 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
" ^ \( w! o( e8 ]/ a G1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白( Q8 @) H$ S2 C# A; I8 z: C2 V* d
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
& m- @# t+ l/ j5 @8 ]他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ ; Y7 }& d+ f$ P1 Q: j9 B; M+ K
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， 5 i- x: V. X# m! {+ s! b
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
5 i M' |: a* c2 Z3 ?! b没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
: M8 _' I8 M, y$ }8 G0 z3 N& [小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
5 e" F! Q1 k" W9 T然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ 9 G3 t" J8 c q# w8 R# h
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : & q0 F4 Q/ F0 M5 M! a0 ]
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」! \$ q/ O X) p3 |9 j
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 $ @. V. X2 L. H
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生 F. q. c6 k, ?- `( A
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
6 k; \ Y' s* J) N0 Z老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得1 p1 m1 T& C1 q9 X2 z
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
! {8 [; Q+ z4 }9 k. t1 N2 p/ e我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』$ w% V' N# T* U) _
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』/ I" d* u8 X* S$ G) B/ \+ `2 F2 J* b
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
$ v. n# a& k q! T中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」" ?& S/ ?- q$ A% O% g
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
9 }8 R* x5 V* s# s5 L+ l2 a我说：『第一次』。」
7 U$ T x$ r; r* x3 x& [.............酷% \* T9 u5 ^( g1 b' k4 l2 E4 q
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
# E; x& c* _# L1 a小明说：「断掉了」
6 ~( t% W$ d5 q$ x老师说：「为什么？」* j. u9 G) k' h8 C* W; K9 [
小明说：「因为我太懒了」
0 s% ~9 d8 P5 f老师说：「太懒手会断？」
& \9 }8 x" I, c小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
4 U: T' U6 z+ Z9 K8 R老师：「............
! F) h) u& y+ M6 l+ x; ~" r' k0 A* w4 m1 m; i
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; * {& X/ h5 n4 U4 c/ Q6 G$ }
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
4 ]( _( b0 S: Y4 Q聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了. s6 U, H5 V9 A
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
: M5 g5 c" n. I; u0 P" Q& n9 X只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
; ?/ y" n& l) L: Q. Z# ^9 H4 o9 v没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
1 r! H6 }+ a" V3 h) N5 [( x但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
& ?1 s0 j. I+ l! r再把里面的花生吐在碟子里;
, W" @5 B5 w T; g: P- m6 q学生....... " I. L! i$ G1 \/ g ^
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， + j& g& T* B( J9 f- R% r
准备依法予以罚款惩戒…
+ g7 ~- d" p5 C, {5 b! q; T% b男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
% n8 _3 Y% a9 q警察：「懒的听你在胡说！」 7 Y( l5 D) Q5 A# }
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 / ]' x( A5 r9 ~) y. Z D2 p- u3 e2 I/ h) V
警察：「这我倒要瞧瞧了～」 + p. T! [+ H9 w* {) b
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
& l6 f% d/ t9 R$ [0 K警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
# A0 i: K' t- H) Q男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 . B& ?/ u0 F0 b" _4 f* W6 [0 p6 s
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
: }7 h& U% |& b9 l* |& q: X$ y7 c2 y爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 - n3 K- V7 M" i7 ]5 T8 b
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
7 ]2 Q" ?; ?6 x' Q便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- . N0 V x& C( `: @8 B: U @
爸爸:「请问史特龙在吗?」
- a0 m3 A, ~1 x, t6 g, E0 `对方:「你打错了!」
5 P$ r+ a* d: Z* f/ U爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 ; T0 |& A% |8 k! R% q4 l, K* n6 k
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 , G: R' q$ ?0 q2 P' K# R5 |0 Z* d
之后，爸爸立刻又打电话过去---
, B( _. h( } ?' t, N r爸爸:「请问史特龙在吗?」 3 ]- A) t8 T% `* r! ], h; v6 |$ F
对方:「谁啦?你打错了。」 % B/ i2 o0 n- c" |
爸爸:「请问史特龙在吗?」 0 X( K& p b6 }8 t# o0 Q# r2 H/ ?$ n" {
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 5 L/ I: G @: B. B1 e8 @; w/ }0 F' e
爸爸马上又拨了一通---- # \2 w2 z2 `# X T3 J k' o8 o2 t- c8 J9 R
