本帖最后由 爱到深处 于 2012-8-21 14:29 编辑 * @8 o u; m. C! M8 R7 ^. P
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0 o m5 k1 N0 w7 z; ^8 k+ t谁没有泪珠儿滚滚的时候――: K8 i3 a U" `: p' y7 p) |
" ^5 C% w. g" ~9 Q) a' |. {* x [一个人想要成功的时候，必需具备良好的心理素质和精神状态，要能够经受外界巨大变化的考验。忍术。在压力面前坚持自己的追求和信念，人生的经验告诉我，面对机会只有敢拼的人才会成功。俗话说梅花香自苦寒来，吃多大的苦，享多大的福，有多大的胆，做多大的事情。面对人生的关键时刻，我必需做出自己的选择，放弃所有的娱乐活动，告别乡音，告别网站，告别我的朋友们。我要毁掉一个让人嫉妒的珠圆玉润。看着自己从前的每一笔，看着花姐给我的短信，看着老玩童不知情的劝告，看着嫉妒我的人的讽刺和谩骂，我泪珠儿滚滚而下，对不起了，让我把这当成一场自杀的游戏吧。让我用这种非常残酷的方式告别我的心情的舞台，我必需做到恨自己，我才能告别昨天。我并不喜欢开玩笑，但我开的起，也玩的起。我并不求什么，我只是个寂寞孤单的女人在这陌生的国度用我的笔来创造一些我认为是快乐开心的文字。我只是用我有限的心情去做让我开心的事情。我只是没有任何条件和义务的想帮助一些和我一样走在困难中的男人和女人。所有的莫虚有的罪名我都不能理解，可是我尽力去承受。
4 X1 A5 @5 h# ?7 [7 j不知道哭过多少次，我终究还是个小女人。, r6 M1 W+ `. Y! v
当我拿着四个八的成绩疯狂的跑在雨里，喜极而涕，足足的哭了一个小时。四年前的这一天，我竟然差点被人赶回中国。四年前的今天我只是想找口饭吃，四年前的今天我的理想就是能够瘦下来，活下去。 四年前的今天，我曾经想都没想过会拥有一份爱情，四年前的今天我没有美梦。
5 ~3 _+ k) H1 \+ T7 w. X四年的时间，我四岁了。我说英文的年龄四岁。我终于可以象一个一般的没什么太多文化的人一样表达自己的愿望，苦楚，和情感。我第一个电话打给了他，他跑来见我，把我紧紧抱住说，我知道你会成功的。你努力了。那一刻，对我这个异国的女人来讲是一种莫大的鼓励和喜悦。我尽情的把泪水流在他的肩头，他一边笑一边安慰我 说，你真的让我骄傲。我不知道他是不是真的理解我当时夸张的表情和情绪，就象打了胜仗回到家乡的将军。但是我能感受他对一个中国女人的钦佩和认可。他愿意看到我成功的走过每一步。分享我每一刻的心情。除了网络我唯一可以倾诉的人就是他。他是我唯一可以流泪而不觉的羞愧的人。
* x& J0 J: t, B天有不测之风云，上专业之前，我发现自己的老病复发了。 高雄症 加上 黑棘病。这个病是我在生下孩子产后抑郁中得的。因为严重的身体肥胖和激素失调成一度产生过轻生。身上的黑色更加上让我不敢穿一点暴露的衣服。。长年的病痛中我潜心研究我的病因。我发现和我坚强的性格和坎坷的生活有关。十八岁离开家后，我一直保持一个人生活。就是有老公，也是不喜欢天天一起。严重的个人主义和习惯让我失去了去依赖一个男人的天性。很多时候都不知道自己的性别。心底里我更加男性化。 是凡接触过我的人都知道我是个爽的不能在爽的人。来到加拿大，第一次去看医生，他看着我从中国带来的化验单，竟然问我是不是同性恋，有没有想过女人。我大笑。我说真的没有想过。我也很少想男人是真的。于是他不可思议的对着我比正常女人高出二十倍的雄性激素摇着头，看着我肩头巨大无比的那块黑色素，还有我脸着正在潜滋暗长的黑斑，他不知道拿什么来拯救我。就象当年我三十三岁就更年期了后，做医生的姐姐带着我走遍各大专家，最后流着泪对我说，你的激素会害死你的。 我尽力让自己相信我是正常的，忘记自己的激素。这么多年，离家在外，我已经习惯了凡事靠自己。从十八岁到现在，我几乎没有让家为我负担过一点忧愁。可是我必竟也是个女人。有些时候思想可以欺骗自己，可肉体确直接反馈给大脑信息。 人不能太要强。 一点不假。这种只有靠心理和激素调理的病让我改变了自己从前比现在还要锋利和坚强十倍的心态。医生微笑的对我说，你应该有正常的男女生活。我脸红了。
