 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑
4 S% z5 y5 \* C- Q/ q6 ]
% `; @( q9 y- p- }3 a1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说
: E5 |' R- ^2 [3 P8 a2 s% v1 a
3 A% x# H9 o$ o3 e% \2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。
" I2 x& o, ~( b, ?' l# Y" |+ C1 K4 |0 {% a
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
/ n, n5 k; u. J7 M6 b8 h
5 g. W8 ?2 v1 L n* R4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”. Q$ E- [8 U# _( {$ S7 F+ Z( J
" }0 a! {9 T1 s$ m8 X9 o
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说
$ B0 A; `) I5 m7 B* |0 A' c2 h# L2 L7 A; u& n, e: B/ S. y# x0 F
6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：* n8 ?7 i: { }0 W, p5 u! e( s
6 E0 D) j: S0 ^2 D3 w. T; d
7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
9 a, z- L* K2 p% |
9 ?; E6 S8 A+ H% R6 l8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”& H( c9 Y: `; A: z/ ?! a
) H7 }( b. _5 c' v8 G9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
7 w* w4 S% K4 D r: j' i8 t# A; @9 P+ d
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。, C- m- Z: [' I
- X- v# [; @% O1 f4 j3 C
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
% w t% |" S! D- g0 }0 o' D
7 ~; C% ]5 T0 ~8 o* Y8 I: N12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
7 E Z/ v, I% n4 p p- D" P
! C E7 d! U: P13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)5 l4 o9 F, ~: E- T( f
* z( F) S6 p, J( p
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
/ ~) h) V5 q! m3 G# M# e" q4 C' ]7 f! z
15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
?5 Y. ^9 }$ ^$ N# K4 l8 Q
, S2 N& q; c5 m/ K- J9 D) q16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：
T; Q) N+ T. Z' \: C/ Q+ _1 [5 i. V, S
17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
8 n% g9 i' m1 u/ N- \: I: i
1 \9 s- V9 \* o1 W8 c0 E; r18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
5 K" ~. o6 P* v5 z" j" u" u! L5 u4 g
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“; C8 I7 b. w, l4 E( q
. v3 w( c; n" k20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
7 C8 L( O, H7 y4 J
2 ^# ?* |+ U3 v& ]" R/ \21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
* }4 F4 P# U' H) E1 P, K
2 u: A$ x1 Y7 a, J& H4 Q( v22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：% y9 w3 n T$ j1 d, Q9 t; u# y- V+ A
" N* ?/ n; Y8 O7 A! a. [
23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：% j3 E2 G/ h4 `# b2 ?0 [, }) G, ]; a4 F
6 d" Z7 a. }- W# m9 ~
24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：9 m1 v- ]6 Q# Y: {2 `( |0 ?
7 p' r6 S, b0 s, ?" g+ ]0 Z8 i25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”) b( S: |2 s$ M) w) P4 i/ r
) R! Z1 ^: ~0 z% D: _" P5 x3 h26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：
, ]0 e* G5 j9 I" W* I9 E
4 x8 ^/ M4 }) f' b- I27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！& t' t8 @. A# z" k7 Y7 [! \
, F2 T7 g2 ?. B0 h" x+ \
28.A：你有《时间简史》吗？ B
% X4 E/ n( h Q/ Z% ]0 N7 K2 R3 U$ A
; C! t0 P2 L. z. ^8 [7 l29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道
7 i5 L+ f8 V* }4 W. g) d2 o$ n$ u8 ?
30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
# v2 [: i: l3 A% {' z2 b* T9 T. x4 }9 N1 |/ t/ G
。( f! |# M4 [. Y) a9 [5 e4 q t
4 e7 h; s6 G0 x- h' G31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
: a* O7 n$ X6 E a李太太很惊异：那你还有空做家务吗？+ [2 k) v- [+ ~/ x& g1 p
+ d6 [( b. ]: E" q
32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。+ ~: ]1 i$ y5 Z7 o2 k
0 J7 l8 N( L) d c9 j. B- X U33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”4 Q2 `0 ?2 F! z1 N! ] G, a
# ^5 u) M7 s+ u- t) j34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”/ k6 h* B7 w4 Q: \- B! X7 E! R7 ^
3 b* w4 a( b4 f+ {35.穿山甲为什么不停的在穿山？5 k7 t2 H I) M% y; U
5 L8 s& s$ L0 i/ b- U9 p1 P: L36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。* M2 G2 b. A' x
! ?) Z0 R' x) r! u$ m, a! b8 U37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：0 e( V; ]. U! P$ H: T
. {5 P, {: N& p* V7 a0 U! j
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
9 w) c: X# i# K# N( g! U) l& M
5 B# l g& D+ ^2 i( J39.“妈，咱家酱油没有了。”
+ J& E0 b+ P5 @- ]0 }“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” ; x/ T& G: `& |. w2 ?
“……”
: T: A* j; g( e. J J. i9 }+ W# ^7 ?3 n/ X5 z: x( z
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫
+ h* W$ D$ ~1 m7 t2 E8 m( s* W A! Y$ c" v# z/ _
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。2 B% \/ A* g9 ?0 ]; q
! M8 j& d6 D2 J$ }5 j9 Z42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
, r! B. m0 B9 M0 B- c" i
`. h, \! }8 n- x% ~. D5 `) h43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”0 k/ ]) ?* J9 W5 ]" l5 b1 w6 Y$ M
, y: i. g( `4 w9 m; L; z
44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
7 u' V; f. N, I7 K: Q, T9 J3 o2 O
45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：6 `/ x* b5 H @8 g. ?
! Q0 C- G/ ^3 p2 z
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：
& J# W8 n- U% U9 }+ ?8 n, C
/ ]1 ]1 p/ q0 w浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“
3 e5 q( d$ `6 B) C9 t7 i) Q! J9 H8 d& [: [; l
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说
7 P, E: G* ? \! n
. m1 i0 K# u5 W G# c. S * O- n% s, R% D5 ]9 X/ B: n
2 k9 Q2 c/ O% K1 G0 \+ d46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：1 J& i! u3 K0 E9 e9 {- g
4 V9 z6 n' i+ r' H6 Y" k+ `47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰
; t+ C' h3 i/ G$ g2 M* b( F& c- B/ R% u( Z6 V/ A/ X$ G# ?
48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，0 l$ W8 i! j8 V" S7 s4 R8 k
! x1 O h0 A! o8 d- n, n
49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
