 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
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本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 # `* z) I. _2 D# w
( @1 Q' B3 I' y6 g& `3 h1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说+ a0 r1 X1 w- [& q
( d* a6 [) j+ n2 b2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。& B5 Y; f$ W! f+ F+ O3 K" Y6 b! g0 a; K! r
3 O& ?2 Z" |9 ^9 i3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。! t0 Q! Q7 y3 H4 X( q7 D+ ]$ b
! W; i2 j. ~7 W- R9 r2 |! G4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”' q* b$ y3 G( I S4 K3 X4 E# @
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5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说
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0 i& _1 Z' C. V* B9 q6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：1 ]; [: J2 T! i5 m3 x0 s' y6 m. w
. W' a7 _2 ]3 x7 R7 ?) ~7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。2 F/ |1 \4 M7 ^+ c$ q
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8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
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- A0 X/ l" X% z9 i, ]9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！0 x, o: U" O$ S/ {/ D1 u$ l
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10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
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11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
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12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…+ X- [& v- b* G% _, Z$ o0 v! N1 c
& V: P: \3 x: Y( g0 j13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
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14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？; b# z# t) S0 h4 X, }
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15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
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16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：
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% w, G- |1 P/ J* e17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”1 T' E9 P6 m: C" s/ O1 [3 L4 Y$ q
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18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）+ c& g. w6 K. u
5 X+ Z" D5 ]: h; `19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“1 K+ K6 B' Q' z
/ a9 R3 Y [4 T' `( |: C: o1 }; @20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：2 B# K: W5 F: Z6 [* ^: A
3 N: f! k# m2 p21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”& a+ B4 E* H7 {5 r8 R8 u4 g
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22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
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23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：0 n0 G6 j+ r+ A$ q5 ?. ]
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24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：2 a( w" t; E$ L1 T: `
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25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
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0 P s; ~) g' f5 L26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：: y$ T8 h0 _; a- \+ O
& K$ G S: v* G: j9 i* {27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
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; S/ J8 o/ U: [6 \3 P8 d- C28.A：你有《时间简史》吗？ B 2 b4 _! v5 C) {3 \7 p8 W
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29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道) G5 L1 K% S: n
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30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话& E8 J7 I1 l, w4 Y( o6 O8 l
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% }7 K6 {2 L: I, X% D3 B31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 * S C+ E' a( s& \, x$ @2 Y% ^
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？) F+ d1 F4 ^$ i0 D* s+ v
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32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
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33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”: y7 }7 _9 V# H2 B$ d3 ?
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34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
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9 v' Z9 C6 s3 e35.穿山甲为什么不停的在穿山？& v2 ?& U$ M& s1 K
0 C+ Y6 \& x; b& Y! P2 _/ Y36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
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n5 o2 `0 G$ H( u+ h2 s1 l8 H37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：' q2 ] I( j( J) p- @
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38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。1 M( F( m3 L- {# N8 g# Y @/ G3 m
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39.“妈，咱家酱油没有了。” # P5 K) K) w5 c3 P
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” 2 w9 S) o( X. |2 m0 R5 H3 ]# H5 X
“……”
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5 y1 V8 ]# s0 z: ^1 Z H& X* }& F, f4 c0 D40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫3 X8 q: U$ F+ k5 ?# p2 p: N* z
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41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……$ Y U! ?% p( n( q1 l- `
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43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
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44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
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45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：. B7 p- B; V$ `( b% C
9 P2 u& R0 C7 R* \3 t/ r/ B小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：
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- t" g: q/ c1 u0 |3 B S浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“/ Z. y2 S- m, ~* ]
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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说" v+ ]1 X; J: f. V6 l# {* F0 C2 F
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0 b& `; w/ A+ O# b4 y& c46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：
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47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰2 H% O% \$ H' w+ h8 ^2 g+ {, h
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48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，
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* T( f' C3 Z$ }; W49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
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狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
