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发表于 2007-9-3 15:14
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辩证法和放屁
上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。* g" ?; I0 l/ H- b8 J) I$ R
可怕的是,教授正在讲辩证法。
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! B( J( @6 B7 F8 L" ~' ^“请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”7 { q* [" U+ K2 }5 i
我只得说:“不好。”
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“错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。”: w( ?( ~' B) {0 g
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“那么说它好也不对了?”我问。
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) K5 ~9 I1 J9 J3 x“当然。”教授说。
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“它既好又不好。”
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/ y$ X G0 D2 l2 i“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”
0 I& C$ ^/ k) ~8 s$ A% a 我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。” _ r" u8 w% y: R% J9 j$ n8 m
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“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天一定处于次要地位。”+ D9 r& ^! }1 ?( j; Y6 O% o
' L W. |1 \0 L0 {“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?”( J& m1 ?# l0 X" `% S
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“不尽如此,但不能否认这种发展趋势”2 ^ c: c- `8 {5 G7 d% J) @
我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好.”0 ^* A8 q1 a" D
教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。”: ~$ M; e |# K4 `/ S
就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。
; i5 V" j+ [1 j' _* N 教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”5 W& ^% [) `1 b, F
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“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
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“那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”: u' d, o0 ~/ U4 |5 g2 ]
我哑口无言。
: v. p* h+ g- h& S! K. Q教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择,都有理论基础。”
$ k1 L7 Y) G; g8 L3 o0 i2 Y 我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。”; h# O. W3 c( C8 z- R* R
8 W# O$ z7 p1 X! T' k“很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。”" J; T1 O- `1 h1 @0 D d3 T
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“那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。”
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“先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
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( H3 W$ y! W7 l) F$ A+ O; V2 S“我既要西瓜,又要芝麻。”
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“即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题”
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“我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。”
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: l9 |" I& a* T! L) G“很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
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7 z+ |$ |$ ?2 u/ ]3 }“我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?”
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" L* V% a9 | ~& B6 D* J2 d/ q“你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有将二者统一,才能进入更高层次的斗争。”7 w- u/ p% M" t8 x& d9 W
我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。”2 }: j! A) O+ A- b6 b
教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。”
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“你是说‘首先’?”我问。
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" V" |! M) S/ s f4 f- d0 V“是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一节课的内容。” |
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