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楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
今天不同6 l  f' C% V2 s( X9 w! H
  " V$ u  Y' d( q+ Q
  
! f0 C- A' ~: F( C4 L' X* y7 p  有一个人坐上一台出租车,他说:“快快带我到飞机场去,我要赶上10:00的飞机!!” # i/ R1 w" W2 W! k
  出租车司机看看表说:“都已经10:03分了,飞机早已飞走了。”
5 r: B9 F4 d# ~6 C  那人说:“平常这时候已经飞走了,今日不同,我是那般飞机的驾驶员啊!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
接替工作. A. b4 E7 I/ e0 h6 A4 s/ r1 _& d& e
  
  _' F0 D) b6 x/ v$ H8 q7 E0 D  h  1 k" ?) `5 r6 |! G
  M国有一年经济危机,失业率很高。一个人工作找了很久,也没找到。 0 D1 W. F, h$ e3 o
  一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?” 8 o! o3 y* P1 q, f2 N
  工头说:“不行,他的工作已经有人接替了。” / a8 B8 u7 R- e! q6 z
  “谁呀?”
. p( C6 H* d1 s; B& k! n  “就是把他推下来的那个人呗!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
浪漫
" Z. o, z0 v1 s8 c5 x  * k# e* t; G" e" G9 w* Y& L9 e
  , k2 E7 I, H5 G2 Z
  小云在对她的女友抱怨:“我的男朋友一点也不浪漫,那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。” ; m2 y- k* {$ ]/ I+ e5 f
  “他说什么了?” ( F6 q  D( t5 \% M: L( x! s
  “亲爱的!停电了,我们出去吃吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
30%2 c6 R% R: g* [" J
  
6 [! G$ {0 r$ `4 L6 y7 v: H    d& A& U- Q9 }; Z
  一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……” # ?& a5 W; l9 w6 C4 O. r
  小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的!”
8 _  f7 h& V  `% b; e. ^0 l6 O  话音刚落,电视里继续报道:“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
是时候了
* R: w* j+ X3 {; \' P( M  / w5 B8 x; X2 T% {2 y7 o
  4 y" o* W, Q) T3 \$ w
  老师在讲解动词的过去,现在,将来时态。她见小汤姆半睡半醒,便突然问汤姆:“‘我将要结婚!’是什么时态?”
2 [  w6 U+ h. P& }  汤姆惊愕地说:“我看,我看是时候了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:55 | 显示全部楼层
裙子( J  l" U- B" }1 ?4 r8 [, w
  
% s# Q) B5 y$ \* L  }  % K+ |6 ]4 W9 p& ?: v; N
  夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来。其中一位青年对另一位说: “你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说: “当然可以。” 8 S5 |8 B2 B8 z6 F5 Q
  这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说: “我说这裙子不是棉的吗。”小姐说: “是丝绸的。”走了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:55 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
吃掉一堆“人”  T  G' k( I: U7 u
  5 u# Y9 t9 l. f( {! T
  
$ f! p# L6 M" y2 D5 v# H  ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是!好爽”
- y1 ~+ K' t5 x' N3 _- j% `( k  B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。”
3 f, C5 p0 h# H6 p9 g  此时C女脸红红的低头不语,良久方道:  
; A0 i& i3 p  M" H7 r, J7 J  “我吃掉一堆‘人’……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
吃什么
  N6 V1 N" C* |" F- }  
9 j8 u' I8 L7 M' F6 _! F  $ L* J* x$ y" i6 M
  病人:“你们医院的伙食这么贵,难道也是以赚钱为主要目的吗?” 7 \$ b* _5 \+ {- c5 }7 w
  护士:“废话,不赚钱开食堂干吗?” & u7 Y: D* g3 i# y& |' Y
  病人:“钱要赚,也得把伙食搞好一点呀!”
: Q/ i1 y: L" x6 Q5 B  护士:“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
口试* c4 q2 ~9 K2 h$ s6 l+ {- B8 R
  ; a% S! `' D8 L/ s
  
