 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
7 X' H! U+ [. J; [3 k 神回复：First Blood！4 Q( ?" L/ `8 \% o( M! Z
( B5 q, g5 U* f' ~! K 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
6 G. R9 i& \ F0 v# Q: ^) k 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。2 ?1 j5 f8 U2 N1 b5 w
6 A! E) p! C1 o8 i4 @0 C! I+ W0 A 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
+ w2 V- _4 U( S3 B8 h* W2 X 神回复：吃两坨;/ S2 U$ k1 l- M0 v: F; @) j: Y0 a
问：比那更恶心的是？8 }, V3 n- F4 G2 \# S: ~
神回复：塞牙了……4 ]0 [5 Z5 {1 a0 X
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”' x! l( D8 Z1 t" E9 w$ o
神回复：“不，因为你平胸”6 B! w" n/ d8 |! w
0 z* A* I1 s( O 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。$ C' T9 W# z$ s( a! a/ ]: p
神回复：女友电话。) }) B4 e2 h8 l7 }
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问你见过最娘的男人是怎样的？2 f! T( v, D n; u' s. B
神回复：打飞机用兰花指……4 m% F( f" A+ r6 i+ z
$ B. [$ K" C; R% K6 X% _4 X CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃: y" \3 f/ A. ?6 G
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
( } Z$ B& o9 \7 X 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
: M- z$ M* d I) J% G* S! W 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
) W+ Q( |, l, W2 h
4 e" h8 _7 b: H7 P 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
( I) E, m4 M" n7 C1 O, x# S% s0 l7 E 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？/ V2 [' e: j' u3 I" j) p
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"& |+ N. i; r* V$ Y
! f( _5 ^% ?, h8 P& t 女人体重不过百，不是平胸就是矮。" F- Z+ A6 P4 ?0 a! O" @
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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, D/ K$ u* V/ M) M我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
' d1 ^3 E* F; I% g: p E high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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神回复：“法海你不懂爱。”7 m! s" o- p4 r, T
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
m7 @! r6 N5 }2 `3 {. M% ^ 神回复：第二天，她来大姨妈了...! ^1 _0 z8 N x2 p# a' ^
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？' N) p# Z5 E2 ~+ t$ k. V
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~) a9 G' G2 P0 r/ }, u, h# ?
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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& u+ H( j' p p! J 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人* y4 O( [1 i# {" a# m2 @
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？4 Z- b$ m, f: v5 }% i$ t
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”( l4 i- Q& f% u7 t0 L
9 d0 e/ D+ M$ C/ v' \- f 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
2 x2 d d2 y5 B; j/ z 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。) |" o1 ?8 q6 V- Q4 g' ^. V
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？& z$ M* @9 C1 f6 r$ Q/ h
网友神回复：因为别的男人没有吃！& ~. b/ ?+ m' Y1 e! q' A
. @) H$ S1 _; {# j 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
5 _& ?4 K. u" E 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”, a" _# U7 r/ f' E+ e) s
' u/ I& L4 ]; U* n# h4 \- [ “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”$ Q9 m! J: M( ^4 q8 e" a& z u6 @+ J/ A
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
I4 }4 _2 L8 H) F5 @ 神回复：怕她们逛街。。。
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0 v; D) m1 I d+ V+ i! O2 k “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。” u2 T6 K: e) x! t+ L7 V
“很好啊,越来越活泼。”$ V7 W' Y; c: b" H
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！1 _& ?' ?2 x- G. r5 g
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
; r! @6 ^, Q& q& U: ` 神回复：一个伤肾一个伤神5 i- M) R4 V* P# H
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4 \* S( i. B. \; }/ W 问：你离死亡最近的一次经历？
9 T% L0 K2 q; c( ^' I 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。) I% _; j# D7 P) r8 U7 D5 @
/ C* S5 p, H4 o" r 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
) x# G: X* B" s4 D$ V+ O" @ 不过最神的回复是：“背诵全文 ” l' y. N) r/ p5 C
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
& k6 ]( R: ]5 [ 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。0 D; O% }, m" X( t9 a
神回复：牛顿-莱布尼茨公式3 A0 D2 L, u0 I6 u9 r7 h
# l$ p r0 o7 T: ~3 a) Y 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。$ D! ]6 ^+ w/ N' y
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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' X3 l* x. I: r' n5 P, E 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！% Y, q9 ~: I& @! P
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7 f- u: z: z. e' s$ |4 C 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?9 e6 C; W/ Q* x" I1 F9 K4 Z
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。" C& J; a2 |; {5 R$ g) R% N
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
6 B' K$ L* f# S2 o( b% ]$ Y" g 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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) {+ d' b8 @+ W3 ~ 问：锄禾到底日了几个人？
+ r5 q$ |7 P5 | X n- C0 |0 l- G 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。: m, n- F4 f6 n# @
$ N/ E D; S1 x8 k$ p 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
% S0 n0 n8 ?. \. r5 j+ A7 T 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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. f+ _6 u4 N6 S$ S: T9 J. b( E 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。; h! b E& L2 ^3 r4 R0 L
