 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
|
经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
: Z0 W- Q' h. @* H1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白$ Y# r' W! W1 i& c w9 D7 ?: H& x; [
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， & o+ _! C; O* c6 s1 m! a
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ - d( \ a1 h8 y! }
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
X% n* D q% r y# H9 { g" M* E他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 4 G2 p8 M4 o0 o
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
* P+ q; E( G% L. Y小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
( @9 K/ w7 R- H1 e; y7 n然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
+ b( n9 d& @ Y! z- M) J当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
& i8 L/ X% U/ L% |% t; r「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」 X% t% K& k+ _2 l; n
0 }$ N$ I" f" M, L
2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 ' e! N0 h' y/ |, m
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
, |: _" r# R: T起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
; r( A1 t2 s2 q) T0 @老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得* O& d J9 s# w9 A6 k8 ^- Y _
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
. C. B/ m) C1 P. S我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』$ d% q. h( p! P* J' i4 k y
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』, ~4 p( w9 E0 A/ ` g" p
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 + \9 u$ ~, J7 R% ^" B$ \
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」& ?$ ^3 n4 N( }3 `7 g
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对# b% u6 Q4 m5 f6 W7 h! z
我说：『第一次』。」 3 K" ]' S. v- O# I8 m- r
.............酷
( [8 Y. S% X% V, `* |1 K) R3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
4 K# \& j9 W e9 {! Y, b0 D7 \, H小明说：「断掉了」
2 p- L& R+ j i4 n7 c4 g老师说：「为什么？」' ?# Z) H9 W, B% r0 F: {
小明说：「因为我太懒了」# A! J$ M% p1 s" `/ |1 \& D! X
老师说：「太懒手会断？」
) ?. u" }( D2 A, Q7 q小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」+ T0 c8 W$ P% b& h2 t
老师：「............ 5 N- C) M* P* a2 E& d+ z7 @
$ x+ _: D) V& d9 o; Z; o) N
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
& e' E" h& R8 \学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
. @( G% G) g/ O N聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了6 {, Q4 n# k. |$ G
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, & c& N+ U3 t. h: V
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
# {: p" Z* z$ C3 ~# k: U没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
" ^$ {) Z% g" [5 F- l/ \但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 6 s2 _5 D5 m) x& n7 H' ?' ?% w
再把里面的花生吐在碟子里;
$ ]6 r! S S+ s2 t学生....... : \. H- K; Q+ Y9 P
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， 2 C: z4 Q% u/ j) W h7 m
准备依法予以罚款惩戒… # a' R5 A. y' ^
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」) a7 m5 k- Z( u% @0 o6 f9 _1 }
警察：「懒的听你在胡说！」 8 U! U/ ^5 Z5 l- a t4 P* y
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 4 h9 _5 {6 b% E2 l
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
1 X+ j$ H# F: J" B+ N$ K. F于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
+ z9 W5 E/ _! `' S) A/ [警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
! b9 h& W$ I. R) I; m8 h男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
. v2 Y. I# a/ p) |2 ^, W% B& ^; u. K有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
& ^, d1 I7 H* j9 _. P7 t爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 9 |( w; x/ {. G' z) i" J' T! m
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
/ F }- o/ ]9 z! n, {& z, r便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- 2 d8 y w+ E {$ J. [" j* f9 M: t
爸爸:「请问史特龙在吗?」
4 C/ W( D" N9 j y对方:「你打错了!」 ( H# I2 Q; F' \# w1 G
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
2 \6 a. E$ i* i; r! j对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 $ l A$ J' H. ?; X# l, H. }
之后，爸爸立刻又打电话过去--- , o) x7 j4 M8 Y/ I* D# v
爸爸:「请问史特龙在吗?」 . F% Y; s) `6 j* g n
对方:「谁啦?你打错了。」
/ X! ?5 ~* k( U$ X. ?) r爸爸:「请问史特龙在吗?」
" j, H6 T/ R% p7 @6 Y- Z: W/ }对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
% N. I% c* n$ r* V1 T" M4 I4 P爸爸马上又拨了一通----
, q# H6 t9 A* u, v5 @爸爸:「请问史特龙在吗?」 0 P; m) @# Z- ]/ F0 A+ s