7 X r) D; C0 ]1 v* Z$ j& g我写过的很多鼓励单身去追求自由和性生活的文字，其实和我对医学的认识有很大关联。我从我自己单身的痛苦的坚强的人生中感悟到，做女人就要做个纯粹的女人。学会依赖，学会撒娇，学会让温柔的眼神流露出自然女性的天性。乐观，向上，也能屈能伸。我不想在做个宁为玉碎，不为瓦全的烈女人。我试着改变，改变一切。 健康的活下去。
! s, g* \* C" F u很久前我就知道，也许有那么一天我会满脸的黑斑，丑陋的象个鬼，可是只要我还有一天的美丽，我都希望我能够快乐的存在。曾经多少次，我一点点的PS 做掉那些 脸上的脖子上的斑痕。我美丽的出现在网页上。我想让我远在中国的亲人和朋友都看到我快乐的生活着。我热爱我现在的一切。我并没求所有 人来理解我的苦衷，我只想让自己得到安慰。 然而，人终归是肉体，，去年的冬天我的病随着学习的紧张和压力加重了。; i0 C$ P) a6 M. r4 A& c2 n
黑斑已象块癌症在我的脸上肆无忌惮的侵略着，怎么样的浓妆也不能遮盖住那墨迹一样的颜色。又再次想到了死。曾经中国的老中医告诉我当我的脖子上的黑斑连成一个圈的时候我的生命就会结束。而看着镜子中的脖子只差一厘米就成圈了。如果我真的要死了，我并不能难过 只是看着我亲爱的儿子，我还真的不能死去。我还没把他抚养成人，他还并不太懂得人生到底要战胜的是自己。尽管每天我都经受着头痛恶心，麻木，我还是吃着医生给我的药。我希望我能活着看到儿子长大。我希望我的坚强能够让儿子学习到如何面对生存的苦难。我只是个普通的坚强的单身妈妈。我没有强过她人的本事，可是我确实拥有一颗喜欢帮助别人的善良的心。而这颗善良的心在被倍受他人的讽刺和挖苦后终于封闭了善良的大门。我只求自己能活下去。 我没有精力和能力去关心更加多的人。我更加需要爱和关怀。我只给天上明珠写了一封信，因为在我的感觉里她比我还坚强，她会理解我的心情。她让我安心养病，让我忘记伤心的事情。她是我的好姐妹，能够在我最需要理解的时候理解我和信任我。人生还求什么，摔琴谢知音，只为那两个字――懂你。
" ~$ e) t/ u. z8 ]/ K美丽这两个字，早就不是我能够有资格追求的词汇了。多少年前我就对爱情心灰意冷。真实的我每天都用镜子审视着自己的虚伪和浮躁。曾经只是希望珠圆玉润能够给大家带来快乐。也曾经总是希望珠圆玉润能够把我所失去的温柔和女性带给还没有醒悟过来的女人们。 我只是希望珠圆玉润能够不让女人走上我这条非常孤独又痛苦的路。 y' q9 v9 ?1 C! t+ m, [# b( x
面对着那些挖苦，讽刺，无中生有的文字,我不知道寒心的流过了多少眼泪。而我唯一的希望就是女人们－你能活的比我好。把握今天的岁月，做个女人。太过坚强和独立，会象我一样生病的。 让我们给男人一个机会做一个真正的男人吧。文字的幻想总是带给我很大的快乐。尽管激素还在不停的增高，眼睛总是感受到无比的疼痛，黑斑一直向更加黑发展。他还是紧握着我的手说，爱。而我是一个不会给男人压力的女人，我更加喜欢背着他去哭。& C6 `2 j i- Q5 j; i" G0 H, j
在我第一次婚姻中，我也是因为我自己的极度自卑而选择了离开。而今天 ，我想再次离开。我希望他能够嫌弃我，离开我。我甚至希望所有的人都不理我。让我一个人慢慢的，越来越丑的死去吧。 我很少抬头去看他，他很少少白天 来见我，因为他不想让我没有自信。他不想看到我故意的躲开他的眼神。我真希望他是老花眼，看不见我那块伤痕。 p6 ]1 A0 T; r! f
