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楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
今天不同
( V7 o( K  q- g1 w6 H: O$ w$ Q1 z  : P' F9 M" @9 W, \
  
) `+ ^2 O7 ]: [  有一个人坐上一台出租车,他说:“快快带我到飞机场去,我要赶上10:00的飞机!!”
9 {( X" o8 S7 S! I% z# u  出租车司机看看表说:“都已经10:03分了,飞机早已飞走了。”
5 c! I+ Q5 |) p8 q3 ]) ?3 g) ~7 E  那人说:“平常这时候已经飞走了,今日不同,我是那般飞机的驾驶员啊!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
接替工作3 F7 h  V  G8 R! H
  
3 P3 Z# Z8 }' W1 h( n# }  
) b! v+ T% w  l; W. r  M国有一年经济危机,失业率很高。一个人工作找了很久,也没找到。
2 @: }" u) H% J6 z  一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”
/ c: x3 E7 S5 j$ [/ i* u) @) f  工头说:“不行,他的工作已经有人接替了。” - F& }; s! B: y
  “谁呀?” % v; y& M" C$ ?9 b8 R" y+ f9 R7 P
  “就是把他推下来的那个人呗!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
浪漫
4 G# ]/ b! m6 Q! ^+ C4 O. j. ]# U  % `  z5 A6 ?' u' G+ H$ D
  7 V" H4 G1 X1 v; r6 o( W3 P
  小云在对她的女友抱怨:“我的男朋友一点也不浪漫,那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”
" k1 D2 h4 R/ w( q+ ]  “他说什么了?”
5 W; }! _% \: ?+ C2 ~2 t  “亲爱的!停电了,我们出去吃吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
30%
- V" I% c8 R: a  
" B* {3 N5 k9 q  
9 M, n$ U9 H: m/ D. T  一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……” . T5 A) ^& V* g6 h  I4 `% [' l0 K) p7 ?
  小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的!” 0 j$ S: S$ i4 `6 p: \
  话音刚落,电视里继续报道:“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
是时候了
; w" @/ t7 M/ r  Y) B" |  
; V7 y2 n' K, I# Y# d    s' f3 w  J* e3 j! z4 E
  老师在讲解动词的过去,现在,将来时态。她见小汤姆半睡半醒,便突然问汤姆:“‘我将要结婚!’是什么时态?” ' d! ^5 N" R$ U  ]
  汤姆惊愕地说:“我看,我看是时候了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:55 | 显示全部楼层
裙子
" S. b; D; E+ K  5 e" A7 j4 J* a
  
: |# J/ c8 I% u0 z3 i' s  夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来。其中一位青年对另一位说: “你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说: “当然可以。”
, b  b6 C3 ]. n! O2 l! d4 i1 y  这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说: “我说这裙子不是棉的吗。”小姐说: “是丝绸的。”走了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:55 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
吃掉一堆“人”8 J# B# D9 m9 [2 j
  7 w5 x7 C% Y7 o* P- C" Q0 l- A
  , _9 t, b8 `  w$ c/ e+ o; y8 w6 ]
  ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是!好爽”
8 U4 e) Q2 X* ~4 c( A  B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。”
% t' Z" R' d% ]4 _7 Y: W7 h6 x  此时C女脸红红的低头不语,良久方道:   / m3 u' ?4 |! }2 g  ~! \
  “我吃掉一堆‘人’……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
吃什么2 u! O' E+ Y% C6 j8 j) ~9 e
  
