 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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% n; O: p/ ~/ {0 K3 M+ f4 [3 ?7 b8月28日，周四，辗转之夜。3 \1 } i+ b! O
# ^0 r! k7 ^# v; t- T) ]& s1 I我忐忑不安地握着那张薄薄的早孕试纸，如同握着厚厚不可测的命运。$ h* X: }1 L1 @0 f4 o
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还要等到第二天清晨，才能用试纸检验。便不断安慰自己，应该没事的，应该没有怀孕的。但又惶恐地想，当然，没有怀孕最好，但万一怀孕了呢？真的要生下来吗？或者真的不要了？——不敢再往下想了。觉得这个“万一”是一个极大无比的试探。因为内心深处已经定意，这次万一怀孕，真的不要，绝对不要，然而神哪，你既然查验人心肺腑，知道我禁不起这个试探，就求你网开一面吧！& v2 M; R/ H) ~- E
( b# i: v& B; K' N神也许会网开一面。我想。在今天晚上例行的祷告会中，岂不是已经让利未和正读为我千万别怀上孕祷告了么？但愿神应允我们这“同心合一”的祷告！& b. R# B( _+ Z& g
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带着这天真的期待，在辗转中终于渐渐睡去……我好像看到试纸测的结果了……结果是阴性……我这才如释重负，大声感谢神……欢喜之余一转身，竟醒了。原来只是一场美梦！. S0 j6 s1 n6 N2 Q& Q
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看闹钟，才凌晨5点，我等不及了，蹑手蹑脚地走到卫生间里。先是向神祷告，反复只有一句：神啊，求你不要让我遇见试探！求你将这苦杯撤去！ g. U' f0 J! J+ O. l( `
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然后心惊胆战地闭上眼睛，又胆战心惊地睁开眼睛。只是一瞬间，心都凉了。愤怒起来，我就知道，是阳性！我就知道，神不会挪去试探，我就知道，神看我害怕什么就塞给我什么！, Q& a& @+ _4 F9 f9 q" d6 Y
. f) f# O/ D( C h8 E不过，愤怒很快平静下来。我冷冷地说：神啊，既然如此，这下我可要真对不起您老人家了。% F! T. P W$ Z. o K
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然后，我镇定自若地走到书桌前，打开电脑，开始用google查询有关药流手术的资料。
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对于我的再度意外怀孕，丈夫利未还是如上次一样，既来之，则安之，又劝我说，从人的角度，虽然是我们大意疏忽，但从神的角度，则也是祂计划中的礼物。但我的思维恰恰和他相反：从神的角度，是祂计划中的礼物。但从人的角度，我们不应该如此大意疏忽！于是我在那里怨怼，怨他糊涂，更怨自己糊涂，人怎么可以如此糊涂呢？
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5 V& n8 A' ?( o4 e" O* ~& w% k蜜月中意外怀上雅歌已经是糊涂了，所以后来我见到教会任何一位新婚的姊妹，都不忘在她耳边切切叮咛：“千万千万不要太早怀宝宝！苦呀！”结果呢，别人没怀孕，自己倒是又糊涂了一把，然而，我不能再糊涂下去了！清醒的办法就是中止怀孕！
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: M9 P4 O6 [6 r2 ^2 I: F& S8 b% ^8 w我问利未：“现在它还是胚胎，不是胎儿呢，胚胎应该没有位格吧！”; [. l% m+ a8 R
“当然有位格啦！圣经上也讲过，一受孕，神就把灵魂给了它了！”他马上递给我一本《基督教生命伦理学》。5 j0 d: f, m" R9 \
其实他不说我也知道，这段时间我已经大量搜索了基督教在堕胎问题上的资料，足已准备一篇学术论文了，甚至我还考察了佛教和儒家对待堕胎的看法，没想到佛教比基督教还严格，认为这是一种极大无比的恶。+ w+ D6 |( V/ ?- ~4 l
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我又问利未：“堕胎是犯罪，那么生下来送人，总不犯罪吧？”( p& d7 v" K1 J1 ^1 o2 a3 C9 f
他反问：“真生下了，你舍得送人吗？”" `* `+ q5 P& |3 d" T; f/ H) \9 U