# [# s8 _; U# j. c- d4 O' o  某天,一医院进行口试,一教授问:“某药的药剂量是多少?”一学生回答:“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克,他站起来说:“教授,我可否改一下?”教授说不用了,病人已在30秒内因用量过度死亡了
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
别看外貌
2 _" x$ b, K$ q( R4 V9 Y* e( C  
/ \/ M( d' f5 ^2 s/ }3 z  
2 K! b6 s  H) b  一个人去购买门神像。错买了一张道士像,贴在门上。妻子说:“门神本来是擎大刀提大斧的,那样鬼妖见了才害怕,这道士一副忠厚模样,贴他有什么用处?”
, d' P1 W9 J1 C0 @3 s  丈夫说:“你再别这样说了,如今越是外貌忠良的,他做出事来,更是毒辣凶狠!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:57 | 显示全部楼层
3 D' O, r, c: W6 V
  . u+ c) y  i- Z! g3 [% g& c9 M
  
; h. d& @- Z0 r1 q$ E$ L  一老年人招手。车停,进了“的士”。
* l  G5 G! l/ ~: I0 {# W  老人:“你到哪?”
% l3 j4 I9 k7 y! [3 y3 W. V. u; c  司:“??? 怎么问我?” + N; ]: N/ `8 |# p' W# Z
  老人:“哦,开车!”
* w/ P8 s. @/ Z" w3 k% {" R) t& W  司:“嗯。”
# c0 ?; m7 k% s8 C8 t- E  老人:“我刚才说到哪?”
& H$ U! ~1 R  M$ a- g9 y- N; m  司:“没说啊?”
, E$ S' D7 v) D( s( S$ e3 e5 \  老人:“那你往哪开呀?”
* P( h; J" K) A; h  司:“我哪知道?” $ ^0 w4 L, f6 a" |- _
  老人:“那你把我送回原地!”
  [; G; I1 F4 i5 Q; f1 r# T8 l/ N  司:“你在哪上的车?” ; {) }* _  l3 a+ R$ P! P3 B
  老人:“我哪知道?” 3 ~( z. G: m, J
  司:“??……”
5 K- I: \3 q$ U7 L) y) d6 M' \  老人:“!!……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:57 | 显示全部楼层
聪明的少妇' Q' c9 m. {9 E3 J+ G
  + F; k. l" W9 }4 n$ O
  2 P) j+ h: n  M& o
  少妇同时勾引邻家的父亲和儿子。 $ S4 Q5 B3 D6 A0 X- _9 s1 ~
  有一次,儿子正趴在少妇的身上拼命地运动,结果还未了事,就听到父亲翻墙来找少妇,可是儿子兴头还未来临,于是少妇嘱咐他躺在床底,就着一个洞和少妇继续行事。 $ H1 o" o; p" J" M8 e
  少妇便一上一下地坐在中间,迎接父亲,不料丈夫也回来了,于是少妇告诉他:“别急,你就装出很生气的样子冲出去。”
# _: p9 f5 \% H" s) K0 a  父亲依言而行。丈夫瞧见,狐疑地问:
3 v6 v6 P% d! q/ t" }  “他来你的房间做什么?” 7 _. |( n) {) }9 k6 A, n
  “哦!找他的不肖的儿子。” + s5 u) b) ~' O, j
  “不肖的儿子?”
0 n  W" a* @2 t* C9 U# F4 u  “是啊!你瞧他不正吓得瘫在床铺底下
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:58 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
贡献
' ~; V% [' h% }4 Y  % I* B* s! E$ y7 n' Y& U
  % Y( R! w. z* K8 J' G
  有一个乡村要兴建一个游泳池,村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说:“山姆大叔,我们村要建游泳池,你是老村民了总会出点力的吧。”山姆大叔说:“是啊,我盼这个游泳池盼了很多年了,我一定会尽力的。村长,你等等。”说完就进屋了。过了一会儿,山姆大叔拎出了一桶水,对村长说:“村长如果不够尽管来。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:58 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
丢失的钱包