2 u  T9 A1 ?3 \/ K! J  ' r  i& \" A0 z2 u0 B' n
  病人:“你们医院的伙食这么贵,难道也是以赚钱为主要目的吗?”
! T) e' G- m3 S, E9 v1 \% A  护士:“废话,不赚钱开食堂干吗?” * ^) H3 Q' G# j- g
  病人:“钱要赚,也得把伙食搞好一点呀!” 6 S! b, d' @% n; n! x
  护士:“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
口试
+ K" h/ M5 s2 a  * @5 n: C9 E9 ^, T, O
  + J0 C0 x7 l0 g: ]$ r0 P) C, j
  某天,一医院进行口试,一教授问:“某药的药剂量是多少?”一学生回答:“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克,他站起来说:“教授,我可否改一下?”教授说不用了,病人已在30秒内因用量过度死亡了
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
别看外貌0 K$ b0 ]6 T( z5 U
  : K8 l2 T# d+ Z9 H5 w) Y
  
! e8 U+ R! p0 w% Q- ~) M8 V  z  一个人去购买门神像。错买了一张道士像,贴在门上。妻子说:“门神本来是擎大刀提大斧的,那样鬼妖见了才害怕,这道士一副忠厚模样,贴他有什么用处?” # b, G; ~" U, s- m
  丈夫说:“你再别这样说了,如今越是外貌忠良的,他做出事来,更是毒辣凶狠!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:57 | 显示全部楼层

/ I; p3 M/ S7 a# f, D  7 d: g( \- N7 R& {6 z
  3 ~3 U% E4 [" E) @. G! u: p7 Q
  一老年人招手。车停,进了“的士”。 $ i% N+ b, Q5 N% T1 |0 s5 M
  老人:“你到哪?” . s' s& {5 t7 I( l8 k6 ~
  司:“??? 怎么问我?”
" G7 |4 O8 i3 v* n0 u' @" a$ h  老人:“哦,开车!”
2 f2 q) d* W/ `& U3 \; s7 a  司:“嗯。”
7 @7 B6 R+ u9 j, q. p  老人:“我刚才说到哪?” 8 _- z7 r* _. I: A5 D. c' z2 T4 B
  司:“没说啊?” 1 r7 [: `2 |% k
  老人:“那你往哪开呀?”
! m0 K+ j: p7 `3 c, I  司:“我哪知道?” $ \6 O" \' I/ J0 l7 X: V0 X
  老人:“那你把我送回原地!”
. s  j: t7 T# t7 d; A5 ?  司:“你在哪上的车?”
3 s# o8 Z; p: U- M- z  老人:“我哪知道?”
; {8 K0 U3 R& V2 A. k- s  司:“??……” ( A9 x% A0 n( c
  老人:“!!……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:57 | 显示全部楼层
聪明的少妇: z( q+ Z5 N/ u1 w
  
$ x6 T0 j4 @2 f- y7 h- Y$ `# s  
: U  M8 C, s* @: E3 A  少妇同时勾引邻家的父亲和儿子。 9 ?- R5 q% v7 r. [( d3 K
  有一次,儿子正趴在少妇的身上拼命地运动,结果还未了事,就听到父亲翻墙来找少妇,可是儿子兴头还未来临,于是少妇嘱咐他躺在床底,就着一个洞和少妇继续行事。 ' _! q- W0 a: W& S# ?$ Y8 U+ L
  少妇便一上一下地坐在中间,迎接父亲,不料丈夫也回来了,于是少妇告诉他:“别急,你就装出很生气的样子冲出去。”
- Q0 Z& Z* F9 V* E" j- J  父亲依言而行。丈夫瞧见,狐疑地问:
1 {7 q% L: K/ e4 \) P1 ~  “他来你的房间做什么?” 9 A3 h) M5 D, E% a* H
  “哦!找他的不肖的儿子。” & S; X$ Q) t3 v7 q. s: J* a! d  T
  “不肖的儿子?”
% m) r1 b' @9 W* C8 @  ?  R  “是啊!你瞧他不正吓得瘫在床铺底下
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:58 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
贡献
' ]8 i" L8 X1 O, b. F7 {  ^/ i6 ~  * I# X( w. Z$ `
  