谁没有泪珠儿滚滚的时候，只是我不想让人看见我最悲伤的时候。那一段嬉笑怒骂的日子是我最痛苦最彷徨的时候，而这痛苦的真实有用只有我自己知道。我并希望寻求理解，我只是希望我自己能够超越。所有的外在都不能改变我内心的痛楚，我不是个需要安慰的人。然而我还是拥有了很多朋友的支持和信任，在那些日子，这些信任和理解就是一种最大的安慰。. g, @0 @# ~# Q6 P* j' X+ Y
往事不想在提，今天提起，只为看清自己，看清自己的狭隘和愚蠢，对自己进行惨无人道的批判，用积极的态度去认识自己的错误，承认自己的错误，正视自己的错误，并且我能非常坦然的承受它。网络是我锻炼自己心理素质的好地方。因为我是真实的，我不是影子，尽管我试过象影子般的存在，但真实的我还会自己把自己戳穿。
( |* T. Q! m- F& _* z5 ~2 N记得是他的陪伴让我走过一次又一次抽血，化验，等待，焦灼，和绝望。
, Q+ @ i5 [7 G, \还好，一度怀疑我是癌症的论断被推翻了。我和他拥抱着。他也流泪了。 他乐观的对我说，我就知道你是不会死的。只要你活着，哪怕有一天你坐在轮椅上我也会推着你去WINNES 买衣服的。我感动的抚摸着他渐渐长出的白发，曾经多少次开玩笑和他说，我会孝顺他，会象对父亲一样的侍候他到老。可今天他却对我说，他也会向对母亲一样的孝顺我。感情就是时间的累积吧。那些 无法向别人说说的日子，让我重新的看待了这份意外的感情。也让我 原谅了他一次又一次的出轨。就象他说的，他还是他，一生不变。 尽管这句话曾经的老公说过无数次，可是那时的年龄和心理让我怀疑这是绝对的欺骗。可今天，从我一次又次的病倒后他无数次的表白后，我改变了我对男人的偏见。爱也许就是一种宽容。爱也许就是一种经历过坎坷后的一如既往的追求。
( f e) |4 n+ s0 r曾经多少次想放弃学业，回国治病。可是那种充满我全身的雄性激素让我坚强的走过了一个又一个学期。面对同学对我的岐视我视而不见。因为做身体诊断时要脱掉衣服，我身上的黑色素让同学望而却步。她们直接的就说我是皮肤癌，我说不是的，只是黑色素。可是她们却不敢去触摸那些斑痕所在的地方。我找不到和我对练的伙伴。我只能和假人练。那种强忍着眼泪一遍又一遍的和假人进行演练的坚持让一些老师对我刮目相看。我不得不为了我的理想承受一切。我告诉自己不准哭，爱上这个假人吧，她会懂你的语言的。有时会有善良的老外同学给我做模特，他们一遍又一遍的教给我如何说。我非常感激，我会给她们买午餐。如果非要让我承受这么多附加的痛苦，我是逃不掉的。来吧，我的苦难，我曾经对着苍天流着热泪，来吧，来考验我的自信和折磨我的自尊吧。最难时刻终于来了。 8 g- o3 l- C7 u0 R
我遇到了史无前例的最克薄的老师。每天课堂只提问我一个人，只检查我一个人，只挑剔我一个人。直到全体同学都对她表示愤怒。一个药卡我做了三回都不对。一个小管子我插的快也不行，插的慢也不行，一个问题别人问她都回答，到我问她，她就会对我勃然大怒，说我耽误她上课。我默默的流着眼泪。给我的假人穿上衣服，希望这个假人能理解的给我一个拥抱，希望这个假人能够帮我渡过难关。我能够感受我脸上的斑痕让她对我多么的讨厌。她曾经说我不该来上课，我该去看病。 可是这个病是看不好的。她是知道的。我吃了药在课堂坚持不住，会自然的睡过去，她竟然对我咆哮。我是上课前请求过她的，我说这个会让我失去知觉，睡过去，但几天就会好的。可是她竟然还是不原谅我。考试前十天，她竟然走过来和我说，我会失败。这无疑是雪上加霜。我可怜巴巴的看着她，苦笑着说，如果这是我应得的，失败就失败吧。然后她又说，失败了对我是好事情。我无奈的看着她说，我是不会失败的，除非你不让我考试。我的回答让她马上闭上了嘴。 我真想对她说，别惹我，我已经承受 不了了，我已经活的太超人了。我已经有过太多苦难了，请你让我活下去吧。过不过我都不在意，请你善良的心说点人听的话吧。眼泪不争气的流回家的路上流着。我一直一个人走了十里地。我尽情的哭着，我不看路人的眼光。看什么看，我不就是个窝囊废吗，看什么看我不就是想完成自己的梦吗，看什么看，不就是欺负我是个移民吗。 看什么看，哪天我学出来了，你在来看。而在到家之前，我必需是乐观的，我不能让我的儿子看到我哭的样子。我不想任何认识我的人看到我曾经是那么的无助和委屈。
