 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! 8 ]: C; k4 i/ }8 c# D. Y
我：你好，哪位? ' t5 t4 I% _# A
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 6 F& t& s/ d( ?( n
我：我不开，司机开。 , \! B* F/ t& O8 A# b
他：你的车有保险吗? ( p: c1 q( i1 H1 q. Q
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
2 c j4 @, a" O他：您坐的车值多少钱? 5 _) ~2 g( V" ]
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 1 b) ?) ?7 S7 f8 v
他：大姐您啥车呀? 7 F1 a2 h4 v6 i" n& J
我：地铁!
( Z9 J) M4 ~6 d3 T+ w砰，电话挂了。
9 b7 j1 N/ W2 k5 q9 W脾气还挺大，我说错了吗？, D! h9 e- d1 o5 y. V& \* x" m& y
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
* Y, r( w) R7 d% P$ U答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
) l. O3 s9 V- I& l答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
( k# ^0 p0 ?/ t/ i3 N答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
# M& h3 l' p2 v; |9 a. N这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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# h1 i- z! d P$ `! l# V }洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。9 E8 H6 @- ]3 F
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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! \$ O; ]; |, _2 G F正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！; L: Y7 g0 E) g
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！& K) c) j, d4 Y4 l; N6 x
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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! p6 e, s) X1 ?9 q+ x0 K孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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' D+ `2 o6 b3 A3 t) W$ w: g1 O大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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* P, q: ?# j- u+ F一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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9 I' }; D, \. e- i% T8 a: [& o司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 1 `: q6 O7 L$ h+ L) t
4 k' F7 |! X$ t, \% A2 m: F又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。. I: S9 J; u9 {) q$ m6 u9 D) h
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
4 ?8 ^# [, p1 p/ ~3 H$ d踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……. W- g1 q! e" F* e- j, b
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ' [# ^& ^) j! f- N W
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
