 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ - K4 S) j: N" S9 \" f
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 9 a6 Q, l- J5 r7 Y& |" H
# r& H* Z3 ^. u% N ~, p7 y 4、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？
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, n) m5 g2 ~3 f1 s `* G8 X 我：化学。。。 ' B( f* J: j+ w
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” + y+ M0 W6 }6 Q5 E U5 a x
: D$ O, n8 ^6 u6 x 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． - l- K! ~, Q* e. o
& Z. y& l" P1 G, T9 _0 m$ E# S& s 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ( C5 f& r9 p& P$ W
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 4 @- U4 M) q; G0 l& [
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。 7 l/ A6 i# F4 k
' I- F" S8 Q. l3 M' `% f 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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" @, h- k+ ?( k$ |; _4 F+ S9 O 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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$ T- Y5 j5 r& r 这时候，一个选手就抢答了。
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% x$ p( w0 s7 B/ K6 k. m 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 0 E. t3 g8 ?% x7 Q& ]
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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2 D1 t" ~5 Q$ I: a+ t 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年 : O3 Q0 o# u+ L$ n0 }7 g
$ M6 x% M, F9 T9 A 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” " ]6 M% o$ W1 |4 x" u5 A1 V
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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4 j+ Q6 S4 d+ C8 u9 R 结果说出来是：“他已经…不在了”
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% f/ m% ^0 [% w! \0 z6 w0 h+ r" Y9 T 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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|/ x! M/ o0 \5 m9 ] 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 5 R+ j7 D T# |3 T* s: T l
; G3 F2 q6 R" [6 D3 M y/ G& ? 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” " V# ] r( ^$ Q& t. N
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 / K6 B9 U% Y% m, u
3 v8 E# @* Q8 L7 T: N 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 4 f5 }: z# M7 z* g% S+ p7 ]
# W% ]& l( _* i7 s* \ 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 4 P6 R6 o2 |/ @! c4 A
7 d+ C" |5 i7 {5 K& Y 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” - ?0 k3 F+ ]' u
8 }! k. L6 L1 z1 O1 {) e$ A$ {( L 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ! [2 {2 }/ p! n1 O* Q# T
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ( M0 v" A8 w& A5 @7 p
$ l( I. }% ]" \, b1 Q& _ 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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- T) Y: i) A$ \: W( |0 s 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 3 Q" Y# | {2 G2 Q! U8 ?7 u4 Y: o
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 ( p# A* {5 E" C# ^
6 g! K4 M: ?! V' `) P v" ?( X 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ / v' B& Q1 [1 M* _- b
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 6 T' r0 r8 ^6 L, _) \; ?
+ T- V& [, _6 o 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ ' a$ |6 e9 q. z" @4 l5 g# _, C
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 $ C; N4 j6 [0 \& S% k4 M
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 & o/ o$ D/ K1 [& c
. M) i& ?% B `6 j! ^6 m6 C9 \7 v 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” ! j4 i1 B- i1 c* U6 }7 I
8 [/ X1 g, B- k3 R% ^ 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 2 W0 s. F1 B/ P+ j9 s4 O
8 t$ y( ^7 S5 m: K 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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Q; X* p2 ~1 H" | 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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l% I- e8 G: h, j' Z 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ " G" C, j9 o6 g& v1 s
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ , L5 C9 L0 L- [
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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( p$ b) U D6 ] U 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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/ @# U3 |3 t" _5 _ 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ , O8 B+ v' h. t1 L
: X6 V6 v! |' G6 N$ U 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 + X n' @2 H3 O" r6 w
9 n- K2 j; V7 J8 O0 t7 ]8 V- b" J 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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E B" R2 a! O* P 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 : a) }+ P3 Z8 y+ |* U K* W
6 K+ I! d- ]+ g! @$ c! z- b 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 8 t( l' k: v/ }$ h& a% T
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48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... ( W4 A( n: t7 l/ |% t( H
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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沉默卡
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变色卡
显身卡
楼主
Huqi
