糗死了Z

Q版007

-我一女性朋友，前阵子被甩了，来跟我诉苦，一块吃饭，稍微喝了点酒，哥就安慰她，还说了一些别的，比如“你这么好的女人，怎么会没人要？我毕业的时候，你要还是单身，我娶你！”，现在这姑娘成天在空间上倒计时，，，，我还有67天就毕业了，咦，我是不是要处对象了，哈哈

-本人妹子，发个热乎的，高三亚历山大，夏天，中午为了提神身上有瓶风油精，还有包餐巾纸，前面的妹子问我有没有纸，你懂的，我给了她一张，结果内货杯具了，问我餐巾纸怎么有风油精，她骚动了一个下午。

-快餐店吃饭看到的两幕 1:一丰满妹纸买饭，妹纸:你好，我想打。。。打菜哥：猪脚饭。妹纸：你怎么知道？打菜哥：吃啥像啥。2:一妹纸：10块钱能打神马菜？打菜哥：三肉两菜。妹纸：能不能一菜四肉。打菜哥：可以。妹纸雀跃：真的吗？嘿嘿，怎么这么好？打菜哥：因为要加钱。。我能说我喷了两次饭吗？
4 h, E  Z1 A5 I+ }% p2 u* d
-刚看到新闻，说郭美美家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究是哪只股？结果，大家一直认为最牛逼的股是，屁股。。。。。。。
$ {+ ?8 O3 `, J2 r5 n: \/ p
-老婆怀孕八个多月，怀孕后一直未曾ooxx。。。。最近老是头晕，遂让老婆陪我去检查。到医院各种检查，都没问题。医生来了一句，房事过于频繁，请节制。当时老婆看我的眼神能把我烧掉。。她扭头出去了。老婆，不是你想的那样，医生你快帮我解释一下啊。。。解释一下啊。。。解释啊。。。

/ _0 B6 F: s/ @/ j-那日老公dota中，我和婆婆家务，此为背景……高歌一曲……老公dota技术很是垃圾，经常被挂，我正在老公那里拖地板，有些看不惯劳资做事，这货竟然游戏，所以用拖把轻碰了一下，老公全神贯注游戏，也没注意着，可巧的是他在游戏中被挂了，所以大声的骂了出来“我草泥马”。
0 m* g! k! I9 \/ S; M我怒了，当时以为骂我，不禁回到“我草泥马”，骂完之后我才反应过来，婆婆正在旁边，我当时也慌了神，那知婆婆愣了一下，就提起扫把冲了过来，对平时很宝贝的儿子一阵猛打，并且还大骂“叫你TMD玩游戏”。

+ I; a. N# }7 z% U! A' I2 V% K' d" n-昨天在楼下看到四个五六岁小孩在过家家，那三个小男孩争着要当小女孩的老公，最后那小女孩思考半天很霸气的说：“你当大老公，你当二老公，你嘛...脸太方了，我不要~！”

Q版007

-晚饭时间，我妈在盛饭，我在她后面等，家里贱狗跑来咬我裤腿，我就使劲往地上跺了一脚想吓跑它（硬底拖鞋跺地砖，那动静你们懂德）...结果狗没吓跑，只见我前面刚盛好饭转过身来的老娘吓得一哆嗦，满满一碗饭全扣我脸上了...
1 V+ k- m2 M) z
-雷人的淘宝。。刚快递员慌慌张张打电话说我的包裹一直在振动让我赶紧取。等我拿的时候又用暧昧眼光打量我。拜托，大叔，那真的不是什么棒。是个理发器而已。
6 U8 F2 f9 P4 i3 Q" X! d
-本人平常非常喜欢小孩子，尝尝逗他们玩，一天下楼刚好看见一孩子傻傻得背对着我站着，我一把把他抱住，妈呀。。手顿时潮湿。。一手尿啊。。那破小孩对着我一顿嚎叫。。丢人丢到家了。。

图书馆

(0_0)

中学时跟着父母去一个朋友家作客。那家阿姨用的是液化气罐，漏气时有臭味。阿姨在厨房炒菜，炒的热火朝天。另外一个科长的夫人，走了进去，我在她身后的椅子上看书，听到她不小心挤出了一个屁。
5 n4 M! E1 w4 W+ l: m/ A这位在炒菜的阿姨，说，是不是漏气啦，不会阿？还在烧呢，怎么会漏气呢。这味道哪里来的？
  v* z2 h# J& g; }那科长夫人很镇定的转身走开了

JoyceAccSG

那我就跑了

人行明镜中

小清新风格的笑话

JoyceAccSG

Q版007 发表于 2013-4-29 23:17
2 o! y& o( D3 H# e) y4 c: H-晚饭时间，我妈在盛饭，我在她后面等，家里贱狗跑来咬我裤腿，我就使劲往地上跺了一脚想吓跑它（硬底拖鞋跺 ...

