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周末 发点开心的

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鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2009-3-13 14:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
☆经典口误笑话,再发月经,温故知新☆ ) V; M9 X6 r( e; X" Z: k
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1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 8 P  [" [) _- i5 b: L, x' C* T' L

, R+ y5 U. _1 l; ^: O3 s2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! " r! x. ^# Q6 J) n* x
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4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 & x& e# |: W( |3 C8 U
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵 7 Y( z0 U) q- T
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5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! 1 z6 w# C* N% T# S, m, H

' L" t  y; Y& ]( t- Y! z2 {6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 ( K- @( K0 \) U7 a  ?! h
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
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; E, E% R% j4 s5 ]  M2 t7 初中时分角色朗读《白毛女》
  _4 j; D7 M8 L' D9 w5 ~3 N+ `一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 3 r8 b4 o3 d' E5 K1 _" K  l
老师:又不是包木乃伊… $ h$ s( Y8 h0 |" J  F: {1 B" W1 F$ w
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8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 + k7 E7 L1 x1 s) W( m3 m1 ~
大妈问:菜花? 0 h6 b0 k8 T% _6 X% ^+ t
偶继续指着菜花说:土豆
: b8 P, R" j* L4 `( c1 G  v大妈又问:到底是土豆还是菜花?
9 r9 d( l$ ~) h9 |偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
' e) I" f2 ?+ P% C! C" e现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
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9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 3 k" @) X: ]8 n% y- v+ u/ l
更郁闷的是店主竟然听懂了......
5 n6 P' _) O$ K7 f+ }" ]! W- A2 g! D7 B! F1 }
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 0 a+ D0 o7 D1 K
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11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。 " i, n/ B! H6 \# m( S2 E& L
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12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” ; `) x* i6 U- |- J! E9 T- p
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13 举杯邀明月,低头思故乡。 2 r# C3 d7 X; v

9 f5 [. u$ ]' h- G3 [" w+ h14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” " ^6 g8 D/ O# Y% |, `- p- R; y! Z7 c
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15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
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" Y( K' }+ b' i* q- ~  M8 q16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! + O+ d4 J+ O+ i: m, g+ Y/ V
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” ' Y0 Z3 }- K% I5 \. V  R
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 ) ]3 \4 H/ [9 Y

- B# V& ?2 f& `: C. k/ T1 d2 y19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
. v+ b" w6 w$ c8 X/ Q/ R: f% P7 V全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
9 V% V2 U; Z' u: r, Q% Z
2 ]' i/ x4 O+ I+ `" L20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
) ~  H$ s) b- o6 V一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 8 u7 ?4 R' B: _# T1 s: C( J
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
3 c( K: U( p7 Z4 I9 n: m后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 : z0 P# B$ v; H: G
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21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. ; J8 W: P, k9 f/ D" s) h5 [. g
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
3 Y/ }$ i7 e5 d: @3 Y( T那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
9 h0 e# s1 }. E
2 Q5 F% G1 j! @" |2 ]( S( J5 f# C4 i, y23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
3 [4 @+ [  T7 O9 e/ n, U; D...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
9 Y7 Z9 z/ M$ Z9 {$ w, ^全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
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7 e: ?0 L8 t' t  c24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
8 I5 E9 g9 f  _6 ]; ~
/ J. W' Y3 l( h7 t3 _+ }! y5 I24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
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25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b
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+ i4 _7 j! f0 v$ \% m3 v26 兵来土掩 水来将挡 # d* K' P1 W, g' t
: v# ?' M# L; d$ ~
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
- m6 {! {, F$ _! j5 M+ Y" c" J: |* t) j我妈:第二页是什么
. v: [* t; E# |# V9 ^9 M( j工作人员:污水 1 i+ d# k9 z, q; J% v2 E
我妈:我家从来不喝污水。 / b- i; _+ k* b5 M1 B3 o
4 W4 V% O$ q$ _& \8 S) ?" n% V8 \
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” # e/ Q1 y9 H2 ~: ?
4 d2 z$ @  n, ~
29 数学老师招牌动作 & {: V; ?: h, U& R
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” 0 I4 B* T9 [8 Y. A- E