& @# F* c0 d; D- |* d" U  有一个乡村要兴建一个游泳池,村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说:“山姆大叔,我们村要建游泳池,你是老村民了总会出点力的吧。”山姆大叔说:“是啊,我盼这个游泳池盼了很多年了,我一定会尽力的。村长,你等等。”说完就进屋了。过了一会儿,山姆大叔拎出了一桶水,对村长说:“村长如果不够尽管来。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:58 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
丢失的钱包
8 g& b% _- Y9 s- V( D  % s* f- P2 K0 Y+ P! t2 U: R
  , N" Z) H4 K% F' Z5 \
  一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
( P3 Z, m( L7 I1 O. R  女士看着钱包,说:“嗯,真有趣。我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞。”
; N9 \) E( {: ^5 p  小孩马上回答道:“没错,小姐。上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:59 | 显示全部楼层
一个女记者去采访一个老农民,问:“你记不记的在你生命中最有趣的一件事情?”9 w5 |+ h* @: K: d
  老农想了想说:“二十年前,老王家的媳妇上山砍柴被风雪困在了山上,我们四个人花了三天时间才找到她,后来在一个山洞中避雪,我们没事可做,就轮着上老王家的媳妇.那挺有意思。”& U1 x  b) D6 |5 x9 w
  女记者很尴尬,又问:“那你有没有最高兴的事情呢?”% L" `6 C$ T; j+ L/ M
  老农说:“十年前,老李家的羊丢了,我们八个人上山去找,花了三天三夜才找到,晚上在山洞里没事干,就轮着上那羊,挺高兴的!”
$ j8 ?+ m- W1 z  女记者赶紧转换了话题:“那你生命中有没有最悲惨的事情呢?”
. B9 Q) D1 T1 b; G0 U  G; V0 X- C! S  老农的眼泪一下就流了出来,嘴唇抽动了半天才说:“今年我上山砍柴迷路了!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:59 | 显示全部楼层
记忆力好  a1 `8 w) O' F* `* w
  
+ f# j1 K  ^) i' D5 I* d0 Q0 Y  / l* s& [/ G; b. E9 j+ J
  在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说: 1 H: I2 K" f( I
  “像你这样的视力怎么能入伍呢?” % N/ L7 K( y7 O; ~: I) D
  “排长,因为我的记忆力好!” ' Z% J% v% U: s. t- r; N7 x2 Y( C
  “凭记忆力就能打死敌人吗?”
# T1 ]$ R" u* f. W! Z/ i  “不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:16 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
留言
; o+ d$ R. `! C/ n2 a  2 ?/ ?( `( V. ^0 ]1 C
  
8 A4 D% H( o6 [$ P& O; ?  柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。 % s& X1 G& o$ G1 g3 W$ V2 q# {
  有一次,他在自己的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“牛鬼蛇神一概禁止入内!”邻居们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:16 | 显示全部楼层
老年金4 U0 [' S. @% P% }; a! g5 o
  
