亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

演技派的女同事
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　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
      
     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
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4 N$ u7 Q; }7 Y      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！

' o4 b$ }8 N; Z. P& r% c- F      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！
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      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：
' |) B; E9 t# r# y+ O' J4 Q
" ?) H: j/ W/ z1 p让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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- k4 O8 N2 N4 @2 w) f☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。
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# Y/ V& u3 \+ k8 G  Z+ z0 a) U! C+ _☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
( A0 n' G; `7 t  K& w5 V! ?. R$ n女人与男人的兴趣：

5 f$ ~3 L2 c2 ?& P让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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9 d8 X) K  v  b) J大叔笑着说：“吃了。”

; G# q; b( z  X. ~! [9 O) r9 B- ]“大叔吃的啥好东西呀？”

“就啃了两个馒头。”
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% N" Z5 J/ b" o我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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6 |6 P6 n2 z+ G那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

# P; ]& X  I; {1 E- `病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”

护士：病好了你应该高兴啊！
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病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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6 M1 n# O' o3 X2 g- C0 [4 c护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

) K& C* M$ r' t3 ^8 B/ n$ @病人：“你丈夫是谁？”
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1 S  y$ c! K( I! ^" E% i护士：“你的主治医生。”
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JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
: ~' v* ?, f) ]3 f4 C6 h9 N# V* e一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

5 T" S5 O2 C0 o& k0 {' z+ H病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道
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1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》
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& a. \! u0 C7 q7 }9 c- F2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

# M. y4 i4 F0 K; _* n3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》
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4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》

( A7 U" K, ~, U6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。

" |4 c$ L& u. X. W7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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1 f# U3 \) P7 F  x" L清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，

张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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6 F2 K7 T- U. L5 [. ^' a张三觉得有理，便也买了一个。
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" m  i8 @! Y0 ^8 G- C& z$ _+ S) }老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”
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! P3 ?1 R: u- \! s( E" }) E老公：“还行吧。”

2 L) T1 ^7 A' z1 D! s* ~老婆：“手撕苞菜呢？”

老公：“马马乎乎。”

" y6 l8 Z3 K# N9 e, l! R: [老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

老公：“凑合吧。”
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  R- Q+ e5 Y  U  x* w! L; ]老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

* W, G+ x2 i% ]& l2 f" u老公：“米饭好硬啊！”
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lanlong

三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
1 B) U0 W5 F2 z7 z! E4 v) U丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”

结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！
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