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周末 发点开心的

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鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2009-3-13 14:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
☆经典口误笑话,再发月经,温故知新☆ 6 }2 G6 C/ X* O. P$ D. Z) s

( d3 K. Y5 H; Q9 q0 f. P) {1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 3 i; i8 c- _# ~' O  a, ^

. ^* D( Z. Y! y5 s5 T1 u2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! - w( q9 G7 l) E+ C$ y- k
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4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 ; o* p$ `) Q5 j2 A+ ^. {
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! , G9 l; x& b& q0 [/ C( Q
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6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
3 h  I: ]2 \# w# J6 b我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 2 d3 d' _/ B/ Y8 B8 U, U& L- C
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
6 ~4 }( q( p1 j: Z/ W- ]3 O老师:又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 & w- E* d* Q6 M7 D
大妈问:菜花? 4 _* U1 l5 N" a. [3 I) s
偶继续指着菜花说:土豆 0 f( Y) y2 u- F0 K3 e; P, i
大妈又问:到底是土豆还是菜花? # |8 [) E! P' S% K! N2 C
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? , ]) q8 i3 j2 H7 O+ j/ C; k! d* B) I
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 4 c% r/ P8 d# k, t

" f' F, Y3 N" s9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” : P7 }5 r: M8 R& c7 M9 t) R8 X; e
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
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" \3 S2 `1 F7 t% }1 b% Q( j7 _5 @12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
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  X% y0 a  U' M  b# t" J/ n13 举杯邀明月,低头思故乡。
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5 y6 @6 E! K' m1 |2 k2 ~8 N14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” ) m# K- c3 {" r2 a+ s

5 ]2 {7 o7 m# g. n2 ^$ W, J15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
: B5 H7 o- H6 ^: f0 y' B) ~+ z5 E. a3 f1 p6 }
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
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) R7 C  Y+ [; S' z6 E8 M17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 : J7 H% i1 L2 H0 ]

; E4 o, w0 n3 R18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” & r, a( e3 S: P1 f3 ^. q# }
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 3 r. \& f7 u  w# O
& B3 C  n6 X# O9 C
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
. d5 M2 i. l6 ?' _0 V全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 1 n/ M/ X8 o: M( o

1 h: ~) \# d5 c" D& M" n20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 + x; y/ w6 {% P: ]$ t% |, c
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
% @# n) d5 u; C3 J7 N牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
6 p" f; w5 `& Y后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
0 l) T& a' N( |  [* o; ~* h( k1 r/ v) c& V" x+ {; ^* [
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. $ U$ U$ E" f4 P' S% Y: x7 ]- c/ n
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
) Y! y4 R- G4 c4 i0 x那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 8 g, A7 t; o  u8 ^' \( w$ U1 @
# E  S/ k$ u. ]: h
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
' w! Z5 y6 R: G$ X3 S- R$ E# l' r...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 9 @% A6 ?4 l4 S, n/ S
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
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+ d. w! o2 Y5 V( y7 G& ~# q( }24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
9 c1 W6 t0 b6 P5 f6 @2 q5 J5 V, l- u% X! O; n8 j
24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
; e& o) @4 t  T4 h. m
+ [. z  ]* ]* u4 L$ e: X25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b4 x0 V! ~  t* U& P) |

