 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”" H6 [5 u% }* n1 Y2 O+ Q4 d: T
神回复：First Blood！, K' B! ]" Y+ p) d" R
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。+ |/ p( H! \3 ]7 v
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。% S% n' y! {5 X8 E& m) k3 U
, J, G( M d' X8 Y 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
$ O* x# h6 C6 l& } 神回复：吃两坨;
1 S) h+ n/ A( m) L7 I 问：比那更恶心的是？7 ?9 M: `4 C% a, K& e7 M9 j# V
神回复：塞牙了……
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, h/ _5 e/ ^8 c$ S5 U; T- j( e 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
) I) ~7 a w# O; H& h! {2 f 神回复：“不，因为你平胸”
& B) G" A: \7 d
; w( v' T' b u W) P5 H 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。6 i5 `( E/ C+ o7 b
神回复：女友电话。
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- t- J ]' p3 c9 d 问你见过最娘的男人是怎样的？, \+ A/ i+ v3 _0 o
神回复：打飞机用兰花指……! v, M+ r+ E, P6 O7 @ G
) D2 D$ z* `1 B' v% v CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
' L% d5 `; A, n" x, \# [ 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
2 S& ?) S2 K3 k1 }5 J5 _ 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
7 Y" `6 \, @' J' c7 u0 \ 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃+ I c* x2 t9 U
5 u% s8 j; P) U5 l: |6 \ 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！! r @# v7 ~4 b# K+ G
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”. t# a6 i. ]0 P- `3 @
" Y' {2 s) r8 G: f. v8 h
3 O3 ]( s) @5 r 日本和中国的区别？
& ?1 I7 ?+ h4 r) l- y1 R) {, G6 ~ 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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% N# {. V' ?. n6 C5 r2 i+ {% { x 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
b% _$ {8 @. I M4 _ 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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* W* A3 }+ _6 G5 U我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far% p' e) k" m: d/ w" Q4 X( s
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
7 R0 h) p: G, H" ]$ A" d" g; k& G1 X Y0 L9 X
神回复：“法海你不懂爱。”
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1 ^0 c# C7 D { 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
6 q6 H; f5 [6 \' P# l, B 神回复：第二天，她来大姨妈了...4 D5 W7 z0 L2 d% o+ y$ }
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？5 n) M o( V% K# _. U# ~+ B
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~. S1 e a) i& A z
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了+ Y/ l9 Y7 y6 \- A6 V5 t
: f- C7 V# R; g; G% x% { 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
% D$ T) K& O4 ~' y k' c! t 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？4 @2 i/ t# w1 |; `, Z( M6 E7 R
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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$ p+ c8 c1 @7 n# Q7 H 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
! d% S( R. o- Q" _+ ^ 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？* y1 G; u; L% @7 M$ o
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
& _2 a9 s- C# M) @$ ] 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”" `, M$ p: M) n# d' W
# q X1 ]( W% H( _5 x “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
. w4 ^8 n# F; a; Q. K2 x 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？" |( m6 p* N S) s; C
神回复：怕她们逛街。。。- C, q4 y' c2 f
+ f! ~' a5 n8 {3 i7 u& ] “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
6 f5 b/ R9 {* m7 f1 l “很好啊,越来越活泼。”
- G7 x: F7 a: m$ X8 O- v 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！. r9 ~* }" @/ G# Y
# s2 {- I/ |. F& } 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。% T: E7 U. o2 N" ^' t
神回复：一个伤肾一个伤神
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6 F& Q: ~5 k0 t- L( q 问：你离死亡最近的一次经历？, r, ^8 ]# T8 q) f
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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5 a- @ p/ S) u; ?. l/ _ 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。; P+ Y: {8 b" ~3 ~& q$ n+ e: f5 c5 Y
不过最神的回复是：“背诵全文 ”7 c- c; y8 j4 v9 l3 i+ X" G
4 b# i# f6 ~" F$ t) u7 d! \! Q& d% p曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
0 C' L# r6 b; w5 ^6 p; U 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！. q' r {6 g. O2 j4 e
5 ^% z1 \/ x' B& d5 v8 W6 u* c 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
5 n3 l: \8 J, g9 { S; I- V) U 神回复：牛顿-莱布尼茨公式* }4 \% I( h, r. p! S
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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: s/ X0 `# Q4 V( E 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……9 C, @$ d: f3 j0 t# C
5 E" Y6 U. C9 k 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！5 ]0 ^- {: N! |; z" T$ o
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?' s: @/ J' s) y
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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! H4 J1 n- t! m# |' M) x* d 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
# l( _; i* v0 Q: b 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台.. g$ l; E/ I+ u" |& t
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问：锄禾到底日了几个人？
# o3 R' p9 K. C9 |- g! K 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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4 z- \6 Y0 j0 s0 F5 j 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”0 Z. n' ]. d2 }, p8 `: e
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。2 {7 }3 G" E1 U2 ?1 v9 o" F) {
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
8 ^6 d$ X8 s0 R# O0 D0 ^, F 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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. T# c% I( F$ l) a/ D' Y8 z 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