我答：“有什么舍不得的！”但转念一想，生下来送人虽然不犯罪，却显得更无情，还不如一开始就不生呢！
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其实，信了那么久，神的旨意再明白不过了，通过生雅歌，我也看到神的祝福，那我为何还不肯要呢？' [% {/ D! Z9 l% @9 s+ q3 P6 R$ X
我不得不面对内心最深处，那些被常态生活所隐藏的恐惧、沮丧、破碎和阴影。" C& S$ `, T. I0 K+ Q* j
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第一个阴影是父母的反对。记得最初生雅歌，父母就颇有微词，认为我因过早生养孩子沦为家庭主妇，太无出息，好容易等到雅歌近3岁，快熬出头，本指望我赶紧融入社会立业赚钱，没想到我又要重蹈覆辙沦为家庭主妇，这岂不是对他们沉重的打击么？而且父母不信主，一向多忧虑，忧虑我们的债务，忧虑利未的前途，忧虑雅歌的户口和教育经费……如果我又生一个，他们的忧虑岂不更大了？我情何以堪？！
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第二个阴影则是计划生育的反对，根据政策，大陆基本上不允许生第二胎，生第二胎要罚好几万至十多万，我们本来就因为买房负债累累，再交罚款岂不是雪上加霜？ 我自己是大力反对多生多育，坚决拥护计划生育政策的，所以很早就积极响应政策，办了个《独生子女光荣证》，多反讽的事情！利未本来养家糊口就很辛苦了，如果我又生一个，他的负担岂不更大了，我情何以堪？！
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第三个阴影则是我自己经验的反对，根据我的经验，唉，生养一个孩子太不容易了！我不由得回忆起生雅歌的那一天，真不容易，“残酷”历历在目，好歹也就几个时辰挺过去了，而回忆起养雅歌的那两年，就更不容易，“苦难”历历在目——出生之后半岁以前，为了雅歌，我得了月子病，她则养成天天半夜要吃奶的坏习惯，不给她吃就大哭大闹，害得我和利未几乎从未睡过一个安稳觉；半岁以后一岁以前，为了雅歌，我们请来保姆照顾，没想到竟使全家传染上疥疮还有其他怪病，到处寻医问药，弄得我们焦头烂额，鸡犬不宁；一岁以后，又是为了雅歌，我们请来母亲帮助，没想到闹得家庭不和，伤痕累累，惹出那么多风波是非；直到雅歌两岁多以后，一切才变得好起来，懂事多了，生病少了，睡眠安稳了，独立能玩了……当雅歌给我们带来的苦难变得越来越遥远，给我们带来的欢乐变得越来越真切时，我才开始心怀感恩，由衷承认小孩子外表清澈甜美，内心童真灵慧，是神所赐给父母的礼物。问题是：如果让我再次经历这样最初苦难的两年，来承受这样的“礼物”，我还愿意吗？潜意识的答案是不愿意。 所以，我常常说：一个雅歌就够了。我决不敢再要第二个。第二次的生养之苦和第二次的生养之乐，宁可都不要。所以，从某种意义上看，我的感恩是不彻底的，仍然带着某种对未知的惧怕。
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- [+ b: m1 j) ~1 C) I, D第四个阴影似乎有些荒谬和非理性，但与我而言却非常关键。我自己是长女，有一弟，由于父亲重男轻女，我从小就处在弱势被欺地位。难免会想，当年若不生我弟，作为独生女，即使父亲脾气再坏，我的日子也会好过许多。所以，我大约不知不觉将雅歌看作我自己，对她有某种补偿心理，比如，我特别希望雅歌好好享受“独生女”的权益，如果自己再生一个，岂不是剥夺雅歌的权益吗？一想到这点，我就替雅歌鸣不平；而且我最厌恶的就是姐弟关系的组合了,如果我这次生的是一个男孩，意味着雅歌和他将成为姐弟。作为姐弟的母亲，我是无法忍受的，因为很容易会触动自己对童年时代的灰色回忆。然而，根据我这些年的经验，神做事的法则是，我最害怕什么，他就塞给我什么——目的是为了拆毁和重建我的生命。所以，我有90%的确信，腹中的“胚胎”是一个男孩。神偏偏就要我面对姐弟关系的事实，然后让我在面对中学习医治原生家庭造成的阴影。当然，我非常相信，神更新一切，医治一切。问题是，我拒绝开刀！5 q1 G' y) {1 M4 `3 g
) a. A! P: E6 _; M+ c父母之责、政府之罚、生养之苦、童年之惧……理由太多了，我越想越生气，无法平静，总之，说什么我也不能要这个孩子！; A' m. c( z$ T
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得知怀孕的当天，我曾心情沮丧地电话告知教会里几个已婚姊妹，于老师、蔡蔚、刘梅姐等这个不幸事实，她们都纷纷安慰我。
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最让我感动的就是刘梅姐，当时她是我们教会中唯一一位有两个孩子的母亲。! I/ L5 U. l& q( C; D9 ~- ?
