埃德蒙顿华人社区-Edmonton China

 找回密码
 注册
查看: 29039|回复: 55

分享两个不惩罚的例子

[复制链接]
鲜花(9) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 05:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这个帖子的背景还是在俺“黔驴技穷“之后,对规矩小孩时”惩罚“手段日新月异的认识。自从我对这个题目感兴趣后,从不同渠道接受到的信息都是惩罚基本不是一个option,我还在试验这个观念的阶段。 下面跟大家分享两个不惩罚的实例。: ~' I" t5 {9 Y% ?
: c' M3 P1 U4 }: @  p9 L' y
例一: 来自raising your spirited child 书2 ^. X, w2 y" V

6 l  p  i7 y+ f  R& A# C一个小男孩送去幼儿园不久就发生了咬人行为,而当时只是有个小女孩坐了他旁边的板凳。他的妈妈当时参加了作者举办的一个spirited child workshop。 作者知道这个孩子,是一个‘内向“(introvert)的孩子。 这里的内向是个广义的心理学定义。这样的孩子的特点之一是他的私人空间需求很大,尤其在新环境他情绪紧张时。咬人是一个非常有效的清理自己领地的行为,因为侵犯他空间的孩子能迅速消失。妈妈把这个信息跟幼儿园的老师交流了。 老师想出了一个办法,她拿出好多呼拉圈,铺在地上,跟孩子们说他们可以选择在圈内玩,这样其他的孩子不能接近他。结果其他的孩子都不感兴趣,只有这个男孩马上进入了圈内。        老师说,whenever you are ready,you are welcome to join us. 在后来的两个礼拜,小男孩一到幼儿园就坐到自己的呼拉圈里,抱着一个自己最喜欢的comforter,基本要坐15分钟才会慢慢参与到其他小朋友当中,慢慢的变成5分钟,一个月左右终于完全适应新环境,一来就高高兴兴的玩起来了。而且再也没有发生咬人行为。! {' ~/ s2 Q/ M" T
3 Z# y; P3 O; B$ w* @
这个例子是书里分析不同性格孩子章节里的。这个章节的重要point就是父母的责任不是去改变孩子,而是认识孩子的不同之处,并且尊重和 nurture 这些 individual differences,这是他们能茁壮成长并且成功的保证。试想如果大人没有认识到咬人行为的根本原因,而是对这个孩子进行惩罚。从孩子的角度是多么不公平,甚至很残忍,更不提这种惩罚是毫无作用的。0 T% R7 Y% h' z
: @1 V3 s" g/ K; |0 k9 n
我被这个老师人性的行为感动很久,因为我小时候去幼儿园曾经哭过半年,每次哭老师都组织小朋友对我“羞羞脸“,我相信羞辱孩子对这些老师是一种乐趣。我现在都有心理阴影。
鲜花(5) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 06:14 | 显示全部楼层
safa~
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 06:14 | 显示全部楼层
例二: 我家的例子
, g5 ]9 ~+ Y2 P: Y$ j7 W2 ^0 h, l' P, s7 Z! Y& ]/ L
每周五晚上我家两个娃有个playgroup,昨晚9点多该回家时,其他小朋友都开始收拾玩具,我家老大开始发飙。她不要回家,不要收拾,双手抱胸,你一跟她说话她就尖叫,发娇。下面是我跟她两个角力的过程。
5 }! Z8 G( G- ]4 {/ J* _+ |- z! X& {8 g6 `2 b+ S8 i6 f6 m
直接发令;/ A! |% m: Y  j% l% W1 R
大宝,现在是收拾的时候了。 大宝双手抱胸,用尖叫回应。
9 K4 \" D! w% x; i/ R1 h! r: _3 T6 O) |# ?
上“如何说孩子能听“的手段:
; l% F. x: f4 Q! c. N2 N4 `妈妈知道现在回家很让人生气。。。 话还没说完就被抵触性的尖叫打断
/ Y2 d* ]7 a5 J8 X- Y5 G- n8 M( {0 Y9 ^2 b0 E+ B4 r6 h
上说理# O3 k- Y* A% Q$ O9 r- k* ^
你不想回家可以,但是其他小朋友都跟妈妈回家了,你跟谁玩呢?大晚上了你一个人不怕吗? 大宝稍微怔了一下,但是马上恢复原状: 尖叫我不要回家! 不要收拾!
& i# N3 {; A& b
  [& t( n% A, S4 }9 m$ w4 R( B这些都没效,手段来了: 给option9 [8 @) ]/ t! r7 T1 @
大宝,你不高兴,尖叫可以,但是不能在这里叫,你有两个选择:1.留在这里,但是要停止尖叫,开始收拾+ {2 j& s  R" {0 a/ }6 d7 H
2. 如果要叫,只能跟我去厕所,在那里面叫。 她一听第一反应不要去厕所,第二反应仍然不想回家,收拾。於是开始躺在地上打滚。 我说,现在我们没有很多时间给你选择,我给你三秒钟,如果你不选,我就要替你选,开始数数1,2,3. 时间到,走我们去厕所叫。 大宝一把跳起来想躲开我。我跟在后面把她赶到了厕所,我关上门,说你现在可以大叫,她先试探性的叫了一声,我接着也叫一声鼓励她,她接着猛叫了两声,我承认,在厕所这种封闭空间,我的耳膜差点被划破。 然后没等我反应过来,自己打开了门回到了游戏室,开始收拾玩具。 一会儿还温柔的过来问我,妈妈还有玩具收拾吗?
. D: \$ Y9 O7 D& S5 o
2 L6 X7 O! o& O5 |  L我必须承认,这时我心里是有小小的得意的。: r/ l0 ~& g1 Q( ]- V- k
如果是以前的我,也会数1,2,3,但这个数是威胁性的,是跟随着time out的。这次数是毫无威胁,也没有惩罚意味的,是有限时间下的合理做法,伴随的是time in。
  r5 f) C+ F3 X# F, o. T这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课,我作为一个大人,也面对这要的问题,还在学习中。
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 06:19 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
safa~" O7 F# r0 T1 e4 N, i/ }% |0 t* Q
Raspberry 发表于 2011-3-12 06:14

