周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

( d3 K. Y5 H; Q9 q0 f. P) {1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

. ^* D( Z. Y! y5 s5 T1 u2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
  }' a0 ?  }" H" ^1 j8 F
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
) `( T# E' G4 \) W
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
3 h  I: ]2 \# w# J6 b我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
; j- w2 \2 j* [0 n
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
6 ~4 }( q( p1 j: Z/ W- ]3 O老师：又不是包木乃伊…
9 L, B4 C2 d" _' {
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

" f' F, Y3 N" s9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
9 ^6 @1 H! q; x2 I- z+ h* }* v( ^: z
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
; y% u! X# _/ ]& J+ Q% C9 Q
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
) d4 _( k% x' S+ j0 v
" \3 S2 `1 F7 t% }1 b% Q( j7 _5 @12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
4 y" y4 Z# Z2 M+ q  w0 O* I! f
  X% y0 a  U' M  b# t" J/ n13 举杯邀明月，低头思故乡。
; ?- m1 r  W4 P# n- @
5 y6 @6 E! K' m1 |2 k2 ~8 N14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

5 ]2 {7 o7 m# g. n2 ^$ W, J15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
: B5 H7 o- H6 ^: f0 y
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
" B& @' c9 P3 ~9 S9 X; A$ F
) R7 C  Y+ [; S' z6 E8 M17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

; E4 o, w0 n3 R18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
. d5 M2 i. l6 ?' _0 V全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

1 h: ~) \# d5 c" D& M" n20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
% @# n) d5 u; C3 J7 N牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
6 p" f; w5 `& Y后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
0 l) T& a' N( |  [* o
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
$ Z, |# N! W) e* J1 j
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
) Y! y4 R- G4 c4 i0 x那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
' w! Z5 y6 R: G$ X3 S- R$ E# l' r...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
$ e8 {3 I; |9 P4 T) x/ y
+ d. w! o2 Y5 V( y7 G& ~# q( }24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
9 c1 W6 t0 b6 P5 f6 @2 q
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
; e& o) @4 t  T4 h. m
+ [. z  ]* ]* u4 L$ e: X25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

& M& t' A6 Q+ {1 {! v  ^" H* g( F26 兵来土掩 水来将挡
% r! g/ f2 J# c) p& S, u
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
3 z* B! J  R9 v) l4 d# ~3 }我妈：第二页是什么
# U. N  ^2 F) b) `工作人员：污水
% F7 [3 g! ?6 O$ h) M我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
7 q4 K4 B. s- T
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
2 E9 _3 a) `% Y" c. w& I$ g6 G/ V
( \  P% A9 m7 A) O" q2 V31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
" W# R8 I8 Q: V: e! |爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
' j4 E# P/ f- O7 U$ J! V菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
. Y# u3 a" v2 ^8 d" r" S0 E( g+ ^
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
4 [$ U. s9 i/ l* \# p  ~偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
' E- B9 }) X7 N2 V6 ?! T到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
) k( j4 x6 B0 O5 L! S( v5 w2 j爆汗！！！！

% F4 E2 O/ ~; ^9 B" k  _34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
4 ^& E: G+ r, c- s( B7 o我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
7 t7 }0 J- U/ s: H% v1 k趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
4 Q2 K- I1 t- J$ F! Q
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

; |6 [! o# A) I! {- m继续

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
2 S# e% v1 }8 [# m5 `1 W对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
" D) X/ Y" o* ^-__-!!!!

) [8 K% `- C; ~+ s0 d& H3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

, B" n0 c  j) A( Q4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
) `: ~5 X; d1 [" R——外文书店-__-！

9 Q+ S# L) g. A2 L  Z1 I5 我有次去买羊肉串
0 K+ Y8 F7 M; ^- a% \伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
* J, @3 g; U1 W% a老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

/ X- A5 ~' ?+ Q% d, _6 E6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
* o1 a: B7 x, h. R, {# o
, Z6 w4 V: d: Z0 x  K' ?- K7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
9 o* ]8 W, @, z! j# C
8 H( Z+ B7 x+ B2 a8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 H% {3 f1 n3 [7 c: [
  u  |0 i9 B- {9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
) P# o" C% j. A2 h
, I% K, K" B$ p& p) O10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
* h( M" e/ @! k! b/ c2 S
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
2 J+ d8 a2 \# u6 d0 `$ N( n
7 I& J4 b& q# J12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
; F& F5 h1 E, v) [) b# c7 [1 f) u! n
3 d# s9 G7 b/ O* W1 t! S13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

