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楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
今天不同9 t7 r1 b  I0 K1 `
  
+ r. J" L7 L1 g2 N5 U  
. v3 u" y; D% _% I1 P( Q( z* l+ }  有一个人坐上一台出租车,他说:“快快带我到飞机场去,我要赶上10:00的飞机!!”
5 R" v5 R3 n& l* K( ~0 F/ ]  出租车司机看看表说:“都已经10:03分了,飞机早已飞走了。” # O+ C+ ~2 U7 h0 _' p
  那人说:“平常这时候已经飞走了,今日不同,我是那般飞机的驾驶员啊!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
接替工作' x/ `  c( ]$ v0 r: r  u
  $ O+ K, H) t" q: ?" c! R
  
2 _) T7 B0 w8 T$ c& v: C$ z; B  M国有一年经济危机,失业率很高。一个人工作找了很久,也没找到。 1 |7 x6 Y6 k1 d9 ~2 E; F* \$ J
  一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”
5 R# _$ R& y8 Y  工头说:“不行,他的工作已经有人接替了。” 2 i; }9 r8 P' S2 T# k% L+ T
  “谁呀?”
5 i! V) B8 y# j( @) B  “就是把他推下来的那个人呗!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
浪漫; _  ?/ c( j# W
  3 t( G- G5 h7 m: j  n2 v7 F  L6 O
  
7 X6 h1 ~# Z# F$ s  i1 R/ J! B1 Q  小云在对她的女友抱怨:“我的男朋友一点也不浪漫,那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”
$ Y7 [( q2 j3 ?' k. \6 T. K  “他说什么了?”
: E0 D9 J0 ~% b5 [1 O9 ?1 w; v  “亲爱的!停电了,我们出去吃吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
30%. k4 ^1 I5 I, Y: W
  
5 t; b9 [/ G2 D2 c# E+ K- z  
  h- \/ u( t: J: m9 E% z  一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”
/ E4 T% W: i* M7 c! ?. f1 x# H  小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的!”
! o$ M/ W; n0 ?* _0 g2 S. y5 K  话音刚落,电视里继续报道:“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
是时候了& H3 `6 @; r* A( o, Q
  8 Q+ I' q- Z& M: V
  
/ C# Y* z  E& E; g; T  老师在讲解动词的过去,现在,将来时态。她见小汤姆半睡半醒,便突然问汤姆:“‘我将要结婚!’是什么时态?”   o5 _0 I8 a8 S! J1 J+ [3 ^. X
  汤姆惊愕地说:“我看,我看是时候了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:55 | 显示全部楼层
裙子! N; F* e% l' Z3 h# f1 @
  
  w. T8 d+ j" W6 x* g  9 _. M* D9 P) J, d5 I$ T. t; h2 |
  夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来。其中一位青年对另一位说: “你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说: “当然可以。” - j1 f7 ]+ F; p& m
  这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说: “我说这裙子不是棉的吗。”小姐说: “是丝绸的。”走了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:55 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
吃掉一堆“人”# d" B3 _* q- O* F9 C
  
, I& h/ J: P3 ~  
& E+ f6 ~2 F' _: j) Y  ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是!好爽” - W0 r5 Q* W; k
  B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。” ) N0 ]' X) j5 ^
  此时C女脸红红的低头不语,良久方道:   5 h2 y, O% h* D5 n% f" ~& L
  “我吃掉一堆‘人’……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
吃什么+ E! Z! n9 K+ P1 x, z8 z$ E' _
  & w- a$ B% \2 \" ^
  " C2 v% J! B& K( A) I- z
  病人:“你们医院的伙食这么贵,难道也是以赚钱为主要目的吗?” $ {* S6 s" j1 z& f* a" t2 y4 k6 p
  护士:“废话,不赚钱开食堂干吗?”
* b" G. M% L% ~/ m  病人:“钱要赚,也得把伙食搞好一点呀!”
1 _( r5 T# e& c7 _: I  ~9 w  护士:“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
口试
( @0 _. |( a" N4 y$ y3 m; C( |+ e  . ?# ~' y% }% ]# r% W4 E, m! B. |
  
