 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” , ]# q1 ~ f: X8 w
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． * o- A. u% I! _8 a+ j1 v9 W
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 . ~9 M: v1 S. \5 [
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 6 R3 n" E# w. d ]
骨悚然！！！！！
# v3 h' e# {! {$ _8 u6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 1 S9 k, }- s8 Q7 P! g0 j
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
) m) S5 z, @9 a: t葱？？” + G& V) s. P5 g+ m3 w4 g2 F
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
5 f' m& P% A+ s' T4 c n5 | 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” . K, Z% [- G Z, y# N9 q
结果说出来是：“他已经…不在了” ; j# v$ R6 i5 |$ _$ ]6 Z6 [
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
1 | w( A( u: v7 H, b10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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7 ?! F+ r9 l% w$ [( w6 d) F高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 4 B- M6 u* \5 \! ]$ O
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 0 g8 g0 }( J O' j( O! e
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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0 h' o; }0 h/ p7 e' p4 L& [干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 5 {+ }0 ?! l1 l+ B8 {$ ^: H/ r
顿。 3 T0 Y9 o! [* D* w
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
; d* s0 ~( u; Z4 c/ J6 J% M% m急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” ( A# T+ f0 c# S; W. Y
3 a1 x( `) f8 N! q. ~, W14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 . g3 t* A1 h5 A) K+ a
出：“唐老师，这题……” # v( L; c1 N! `. N
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
( N* i: t6 \: U0 ~. u) f处都是打胎的啊！” ' S: I5 ^# d( I9 _, E: B! K% ~
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
# g6 l, m% ?( t7 V, d啊？” 6 @- M/ x& L6 k& t" k* [( q
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 9 e1 T. D0 o: Y5 Y# m2 }' |
- y' M( D; Q% O m4 P- N2 D是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
' `, {. z/ k5 O& k# V( V9 ]了过去～～ N6 m. t* F% Y8 @6 J. w
4 Q L3 @6 S, Z% P3 l4 K2 C) C) U19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 8 A9 s* k( k$ ~$ @! v/ Q; J
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
. f: H* i' H4 Q7 o么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 ; x* X7 c+ z6 ~( N1 M0 d$ m
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
3 j0 V- U; ^$ J21、早上和同学去吃早餐
; _2 `" @6 v, _' H( c其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 7 z% L9 U2 _' R7 ^9 {9 m
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 ; a, d% `" M S
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
) J' f5 |. [1 D, f# \1 J4 Q的全部喷出来了。 ' B; _9 w! v0 e3 F3 f+ C5 M% s" J
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 : ]* u8 a- \6 ]5 I
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 9 U/ ?" S4 f- G1 y. v7 ?
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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! r: r4 ~- \6 ?, b/ u7 K! q24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 7 D' v! u3 F0 W3 S& X$ D/ X1 _$ S9 ^
笑,那个难过呀....
- L" P o/ J+ z6 r' }25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 , S$ T s4 Z6 ^) z
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 3 Z+ o3 {" ]" n' F/ c& k2 w/ |
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 . ]7 z2 f" c u( s6 r6 F& A
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 2 `9 z9 E7 W1 `. b: V! g4 Y1 b
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
4 x) ~! W6 p' Q: f+ F胡说，我又不是不傻！ 8 [: e* ?4 y; F
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 * y' q. w; P- y( H! r+ \& H; l) r
说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 6 f1 Q4 Q7 j/ E% K
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 9 F( n' E1 Z% e# `$ s; B9 v% j, |
4 y0 g4 |9 c0 t1 \30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 ' H- o; f/ H' |
) ?* x! t+ K2 l* a/ r开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
5 G# r5 w/ k) K: D. a& j么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
1 Y9 Y. J* }+ Y3 J) W; }来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
2 ~; E4 T8 i, e) w! k: r哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ . w3 ]* f1 [' h$ B
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
. V2 q5 _9 ?" j' W5 M: r说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
/ A4 r! `. C' s6 j" O1 M3 f吃什么长大的。" # B% \: d6 k2 |
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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