 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． : ]5 x) k Z# j+ O, {
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
+ l; Y9 z0 F! v+ H4 G @! z& t1 a 4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 - ]* [- U: @) @7 }' f0 K
骨悚然！！！！！
' u* z: G* E I3 G 6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
" C1 Q7 F, |# Y8 b/ O4 d$ @% s, v 7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
8 i+ i- j0 ~; v9 @+ L* ?$ J# D, s 葱？？” " N/ F" g$ t& V& R
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 2 i- M3 x' t5 Z. R }0 T
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
|' I3 C; \0 C1 ~; O 结果说出来是：“他已经…不在了”
2 N, ?" Z2 v& ?4 I$ { 9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
6 l6 n t5 _; n( y 10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 + R' d& s' a% w$ u8 }
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 4 O5 b! X& I9 ?3 ^0 y
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 6 E. ^: k: K q8 }9 d8 Q. g
顿。
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! o+ e$ }& m* B, x) i' z6 u% ?13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 : Q7 j6 |' P" ~; I% }# S
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” & o( p9 Y5 x2 g. q
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 2 e w$ E" [) {& k2 @
出：“唐老师，这题……” 3 ]% e, |* ]% g
- z& p& l- F0 f4 G. U8 W15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 ! l1 U* n9 F* U# K2 Z4 B; I! N
处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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) }* E3 [7 p S' G1 Q) y' `17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
. f$ h+ z" G1 x. O: M 啊？” 9 k' a/ T% k0 _* l
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 4 B3 D& A/ H8 K
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 7 z/ g7 Y3 a- X, T# A, p9 e4 S
了过去～～
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 ' G# u6 q" p7 S* @. s0 W3 v
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 " \9 c' A6 ^- @& ~
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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, r' M; W% [7 |1 P( z20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
1 n S8 A& P" } v) L* k& f K 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
! |! t: `% U0 T3 r6 }- P 21、早上和同学去吃早餐 / W& w) S3 G3 B& B4 B- H4 j9 h
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 * }8 L6 c$ t% `5 Z( T
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 2 I. M, }1 @" g, k) Q+ r
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
C- M- Y7 W5 ~' t) B' G 的全部喷出来了。 , @: S* t* }0 G5 J/ ?, O' |
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 & B; J. o2 t3 Y" B7 T
. R3 e2 j- O4 O: }; |7 j23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 / C' x' ~* X& b6 d6 }5 d8 w& L% c
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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2 }' B4 v7 ]/ W3 H" u24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
/ a; G7 P9 L6 F4 U+ [8 t0 K# O$ E 笑,那个难过呀....
4 _2 `& \: i5 e5 L3 w( C1 R" {+ |/ D 25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 6 R8 |* o) s: A+ A$ a! h! o
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 6 C8 ?9 q3 F- H: {8 F
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 9 B0 [) M" E+ f# Z. ` m B( e4 X
1 o) H; Z7 e6 F# ^* P位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
+ e% C5 a+ B5 L$ B: j2 r 吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
. s7 L" G/ E" i% O3 G5 w: w+ | 胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
3 z' m# ~; D) d, H( m 说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 1 A O$ I0 h& o7 I. C( X( g
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 # M/ H0 {2 g5 I8 I$ \
7 ]% j/ d( _, M开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
, ]" A- j% M& ?7 a) ^. ^; m6 D" t1 [ 么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
" k+ r& J# v: p 来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
: l; b1 n7 @! H+ l( T8 b @ 哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 9 L- K$ L' w& K5 n$ P
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 8 `; A/ ~7 U1 p4 Y3 G; U
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 * W& p" u% R) O! j" B7 Q
吃什么长大的。"
- ]6 p, k3 [# @# g u 33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
