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发表于 2006-11-11 18:18
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1.2 谈话的原则:理解和共鸣
谈话的原则:理解和共鸣# {8 z( n' L, f) e, m* v* w2 ]
当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。
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7 D+ _1 f$ ]- [( T8 q 六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。# e5 d( G! `. W6 n
, K% x- _4 L; Z 许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
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' Z4 f1 r: o) N2 v' I6 \8 k 当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说: “这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”3 b2 P/ s) I* x7 M9 |% b% U
, I) T) ~% ?$ q/ k7 y; ] 对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
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- B" G- _; X0 e, h: B4 n' g 当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。3 F" E6 z% \+ Z, p$ ]( T
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十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。. `+ D8 H% b. i
8 j* O8 N( p( |5 E 哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。
. H$ R! q" `: i% q$ ^ 妈妈:你今天很倒霉。5 }4 ^( u, [) K9 C
哈罗德:确实是的。6 Z) t$ q2 c: E
妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。4 V3 ` m1 p1 a: x
哈罗德:确实很尴尬。- j( r0 M$ _: o' b/ ]+ R6 {2 e
妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!; A) A4 r$ P& p, V
哈罗德:是的!你怎么知道?6 g, V$ ~: ~8 Y( Z, l
妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。
6 X1 ]0 B/ P- t1 G! T5 R 哈罗德:我感觉轻松多了。- j, M& I+ J% o3 P. a8 V
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当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。: m# Y8 p3 s, t3 {
, @) R6 s( g* P 当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。7 A( F( @9 J+ d) M
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一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。6 A/ u$ L. s2 ?; l6 F6 R
3 b/ q( E* l3 C- e1 e& }# n: T9 O 你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:
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“算术是一门很难的课程。”6 v- a1 ?! B3 \' d; r
“有些题目很难解答。”
7 U& R; s1 }/ H" R U5 N, S8 W/ y “老师的批评不会让算术变得容易些。”
# f; s; ^# U3 e8 R “算术让人觉得自己很愚蠢。”
0 C x! N) t" c9 b, N) N' \/ I “我敢断定你一定希望快点下课。”
$ G4 M3 `( D0 z+ ` “下课时,你会感觉安心的。”
: Z" D: o$ `9 ~ “考试时一定特别难熬。”: o- e5 h8 p; `8 P7 x
“你一定很担心不及格。”& \, m; L# t# G. X% D9 Z
“你一定很担心我们会怎么想。”
- ^5 r* ^# r# a4 ] “你一定很担心我们会对你失望。”0 o4 d2 `7 F$ x. ^! E; ^ Z9 q
“我们知道有些课目是很难的。”: `, m" V: j- C- q
“我们相信你会尽力的。”, @: r. c( @5 i" J5 }1 f% _
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一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。2 {; e6 Q" Z8 d5 e
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只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:# { [) Y0 [ b! r- o+ j
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查尔斯:我很笨。
/ H" R& s2 k% a. ~1 l# } 父亲:你不笨。* Q* Z1 \& M$ Y/ l
查尔斯:我就是很笨。/ O7 s5 D4 i# a5 {$ C
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。
4 B" _$ r _ v5 t" _ 查尔斯:你怎么知道他怎么想?& _* d) U2 p4 @% O: w5 W1 X
父亲:他告诉我的。+ ]6 ]# d! H5 k8 \. e. k& K1 a
查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?# G4 M3 b4 _4 ?& M' z' y
父亲:他只是在开玩笑。% P- P* B0 N& o7 k- n4 I
查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。4 P6 X& e0 w5 l" ?/ `8 Z
父亲:你只是需要更用功一点。: N# H9 B) {: M4 y: S5 \
查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
% O% Q. L9 \3 P. w! W; K! t 父亲:你很聪明,我知道。
. I# L7 ~" h: z1 h 查尔斯:我很笨,我知道。: z) F( C4 l! ]. z& b
父亲(大声地):你不笨!
& \) S9 z# X2 \# C 查尔斯:我就是笨!
j. z2 g! v- T 父亲:你不笨!笨蛋!: [1 f& F5 Y& b- ?8 N: j
# d6 [# F9 ?6 J$ t" f2 ` ^ 如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
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当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
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( X$ |( p, g" W' M: L, u3 d 伊凡:我很笨。8 M. g7 ]0 O* }0 P/ R4 A- Y
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?/ e& L2 `% x; i; k0 D$ l
伊凡:不觉得。; `- I% E* i: c7 e8 x5 m, Z' f
父亲:那么你心里一定很难过?
( @9 L$ [9 ~( |# a- T2 g 伊凡:嗯。6 s" e' m7 W) h8 V0 }" S ]$ i0 P& a
) O4 Q/ g: X' q2 q; o" J M7 } 父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)
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! R$ @ h* E& r; E( o 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
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# d& K$ w% ]0 A: w6 m 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。5 w2 h" T1 b- I" q0 B2 E- E
/ y v$ \! w4 C2 {! v+ b2 L 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
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安娜贝尔:我的运气总是不好。
$ E) C9 P7 ]9 c4 y. W6 e$ H 妈妈:你真的那么想?9 x- Q/ g; u0 z7 Q5 U, w
安娜贝尔:是的。
" ~: g f1 \1 C: }, U 妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。
5 a- s& v6 u$ B6 r 安娜贝尔:是的,我就是那么想的。- r0 f" j2 T4 r# r, i( f) B3 V- s$ A
妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。
5 X; m9 j1 a# {+ U2 m8 o% n, F 女儿:是的。
# i* E- b& T1 j' N4 ~2 T* ~, {: q 妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。' U& e! j; r. K6 s
安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)$ R9 b3 u! ]; K$ E2 [) r, w0 e; h
妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。* H* B/ e6 [/ G" h; O }8 W; b6 ^0 Z
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这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
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[ 本帖最后由 PTL 于 2006-11-11 17:34 编辑 ] |
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