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为人父母切记-----千万不该对孩子说的八句话

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发表于 2004-5-12 05:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
为人父母切记-----千万不该对孩子说的八句话 光明书摘
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2 n7 p/ X: |4 A作者:邵泽水 张健丽( D1 s. D0 r, D8 q' b$ w0 @

/ [1 \  S9 H  x1 F) X7 q  揍死你2 E5 s, @( s1 A5 D$ }$ _) _! ^1 V0 P

; o, a7 |* J' J8 w  很不幸,如今仍有相当多的父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候,气愤至极的父母还常说这样一句话:“揍死你!”
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  “揍死你”这一类空洞的话,只会降低父母的威信,不会有任何实际效果。因为当他说这句话时,表明他再也拿不出什么好办法了。由于这说的仅仅是一句“大话”,根本无法兑现(父母也不准备去兑现),孩子并不会因此而停止他的活动。
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' i& ^8 h# B/ ~. H- _/ P  有时我们发现孩子使我们越来越气,直到非惩罚他们不可。他们所有的行为确实促使我们想揍他们,这种挑衅的行为就是他们的目的,如果我们真的揍了他们,就中了他们的计策,帮助孩子达到了他们的报复目的。孩子在内心里说,你虽然把我打疼了,但是你生气了,我感到满足。
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" b& W8 d7 p$ r; l* x  打骂孩子的父母是最无能的父母。如果你不喜欢打骂孩子,只是一时气愤难以忍耐,那么打骂将宣告你的失败。如果你就是喜欢打骂孩子,那么你就是一名需要治疗的病人。  
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$ H6 i6 J8 w, k# y- Q) u+ [' j  他有个尿床的毛病
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  一位母亲跟人闲谈,话提扯到孩子身上时,“他有个尿床的毛病……”话刚出口,一旁的小男孩羞红了脸,露出怨恨的表情。- e5 e5 S) h' J; T- G+ j$ o% k  i

& P. Y! ]$ m+ A$ ?% x" C  尿床这类生理缺陷,属于“难言之隐”,孩子对此特别敏感,父母一般情况下不该向他人提及。这位母亲的话,也许是在无意中说出的,但孩子却误以为母亲在当众出他的丑呢。
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  孩子尿床,是因为脑子里负责控制排尿的神经尚未发育周全,一般情况下随着年龄增长自然就会消失。虽然此事不算什么大毛病,但孩子的心理负担却很重,他会认为自己低人一等,是个“废人”,产生严重的自卑心理,缺乏与人交往的勇气。因此如果孩子尿床,家长不必大惊小怪,只需勤洗床单就可以了。同时需要牢记:不要对孩子有任何埋怨的言辞,更不要将此事到处宣扬。你保护了孩子的自尊心,孩子会终生感激你的。7 K# e9 W2 i) l' ]* w. S
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  有这样一段小故事。
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  随着年龄的增长,我发觉自己越来越与众不同。我气恼。我愤恨——怎么会一生下来就是兔唇!我一跨进校门,同学们就开始嘲笑我。我心里清楚,对别人来说我的模样令人厌恶:一副畸形难看的嘴唇,弯曲的鼻子,倾斜的牙齿,说起话来还结巴。/ V! s& u1 D5 I, B

, O4 ?( ^9 Y4 z- N  同学们问我:“你嘴巴怎么会变得这样?”我撒谎说小时候摔了一跤,被地上的碎玻璃割破了嘴巴。我觉得这样说比告诉他们我生来就是兔唇要好受点。我越来越敢肯定:除了家里人以外,没人会爱我,甚至没人会喜欢我。: f% x( e' n- p4 \# E; K: a
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  二年级时,我进了伦纳德夫人的班级。伦纳德夫人很胖、很美、温馨可爱。她有着金光闪闪的头发和一双黑黑的、笑眯眯的眼睛。每个孩子都喜欢她、敬慕她。但是,没有一个人比我更爱她,因为这里有一个很不一般的缘故。5 y/ s# y4 O2 U( t
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  我们低年级同学每年都有“耳语测验”。孩子们依次走到教室的门边,用右手捂着右边的耳朵,然后老师在讲台上轻轻说一句,再由那个孩子把话复述出来。可我的左耳先天失聪,几乎听不见任何声音,我不愿把这事说出来,因为同学们会更加嘲笑我的。1 U9 q% L& A( b+ W
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  不过我有办法对付这种测验。早在幼儿园做游戏时,我就发现没人看你是否真正捂住了耳朵,他们只在意你重复的话对不对,所以每次我都假装用手盖紧耳朵。这次,和往常一样,我又是最后一个。每个孩子都兴高采烈,因为他们做得挺好。我心想老师会说什么呢?   y) `4 i3 d  d. O

