周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
/ \3 O  l; i+ |+ n7 j6 F& j
% N- m7 D( [2 [% D  B  e/ C4 m1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗

+ L/ F( Q$ \: [% V3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
% j  h) K1 G9 k/ |- O
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
4 \) j7 [: b" }- ?& h, v9 p- @
7 S1 Z& \+ K/ p5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
! q4 ~% x$ S" o) m, ]
0 m; h; t3 ^2 \9 m$ W6 I3 g6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
5 l: g' D9 k. f, b# Z我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
2 n$ L& N7 `% ]一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
; F4 k3 z( |" P# @# x8 j老师：又不是包木乃伊…
: ]( U* ^: K, N( f) R/ y
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
+ }8 y! T& J3 h, x偶继续指着菜花说：土豆
9 [, ~  R; l% j9 ]- h: y大妈又问：到底是土豆还是菜花？
1 V' _7 h2 [2 o7 A" A! p5 t偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
: T9 H' Y. T) R  r现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

2 s% u6 D. j# D( {6 G8 B9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
# L/ w' p! v# X: P1 C5 O更郁闷的是店主竟然听懂了......
: P6 Y) V9 z: w8 @, w# l  Z
' ^$ b  R( b* ?% J* c. z# R$ m& a10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
9 Y4 h  `; |- F5 }6 R% C9 |$ d" J3 {  z
+ U0 x! c1 w8 I; G# Y; O12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
* Q# G/ `6 E# ~& E8 _
* I- Z* ]& B' B13 举杯邀明月，低头思故乡。

0 n3 d$ I+ A3 l14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

' z' L7 c0 a3 J4 s# {3 I15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
9 U% |' n- v6 j  J) I
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
" T+ D% u( G3 I) r3 e- v* s! k: {, I- f
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
/ L, o- z- w' x2 @4 V, }0 w
% g" e! W5 J! \6 `, s6 c# X0 u18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
8 y; r0 Y  V/ @# v/ |3 S5 c# @
/ k$ ~4 f- O. E( n8 Z  H; p6 y) `19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
  k9 F6 L9 }8 }% y5 g6 {/ M1 x全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
7 |1 P0 H6 y' ~' ]# [牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
; R) a2 {% L9 d后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

; E- r: ?4 ?* D' T* |$ e21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
" j* D& L# `, ], E: B
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
5 S3 j4 b1 m6 N2 V/ s% u+ B答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
. F$ w& h6 H) {4 \4 \- ]那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
3 p8 Z5 H% F  v( x0 x, O+ Z...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
& U( j$ x7 S: l& J, }: W/ p: q9 N$ C' R全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

5 `& X6 c6 e: I) E: ^2 Q24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
3 @0 y  p+ l7 C5 H/ Y
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
4 J5 u2 A$ T% \5 ~
* `8 O& R5 ]; J25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
6 ]9 I+ T; }. p
26 兵来土掩 水来将挡
% p/ ~: y  V0 T  n  `
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
  e7 H+ ?8 U; @- o+ V9 r4 |5 D% K我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

& R4 l7 T- C5 A% K6 [30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
* s( S' }- p6 l; ]  B) ^
( p* U! S* S6 d3 b, D31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
, g- e. q2 j* q- F9 B6 Y! _弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
% L6 z& p6 [+ O  n, A: S6 ^% J
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

4 f' a+ m1 w2 R) m33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
, B( T% E5 B" Y0 s& ]% U5 m; Q偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
7 o2 i' g; `4 R3 Z5 q. {8 b偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
  w" U  b8 E5 \* q, z2 |回答偶滴的老娘的白眼！汗……
* O% D0 M# D4 k$ B) l* q. n到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
1 _6 _7 C- N' E" X: p得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
* I+ u- O- z1 g$ m2 F2 C4 n) t$ \只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
+ \5 `2 J+ n1 h/ N爆汗！！！！

$ X; E1 F1 ?3 A+ {34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
6 n+ U7 m+ e6 P, E% ?$ j- S% a8 k6 k我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
# k+ F) Z/ |( p1 F% j5 T+ O# {3 s
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
6 S2 a" n4 y* K, Q1 U* V* A
6 [2 x! u$ l* u/ K. {继续

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
! ^5 R- w( s5 ~
6 z% v" y. c, N# x0 C2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
  u- R' L$ ]4 ?  o4 M) V! ]( V/ r对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
/ @& Q6 ], A' }! S! }: K-__-!!!!

7 p8 i# K! G7 `6 z% r% z4 {0 G3 I& n$ N3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
# |2 u5 J; |- X: @
% a3 Z. H% S& L  d- g4 j4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
) K  n* o$ u( C% O( I3 r——外文书店-__-！
# f1 `6 K/ o, K7 }$ m0 J. {* O
; M( Y- Q8 A- |5 我有次去买羊肉串
$ H+ o) G/ e# H& R伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
" B" S  a! `6 A1 T; ~9 B" l老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
3 g0 s% O6 f+ B% T* Z' }+ d
, ], F. {5 v) w/ v0 W- `1 f7 _% w; R, m% {6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
! G- N9 N! G3 A5 g* U6 q) S
  v% s+ M9 ]* o" v' p! X2 V7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
1 w. S0 D9 {0 U$ v. o0 R' \. ^
9 j/ W' {. X- q' H4 k9 g) e. V9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
1 e/ @: j0 l/ C2 ^' j$ g4 T. H终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
* U* M  i/ R. o- ~, [+ A结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
2 L; A+ O- X. E. q) h' Y3 Z, j& r7 O全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

& i5 W- ~/ P# L+ N11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
+ ]+ A) U! ^5 _: C' Q' ~2 x8 Z' l& G全场笑晕