她不断地鼓励我，说这是神的祝福，然后又给我讲述她的经历：3年前当她得知再度怀孕时也是忧忧愁愁的，但生下小女儿后才知道，这是多大的祝福。另外神也奇妙地让他们躲过罚款，顺利给孩子上了户口。她又向我历数有两个孩子的好处，比如能避免独生子女的自我中心倾向，还能彼此陪伴、一同成长。$ W8 Q' R) j- Y6 x: }# b* V. V0 k
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她说的时候，那么真诚恳切，我简直想哭了。但我忍住了，一挂下电话，就立刻提醒自己，千万不要因为一时半会的圣灵感动而忘记今后几年的生养苦难。刘梅姐这几年养育孩子是经过不为人知的大苦难的，你愿意吗？我摇摇头，想，苦难是化妆的祝福，但祝福也是化妆的苦难。要接受祝福得先接受苦难，不行，我还是软弱，没法刚强。
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第二天清晨，刘梅姐又发来经文：“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。 我要称谢你，因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙，这是我心深知道的。 我在暗中受造，在地的深处被联络，那时，我的形体并不向你隐藏。 我未成形的体质，你的眼早已看见了。你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。”（诗篇139篇13-16）4 w F( g. P D4 h: w8 F
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还有很长的祷告：“愿你腹中的胎儿蒙主祝福，愿他未出母腹就被圣灵充满，愿神使他一生荣神益人！夺得仇敌的城门！再也别有他想，神知道你有多少难关，他早已一一为你解决，为要使人认识并经历他的大能、信实、慈爱、好让人能述说他的美德！”
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我只是淡淡回复了一句：“谢谢！”，这个时候，我的心已经开始刚硬，那些不能要孩子的理由如山一样充斥着我的脑海，让我无比反感这个孩子的到来。于是我继续回到电脑面前查有关手术的资料。
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是的，我准备犯罪了。也会想，神会不会因我犯罪而惩罚我呢？大有可能！敬虔如君王大卫，一犯奸淫，也要遭丧子之祸；智慧如先知巴兰，一贪财利，也要遭毛驴之阻；更何况我等平庸之徒？神会不会……？
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. N) X; v( {3 Q/ j( |要不向神祷告，求求他网开一面？但自从我决定堕胎后，就无法祷告了，既然我已经在神面前有了这大恶的念头，而且不打算悬崖勒马，手不洁、心不清，岂能斗胆地来到神的祭坛？神又怎会垂听我的祷告？此前一个月，每日清晨唱诗灵修，每日黄昏流泪为失丧灵魂得救祷告，没想到，“属灵”日子那么不堪一击，甚至比不信之时还悖逆！
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2 Q8 d a( x7 d' w当然我不能，也不敢让本教会任何人为我祷告——他们一定会大力劝阻我犯罪的，事实上，我们教会周三祷告会还专门为我的怀孕祷告过呢！我只能打电话给小羊姐妹，我远在老家的好友。我请她为我代祷，如果我真的要做手术的话，一是祈求神赦免我的罪，二是祈求神不要惩罚我的罪。另外，我也请她保密，千万不要告诉利未。3 A. b/ I# |/ b' L Q' H
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别看这位小羊姐妹刚信主不久，但非常渴慕神，同时也非常同情人。她虽然很担心我，不愿意我去做手术，但并没有和我多讲什么属灵大道理——反正说了我也听不进去。便答应会替我代祷。
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然后，我开始在暗中紧锣密鼓地开展我的计划。经过权衡利弊，我最终放弃了药流，选择了“无痛人流”，因为这对我伤害最小。
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& s6 M! ]4 C( g5 `: z通过网络，我找到望京的一家妇儿医院，网上有专门的在线大夫，我仔细地询问了她好多的问题，诸如手术流程、手术细节、手术费用，术前准备、术后注意事项等等，她非常耐心地解释，是一位非常敬业的医生。