爸爸:「请问史特龙在吗?」 5 t# S5 e7 Q) r2 z; h9 {
对方:「你到底是谁?少无聊了!」 . t- ^* V! P2 F+ [& B
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 0 o/ X7 w9 X! I
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 : f: D# ~2 b" m6 m0 J6 I
说完，就把电话甩上。 " ^ A+ a# M5 d! ^3 H1 W
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
6 C2 k5 n9 N& } b& e5 X7 i什么叫愤怒吧!」
- s& A$ w; F0 F: S爸爸又拨一通电话过去----
7 m8 b) ?/ ?& i' I4 z9 c爸爸:「请问史特龙在吗?」 ! V5 b& V- s9 f1 _0 ^. \# h% u
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， : ]' a$ P$ I; i. v/ q
你要是敢再打来试试看---?」 % H% w2 s% k5 K1 F4 ^( Q
说完就更用力的甩上电话。 $ `, L8 t$ A# V; O7 u" s/ p" a* J: i
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
, ]6 d6 c/ i8 |( n' q接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
6 W3 b) y1 m( }* ~" w! `5 u1 k$ R电话一接通
( h! H; ]' t1 p" f( D* }对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
( m9 _6 ?9 }9 e3 ?爸爸:「请问，是林先生吗?」
% p" U5 P: g9 U H d; z) P) g对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
' y5 Y: s* a4 R, E" r7 O7 M* r我不是故意要骂你的----」 * {( z, J+ {1 ?6 W2 w- A' ^# J% h
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
, g% n- P2 c! S+ a对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 ! f) `; A7 S, ^% g, n2 w
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 . |) C5 f/ x O5 p* @: J8 v% a
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
. a1 J1 Z3 K0 j- q |爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 ( u* g) k3 b( s6 ? B
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
' Q' X# k# E" I; E) S+ d爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」5 y" e9 g" y+ W$ n9 V; }
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， & I# y: f2 J" ^1 C
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ , ?2 k; c6 c. G' B% ]; ?
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… 2 `" b+ S* R. W. n$ Y
有一天,大蛇跟小蛇在散步。 0 F2 k8 {& H i1 B* H+ l
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
4 X. j' x7 S2 S. {- j6 V"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
& A% O9 a# i7 t2 q4 a! [; k0 } q6 M( h" x走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 6 ~/ I. [+ M6 q' ?0 I/ x, F Q( x. v
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 7 l' X% x' q" m# u& }+ ^$ `8 Z" a
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
( r: ^' X% ]7 o N+ O" ~; u: g1 |大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
/ T. a' t5 E& w2 y7 j) u7 ]" s, f小蛇大舌头的回答... % B& a7 u9 c0 G* o& X6 J- }# ^
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"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
9 r* }8 C4 c' s# V11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 7 V- g, t# N5 l! \0 r H6 N
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
2 z# r( F( q0 u方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是: C' Z) p9 G0 V" C7 [% D
脚啰。
: W4 S" B$ y! W( L方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
" u% I1 D0 B: b* a% K他几只夹得紧紧的就是脚。
3 V+ d. `* a8 `# U" i9 E方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
) \8 ~6 k4 y$ `* o8 M8 \/ [" @方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。# X1 I0 X- o- B2 H' C" T
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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# j! y) f5 d3 v' f' \9 A12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
$ [) D; O3 f+ ~# {# |$ B"失火了！失火了！" & \( H5 `- z- @& N: k
"在哪里啊？"
: h) U, a+ Z3 r. x5 V/ ?# K' b"在我家啊！"
3 T R" [3 [1 t& C3 |"我是问你哪里失火了？" $ X6 ]8 n& y9 r& @
"我家厨房啦！"
" O- P3 t5 I4 t$ b8 l! n"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 7 x. Y. o" o# n% j, [
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍5 U7 O* f. w4 f3 d7 b. `, Q" a
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看8 g0 Y5 E- T! [) P$ Z/ R8 U
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,9 y7 v" f8 U! T- u* F
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』% N9 [& \( l8 ~/ h. C- {
; g5 o8 r/ z8 a/ u# ~: m* I14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 8 P) J( @3 ~+ ^+ |1 N& \
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
9 b. x) m5 g* O. ^: N他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