, s' G! r# @" {# Z' k3 p& c4 @30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” & F, T( ^$ \; W0 G/ E/ O- y" }( }
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31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
: C5 C+ a; v( q6 y8 h$ Z我没怎么睡醒,往前一站就说: 8 _0 i) v+ H0 }+ M
受苦受难的观世音菩萨啊…… ; j3 X5 w- Z4 k! b( A3 t; m- C
爸妈:-____-||| 4 _1 u% ^6 c5 X/ b  L
弟弟:-____-|||| & ^* i# f0 S6 V( O
菩萨:T_____T|||||| 2 h  B* i" {/ ^" j4 O
5 C/ D& ]4 k4 c
32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
0 M* o6 x- ^8 K0 f# M* z) U. z. ~6 V1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
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3 e+ Z5 o3 s+ q33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 5 N' s+ F" H* x$ K% y$ h) ]% [
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
3 V" r! u: {7 c6 }; N7 b偶:“一斤??!买那么多干嘛?” & \$ q* O. A* V4 D# g' y/ {
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
  E7 g9 _( P0 L) y偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” 7 g/ \# J+ v" S8 m- ^
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
& j& K2 A' t: v0 a3 C, v' X到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
" h+ Y" f3 y: e  W, C得到回答还是一样:一斤花椒!!! ; _3 p, c6 K. Y0 F1 u( j! \
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! 8 g9 l* W$ F% y" _3 C4 O
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
1 @: a8 y$ p" i4 }0 b爆汗!!!! % a5 l' A- B' e3 E4 f

$ H& Q$ x7 A" S( c" \( Q/ H34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 - u4 i" Y2 z; \$ L" p
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., ( s9 L+ l8 ?  _8 U2 q
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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; h) O) y$ {- H. m) I35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……
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9 R: @3 i& M6 l9 \' s继续 - m+ R1 g$ e6 \4 ^; o
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1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
$ P  D/ a9 B) a9 ~9 u- ~对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” 9 w: f6 ]0 M/ Q9 j
-__-!!!! 5 n" p3 |+ {7 w( C- z1 n/ `  y

! F% k0 a" |! X" @% K; A3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
) ?0 o$ p" u% l  g! C# ~+ L7 ^——外文书店-__-!
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1 U, ^) f5 @8 C  e5 我有次去买羊肉串
! k1 K- @( @% f4 w" [- a伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” * @5 ?7 P- l) S1 i& L- K
老板蒙了“几根?”
: k/ o& Y' i, ^& e" m8 v) Q我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" 7 I  _8 [: i3 G1 M/ u6 i3 E
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7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
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( \$ I) E/ R: @8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 3 Q9 j: Z2 r& E' S! d- x& I: P9 l  |
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 # G* s% M7 C; Y* c
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! ( @( c3 \& m; i! Y, i6 o
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
+ Z4 \( {2 j9 e" Q: I4 S6 e全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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, c7 j5 H' \4 [# ^* t10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” % E2 d) h- ]7 i. j2 D( v3 l

6 ?- L7 G) T, O, G! @6 N* @11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… ) @5 Y! e: R* O( v. b" [, s# i! j1 l
全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 ) ]5 k: q+ g! j4 ]+ l$ @
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13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” ; c' E5 J6 u+ L, Z0 G% I; Z+ W
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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6 y: _1 D+ f4 H. }+ _16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” 5 T  A4 Y+ _: l; v4 `. O' |

+ k8 u( L. n$ P+ p17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... & q' K" n& x  n8 n  R! y2 C
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... " Z) [6 F$ }/ h3 u6 V" @

, g  N( G  W* A- c" q19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”) ?# P' ]2 y3 W8 L

) p* B3 w0 d) v( t4 ~% v2 X5 I7 j20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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' d9 O( x8 V! ?$ {& H21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
$ ^8 J4 y/ L5 h; x1 `% l: p我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 5 L1 o9 q, c& v7 K, Z
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
0 P1 E( \% s- n$ o英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
9 C+ ?) Q  D+ H8 c* R. V' @3 I: ?
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 / B2 z' O2 x' T
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
8 w2 v' d$ s  H
0 T+ t: h2 E; `$ o& ~7 V( z& w25 听同学说, , S! n( O- u- h+ j% D
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
, ^3 s# I- S( R( w+ W5 w9 m% Z; O对老板说:一包卫生巾。
. a! W' S* K* z/ d, B$ y  I3 [) z老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
' t5 I9 E9 n9 R2 Y1 Y; Q然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
3 Z* z% r) P% U* y. J
8 f- c/ F. x  D# D8 T2 E" e26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> ) c+ a0 P- U5 M9 G7 w) n

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2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT) 9 K, ]9 o. B. o1 c7 w  ?8 F
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 . S) ?+ ~' v; B4 }
0 X6 i& i* E3 {8 [. y3 T. x
28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 3 Y; M. x2 P% F: Z5 Z
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29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。
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) H; B; T; d' i$ H30 老板,有没有手纸充饥卡?
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31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”1 h: k' g$ n2 j- ?