这个周日Q版有空不？来我家不？

Q版007

JoyceAccSG 发表于 2013-5-1 22:10
2 A; ?8 g7 S* g, u+ }! \! D9 M这个周日Q版有空不？来我家不？

2 p3 L) z+ K  l5 R" U) }9 Q* \7 k特别想去啊！！！可我这周五要离开埃德蒙顿，一走半个多月才回来。只好以后有机会的了

Q版007

-天还不亮，老公手就开始不老实，摸来摸去。割了他的…妹纸有起床气，闭着眼睛就把他翻到了床边上，想吓唬下他的。他怕掉下去就紧紧的抱着我。然后我一用力…你们以为掉下去了是GC么？惯例不是！我们一起滚了下去，并且一起滚到了儿子嘘嘘的大盆里…瞬间清醒了啊！有没有比着还糗的…

Q版007

-发个儿子的，割了...皮太长了，儿子由于jj皮太长带医院手术割了，全麻手术，完了醒来看见自己小jj用纱布包着，以为不见了，那个哭呀、闹呀，喊着：我的小jj呢，我的小jj呢，小jj木有了；这惯例不是GC，GC是LP跟他说：小jj还在，刚捉完虫虫，医生给你贴上创可贴了，小子哦了一声马上不哭了，继续睡觉了、睡了...
2 {. a( }6 I3 _8 u$ e, q

Q版007

-lz小时候上幼儿园经常被同学欺负——有一次被欺负，把额头碰起个大包，回到家没有得到安慰，反而又挨我妈揍了。GC来临，下午上学我妈放了根擀面杖到我书包里，叫我把小小男子汉尊严找回来。那次放学后我不光找回了尊严，我还带回了5个家长和1个老师-_-||

7 z$ l' H7 {) J: e-零五年那会儿，家里的电视用了9年了....没多大用,割了...电视声音太小，没摇控器，趴着调声音，电视里突然冒出一句：调什么调，再调也没声音! 我吓得把头磕了...两秒后，悠悠得传来，春兰静博士空调... 尼玛!有没有这么巧

-女同事讲起她初中事迹，说那会儿经常跟男生一起去打架，刀啊砖头什么上手操什么，身上经常挂彩，最厉害的一回在医院躺了一个多月。作为男生我真的是无颜以对，问她就不怕吗，那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什么大不了的…………生物老师死得早啊
1 u( T" L- [  D4 ]) A$ L+ q! U
& `7 G1 n9 P+ {1 s4 T. U-再爆个今天的真人真事儿。。一难缠顾客买机子非要很多礼品。。于是乎我们家一极品妹纸为了强调礼品能给的都给了也够多的时候说了一句。“如果能送，把我送给你都行。”结果那哥果断的说了一句。。那这手机我不要了。。。。我们家妹子的心碎了一地啊有木有。。
7 d4 _' X3 @8 M. [$ q' N3 P

JoyceAccSG

Q版007 发表于 2013-5-1 21:13
特别想去啊！！！可我这周五要离开埃德蒙顿，一走半个多月才回来。只好以后有机会的了

% d$ V+ S8 W* ]4 M去哪里呀？

鸟语花香

Q版007

JoyceAccSG 发表于 2013-5-2 06:29
去哪里呀？

- D2 _3 U2 `: _6 N+ V( {( F出差哦

Q版007

-和未婚妻座长途汽车回老家。。。。。。。。路上我睡着了，结果被水呛醒了，看到二货准老婆正在喝水，就问她怎么回事，这货说看到我张着嘴睡觉就给倒了点水，看看我睡觉能不能把水咽下去。。。。。

Q版007

-苦逼服务员一枚，每次有人抢着结账，当其中某个人埋怨我收了另一方的钱没收他钱的时候，我都会把收到的钱还给先前的人，然后跟这个装逼的人要钱。。。。一直很享受那种幽怨的眼神。。。。。多少人被这种掏钱的时候手慢，别人结完帐后嘴快的坑过。。。。。

鸟语花香

多谢楼主的鲜花！
奉献爱心的朋友。

Q版007

-“真不知道你买笔记本电脑有什么用！你根本不用它上网。“这是我老妈对我说的话。
其实呢，如果不是她每天都来看我的历史记录，我的上网经历还是很丰富的。╮(╯▽╰)╭
! S: ^  f7 |; J8 d+ c1 r9 Q
-LZ输液室实习护士一枚，今天有一七八岁小正太来挂水，各种怕针各种闹，他粑粑实在受不了了，就对他吼“你别再给老子动了，再乱动抽你”。他哗啦一下哭了，一边哭一边说:“我回去告诉爷爷你凶我”。他粑粑很气势的说一句“那我就告诉你们班同学你怕打针”。瞬间安静啊～～有木有～～我只想说姜还是老的辣～～～～
: D% @3 u, m3 U+ g# S
-我的童鞋有一个上幼儿园的弟弟，这孩子小名蛋蛋。。。
# B" _$ F: T! O0 O; K有一天，我童鞋对她弟弟说:“哦，蛋蛋，你的屁股软软的好像面包啊～”蛋蛋淡定的回答:“可是我这面包里夹的是屎。”我童鞋瞬间凌乱。。。

/ K3 h) w8 {. |4 {/ N# t

鸟语花香

鸟语花香 发表于 2013-5-2 19:06
多谢楼主的鲜花！
; G* \$ j6 u2 w" _/ R奉献爱心的朋友。

您那可爱的笑脸，很受感动。
5 O/ t+ Q/ r' v3 e" ]再送鲜花，我感到不好意思了。
还是要说一声“谢谢！”

鸟语花香

鸟语花香 发表于 2013-5-2 19:44
您那可爱的笑脸，很受感动。
再送鲜花，我感到不好意思了。
( a( \+ Z! {' C  O4 H还是要说一声“谢谢！”

真是太感动了！
$ v+ t5 b& M: f% F4 i谢谢！

人行明镜中

人行明镜中 发表于 2013-5-1 21:43
$ G1 A# ~6 w; ]- U' S- F+ P小清新风格的笑话

鲜花！

人行明镜中

Q版007 发表于 2013-5-2 17:58
) J* z, X6 u+ f' p  ]出差哦

你经常出差吗？