经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
( Y, _1 X# _! O+ S+ R( h8 w/ S他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
- f( |5 n2 f( S2 {没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
; k$ S8 g) `! T! J. S起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
# q; }2 O" H" j! M$ C; ^; Q( j老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
& G, e3 C( _: A* k  j6 k& V9 Z驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
/ K) x5 P# y) |  c, q( U2 I* t老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
8 M7 W# i7 l+ W3 y0 G) b% P* o3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
! B+ V  S, o" O# z8 }老师说：「为什么？」
( r; V4 n' }$ x$ s8 T9 k9 }小明说：「因为我太懒了」
) e5 z/ N3 B) H- M8 v老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
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4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
0 a6 k( `) C5 n) T  a7 l3 e6 o学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
: a0 z5 s7 H5 X: D! O! y聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
9 _. I& x* M1 j4 B. ~其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
) D4 I0 w. `0 J3 n9 n2 l; p只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
1 g8 ]3 [3 f) \/ E  y, d再把里面的花生吐在碟子里;
, l# F# ^! M9 \学生.......
/ X8 ~0 P2 {2 j! a/ p  w3 K.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
- g; q  C  z# u  H3 D. G% o2 S准备依法予以罚款惩戒…
4 Q# A7 `. }; F4 g8 j7 b# T* D男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
! i% m; v$ T* v# e6 A- _警察：「懒的听你在胡说！」
. ^2 G( ^6 u0 S男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
6 c  `9 ?! c: U6 Y7 _. `) X警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
$ D: z6 x* [; W% E男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
$ x6 y5 X9 e" M/ `有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
8 c+ `- N/ e% m爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
6 K& S) n, v6 ?) A5 P4 O. d' o便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
, r5 G7 j: @$ g* v( \9 \/ S, |爸爸:「请问史特龙在吗?」
" S1 n4 g" ?6 ^9 m& S0 S4 r对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
# G' m2 [! h/ Z% ?- n  ^! P! }* ~对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
+ z, X& |/ o6 K* x/ e) M* w" [爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
8 S8 K5 n1 a+ @4 K  P爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
* Q- E$ F( g* L爸爸又拨一通电话过去----
8 l9 p2 x' Z1 M$ n8 J爸爸:「请问史特龙在吗?」
$ O  |2 W" b1 \' k) @对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
3 E& y6 b2 a* ?/ Q你要是敢再打来试试看---?」
' O) A; k9 z! Y7 [" f+ ?说完就更用力的甩上电话。
9 \  ^* v* S# `' p$ d- E爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
7 Y. U% L4 i: {( i, F( f电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
6 S+ S1 r8 g) @2 x对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
$ r8 s: [$ u5 U- E( g) Q我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
8 J1 L+ U5 Z1 {2 a2 ^对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
7 s, L0 v0 Z* m. q8 ~「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
/ Z$ ~. r! ?- X- H9 f对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
  p6 n$ t% G4 z* g8 N! D% L爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
, B: C0 D2 o9 q9 V. q8 T有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
4 }& N) @& V, ~8 ~"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
% D8 o+ \$ ^6 }8 n9 @走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
( H6 o) Y. @2 f! j/ Z"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
  s& m) U" }3 P8 i走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
( O2 F: Q1 q, `大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
...
9 c9 S) W, H" [7 G...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
& y* U- v  H) l4 V那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
  A; b) E" u: T方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
0 W( V/ V% A0 O方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
, T+ F5 [! N9 v! ~; |方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
: ~/ a  P5 C4 E"在哪里啊？"
"在我家啊！"
6 t1 l3 [1 {5 j$ z"我是问你哪里失火了？"
( e; C' Y  ?& J( S$ t9 F* u"我家厨房啦！"
& n- Y$ h: O( h4 ?" T"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
) Z, O4 J0 [% O到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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. a) g, S; D1 ?/ {& p15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
8 w: k' d( D% p/ c/ Q售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
; [4 K7 H( u6 G+ K0 Z这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
3 b, G2 s% B- q: v乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

8 s- K1 [- q) R* b8 p17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
' z! _7 K1 s/ H+ ?; a4 R1 {* ^丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

0 {  J$ K0 H  [* C* C19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
8 l# X0 d7 b- C妈妈：「你怎么知道？」
7 @0 P; t3 C, y女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
, M0 p- K7 h  m3 i* W老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
9 m! K! e% o7 Y5 C你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
  i' y( f, A0 G: z9 V乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
- I! `/ P5 j; d$ F) r7 S- ^# D+ z「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
" Q& q( C; S: ~& h6 D- }+ x善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
: |: O( |) C& F* f' S) G5 `8 Z乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
& _8 A2 r$ N3 y+ e母 ：「不行 !」
  g% K# k+ p! `! U* a儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
5 @4 `7 _. S0 M) j. v母一听，连忙掏出100元给他！
1 ~: k9 Y) i) H8 f% m8 s儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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9 D1 y  R- C5 T+ i7 m7 b24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
# {8 T/ d0 x! Y0 r1 B* G. Z) l' o* @! C. b如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

* p; z2 n' j  _& `: S  C! x# e, ?25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
* L% x5 E7 s" P1 j兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
9 A$ d5 E1 H/ W( g* Q( r「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

/ k; \' a3 S; K- E" d26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
2 E  {8 a: x) ^3 q$ s" |, ]赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
$ H' q5 M: x* a; q一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
; }6 U+ |, b  E( ]因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
0 z8 E. P6 M" C% N  `0 z3 D「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
5 A( w* ^( @& ^9 p; N% y( s考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
7 M! B) w( |. v2 [) L蛮好玩的!

CCTV

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