5 h5 X/ }; l6 d( U32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? ; H' u" K: v0 y

& y) R# A, T1 v1 Y7 }- a33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
3 t8 d; f8 \: r9 a: f' v一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
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34 我高中的时候假期出去打工 & l# `, D* w' X6 V6 ?* F6 _
在一家饭店想找一份伺应生的工作
. A  X' S# U2 v1 N9 ^% o4 Y因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 $ n7 `. ^0 n* l2 G7 M( V
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
  c0 H( s6 Y; p结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
1 Z! C% Z0 Q$ T6 o当时差点找个洞钻进去 , w& [- L/ D4 S2 C' i

6 L) r6 @8 s9 I3 @0 C: r4 n! a5 x. B35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
/ q3 j2 x7 q" [* o1 N4 j: R“我的毛,都给你了,所以没有毛了。” ) N  }, i/ s5 f* r5 M
小贩哑然,半天,回答-- 0 c) E3 h8 B% _4 S! p, T4 q( I9 M
“你的毛我不要了。”
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, K+ L8 C& s! E2 t36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! 3 O+ \% M+ ]* q7 `/ I# ]

' X; V% v5 ~7 S( P. M; \37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 7 c5 ~3 L" o1 t% b) x* ?% G
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38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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) V0 G1 y5 g& N39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!” $ k- Q2 E, Z- `( C
$ j: n0 O3 \% y  e1 {2 @# ?9 H
40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
6 C) n5 E. I5 |: v" U% u/ d3 x, I" \' i& h; v- D9 v' J
41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 ) ?  E5 a# Z8 \8 d

% w' p3 i6 g9 R( c42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
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43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
: C$ j2 Y2 }% l6 \- U"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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0 W  w2 Z+ ~& L! C0 E44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 / P) P+ S6 ?# t

0 Y! w/ ~* }/ H! T45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
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  p& B! a# q/ J1 a8 i46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪” ) N) F; _6 g3 g

; w' D! M) i! E8 @# C9 Y) X47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” . f, f$ L, t* h- _+ L$ j
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! ' f1 e: k  ?4 x9 d

: j* D7 [1 a  e1 N6 z+ E49 和一帮朋友吃饭 8 l, L& x: W* S9 N
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 ' u0 o3 ~" T) f7 u7 M
兄弟!不是出来卖的!!! ! B0 `0 {/ _5 d- o
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 0 E9 i5 w0 P/ R) w8 I. s
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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12星座 MM 的小时候  t! Z" I6 ]4 Z6 \- x) D8 H

% [" }7 [. s1 Q4 H: o白羊座小时候
3 H. M+ {8 F: h6 Q4 W1、世界上两个国:中国和外国。 另一版本:世界上只有三个国家:上国,中国和下国。
& H" P/ {* U* S" c2、听爸爸说调动工作,觉得是用大吊车把人调来调去的,很麻烦的样子。
+ Z" i1 F6 e  \. }$ @9 {! V* u3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了,有一次我肚子痛,跟妈妈说,我要生孩子了,妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候
7 C) d5 d+ p4 ?1、有一次大人们叫我去打酱油,发現瓶子里还有一些剩的酱油,我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的),那我岂不是亏了,于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
6 T4 ]/ v" ~) R* C$ ?2、一直觉得很奇怪,为什么国家不印很多的钞票发给大家,这样大家不都有钱了吗?2 S9 x6 w' ?' C/ U. {, Y, G
3、听老师说红领巾是红旗的一角,惊讶那得需要多少红旗啊,真是太浪费了。
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% }& Y: F. R5 U双子座小时候 - d/ d4 |0 e& ?. ?& Y7 k
1、听说花生油是花生榨出来的,芝麻油是芝麻榨出来的,蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。2 R  I: s5 n1 Y3 r4 |2 [7 G
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口,信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
/ F9 d0 Y6 p0 e; _- l3、看到别人結婚,就问爸爸你怎么不结婚?
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巨蟹座小时候
2 ^. E0 w) K# N" G1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的,好担心妈妈以后会不要我,而且对垃圾堆一直深有感情。
* J9 _/ t  ^* x) W2、一直认为自己一天天的長大,爸爸妈妈就一天天的变小,等我长大了就可以照顾他们了,用过的东西都不舍得扔,奶瓶留着以后给爸爸喂奶。5 ?7 K- E4 ?+ v
3、不提了……
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! H2 Y( \) C2 V0 A8 A狮子座小时候2 K7 _. U1 t0 M/ w! {1 u
1、一直认为世界是绕着我转的,除了我之外的所有人,都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
- J8 q; o3 K7 H: _2、小时候一直认为全世界的人都在北京,后来听说有人是XX地方的人,非常惊讶,原来北京以外还有人啊。8 l5 B) t3 ]# V+ r( k
3、地球总有一天会毁灭,而能阻止毁灭的只有我一个人,但我要付出牺牲的代价,一直在思索我会不会去牺牲,答案是为了全人类,我愿意! & s) |4 P! S4 K+ T/ g1 V

