 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ * K# ]* {& m% ?+ t9 V, }4 I9 S0 ?4 r
- T) v- D2 [! B1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? ( y* B( K. L, ]
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 0 v0 z6 S) H: c X" R# x, e4 Z
2 C0 v2 A7 D+ S6 L% z3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ( I+ X: V$ i6 |2 M7 i" n* m& J
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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% S% _8 [/ x6 K4 }$ m. Z) N5 V& T. j5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 9 T1 \# R$ ]+ |5 S
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
" t: a$ N( l; n4 X0 ~" M. J/ e我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 * e( ~' Z3 T% D7 _, r4 K
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 5 w7 V6 r+ ^, ^" R& t8 w0 j( L
老师：又不是包木乃伊… + k7 c% T, D3 N! x, [
7 x5 d( n% C8 {" t: b8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
9 l" G: o* B3 V7 N+ P大妈问：菜花？ 0 h: {- p, l9 P3 S
偶继续指着菜花说：土豆
+ G& V! e# g2 r O大妈又问：到底是土豆还是菜花？
9 \ N5 i, z2 Q& g偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 8 \: a/ D: G( {6 s
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” - v5 s( z5 o( ~1 u( {
更郁闷的是店主竟然听懂了...... / m# Y" I+ _0 E. t3 F8 y
( k$ f0 g. N3 `+ g10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” $ V6 \% Q$ d U; o, i+ ?, L
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 ! \' c0 [" }7 `0 N
+ I x6 k, Y' L& |) U14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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" A/ K4 N2 Z) ?: {15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 o9 I' l s6 E3 N c# Q, T. A& j
Z0 @2 W+ P V3 R/ t& V16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 0 X) Z8 Q! I; I4 r8 q6 ?1 r
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 - g$ |: t/ `9 d/ z! O, u
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” $ l' S/ ]0 D$ h" w0 i4 }
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… ) T$ d5 ?; v7 G- d# f. K \
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 " J: ~6 f0 f+ n2 ?. j7 E9 @8 L% N' {
, s7 W( x; `- r; {; K9 s- {20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 * F; i: ]0 }8 {: }! k
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 4 ?1 {; b; r6 J5 N! n/ Y6 y
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ . R: ?- }* ]- T& P4 X6 n
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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& J$ G% E- h2 V) g3 l22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 1 q g" y$ J* ]
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? , B1 _8 R0 q W6 ], Y6 S
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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. b* S. u3 L) q% b23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
$ K7 j9 ]3 j+ a3 \) ~...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
' T& p3 V7 S. J" T0 s' X% W4 b全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~. i3 _$ c' \1 m* _- Y* o K
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ . ~, n! [% b, z) b }9 p( B" F
5 k6 k) i% B: @% D( Z24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 0 i" U* z# M \- z! |- P
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b, F/ ]" H6 C) n
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26 兵来土掩 水来将挡 + ]' d9 @4 i# [; g
6 i& M2 e* b# \- Q27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 % |2 }1 ^% f3 ]8 N1 u9 d
我妈：第二页是什么 ' a% j: T% } H9 s
工作人员：污水
4 E: j/ \$ ^/ @+ x' `; @5 y我妈：我家从来不喝污水。 2 \3 k ~# K% }2 o3 G
+ ]# [* s: O3 K% I% O* D28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” . U9 _1 Z* {2 x
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29 数学老师招牌动作
D5 w0 z' S# R9 {* P举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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" n2 ^2 U* u6 h. ^& \3 k! s30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 6 c8 a+ W; r: U+ D( _( M5 q
! f- \% K. Z. y& M" W) c31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
8 l u! O% H9 w我没怎么睡醒，往前一站就说： $ i4 R/ Z6 U: n( [
受苦受难的观世音菩萨啊…… , _3 p! o4 N4 E' A
爸妈：-____-||| * z- y& J+ U( m
弟弟：-____-|||| 3 x# j0 _1 D9 }+ P6 e: B1 p
菩萨：T_____T|||||| ; W! j5 z- i2 t
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
; J) a3 {2 F4 w1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） ( o% b4 ]3 J g0 F% W
- |2 U4 x- o- p0 `2 s33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
+ F) j; Q7 [% {# `8 a9 a" Y. \* t' l妈咪：“去买一斤花椒回来。” 0 X* J6 d* X! J7 M# `$ m
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 4 U. U* C7 l; X' @/ k
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
7 i* ~+ i+ w5 {. Q偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
# ]7 ~7 g: \4 [6 P9 r& D回答偶滴的老娘的白眼！汗…… * W4 x0 D$ Z" E2 a3 B6 x4 [' g
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
) K; I$ m3 @" _/ e. z3 f得到回答还是一样：一斤花椒！！！
- C9 _, _1 e5 B$ T一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ : d* o+ ]+ w+ H; w4 `
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” ( ^ V- w6 z1 g
爆汗！！！！ , i( Z \) O% M. U7 E# P
+ C5 y% |! N% ]) o8 j34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
+ u, b7 B. Y" K- z0 J/ y! ^7 {0 d我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， ' l: s2 L2 e* \; Z' F
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 3 e% ]* R. a& j
