北京情侣对话

courage

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
6 \+ T( Y# E4 N2 p( x# P- O5 c
　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”


9 r- V" A; \: X# I　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

& L  _* X  t1 z! {2 W# D4 K/ U　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
  n$ b: Q* T, B; i8 G  i/ p: j
　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”

" }$ _$ Z8 P5 _3 j% I6 z) D　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
( p" J' J/ G6 E- }! l& P
5 {% }1 C; x9 N6 M# E7 M  f+ F; z　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

& H, g$ N; G8 O3 K* q( z　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
0 ]+ [& C+ f2 B8 }  V9 V% O- {$ i
　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

1 l# l8 z8 H$ z$ `7 }2 @5 I　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
4 `. s3 x9 v* M" W6 y
% c0 N$ V; L) V# N　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
5 y; Q) ?! t. x! e# ~8 A8 V
　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

% k. R" P3 d8 n　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜子牙……”
) @; K/ z- g3 j5 U! p
　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

, O; f5 k. r+ [/ d　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

& N) Q; F# l6 f+ `; a4 n8 f　　男：“今儿我还就非试不可了！”
8 ^0 K0 y( |: {4 W
　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”

　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
. j8 x. p$ z/ Q0 T6 g2 {
" M0 u; d; D! J- L! J　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”　　

SlimPig

这个贴子以前好象有人贴过。看来的确经典。