经典爆笑口误

Wayne67

1、碗掉下来，天大个疤。
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3 I+ i* {; x: [4 Z2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

: M: A; d, z4 O6 ]9 K- H# Y3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
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. V8 w; @! k/ A2 B" M" n4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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8 s7 @: i4 R: ~# b1 u9 d. b% S6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

- c' K# s- t* p! ~: {) M毛骨悚然！！！！！
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1 p7 Q% ]- A8 h! b3 q9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
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10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
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12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
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13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。

) x. c" P! z% G' O1 y# X/ z0 i$ o14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！

16、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的啊？
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9 s9 }2 F3 q& M  x我：化学。

17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
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19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
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20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

21、一日俺的MM出去买东西！
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0 u: p) g9 m8 g0 E" D9 c* y' T/ X忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

0 t, A$ r2 _8 N, d于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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晕死我了。

5 P" M2 O1 m$ |! {  w22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
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23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
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24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
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25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
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7 I) s& D; h9 F' I7 L26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
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! U; p2 o3 i; s, i27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”

, G2 X( \9 X* ?2 Q% m他回答说:“免姓贵王!”

28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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5 r$ I1 s) d6 \' P* l: z29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
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) L! c7 ]7 c* A* n  {  }6 \9 W! q30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……
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; H* o$ ]: q  }) W5 P; @34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 .