: S) y( i4 u# {0 u% p5 [2 B  某天,一医院进行口试,一教授问:“某药的药剂量是多少?”一学生回答:“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克,他站起来说:“教授,我可否改一下?”教授说不用了,病人已在30秒内因用量过度死亡了
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
别看外貌
5 u  P9 M1 j6 ~- J- t4 j9 }  ! q. q+ K$ p) t8 V2 E) y5 u8 k
  8 [; J1 W7 m' y- R
  一个人去购买门神像。错买了一张道士像,贴在门上。妻子说:“门神本来是擎大刀提大斧的,那样鬼妖见了才害怕,这道士一副忠厚模样,贴他有什么用处?” ; {( r/ {, v; d/ T0 m5 N5 l- D; ]1 K
  丈夫说:“你再别这样说了,如今越是外貌忠良的,他做出事来,更是毒辣凶狠!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:57 | 显示全部楼层

& U/ G! o' s. L  + t- [8 L4 Q6 P; j; ^
  ) g" G, \5 [, r" D5 `3 n
  一老年人招手。车停,进了“的士”。
9 \+ l2 Z, P) q* M  老人:“你到哪?”
+ p; D* ]  Z) j+ s( j  司:“??? 怎么问我?” & _- r8 ~9 c; }: J4 S. P4 A* R% p8 l. A
  老人:“哦,开车!” . L6 p7 Q4 X" ]+ ~4 q
  司:“嗯。” + M  ~' K8 z8 h( W6 ?: ]
  老人:“我刚才说到哪?”
3 F, l" L0 T/ \+ r/ n1 `# a  司:“没说啊?” ! j/ H' P) o; u# B" O$ E
  老人:“那你往哪开呀?”
/ Y. b' q5 I+ w  ]% n  司:“我哪知道?” / v# j, `& L$ I0 s5 b/ d
  老人:“那你把我送回原地!”
+ ?' i$ o  t! w; M; s  司:“你在哪上的车?” $ ?5 L; ^% m2 x# W, a5 _
  老人:“我哪知道?” / l8 S" u$ V6 f5 @
  司:“??……” 6 q! |; I" @/ F9 Q3 c0 K1 a
  老人:“!!……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:57 | 显示全部楼层
聪明的少妇
3 D; l* T7 ^( I/ _, A. T  
; P. W; w, r# b. N$ \  ; K  L5 B- P9 w& m# V
  少妇同时勾引邻家的父亲和儿子。 - v  l2 b' o8 r/ I) l4 `1 |
  有一次,儿子正趴在少妇的身上拼命地运动,结果还未了事,就听到父亲翻墙来找少妇,可是儿子兴头还未来临,于是少妇嘱咐他躺在床底,就着一个洞和少妇继续行事。 - i/ ?/ V; e: }! z
  少妇便一上一下地坐在中间,迎接父亲,不料丈夫也回来了,于是少妇告诉他:“别急,你就装出很生气的样子冲出去。”
( h/ f4 q  v, J: R  P9 |1 D  父亲依言而行。丈夫瞧见,狐疑地问:
$ o1 r# e1 e. U9 b, O  “他来你的房间做什么?”
! a" B! E, V, E  b) U' A: r% s- L' S  “哦!找他的不肖的儿子。”
/ C2 V3 P, W* T+ N$ H- K8 u  “不肖的儿子?” * D. D2 Q6 r3 z7 @8 w
  “是啊!你瞧他不正吓得瘫在床铺底下
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:58 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
贡献: J/ x. D$ V/ V3 o0 t. }2 W& G7 x5 a
  