0 ~9 [/ V% `; h- c  6 O4 |1 y! S: c
  . _. w% o7 Q" U; y: I& W
  一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
9 D6 ^6 k) }! M( r- t  女士看着钱包,说:“嗯,真有趣。我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞。”
  J6 k0 ^) e1 @5 |6 ]# t  小孩马上回答道:“没错,小姐。上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:59 | 显示全部楼层
一个女记者去采访一个老农民,问:“你记不记的在你生命中最有趣的一件事情?”8 X- r. T3 J! @: U  J
  老农想了想说:“二十年前,老王家的媳妇上山砍柴被风雪困在了山上,我们四个人花了三天时间才找到她,后来在一个山洞中避雪,我们没事可做,就轮着上老王家的媳妇.那挺有意思。”
' V9 g" b0 A9 C, A) C2 X  女记者很尴尬,又问:“那你有没有最高兴的事情呢?”* y/ I8 `, m. w) g
  老农说:“十年前,老李家的羊丢了,我们八个人上山去找,花了三天三夜才找到,晚上在山洞里没事干,就轮着上那羊,挺高兴的!”8 p+ E4 _8 b- L% |7 z( ^0 ?
  女记者赶紧转换了话题:“那你生命中有没有最悲惨的事情呢?”4 F) b+ Y4 V: T' K
  老农的眼泪一下就流了出来,嘴唇抽动了半天才说:“今年我上山砍柴迷路了!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:59 | 显示全部楼层
记忆力好
# ^' R# z5 R2 `6 j  
+ L: A4 d; k& |! K1 k" w  ( z7 L( ]/ `$ k: H# j
  在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说:
& |$ c" W( d) {4 U  “像你这样的视力怎么能入伍呢?” $ S. P* l1 t3 `4 R& G3 j8 U* I: g
  “排长,因为我的记忆力好!”
9 D" @1 i% `9 u- d  “凭记忆力就能打死敌人吗?” 2 P! ?9 v" U( X& z0 ~
  “不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:16 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
留言1 U$ Q* V% K  K0 N; G  d8 A$ i2 l
    K7 ]4 {- y; ]% P7 N7 g3 X
  ( w& B' |2 o7 S: ]7 O) ~1 @0 r
  柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。 3 f; ^8 @# G0 G$ j2 ~$ Y/ }
  有一次,他在自己的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“牛鬼蛇神一概禁止入内!”邻居们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:16 | 显示全部楼层
老年金- i/ C  Z& D  w! E, f6 \
  ' A& y% K$ {$ T/ A( N( l
  9 @0 x: X* T5 `% p- H3 v3 G; Z; o8 S
  有一个年纪比较大的阿公,最近有一些社会福利团体发放老人年金,阿公就去领老人年金,结果身上没有带证件…… 5 L# S: t# u* N6 e- L. x
  小姐问阿公:“那你又没有带证件,我怎么知道你几岁呢?”阿公头发光了也看不出来几岁! ' @) u6 [' c9 Z; J1 l1 n# e' z  ?
  阿公说:“我有胸毛,胸毛全部白了,可以证明我年龄大概几岁!” # ^  `! I( u  D+ N/ R
  他就脱衣服露胸毛给小姐看……真的是很白,小姐就给他老人年金。 * v# m" t' _$ w/ Q, V6 T/ Z$ r
  阿公回去就很骄傲和他太太讲:“看!我今天多机智啊!脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊,她就给我老人年金耶!”
$ z" m) o2 x$ P# o: Z  结果他太太不屑的跟他讲说:“你应该脱裤子给她看,你还可以领‘残障年金’呢!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:17 | 显示全部楼层
脸的比喻3 h6 n! [2 {4 v
