 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ ; g* I" y; T. h( z5 M
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? y3 e9 O7 U3 }5 Q. V7 J0 I
# F- }1 f- g3 F# {% {/ j6 k& H2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 0 E: h& v' e# U, b. y: ^8 ^0 Y
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 D) \4 I! M: a! D! V4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 + b6 {) D/ `! w
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 j. `2 \' E& X0 X+ r/ [
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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( m4 Y% v) `' B8 r7 初中时分角色朗读《白毛女》
; |% ?; {7 [% g) ~ O( [) `一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
3 D' W* c: ]$ R老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
$ S0 {4 h9 t h4 @+ }大妈问：菜花？
+ g1 Y! g2 {9 H6 j( Y1 \2 e: N% y偶继续指着菜花说：土豆 " H4 D9 ~/ k. L6 X6 j, E
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
8 O, z1 {' z! q. F: b偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
' p; D$ _4 @# R( W9 A7 J5 Z现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 2 A+ e, Q; B$ N
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
& c Y' g3 G# Z5 Y更郁闷的是店主竟然听懂了...... , m5 g8 J, L! l! ^' _9 S' q3 O7 Y
! D5 |& x7 y- `10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 % e5 \) v6 j6 I+ N; k; ?
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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# i4 W i9 [! }* W5 ?/ R12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” & I5 ]9 H" {3 I
9 M2 o5 P9 ^; {; H* Y+ D, N# F6 j, E13 举杯邀明月，低头思故乡。 1 r+ k% F& ^, u' t# B
, y) D3 a! Y7 i. v8 L14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” ' H% K' l7 ^9 }1 k
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。% Q' C& g$ M, Y, S
/ u$ i) u0 S2 I( W16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ ; q) q. J" |7 I
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” ^: j3 t: s9 A& C; }+ b
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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! c m6 T% u; _1 m8 h/ c9 O8 ^19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… + h7 p, A: b; X9 y7 w& I
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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. q, w$ P' L* v20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 $ t% D( k* k, ^3 z9 S! C
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
' Q7 `- x5 ~; d$ L p, \- c5 k2 C; N+ V牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
- U5 U2 `1 _) \2 d后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 1 z* E. Z' ^+ Z0 D8 u! t
[: f! l" y3 S) x: Q21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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+ r4 L6 z+ Y" Y/ u22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. $ g$ N4 L. {0 ~/ p; W* M
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
: C$ L' j; {& q- H" L0 J那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! ' G. V6 U" x5 k
3 \* O4 q% z" j% |8 w! E9 b23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
^# j5 x ?/ Y' x& f- {. s...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
" U$ B0 t1 O! x' ~2 J全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~9 s, @! g2 c' J3 l# k( k
0 T5 m& r8 l0 y! G- p" p% ^ M24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ . p8 D" {+ ^9 P0 I" w
: ~9 e* v8 `" ]# n$ g24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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' p0 U, B, `0 r; E! M0 R25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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5 w" i9 z* T; o8 f; D26 兵来土掩 水来将挡 , B* L+ [; S4 [3 a! y
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
* X+ A/ {9 H/ `3 _6 _- F8 B* C0 P我妈：第二页是什么 6 z) |1 G) T5 c* j$ |1 b
工作人员：污水
' H* g: A. w/ s5 g我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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' @6 R0 y: Y# E8 G29 数学老师招牌动作 ! g4 r. K$ B+ ?& G, a
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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C3 p( k* ^" v4 O `31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
, S7 J0 M/ L- V我没怎么睡醒，往前一站就说： : T, {7 C4 T# t0 I, C5 A
受苦受难的观世音菩萨啊……
" @1 n) A# d4 O& I5 R爸妈：-____-|||
6 b0 S- J& @6 j! O弟弟：-____-|||| ; i! V+ h" Y) a0 S4 l `
菩萨：T_____T||||||
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B4 P0 |- A+ {, Y' e7 @32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， / ?& E/ m7 ^, ]# Q
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 7 {; q) F3 \! |
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 2 C; [! _3 K% `) {7 \
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
3 G; O. q1 e) c {1 ]9 H8 ^* o偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 7 d: n6 u2 v2 p
妈咪：“废话~炒菜用！！！” ! f- z2 C2 H+ ], z
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 6 v9 ?, V$ G6 m2 z
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… ! M7 p# Y; j7 I
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ ; Z' q" O1 `* p: |4 p# g3 D" g
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 4 e1 _0 w; Y8 o/ i
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 1 p" b. Q" H: X- [, m
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
2 j/ O& V5 L- Q! f7 L; g c# t- y/ O爆汗！！！！