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由于手术只有在42天左右做最为合宜，所以，我就预约了9月10日周三。此后，我还悄悄去了一趟医院，详细地考察了医院的环境，并和主治大夫详谈了一次。为何那么谨慎呢？固然一方面害怕手术疼痛，另一方面也是尽量借自己的努力来逃避神的惩罚，免得手术留下什么后遗症。) j: x# ~/ H* ?5 `1 I; e
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不可否认，当我这么一步步走向犯罪时，起初的确有着较强的罪疚感，但一想到既然已经决定犯罪了，所谓的罪疚感还有何益处呢？既不会让我变良善，也不会让我变快乐，还不如消除罪疚感。
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. x# S i; X1 b1 @" C6 _消除的办法是，先是从理性上将罪“由大化小，由小化无”。我可以安慰自己反正就是胚胎，才一丁点儿，虚虚而来，暗暗而去，几分钟的手术，它也不会痛苦的；然后从情感上多体恤自己的软弱与挣扎，多想想若不堕胎会遇到的艰难，多营造自艾自怜的伤感心情；最后，从意志上提醒自己既然耶稣基督的宝血已经完全赦免了我的罪，就要振作起来，好好过日子！
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. H# [, Y9 Y( l3 z9 o- K4 g6 v果然，理性感情意志一起同心协力，不久后，罪疚感就渐渐消逝了，现在的我犹如一个头脑冷静、情感冰冷、意志强力的刽子手吧。那一刻，我终于明白了现代心理学如何将“罪疚感”作为“不快感觉”处理的机制，以最终达到心灵上的平安快乐。就像先知耶利米说：“因为他们从最小的到至大的都一味地贪婪；从先知到祭司都行事虚谎。他们轻轻忽忽地医治我百姓的损伤说：'平安了！平安了！'其实没有平安！他们行可憎的事，知道惭愧吗？不然，他们毫不惭愧，也不知羞耻。6 u n) Q8 F0 o7 D3 l- p) D# M, b4 Y3 |
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除了消除罪疚感，我也想到了如何消除犯罪后的“社会后果”——当然这个无神论社会不认为我犯罪，所以确切的说是犯罪后的“教会后果”。本教会自然是没法再参与服侍的，没关系，不服侍也好，继续服侍连我也会不安；正在进行的见证写作自然也是没法再写了，没关系，不写也好，继续写圣灵也不与我同在了；利未自然会很伤心，但没关系，一切创伤会在时间中渐渐淡忘，我会好好安慰他，求他饶恕我。
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最后，至于神。神啊，就一次，就这一次，下不再犯。你就高抬贵手吧。) o! j# ` s' k" [: q
- i: V3 |5 V" ^0 _& K我主观地认为，一切都会好起来的，就像什么也不曾发生过。
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在我计划进行中间，小羊姐妹打来电话，很紧张地问我最后的决定是什么。- \1 n6 h+ j+ \
3 H, m5 @- o" j3 G) s1 z. @- f我平静地告诉她我的计划进展，她有些无奈地说：“你电话给我的那天，我跪在地上祷告了两个小时。哭了。”我一愣，天啦，这个傻孩子，为了我这样的人，真不值得！7 E6 N+ a. X3 g* ]9 H
她继续说：“神告诉我，你如果真的那样做了，他不会惩罚你的，但是，神也说，他会非常非常难过……”; g* N: @2 B4 K; T* g O; K
我叹了口气，暗想，神啊，你难过，可我也有我的难处呀。我也不是故意的，你老人家多多包涵。不过，真是感谢你不惩罚我。
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没想到又过了几天，小羊姐妹再次打来电话，告诉我她也意外怀孕了！这本来是件喜事，但问题是，她最近正在治病，不宜怀孕，而且，受孕日的前两天，她丈夫也喝了些酒，所以，按医学来说，这种情况受孕有些危险。其实，小羊姐妹是谨慎的女子，一直在避孕，没想到神却在这样的危险时候……说到这里，她哭了，因为特别担心会生一个不健康的宝宝。0 C9 u( X p+ b4 J. J
9 _: U) p' a; @* D& E0 Z我愣了，马上劝她在这样的关头要有信心，神让她怀孕，一定有他的美意。他会保守她腹中的胎儿——多反讽啊，一个决定堕胎的姊妹居然拿圣经的话语劝另一个怀孕的姊妹生产！
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! R" h* G( A' s0 q* X她便反问：既然怀孕是神的美意，你为何还要选择不要呢？
