 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话:喂,您好!
3 ^; g- k$ M" B我:你好,哪位? # p" u9 O ?$ [* \, g5 Y
他:我是保险公司的,请问您开车吗?
2 |0 ?. I5 b" ]: M1 n! R我:我不开,司机开。
' I0 w0 s. |4 ]/ B; N$ B3 \他:你的车有保险吗? 4 U; O+ P- t6 Q# P+ X! r
我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 9 R, o1 A; ~4 ]( B; i2 @
他:您坐的车值多少钱?
' t/ r* I6 I2 i- l2 a) q t我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。
" J6 Y: C5 {7 M% b2 I% ~4 ^他:大姐您啥车呀?
# O$ a1 X! {# `: V我:地铁! ! f! Y6 Q" f: J& M
砰,电话挂了。5 e9 q( v' G- k+ m& W
脾气还挺大,我说错了吗?
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两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?
" b) c0 z) i/ S; b! w6 R答:黑龙江的。哇!我也是黑龙江的,老乡,干一杯。又问:你是黑龙江哪里的?. q- ?& N; ]( T0 Z
答:大庆的。哇,我也是大庆的,再干一杯。再问:你是大庆哪里的?' d' i- o1 \! W; s2 w
答:肇源的。哇!我也是肇源的,再干一杯,然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哇!我也是,& F. S- ~* W# e: _) i+ }/ T6 r, p, v
这时,酒家老板实在看不下去了,打电话:老王,你两个儿子又喝多了.+ {/ C8 } c! X( U
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洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女子,不由得大惊失色,连忙问:“你、你到底是谁”?
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% r0 G' H9 ?: k* I( n9 s3 v女子莞尔一笑,红着脸轻声说到:“新娘喝醉了,我是酒后代嫁”。
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" ^8 X* h2 ?' B- e昨天逛卓展,看好一款包包,问服务员可以打折不,售货员用鄙视的眼光看着我说:一千多块还要打折?没钱就别在这逛!6 j0 B; e; x4 s- H* [5 x$ w& ^
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正在这时同事打电话给我,我对着电话大声说:“160万太少了,你一次给他800万,一天给两次,先给三天五天的看看,少了不管用!你那没有那么多了?没事,明天我给你拿!”全商场都惊呆了!!!" o) a) v" a2 Y! @9 N& R
没办法,作为医护人员,我就这么任性!青霉素用160万单位根本就不行!& F/ T' D4 C G; E! \+ L- |
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大哥孩子因考试成绩不好, 又被大嫂骂笨鸟,
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孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,6 S2 t- e' ?3 _) |& l# r
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大嫂子问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞- t1 B2 c6 j! J, V
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!/ v/ _ m( @ t( s& P3 z
" V& W( K9 y0 m* n# G4 s4 s! e司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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9 z2 l0 C' ]! _$ Y' r( u# Z又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘车人的呼吸声。) r1 u( B3 n. P3 s4 ]7 `$ C/ Z: K
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声。. Z+ G2 K% N E6 n0 ~
3 c( ^8 D4 ?% M* J% l9 |7 O此时,一乘客厉声喊道:停车!我要下去!司机:停个屁啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了.
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亚洲杯前,习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练,# F1 o, y) A% | k& W4 n
踢得好了,我来机场接你,踢得不好,岐山书记去机场接你……
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0 F9 t6 h: f( f然後, 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: # p- u' D$ ]: s7 D- ?
踢得好了,坐澳航回来,踢得不好,坐马航回来……然後,就贏了。 |
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