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+ C6 ?* L9 M! P5 O" j34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
0 E- \- h/ G8 v我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
1 S$ m% I6 O' Z, |, h趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 , ^# k. A) h N; M, w
. U4 z8 h' x5 f8 u8 N# {0 j5 g. q# d35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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( @1 c* @7 \' n# N+ T5 F. L继续 ) ^+ Q; m( e& b
O* m2 p- ~% {1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 ! _' A) t/ B% `$ v1 L
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
2 g& n. k: f! a h对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 1 O" z5 M+ v2 U6 u9 a3 F
-__-!!!! + n$ `! u0 ?1 S( @* P* I
' D1 e. z* ]& ^, |3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
4 H- O' A) P% v; o2 L# E1 o/ V——外文书店-__-！
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5 |, ^7 L# y/ _+ s: b! M5 我有次去买羊肉串
$ R. m$ b: d; I# N; ?, Q伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” $ P9 |% K* k. ~; _: _9 }1 o1 b# @ P6 K
老板蒙了“几根？”
. P" |& i% M8 d) I我又伸出3个手指说“4根”…… ' e! y, u# k* t w0 P
. V( H9 W) ^; r Y# Z6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" p0 E. m) G% B& g- E
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 5 M5 s% @; j( X+ q
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 ) K% ~' z# k& ]
}# w+ w; c2 B* u5 \' I$ X. r9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 - w7 w5 I- d. b9 n- I- c% k1 H J
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ . C" Y" ^8 ^/ G, p
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
( a' u6 Q7 I# h+ }5 Y- E全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… - ?" \' s5 J5 }& C7 O8 V
1 n% z/ D% Q2 n4 a# R0 Z4 ^10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
. x# F4 s' m |5 I$ [" ?全场笑晕
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2 F- H+ ? L ^7 d3 V+ M4 H+ t12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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) o, ?& |* S+ k9 ^14 没有金箍棒就别揽瓷器活 - B5 L9 s- R( W' D; ^
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” f* u, U( P! X+ i/ I
; O; _5 P1 ~7 O/ P16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” # y5 v" k+ j- W$ O
7 a' e! ~2 h; r" z17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 9 R+ g! T! c: f) b7 ]
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
: }: \, c* O P D蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． ! K/ h) l7 I. ?3 {" ^! c. M
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”+ u, J' n% f, N/ j1 C% y
6 k$ f# S& R7 Y! u) e20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 2 @0 M8 d. j% a
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 ! n9 n# E0 E9 D8 C. m
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 6 c3 \) v* ~0 _/ B& k: ]" G( X
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 3 V" h3 y$ O# S% S/ X
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 . Z' \+ \; c3 W" O8 t* e- `2 l
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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. D; ~4 p) m2 _- K( k2 O22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 6 q- H9 g6 z$ R6 f! L' J
- W9 x# h; d* h; V& E- W- Q0 L/ t24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说，
$ f$ b+ T* A7 m+ K3 F一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
; A$ h6 L/ Y" P3 B% I对老板说：一包卫生巾。 : B3 d1 D& u- b. E0 f
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
& H9 r j+ k' Y然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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$ R5 h4 Q; N+ }5 V26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
3 g5 }5 y+ a7 O4 A27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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+ v' k3 A( W+ J6 }28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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5 r( L3 k$ I0 ^29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
! [$ W3 T. `0 D- l一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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4 |! C( F% [2 H$ l! m34 我高中的时候假期出去打工
0 |* Q; S: {, W+ G8 z在一家饭店想找一份伺应生的工作 ( p, B6 O3 [, j+ j4 ~7 {; S( Z; Y# D* P
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 # }0 z$ N5 F) A }; m$ ]
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
1 c; M2 i1 A: W0 j结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
! T% f+ B, I @0 [" i9 F2 a; l, l当时差点找个洞钻进去 % ]0 k' }3 r8 M$ |) ^$ r
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ' z3 `8 T6 y) a3 S9 d
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 5 P! ?# q& b4 @1 u- o2 O; J
小贩哑然，半天，回答-- - {# H, F1 w' I' q
“你的毛我不要了。” 2 R- r! B/ }0 k( X$ e. ]
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 2 u; s# \# b* i* H& J9 v& |
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 ' K) |' [. S0 {9 T
" R8 ~& [) k! H0 c- M1 l# L38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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. k/ o! t! c) K0 H* U6 G2 A7 Z39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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5 R6 _3 [1 s& h; P# u1 `4 e40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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. F R, b6 P7 A$ _7 W- B4 G* X- d41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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# i h: B. P: C42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： ! T: [: g9 c( D& I- Y