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' f0 |/ [ j1 j; ]" |我一愣，呀，原来我的“跌倒”还不是私人化事件，真是会绊住他人的。但随即很老实的回答道：“我的确真心相信，神让我怀孕，是他的祝福，但为了实现这祝福我需要受苦，我不愿意受苦！——这和你的情况完全不一样啊。”
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! Q. K$ U9 F/ ` d, Q; F是啊，我不愿意受苦。受苦让我感觉不舒服。这就是根本原因了。
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我竟然忘了5年前重生的根本原因，就是愿意不惜任何代价舍己，背十架、跟随主了。 w% v# v @/ ?; H4 D" Q8 H' b
; _) U1 ^- {$ p( b接下来的日子，我给小羊姐妹打电话鼓励，帮她联系遇到类似情况最后生下健康宝宝的姊妹，圣灵也亲自安慰她，几天后她情绪好多了，对神的信靠也更大了，我这才放心，幸庆没有绊倒她。不过，我自己的事情上还是固执无比。/ @! t% n' U- d |- X9 i; y
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利未并不知我的阴谋，但听到小羊姐妹的故事后，非常感动地说：“其实小羊姐妹面对的困境比你艰难多了。你想想，如果有你得知自己可能会生一个不健康宝宝，你会坚持下去吗？”我一愣，暗想，肯定难以坚持，我连健康宝宝都懒得要，更别说不健康宝宝了。看来，小羊姐妹的挑战比我大多了，小羊姐妹的信心也比我大多了。
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9月7日，这天是主日。还有三天就要去做手术了，我真不愿意去。怕去了受圣灵责备，然而，还是硬着头皮去了。. Y6 B, S# s' g5 _! Z9 h
! D! ]' W, Z: o0 s7 E% z+ N' F8 G偏偏这个主日非常特殊，带敬拜的是台湾“赞美之泉”的小提琴手衣弟兄。他特地带了他们教会的一群年轻人来我们教会做敬拜事工的培训。0 N3 [, u, `3 R- ]) ~1 a* o
) W* s% Y+ E; k1 ^4 x他们的敬拜带得真是激情洋溢，尤其是那一首哀婉无比的《宝贵十架》，衣弟兄抱着吉他反复弹唱：“宝贵十架的大能赐我生命，主耶稣我俯伏敬拜你……”令全场充满圣灵的同在，很多人都哭了。我心里乱哄哄的，觉得面对十架宝血，我还是不愿俯伏下来。
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随后，赖老师开始讲道，讲道的题目为“生活就是敬拜”，他再三强调，敬拜不应该只是体现在主日，更是要体现在日常生活的方方面面。所以，我们应当将生命的主权完完全全顺服于神。, k# ]0 G4 W7 k& U
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“你心里还有什么不肯顺服的地方，求神今天就让你顺服，现在就让你顺服！”他问得慷慨激昂，听得我心中一凛，仿佛就针对我问的。但我还是不肯在这件事上顺服。接着，他呼召“愿意从今天起，在生活中敬拜神”的弟兄姊妹举手。我瞄了一眼，几乎所有人都眼泪哗哗地举起了手，但我还是没举手。我谋划多日的决定不能毁于一旦啊！) C: v/ ]1 O; p8 d1 D4 U; Q9 g
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- d. ]4 S: C! p主日聚会好容易结束了，赶紧逃回家，本以为这样就可以把圣灵拒之门外了。没想到，那牧师说的话老是盘旋在脑海，让我无法回避，无法逃遁。) m; G$ r2 c3 D$ W4 S5 t% t2 o: R
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果然不出我所料，主日这一去，冷却了的罪疚感又复苏了。周一这一整天我都在激烈挣扎。目前的光景是，我的理性非常清楚“善恶”，但我的意志一定要选择“恶”，同时意志也要求情感加入它的阵营，无视或漠视罪的存在。2：1的悬殊，怎么办呢？9 R' T' G* e8 i% E3 y( U) I
; @/ a8 C; C; o' N( p4 T读圣经？我摇头。这些年里，当我灵性平稳时，读圣经时意志很顺服，愿意聆听教诲，也愿意遵循教诲；而当我灵性黑暗时，读圣经反而会让自由意志更悖逆，不肯听，不愿行。所以，倒不如找一些文学书籍，让主人公的情感世界来潜移默化我的情感世界，再由情感动摇意志。于是我不自觉地拿起书架上与“母亲”有关的文学书籍，一本接一本读起来。
