 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）
- C0 [. K, `6 \8 @' [ R. |" Z1、 碗掉下来，头大个疤 & D3 t5 p- {+ {! r( z
' P& \4 _+ K3 W: V2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ ) n4 x1 w. R* l4 F: E. B
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ , ]; B8 h- J: \+ T. e, N
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” , f! n- J# p7 `: C6 z p. z) [
; D" `+ _' |, W i" I' b5 N6、我：那是我们物理老师。。。 # K, q+ B5 `& o2 o, {5 y8 M8 D
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同学：教什么的阿？
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3 F: G) p4 h' p$ T/ A' G; \8 I 我：化学。。。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． $ T) r% G* s& X$ B
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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5 G. ?' C6 Q5 j G8 i* R10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 9 ^4 p( t, |* h2 Z2 W' ]- U+ w4 ]
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。
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6 i! \ G: e% U5 `: I8 D女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” + C% T- K/ V* f
9 W) Y0 w3 A/ M" h; @这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” * p8 v% o) C ]: [" k: t% i
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13、上学的时候
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有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 3 x5 P, D2 N$ W- p3 z% p/ \
$ u% C1 N6 a! Q: q' ~: }4 t$ ~9 M3 { 大家狂笑 我被笑了4年 " `5 H i' @0 I* Z, X
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14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 : M: K1 Q' T9 F& @2 P& K. s
- D. V' b: _* x8 {$ C+ y V我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ; R5 x7 d0 V# v& O' ~ q
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结果说出来是：“他已经…不在了”
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4 e* C& g+ z7 W1 `3 M16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” * J5 y2 H1 ^ M6 K2 e; T# v
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” ! v4 T1 `) T& X1 t- {* S
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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5 k3 m( \$ c/ A4 {21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” # q- f0 o @$ K$ ?; {2 _; ~
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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/ l8 z8 x# B& ?& t/ @" Q23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 1 r. [7 r1 ^; ^7 t. [/ U" D
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 7 b& z I, K2 u2 B7 w" r
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” / A9 d: g6 B- }. L, B- z
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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( |' U0 d1 T) _- {1 ?5 y+ @0 t% l& ^28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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) `6 H' U$ d d5 c8 X/ m. m) K29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ B; Y' }5 |+ ?
6 ?1 [7 ^9 \' o4 q9 V+ H; M: i31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 2 |2 j7 |/ h2 u. v1 {, B4 _
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 , [2 }# g# e, s" `# b# u6 _
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” : F( I' |$ S% C1 i) U
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 5 D% T' ?4 J' J! y" Y+ u" y
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 $ j7 T; W8 x' N% Y" R
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金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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9 Q1 i4 U# l- @" W4 h误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 O) _3 j5 r1 b" h) S
9 u3 O! S6 q& `$ G, Q; B38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 9 h; V8 C( T8 ^/ T8 L7 t; N" s" N
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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$ J. `: x* p A. V, u' J39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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& Z+ y, u" i, Q+ \9 }4 D+ f40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 7 H, c9 i4 [9 U' p* G+ n/ E
. @1 n2 [1 u1 f: _" h41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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# s+ Y5 b$ b2 b42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 # C) H: O# Q& [: C* I7 H# Y) J
" J. \ [4 R" o. C. h) y9 Q3 A6 f43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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- w7 e. Y0 Z4 e44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ - B7 ` {) P1 [: V/ y$ O
- P0 g/ g S: \+ B5 h# D45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 * ]4 ^- ^% e. x8 j
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........' . R2 G; V8 c- D
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ , a- |( x" O0 S \3 p! h7 q( T, u
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死 5 C) r. K$ A: I+ x2 _! M; q" ?
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' 8 F1 f: j+ H3 M
$ P* d3 B4 i6 f& ~+ |0 ^50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 9 U* ^, @! t5 H9 j; B
i6 W8 G e' D; R/ e51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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