 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
3 ^; g- k$ M" B我：你好，哪位? # p" u9 O ?$ [* \, g5 Y
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
2 |0 ?. I5 b" ]: M1 n! R我：我不开，司机开。
' I0 w0 s. |4 ]/ B; N$ B3 \他：你的车有保险吗? 4 U; O+ P- t6 Q# P+ X! r
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 9 R, o1 A; ~4 ]( B; i2 @
他：您坐的车值多少钱?
' t/ r* I6 I2 i- l2 a) q t我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
" J6 Y: C5 {7 M% b2 I% ~4 ^他：大姐您啥车呀?
# O$ a1 X! {# `: V我：地铁! ! f! Y6 Q" f: J& M
砰，电话挂了。5 e9 q( v' G- k+ m& W
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
" b) c0 z) i/ S; b! w6 R答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？. q- ?& N; ]( T0 Z
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？' d' i- o1 \! W; s2 w
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，& F. S- ~* W# e: _) i+ }/ T6 r, p, v
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.+ {/ C8 } c! X( U
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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% r0 G' H9 ?: k* I( n9 s3 v女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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" ^8 X* h2 ?' B- e昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！6 j0 B; e; x4 s- H* [5 x$ w& ^
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！" o) a) v" a2 Y! @9 N& R
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！& F/ T' D4 C G; E! \+ L- |
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，6 S2 t- e' ?3 _) |& l# r
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞- t1 B2 c6 j! J, V
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！/ v/ _ m( @ t( s& P3 z
" V& W( K9 y0 m* n# G4 s4 s! e司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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9 z2 l0 C' ]! _$ Y' r( u# Z又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。) r1 u( B3 n. P3 s4 ]7 `$ C/ Z: K
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。. Z+ G2 K% N E6 n0 ~
3 c( ^8 D4 ?% M* J% l9 |7 O此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，# F1 o, y) A% | k& W4 n
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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0 F9 t6 h: f( f然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: # p- u' D$ ]: s7 D- ?
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