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《黑暗中的舞者》——儿子高度残疾弱智的母亲；《汉娜的礼物》——女儿得白血病死去的母亲；《灿烂千阳》——不能生育却为救他人孩子而牺牲的母亲……一个又一个伟大光辉的母亲形象让我无地自容，无言以对。; d6 |4 b, b2 [0 a
' P8 L2 u0 T- p5 w! @情感动摇了。但意志还是固若金汤。
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周二上午，无头苍蝇般在屋子里乱转。突然回忆起初中时最喜欢的小说《绿山墙的安妮》，听说作家后来还写了好几本安妮故事续集，反映少女安妮的成长、恋爱、结婚、生儿育女的生活。我忙上网查找，可惜国内没有出版。但很奇妙地，我居然找到一位译者在自己博客上翻译《温馨壁炉山庄的安妮》的初稿，这集里的安妮已经成了6个孩子的母亲。6个孩子？我吓了一跳，然而，安妮仍然像少女时代那样，乐观、勇敢、坚强、还是洋溢着理想主义情怀。
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! t' j! }5 H. a) t7 P, D, s" h少女时代的安妮曾深深打动我，少妇时代的安妮再次深深打动我。我突然涌起一阵欲哭无泪的感觉，觉得自己情感那么软弱刚硬，实在将对不起安妮！- |# y9 j8 w2 [0 S" |) H$ P, R; N
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4 {! F; D4 C; t/ v明天到底要不要做手术呢？不知是不是受安妮的感动，我的意志第一次发生动摇。这动摇的幅度如此小，但毕竟动摇了。
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9 u: {, y1 L: w最后，我想出一个计策，先试试利未的反应再做决定吧！
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到了夜里10点，等雅歌睡了，我换上一副凝重的表情，委婉地对利未说：“我想和你说一件事，你别生气，我肚子里没有宝宝了！”利未一头雾水，还不太明白我的意思。我只好直截了当地告诉他：“我今天去了医院，把它拿掉了。”, Z( |* s& J- {5 b" P
. n- A$ u" P% Z+ k* X0 F3 ]利未脸色都变了，“真的？”我哭丧着脸，点了点头。他愣了好半天，才说出一句：“你出去一会儿好吗？我想一个人安静一下。”
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- D4 |: V r$ W- J5 B我忙点点头，刚在客厅的沙发上坐下，就听到卧室中传来低低的哭泣声。心里不由得咯噔一下，想，怀了，看来对他打击不小，怎么办呢？我有些顾虑起来，不由得对神说：若你给我一个女孩，我就要吧，但若给我一个男孩，不行！若给我一个男孩，说什么也不能要！马上心又刚硬起来。但我现在也无法预知是男是女啊，说来说去，还是不肯彻底顺服神，要跟神讲条件，要自己“分别善恶”。我的心烦躁起来，也不愿继续祷告。
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突然，利未探出门来，声音沙哑地对我说：“你进来，我们一起祷告吧！”一听他说要“祷告”，我像溺水中人抓到救命稻草一般，连忙点点头，因为我的确需要他为我祷告托住，马上跟随他进了卧室。
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走进卧室时，他突然悲哀地说了这样一句话：“小鱼，你知道吗？我们最大的重担不是别的外在的东西，而是罪！”我震惊了一下，不言语。
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6 h! {" |2 U% X6 W两个人一齐跪在床头，没想到，他声未启，泪先流，又开始嚎啕大哭起来，结婚3年半，我可从未见过他哭的那么伤心过。所谓如丧考妣，便是如此了。他一边哭一边不断呼唤着：“主耶稣啊，我对不起你啊……我可怜的孩子啊，我对不起你啊……”其哀之深，悼之切，就算是铁石心肠的人也会被打动。
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问题是我当时的心已经比铁石还刚硬万倍了，所以虽然有些不忍，但更多还是把关注点放在我自己的烦恼上，只希望通过祷告能摆脱，等了半天，看他就这两句反复的话，便小心翼翼地提醒他：“不要哭了，不要哭了，你祷告吧，你为我祷告吧！”4 C$ ?* g- b/ z- j2 _
