 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
5 x- g1 Q! e* { J3 u我：你好，哪位? 0 ~8 q8 G* d: e) u" u
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
1 U2 b! }+ ?2 H( h, S1 @我：我不开，司机开。
2 E9 s8 ?! |/ a2 S. M: Y1 n( y他：你的车有保险吗? 4 E4 a9 G* s' [
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 2 u. Q" x' k+ G* f0 y. \
他：您坐的车值多少钱? . G1 w5 I/ }. s1 ~7 Y* R. _: {
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 / w- G0 Y7 D' O' u. Y! n3 `. J
他：大姐您啥车呀?
0 F2 X+ O1 w/ K% U# ]# v我：地铁! ~1 D3 w9 W! ], Y
砰，电话挂了。
* S5 u! F# W# X" W K$ _脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
2 v4 M, ^3 v N2 q' A* h% H: u( n* G答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
. E. }" D8 H: e- a答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？4 @( ?% V) C7 h0 y) p" _6 l
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，, v i$ B/ S L
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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! r5 p$ R9 _+ q/ x# i g1 v, ?洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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@% X2 w9 ~8 D4 r昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！4 Q }& B3 _5 H0 q) s9 f0 A/ l9 S
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！) D) ^$ ]' V7 f6 }. D: B
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！, e- q t* g% f$ u }5 b
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a! U$ E, I: B. t大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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8 [) y+ @9 l3 J% s) a孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，4 u5 G% T; K/ ]: _. Z1 V
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞5 P+ f0 E/ a! k* r( e
/ f+ X* ^& }' J) L一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！2 \/ N( ]9 L2 ^/ x) Z$ j
( ]. j2 C+ K- }, R司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 0 S9 |3 T5 a5 Z3 {- y. j( j
6 \6 _2 k5 D8 P1 W. w又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。1 `2 \/ | T, Z! ~+ `
" {9 T/ a, O7 j然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。9 Y- \ `( [3 j' M$ w
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
0 R- s. F8 Y; |! O0 K踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……$ L8 V& Q+ ~5 ]. F5 V
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
7 R! ]4 s+ l# i1 Y* X* K踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
