l! o: E& {- M2 b" A“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
/ b7 n) i  g' f1 t5 y# ?. x, I小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
& F; ?: ^* }- x0 g
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
+ \6 Q: {: S  o+ y# Z! d! V5 l
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
$ M1 y+ \9 N% F- ]$ r- b3 K
% D/ I) i/ m: _: M40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

2 R& n4 r1 {3 J2 i% `0 r; B/ X41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
" y- l8 ^2 ?6 P# n4 o5 R
- u) a+ y6 p8 [4 ]43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
+ X4 x- U# F; Q! W" e=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
, z3 [% X3 {3 D: Z2 l. q
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
: u6 U: L9 `5 k! l" U  f4 _9 g
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
9 I$ ?$ f& \0 E9 T5 U
7 }" a  r" {* j& E* f5 R& g48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

6 y8 _/ a1 u0 \- J3 x! M) U& d49 和一帮朋友吃饭
6 f$ i. T$ T  x6 ^' m其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
* |) l1 z3 o' a$ X5 k1 `4 R+ O兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
0 Y3 n* b3 C3 Q0 L5 o& s3 i
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
0 c+ q! K  b' k: A2 ?1 `/ X
0 Z- z( c- z8 Y6 L( f+ o( s

12星座 MM 的小时候

白羊座小时候
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
6 x; K  w& S( G2 }4 W: p$ P2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
8 F; ?/ X5 ?( \6 x, y: f. y/ U3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

4 Z, a# f* A% D8 e7 ?- C金牛座小时候
9 |  ~* a9 V( H5 I/ r1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
5 p  {3 Z  o  v) {5 n3 E3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

- c' k0 M% }4 i" t双子座小时候
% D5 v" U; U( a3 m/ e7 A' D3 n1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
: Q1 M* y0 d( o, l2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
( K; I, E, ^& e* x; e2 T3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
" }+ {2 j5 M6 P& @& r2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……

9 f. v7 i- H! e4 M7 C6 ^0 Q' r" Y狮子座小时候
9 Z3 E9 Q8 W9 D1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
1 _+ t" d( C, p2 o( e2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
5 ~! N. O4 v  ]& f# _8 ~3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

$ u! T1 S  p/ l2 p$ n处女座小时候
  e, a% T' o* w5 T5 r1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
. E6 H# u" b: D  T4 v6 e/ Y
天秤座小时候
3 U" e2 f/ F. F' W7 E/ j1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
- n) b# }) W& N( I. K3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
8 v  [9 U3 d3 U! G" U
天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
) {: N" v, f1 R6 X, ]3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
4 T" j, G: ?- Z3 s* @
8 k3 |, w9 \  w, z
5 [8 _: X: R+ G8 O/ P( i射手座小时候
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
0 s7 C0 E. a. @% _3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

/ l5 |/ L! V$ L& V! R" b: N: ]) g" V* `魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

+ ~$ r5 g2 m" u: X水瓶座小时候
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
: O# k% s/ n2 g4 w- p# \2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
" a+ b/ V- Q8 ?9 x: h0 k5 b& C' P) I3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

双鱼座小时候
/ }$ u  C, O5 [8 P1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
) Y" f% C& p$ y4 z. K; X) n/ ?/ g
节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
' `  N# s# H$ ~" b# ^' `
; q7 U2 b5 D1 x! ?http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
0 E* m' L8 Y/ m5 f4 K0 k5 o8 F
http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
4 V* X4 n; p/ _! _( c  H
7 i8 ]( ^, z" d& T" {6 Q0 k4 Khttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss

- k, f& ]- V$ P& i- s) B
7 I. C3 j( L5 v, Z8 j$ l$ y好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
* F6 C4 s# H$ I; U1 m10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。