& M& t' A6 Q+ {1 {! v  ^" H* g( F26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
3 z* B! J  R9 v) l4 d# ~3 }我妈:第二页是什么
# U. N  ^2 F) b) `工作人员:污水
% F7 [3 g! ?6 O$ h) M我妈:我家从来不喝污水。 0 T4 j3 d8 g+ [/ k0 Z
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” - w) t+ Z* }* g7 b
( T* D- I: i/ F
29 数学老师招牌动作 - ?5 z/ ~0 }! o# Q4 ]# n
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
2 E9 _3 a) `% Y" c. w& I$ g6 G/ V
( \  P% A9 m7 A) O" q2 V31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 , D: \: R7 |! ^' J8 P  S
我没怎么睡醒,往前一站就说: 6 O: t7 ?/ }4 f, }8 H" p* u3 P  p
受苦受难的观世音菩萨啊……
" W# R8 I8 Q: V: e! |爸妈:-____-||| ; X0 f9 P' w3 h
弟弟:-____-||||
' j4 E# P/ f- O7 U$ J! V菩萨:T_____T|||||| ! I. m  S6 g1 W! N
) P) o: m( @" f
32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, - _  A! _* H4 }5 }) a% M7 G
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
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33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。   D+ G1 I3 C7 T' x
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
4 [$ U. s9 i/ l* \# p  ~偶:“一斤??!买那么多干嘛?” ( m3 T7 f" G7 [5 M6 A& I. Z2 l4 P) d
妈咪:“废话~炒菜用!!!” " H7 s! K4 G1 f& N: Q. ?6 `
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” 8 [0 ^" [8 M* J2 V1 q  Y* w
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
' E- B9 }) X7 N2 V6 ?! T到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! / N( c( w# @+ v. W8 v% A
得到回答还是一样:一斤花椒!!! 4 }3 W2 Z7 A/ U6 E
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! # W1 ?2 u+ A+ e
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
) k( j4 x6 B0 O5 L! S( v5 w2 j爆汗!!!! 3 y* A" z5 X3 P; ?

% F4 E2 O/ ~; ^9 B" k  _34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
4 ^& E: G+ r, c- s( B7 o我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
7 t7 }0 J- U/ s: H% v1 k趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
4 Q2 K- I1 t- J$ F! Q/ f2 c! c/ |: q. a
35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住…… . M- Z$ i% q" u0 E; M+ f

; |6 [! o# A) I! {- m继续 % o$ i# Y) a7 ^. h
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1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 * L  `3 \& V2 P+ T. T( S6 |
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
2 S# e% v1 }8 [# m5 `1 W对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
" D) X/ Y" o* ^-__-!!!! & Y4 f3 [4 x7 m: C

) [8 K% `- C; ~+ s0 d& H3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 8 ^0 a, v) c: r5 @4 _4 ~8 A

, B" n0 c  j) A( Q4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
) `: ~5 X; d1 [" R——外文书店-__-! , {3 F# T) D4 Y# A1 F8 O

9 Q+ S# L) g. A2 L  Z1 I5 我有次去买羊肉串
0 K+ Y8 F7 M; ^- a% \伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
* J, @3 g; U1 W% a老板蒙了“几根?” 4 O; F. S  p$ \. S3 R+ w  n
我又伸出3个手指说“4根”……   x, k% f2 J5 F! I# L6 |

/ X- A5 ~' ?+ Q% d, _6 E6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
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, Z6 w4 V: d: Z0 x  K' ?- K7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
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8 H( Z+ B7 x+ B2 a8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
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  u  |0 i9 B- {9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 + K  p) d! U& j/ h
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! ' }0 Z# X1 I/ e( u
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 6 S& }' P& ]* E# ?2 \
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
) P# o" C% j. A2 h
, I% K, K" B$ p& p) O10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
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11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… ' `% n: k1 ^% o
全场笑晕
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7 I& J4 b& q# J12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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3 d# s9 G7 b/ O* W1 t! S13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” . Y2 X+ |! A$ Z* c

' }4 |: E. d6 S3 i5 N14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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8 M% x) ~+ t1 o/ w4 q  }3 l" V15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
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17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
: i" j+ p+ f) R  a蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... 6 h7 U+ |0 ^" U/ d* s8 @( \' w
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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! E1 j( h8 C- ?20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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7 Q0 _7 \. `0 X7 b* `( d* O21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
3 j- [8 ^# U0 A; G! c6 Z我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”   t' u7 _5 [; @# Z
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
4 w9 ]3 D; T; i% U
+ y, r' \4 y1 ], M$ Y22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 4 K/ f! p# P- |) d, r3 v5 R4 y# p
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? ! h/ h: J& D, @! Q3 f* x