$ y# k1 G9 f2 ~8 M+ b然而，他如此悲痛，哪里还祷告得出来？或者说，他的痛哭就是他的祷告，这不知不觉感化了我，我很难过，不由得也哭了。但我的哭倒不是如利未一般，因为意识到自己如何得罪神，如何亏欠那孩子；我更多是一种进退两难、手足无措的哭。: \+ P# |3 F* S5 I5 Z n( e
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他哭了好久好久，一整卷纸巾都快用完了。看到他悲伤如洗的样子，我才真正意识到我决不能做手术，否则他一定会一辈子以泪洗面。没想到，平时当我嘀咕不要这孩子时，他只是轻描淡写劝我几句，看来，我还是不够了解他。
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0 I( M- L/ v6 g `0 w: z0 T& Z7 g虽然我已经决定不去做手术了。但我还是没有告诉他真相，因为好像心里还有什么东西在刚硬，靠自己无法柔软下来，我模模糊糊地想到属灵争战这一词。又想到主耶稣在客西马尼园祷告时，有天使帮助加添争战的力量，夫妻不是本为一体吗？于是索性横心让“我的另一半”这样哭下去，希望他的眼泪能帮助我柔软，就像降珠草的眼泪一样，帮助我击退一切的恶念，帮助我胜过这场属灵争战。8 p- }. { V4 o, R5 P* z3 g. `
! N( f. Q' E! W, a/ I5 W* C不知过了多长时间，大约一个小时吧，他终于停止哭泣，哽咽着说，我们去沙发那边吧。我忙点头，还以为他已经平静下来，要和我好好聊聊。坐到沙发上，四周黑黑的，他看着我不住地摇头：“小鱼，你怎么能那么狠心？我从来不知道，你会那么狠心。我发现我好像不认识你。那么地陌生。”语气并不激烈，只是无奈和苍凉。3 u8 M/ u& H& ?8 s; D
1 Y W8 d( L. @6 C我忙承认：“是的，我特别坏。你不知道我有多坏。我对不起你！”" |1 F% K' W( y, w2 k' S
/ h! V! W! j6 y7 n9 K( a没想到，他又开始哭了，“我可怜的孩子啊，我们对不起你呀……”* A2 `& C) r8 Y6 q9 i4 @% M: v: S
8 O0 I1 t+ X2 N. b+ P我这下可不能再眼睁睁地看着他哭下去了，忙摇晃着他说：“宝宝还在呢，我刚才骗你的！”
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, f+ V5 Y% |. H8 a& h“真的吗？”利未追问了好几次，最后才相信了我的话。但还是带着哭腔说，他刚才特别心灰意冷，都打算辞掉工作，带着雅歌回老家去隐居，而且不要再理我了。 又说，如果我真的做了手术，他在神面前的要担当更大的罪，因为他是家庭的看守者。教会服侍也没脸参与了，因为没做好家庭建造的见证，还有什么资格讲道呢？
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最后，他还告诉我，刚才一想到宝宝还没来得及看这个世界一眼呢，他就心如刀割，痛不欲生。而且最让他难受的就是，无法确定那宝宝的灵魂是否去了天堂，唯恐那小小的灵魂会在空中流离失所，无家可归，它一定会很伤心，在问爸爸妈妈为什么不要它了呢？所以，他刚才不断呼求主名，求主耶稣怜悯收留宝宝的灵魂……8 h Z) J) J- N! `$ I6 [0 g0 M
7 {6 s& _4 O# ], f1 p他说了很多很多，可惜我现在已经忘记了，非常可惜。$ b& I+ v4 h3 s# q- n
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听了利未的话，我非常震惊。他说的这些我怎么没想到呢？原来后果还真不堪设想！
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3 p& L- e1 V% T第二天早上，利未两只眼睛肿得像核桃，千叮万嘱地去上班了。我遵守诺言没有去做手术。从某种意义上来说，我没有去，不是因为我怕得罪神，也不是因为我觉得亏欠宝宝，只是看在利未的份上。所以，在取消这个念头后，还有一些“无可奈何”的认命感觉，仿佛自己作出了做大让步似的。既然连认罪之心和悔改之心远远不够，更不要提什么“重新爱主”之心了。灵性干枯得连文章也写不出来了。
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到了晚上，小羊姐妹又急急地给我打电话问情况，我将前一天晚上发生的事向她和盘托出，没想到，她激动得几乎哭了，说：“感谢神，尽管你上次说得那么坚决，我还是直觉你不会做手术的，也一直在为这件事祷告，神真的是听祷告的神！”* Q% e" M, t0 Y8 y( ?' Y
