 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! ; @. k8 g3 S8 b4 P" p
我：你好，哪位?
0 i2 i& y9 ?/ T5 C/ s他：我是保险公司的，请问您开车吗? " _4 ~( D4 J9 L! P% U
我：我不开，司机开。 . X t6 _& j1 c$ o/ L
他：你的车有保险吗? ' O- g7 V+ Y# B! @, r+ m
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
0 v& [1 s0 _' a4 O Q1 \# K6 s2 T他：您坐的车值多少钱?
% Z, _5 V/ \+ @( V& ?- i我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 7 `, d8 @% D6 Q/ N
他：大姐您啥车呀? 2 E+ P: z" q& Y3 s2 o* b# l; q* P0 d5 d
我：地铁! * \ [0 B* b6 i$ ]: O+ Q" P P
砰，电话挂了。+ E* d2 y# g! u$ B3 U
脾气还挺大，我说错了吗？2 a* b! Y3 m6 R1 a, o
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$ X5 x4 ^9 @$ E8 N1 m& H1 I两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
& g4 P/ s& [2 ^+ {% w答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
4 I7 }9 Q. N1 }! b. I% a- w答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？3 y( ]" B8 U7 {# y2 m
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
8 p5 N3 u/ @6 |5 j! G5 o, v4 q% n这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.# L M! B6 c$ g8 a. ?
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？' r( u0 M' W0 y( V% b
t8 N% I* d4 j, y$ y女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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/ i/ Y9 L4 Q7 ]1 n2 |6 }7 H昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！* W# E. \0 j3 U) H) f4 N
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！* d1 c3 g0 C/ c. I& }
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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% I$ [, g' u2 r7 Q5 v孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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; n! [" K% t: R. E一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！$ Q8 x7 x1 ]& J. G& k
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... ; @% ~* q: e( x! F* P' [" H3 ]
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。, r4 N) R9 h* d* p
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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, b( f0 y0 ^2 r( p此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.5 u9 x/ ]9 t. \' ~- K
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，7 p8 f; U; ~0 m# n8 }3 e
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: " Z& Y. e+ M$ t6 c7 [
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
