亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

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演技派的女同事
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4 A5 K# H# _' T# Z1 G 　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
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% P6 U1 A) o. L: g2 k7 E! {     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
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      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！

      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：

3 ~, z$ r4 I; a. a+ w/ |让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！
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( G9 U1 E% V& [0 o% z0 T3 {让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。
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" _9 y+ k; o4 T+ U4 c6 t+ w☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
6 w$ f, j8 h& C0 B女人与男人的兴趣：
( P: I. m0 E! W3 B
, v6 J& ?$ L# j- C让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

大叔笑着说：“吃了。”

“大叔吃的啥好东西呀？”

) U0 z  h; M* `3 G  r“就啃了两个馒头。”

2 X: L- x; P! N9 S2 ?6 f: c9 W我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

+ F: @. j7 ^! f7 ?转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”
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0 x' A7 r: [( v0 t# X# x- I$ D7 O我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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5 d1 E& s  y; W- k* V0 f病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
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护士：病好了你应该高兴啊！

& N. S+ t: f( F: Q病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”
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病人：“你丈夫是谁？”

! H# G1 F- T! J0 t护士：“你的主治医生。”
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JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

% @3 `  }$ C" H3 P2 v6 v3 Q3 B! I病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

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lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道

! G0 r( G, J4 m1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》
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2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
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" t6 A( p. I7 v& I3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

0 E2 r+ a* N! n4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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; b; D; z% w! a' Y  V0 c6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。

7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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0 @+ l. k" B1 I5 H# l张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

* i, f: r, F) Z, I$ x' S店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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% m: O, E' I' F# H/ m; g' S6 f3 ]张三觉得有理，便也买了一个。

老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！
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老婆：“红烧鱼味道咋样？”

9 I2 `3 a  y1 B2 i: e; n2 U0 N5 f老公：“还行吧。”

: D. T7 i4 L. C! K2 T" o5 H老婆：“手撕苞菜呢？”
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$ F% g& I5 _2 W6 o0 y3 a老公：“马马乎乎。”

5 s7 o- g0 Y- K老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
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老公：“凑合吧。”

# I8 ?# Y" u  U: b老婆：“你tm说个好字你能死啊？”
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老公：“米饭好硬啊！”
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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
) ^; _  M" {8 M; D乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”
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+ S3 ~9 {: a" P* ?# u8 G( Q) y结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！