. u* G0 ~5 S- _$ O! w! b; B$ g0 g继续
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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* u Z3 G9 a$ n2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ $ P( t; Q( l) w4 M( T& ~
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
3 X; _! {! t: q/ d8 g2 B1 C4 ?/ v, V-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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+ x0 `" h1 L9 w( p4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 * q3 J/ Q4 n) [# _
——外文书店-__-！ % t# u$ o H4 S! J8 W, d5 P
8 U) [4 s3 M) j; a V7 x4 ~5 我有次去买羊肉串 : f8 u" ]6 W3 T0 p9 R& j
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
0 W5 _+ W- [& Z4 F! B9 i老板蒙了“几根？” / i# B8 G; F9 I( g0 K
我又伸出3个手指说“4根”…… 9 j# o0 E: d! i/ m1 L
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 3 Z2 S- }/ G* e" X
2 f' ?3 e/ r" o) A7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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4 k/ l1 M. d/ @- [9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 ( [9 ^8 E5 c: Z, r* X# r# K
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 5 ^$ G1 _/ z& B2 N. D
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 7 u% Z% G8 ]3 E
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 6 G6 j/ Q' h& M/ f
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” ) i2 `+ s" f0 _' I7 @
) \, U: e/ e8 k3 K, H' k9 v7 \11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 6 _! R- O) ^+ d: W& l$ M
全场笑晕 0 n6 v, w, b7 T" n7 T/ F
/ g$ ~- x, S% Q8 A6 a12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 ' o/ b) g6 A2 G+ g: j6 f
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 # ?( g7 {3 b7 }* g& ~8 q- N
+ l+ p& u4 l2 e5 S1 P) b9 u( g15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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& \* r1 l2 N$ V$ d5 D! D2 X$ j16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ! C% _9 E2 n9 y) _' {2 ?7 [
; l- B8 l! m* {* J. d6 y17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ; j0 }9 A) Q- C5 ]: i9 [
' Z* _% S& b4 k+ K7 j- q18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． " E9 a a! z. S
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 4 x4 J; S0 T7 Q) Q; S3 @
( G9 K9 t; X2 G- F) C( |6 S19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
7 B" c; W1 @5 K; N我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
0 {( ^, G# ?) O/ l更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 6 A( f) P! w6 e' u
# [7 f, V- C! W( Z, R$ O5 P22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
* k6 r8 v0 a. r5 G英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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0 y) j# D0 K! A9 ~7 X! _1 {- @8 d22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 3 m$ `) P4 p4 p5 e: @. N# a/ K1 |! B6 I
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 Z# |/ N( \& Q' F6 c
3 c- O7 _8 e! A/ Y5 e5 {24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” f. R5 ?' ]7 {
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25 听同学说，
* W1 z* F3 m. @) S' g8 F一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
) H- b; E) Z6 y9 A" h1 S8 [对老板说：一包卫生巾。
- j, \4 f, C5 [& i0 Q, v/ K1 B7 ]老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ $ A$ `% l, H# S2 T
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 6 L7 Q( m- }, R' Z
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> & p1 m5 P8 b% ~7 d3 X/ q) M5 M# m0 F1 [
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） " ?/ C1 F# F! u
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”0 E! [$ ]; y* M0 I9 ^. H! S
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ p' Z4 U& ]( V( @7 E. d# I
" ~3 X! k; w& ^1 B33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 : I2 l/ D7 z F) C4 e
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” + t" n/ j0 H8 s. N0 O, l% o- R
9 x# |: E8 ~2 S9 r! @ d# _34 我高中的时候假期出去打工
& _. F8 x( C( b3 `6 J在一家饭店想找一份伺应生的工作
" l `* Q6 l# f2 J/ u L! |因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 & w. f9 G, k7 U% |
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
$ {! l; O; W; E: c结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
. @+ O3 ~7 a: Z当时差点找个洞钻进去 # J1 p. z# x- V% C2 v
& A0 ?! g2 H! ^: \' u35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ) A* B! z) f9 `* H3 ^$ K+ l
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” ! D: O4 `) q. ]8 c v: i* {
小贩哑然，半天，回答--
3 L' O. S4 K% I( p“你的毛我不要了。” 2 I/ T: I7 `, [' N5 h3 y; I3 L) }
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 % q7 c" j h/ a8 O
- Q9 j' `, I4 h; y8 m# T38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 ' A: `$ M/ p) P; R" W1 M
8 r4 E5 c! k7 w, C39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 0 g- t) Q5 y- k
5 J7 X! C% I9 o/ j41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 ; i% h0 ]: _* k4 z ]' }
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” % H( _9 v }3 A7 w
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
1 j+ e) ]. R3 [' l/ M: Q* K"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 5 z% \0 j$ F- c6 T. }3 d* K3 Z
=_=!!! * K. A: u* ~: s" y0 h6 Q& O* d
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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9 v* Q1 L, R" U/ r2 }- t/ g45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” % R7 C. a& N8 E' r2 ?