" }  F) `6 y/ v" M; R6 S  . e' {' f2 [& L0 c' Z
  有一个乡村要兴建一个游泳池,村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说:“山姆大叔,我们村要建游泳池,你是老村民了总会出点力的吧。”山姆大叔说:“是啊,我盼这个游泳池盼了很多年了,我一定会尽力的。村长,你等等。”说完就进屋了。过了一会儿,山姆大叔拎出了一桶水,对村长说:“村长如果不够尽管来。”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:58 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
丢失的钱包0 b% W* x+ C( ?  E
  
% Q& p' W+ @: E2 W+ ~3 Q  
. i4 P) W! @5 K8 c" K  一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
3 L, I/ Q5 `1 l3 m+ ~1 B  女士看着钱包,说:“嗯,真有趣。我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞。”
2 |. X7 ~  N: t9 p" F6 h  小孩马上回答道:“没错,小姐。上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:59 | 显示全部楼层
一个女记者去采访一个老农民,问:“你记不记的在你生命中最有趣的一件事情?”3 b3 X2 y0 w% M7 D
  老农想了想说:“二十年前,老王家的媳妇上山砍柴被风雪困在了山上,我们四个人花了三天时间才找到她,后来在一个山洞中避雪,我们没事可做,就轮着上老王家的媳妇.那挺有意思。”
/ x+ x* c* `# T# ]) ~4 O  女记者很尴尬,又问:“那你有没有最高兴的事情呢?”
$ F# W3 m: C/ ^0 ~  老农说:“十年前,老李家的羊丢了,我们八个人上山去找,花了三天三夜才找到,晚上在山洞里没事干,就轮着上那羊,挺高兴的!”
6 @& S0 r7 R0 _  q$ n  \. I  女记者赶紧转换了话题:“那你生命中有没有最悲惨的事情呢?”
& c% n: V. N8 Q" ^6 i7 m  老农的眼泪一下就流了出来,嘴唇抽动了半天才说:“今年我上山砍柴迷路了!”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:59 | 显示全部楼层
记忆力好' w$ `# j3 @* N* p0 o: q* B9 c. ]% d
  
' t# t# ?3 o3 P" W! R  r! s% k  
( n0 [$ ?, \( g. f# D8 @. i& r  在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说: ( G3 }/ x0 u& ?; j6 S
  “像你这样的视力怎么能入伍呢?”
7 e9 k6 j  p  {& |5 B  “排长,因为我的记忆力好!” ; S. v+ m* L. f& _. a; u
  “凭记忆力就能打死敌人吗?”
' P, L1 t0 o8 X  “不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:16 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
留言
' _3 `& @/ I1 t  / [8 u4 H9 Z$ D
  
! s* r, l+ {9 _( E  柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。 ! C* z3 I  v$ t6 H
  有一次,他在自己的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“牛鬼蛇神一概禁止入内!”邻居们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:16 | 显示全部楼层
老年金' X/ m* e  v3 [
  
' q* q$ y& @, |  8 t6 G. ]  v* B" u. n% m3 C! G
  有一个年纪比较大的阿公,最近有一些社会福利团体发放老人年金,阿公就去领老人年金,结果身上没有带证件…… . t2 j. Q  W( r. H
  小姐问阿公:“那你又没有带证件,我怎么知道你几岁呢?”阿公头发光了也看不出来几岁! % `. E5 B' B% J8 [/ Z& r9 c
  阿公说:“我有胸毛,胸毛全部白了,可以证明我年龄大概几岁!” 6 k& ~: h6 i# _! {/ ~7 A" f
  他就脱衣服露胸毛给小姐看……真的是很白,小姐就给他老人年金。 ' t. b2 n$ P* V; K2 l8 d& L
  阿公回去就很骄傲和他太太讲:“看!我今天多机智啊!脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊,她就给我老人年金耶!” 4 [' h2 V& a# {0 m  s
  结果他太太不屑的跟他讲说:“你应该脱裤子给她看,你还可以领‘残障年金’呢!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:17 | 显示全部楼层
脸的比喻
4 Z) g3 r" \; `. T, C0 {2 K: X  ! b- s9 t* g# V  j' B4 I* z8 h0 ^
  