- ?/ F5 }& J) f  @/ I, r好快的手!或屁股!
鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-12 07:39 | 显示全部楼层
其他家长怎么崇拜的看着你的?在鲜花,掌声,和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八?
鲜花(74) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 08:23 | 显示全部楼层
好文啊3 R7 G* q+ `; t! K1 O7 e) ]
好技巧8 {* N: X& l4 V' f2 B

( d" h8 e1 h, |: _; V! x2 ^我记得我们护理培训里边也有类似的教育,也是给选择,尤其是不给吃要的病人选择,一般要这样问:“你是用果汁顺药,还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择,但是也有病人直接给我说我不吃药```````
鲜花(6) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 08:33 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
谢谢分享!学习中!
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 11:10 | 显示全部楼层
其他家长怎么崇拜的看着你的?在鲜花,掌声,和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八?" L; ]- |8 k8 c3 Y1 g1 B
三思 发表于 2011-3-12 07:39
" p! y; q4 s- v# x/ z: y
没,大家都埋头收拾,我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 11:10 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
好文啊
0 A/ l1 S0 w% g( b5 Q5 k8 S好技巧
: O, C1 R& t3 ?2 f( P! f
; N) F9 w2 @* ^- L/ ]- M我记得我们护理培训里边也有类似的教育,也是给选择,尤其是不给吃要的病人选择,一般要这样问:“你是用果汁顺药,还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择,但是也有病人直接给我说我不吃药 ...7 c2 Y# Q1 B* P1 i0 T
个性小西红柿 发表于 2011-3-12 08:23
* U- A: q( A: x
谢谢!
7 F& G3 X* k; l9 X; ]要选择是人的本性使然啊。
理袁律师事务所
鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-12 13:23 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
没,大家都埋头收拾,我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。+ X/ c3 F% O; Z3 e+ |* q
竹帘儿 发表于 2011-3-12 11:10