7 H$ {7 R2 u- u: O3 w 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
3 Z% B7 N, C: R- Y! ^ 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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1 I1 s8 b% X: P: B9 | 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
* i. E) ?$ c) Q5 o! Q, I 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”! |. z. D# J n8 j7 J2 a
“为什么”
: L' t. ~$ }3 f! A: V “因为它会觉得你是在炫富！”/ f# u/ v$ ^1 U5 }! m. w+ _
+ Z k% t i' o( o, k( f5 w 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？9 B- D! h" d. W4 a8 ?$ i! t
乙：什么区别？# X# V2 k# } b X4 e8 Q& i5 [
甲：你没有盘子…… V# T0 s* x3 U- i" a: e e, u; D
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) H& S: y3 h+ S' B* I 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.0 t) Y0 J* y" r
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。9 I$ Q6 ?6 z4 Q; K; j% c& h
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
- ?5 M% B) ?# G @ 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！' h' Z3 e. O% q1 }
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”! M. S. t) v6 P* _+ Y
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”) \- O% I" G- _
5 g N9 D$ o. v/ G, h 用一句话证明你看过四大名著。
5 I+ i; S8 A' o; y9 g8 t 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔/ C R8 M7 _# h I5 P
; v( }7 i# O: P 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……, }. ?0 O1 _1 g8 k$ {4 X
- t9 X! E& I) }/ a% V5 |& Y 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
: c0 ~' i8 i' M: R7 Q 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。) i8 U; a; _% R
: g! x' S# P% E; f; I 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。6 u) j' P: F$ H5 T) [9 r
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”5 Q( A" ?- k0 B: D6 D
3 d n3 q0 S2 r+ @" N1 Y6 ]) W% z 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！" ?) W, | P' p4 l7 I. r# ]0 \
) s5 U: Z& ]9 T8 J2 K ?+ K 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？9 Q' T% ^8 W) Y# ~
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！& q7 D0 W/ X) Q- o% S! Z/ q
2 b$ b1 _3 N2 F% k! G刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。8 c9 s) M/ D3 I5 q, |
神回复： 一米五的汉子满大街都是# k' g7 ?! w; \. o) r
% ~4 T8 z# b6 l2 G$ I& O# `6 U" M 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴2 B9 Q2 E( C8 w( @8 {! H
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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g0 I) ?5 F) I. [4 ~+ o( J3 E1 | 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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9 {; l4 A& l6 s$ I; M4 S 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？# \( g# a" v! V$ a
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
! ]% R9 P; k. e; ]* r( N0 U8 M8 Q% _5 e. f9 s+ f1 i- \7 R
" ^( Q+ e! R! Y& j! V; U2 b, { 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
! M' l/ g( @5 W# L* ~8 B! O
: X; ^3 t0 w8 T 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……: s, a! [ t. X( {6 p& d
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！/ v* C) A# ^# @4 D. x! ~& [ o
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？1 H. f+ p+ X1 E+ h5 A
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？ ?" S1 O! f0 w* _+ l3 `
+ v' ^- C/ q8 i8 A" @ 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
( V: y! i/ j& c" | 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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7 i: x/ g; k" e: j4 q, E 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....; I" X2 u# e+ M& g$ b
回复：楼主，小心怀孕+ U7 L7 Y$ O5 A6 H: j9 W; _
4 r& d' e4 Q0 |. A1 V6 P- a7 B 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。. C2 R9 {2 R. H# O! S/ ]8 B
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
6 K: J2 t$ J5 c! M7 y 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
/ q! }5 `) [% h0 b/ W 回复：然后果断加水再甩了一遍？
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。8 P" L' G* J6 y% ]% q( q
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿. C! w3 Q9 n2 v8 w5 U3 B9 c0 s
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！3 Q! K9 W2 C$ g. J' w, {
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4 W) U7 B- w: V- A 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
8 R* k* l; [3 a$ J0 s$ M7 r 回复： ├┏3 G, e/ O' M+ s8 `! W+ X
5 ^: r0 V u, c" D 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
/ {: x' R4 I) K: P9 g- y 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
6 U% e6 P, w' j9 x2 [# m( I% C p( k5 d5 j+ _* p* ^- L" d+ C
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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]# d( _, q; Y* b1 j$ Z$ z 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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8 J% z# p8 H2 k2 W 为什么贫乳妹子一般都是吃货？, O; r# L6 H, H9 m. k7 |
神回复:因为穷胸极饿！
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2 N0 i" Q2 [, O9 ^! n* l8 I 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
& x% e6 }/ r& h1 J# B 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。# u8 w" k( {6 d9 i) L6 R7 P
2 _) w E& C( @ 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
/ I+ T( {' M4 l. Y0 [ 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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4 D, K/ }% Y9 G, c' H6 F3 P 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
0 _# U9 E, g$ X- s+ U% q6 K o4 y 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好7 z$ G3 d! o& W- F
3 M+ H* a4 b/ s; ~5 ~ 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……4 u# F. e! J1 D: d4 V
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了& \. {: M# B8 {+ k
