笑话一辑 ZT

蝶舞天涯

高晓松终于出狱他发微博称：“11月8日，立冬，期满，归。184天，最长的半年。大家都好吗？外面蹉跎吗？”

; v: `" F% Q, g- V. s看看网友的回答吧，给力呀，
回复：
晓松老师，这半年——
( U# q0 `- n. r; }拉登被毙了；
2 w/ n5 u# {. v) u! t卡扎菲也死了；
: ~- F) C3 ~7 [9 `. P1 h0 M, @乔帮主去世了没有爱疯5；
凤姐移民了;
- e' g% }9 [! I! u" q6 _芙蓉85斤了；
峰芝还是离了，
冠希老师在准备新作品；
+ i# w: K' G" C& L+ s  ]广电限娱，
+ s( h$ Q* b0 u! D& g! k潘币发行了；
& V. N2 `/ ]- K  ?8 U% V4 T城管依旧威武，
" d; L" V/ \* X8 Y' ^; j' R; o国足还是老样；
老人还是不敢扶，
动车的事也没回复；
1 F, F8 V/ x' @# \4 ?. i% Z, g您想买的达芬奇是假货，
您喝过的拉菲是在轮船灌的，
  B6 ~8 B2 K/ f& Y/ D, j我们都还好，就是没船票…
2 Q# C- {" U6 D4 q* J, D温州动车亲嘴，
上海地铁追尾
2 J: C% H; b$ ^  ~- C6 e3 Y% x7 K北京火车出轨，
6 Z0 t4 Q+ y$ b$ Y, r* T湖南轮船落水，
飞豹战机坠毁，
南海领土只能动嘴，
到了泰国，人也变成了野鬼。
如今的中国，老人跌倒不敢扶，小孩被碾没人救，中华民族怎么了？
电视和电脑的区别···
一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要灭亡了···
一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，国泰民安，一百年都不会出事 。
电脑是生活照，
& h# {) I7 ?! k5 Y* d/ T" U电视是婚纱照。
在伟大的中华人民共和国：
# h/ X6 I( ~- b5 l油，加不起···
路，走不起···
$ s( |, @/ @* W学，上不起···
病，看不起···
房，买不起···
墓，死不起···
) J3 k) B6 i+ b4 x菜，吃不起···
/ c* _2 ~7 X% n3 l$ X! v$ O债，还不起···
- P+ i+ P2 [3 A7 O5 C, N7 O* r' E' j状，告不起···
2 m' u# e& _( \  S官，惹不起···
6 N# b0 |" `8 s. X* w  F& R0 M2 @; }婚，结不起···
5 ^1 X/ }3 H: L- y( ~/ R  u% j) E/ z娃，养不起···
# L/ y* }* a1 F+ b9 P! i( Y爱情，伤不起···
良心，对不起···
跌倒的老人，扶不起···
% G5 h4 H! Q8 L: D$ p4 n碾压的女童，救不起···
在中国，我们竟然还活着，了不起···
( i1 o" v  r- N9 T% Q: B同意的转播，不同意的去看新闻联播
- }6 ?% Q# G# Q& ~/ C' ^  u美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。 中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席。因为领导的孩子不会坐校车
4 e( }; j5 \& L+ T; k: g4 H几万元的校车，装60多个学生。几十万元的公车，装一个领导干部。他们对医疗不重视，因为他们有高干病房； 他们对教育不重视，因为他们的孩子留洋； 他们对食品安全不重视，因为他们有特供食品；他们对堵车不重视，因为他们出行警车开道； 他们对国家未来不重视，因为他们妻儿已经移民美国！ 他们对维稳很重视，因为他们怕失去这些!这就是我们的领导！能买光全世界的飞机，却买不起一辆校车；能把卫星送入太空， 却造不起一座小桥；能给别国花数亿，却不肯多造几所小学幼儿园；一年能吃掉几十艘航母，却逼着孩子捐出午饭钱
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- a' S, R" D* ]3 c' `# Z青椒是辣椒?
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　　前两天，一个女孩子吃饭时因为这事，跟店老板争了起来，还惊动了１１０。
　　事情发生在晚１１点多，出警的是派出所梁警官。报警的是一名女孩子，梁警官赶到时，店老板正拦着不让女孩走。原来，当晚，报警的女孩跟同伴到店里吃饭，女孩点了一份洋葱鸡蛋铁板饭，并要求不放辣，结果等饭端上来时，她发现配菜里有青椒。
　　这下子，女孩不答应了，她说青椒属于辣椒，她不想吃，要退。店老板不同意。双方吵了起来，女孩报警。梁警官当场做了调解，双方各退一步，店老板最后答应只收３元钱。
　　让梁警官没想到的是，当晚１２点过后，报警的女孩又跑到了派出所，希望民警能出具一份处理此事的书面证明，她表示，如果青椒属于辣椒的一种，她不付一分钱，如果不属于辣椒，她会把少付的钱给店老板补上。
6 Q. P7 S$ d$ X2 ^　　高级农艺师丁先生说，青椒并不是辣椒，它属于甜椒，大多数品种都是不辣的，与辣椒同属于椒类。
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笑一笑 - 環遊世界長知識
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讓我們從美洲出發走一圈：
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) Z/ z0 L9 w( X% H到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
6 k; w2 c5 a5 e到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
# g3 z! q/ x! b8 _到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
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1 e" ?5 p7 N# Q) p$ A7 ^$ G到歐洲了：
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9 A$ Y) W2 R$ {4 k+ v3 Y* }到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
$ p. L7 {4 o7 k. g( k到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
" ?5 J6 p3 w( l3 l* J! ?9 D到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
# m& h' T# n  I* B+ L到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
* H- r* F" D2 w( M, P到了義大利，才知道GUCCI, PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
: v! v& H: q- g; T& |. ^到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。

