快FINAL拉,给大家呈上经典笑话,轻松一下

crazy11

　1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
: x0 z) g, Y. E  t, G
　　2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

" O9 u& k6 V8 u+ m" j　　3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　4、我：那是我们物理老师。。。

　　同学：教什么的阿？

　　我：化学。。。
7 `5 W4 M4 c) G9 }$ A! r
# y0 t0 i8 M  m' L; r　　5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
- v' \* f7 ?9 C$ L
　　6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
$ y! \# x" ]( j
　　7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
; a( r1 _6 P- D  M1 l5 a1 b
　　9、初中文艺晚会，抢答题环节。
( U6 s9 P# S0 g/ j) Y
! V7 }, b1 j5 V3 F# W& [　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

& r1 J" e+ j  u* a3 J. q- I" F# }1 `　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

5 ]2 F3 A; @, n' ?9 Q　　10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
8 Z8 G: G% l5 W1 t. M5 o
7 h( @& s( G. Y& W" f; _　　11、上学的时候，有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
5 n/ r8 ?! Y5 a- p  U* N9 F
6 D/ x- C# w" N8 `　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
  a5 d/ k9 F. X6 |$ V1 W
　　大家狂笑 我被笑了4年
; p+ z, ^2 t! R! O* b- M! U: `6 V
　　12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

　　13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
6 |/ E1 v& P( F; ?( {0 P% h% _% }' Q
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
; C" D% n6 {) h1 R% L2 L0 T
: d1 j" p5 m1 ^, B; I　　结果说出来是：“他已经…不在了”

　　14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
, ?, U5 Q7 G& B7 d, {, n. b4 M
9 K6 D* i4 S( k! c. |9 u　　15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
& l) j9 A4 q, N2 m( O
　　18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

- |' X& ]5 ^) ]4 C　　19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
. T5 z: h$ I0 F+ P4 _# T5 j7 o- ]
* {, y4 z" E* Y/ v) N8 s　　20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

) T- _) w; J; @1 ?- y　　21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

1 `! R$ F& u+ b% K　　22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
* L5 T! g" S0 ]# `
$ H! g- o& ~; U1 J) U% t) }( m! }3 Z　　23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
% q% [9 T  A7 Q( m+ X
　　24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
  |! |! `+ L. [3 e1 L
( K$ Q: R( x2 h7 ^4 }! @9 [　　25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

　　26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
1 b! x3 |: c3 O; I# T
& l/ O0 }+ o, R, n　　27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
* E# ?# i$ X, |# l/ k6 L
( Q8 I# h# g( |' q' O# n/ r　　28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
* ?' U4 ~  A2 a$ s0 {5 e/ p& ^
* H5 o- m" ]" N2 o6 \　　29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

1 p/ u7 D% r, Z0 R9 b　　30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

　　31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
6 \5 ^2 z! O# o% _- u. i- o
! f+ X7 z! B2 j4 N　　32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
+ ^1 Y+ g% ?3 n8 u3 p
　　33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
! p5 t8 H! P8 V/ C! |; A3 X
　　34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

& _9 Y3 S9 Y7 W9 i; f" ~　　35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
7 c4 v. T1 D# ^" Y
　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
: b0 _* U4 K/ Y
, W+ [. X7 J3 J" q　　36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
# Y. ?9 k  F& O; V+ D' j; A
- `1 c# T* Y! V& H  ^/ _　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
# L! u7 r) @( V! F( T
  e- |  `1 M1 K* E, q1 n- o　　37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
$ z4 v% ~% A2 V7 j. W
: `* l+ |8 K: [5 b: ^# D% A　　38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

, b! g- F1 j1 R  ?* d9 }+ T% g; J　　39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

6 U1 `: N5 r! ^1 Y$ x　　40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
8 n$ |8 p1 Y& i; B% D
6 L9 m$ L4 ~; w　　42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
, g: A+ z0 a3 g% [9 `3 O
　　43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

　　44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
% b4 O( C: o8 K2 g4 J
5 `5 G: Y/ \: ]　　45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
# [" b1 p8 ?" p* i/ D5 G4 N
* @0 e3 B  l) A, r2 N0 c　　46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
& f- b4 V% d* v. _" r2 ]1 n
　　47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
) \& y; X0 q% p% ]$ {" Y
5 y3 Z& H, `& {+ w2 G0 W9 r# `0 X　　48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
2 O8 M3 D) n6 J, S
2 r# t4 G9 U0 B7 C- J; n9 ^　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
& j6 K, B: _$ C% Q
% d1 Z, b5 }5 C) e, A- ^7 @　　50.我唾你一脸狗屎！

crazy11

做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了

Eyaya

支持一下.

晓晓晓晓

看过.
支持下.

Moonchild

笑得眼泪都出来了.............

冰柠檬

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.........支持支持!

SlimPig

哈哈，狂笑倒下！

Li2

Huqi

许书铭

支持~~顶顶顶