/ _) X9 b* |/ M# b) Q 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”9 }+ K* J) O; D! s, u9 N+ y' J
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．6 v, I2 t" B {* p* a
( e# v9 d. l9 r; z% ?- ^ 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子..., j0 B% q9 O+ R. {# U, D
" p, M' D# f2 l 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
+ H, H7 {# o* Y Q& u: c 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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* @/ X6 A$ i4 W: K" w4 T" i3 ~$ k 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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6 K9 f3 W5 H# ], U0 a1 L) [2 e1 a 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了0 p- n u& {5 j; h" W
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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& u! J( F) U+ p 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"' S9 X5 S" e8 w6 y9 e' y1 n$ i
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位! [' u& i; d$ U: A9 @& l
3 J2 |! d$ y, c 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
( q# r, { Y6 [, [5 T4 ^# | 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友* s1 g# }: _& ~& F$ b
神回复：这TM明明是四样
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
/ ? S# F: X! r( W# c8 p 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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; J" ]8 ?7 c% M. i; j3 ~; v& a 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！ k; s ~! u) A6 r: K
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”# F+ y! \2 w- s' u
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”$ F. |0 X* S" {. B5 ?1 j# T9 C( [, ]
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
2 ]3 I5 \/ g2 ^2 b% M9 A 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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8 I0 O- u8 x( O& X& B 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁+ u% l8 o9 M, p7 W
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8 F; G f/ r- l' g9 o 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”+ C2 n3 m7 G' ?9 c* _& g
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！& r4 d" z# |1 t) Z% w
3 p# g1 V! E1 j 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。: {' o* q. \) b7 G/ o
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了5 \' c8 |5 C& h- U* _/ K8 F6 R! ^) h
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾' V/ d+ b/ ]( D; p5 y; D
' m1 A r* C8 u8 ~; j 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。; S8 ?) x4 ?' O' A
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7 u! I7 f) z9 E7 M+ Z( V 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
! d. _! {& w3 U, z9 r7 ~ 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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) B9 s% g F) { “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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; R" N9 f/ \/ H# c5 Y “我坚决不当老师！”
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“为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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% Y: ~2 v! b! x: s& |5 B8 B ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！& H$ I6 z0 E# x6 a5 n
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。* W5 c8 Z" ^1 |* g- W/ |
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& U B1 \2 Z0 ~; Q5 ? 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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8 W- s1 e6 Z+ @/ w 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
( S. H# u$ }9 w3 J7 m( u 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”1 Y3 a4 [& o" e
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。; n/ {( j$ l* `' E% t& G
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如果你说你饿了！
; q+ E9 \" l" d% ^- E* b1 F 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！1 w# O* Y. q' b9 d, q5 \5 s
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
6 V" L" Z# v2 C 男性朋友：走！我请客！
8 F9 x! [. O* x( p/ x 女性朋友：我也饿了！
9 f6 H1 g& L; l- ] 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
& W. q' n# w/ w' F7 U. E 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道2 o x9 u4 P- C: [
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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1 n6 w( ?7 f9 N0 o# h5 p6 \ 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！8 K% T7 u! W- s' D8 M
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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4 W: t9 M6 Y" h' @$ r# g 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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7 ?& P4 `! S( n9 k 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！# U" X3 V- ^* J% d
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8 A8 s" k" X0 M ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
2 A$ M/ Z5 V- T 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”/ p# r+ u& s9 B# D% B7 @
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r- ], Q9 z$ k- y0 Z 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！% Y8 j* @3 ~% v3 }3 A( X5 P# W
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。9 ~: q$ Z2 d: Q) y( _
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
4 v; ?0 X; [. i: w+ M& ` 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
7 x0 r# L& E2 _3 o+ j& V 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
3 ]% @5 l% ^) X; a7 [1 u2 N 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！+ D, I7 I* H$ E& Y5 s
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