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" , h, _7 C6 x1 i* |% k
=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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; k4 j7 M* \# L s0 b/ w( t( F45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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X% f& [& q3 R48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” - Z3 v- o9 m! N: m+ u z) [! y
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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& C* X3 I% B* n1 o% c; [49 和一帮朋友吃饭
" p8 j- V/ x* J6 Z8 ?其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
: a' G2 Z6 k% A0 ?, R$ R( I兄弟！不是出来卖的！！！ ! y0 X% z Y5 i
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
7 e2 G0 w# d6 k4 k# {+ V" u当时偶们一桌十几个人就全趴了 9 I4 Z8 s# T9 b: [6 E
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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12星座 MM 的小时候
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2 K9 v. T; S+ E( H2 Q2 T白羊座小时候
5 g# Y* q3 B" z! l7 k1 Z8 v1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。1 J6 q& M3 N, x' L+ q" v+ Q- M/ Q: V
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
) E$ N* }4 P+ P+ {" |+ X2 H2 V3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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1 c# Z1 J/ K, R3 o Z9 \+ m! I金牛座小时候
: A6 y# w$ s: b L) X z1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。& @, ^+ T6 N* [* \# o1 y4 Z
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
, I9 x( _( a8 f9 Z: m/ y3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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双子座小时候 7 t& a' F6 j- a0 t% R$ u
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。; O3 b/ p1 y; Y6 n/ W2 m
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。+ q% l* @; R+ c1 K' M+ I0 ^
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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巨蟹座小时候 * K( r+ P# | k% H9 A. U/ c9 E
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。8 A$ O' S# R8 e3 {
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。* A- p7 V9 y2 q& K- \) s u
3、不提了……) J, P4 j3 T E3 S7 y) r4 t
/ [0 G3 j y$ W狮子座小时候6 N0 l4 D( k/ G( ?
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。$ u1 M; L Y5 Z
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。$ k m2 ^+ R2 M& }* u
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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处女座小时候 7 c" |) J' m6 _7 L4 u& `
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。- X" J4 x* O9 T' v! v
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。& u" [- u5 w( }8 x) i7 d
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。: W; w. |1 ^- w' w/ j9 z
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天秤座小时候 * X. n- J- Q9 u4 _1 T( p/ ~4 t
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。 d0 C) B5 _) V4 n* g% b
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
, W* e0 S* Q% @+ f# J/ G3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 & b3 { \, x, c+ ^; c
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天蝎座小时候 8 C+ o* ^1 O2 ?3 u0 o) D/ C. s
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
% o( J; ?: s. V2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
& E5 j6 l; _( [* @3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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射手座小时候 4 H& t% a2 M0 r
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
- T( o( A s8 @- _, z3 a2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。. t7 K& s* ^) b3 A* o& X7 T3 b9 O7 v
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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3 M7 X; H& o2 D+ v7 Q) [( |" `魔羯座小时候/ s5 G& N+ C) Y( }
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。3 v: b: T6 F& t) f
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。' H7 K; P% p7 U
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。6 o) E: X0 H' m3 O4 Z' k6 J/ K
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水瓶座小时候- o8 S8 {3 G" n
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。& W4 s6 E. H) L
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。6 _ w; W0 q$ {" Z# U' R
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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" k0 e: u5 c+ u* Q4 f$ @% H双鱼座小时候 9 n0 J2 Q% k7 H- G5 I' W6 S- ?
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
6 z1 o$ v2 r i& b2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。9 n+ |( d/ c& ^) [' l5 z
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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0 V ?8 k8 x7 S: _! @节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全; \" c9 t0 L7 Y5 y
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn46 P& [/ m: q/ U' L; w C. [, _5 N2 W
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU- @& A% @' `+ T2 l3 v1 g
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss! q4 X0 H+ S1 w: p8 _
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