  , X* t& l! y2 t! y9 L6 t. q
  8 z; g5 U- Z* Z5 Q* z* f0 r$ w; ?
  第一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”
+ F8 w0 I4 }/ R2 w- o  W  第二天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像鸭梨哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有褐色的小点点。” 0 d5 ?( \  w- X9 ~) p! I7 K) b; o
  第三天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像橘子哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有浅浅的小坑坑。” 2 m- Q3 J: e1 c9 H; _" ?* W, ]+ l& Y+ j
  第四天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一朵花哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面趴着一只蜜蜂。”
& \' x+ z& ~: E) P7 h7 ^; t# s  _  第五天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一个苹果哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面红一块青一块的!” 7 F! L( I' b6 P* [1 @5 d( f
  第六天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一条章鱼哟!”姑姑气愤地打了她一巴掌,并问:“是怎么像的?”小侄女一边哭一边回答:“眼睛又圆又大。” 4 o3 t* u2 @9 m6 b  T* f# r) X7 q
  第七天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像飞机场哟!”姑姑气愤地打了她两巴掌,并问:“是怎么像的?”小侄女一边哭一边回答:“你的皮肤很光很滑啊!” * K5 K/ `. ?& {* h! ?4 \0 C1 D" x
  第八天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像荔枝哟!”姑姑扬起巴掌就打,打了两巴掌突然回过神来,抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女破涕为笑,一边揉眼睛,一边回答:“像没剥皮的荔枝啊!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:49 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
玩丢了' A+ l! B8 u. P8 N
  . W0 B& Y7 K/ |
  0 b  M) j6 l) n3 B" D
  小表妹到元元家玩,第一次和男生洗澡,小表妹對元元的“ㄨㄨ”十分好奇,一直伸手要抓,元元很生氣的說:“不可以給你玩,你把自己的都玩丟了,我的不可以給你玩。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:49 | 显示全部楼层
风扇
$ O3 E1 H+ g6 j0 {  
! Z8 }9 @1 k, T) a8 ]  
8 J0 ?4 R4 I: b2 d- v$ O- c  儿子:“爸爸,咱们家的电风扇越用越好啦!”
3 U1 j9 L" j4 p  父亲:“怎见得?”
2 d3 R3 @8 \! i; r* r7 G  儿子:“刚买回来的时候只会摇头,现在还会点头呢!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
得到多少
7 _: \: \) m, t- L  & X7 ]% V( a3 z9 j8 H% [0 z
  4 W% U4 C: s/ E; F5 K
  一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
9 j( W/ {. f. @. c  签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”
, H/ j8 J3 L0 b) `) W! ~# z  业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
讲佛5 C! w# l3 ^1 \( x* K
  ) `) U0 \' b8 _- t/ B
  