' c+ Z3 d  D( W5 D7 H8 F  
, _+ J( X. Z# l  有一个年纪比较大的阿公,最近有一些社会福利团体发放老人年金,阿公就去领老人年金,结果身上没有带证件……
! Z) q- c  ^$ e5 j9 F7 V, |  小姐问阿公:“那你又没有带证件,我怎么知道你几岁呢?”阿公头发光了也看不出来几岁! # ]7 M- e% V  w8 ~% t1 A
  阿公说:“我有胸毛,胸毛全部白了,可以证明我年龄大概几岁!”
6 p$ T& Y/ E+ q  他就脱衣服露胸毛给小姐看……真的是很白,小姐就给他老人年金。
7 a, s7 a" Q4 x) D4 H. r  阿公回去就很骄傲和他太太讲:“看!我今天多机智啊!脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊,她就给我老人年金耶!”
# \  Q& K* K7 }2 J$ \- V' S  结果他太太不屑的跟他讲说:“你应该脱裤子给她看,你还可以领‘残障年金’呢!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:17 | 显示全部楼层
脸的比喻" F1 F+ D5 P/ t3 O/ E2 e# i
  : N' R9 Q+ r- o
  - v  M6 R6 o8 u) ~5 W. H9 V
  第一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。” ! r/ Z9 k1 z, B
  第二天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像鸭梨哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有褐色的小点点。”
- m# [; g/ H4 c* C1 [/ H  第三天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像橘子哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有浅浅的小坑坑。” / L1 @- o. v/ h: F# ?$ B. {1 i
  第四天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一朵花哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面趴着一只蜜蜂。” , ?" J; A! e6 k* y7 W
  第五天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一个苹果哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面红一块青一块的!” : Q$ d/ Z) f$ L2 \5 a' _6 L  P
  第六天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一条章鱼哟!”姑姑气愤地打了她一巴掌,并问:“是怎么像的?”小侄女一边哭一边回答:“眼睛又圆又大。”
4 |7 T* f0 w7 F' a& |' C. D  第七天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像飞机场哟!”姑姑气愤地打了她两巴掌,并问:“是怎么像的?”小侄女一边哭一边回答:“你的皮肤很光很滑啊!” ( V( }# ?8 s  E$ s! ^
  第八天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像荔枝哟!”姑姑扬起巴掌就打,打了两巴掌突然回过神来,抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女破涕为笑,一边揉眼睛,一边回答:“像没剥皮的荔枝啊!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:49 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
玩丢了
9 F/ Z5 c3 l6 e2 Y6 Q  ( H6 \2 @$ K( `5 P$ c- C
  
! t/ n1 p: V6 s: P* P. |  小表妹到元元家玩,第一次和男生洗澡,小表妹對元元的“ㄨㄨ”十分好奇,一直伸手要抓,元元很生氣的說:“不可以給你玩,你把自己的都玩丟了,我的不可以給你玩。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:49 | 显示全部楼层
风扇' @4 ~" z3 a  J6 C" z) j
  
: K$ X# U. L) r1 e; a  9 k) u1 b* Z, [! E# P  ~, _0 G
  儿子:“爸爸,咱们家的电风扇越用越好啦!”   a5 x' C: `9 N6 |+ S
  父亲:“怎见得?” 4 f+ a; a& f7 d; P& [
  儿子:“刚买回来的时候只会摇头,现在还会点头呢!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
得到多少' k2 _" o. W& r- v' b$ p
  
& l( q% V$ \3 y9 l2 y0 |7 v) k% T  ) }: Q+ J7 y& ~0 k9 S8 ]( E
  一个男的帮他太太向保险公司买了保险。 . ?- M# g' U' ^4 W8 Z
  签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”
+ E0 E8 Z  y2 i, e; p  业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
讲佛3 s4 \/ H7 K8 D7 p) D  l
  % r1 r0 K) d1 M
  
0 M+ @9 N$ i2 U( M  Z  大雪天,老和尚穿着皮袍,骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿,冻得舌头也僵了,他问道:“老师父,这样冷的天,你还到哪里去?”老和尚讲说学去,烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道:“胡说,你懂得什么?”烧火和尚指指自己腰下说:
% R5 u2 [8 }$ F4 u  “我要听听你讲的佛书,人在寒冬腊月里该不该有裤子穿?”" V% b, I: p+ N( y( y! q; ?4 v
  