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……7 ^, l8 F( @2 |8 b f
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。" t+ H& [2 C4 h# R- i O
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
+ G& b$ e) p+ J, y4 a 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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4 g/ K" _* t. y8 o! m 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
; }" u; a' L9 U' L0 z+ I 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”9 i6 k1 i3 z3 [: i% p7 x! Z6 d, ]
“为什么”3 Z; \0 m7 a5 }# n3 Y
“因为它会觉得你是在炫富！”* x( ~' K* g7 L) H& B1 t) r
' m& c3 P) O( m9 O2 |9 R 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？& I8 u! ]& j+ m- @2 H, |
乙：什么区别？7 N- [5 J6 B9 a1 A
甲：你没有盘子……$ H4 x7 z; S1 \) ~1 d4 Z
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" q, A1 z1 O% p1 U 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.6 [+ ?4 C4 I7 ^- a
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。8 {1 N. p: C" Y
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
; U5 j8 N) @8 A7 Q Z) e. v* A 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
' i3 L) n9 ?/ U& O. ^$ ^1 J7 B9 ?. {楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
" P$ R4 g2 X6 R. d+ v- @7 \ 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”* g4 x% W% x. H
# _6 w% W1 V5 A3 v! p0 Q* K 用一句话证明你看过四大名著。
& f$ W2 ]* d5 M0 J5 @% n 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。& L0 {0 @, U& x, ]) Y
. ~" b) } c# `" S4 d; E6 B 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔* r! O3 a Q9 i' m
( B! e6 u; t6 T Q; P, b 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
% g7 T3 h) l e, n! C7 E" ^ 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。8 w( ~6 R% D/ K9 S) F9 s5 S
6 b* c' S' r. p/ {2 j) k/ U( w2 j 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
W4 d6 K+ V) M; g; T0 I9 F+ E9 j# K 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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3 L& D, P/ I: ?% W4 ?/ d# Q; L: H2 l 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？. ^9 p( U7 s! W; q- f
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( M1 j) k3 c. |9 o- T* s3 T# a 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。# p, r8 r- \+ p, U9 O5 j
神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴+ j& b B6 A$ z# G6 a8 ^
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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3 ^& R h6 l& s4 s m) S 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。& c9 R2 J- E) j/ h/ I I. H
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, |' t2 P d" T- n2 U# r4 ^5 e; | 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？- t! D+ N' \: U7 N- i
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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6 J6 I+ K) V4 H9 w `8 K" T 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……3 y3 A. h% ], K; o4 R
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！. W+ I* C( ~ h4 f7 {, d% J, T
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
2 u/ l1 Q$ d! r# L/ \) | j' R 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？8 }8 I3 ~! `/ @. M% a( Z9 K' |
+ i, Q6 \( r: d4 p7 H1 j4 f( u 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？# n, [2 r' `' A% D0 e+ I8 [. y
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看4 V; u! l" ?5 J. j
: t& N% G" P! m |* W* A, G" f& B 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....7 O8 v* e8 P5 Y$ K
回复：楼主，小心怀孕
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。- M3 K; y/ W7 j
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味 @/ R' j/ F- _- u j u
) x2 T: U6 d2 }" C+ h3 ^ 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！ s1 d8 V) q4 [. l2 M
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
5 C5 a0 @5 v4 f6 J' D 回复：然后果断加水再甩了一遍？
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。' g: e2 R7 I g# S6 R- z
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿3 O& t c0 p& e/ G( M4 i
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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) B0 X* B$ J5 y0 E g0 N# ?# p5 ^3 h% ~2 d( m" t0 {; S8 k
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…: R$ D+ W& j* P
回复： ├┏7 J9 O& [/ G$ M2 E: C7 K0 b" s
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。! t: W I% F& j; ^
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。. c8 B4 z# k d! m% u- p
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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$ Q7 a" q2 E! Q" e! u. |. s 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
( N8 W$ g' }' e; N 神回复:因为穷胸极饿！" Q) [: @9 k7 e2 L! i0 ~' O* j
6 o/ D8 N3 _; u) d2 F 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
9 w6 ^; ?" I# ?0 v/ E: s 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。1 W+ k: D5 ?% Y7 C K
" {( e0 W. D0 D2 v6 b 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花: p9 t' S9 S# ]9 Q0 Y8 s
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿) W! f9 [- t" C) b
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
7 _$ o3 y% j& P/ e1 [0 |( j0 q! } 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
: }) w+ G* C! ~0 E6 L; f 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了( \2 W( H5 [ Y* t& |
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