% o5 D: |7 Y4 k' H- a9 B7 Y只有十天了。所有 的人都帮助我。所有的人。包括其它的老师。我几乎没有一天是睡过五个小时的。做梦都梦见她那张鄙视我的脸。 我紧张的学习着。 我的朋友 比我还紧张。告诉我，我不过也要让你过。你一定要坚持。那是一场移民和加拿大老师的战争。所有的中国同学都帮助我，我早上六点出门，晚上八点回家。十天都没给孩子做过饭。 儿子更加是小心翼翼的查看我的心情，还不时的安慰我，说，妈妈你说的一次比一次流利了。 可是我没告诉他。我怕他去找那个老师吵架。我知道他不会理解这个老师对我的岐视。他会疯狂的。 我默默的忍着悲伤，和同学苦练着我们称作的大法。中国学生的大法。感谢这些前辈们，给我们中国移民做的榜样，让我们们经受苦难时找到可以依赖的拐仗。哪有中国人不帮中国人的，这是一个中国同学给我的回答。那几天每次课后，我都会大喘一口气，奶奶的，终于又过了一天。巨大的压力让我的病情一直在加重，可是也真的无法医治。除了吃更加多的药物。我曾经为自己的身体变化严重的自卑过——这里我必需对我的中国同学表达我严重的感谢，有那么一些朋友总是把我当成亲人，把我当成姐妹，把我当成阿姨，相信我的真诚，和我一起学习，帮助我战胜我的困难。感谢你们，我的中国朋友们。 也感谢那些善良的老师们对我理解和支持。 有的老师不只一次对我说，别担心你的巴痕，在我心中你是最美的，你就是你，你的巴痕也是你的美丽。感谢那些即使不愿和我做伙伴但还是尽量帮助我的同学们，是他们在我忍不住压力痛哭的时候，给了我温暖的拥抱，说，我们会帮你的。你是优秀的。 感谢我亲爱的儿子，每天给我做模特，让我在他的身上划满了线条来记忆那些内脏的位置。 感谢我的他，让我一次又次测量他非常稳定血压，触摸他的心肝肺。对着他一次又一次说着我发不清的名词。让他忍住了多少次发音的虐待，一次又一次的纠正我发音的错误。感谢网上的那些曾经是校友的好人们，是你们的一些鼓励和支持让我 战胜了这些困难。感谢她，我最亲爱的一位朋友，风里雨里，总是鼓励我继续往前走。总是告诉我，咬咬牙就过去了。结果我把舌头都咬住了。我总是想到这句话，天降大任于斯人也， 必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为―――也许上天是有意安排我在关键的时刻承受巨大的痛苦，也许 这是一道我必需穿越的自我的围墙，才能让我更加懂得如何把握自己乐观面对 就要来临的更大的苦难和挑战。$ q. U L9 _/ s: h# i z4 D+ \" K
在理想和现实之间，不知道要跨越多少沟沟坎坎，不知道要流下多少眼泪，可在泪珠儿滚滚之后，我总是想唱那首歌，爱拼才会赢。! D, X6 u8 r$ t! C: v j0 i4 g
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化妆之后
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化妆之前
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现在的样子
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" I4 ~/ l: q; K) z) ^* B* N* b' k下集预告―爱拼才会赢 |
楼主: 爱到深处
狗仔卡
鲜花(
鸡蛋(
发表于 2012-8-20 13:15
GOOD LUCK!/ J+ @* Z* A3 l5 j1 I3 t9 b
显身卡
楼主
、感动着你的坚强、容忍！相信只要努力、坚持就一定会有成功的那一天，相信明天会更
！
发表于 2012-8-23 08:46