0 N* o; D, K( a. Z8 _, W2 }说个体外话,这里的家长都挺冷静的,一般孩子闹脾气,其他家长都装作视而不见,把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候,不到3岁的孩子在商场闹着打滚,周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满,有一次在游乐场,还有个妈妈善意的帮我教育孩子,打俺家孩子屁股(不重)。当时我很生气,现在想想挺好笑,还透着亲热的感觉。。。。
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 21:12 | 显示全部楼层
说个体外话,这里的家长都挺冷静的,一般孩子闹脾气,其他家长都装作视而不见,把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候,不到3岁的孩子在商场闹着打滚,周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满,有一次在游乐场,还 ...5 T$ d% L( U+ G% t! J1 U
三思 发表于 2011-3-12 13:23
. Y7 n+ ~4 N7 R
2 X9 U6 V0 K# }/ i% v7 s& `; G
没孩子,或家有乖孩子时其实最容易看别的孩子撒野不满,总觉得是父母管教不力。
! J5 Y* q  B- E2 L( I" q, E+ E- b我老公第一次去中国,看到小孩在机场地上撒野,就说,这就是你们的小皇帝!
& s6 Y/ v9 g5 T  x/ R8 A+ Y5 l; \第二次去,看到一个妈妈在街上打孩子,气得不行,刷刷冲上去警告人家。 把人家吓坏了。
鲜花(69) 鸡蛋(1)
发表于 2011-3-12 22:24 | 显示全部楼层
例二: 我家的例子+ T4 i  p1 K% s9 B. P0 ^. C. Y
, _  {( S  @  A& }  i6 T$ D
每周五晚上我家两个娃有个playgroup,昨晚9点多该回家时,其他小朋友都开始收拾玩具,我家老大开始发飙。她不要回家,不要收拾,双手抱胸,你一跟她说话她就尖叫,发娇。下面是我跟她两个角力的 ...! S! u/ q4 i( s: l" r  b
竹帘儿 发表于 2011-3-12 06:14

4 s; ^0 n. S6 i9 [4 |% @3 h6 a( ^这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion* x+ m; n9 H6 `$ ^' y5 ]) `. V
赞一个!
鲜花(1348) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-12 22:54 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
对于尖叫,我一般直接说,你自己知道你自己行为的后果,你可以自己选择,然后就不管他了) Y' C& ?: K$ O9 R9 n8 Z7 H5 Y
5 x" }% F2 _( k8 Y, \
一般就老实了,老实之后,让他跟相关人员道歉4 {/ F1 T9 v, o! Z- o, d: \

1 y" c0 z. t. N; Z7 L* {) wover
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 23:57 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
很赞赏竹帘儿的教育方式。
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 23:57 | 显示全部楼层
对于尖叫,我一般直接说,你自己知道你自己行为的后果,你可以自己选择,然后就不管他了) i' P! H0 m; ^
2 M1 d* n/ _3 \6 q# n5 H% J; ^
一般就老实了,老实之后,让他跟相关人员道歉4 _$ k( k- {2 s( h9 {. g
# ?! f; _/ P4 N4 i& g
over: h! o* @, n0 s: M
sweetlele 发表于 2011-3-12 22:54
/ Y9 u3 }. F- W+ L5 o! Z
乐乐妈什么时候开箱晒宝贝?
鲜花(1348) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-13 00:03 | 显示全部楼层
乐乐妈什么时候开箱晒宝贝?) y" Q8 l3 @" Z, x' t
睡懒觉的闹钟 发表于 2011-3-12 23:57

% M! M! a. a: Y* B箱子早开啦,但没照相; @7 h$ a! G) s" X! [
9 ~' o4 R7 ]- z) p
所以估计是不晒啦
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-13 08:40 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
箱子早开啦,但没照相
4 R/ j  N1 p1 p) l7 @- W) R" a, Y! |$ j; k! ?
所以估计是不晒啦2 U- \" \0 R  j9 ]
sweetlele 发表于 2011-3-13 00:03