' }4 |: E. d6 S3 i5 N14 没有金箍棒就别揽瓷器活
0 A, S) F# {& a6 m5 K9 {
8 M% x) ~+ t1 o/ w4 q  }3 l" V15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
* S$ X# C& I$ u
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
9 D5 \8 ?4 w  o3 b- q' h3 o! F
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
0 Q: a* D8 _) |  j; j+ o
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
: i" j+ p+ f) R  a蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
9 w, t) ~9 g8 l& o1 D& L
! E1 j( h8 C- ?20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
1 \* |: t/ r* C' j* f
7 Q0 _7 \. `0 X7 b* `( d* O21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
3 j- [8 ^# U0 A; G! c6 Z我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
4 w9 ]3 D; T; i% U
+ y, r' \4 y1 ], M$ Y22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

* U7 O+ D  {% H( G22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
5 F( z, E, j0 a" i, b0 E  g
# F$ ]" G' J- b0 `7 w6 x% v7 `23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

; U) [' h  O1 H24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
  o3 S, [5 F# m* s, m" v老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
9 M) `6 h# H" R" ]- e4 @
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
5 a, w, g) D4 W; h

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？
2 b% \1 x3 m& ^' r
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

- p  P+ j; O" t5 @- D32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
9 H4 Q4 h% j4 z9 k0 T
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
, q9 D7 w2 ]5 L9 M3 M
. H4 s; k, W' ?( o* B1 b) t  e& M  Y34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
9 s8 r# t1 I5 W; @因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
$ O$ Y" I& u& _  h. W" z" I当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
6 H. A0 u% w' B3 q/ ]“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
3 o! J8 a  Q3 k. m* P+ G$ S  w2 E“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

$ X) E- P, k' @+ u38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
% y1 y4 h& R4 R: r
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
% B! ^% O& t9 ^# S7 U* e; i
5 G# A9 z. _7 C; D/ E: a( L40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
+ m1 L' R/ R& B* Z
5 @& E) ~4 y1 H! F1 Y41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

% E, C6 I$ O% K' M3 J$ n* Y42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
3 f/ E8 g% E7 T8 j" |=_=!!!
) T. |4 V* ]# h* b
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
8 l' E# X' z& Z8 u
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
$ w2 V& D* A, j7 h
- P: A( J$ C5 n, x47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
2 T% ~/ r- p* H
1 S4 ?8 ]& e3 l# O48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
9 b5 x3 A% S& C1 Y' \1 D) k. x- W
49 和一帮朋友吃饭
5 r2 ]4 X% R& }& ^" o6 l1 W其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
# G2 n2 _; H, ?4 d0 H
# ~, E+ m; \: @" M50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……



5 j% r  K' c3 r0 O# c; \9 T12星座 MM 的小时候
; h5 \+ k% \$ J$ P2 `' g4 a
9 X5 T4 b5 B7 O- [6 y  r! w6 b% Y白羊座小时候
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
6 O( s% v8 k: V2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
) E0 V( n5 i( h+ s3 x3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

2 y2 W. ^- P  I% g$ N+ V# K, f, _金牛座小时候
8 u( p& m0 _! P& j' K* h1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
" ^1 y$ @: z# T2 f2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
, g- \6 p" c+ M* @! j3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

双子座小时候
6 [4 f" G/ e' K9 ~/ K0 p2 M, e1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
/ q8 O% Z2 p9 S; j, H8 ]2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

) v2 k: u9 t& r, H0 N巨蟹座小时候
0 K# i8 U& R4 ], E; J" H/ {9 ?1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……
! @2 x' e' p3 a0 ~: a
6 j9 Y; i' t. h1 `, Y" G狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
7 V) {& V. G" d  T3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
' L. p+ c6 m! O# `! S
处女座小时候
  g5 l1 ~8 Y; M* G- a8 E+ X5 W1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

/ g# S/ k, J/ G! x. T& [天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
: S7 Y' o0 {# X  q
天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。


, [) D# y( p  J/ @' y& ~  h射手座小时候
4 n. h7 D0 K0 b8 m- _1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

4 }% j. _* t. Y, n魔羯座小时候
; h* X! g! A& }! \- F1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
7 i- \" }8 [" H# P: c% K3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
& f8 T! L+ Y+ s$ K0 @9 v3 I
水瓶座小时候
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
  z& a" F- d* Y* ?2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

0 w3 S$ p1 }0 b" {4 E& N双鱼座小时候
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
" r; u' P5 A( u  M* \1 N6 e$ O2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。

节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

- ^8 k- D' C6 {. P. Whttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
3 x, T; W# _! d7 m
. u6 n0 w! W1 H2 D9 Ohttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
: P5 t4 K! F* ^7 ^7 `+ m5 N/ [
- d( x! H; U. e% U2 X
$ c& o+ S8 I7 C" [% w- j9 b! L  Z好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
" u* P  k) u  z: ]. g8 ]$ M9 m8 Y. H; V- ?10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。