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 5 o- z/ p; G* z7 I* }9 g0 Z% g
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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+ j/ G" `% x7 y9 y49 和一帮朋友吃饭 * \7 ^) s' Z% ^* P7 g
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
0 C5 U( i& l6 f! g5 c兄弟！不是出来卖的！！！
: d* H, l- x% {0 O* m+ t2 l2 a估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 4 b. t- c. L! \- J# w
当时偶们一桌十几个人就全趴了 ; w5 Y: j! ^' E
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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12星座 MM 的小时候
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白羊座小时候 4 q c' K4 ]' h: i7 E
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。- J# q' _; D/ u' @# e# \
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
2 z8 s" d4 N/ \7 O* r8 I W3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。0 ?. Z) n. ?! A, o% b5 N
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金牛座小时候% k2 P0 @. E6 t8 M# ^+ J
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。4 R/ q$ P4 ~5 R: ]3 P$ Q
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？9 f/ X( L1 V- C+ o+ f# d
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 v1 N5 p" R# X" `- y
s1 m. [3 A5 \0 }双子座小时候 : f6 v' m" Y5 x+ x. o1 a
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。- H8 }/ U# _6 p- K7 x7 z
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。. N1 \. Q- b b! R* q
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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; V" o' }7 T+ k% E/ D巨蟹座小时候 M6 O [3 e; _$ j
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
. P+ s, g( B# Q6 `) _4 Q& M2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。" a; b' _0 M# D+ {( o
3、不提了……
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- {4 L2 x2 e8 W1 ]9 r1 d& O狮子座小时候# Z& ]2 d8 ~$ b. p# R
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。: N! B2 ?" _+ [- W1 R2 ^
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
: @& m% ^) y& O( P% ~3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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- s" m$ J3 @, X" w处女座小时候
$ G. M; i, v: F1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。4 c& m9 U- F* G6 K
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
* H1 R6 ^ M- F* ~9 L2 `+ e- k D3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。 v& L2 E, j$ {
8 l: C# e) C, ` x天秤座小时候 $ o0 |+ l9 ?, b, @; z5 A
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
; |' z. ?' o9 ?2 @9 O* d2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
6 u9 W/ H) m8 i; f' W3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 / G W4 |& \# [* T0 v" t6 y/ Z: S
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天蝎座小时候 0 p; |7 f% b% H' \; Q1 e
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。4 b0 R* L3 V" W8 @! O* @6 t) `) R
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
4 z W, K m( T2 I2 f3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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/ a, Q" t& A F( l+ M) p# t2 T射手座小时候 + S- }" d; o% V- M* r
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。6 W |* S$ b2 j# {6 d$ _
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
; a' C; v; G6 c. q- C$ h3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 ( x$ J% P2 n D! Y
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魔羯座小时候7 h6 [ D* s3 |) h9 s
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。' J, y. m1 D" z- i
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
: Q( e9 q4 m5 v' z3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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, h6 E3 P& Z# K% v水瓶座小时候
# H" x4 m$ X, c' c4 w1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
6 Z) Y4 m8 ?# A! O- A# |# P2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
. N* ~" Y& W+ o9 S/ R* ~( v' |, n3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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S% f' |5 F" j. Z( g& e) x双鱼座小时候
7 \ t% T7 B& J Y( M0 O/ L3 `1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。# c# b6 \+ l- X# K1 }0 d, A
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。. E3 k- h- ]* v* @1 d3 m% J
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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' _9 s/ ~; T4 k* D5 Y s$ r% z/ \http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4# a9 w+ L, W R; B# O3 M
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU, N3 f' I) X4 r+ l
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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$ Q8 Y/ H+ X4 L. Whttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss2 o5 o: J7 {: ?6 d5 g0 ]
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/ k+ }! ]/ X7 I! U好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
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显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