7 H9 ]' s: B! U" a4 I; A [/ T他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。 $ U; u: |4 L: m/ M) i+ I+ a: Q8 f
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 . c. N; S: z! W* U3 d H/ t
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。: s5 @. e& n1 O2 {- I$ k
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 ; y* d* X2 P/ ~7 X
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 4 T8 A5 ~, L+ c7 b7 s j
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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, ^, Y9 g7 M1 j: D* \4 n17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
0 |5 \" d* A' W" \' |1 [& G) [1 F' H" a- w店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ ' w3 W% p+ R/ w; p% o% J6 ]) l0 K! d
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
- Y8 g( e4 j2 Z, O X8 P' N7 @! \3 P妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
( A \* n6 {$ T2 U& w0 F& m丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？$ [. W4 S9 t2 Y6 ~: [" A# g
1 E) s8 E/ i8 f- N' @9 U19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 / R$ }! M: Q) R/ M- e
妈妈：「你怎么知道？」 ! M( Y( a, I0 X7 Y1 U" P
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」6 F" z+ {# R# p; T; M) |3 h0 |- q
0 ?" q% N: D3 m' c20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
& ~. D5 l' A) ~2 }* j+ {4 ]. u ^甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 1 o( s, e5 W7 Q: t' f
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
0 k. m+ I) e2 W f6 H+ ]5 P你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 / C, `8 R% ~) D( u. [: u9 {
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 B2 V1 t' U# [
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 a. W6 b- W! T* W5 u
「什么？好！我马上就来。」
7 S3 E$ I5 ?: z P* J J& a2 j「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 . J8 a( j O( n9 ]7 B9 g
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
1 V8 R. {' b' L! U5 ?答：怕出事后被认出来。
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' y9 m# |5 p+ p4 y& @6 |1 e22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
1 g2 p8 i5 v3 c善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
& g9 R1 c; w6 P乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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- F e! G: u9 f23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」 & c9 X' e% x% N
母 ：「不行 !」
& k. e: K: r" Y* f6 L+ Z+ l儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 1 z8 s% F. x h4 ^) [
母一听，连忙掏出100元给他！ 7 M3 e# c7 s7 x% v
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 ?1 X' z4 `; d( y, T# B' P
6 @( K) y& C9 X& s24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... ' L$ `9 f5 K! t9 {' `' B9 v5 w8 @
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， * q' @" w1 a! L) O7 s7 a
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
( L F2 k' ], m. D. f$ m8 C* G兔子为什么会输吗？」 8 P" u2 h& D( Y1 J
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
' F% S( W+ H+ H4 I' E) ~* H- |「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... 5 P% U. _/ q5 `9 X/ U! L
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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" P: ` ?) ~4 L% `5 m: J7 M% J5 ^26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片' j% S2 {# H8 C9 G! F% @6 M. s3 Q
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
, R8 \4 e3 d4 G) q- Z8 ~) x其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
& i, m9 b% G; _/ V3 \一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
9 V0 X' @/ Z9 x
2 T" d; [* H0 } n" b! `27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
6 J; M( V* g$ Q( H# d# o, D( j因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
& b/ Y) P Z! o- o2 g- X0 ?5 g只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： " q% v' L) t' b
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
: |* {- u( X& g- i- t9 |; I& B考试开始了～大家都猛按计算器在做答， 3 c6 L; B3 F) l8 m, o8 W! p5 j( c
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
+ I$ Q4 Y, V# m! v- W1 E) M考完后同学们关心的询问大头。
% r* q; W. I! @& t [只见大头一脸阴霾的说：
3 d/ A" l- s3 f% m, m, m* u/ [「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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