经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
  }8 M! L) ^. P8 a突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
8 Y/ ^) v( d! {6 f# e5 \+ l他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
* E# Z: p  @% Y) h* l5 d「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
8 ?6 ~3 r+ X9 S6 t! S4 p没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
8 s9 y) C3 D! p+ G8 w3 u小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
8 }2 B; x3 Q- c" R0 C当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
% f5 J. b8 p% m4 e起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
( _, N' a' d- x当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
3 l/ e6 _& V& R" ^( p/ n( o/ [- g2 j) L我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
& h3 L5 z2 ^2 r驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
" q1 ?0 X$ {0 b; A+ w' `6 m老师说：「太懒手会断？」
/ E6 P8 }: F" Y. P8 s# O3 E  Q0 }小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
) k' J* |' w; ?; l老师：「............

' F0 Z$ v, x+ Z9 @) }. b0 N7 ?( h+ M4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
* P, U5 R9 r0 k; l学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
! l+ T0 ]/ y8 H; ?" y7 C聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
/ t& Q3 O) ^# ~! u1 W! l7 [其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
( y! k2 V, H; G只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
+ M" d0 g9 z0 E6 ~8 a1 a* h& U没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
! G4 M% l: S1 u4 V. x但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
5 f8 f. ]  |1 u+ t9 V1 B0 j; w男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
( c. s$ X: s4 l' X, z9 X警察：「这我倒要瞧瞧了～」
7 h$ `" z7 J8 d( {8 |& O于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
( g4 {+ @5 ]3 |& n警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
& G7 O* z( P/ s- m3 n! Z- ]5 d男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
2 Y7 ~# c2 Q# }3 F; z% O1 X于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
) O9 {1 u. m6 Z便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
: I9 o% o7 j& {4 a% [" t7 ^# `" d. T* @对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
/ S+ [% J+ E0 t' |& B6 ~- B( S爸爸:「请问史特龙在吗?」
! o1 g' _. @9 L0 R" x* i4 Y& G; s. U( y对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
2 _$ Q; b3 `$ ]' a, M爸爸马上又拨了一通----
* c2 \. ]4 e9 X3 r  I2 P( E, R爸爸:「请问史特龙在吗?」
3 X3 t$ I& }" o; u- O; h对方:「你到底是谁?少无聊了!」
$ S$ v) ^' I% H6 e0 ]; O爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
) `8 a5 j# L$ Y" E5 F对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
; O; p5 v( p* e4 ?( W. S5 ]. K& y什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
# o  G/ _  J/ E! T; Z! i& h$ \8 n爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
  Z# z3 R$ F) s  h$ b) e5 `说完就更用力的甩上电话。
/ k) }, i( [: P! e* J爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
! \7 B+ u; ]8 m  `2 {  I接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
/ m( q& W' S+ U5 _1 a3 e对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
; s6 F; d. w% q8 s; H5 j爸爸:「请问，是林先生吗?」
/ d  J5 K; j4 A* Q1 O对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
# J3 \2 `$ r) ^) U6 g我不是故意要骂你的----」
8 Y' V0 s, {& e) X. }) K+ _爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
0 b! [6 b- [  U! F# {& I( P" F4 e对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
! t' B5 l7 N* M) F/ G, A+ [「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
# P# b' F2 f7 Y" I) E. U爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
& v9 h7 X8 `. a5 y: |4 V有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
% y+ O, ^: w* y9 q, F走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
/ b, E# |/ d4 ]. \. R7 ~- k"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
- L) g9 ^# c" d6 S走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
) n& H! [+ v1 s: E: D1 }/ v...
3 E5 ]" T: c  v4 g' S1 X, K...
...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
9 h6 d, U# ^: ~. J9 n8 t11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
# I) B/ k) [) e( O) {( L' c% v方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
* R. a4 N2 C$ i7 y5 o脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
; e% W0 E1 e4 N+ @' {. x他几只夹得紧紧的就是脚。
5 v+ r" h8 d$ ^. h方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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, x$ g! b' ]( r4 _12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
# n1 v, _- a1 T4 W, [0 }"在哪里啊？"
- A" i% X9 k; v"在我家啊！"
* ^- ^8 D; ?: E1 A8 p"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
9 z' D1 h; g) z' ]& `: I! ~"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
9 K/ X& }2 T, A9 l) r到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
6 u& w7 I0 j3 X" \* B这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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4 q- I/ f5 w; ?/ k- _14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
7 b8 T% r6 B# j7 _* s当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
% A5 P: L; S; Z$ p. m# p0 Z: {他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
, I* @0 R8 k! ^1 J' X% q售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
* l) Q2 F3 \& Z结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
7 @0 M2 V# }5 _# a6 q( j; f乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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: O. `( u6 k+ c5 Y2 P16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

2 E$ E$ u: Y' \/ h7 x2 R( c9 @' Y7 @17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
# p: `* |- B% D3 a' z* `- G小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
5 q: V7 ^+ q/ K( v9 q  x9 E% S2 t妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
2 r9 j0 q/ X7 }/ j* \/ m, x丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
0 u( ^5 z# y$ U; q# |# f! A妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
) d  N* w1 P* m; ~老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
! M! u3 `( e: P' [- k你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
( |; S3 E) n; h3 _6 M乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
% B3 H, @5 f: h. d2 e  w0 [「什么？好！我马上就来。」
3 A/ [, t& o. O9 m. B4 f- o! |1 o「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

/ K7 f8 D$ s- ?- l9 P  ~3 N21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
$ k2 z! R1 z. f9 E答：怕出事后被认出来。

3 ?* x# `) _2 J8 A8 y) d7 s22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
; H7 s3 g2 U, G/ q* R$ O乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
8 Z* O4 H( o; ^, m+ u' l9 ], {% o7 Z
% @" |( B6 q* k; R0 R: h23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
: y2 p8 q  C  i! n1 F# z9 B母 ：「不行 !」
% w" l7 S$ Y/ n儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
& f& K- c8 p/ a母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
4 Y9 ?2 @0 C7 ?就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
: i& e5 m  ?; w8 B" B7 U! g! U「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
) O; h/ Q7 |; n「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
+ |$ E& {6 W9 E: R4 ?
/ G0 q9 G8 y  O/ d26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
5 k$ l0 p! Q2 m. G) Q4 J, s. l' `赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
* A* @- H* W( L7 K其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
( E$ h  x4 P9 J$ w- l, H
1 s+ a7 b- s- F8 d' \27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
& n+ l2 Z# J7 A4 u# |- I考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
% o/ H" |# [/ b4 U* d唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
9 V) J4 n& l1 `& t考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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