 鲜花( 2)  鸡蛋( 0)
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2. 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
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$ c. L7 H$ N4 ]8 ` \ 3. 公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。 2 V: b+ y$ Y# a. e" x5 j
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4. 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 ( A0 g2 ~. K9 { c
1 x0 ]$ x, s" G& x& r 5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是，你不理我我自杀。 0 m" h7 y' l% W9 b$ A4 g$ t
U o7 b" Y n 6. 佛说 ：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
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7. 情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！ " C0 q: |& B2 M# z4 y6 X; }" q
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8. 如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
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9 }, f+ L4 a# L 9. 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
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( J8 J( i2 Z1 D( f/ p4 Q. y g- E 10. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
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11. 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦 。
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$ x6 R7 f; J- M% U/ |7 } 12. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。 ) y) Y. a: I3 @1 [! d9 T+ a
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13. 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！ & Q3 S6 T6 o" d2 v! C0 _ v
x6 B% [7 N4 Z 14. 如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错！ 7 F0 W5 l" l3 {
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15. 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。 2 H) n9 z' D: {8 ^- n3 v, U4 \
" V5 z% J$ h7 p! f J, G 16. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ 5 q0 A! @- a4 k1 t0 B
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QQ经典搞笑2
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j) l" Q/ t6 q' X男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. 4 | x- Q) X1 X: Z* r! o: K8 [& J
5 H7 \% V6 p* k- c; h丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!
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男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
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脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
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老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
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克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税 8 v* N0 H/ e1 _) A
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读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。 $ p# g5 c G) K( o
3 G- g# n9 `2 [7 e0 j警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
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8 l! Q2 E3 ^. M0 U8 k" {兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p
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* r7 X4 F% l# o7 W啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
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人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣
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人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人 9 k% E3 T3 u$ k/ s- R) `) O! L; e, I
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猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。 5 N. E; k0 S; |& P/ Q/ w# Y
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天大地大不如老婆大；爹亲娘亲不如小姐亲；千好万好不如二奶好！ 4 W2 l' G1 H% {& ^9 p
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只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
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山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！ 8 R/ K8 v4 m) w2 w% e
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投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保
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这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福
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有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“去死吧！” . Y( A$ F+ y- `5 _; m1 s5 H' m$ [
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那天我看见你拿到狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！” % U) X4 Z! g6 d' \8 U# n$ Y& \% _( N
7 E% L2 ^: f; K; p6 D; n* }. B你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油洗。 : ^9 T [1 r' y3 {: }% u# o
' q) r1 m; p L5 k网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！ # l+ j0 S. k( n# N3 X1 b/ q
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不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ $ h8 `4 {5 x: ^9 L
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美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？） ; j! h$ W& P5 a2 e- d# a$ i0 o: A3 H
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嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。 $ K5 ^1 s7 L5 O# {- h
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有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
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强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※
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9 M' f( q( R+ C1 c2 |/ @猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？?猪也正纳闷呢。 - `$ z7 i% D/ b0 n7 {
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男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
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3 i9 L$ u# ~7 S9 Q5 z请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了” ! i6 s( B' ?- |# v* o
! D" |& e9 o- K7 F1 `+ P你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。 , @. T/ K6 @ b& u0 V) Y
% l7 {# V+ n. A! y. K1 C; z网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.; r9 L$ U' ~* ?: N
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狗仔卡
发表于 2006-8-1 12:20
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发表于 2006-8-1 22:53
楼主