对方:「你到底是谁?少无聊了!」 5 ]/ D" f, D$ H" w+ y
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 , R- X0 E" I8 X: B$ U U9 O
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 ) C3 k2 O! S; n& k
说完，就把电话甩上。 0 \% B8 b! w- k
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看， 8 b5 z* r' v* c4 A& b+ @$ F) f
什么叫愤怒吧!」
' s; \0 z) _9 @: u: k5 D# N" E& h爸爸又拨一通电话过去---- j; p5 z( W6 J$ A& J7 G6 h
爸爸:「请问史特龙在吗?」 2 E: G" J' h+ t C3 ~
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
S2 l7 @* x3 z8 y你要是敢再打来试试看---?」
5 n% e+ M" ]$ W( a7 R$ G说完就更用力的甩上电话。
" \2 w0 x* {) o& K爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 ' F6 h$ p2 D: u. [4 I1 Z7 v
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接， , p- l6 _7 t3 o) O% z4 F
电话一接通
3 o8 O* F( t$ I* p5 T$ [- W; c对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 ; x) U3 l" F1 ?9 K" V' Q
爸爸:「请问，是林先生吗?」
* f! m9 Z8 P! o; B* G2 N& U对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
! _" G- ^/ n$ Y4 r; b6 \( ~我不是故意要骂你的----」 7 \9 n" U, @, J. e! x
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 * ]! ?$ A, S1 z9 Q0 [, ?) V
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 ; |1 v' m8 X) l& `' a
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 ' e- Y& B6 d( K2 l. s
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
0 I) Y* |' y E: A4 F1 `爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 4 F2 [3 O6 K8 X. v* \( G( ~
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- 7 G8 {: W. D( K7 P3 L6 }
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」 j9 L2 @3 m, Z5 _8 n) t; C: |
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
U3 |! V* I: S( f* j6 i试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
+ Y, x3 s k }' V' _答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
; ~; N5 ^$ u' |, i/ ?' K9 P4 ~; s9 ~2 p有一天,大蛇跟小蛇在散步。
" e+ p' a. b3 j# A- ~* a& ?' I6 o小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 9 j. d# [4 u F3 U
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
, z9 B+ g7 d { P' X: j走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" : K/ C+ n( c. [5 p) e# V
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
2 j, C/ ]' y4 q& q: v) f走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" ) W$ F7 H9 w/ h4 B4 O
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" / j6 t. {7 L% H2 s- O% b- }
小蛇大舌头的回答...
/ o% t; x; r K! b( G* H+ W...
" m$ e' k: I y; n, Y4 y7 b... 7 E$ M! q' O+ Z6 J/ f1 A
...
# B& d5 [# ]9 c! v" Z... 5 }! ^$ h+ W, ]; C! S8 }: B
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
$ ^; g2 W! h* M$ Q3 r: a! S8 W* q11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
( z: K2 R X* n7 r- G7 f那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
- I/ \, z; i# y- \# k方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
% Z# V/ e( u A脚啰。 " m! ~, c5 r8 B7 d& d
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
( a2 c& B' Q- w$ Y% L( [1 J& m他几只夹得紧紧的就是脚。
: f2 R# ?, ]2 `$ g& ^1 D方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
$ H \. ^2 Y; D2 }, D9 _- o- D0 L方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
. C5 ^3 Z ^: i6 W. |方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！# k- S, W$ f) r$ _) ~# O) W% x5 g
O$ T$ B* m9 t h
12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
! Y; ^6 G9 _$ q r( f"失火了！失火了！" . g' _/ d( F+ m" L: }1 L
"在哪里啊？" * M' Q$ {+ W9 v w% n
"在我家啊！" : B5 h: I9 u6 w! @; m
"我是问你哪里失火了？"
1 e1 W! r& P1 ?$ r7 A- @; I& i8 q"我家厨房啦！" 8 x" z% V) o7 L: w9 f9 C
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
$ t; v% @, P5 F"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
; s, i' {: |7 D* s1 y
' _. N q R2 S( T13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍9 e8 D; w2 J& _5 ]
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看3 h7 c" i3 q& M& v
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
0 B2 y* l$ l* L m( y这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』1 K( X9 ^/ b- g: z4 r/ @+ P" @ s
6 n1 s6 g; o3 f" i+ F
14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
& ^ k" m( A; P, l当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
/ w. P" q& Z) z6 b" X0 Y- s他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
* \9 g7 r% d1 ~# t7 b0 V他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... 0 {/ ?7 k" y0 j' D- Y9 o; R9 n