; n! d7 [: f8 M0 D% {  第一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”
4 l! H' B/ v' ~* q" j  第二天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像鸭梨哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有褐色的小点点。” 5 R. ^2 b9 e' S. r' d( t& r0 \
  第三天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像橘子哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有浅浅的小坑坑。” 8 M) ~  c' e! ]7 P, [
  第四天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一朵花哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面趴着一只蜜蜂。” ; u- u8 F2 X* u" J
  第五天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一个苹果哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面红一块青一块的!” 1 y5 c2 [' ?$ A8 Q
  第六天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一条章鱼哟!”姑姑气愤地打了她一巴掌,并问:“是怎么像的?”小侄女一边哭一边回答:“眼睛又圆又大。”
( O4 t9 z. w& Q& s4 ^  第七天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像飞机场哟!”姑姑气愤地打了她两巴掌,并问:“是怎么像的?”小侄女一边哭一边回答:“你的皮肤很光很滑啊!” 2 o& W4 {" S: _7 D. |
  第八天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像荔枝哟!”姑姑扬起巴掌就打,打了两巴掌突然回过神来,抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女破涕为笑,一边揉眼睛,一边回答:“像没剥皮的荔枝啊!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:49 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
玩丢了* a1 X6 p& o9 P# V6 U* g/ ~0 K: K3 w
  
: }) `7 x4 W8 U# x2 \5 w& Y  , b# I% E# x8 K9 N9 q" R
  小表妹到元元家玩,第一次和男生洗澡,小表妹對元元的“ㄨㄨ”十分好奇,一直伸手要抓,元元很生氣的說:“不可以給你玩,你把自己的都玩丟了,我的不可以給你玩。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:49 | 显示全部楼层
风扇. U( v! `% k# m
  " m! w; R! j: [0 o0 y$ \
  
* L; r5 `! Z* t/ v3 g! W/ G  儿子:“爸爸,咱们家的电风扇越用越好啦!”
& K7 u6 A5 C* L$ ?7 L/ }: v  父亲:“怎见得?” # }2 S& y8 Y) R
  儿子:“刚买回来的时候只会摇头,现在还会点头呢!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
得到多少9 Z9 ~* u' ?5 ?& n7 |
  1 j1 l7 ~8 {0 G$ ]) @
  ) c$ ^* A3 n4 P
  一个男的帮他太太向保险公司买了保险。 : ^; f" A4 \9 k
  签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?” % o  w) G  M; l! h
  业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
讲佛
. H( |. N) p5 V; P  / {  s2 C, j; ?$ G8 i
  
# J9 D+ U( o# w: o5 E4 d  大雪天,老和尚穿着皮袍,骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿,冻得舌头也僵了,他问道:“老师父,这样冷的天,你还到哪里去?”老和尚讲说学去,烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道:“胡说,你懂得什么?”烧火和尚指指自己腰下说: + i3 G; o' B  H0 ~% w
  “我要听听你讲的佛书,人在寒冬腊月里该不该有裤子穿?”' w, y9 D0 s. {
  
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:40 | 显示全部楼层
预算
; d# U5 U1 `* n8 C  8 y: x" N  ]: ^! i6 v2 I5 O
  " q; l) X9 u& U
  天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天,天堂门口来了三个人,分别是木匠、水电工和承包商,于是天使决定请他们来修理天堂的大门。
2 i+ D# T+ c( W+ I& @  ^  天使先问木匠的意见,木匠就说了:“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!” ( L9 s4 u8 Y" S/ G
  天使又问水电工的意见,水电工回答:“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!” 7 r, o7 f8 O0 B/ _% D
  天使最后转头问承包商的意见,承包商一脸笑容答道:“只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲美拉斯维加斯的赌场!!”
! R4 |' i4 S! w" l  Z6 l  天使听完马上向承包商抗议:“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎么你却要两万元?” $ |7 E5 q* p5 c1 e0 p# P
  承包商回答:“简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,五千元归你,五千元给我,不就解决了!” 5 y$ W1 L3 O+ ^
  于是天使和承包商达成协议!
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:41 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
美人效应. N/ V9 X- B# P
  