& S# a+ P2 N' M$ w# o6 t3 s; [12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
5 Z& g, h; U% b  }
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

  z8 @2 f; B  x) I# g14 没有金箍棒就别揽瓷器活

; o! Z3 P2 W/ n' Y$ C8 i15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

" ~/ ]7 ^" s/ |0 }% s/ P1 M6 r16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
3 q% K- g1 d, a+ i
; N4 f2 C* n/ ~6 a% }17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
* S# V" y. x1 e& \$ w. Q' K7 Q' S
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
' M- Q7 E' z% d$ N% O. F$ L! _8 c蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

) T" a1 d$ h! f# ^20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
0 [& Z7 _+ c# m9 Q3 ^4 t
: b" A+ L/ m* \3 P& U21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
! F' l+ O5 Y. o$ o1 j! @; o我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

+ n+ M4 }, k3 B4 z% _$ t22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
% G% r- w* S4 \' g/ d  x) {英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
: v8 `/ {  H9 X( h' Z0 w5 K  {
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
+ h3 }$ J5 e  O3 i/ r% v, L- m2 w5 {- i
4 w! n4 g: V: e4 a' ]* q% ?24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
# @, R8 C% _" w0 }
/ m, Z. ~; i6 a4 k25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
# D" q+ ~3 Z$ a对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
. F! d# Q+ }: q! N( c然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

- C$ o7 L/ d$ t1 @2 I2 O& Z26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>


2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
' ?) B9 E, l+ a27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
% x* R. \  Z8 Z: x3 _, s' ?/ W
! R# n& d6 x3 Q( _3 G* t28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

# a! h" w+ a' w30 老板，有没有手纸充饥卡？
" J! [4 a7 i, Q$ }3 {
: H/ [$ w. [# ~- Y/ C31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
: ~6 o- p  E  {5 B, Z; b一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
) \) k& b: C' q, l7 l" b6 q% P. `
8 X6 `& `1 u6 a% ?/ ?) p34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
5 Q* d0 }% K- ^9 s$ b5 L( Q& Q本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
6 ^" D. ^% \( u2 C当时差点找个洞钻进去
6 u( X$ w. r# g, i' e! H
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
; z; b$ @1 S% S* t
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
" h6 _) F! ~% P) \: N
1 l' N* M% p0 ~9 e* `: L6 q37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
* H1 J4 V7 ^4 t9 h
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

8 F( O0 y; f. l40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
# l+ n% l0 a- n
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

+ b0 K% c0 b1 `& {- K42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

2 o+ I; t) |" Q) Y7 M4 B43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
7 a9 g3 m. M- I) t"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
) X/ p1 a$ c. x. Y
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

+ E" {' D- U  M: g9 T4 B; _8 ?1 f45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
- y! x/ R2 Q) ~9 q% j$ T
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
9 m/ s. B# A0 P: g
( _3 @  k; Z& x+ `' @9 C5 ]48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
) a) X8 ~, {! m/ B要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
" e# p" L. K' M8 f( F: ]
49 和一帮朋友吃饭
) \7 l( f8 ]8 \- s2 ?其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
/ e5 s% I4 F# K7 h1 N4 ~/ V4 I兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
; p/ J& f* H% l& `8 n+ T
; g7 a: t) V9 `9 Y. p
! |+ o" [" U, q4 S# b7 H
. e* U2 K8 a" A$ L* ]12星座 MM 的小时候

白羊座小时候
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2 \, p& u, I- a( f  b: P2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
3 Y0 a6 L' d' Z% @3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

& E& V1 X( f7 W) w* W8 X金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
& A+ h9 D8 I  q, i2 x" s0 ?2 Z
8 T. U/ O; M' _7 T' H双子座小时候
0 A: {8 Z7 N# U/ T5 d: F1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

巨蟹座小时候
# `4 S9 }% `$ B5 M6 I4 r! n3 e' e1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
6 V* J! q5 \$ B8 p* ]- f, u% w2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
, Q4 Z' ]( W( s( e" Q9 N  \3、不提了……

狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

处女座小时候
; i4 U( E- R  e6 ^% m1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
; ^  u  L: m# C* X  C1 U$ r3 r2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。

天蝎座小时候
7 y. z$ `3 |$ O4 f9 X* h$ Q" P1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
5 w/ N, }* Q7 }3 t; }9 g2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
2 w* i. t+ L3 o: B+ V9 Z
" X+ t9 ?0 z2 h, t5 ]# S
( v6 s8 B% k! `; O; I6 E射手座小时候
  ~8 o) u+ R1 N+ y" w! {0 j- A$ _1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
) A$ Y* l) O$ P2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
7 ^: O5 b8 ^" J4 u* v" `3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
1 j9 Q: f9 ?' W& W/ w
/ p5 h( q4 z9 Q/ r8 z7 j; C1 ]魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

8 p1 g) E7 U4 h* Y6 G水瓶座小时候
% J. e5 H: P* ~! A$ F) D8 w) K1 Q1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

% t# _8 I. l9 R: V& `双鱼座小时候
; J) m. b9 Y+ y/ q1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
) P' s+ E' s$ z% X- ?5 H: x4 F2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
8 t7 p& U% j( K& \3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。

节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
9 S6 H& Q  E8 r3 P. X1 g/ ?, z7 v$ z% `
http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

3 L6 h. T% V5 Ahttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
2 F$ c* U4 X% i: i1 x$ f3 ^$ X
http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
) l4 P" |! ^" [  H/ ^3 z

好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
% c: P: k! ?* W6 E' V% f* Z10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。