* U7 O+ D  {% H( G22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
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# F$ ]" G' J- b0 `7 w6 x% v7 `23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 ; K2 o% J' x+ y+ V, Y

; U) [' h  O1 H24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” ; b) q4 H1 E4 R2 _
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25 听同学说, / n% Q* t$ J8 y" t* ]
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 9 x7 @6 F  L" L# t/ S
对老板说:一包卫生巾。
  o3 S, [5 F# m* s, m" v老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 6 R9 U  B5 A1 j5 r# _% i* U7 d' y
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
9 M) `6 h# H" R" ]- e4 @5 r* ]. T: |) Y6 N5 t4 M
26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
5 a, w, g) D4 W; h5 V2 A$ a1 f: W  K( `+ F/ H
0 H* W) h/ g( Z7 Y# d1 Y
2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT) ! r# _1 ]/ {% d
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 2 k5 l4 u9 m: G2 @
! x; l  T5 n7 w5 c0 |! \
28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... : R: A2 b4 }" ~5 \
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29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 : h$ @) v$ U: ^
% L2 s. J8 C! n3 f
30 老板,有没有手纸充饥卡?
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31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”+ i* J+ e0 ~5 }

- p  P+ j; O" t5 @- D32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 - E% p/ K* s+ Y% V2 |' j
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
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. H4 s; k, W' ?( o* B1 b) t  e& M  Y34 我高中的时候假期出去打工 . \  W, N; S6 n4 \. l% }3 q
在一家饭店想找一份伺应生的工作
9 s8 r# t1 I5 W; @因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 0 \$ h* V3 m. i4 X2 g' |" w+ V
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 & p! E# ~% G4 F
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
$ O$ Y" I& u& _  h. W" z" I当时差点找个洞钻进去 ; g9 C2 w& Q. \% `
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35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
6 H. A0 u% w' B3 q/ ]“我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 3 K: v% _( p" G* ]- U4 \* \" d; _& \
小贩哑然,半天,回答--
3 o! J8 a  Q3 k. m* P+ G$ S  w2 E“你的毛我不要了。” $ o  G! r" h/ M& w; `
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36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! ' v- C2 X" H& d. V: v+ {5 T, K
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 $ \  t. z) P7 q3 b5 r1 s) j  F0 ^  {

$ X) E- P, k' @+ u38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”
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5 G# A9 z. _7 C; D/ E: a( L40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
+ m1 L' R/ R& B* Z
5 @& E) ~4 y1 H! F1 Y41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 ) W9 w* M9 g$ d2 W( u1 ^9 x, L

% E, C6 I$ O% K' M3 J$ n* Y42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” 7 ?! ]; Q& e/ N; S
' E+ m& D: H% w
43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: ! W  B2 R6 O5 H. B0 u' w
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
3 f/ E8 g% E7 T8 j" |=_=!!!
) T. |4 V* ]# h* b/ G, `" B3 ~+ P2 w
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………" ; n0 B. S& A; z' G( g" j' R
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46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”
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- P: A( J$ C5 n, x47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。
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1 S4 ?8 ]& e3 l# O48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” ; @$ D+ l/ b5 u6 X
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
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49 和一帮朋友吃饭
5 r2 ]4 X% R& }& ^" o6 l1 W其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 ( Y7 y. J: i3 T( n
兄弟!不是出来卖的!!! . T, i6 x6 t9 C! f; k, R
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 8 M7 d6 z. U, \
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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# ~, E+ m; \: @" M50 好累啊,连吃屎的劲都用光了…… 5 R7 _+ \# Q- E2 R, M
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5 j% r  K' c3 r0 O# c; \9 T12星座 MM 的小时候
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9 X5 T4 b5 B7 O- [6 y  r! w6 b% Y白羊座小时候 4 m8 p9 r1 P: a* T. B1 u, a. }
1、世界上两个国:中国和外国。 另一版本:世界上只有三个国家:上国,中国和下国。
6 O( s% v8 k: V2、听爸爸说调动工作,觉得是用大吊车把人调来调去的,很麻烦的样子。
) E0 V( n5 i( h+ s3 x3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了,有一次我肚子痛,跟妈妈说,我要生孩子了,妈妈立即晕倒。& B& t7 l/ V, C8 P& F& r