) h8 [8 {; U$ J! {' n, p. x4 ~ 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。8 |9 a5 c, L" z8 W' \6 L
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．; m7 k/ ^; n3 t3 [9 @
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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! x1 C, w# b0 y" E0 c4 l, N 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
7 _4 O# T% K( V 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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* b2 Y7 M; D: U% e- d 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。& U& j* z) N/ d" @
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) v: t/ Y2 G1 W- @ 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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' @6 w: v1 ?. }; T9 z( t 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了 Q2 R, }* q# F: r2 D2 k2 ~
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"2 s N! i9 |3 j- U% }6 k) U# N- y
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。& Q2 `# h+ R) n- }5 u5 p/ a
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
4 F2 j J7 J3 g! s! |. c) U 神回复：这TM明明是四样( |) ^6 D/ W1 b$ c: |& t
% W6 U6 y; n& F% _: v/ K* j; P' D 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
0 \# ?7 ?6 l- c, c6 n9 ]& ~ 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了2 }# w, n% ~( V' u# ]* d
$ ~( C" ~, N3 w# e% k; E' T$ D ` 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！% l; F% C, Z' u4 A# Z
% H- T+ w3 l# c( n' b 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”5 Y- X6 _' l$ D" |
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
7 C# L7 s1 X. C7 | 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
1 R! z3 `. N f! d& q( u8 ?4 b 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！! W" J( W- f! ]' {1 K
6 @- u; t" O) t/ Z/ J 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
# R D1 { o b- k 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了9 s9 R" a+ i# Z
, z/ p9 a6 V# z 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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, w& w# d) H% o: O0 T9 \8 T 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
/ i$ o6 h( J* d 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾. O o0 _: _, n! |" i! I
( a+ K4 F4 @+ x/ q) O 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！; V# _. e' `8 M, V* }0 L, Q
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B" G* t$ J/ | K/ P" C5 m, E+ k
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q4 O# H4 P' ^/ O4 e+ \ “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”! J1 f- K- s; g1 ~3 C1 p
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) X8 I! f! L" |# x “为什么？”; m& W9 T" z! j* M) R
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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+ G2 D0 k1 B0 o' |2 w+ @* ] ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！0 |" [" P1 z- v' c3 P& @7 E5 Y+ Q
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& j4 o4 k( ^2 l. d; B 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……5 f6 z* Q$ g% z$ t. j
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6 |* O6 w( X' V, v; L7 n 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…, e+ }3 ~+ m" m9 t7 l4 b/ e
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7 ]6 J: o5 P& ~+ j8 R5 H 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人( ~6 L) R0 a$ Y/ X2 l3 v
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1 K5 Z5 ]2 @3 j9 ^# Q; Q 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！; b% m' h* R7 S0 w
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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$ q/ ?% b2 _: c7 E, U' A B 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”1 q2 u/ L2 z: [7 \. y& T6 m: g
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/ v3 v' i' x! X- n: g 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。4 I R$ f7 @3 O) A: B3 p
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如果你说你饿了！
- D: Q8 P: i& @0 y 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！; |8 n9 U# Q1 c7 O# j! @, ]1 e' O
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
! n$ y8 Z$ f+ e7 J, [/ b. ~ 男性朋友：走！我请客！' ~7 P* y* V3 x. t: \$ \* ?1 D# M
女性朋友：我也饿了！' y# S, u0 @6 r9 L& U0 W
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！$ [7 ~* ?8 {! n- c
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道; C$ b3 [& T$ s
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”* M: U ^ F4 [/ b* B! @
3 N7 B$ g3 ?, U \ 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！+ i! T K3 z8 z/ o/ J
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝2 _5 |8 U9 Q* d! B
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...7 J) b* l* F, m. C7 N
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$ l$ u9 U; B, S+ D 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。" z$ x/ e: z. d! ^: F0 m
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
4 o% Y* \- [8 I) x0 Q6 D0 r 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
) [- B: N6 o7 ] P" l0 n+ a 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。. ^* R6 M% q8 m% P$ K+ r. V7 Z
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
$ s5 l: C; O' n% { w i3 E" ? 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 . d8 |) E. V5 e7 f2 g4 H$ H
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