0 Y0 G4 ]/ U* }: O# n( ?  C哼,独乐乐不如众乐乐。不晒要发霉的,晒啦,晒啦
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-14 14:12 | 显示全部楼层
3# 竹帘儿
( y$ {  m* P$ B0 ?) ]% R2 h, r5 ]1 L: d+ x& l, F
$ B$ }9 Z. j* R, f1 j
有智慧的妈妈!!!!
6 g" S$ V+ {2 `& q$ V我比较赞成你俩点:第一,在孩子发飙时,你能陪她一起宣泄。以前,我一直是把他隔离自己闹,但是,最近,我看以一篇文章说:还是不可以让太小的孩子自己去摸索宣泄情绪的方法,有时候,会让孩子感觉恐惧;第二,告诉他可以表达自己的不满,但是不能影响其他人。9 U6 O! a3 e- t$ V9 t. z
一生的功课!!!教孩子同时,我们自己也在成长。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-14 14:19 | 显示全部楼层
这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14
/ a) W" K( K5 f  q! e
/ d+ |& A6 l! N! ~
很赞!很有启发!
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-14 20:59 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
谢谢楼上的同学们!% S) h$ j) r3 \4 d4 |7 a: j* v7 L
, {$ y6 c6 f% v0 A5 b' P3 b) c) y' F# o
我最近另一个收获就是,每次打算惩罚孩子时,都先问问自己,惩罚能起到什么作用? 常常的答案是:除了高压强制他/她顺从,没有其他作用,转而改用其他方法,而这些方法绝大部分情况下都可以起作用,所以这一两个月来基本没用过惩罚。 但是,我是相信惩罚还是有可用的地方的,只是目前我还没有特别明确的答案。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-14 21:27 | 显示全部楼层
3# 竹帘儿
5 D( I% l5 \$ Q6 \$ ]5 [; _$ M- Q$ @- N7 J: A& R
" v1 }& s0 _0 \: d$ [
另外,你有没有考虑过,在孩子情绪平息之后,和他谈谈,告诉他不对的地方,和他沟通一下。
$ s+ s% T( q! r! Z9 M$ Z我在考虑这个问题,你有没有好的例子?
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-15 05:07 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
本帖最后由 竹帘儿 于 2011-3-15 06:12 编辑
4 @4 ]3 S1 r9 |* F
3# 竹帘儿
6 u' h. B; J4 M7 d9 u5 E9 _0 C, A0 H$ @2 R/ B3 o+ O/ Z" t
& `! j9 ~- ]8 I9 `  ]2 q( z- s
另外,你有没有考虑过,在孩子情绪平息之后,和他谈谈,告诉他不对的地方,和他沟通一下。
: ~1 k! |4 R& J4 k6 ?+ v- q我在考虑这个问题,你有没有好的例子?
% ]- q+ J0 N+ A: b% Uwt 发表于 2011-3-14 22:27

: l3 |7 A/ x$ _& |
9 ^2 N2 U9 \, A第二天我问她了,为何那么失控。她不好意思的说:那儿太好玩了,真的不想回家。我提醒她,也有可能你当时累了和饿了,人在这个时候容易发怒,如果是这样,要记得找妈妈要吃的,或者下次我们要早点回家或者午睡了后再去。
; s+ |$ L% Z' z; K7 M/ C" r4 C1 o' z! t
对于事后谈论,我是这样觉得的,大部分情况下不需要。很多时候小孩子失控不是因为他不知道什么是对错,而是因为她在不合适的情况下滋生了不合适的情绪。难道我们从小就知道收拾东西,去了一两年的preschool的老大真的不知道回家时应该跟小朋友一起收拾玩具吗? 当然不可能。 惩罚她,她并不会学到新内容,跟她谈,可以,但要看谈什么,谈收拾玩具就没必要,谈如何处理她的情绪就对症。
. q* m+ h$ s, G! j3 a4 k( l
8 h6 Y# [) Z3 A# H这个也是基于对自己孩子的了解,和自己平常教育的评估。如果家长对自己平时的教育有信心,孩子也不错,对于偶尔的错误就不用make a big deal of it 。 他们自己知道的,多说反而容易引起反感,尤其青春期时。 如果是因为他们对事情的理解不到而发生的不良行为,那就要多说说,但也不能指望孩子从此就改了,可能谈的结果是大人和小孩都要做出一定的让步,重新确定期待值。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-15 06:14 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
大人与小孩的斗智斗勇
鲜花(12) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-15 09:05 | 显示全部楼层
“这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。”/ e  q: ]  E* A7 k2 b; D

