亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

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, y1 z" V$ x5 J$ a, t* j8 j演技派的女同事

　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
      
     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
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! a: _4 t7 F# k9 A      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！

! g' j0 Z3 s( N3 T      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！
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/ R6 m6 J! y% a* [1 ?      我。。。。。

patoisante

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女人与男人的兴趣：

让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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/ ]  T2 e; x) ~- s2 O8 v/ v6 k☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

( t% Z, u! Q3 s. r2 |7 B8 F8 z让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。
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1 H9 H* z- W$ R. b# b☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
; X$ \& ^6 R3 k5 p女人与男人的兴趣：

让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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1 |! P4 ?7 |" R大叔笑着说：“吃了。”

“大叔吃的啥好东西呀？”

“就啃了两个馒头。”

我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
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转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

* s- B* ^9 i8 J  I+ h& c$ p那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”
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我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

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一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”

# C- F3 N* R8 y- B2 I# I护士：病好了你应该高兴啊！
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病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？

& k4 Y; V' [* d护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

& H: ]+ N1 L+ q: ]1 w* s病人：“你丈夫是谁？”
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护士：“你的主治医生。”

JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
( u* E8 Q) u8 v+ I2 |  ~一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

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唐僧和三陪小姐之记者报道

& Z9 b# K# H; G) P- F" w# r( z1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

: T. X$ u4 I$ H# a6 ]2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
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' ~3 Y! J; B+ q* N5 h3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》
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; X; C% |" |, S" o5 a4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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9 M6 f$ e7 v" N2 V6 R' T, I5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。

7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，

2 U& I# R. n5 T+ g* ^! ~- w- Q张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？
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! J: X0 o7 n8 z店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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6 i/ ?3 }- X. y; u7 S) y) U张三觉得有理，便也买了一个。

老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！
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老婆：“红烧鱼味道咋样？”

; K" j; w% a0 [8 O, _8 W老公：“还行吧。”

老婆：“手撕苞菜呢？”

4 ]8 X* z; H1 i! o5 A! _老公：“马马乎乎。”

8 @: n! O. L# K1 w老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
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老公：“凑合吧。”

8 }. P$ K1 g& j5 S4 A& F. p老婆：“你tm说个好字你能死啊？”
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老公：“米饭好硬啊！”
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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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$ J9 t" H: n1 v" u4 T甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”
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$ A6 }; j, N; m7 ]结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！
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