 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
|
# W* h9 M+ \2 K5 B b, g/ M3 `
/ d, C# v7 i4 r9 W 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
: V' M" X/ G) j0 |2 D6 h% ] s. V0 S+ Z$ \: o- ]( y* p
2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 8 t* M- q# S: g% L9 o# ^8 i1 M" l
" a1 N7 E% [* |7 M. ?& r 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” , K/ g# j5 ]5 Y* h
& M, P# h5 |% p; Z% L( E
4、我：那是我们物理老师。。。
' H; Z) \, Z" w$ }5 Z
+ g7 b- s# Z; Y4 x3 D6 f+ ~: o 同学：教什么的阿？ + s, P$ \: c0 R/ K" o
. [1 @" M- `6 L4 N5 z! O. s
我：化学。。。
! R+ {$ d& Y" c3 T- Z
3 y1 E1 M/ ?) q5 b Y1 _ 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
0 Z# B7 R5 {* X8 P% o! n3 I
7 V g& [* |2 l0 Y: {2 _/ [ 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
2 L! O% N4 J! R5 z' e
; ?; t6 \$ Z) o% r4 O7 F: ^. x 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
+ P/ b7 @2 s4 o8 g
/ [$ N% w& T( b5 S) { 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 7 Q3 f* o. H% o9 w) v1 H! s* H. p$ L
* d& y+ c3 [0 h& K" _
9、初中文艺晚会，抢答题环节。
2 H: T4 b( E$ n8 u: s
3 K* o7 B( t1 Z; t* B! ?! I' o 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 4 W: @# J) A0 g, d6 |6 v
% C& o7 ~. V, H2 R9 Y2 z 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 9 ^3 x3 x# r( f$ o7 J2 L
. y8 K9 ]$ l( K. D& ?# `& b 这时候，一个选手就抢答了。
8 u' K/ L8 ?) ^
" d" w% K% z/ J8 A 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
4 e1 O0 L, H8 O9 Z- B4 Y9 C! W, M0 o* L1 Y+ t# ]
10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
4 ]( g( E2 b1 R/ J {0 K
O" Q4 l, v' S5 K- \, @# E& P 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
' q' l+ Y: }* r- X" |
$ s' G6 z0 J6 {: A9 ?$ J 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” % t) j' w; f, L0 a
1 Y+ M' @5 q' I6 E) T; u
大家狂笑 我被笑了4年
' E3 ]2 X: j4 {5 `4 T/ v7 C! M& u: z' J' y6 @3 J# m7 H
12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 5 X# j, }8 x( u! p( o; N! H
" X: ~5 a# U4 c1 D* R; V$ w6 E; s 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
e2 u, { O' ~( O9 B4 K. L, n- {6 P" [- w/ v. R
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
$ ?* Y- W) o# _& h/ z) s* H: V2 [$ ?% _5 i# X& ?3 w }8 a
结果说出来是：“他已经…不在了”
2 t8 U! u( m/ F7 i
* q5 @, x8 M: F( E, N/ } 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” ( T4 g; T0 N0 _! X
" B8 Y" w& t2 l \3 ? 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” , R. q+ J3 j" z3 O q
; E7 M: R' w1 G V0 k( j' N0 q
16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” & s8 Q9 K8 A/ P
0 A( Q2 {- v* ` M, w* R) d 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 / w9 B- K( w6 N( t
3 }( Z2 M! t/ A5 P 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
4 ?+ h" }% l2 [
+ G0 U% P3 D2 T! p: ]5 }9 ~5 ] 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” + d. u) d) T2 h: E; a% n+ w
" z" y/ M3 o4 O" \. _
20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
& {7 p- Z5 ?5 C/ ?
j$ n/ D2 o7 ` 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” / h' r; i' a$ n/ F' u( `- q: ~2 F
# \% ]! L3 g, v% o# x
22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 8 U% e( i. q" A' v
1 V1 T" a- x, I' U; B$ w9 n3 t 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
( o* i- e9 e/ _' a5 F: C4 H* X" L/ y. T/ c; e% u# z
24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” % |/ n$ K9 a9 D% ?
$ v/ e# Q$ h4 S/ }" Z 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
c4 U% s; f2 U3 I/ H7 f X ]( W9 x+ {7 p5 u0 t" h0 i- o! u8 A. S
26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 2 ^3 z6 R; U+ b8 e! d) J
; M9 _3 I+ ]4 j& I& W5 Y4 C
27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
, m$ A& T3 T; P) ~4 b7 w& s2 G' Y$ y( s3 ]% S5 G2 R5 o
28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
' F) h8 ]4 A2 W) o" n$ G5 B$ h6 H- D9 z$ R# b8 |4 Z) _
29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 ' K; g7 q5 X! ~& S9 `
) m6 w) {5 ~1 l2 m' }; N- d0 a/ ^9 @
30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ! u: n6 S. h* X$ Q
: l' k1 Z% ]1 F4 \* u 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
3 x& A$ K) X! G" b
% ?/ m& Q) N o$ I: w$ u! u+ S 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
; Z3 p }: W/ K# S# e" R" W3 |/ i* n& a7 w3 s
33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 % r( y5 k* V* \4 O& |
) p: c2 C8 N5 G' ]9 J1 U 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
4 W; [- i; ~6 X: b- l; k
4 `& [( f7 P, a 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... ( Q* X6 M. C- R- ?" z
9 b9 P g! ^0 C$ b' h 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 1 E) U* D ^1 H
& Y3 B8 N; _5 v; r7 X$ J7 }, C 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
% A: K8 d5 `7 r4 \0 S; C
' B% i9 C1 p2 W7 B! p 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 1 A( \* ~0 i3 v
$ W2 v# m" t7 ^: w7 g5 P
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
! b1 A% B' n& M+ C6 X6 o. Z& @/ C/ m* I$ N
37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 0 y. Y9 }( h' M6 k# O/ N {
- {0 N, z' ?9 ?5 d1 |, b2 i) I
38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 6 f& w1 O! @( i7 t$ @! k
" a1 x$ e% L& q8 n5 z 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
% D1 h4 ?/ J, _+ V0 g2 r3 M m! B4 u9 T" h6 _' `' ^
40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
7 U |$ S. n, P; { Z; n( G; ]( M& j* E& x5 o! m
41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 1 f3 A' o: m% c" n' g
. d7 t: w8 e6 r+ z
42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 2 \% w- L) W9 q+ G8 R4 X4 }- M
; i6 s' |/ f' [2 b
43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 1 w$ E. @( G3 S. O
1 @; o9 `" C: b! d, c- x4 I
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 4 V R# i/ l& m
* @: _% O5 @# N* f! a- I7 t
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ , S* U0 d: ]" Y& {7 s5 Y
8 t+ t( S' \8 X! \, p! a! v 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
1 U" L+ Z* x& e# E" v& K9 @$ E' K! }, Y. a
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" t1 {+ @! R2 y9 X7 y
: B0 R2 n2 I8 P7 p3 i6 f6 q( \% U 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
1 H% [* E1 {+ y5 [+ n0 O$ A0 _" O3 T
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 6 U4 m, I5 @0 O) I- d
V/ \/ [6 l" W h D2 Q 50.我唾你一脸狗屎！ |
|
狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi
