 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
3 u Q3 E) \& H我：你好，哪位? 8 g9 v3 G* o6 |! c
他：我是保险公司的，请问您开车吗? $ L6 I9 ~' X! F8 R" w, O/ a
我：我不开，司机开。 9 I; T! E8 m- s) U$ I* J
他：你的车有保险吗? 8 k" j7 F. E) Q( p t f: J M, k
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 g, t/ F' F& |% H6 ]/ `
他：您坐的车值多少钱?
) i1 t }- t0 H& A! i+ W7 L9 `我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
2 }7 F' o; J& ` W+ W: n: W5 v他：大姐您啥车呀? + v9 B# F4 A& |2 R! t( U
我：地铁! 7 K# ]. d4 I$ v" V! D- Q4 B
砰，电话挂了。
8 Z3 m- i; @) A5 s! R5 U/ F. a; o' ^脾气还挺大，我说错了吗？
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$ T4 `& f. Y) G, V! ?: e6 O" e两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？/ m! h( T R* t4 R0 v- w$ B' G7 W
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？# ?# C f/ S& p
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
1 f* L# Y6 i+ y& X; R答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，, {4 }+ f' X2 b* \5 l
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？: I4 c4 O1 D$ g: A/ }, k2 ] @) W+ F
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。: V3 w& h+ a! o* F
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7 L6 r3 a; B2 z$ @% T% O昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！1 ]# H1 a% [8 y! q
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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; g" j1 S! d; ]5 b% ?6 f+ N大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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* M4 K0 Q$ d* \/ w) {) [; a一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！$ G% o- g' P- e- p4 A
1 u' R0 ?7 H* L1 P, I0 j! m W司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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. N8 ]! p+ u. p$ e! S又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。# Y; ]8 Q1 G( \/ W) W6 e, c
9 h+ \. V$ v4 q( p. @然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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! D9 A+ x& F: e1 n此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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+ Q+ L! h0 K& J0 V亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
5 l# e V# v5 n" n: Y踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……! j2 q+ v' h9 e# P% a
' V0 g. j6 t# I- S/ Z* J# ~然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: % u# M* \" k" y. s/ {- F
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