/ H8 v' \! f% z2 @; i% }( g  终于轮到我了,我把左耳对着伦纳德老师,同时用右手紧紧捂住了右耳。然后,悄悄把右手抬起一点,这样就足以听清老师的话了。我等待着……然后,伦纳德老师说了八个字,这八个字仿佛是一束温暖的阳光直射我的心,这八个字抚慰了我受伤的、幼小的心灵,这八个字改变了我对人生的看法。
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3 g$ F7 \! f8 B* `) V: I+ C5 ?  这位很胖、很美、温馨可爱的老师轻轻说道:“我希望你是我女儿!”+ g: f  I% q- V4 w- O

& @, B1 Z9 @  Q  你真笨   ! N3 v5 ^3 {- k0 v: U

8 P4 w9 o- O# E5 p2 D" b8 E1 R6 w  什么叫笨?学东西慢就叫笨。一学就会那叫聪明,不聪明的就是笨。在动作上,不灵巧的叫做笨,迟缓的叫做笨? $ g  r+ f1 G% S! P4 ]8 a2 a

# I8 x. M4 J0 u- O. ^: c) ^: E  如此说来,新生儿是最笨的,他什么都不会,连吃都不会,也不会说话,不会走路,为什么我们不说他笨。
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  原来笨是人为规定的概念,是同别人比出来的。别人都会走路了,而你还不会走,那是你笨手笨脚;别人都会说话了,而你还不会说,那是你笨嘴拙舌。为什么别的同学考试全对,而你总是做错题?还是你笨吧! 7 q' n* y5 z' ^1 i1 o8 l* q3 h& c

2 _1 W" {3 }7 V- ]* z; _  懂事的孩子最怕别人说他笨,他不明白自己为什么总是出错,学东西这么费劲。也许,多年之后他能证明自己不笨,可当时心里就像压了一块大石头,“你真笨!”这三个字从自己父母口中说出来,孩子心里有多么难受!他想说:“实在对不起,我怎么这么笨呢?”8 g' g! y' Z/ @; J

0 F7 U* ^9 B4 ]" R  为人父母者,不知是否听人说过这三个字,或者在心里对自己说过这三个字,如果你知道这三个字的份量,怎么忍心对自己的孩子说呢? % q9 y& @5 _$ [; m/ u2 l8 e

$ \' C$ t6 P" s2 V1 S8 B* _1 q+ Y  他打了你,你怎么不去打他
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  如今社会进入了竞争时代,孩子的父母也与时俱进,不再讲究“温良恭俭让”了。孩子在外面和小朋友打架,回家后不免向家长诉说一番,有的家长就问:“他打你没有?”
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  “打了。”, M% ?# m7 A( O! j2 f* Z

6 H+ Z7 y$ o$ v% v. l. [& d+ m, C% G  “他打了你,你怎么不去打他?”
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  家长把敢不敢与人对打看作孩子有没有竞争意识了。现实教育人们,太老实了容易受人欺负,就得以血还血,以牙还牙,反正不能吃亏! 2 J0 d5 ^: ~. v/ H# K
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  照这样的逻辑引申下去可就不妙了:别人打你,你就打别人;别人不讲理,你敢不讲理;别人偷你自行车,你就偷别人自行车;别人腐败,你就腐败……
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  这是什么样的社会?这是什么样的未来?你就准备让孩子在这样的环境里生活?你准备让孩子变成一个“占便宜没够、吃亏难爱”的人? & ]3 R+ u; o! ]+ h: g( h- w8 o4 ~
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  妈妈求求你了   
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  教育学家克劳蒂娅认为:从小到大,我们大多数人生活在有连续性的家庭中,对孩子的教育方法会受到上一代的极大影响,往往将父母用于我们身上的一套,纹丝不动地用在我们的孩子身上,奖惩便是一项传统的工具。
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( Q7 ^4 x6 R( J6 r  V  先说惩。传统教育中讲究“棍棒底下出孝子”,这已被现代文明和公众舆论所抛弃。国家法律也不允许父母再打骂孩子。) }: q" [2 a/ S) ~' x1 x

