 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话:喂,您好!
3 u Q3 E) \& H我:你好,哪位? 8 g9 v3 G* o6 |! c
他:我是保险公司的,请问您开车吗? $ L6 I9 ~' X! F8 R" w, O/ a
我:我不开,司机开。 9 I; T! E8 m- s) U$ I* J
他:你的车有保险吗? 8 k" j7 F. E) Q( p t f: J M, k
我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 g, t/ F' F& |% H6 ]/ `
他:您坐的车值多少钱?
) i1 t }- t0 H& A! i+ W7 L9 `我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。
2 }7 F' o; J& ` W+ W: n: W5 v他:大姐您啥车呀? + v9 B# F4 A& |2 R! t( U
我:地铁! 7 K# ]. d4 I$ v" V! D- Q4 B
砰,电话挂了。
8 Z3 m- i; @) A5 s! R5 U/ F. a; o' ^脾气还挺大,我说错了吗?
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$ T4 `& f. Y) G, V! ?: e6 O" e两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?/ m! h( T R* t4 R0 v- w$ B' G7 W
答:黑龙江的。哇!我也是黑龙江的,老乡,干一杯。又问:你是黑龙江哪里的?# ?# C f/ S& p
答:大庆的。哇,我也是大庆的,再干一杯。再问:你是大庆哪里的?
1 f* L# Y6 i+ y& X; R答:肇源的。哇!我也是肇源的,再干一杯,然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哇!我也是,, {4 }+ f' X2 b* \5 l
这时,酒家老板实在看不下去了,打电话:老王,你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女子,不由得大惊失色,连忙问:“你、你到底是谁”?: I4 c4 O1 D$ g: A/ }, k2 ] @) W+ F
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女子莞尔一笑,红着脸轻声说到:“新娘喝醉了,我是酒后代嫁”。: V3 w& h+ a! o* F
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7 L6 r3 a; B2 z$ @% T% O昨天逛卓展,看好一款包包,问服务员可以打折不,售货员用鄙视的眼光看着我说:一千多块还要打折?没钱就别在这逛!
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正在这时同事打电话给我,我对着电话大声说:“160万太少了,你一次给他800万,一天给两次,先给三天五天的看看,少了不管用!你那没有那么多了?没事,明天我给你拿!”全商场都惊呆了!!!1 ]# H1 a% [8 y! q
没办法,作为医护人员,我就这么任性!青霉素用160万单位根本就不行!
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大哥孩子因考试成绩不好, 又被大嫂骂笨鸟,
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孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,
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; g" j1 S! d; ]5 b% ?6 f+ N大嫂子问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞
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* M4 K0 Q$ d* \/ w) {) [; a一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!$ G% o- g' P- e- p4 A
1 u' R0 ?7 H* L1 P, I0 j! m W司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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. N8 ]! p+ u. p$ e! S又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘车人的呼吸声。# Y; ]8 Q1 G( \/ W) W6 e, c
9 h+ \. V$ v4 q( p. @然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声。
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! D9 A+ x& F: e1 n此时,一乘客厉声喊道:停车!我要下去!司机:停个屁啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了.
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+ Q+ L! h0 K& J0 V亚洲杯前,习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练,
5 l# e V# v5 n" n: Y踢得好了,我来机场接你,踢得不好,岐山书记去机场接你……! j2 q+ v' h9 e# P% a
' V0 g. j6 t# I- S/ Z* J# ~然後, 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: % u# M* \" k" y. s/ {- F
踢得好了,坐澳航回来,踢得不好,坐马航回来……然後,就贏了。 |
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