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快到清明了,转两个网友的关于亲情的帖子。
献给我的外婆
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正南方
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又到了清明节,记得很早以前,确切说是八年前,清明节在我的概念里并不是一个有什么特殊意义的日子 。死亡对我来说,也似乎是很遥远的事情。
; |, o2 H: @0 H) Z直到大二那年的暑假,我突然接到上海老家的电话,说我的外婆得了癌症....
) d, @! k1 H% B0 I, o! T4 O! @/ e v外婆对于我来说,是世界上最爱我的人,也是我最亲近的人。我从小由外婆带大,,对于她来说,我其实是她最小的儿子,而对于我来说,她给予我的,绝不会比母爱还要少。 a" S8 {# n' \3 c; R5 }
我赶回上海的那天,正好是外婆住院的日子,家里人都瞒着她真实的病情,我摸着外婆瘦的只剩一张皮的手,却不能让眼泪流下来。那个暑假是我一生中最黑暗的日子,我终于明白死亡的可怕在于,它带走你最 重要的人,却独独把你留下。看着外婆一天天的消瘦,而她却还不断的和我谈着我大学毕业后回上海安家 ,参加她最喜爱外孙的婚礼....终于暑假结束了,我又要回学校了。这对我来说无疑是种解脱,我不用在亲眼看着外婆慢慢的离开我。
" k/ {7 F2 L( D3 `之后的那段日子,我一直逃避着现实。可能当时没人会看出我有什么异常的地方,最多就是老是精神亢奋。我还是照样和大伙嬉闹,打 球、旷课...我强迫自己忘记外婆的事情,整整一个学期没有和家里人联系,不打电话,也不写信。我不 想听到任何关于外婆的事情。我希望突然有一天会接到家里的电话,说外婆的病好了,是误诊。可我又不 想接到家里的电话,怕听到我最不想听的消息。
. U" Z- k1 K7 f# U: M, `3 m记得高二的时候一次和父母去天水游玩,在麦积山的一座据说很灵验的寺庙里,我当着菩萨许愿,愿意把 我自己10年的寿命转给我的外婆。可是我的许愿还是没有灵验,那年的12月(我一直不知道是哪天,因为 我一直不想知道那个日子),我还是接到了爸爸打来的电话,电话里爸爸含含糊糊的说要我注意自己的身 体,有些事情不要太难过。我也只是恩恩的答应,最终还是没有问出口。那个晚上我没有睡觉,以前的事 情就象过电影一样不断在我眼前回放。不过连我自己都奇怪的是,我居然一点眼泪都没有掉,(不过我其 实还是掉了些东西的,那年冬天,我头上突然掉了几块头发,医生说这叫斑秃,是因为精神压力过大所至 ,这也算我解答了阿锋关于我那年为什么会掉头发的问题。)这件事情对我最大的启发是要珍惜自己身边 的亲人,没有人爱你会超过他们,时间会慢慢的带走他们。所以世上爱你的人会越来越少。当你没有失去 他们的时候,你不会意识到这点,而当这一天来临的时候,,你才会后悔自己以前的疏忽。我承认以前自己不是一个好儿子,从来没有考虑过父母的感受,有时候对他们说话的语气也很生硬,一直忽视他们对我的关心,直到那时候我才意识到自己是多么的愚蠢。随后的几年,我大学毕业,没有回上海,而是留在了北京。期间因为出差回过几次上海,但也只是看看亲戚,却从来没有去外婆的坟头上看看,可能是在我心里还不承认外婆已经离开,只是告诉自己一切和从前一样,没有变化。直到2004年,外婆去世6年后,我才第一次去扫墓。& H2 v* _9 p/ l9 T. c" g, ^/ Q
记得那是6月的一天,早上起来天气还是好好的,结果一踏上崇民岛,天就开始飘起毛毛雨。来到外婆的墓碑前,我告诉自己,外婆确实是走了,6年的时间,我已经做好了心里准备。
0 Z0 o9 w* g$ e7 N% ]临走的时候,我打算绕墓地一圈再看一眼,结果也不知道是怎么搞的,一转身的功夫,臀部被墓碑上的一块突出的小碎石挂了一下,裤子一下子就裂了一个小口。我仿佛又看到我小时候淘气,被外婆抓放在膝盖上打屁股的样子,耳边好象听到她轻轻的说:“小赤姥,这么长时间也不来看我,真是没良心”。 |
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