5 E2 s4 S6 ], y" v  再说奖。现在家长一般用奖励的办法来教育孩子,为了让孩子安静一会儿,妈妈常说:“别说话,一会儿给你买冰淇淋。”这种方法也许当时有效,用多了就会失灵。' a( u7 J5 I- H% U1 ^0 X

% \. ]! K: F$ ?1 X' C- Y  其实孩子不需要贿赂,不需要用交换的方式使自己变成一个好孩子。从本性上讲他们自己是要做好孩子的,孩子的好行为产生于他们自己的意愿。孩子只有在自觉的情况下,才能成为原则的遵守者。纪律约束应当建立在相互尊重及合作的基础上。如果他们知道大人是尊重他们的,他们就会接受大人的领导和指导。+ Z6 T6 `9 Y& M" e

8 T$ I  L2 q" i: @' N/ C5 a5 v  最怕出现这样一种局面:奖励不管用,惩罚不能使。孩子识破了大人的一切动机,软硬不吃。家长恐怕就只好说:“妈妈求你了!”
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/ g6 W! l* Z$ {* o" q  但是就连这句话也不能说,因为说了这话就意味着家长缴械投降,孩子会从内心里更加蔑视你,纪律约束的基础就土崩瓦解了。
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5 N5 i3 g: \( V$ H) A/ Q  你滚吧,想去哪里就去哪里   7 q8 i3 Y' p) U9 Q
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  父母教育失败,孩子离家出走的事件屡有发生。许多情况下,孩子是被家长的话逼出家门的。/ ~9 n' j( G5 }. a6 I) f
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  冲突爆发时,家长与子女双方都摆出唇枪舌剑,互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点,动辄就用抛开不管一类话来恐吓孩子,发泄自己对孩子的不满。不少任性要强的孩子,因为忍受不了父母的嘲弄逼迫而离家出走。
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  “你滚吧,想去哪里就去哪里。”
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  父母说出这句最后通牒式的话来,想逼迫孩子就范。当然这话并不是当真的,只不过想以它来结束这场口舌之争。! n+ Z% m1 `% k% k) Y- n' [& g

9 @5 K' E3 o9 L, c$ f: L  但是孩子没法应对。他当然不想离家出走,可一旦就此低头,便会显出自己的软弱,难道就这样屈辱地留在家里?那还有什么自尊可言? 6 G. n  q! h" m( X6 A

4 t, A3 w3 K/ O, [  他当然要逞一回英雄。“走就走!”就这样真的离家出走了。# K$ u1 ^  k0 n* `7 u8 E

5 X8 F' c: Z' g+ D6 f  因此在任何情况下,父母都不应该用这句话来要挟子女,迫其改过。孩子有错,应该明确指出,即使在批评孩子的时候,也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切,从而产生自强、自信、向上的力量。否则,即使孩子一时屈服了,也于事无补。
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  再哭,让狼把你叼走   : u8 O2 B* I* ]. @

$ v& u3 ^$ L/ b* `: x1 Q  m% ?  大约是“狼来了”的故事广为人知的缘故吧,有些父母至今还拿“狼”这张王牌来恐吓孩子。诸如此类的话还有“再不听话,把你送给要饭的”、“让公安局来抓你”、“让大夫来给你打针”等等。如此去恐吓孩子,会给他的身心健康带来许多不良影响。% D# [5 R2 v9 b# n& m* H  _
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  婴幼儿正处在身体机能迅速发展的时期,恐吓会给孩子的精神带来压力,加剧内心冲突,使其兴奋和抑制失去平衡。长此以往,大脑皮质对皮下中枢的调节能力降低,植物性神经和内分泌失调,内脏功能紊乱,容易诱发消化系统的疾病。
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1 T) x0 P8 U, y, |3 r  恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质。父母若常用鬼、神、狼等恐吓孩子,可能会使他建立一条条件反射,对同类事物产生惧怕感,造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。有的孩子常常夜里哭闹,也与此有关。
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' b7 Z  y* f" [4 R  u( [8 y3 p  恐吓使孩子产生错误概念而不容忽视。在他眼中,狼、要饭的、公安局、大夫等概念都与恐惧相连,需要花很长的时间才能纠正过来。, P7 v9 u) [" V# ^1 e

# Z0 ]# Y# H- B, Y$ M: N% M# R  因此父母不能为图省事而胡乱吓唬孩子。  
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  我没本事   & v  d' E; q- r2 P

