 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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$ `9 K: h/ M4 r. t0 k, c2 u- l 1、老虎不发猫,你当我是病危呀! i' u2 R6 ^) U1 Q6 R- h. |0 `2 c
+ F( s& O$ t j8 N; [7 e" p 2、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
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Y2 ^! c) ]/ [9 t( y- J 3、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” ; l1 K; G: X! ^5 O% l
) k% O4 Q1 c" @! e 4、我:那是我们物理老师。。。 % _& S" m+ C4 A! Q
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同学:教什么的阿? ) C5 v4 Y" p) D2 N2 b, u
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我:化学。。。
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5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. , P% s7 C" j5 n, x' @: x
- Z) A" N6 J! B6 ~ 7、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
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0 @! [1 F' } o$ Q# d9 H, s 8、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) $ ^* z; \) e0 P k& o- @+ g
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9、初中文艺晚会,抢答题环节。
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女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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然后开始念题目,说,“现在开。。。” 4 U4 K& o# a+ H& N( j1 X0 M6 h
: p9 f8 ]# A: ` 这时候,一个选手就抢答了。
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; A; m; S- v- n2 X. M 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” & b3 T# E5 @5 I# U
1 H0 g c" L9 d 11、上学的时候,有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。” : Y; O/ j: s. z( b
3 O" G! p) {: v- w* A! L1 { 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年
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/ p/ A( f: P `5 h* A5 I# {$ q 12、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” ' Q0 @! K7 z/ L! V1 o
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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4 s$ g8 k& t- |" \5 `6 ~+ x7 } 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 7 N) x% | ?+ a; H7 S
( L l8 r0 z" ` 结果说出来是:“他已经…不在了”
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14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
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15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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7 v; ~3 g6 {1 c" j( u+ V2 R* V 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” % a4 |) e/ }! H! j% N D% |' l0 ^
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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18、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 / ~0 E, X9 X+ e4 H/ X
$ k6 h/ }' y# [! n5 O( E7 j$ t5 P+ ` 19、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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20、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” ! o/ ?( c! }( _0 `2 l. d: I+ }
- `9 x o4 h& [) |2 m 21、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” * A. }! v( R B3 D! |
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22、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
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3 c* v" ~& l. _7 Z# m 24、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 4 F& u G j& M9 ]* V7 P
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25、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
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0 j1 ^# J9 f, g7 X) v w 26、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
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, x9 u. H% x0 d! B+ g; i 27、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 * ?! N, ]' G$ d! H9 t/ T, ^; _
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28、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! 8 x% y, @) C2 c$ }, i d" e0 K
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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30、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
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32、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
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+ K9 u6 N I+ f. n 33、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么
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* t' Z r; Z+ G* X$ j" Y8 n! P' q 说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?” 8 ]# J5 I0 N, f9 w! L" ?
1 @( T- ^# r/ Y 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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, O# R5 P. n0 A) w: B 35、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
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误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
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36、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
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位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! ! K2 L/ E$ h/ d- h; H1 j
1 ?. ^8 J- v" O( o- J F 37、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ * _4 S# H/ x; V
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38、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~ ' O. P' z& \+ F6 l7 I+ i; _7 E# I. v
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39、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
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3 J/ l& w! p- z; Q+ J' A8 U 40、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 3 b( u( S. ]0 c. B+ c6 e
$ O; `( d( \. W }/ }% w4 G$ Y8 D4 Z 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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42、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ K$ `0 N e7 Y+ n- c
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 5 k9 y# d' R2 \7 s' u+ C4 I
2 G( X% Q" S0 h 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 1 @6 m* ]. j; T u/ ?7 }
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45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
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46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" ( `" F+ _$ Q- w
* J q8 h8 P9 r. x- O 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来,,,。
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3 F6 v# B9 O; U3 A) e9 D1 j# i 49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... " t, n, ~, z# G- N% B
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50.我唾你一脸狗屎! |
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