) ?  k) w" y) [2 Y1 ~4 q8 x  / w% c. Z* i0 J9 d
  罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。
4 {" h  J3 v- F# d  谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前漂亮了。” / r* L" r1 g6 {, s6 a2 A7 a- |
  老板忙问:“这是怎么回事呢?” * Q" {, Q2 n$ U9 z/ L" p! R' j
  “现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:42 | 显示全部楼层
哪里的鱼/ j5 @( T& r" g) C7 D* V
  
- n3 E& Y7 m: F' h+ E9 c8 R- j  ; x5 A7 n( @1 A( S; Z
  店主招待客人,每次吃饭总要做鱼,但就是只见头尾,很少有中间的肉段。客人问道:“店主啊,您的鱼都是从哪里弄来的呀?”
7 j5 e) e! ^2 r7 Z2 @/ X" W+ W$ X  主人答:“都是池塘里养的。”
* ~& l- H( k; O/ t- b  客人说:“恐怕是井中养的吧,不然这鱼怎么长得这么短?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:42 | 显示全部楼层
菜名
+ t# W* r# m6 Y0 T+ L  
! F: k6 W  e. Y; s9 x! P2 I  
: {! Z0 i! R3 G" u7 y" c8 t4 N  小王是个准足球迷。 . H- D9 }4 Y8 n. y% V
  一次他出差到外地,在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫:中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇,于是就点了这道菜。过了一会儿,菜做好了,端上来小王一看,原来这道菜竟是:臭豆腐炖猪蹄。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:43 | 显示全部楼层
革命基金
& {; r( D) e( v4 |4 j2 m3 I  ( [( B# e* p7 u% V
  7 V$ @1 _: W/ ?+ X* A  S2 |7 C
  前苏联时期,一男子来到酒馆……
2 g" G" X6 y. E7 S8 c$ @  男子:来瓶儿伏尔加! ( T4 m3 L& T  R8 N; |6 v
  侍者:10卢布。 3 L' t! x% a3 J8 J
  男子:上次来还是5卢布,怎么……? 8 r8 N1 q) H0 ~6 u6 h
  侍者:伏尔加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。   }4 |  E/ E% }4 o0 y4 n" S& r
  男人不情愿地掏出10卢布递给侍者,奇怪,侍者又找了他5卢布。
/ J) E3 ]2 ]: |: e& D  男子:怎么又找了5卢布?
9 u; h8 P! x0 g! U" y  侍者:酒都卖光了。
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
白痴
% r+ p; H) Q7 n  ; _. C0 e( s& _% W/ I/ }
  4 q2 ^' E: u% e0 V6 K
  政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。
) A8 ~9 B% n3 C; k. M1 [8 }  甲说:你是个大白痴!   E6 I. e' F- Y: c! z
  乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!
  o  m7 n' k" t6 f  这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:45 | 显示全部楼层
贪得无厌
4 g; n2 `! d! Q  
7 I% c( L( y1 w, z3 v: c# b( Y  
: M/ [7 S; C$ R2 z6 \1 ?4 l' ?  “我的太太是一个贪得无厌的女人。” , L& N+ j  m  @- W  B* S9 o
  “怎么回事?”
1 M2 f' O# A2 D$ X9 A  “星期天,她向我讨5元,星期一向我取3元,昨天索要2元,今天又要1元。” 0 R! H) K! A* b% d5 o4 w
  “她要那么钱干什么?”
1 Q! t, N) p2 \9 t4 Q  “我也不清楚,幸好我一次也没把钱给过她!”
大型搬家
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