9 L% c) F5 N9 l9 i6 S2 k  大雪天,老和尚穿着皮袍,骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿,冻得舌头也僵了,他问道:“老师父,这样冷的天,你还到哪里去?”老和尚讲说学去,烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道:“胡说,你懂得什么?”烧火和尚指指自己腰下说:
7 }7 \# A" f6 T1 m2 Q( T  “我要听听你讲的佛书,人在寒冬腊月里该不该有裤子穿?”9 a+ }: d0 t! L: l+ T. r) S
  
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:40 | 显示全部楼层
预算
3 |( C5 Y" h2 \* C2 l  
. H. |. c, n9 U  . _$ h& K" o: l$ J
  天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天,天堂门口来了三个人,分别是木匠、水电工和承包商,于是天使决定请他们来修理天堂的大门。
) }; v- K- E1 B& K) n) U9 ]. m  天使先问木匠的意见,木匠就说了:“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!” $ ]' p3 B9 Q  R. v% S! _# U5 h
  天使又问水电工的意见,水电工回答:“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!”
6 U* d* S: y  v$ U  W% o, a  天使最后转头问承包商的意见,承包商一脸笑容答道:“只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲美拉斯维加斯的赌场!!”
9 E6 z8 h- G9 G8 D  天使听完马上向承包商抗议:“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎么你却要两万元?” - O8 J5 p8 I  ]% E, E. u. w
  承包商回答:“简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,五千元归你,五千元给我,不就解决了!” 6 r) \) N# c! X
  于是天使和承包商达成协议!
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:41 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
美人效应
3 B2 {/ G. R5 k$ d$ o  
1 X& k; D( ]2 q! W  
. m' i. q5 \5 c0 C: F0 D4 D6 V  罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。
/ l. {! V6 A  B/ J! W4 x# D( l# ^  谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前漂亮了。” 3 O& ~9 T0 I: d( F- G  a7 S
  老板忙问:“这是怎么回事呢?” * k, `2 e7 i8 d: P' T
  “现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:42 | 显示全部楼层
哪里的鱼
* `6 f2 i+ ?" Q# Q1 G6 v, Y" ^  % u( |% \; ?! J  S$ ~1 _; F6 n
  
$ k/ \( }( x+ _+ N9 r# ]  店主招待客人,每次吃饭总要做鱼,但就是只见头尾,很少有中间的肉段。客人问道:“店主啊,您的鱼都是从哪里弄来的呀?” 0 z7 R5 ?6 Y4 S, w6 S3 w
  主人答:“都是池塘里养的。”
4 w$ m* F% z, s# b" N  客人说:“恐怕是井中养的吧,不然这鱼怎么长得这么短?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:42 | 显示全部楼层
菜名' j# F9 f3 E6 P! q' |
  
/ H  G2 N; }& I+ Y6 n  + k6 X! g% K; H" s
  小王是个准足球迷。
8 F7 \" l" i) ]$ }  X  一次他出差到外地,在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫:中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇,于是就点了这道菜。过了一会儿,菜做好了,端上来小王一看,原来这道菜竟是:臭豆腐炖猪蹄。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:43 | 显示全部楼层
革命基金
" r5 W# Q  h7 ?# n/ K5 z( K1 E  * a5 ]; r  A/ m: A8 o4 |6 Q1 I+ B1 ]
  
, H9 u  P3 D( u4 B6 G4 ^7 f  前苏联时期,一男子来到酒馆…… 3 S2 u9 \, q. [- w: q8 `5 \
  男子:来瓶儿伏尔加!
9 L2 K$ M- m$ [9 k. s/ D  侍者:10卢布。
4 R9 {. v- @6 }( K  男子:上次来还是5卢布,怎么……? 0 |) P/ f2 R3 I4 G. S; e, v
  侍者:伏尔加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。 5 u, K# v: e0 q; T; b
  男人不情愿地掏出10卢布递给侍者,奇怪,侍者又找了他5卢布。 $ D/ n: {- i7 Y' ^7 {; M. E* A+ m
  男子:怎么又找了5卢布?
  m" x: r- b7 ^* N9 U  侍者:酒都卖光了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:44 | 显示全部楼层
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白痴
3 j* Y( E; o% `4 }4 m  
3 k4 y3 z; S  }6 `% T  8 k0 m& e: n7 Q' s. Z2 d" w. }
  政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。 / t; R/ X, h# W3 Q
  甲说:你是个大白痴!
: j8 b" C) v' O  乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪! 0 `5 _* m. p" j* c" s
  这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:45 | 显示全部楼层
贪得无厌
/ z/ I: U% ]$ x/ x& w, l  0 z& J! V8 A7 r& X  e" n0 m2 w6 W
    w+ c- J: B& S
  “我的太太是一个贪得无厌的女人。”
. P, U( T+ I% s0 ?  “怎么回事?”
$ Y0 i( V2 p  j% L- b* z" @5 x" {  “星期天,她向我讨5元,星期一向我取3元,昨天索要2元,今天又要1元。” # @0 u) H) J. m# w) @
  “她要那么钱干什么?” / Z4 S+ o3 u; f& O7 `% K" O7 Q( Y
  “我也不清楚,幸好我一次也没把钱给过她!”
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