瞧瞧人家的英语

stevelee1971

某次英文考试有两道题目：
1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
正确答案应为：
1）I put on my coat and found its first button was gone.
2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
但是某生的答案是：
, k% t/ V8 B, C" \1）Shit!
/ L! r8 f0 ^/ m1 z5 v1 d2）Hello?

老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
8 p. n, B* g8 X; f3 J
; W$ p; G, \( H" v; `& n4 P  J) _小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
3 x; K) Y1 y, k小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
( g( \  D3 }# Z7 t* r4 A( n3 f3 O8 x老师说：Go ahead.
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！

二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。
德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。”
意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”
两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”
日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem."
7 j: r( ?  U7 b. W7 s第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!"
: ~6 d& B. v( M3 A

# k* e& N* l1 H2 o: i# `+ [江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."
: F  ~: G( q3 K
% Q) s% N0 B) M话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」

一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
男的答道：“IT!”
# y+ \- }: W, T% P5 z; L
一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？
: ~. h- {. M5 \0 p$ B6 h监考官回答: right. 于是他立刻向右转……
0 a+ U5 ?$ \; j) v5 E
9 h; ~- V. n& j  P7 z7 r某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
- t* E" ?1 o4 A) n* v+ v2 Z老外应道：I am sorry too.
. ?$ r( k7 i8 }2 ]8 @; I7 j某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
$ a; r: U# @! I某人无奈，道：I am sorry five.

3 J- e6 g( [( L7 }, Q6 M) B' Y某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.

2 Y# ]; H: l+ i" H5 ~上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。
0 V, e, @; M8 W( J3 J" C男：What time is it now?
女：It s nine.
男：Let s go to bed.
5 p, J3 ]6 k& s* ]  X女：We go to bed at nine.
全班绝倒。
' t. W# L1 b4 B. S2 x* Y0 k
* g" ?1 l4 K0 Q" ?% [, F一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸
$ k" ^! E( K6 g7 R死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）
+ z! m$ |- q" Z: l$ m
" n4 Z& M7 \' Y5 f5 u7 V2 H. y小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......

connie

哈哈哈，此乃让人晕的English!!!!!

瑞丽

haha

mercurybird

good