 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那 + [7 x( P z! c% g3 \ q/ M
, L0 Y# F* A: D( C& j: D, \. {% g> > 摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 ! ' ^) ?8 b7 c1 G9 z9 u5 n- t" B, @7 b
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> > 2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处 - w3 ^. V) y" m8 z! Y7 L! {/ O
- d3 q" d' p$ d4 _& Z$ m0 U> > 一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了! 6 j( ]$ _; E8 e0 S7 M5 V$ J
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> > 3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过 ) d* o* _( C- L$ `4 r5 e
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> > 来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈! 2 j6 r* C* ~" c9 e5 A
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0 I* P0 ^/ Y6 J- e9 Z> > 4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子
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> > 哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!” ) u% f w+ h z3 T B
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. t1 o' |5 Y9 ^. w: |6 u> > 5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 3 `5 a: g$ s0 o8 x; z6 X# B, C
7 t# ^/ c0 P! I> > 的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? * P- x- |; m+ E* g
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> > 6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我
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> > 说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她 0 L7 K* ?5 v4 l7 u
9 s2 r3 A. r- F, E: \: M! y) k4 X2 e" A> > 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装
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) g* D. k. `) y. V, f> > 店,挽着他离开了。
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6 ~) V$ v! N+ H- N1 {> > 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被 0 \1 n- b: m, [; b* W
5 J1 c7 r" s D7 o% E# J/ J; C> > 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看! 9 P, t. N! S" \, M( \- }' e
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> > 9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时 # J% a) A& ~: Y; b9 K: t" F/ y
. `+ P, q2 Y& n> > 我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你! ( O$ x4 n/ [- ]2 D9 C5 j. {
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> ># v% ] O/ ^/ p; n& n! ]: G
_$ q, Q/ Z; r- v> > 10、儿子每晚要和---。 * m9 E# t5 R6 B
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> > 11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父
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5 ^8 o1 Q# t% l4 j4 `> > 曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
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> > 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你 8 x# B; b! m! U
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> > 是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
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> > 13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就 / ]1 V9 ^1 W# S1 p6 k
0 r0 }& P$ `' C" o; [0 `% t) g> > 删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。
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> > 14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检 6 q' L* I J! U' P# x h
- I0 \5 S) V0 S5 |" s, ^! q: {> > 法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了!
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2 d8 ]) r% o5 S; K6 I> > 15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说
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) ]6 _, p; U1 V! m/ c W> > :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个 " F( ^! w3 ~# r& ], y0 ?
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> > 嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
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