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:40 | 显示全部楼层
预算& [/ f( P9 \: V) d+ k9 m$ ?$ }& Y
  0 f) A6 G( p! z& i- W
  & L1 O! e& z: N6 p/ m
  天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天,天堂门口来了三个人,分别是木匠、水电工和承包商,于是天使决定请他们来修理天堂的大门。 # m% g. _0 ~" D* J  [5 s) K% r- b
  天使先问木匠的意见,木匠就说了:“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!”
) F2 O, l6 ]( C4 Y  S5 f3 f- f  天使又问水电工的意见,水电工回答:“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!” 7 X2 L/ J( ^, u3 e- @
  天使最后转头问承包商的意见,承包商一脸笑容答道:“只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲美拉斯维加斯的赌场!!”
7 o; |2 g" {$ q$ p& t+ a2 k4 G  天使听完马上向承包商抗议:“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎么你却要两万元?” $ d) {7 q2 d, V
  承包商回答:“简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,五千元归你,五千元给我,不就解决了!”
* ^/ C6 N1 _% ~! c6 R  于是天使和承包商达成协议!
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:41 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
美人效应
. {3 V) a" I' L! Z. ?1 E  ' }# J3 W! z4 m0 u
  . p$ W! d# {0 X4 l
  罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。 8 m1 V, D* T0 M" z/ a0 \
  谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前漂亮了。” * d3 |% t; x! }1 ^) a% q7 f
  老板忙问:“这是怎么回事呢?” + x5 P' b  i) ^; I
  “现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:42 | 显示全部楼层
哪里的鱼/ |9 m2 [& A/ c% d, ?5 P8 r+ T
  
" H, c* i* A( Z( F, p6 e9 j. G9 h  
- @( j9 q/ F0 t- |2 L+ W8 g  店主招待客人,每次吃饭总要做鱼,但就是只见头尾,很少有中间的肉段。客人问道:“店主啊,您的鱼都是从哪里弄来的呀?”
: ^; [3 F: i" X# R9 H  主人答:“都是池塘里养的。”
) t, w6 L# M- r; H3 y  客人说:“恐怕是井中养的吧,不然这鱼怎么长得这么短?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:42 | 显示全部楼层
菜名9 R; u( N0 k$ C: i; a% ~
  ( ]% `+ k5 h. |
  
2 U5 }$ E+ l. r" U3 K$ e" E  小王是个准足球迷。
, Q0 i" [8 V- h- e- _3 ~' [, n( d" ]  一次他出差到外地,在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫:中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇,于是就点了这道菜。过了一会儿,菜做好了,端上来小王一看,原来这道菜竟是:臭豆腐炖猪蹄。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:43 | 显示全部楼层
革命基金
. r7 U) Q! A  q  
5 D5 p0 C7 @' i  V  0 W; P9 M* ^! z& t' F+ y
  前苏联时期,一男子来到酒馆……
. m# U& J$ e! {  Z' A  男子:来瓶儿伏尔加! 3 J$ `- T$ m/ S' a; J* q& v
  侍者:10卢布。
" E% D" Y, |3 j+ ?  男子:上次来还是5卢布,怎么……?
. }1 a4 X5 b# t3 I  侍者:伏尔加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。
3 X* j/ l. P- S! ^3 Q/ g  男人不情愿地掏出10卢布递给侍者,奇怪,侍者又找了他5卢布。 8 r5 y7 ?: B6 G8 Q
  男子:怎么又找了5卢布? . ?/ i, r: j0 @+ Z
  侍者:酒都卖光了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
白痴
4 \7 I( b1 [% j; v" {4 L  5 Y/ q/ L: B% \- {
  2 V* J; S0 o5 c- f9 }- D& X) a
  政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。
) d: T7 C6 _9 P% b3 d  甲说:你是个大白痴! 8 p- k  |- ~* b  D
  乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪! 3 N; S6 G5 x, A4 m; l3 P: L0 k/ l2 p
  这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:45 | 显示全部楼层
贪得无厌
7 A2 u9 R. `8 y+ h  N2 h  - B/ b( w% @/ K) J2 c
  3 A3 d, Q% b! D% X/ n
  “我的太太是一个贪得无厌的女人。”
& `& K) C' B1 `  K9 q3 m  D  “怎么回事?” * m7 _! ~3 X9 P
  “星期天,她向我讨5元,星期一向我取3元,昨天索要2元,今天又要1元。” : Q% a) G6 L% |
  “她要那么钱干什么?”
9 V- \" D4 J1 ^  “我也不清楚,幸好我一次也没把钱给过她!”
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