  ~% F9 m5 {; Z' [2 B; a处女座小时候 & F: q! y7 R5 i
1、所有的东西都是地里种出来的,小孩子也一样,谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了,残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。3 ]6 I. T+ X! R. B- l
2、每次想在路边摊买东西,妈妈都说:“私人的东西不能吃”,一直把“私人”听成“死人”,以为死人会从坟墓里爬出来卖东西,每次看到摆摊的老太太都绕道走。
5 c: L' |: |! I3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚,心里非常紧张,觉得自己眼睛出了问题,于是就一直练近距离看东西,终于近视了。
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天秤座小时候
6 d/ J3 G2 X! W1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的,直到有一天看到老师在便便,大惊失色,很不能接受啊。. N5 s  v$ ~0 r8 t$ E
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人,还很自卑,为什么有长的那么漂亮的人哪。
- r( o* C, ~6 T; {% V! u) N! ~/ K3、小时候一个人在家,想看动画片,可是电视里在放新闻,又不会换台,于是对着播新闻的阿姨说:“别说了,我要看动画片”,后来怕阿姨生气,把电视关了。 . Y5 y- c' D6 ]& ?, e
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天蝎座小时候
- J% k: U% `3 B! k7 N% J1、以前一直认为只有坏人才会死,后来知道人人都会死,伤心了很久,整整哭了一天。, U. `: Y# M' |2 F% _
2、总是觉得灵魂可以脱离身体,不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
) \/ D: _4 u3 \9 ?* m+ v4 k( Y3、当演员好倒霉啊,演一部电视就死了,后来想明白了,他们一定都是杀人犯,死前最后演一次电视。 8 l8 q* R; L% D9 V+ C% B' \0 ~. m
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/ Z% C  l0 L4 v0 S1 a* m射手座小时候 2 a4 ?( j0 }9 P; t2 m* H* A1 j
1、听说了“情人”这个词,问妈妈什么意思,妈妈说就是朋友,于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”,巨寒。
1 o1 F2 C$ x: S/ j2、一边嘘嘘的一边喝水,觉得这样可以一直尿下去。: ^* `  l5 C$ B! M* ~& g3 y; z8 ^
3、一直在思索,这世界要是没有了我会不会运转的问题 , t8 v- b! ]. E3 \& r
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魔羯座小时候7 X6 H! m$ t" f$ ^; J* s/ W4 b2 O
1、以为主席都是姓毛才可以,自己不姓毛,永远当不了主席,自卑了好久。
. i) V5 B& p. M2、看到毛阿敏唱歌很好听,韦维唱歌也很好听,觉得因为嘴巴大唱歌才好听,于是天天扯自己的嘴巴。
+ Q' y0 g3 g2 @! [2 n- ?0 G3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血,觉得很敬佩她,要死了还那么努力的读书。
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- |4 K- s5 ?" k3 S* ?, V水瓶座小时候
4 i5 j4 E% r. t1、坚信这世上有外星人的存在,每次耳朵嗡嗡作响的时候,就觉得是外星人给我发信号了,晚上睡觉开着窗,希望外星人带我走。- t1 h1 |# d: {$ n2 D
2、爸爸对我说,屁股本来是一个的,我生出来的时候被摔了一下变成两个了,为此,自卑了好久。
( Z, g/ R3 t* o2 U9 ]- z1 _& ~- h2 F3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的,很纳闷为什么不能卖银,每次上街都不敢戴银项链,怕被警察叔叔抓。
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双鱼座小时候 + C1 `* q4 D- u4 [
1、自己是月亮上的公主,总有一天,他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
4 P+ Y( L) L$ P+ G2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔,画的时候心里想什么颜色就出什么颜色,而且画完了还可以跳出来变成真的。1 L! M  z: Y' ^, Y2 w0 s8 g2 X
3、认为书店是不赚钱的,每本书多少都印在上面了,也不能多卖。有时候书店会打折,觉得老板真是善良。4 F2 `. k1 p3 p! ^, n
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4* C% U; J. V) u/ z

* n3 M7 R) x$ B% dhttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU! l4 W) N. e; e8 p" w( A$ p

! I: Y/ M, h& I* I( ?) c. Xhttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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7 a( d2 y; Z: m+ B3 `好了 发这么多吧 祝大家周末愉快
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发表于 2009-3-13 15:19 | 显示全部楼层
一个一个都看了,笑死我啦,搞得同事以为我怎么了能,哈哈,谢谢分享了。
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发表于 2009-3-13 20:29 | 显示全部楼层
hoho
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发表于 2009-3-13 20:48 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
HAHAHA
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发表于 2009-3-14 10:30 | 显示全部楼层
笑一笑,10年少。
+ _# F% A! H& v$ X10岁以下少儿不宜,以免再回娘胎啊。
理袁律师事务所
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