4 v* F; d; h, g+ K然后又说：“小鱼，上次我告诉你，神会赦免你，但如果你那样做，神会非常非常难过。你知道为什么吗？因为那天我为你祷告时，很清楚地看到主耶稣在十字架上受难的情景，主耶稣好像在说：‘我为你忍受了那么多苦，你只是为我吃那么一点点苦，也不肯么？’我哭了，但我上次并没有告诉你这个情景，因为怕给你压力……”) {5 c% \& \; S) y' b
$ Y5 ^. \1 I0 ~听到原来居然还有这样的一段插曲，我大吃一惊，沉默无语。才发现，阻拦我犯罪的，不是我自己对利未的体恤，而是借着神的怜悯，借着众肢体的祷告，才使我没有犯下这大罪，不然，我如何再面对神呢？如何再面对利未呢？如何再面对雅歌亮亮的眼神呢？——我好像突然间才清醒过来。0 h- u l( [/ y4 j m
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) D, y8 p/ l6 [* ~到现在为止，这件事情已经过去了近3个月。在这近3个月里，我才发现，即使我没有做出犯罪的行为，但犯罪的意念也足以使我和神的关系一落千丈，足以使自己的灵性受极大亏损，要想重新恢复都需要很长一段时间——这就像两个人吵架，即使最后言归于好，要想彻底忘掉吵架所带来的伤害也需要时间。看来犯罪真是很可怕的一件事。于神、于人、于己都是伤害，但为什么还是要犯呢？只能说：我天然的倾向——喜欢自己分辨善恶。这件事使我更清晰地认识自己的本性。- w3 V5 j. h; @/ B1 D- y# X
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公平的说，现在我早已从这件事中走了出来——现在嘴上有时还会比较强硬，但心里已经比较柔软。 0 Q8 |1 S- Z- b( D3 z) G
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当我现在重新回忆这段惊心动魄的往事时，甚至会震惊，当时的我怎么会有那样罪恶的想法呢？不顾一切要堕胎的那四个理由算得了什么呢？如果这一点难处也怕还谈什么跟随基督呢？
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- `: L$ U2 V9 v# w9 h然而，这并不表明现在的我就比当时的我更“属灵”一点了，毕竟，现在才处在怀胎阶段，一切风萍浪迹。父母之责、生养之苦等都还没有经历，一些无法预知的考验都还没有出现，所以才能有高言大智……说不定将来哪一天，遇到具体的环境，我就又软弱了，又躁狂了，又抱怨当初没去做手术害得自己受累了……
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即使现在，风平浪静的表象下仍有暗礁，为了躲避父母之责，我还没敢告诉他们我怀孕的事情以免他们忧愁，打算生下来后再告诉他们吧；为了躲避政府之罚，我打算通过合法手续将全家户口迁到农村，因为按政策规定，持农村户口者，如第一胎生女孩，生第二胎可以免罚款，最多也就几千，但不知这中间会不会顺利，也不知父母会不会同意让我将户口迁到农村——他们还指望我将户口迁到北京呢！
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不要以为自己没有破口了，不要以为自己不会软弱了，不要以为自己不会跌倒了。相反，生孩子这事是我最大的破口——我两次怀孕时都因为软弱想过做手术的问题。就像亚伯拉罕两次迁徙时都不敢承认撒拉是他的妻子一样。那些破口在生命的幽暗处继续停泊。然而，神要彻底使之敞亮。
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! T- b1 z1 V8 @所以，我还是决计把这件事写下来，为的是，提醒现在的自己看清自己，为的也是，提醒将来的自己预防自己。 % K9 I1 ^- [5 b% E( @8 O/ G
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这个宝宝的名字叫箴言，与上一个宝宝雅歌的名字正好对应。因为圣经只有三卷书是两个字的：雅歌、箴言、诗篇。不过，神啊，千万别再多出一个“诗篇”了呵呵。
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2 G- i1 w5 K/ u8 |5 c' \9 r教会带领人，还有利未自己希望这个箴言是儿子——希望神家下一代能兴起弟兄来，但从我的“天然感觉”而言，我仍然希望是个女儿。不知神会不会成全我这一心愿。 |
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狗仔卡
发表于 2009-2-21 12:11
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楼主
发表于 2009-2-21 13:34