2 y2 W. ^- P  I% g$ N+ V# K, f, _金牛座小时候
8 u( p& m0 _! P& j' K* h1、有一次大人们叫我去打酱油,发現瓶子里还有一些剩的酱油,我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的),那我岂不是亏了,于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
" ^1 y$ @: z# T2 f2、一直觉得很奇怪,为什么国家不印很多的钞票发给大家,这样大家不都有钱了吗?
, g- \6 p" c+ M* @! j3、听老师说红领巾是红旗的一角,惊讶那得需要多少红旗啊,真是太浪费了。 ; E: \# J" m$ q6 O' j
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双子座小时候
6 [4 f" G/ e' K9 ~/ K0 p2 M, e1、听说花生油是花生榨出来的,芝麻油是芝麻榨出来的,蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
/ q8 O% Z2 p9 S; j, H8 ]2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口,信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。3 Y3 ]# t: y5 K2 U- L
3、看到别人結婚,就问爸爸你怎么不结婚? . {, g0 f! s. U  f' e1 L- z: r8 H

) v2 k: u9 t& r, H0 N巨蟹座小时候
0 K# i8 U& R4 ], E; J" H/ {9 ?1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的,好担心妈妈以后会不要我,而且对垃圾堆一直深有感情。1 @& s* }4 `- u* `
2、一直认为自己一天天的長大,爸爸妈妈就一天天的变小,等我长大了就可以照顾他们了,用过的东西都不舍得扔,奶瓶留着以后给爸爸喂奶。( B  G' p* E2 I
3、不提了……
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6 j9 Y; i' t. h1 `, Y" G狮子座小时候% e* ^9 L- b9 L, {8 R8 a+ _3 j( A7 S* l
1、一直认为世界是绕着我转的,除了我之外的所有人,都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。& l- C0 A; A0 H2 Z- X. E8 q- ^
2、小时候一直认为全世界的人都在北京,后来听说有人是XX地方的人,非常惊讶,原来北京以外还有人啊。
7 V) {& V. G" d  T3、地球总有一天会毁灭,而能阻止毁灭的只有我一个人,但我要付出牺牲的代价,一直在思索我会不会去牺牲,答案是为了全人类,我愿意!
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处女座小时候
  g5 l1 ~8 Y; M* G- a8 E+ X5 W1、所有的东西都是地里种出来的,小孩子也一样,谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了,残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。: E& H- y! ^) A$ |5 D: u
2、每次想在路边摊买东西,妈妈都说:“私人的东西不能吃”,一直把“私人”听成“死人”,以为死人会从坟墓里爬出来卖东西,每次看到摆摊的老太太都绕道走。* h" W2 Q* x8 u) A( s
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚,心里非常紧张,觉得自己眼睛出了问题,于是就一直练近距离看东西,终于近视了。9 Y* z! j; N# ~4 R2 l" }. |* P  m