. I% z! p7 M# q* @. C9 L& E6 k+ s同意。要好好学习~
: C6 b$ \/ j9 g  G7 x# j, S0 l
例二: 我家的例子
: j- ?3 U& q+ H
' |7 W& Q5 x7 @' {, V! k每周五晚上我家两个娃有个playgroup,昨晚9点多该回家时,其他小朋友都开始收拾玩具,我家老大开始发飙。她不要回家,不要收拾,双手抱胸,你一跟她说话她就尖叫,发娇。下面是我跟她两个角力的 ...% f6 p! m% |& J+ H
竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-15 16:10 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
22# 竹帘儿
  U+ ~: C& p# E1 \6 s" \& o; v1 Y  E
我基本同意你的意见;但是,我经常遇到同样情况反复发生,我就会感到很挫败。
$ e0 W5 L/ Q( f% `) N& e另外,你对孩子发作,有没有底线,父母也是人,也有忍不住的时候,不是?
鲜花(2212) 鸡蛋(4)
发表于 2011-3-16 08:57 | 显示全部楼层
例二: 我家的例子
4 q( D4 i, h: n- o5 Y) q/ l5 b$ H7 S! M4 h$ g3 T4 v; t0 V
这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课,我作为一个大人,也面对这要的问题,还在学习中竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14

0 x/ {: V5 `* T8 |+ R' L1 b+ q# ]
2 W) t2 k' ~) u好帖子,尤其这段
/ f% G! k6 k( |+ y6 y* {4 X* J7 J' `" V3 U* ~6 [; P5 z' _( w
用夏天的话来说,这叫,“各自SB,各自负责”
鲜花(744) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-16 09:05 | 显示全部楼层
好帖子,顶一个
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-16 09:38 | 显示全部楼层
22# 竹帘儿
3 Q2 k! U1 d9 o% G  U3 f( D" k! @- q0 Q; |! c2 a
我基本同意你的意见;但是,我经常遇到同样情况反复发生,我就会感到很挫败。
9 L0 h, P$ M" L2 C- x* i" z另外,你对孩子发作,有没有底线,父母也是人,也有忍不住的时候,不是?! R: ?. Q2 j, K- \' R7 S
wt 发表于 2011-3-15 17:10
, O2 H: U' H' U7 ]3 j
5 k! g: ?1 W2 @) d. j
关于挫败感,我很理解。 我觉得有两件事情可以做1. 学习小孩子成长的常识,对不同阶段的孩子设立合理期待值。来自家长的不合理期待常常是让我们发怒和有挫败感的原因。 2. 对于一些难对付的孩子,需要学习额外育儿知识,有很多实用有效的技巧能帮我们跟他们打交道。9 P0 {9 D& ]7 |0 y, m! G
# e, I! _: h  p
对于小孩子发作,我当然有底线,我甚至为此要去学习anger management。 我一而再再二三的经验告诉我,‘理解,了解‘是帮我们制努的关键。 说到底还是要学习。
鲜花(2253) 鸡蛋(32)
发表于 2011-3-22 09:34 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
有没有想过negotiate with 你女儿?8 T& }$ H. s. A
/ A  A+ E0 G- ?5 O: ?$ x! g
我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。1 a6 l( @3 H0 r+ s+ N7 p

) R5 l5 k& Q( h1 k很多成年人谈判技巧很贫乏,不懂得提要求,除非料到答案是肯定的,如果遭到拒绝,通常只会接受,要么表面屈服而心怀怨恨,要么怒形于色。' B6 o% H  U9 \( c' Y6 k- a

: I0 W7 o6 [9 b' `! F很多人不懂与人谈判而获得自己需要的,而是通过付出更多来间接地要求得到更多,并希望别人无需他们要求就会回报他。
鲜花(2212) 鸡蛋(4)
发表于 2011-3-22 11:51 | 显示全部楼层
有没有想过negotiate with 你女儿?
& a6 A( o) n: U" z, U' F3 h  z1 Y5 o: {* r6 h" `
我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。: \' I  g$ v) |) |5 y) C% S+ J3 [

, r: `/ f: p$ a* w& x6 s1 \  Q很多成年人谈判技巧很贫乏,不懂得提要求,除非料到答案是肯定的,如果遭到拒绝,通常只会接受,要么表面屈服而心怀怨恨,要么怒形于色。 ..." E) m/ J* ^! f! i5 K
如花 发表于 2011-3-22 10:34
( n( r8 z- Z( m- M/ V: R- f

+ N# k! e3 R+ v2 s) J! I嗯,我也在做这个,
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

联系我们|小黑屋|手机版|Archiver|埃德蒙顿中文网

GMT-7, 2026-6-29 22:24 , Processed in 0.245329 second(s), 39 queries , Gzip On, APC On.

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2001-2021, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表