$ L3 M+ p( F& X) G1 h2 @+ Q" }  “我没本事……”是一些混得不好的父母的口头禅。他们在和孩子交谈时把自卑感表露无遗,这样做是不妥当的。被自卑感“传染”的孩子,会认为“爸爸没本事,我又能怎样?”1 x' `3 D$ E3 |8 r) c- }
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  教育专家的研究表明,绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上,那么,孩子对未来也是充满信心的。
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+ p2 `3 u7 {3 D% q( Y& A8 l  孩子的眼光常常会追逐社会现象,比如我们看到社会上有些人有特权,而自己的父母没有;有些人神通广大,而自己的父母却安守本分,便会对父母提出许多疑问。这时候,父母千万不要用“我没本事”来开始你们之间的谈话。你应该用辩证的观点去贬恶扬善,指引孩子踏上坚实的成才之路。, F2 h5 X6 t( V8 m- `) n' {4 E$ _
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  第38届国际奥林匹克数学竞赛金牌得主安金鹏,出身于河北武清县一个贫苦家民的家庭,他有一位伟大的母亲。2 J& X# |* ~' R/ @! e1 D

' _6 F9 D' W5 a: b/ t" L  为了供他上学,母亲卖了家里的毛驴,又四处借债为他攒足了学费。为了不让他饿肚子,母亲每个月都步行十多里路去批发一口袋方便面渣给他送去,他用的数学草稿纸也是母亲从印刷厂要来的废纸。他是天津一中惟一连素菜也吃不起的学生,是惟一没用过肥皂的学生,衣服上打满了补丁。" ^% r+ k' ^3 {( q0 M; M4 N
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  但是他从来没有自卑过,因为他觉得母亲是一位从不向苦难和厄运低头的英雄。  K2 l8 m, T+ {3 c, y( u* N- B5 B1 h+ K. {
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& u( h* D! I1 q8 H1 M" H+ o; A& L0 k  是爸爸好,还是妈妈好   ! W$ m! Y% f5 x# }7 ]9 ]* w/ M

7 d% f' P2 T* H2 ~  这句话多属于玩笑话,却也是不能随便乱说的。
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  除了父母亲,孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱开这种玩笑了。“我好还是你妈妈好?”她们常用这话逗孩子。7 J* k5 e: N# H* F! Q( M" s$ {  V
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  孩子不懂,如实回答了。招来一顿奚落,“我都给你买吃的了,还是你妈妈好?”: `0 b* u' \, w) {+ [

& S1 ], z+ K5 s( o& `$ z  孩子想想也是,她给我买吃的了,这是事实;妈妈好,这也是事实。怎么回答?还是不会。' N  L: _9 B4 B5 F# O/ c
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  不久,孩子就会答了:谁问他这个就说谁好。
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  渐渐地,孩子还学会说奉承话了,见人说人话,见鬼说鬼话。他知道大人爱听什么话,反正哄着他们玩呗,不必讲真话。
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  (摘自《父母不该说的话》,学苑出版社)
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发表于 2005-8-21 22:04 | 显示全部楼层
刚发现这么好的帖子,一定要顶起来
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发表于 2005-8-22 09:00 | 显示全部楼层
ding
1 a1 ?- f1 Y/ f$ y; L0 A: }ding
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发表于 2005-8-22 09:12 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
uuup~~~~~~~~~
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发表于 2005-8-25 13:46 | 显示全部楼层
up~~~~~~~~~~~
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发表于 2005-8-25 16:17 | 显示全部楼层
为人父母者应看!!!我代表广大父母谢谢雷锋!!% B+ X# p& S1 ~  _/ k
谢谢~~~谢谢~~~~~~~~呵呵 ...
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发表于 2005-10-13 22:32 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
好贴,的确不枉雷锋盛名!
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发表于 2005-10-18 04:15 | 显示全部楼层
说的容易,做起来不.......易呀
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发表于 2005-10-20 21:13 | 显示全部楼层
Originally posted by alicewan97 at 2005-10-18 05:15 AM:
7 H$ m! M- J6 _说的容易,做起来不.......易呀
" U/ i* Q+ ?) @; Z  D

' E' E" B5 _* Z$ y% B
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发表于 2005-10-26 08:15 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-11-5 21:28 | 显示全部楼层
看过一身冷汗!
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发表于 2006-5-22 14:08 | 显示全部楼层
太棒~~~~~~~~~~
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