/ g# S/ k, J/ G! x. T& [天秤座小时候 0 l( [' M2 J; ?. S  v1 t
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的,直到有一天看到老师在便便,大惊失色,很不能接受啊。4 P7 s" k1 O; J9 o0 F$ M
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人,还很自卑,为什么有长的那么漂亮的人哪。  {- O( n9 R: o
3、小时候一个人在家,想看动画片,可是电视里在放新闻,又不会换台,于是对着播新闻的阿姨说:“别说了,我要看动画片”,后来怕阿姨生气,把电视关了。
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天蝎座小时候 / V0 m- B& J" Y6 j
1、以前一直认为只有坏人才会死,后来知道人人都会死,伤心了很久,整整哭了一天。& K. a- S8 B+ n- y2 F
2、总是觉得灵魂可以脱离身体,不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。1 g% I" p1 J1 i% s- n
3、当演员好倒霉啊,演一部电视就死了,后来想明白了,他们一定都是杀人犯,死前最后演一次电视。 3 ^/ L; l# q  z- J
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, [) D# y( p  J/ @' y& ~  h射手座小时候
4 n. h7 D0 K0 b8 m- _1、听说了“情人”这个词,问妈妈什么意思,妈妈说就是朋友,于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”,巨寒。: `( b& g% o5 Z3 N' r
2、一边嘘嘘的一边喝水,觉得这样可以一直尿下去。! ]8 `4 [5 V" D% U, [7 N' M" o6 U
3、一直在思索,这世界要是没有了我会不会运转的问题 ' S! `% h2 i1 S, E9 W5 O0 `+ k

4 }% j. _* t. Y, n魔羯座小时候
; h* X! g! A& }! \- F1、以为主席都是姓毛才可以,自己不姓毛,永远当不了主席,自卑了好久。6 l% O# {* e8 E
2、看到毛阿敏唱歌很好听,韦维唱歌也很好听,觉得因为嘴巴大唱歌才好听,于是天天扯自己的嘴巴。
7 i- \" }8 [" H# P: c% K3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血,觉得很敬佩她,要死了还那么努力的读书。
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水瓶座小时候$ D: _8 r" s  c
1、坚信这世上有外星人的存在,每次耳朵嗡嗡作响的时候,就觉得是外星人给我发信号了,晚上睡觉开着窗,希望外星人带我走。
  z& a" F- d* Y* ?2、爸爸对我说,屁股本来是一个的,我生出来的时候被摔了一下变成两个了,为此,自卑了好久。. S. Q. v1 `6 M3 @  s0 e5 u& L
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的,很纳闷为什么不能卖银,每次上街都不敢戴银项链,怕被警察叔叔抓。 6 K+ f% |" \7 _" J2 ^, Y

0 w3 S$ p1 }0 b" {4 E& N双鱼座小时候   u6 H5 G+ j( T0 m
1、自己是月亮上的公主,总有一天,他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
" r; u' P5 A( u  M* \1 N6 e$ O2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔,画的时候心里想什么颜色就出什么颜色,而且画完了还可以跳出来变成真的。6 S4 E( x2 o+ |! J
3、认为书店是不赚钱的,每本书多少都印在上面了,也不能多卖。有时候书店会打折,觉得老板真是善良。: N" E* T# r" i, V
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全3 F; q1 S. S! _7 B2 [

- ^8 k- D' C6 {. P. Whttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn49 U6 M8 `* e5 Q9 O
/ Y$ C- L# q  c% X
http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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. u6 n0 w! W1 H2 D9 Ohttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc4 ?% e1 t1 x, e) E1 Z
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http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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$ c& o+ S8 I7 C" [% w- j9 b! L  Z好了 发这么多吧 祝大家周末愉快
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发表于 2009-3-13 15:19 | 显示全部楼层
一个一个都看了,笑死我啦,搞得同事以为我怎么了能,哈哈,谢谢分享了。
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发表于 2009-3-13 20:29 | 显示全部楼层
hoho
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发表于 2009-3-13 20:48 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
HAHAHA
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发表于 2009-3-14 10:30 | 显示全部楼层
笑一笑,10年少。
" u* P  k) u  z: ]. g8 ]$ M9 m8 Y. H; V- ?10岁以下少儿不宜,以免再回娘胎啊。
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