過了地中海，來到非洲：
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& H, |! ~" V$ Q$ R  y# P8 S7 A+ V$ \到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
! L, j- z7 Y" u1 i) X3 N9 f( x到了南非，才知道象牙比鑽石還少。
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前往中東：
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% Q/ h. M" J9 k- M* w. ?  M到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
" a. h. g: z3 R3 b  g  t/ z$ X到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
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, z3 |, }4 r% r) H7 r- z2 U回到亞洲：
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6 ~5 N( e# v$ y  w: ^9 I, y到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。

到了香港，才知道明星都會戴著口罩。

6 H% q$ W( T  W" S) K# D8 m到了中國，才知道十個九個騙，還有一個在訓練。

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+ ?5 j$ J3 w- r励志培训   

　　公司领导非常重视员工的培训工作，坚持几年如一日地邀请各地知名高校教授来授课，课题涉及管理、技术、营销、心理等等。
　　讲授管理类课程的老师，在讲到领导和员工的危机感时，总喜欢举一些生动有趣的案例。
　　又一次培训课上，教授问学员：你们有没有听过温水煮青蛙的故事？
4 }- o1 `8 E: R8 s- D! K7 ^　　一学员脱口而出：已经听过五次！
   
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效果明显   


　　我花了２８０元买了一套美白护肤品，使用一周后，对老公说：“我们同事都说这套化妆品特别有效。你看看我的脸是不是变白、变滋润了。”
　　老公仔细端详了一番说：“你还别说，这２８０块钱的东西就是有效。”
( A+ x1 _- W. g7 b) r　　我一听笑成了一朵花：“快说说，到底有什么效果。”
　　只听老公回答说：“心理效果特别明显。”
' R; O5 `% o, X% B　　看我满脸迷惑的样子，老公解释说：“你皮肤没怎么变白，心里倒挺美，这不是心理效果明显吗？”
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谁是你的老公   
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　　那天朋友小郝约我去爬山。
* e+ U9 J2 i* N　　下山的时候，小郝的儿子抢着要背旅行包，可小郝爱人怕儿子累着，执意要让小郝自己背着。
  E4 j. ^+ P1 i, {; B5 m" }　　小郝说：“儿子乐意背就让他背嘛，还可以锻炼一下！”说着就把包斜挂在儿子身上。
　　小郝爱人却说：“行了吧你，儿子要锻炼也得以后锻炼，他现在不是还小嘛。”于是，夫妻俩为这点事儿，一路下山一路不住地拌嘴。
　　终于，小郝被爱人嘟囔烦了，说：“你连‘远近’都拎不清。儿子长大结了婚，可是人家的老公，我才是你一辈子的老公哩！”
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& _$ b: R3 g& w; b) u8 u9 e走一块钱的路   
   

　　儿子爱吃果冻，我觉得没啥营养就劝他少吃。
2 Q; f8 N( v  Z; m2 _, b2 v  y　　那天逛超市，他又要买果冻吃，不让吃就大哭。没办法，我答应他说：“那就只买一块钱的啊！”
　　儿子吃完果冻，不走路了，要我抱，说走累了。
2 r8 V# h6 m' T8 W5 O　　我哄他，说：“妈妈刚才兑现诺言，给你买果冻了，你就得好好表现，自己走路啊。”
　　小人儿很不情愿地说：“那我只能走一块钱的路。”

YZSUNNY

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Jack8

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Lucieliu

第一个很生猛。最好让领导们都看看。