 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
. |; A% g& X( c7 Y我：你好，哪位?
. S- u# f+ i3 O1 X* B他：我是保险公司的，请问您开车吗? 4 ]' K6 i6 R6 M1 v* f$ e- }1 V
我：我不开，司机开。
7 T! j( Y& F: k" ?* W他：你的车有保险吗?
" O! I1 X* u# T2 ?& y我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
* }% r5 C, O; ?1 P W8 ?他：您坐的车值多少钱? " d+ e( R+ Y3 W1 p
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 5 ^' A' s$ v8 Q4 T2 g( V/ t
他：大姐您啥车呀?
9 I% j( u( o M4 Q. ~% t* Y我：地铁! Q+ O' J0 b+ `/ K/ x+ T
砰，电话挂了。5 s0 y% _. M9 Z' D" q
脾气还挺大，我说错了吗？( B: g. c5 v5 q. x8 I* `5 H0 _, g9 R
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
7 `: j$ l1 Z4 J% v, |- H答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？" S9 O+ M0 V8 n! \
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
1 ^2 ]9 u# M, @ e: S1 c答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
# I: \1 S1 J: d* d, c这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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+ v5 a \; \1 a$ `. h6 }7 j4 f洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？( [0 y4 n" d, k" ~9 H* ?. Q
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。% ?! F6 s) N1 W% m! Y8 @7 L
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！9 \: T5 _7 p! N9 a
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
" v) C5 h0 I( X5 z没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！0 r$ L- \& {: B$ G. h
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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8 q+ t) }- W$ N$ J& ?大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞& r7 I0 S/ _' G. V* i, q
4 F4 \" s: Z8 {一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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2 o0 Y1 I I2 S4 c+ c7 f司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 4 D, U$ t% n# L8 B5 h
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。. w! F5 F) L* S
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。2 C7 _7 M& d( ~# z* c- w) F u& ^
% s0 f$ H4 g q W) h, r此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，: E' r! W6 b6 k. {4 J- K4 |# ^
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……, |! @' ^2 [7 z9 P. G1 {
; S7 f+ l' Q2 C然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: % j" w/ j7 L5 G0 T. I
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