% ^( Y/ F5 b4 j& Z7 y9 b* K
15.有一天，一个乡下佬去看电影。
" i7 C- L- @( d9 M买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 5 q$ g! f' j/ a, A5 {
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
% A3 |( f# E4 O结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 ) o% Z/ _/ `) ]: `* M0 w8 v
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 $ q8 d7 h7 Q& l' a( X2 e
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
9 |+ q7 Z% R& Y7 S5 o+ V( L0 `" u0 U5 d) X H
16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 " w; f9 G1 a2 w3 t7 z' ?8 l
- j+ m% |9 q& i4 a
17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
, R4 R6 `5 B/ H9 g$ _店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
" Y6 Y. @) _7 a小明： 你的飞机也不是真的啊！; u# `. l3 v8 U4 m
* \0 F: `5 E5 _. k; F
18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
! ~/ v! w+ `( P3 z( L2 t7 O4 S# @- D妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 ; A- b3 p+ H+ F2 y
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
" r- x8 T* u, w6 C' d* O, I
0 x, x% v$ d- s19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 1 `, v8 k6 u3 O/ e
妈妈：「你怎么知道？」
* x) B& r1 `5 X; \ z, O& ?4 X女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
, s* Z, P: t7 [" F. P8 h$ e* j, J3 @. S2 g
20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
4 N+ u) o$ q/ Y* H% ~. e/ b# _甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 ) Z; B) E# k2 ^5 P
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, 5 g; q4 |; g5 c( F
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
( {! P2 R% J5 _* F, Q3 ^乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 - G: B& o6 z2 j [/ f& r
' A/ ^5 S% L/ Z: ~0 G
21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
! D: f8 o, ]' M4 ^6 z2 p4 J/ m) F「什么？好！我马上就来。」
3 V$ O( c I" H0 h J「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 # V, |) _, N+ Y9 K
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
. y: ?: H" M8 z6 ^, R
C; L* h: m3 @. y% j( x0 i3 e& M. I21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
( R" q1 a; m% o5 K答：怕出事后被认出来。 ; p! K1 J* z7 c& L- c$ V
' l+ z0 g8 F- g' v2 Z; b% d
22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ / z' ]4 R% P* t. h
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 3 N+ I7 q3 L0 E+ I
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ + }, Z4 b- M2 u8 k1 ]
: \) L8 M) Z$ w0 H- X23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」 F4 u K6 v* ?: H# H5 s! b
母 ：「不行 !」
4 W( l$ Z9 ?9 O/ `儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
, G- w8 o: F7 F1 ?: ~母一听，连忙掏出100元给他！ 9 o% _1 A7 P7 G1 e$ k7 u# _5 l# m$ v
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
' g6 c0 [* h6 z' W1 A+ ~7 @5 j
7 Z5 g% h1 A$ d- r6 ]# f6 c6 e24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
- q1 J( \& l3 x' K. P% i如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
+ d. j9 E" j: k: k& ?就不会吵到前面睡觉的同学啦！」( {8 u% H* Y; ]" }' |
' B$ q' g/ F- m A- m
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道4 s* s* E, z I: M/ |! v
兔子为什么会输吗？」
( f0 W1 D [' _. u8 l「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
$ m# C9 R o" t( Q6 h; U; N+ O「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
: V) F, e% B V「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
" ?/ v. F$ I% `3 v6 q
- I+ ^: c' L' L# m) ` I- _7 Q26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
, K$ J* M. G# {赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 ! O7 `: b9 p/ N/ F5 b) N5 @6 d) O
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 & f; u# u% W3 E9 R! H! `3 q9 W8 M
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』$ S! T- ^0 O4 s7 r( Y
; U) r! F" N3 [2 o2 V* x
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
9 L/ O. `% B% U4 D# B! M; p/ y因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
# f$ z+ [7 V( f2 a7 O4 l% {% T只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： : U. h& `/ ]1 _
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
' X: \ i1 C3 [# K2 v, L考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
7 P6 C8 h) X. u) i, w- F* p唯独迟迟不见大头拿出他的手机， 0 H5 F" q. {& E5 g v/ Z5 t
考完后同学们关心的询问大头。 0 ]( F: g# z- |' W+ Y6 p
只见大头一脸阴霾的说： a) Q- I4 @8 a. L) H- v
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
|
狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主