经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
% y2 w8 n! n$ v2 a1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
) m) y( _5 r7 N9 |. t他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
- s4 g& G7 O7 _9 h「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
+ ]) Q) e* Z: e# k小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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3 v8 z- k% }2 }& z% f1 j+ _2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
. C- L9 J+ j% [% P; s起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
/ J/ B. j# E' B) B驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
+ n. Q! ^- K9 l0 ?我说：『第一次』。」
* o7 u8 C% _/ ^, }. f0 F0 |) \.............酷
: O4 r. A/ ]$ ]3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
4 b+ X6 L" w) I) U& f小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
6 ^8 l3 o0 B% @6 r小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
' K2 H9 C. U) O* Y1 G" o8 _老师：「............
( Z+ Q) a' o7 r& V: E( d  L
1 @" ]- g: C4 m7 \& F4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
' `' z4 P: ~- [/ C& P, d学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
+ a. I( j7 x( m其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
: G* [8 G* k: z. c% Z+ ~没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
% ]4 S5 ]% k# m, F.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
) N6 p2 Z' f, j" z) R* Z1 s男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
- S0 ^  t. K0 Y, Z. E警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
( J& r; K" S' z' b于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
  n% g' Y8 S  U( \1 _. v$ E0 i2 ]警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
" u0 q; H" J! a男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
( y4 b& Y. V. W8 M+ _于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
2 |4 I, R( @0 ^% d便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
$ P0 ^- m% Q% P9 y, r对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
0 H& R# `/ t- c5 J对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
0 m: z) [- S/ b: _0 _之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
  u) ~7 T7 M; }4 l对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
9 `7 N7 ~: N& x! N) \1 |0 Q( h爸爸:「请问史特龙在吗?」
/ R1 N1 l+ U8 P" |6 |/ n' i5 ~对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
8 }9 Z, q$ I% {0 B" [8 l爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
1 c4 u" t5 ~' h* K什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
- J- o3 ~5 _- x# G; x爸爸:「请问史特龙在吗?」
& d6 Y3 s0 X! f3 S对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
0 X+ k  p9 w& [" M/ E0 z你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
6 ]: i5 _' y9 u6 h爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
' M) r& S& k4 y' ?4 f4 }! d; B, v2 t; x接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
8 w: {1 W  m1 R: _; p6 m1 W$ g( R对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
9 I* J: o, h5 o: g% i& o我不是故意要骂你的----」
0 T# I6 L+ Q6 k3 K9 T5 O爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
) Q1 ?/ a/ X+ X6 y3 M9 H3 G; i( y对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
. u0 h9 F) L& C6 f+ G, j「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
' d% L/ {# F6 w. V对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
5 D4 j% S7 @1 `& I" i1 K试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
7 v' [2 n  R% y1 c, d) G7 u答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
; r6 }% Z: |9 Q- O2 k8 s- }3 f& s有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
4 b, G3 d' F; F1 }7 h1 F, H走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
6 g6 u& I7 _/ U% c) z/ |7 Z"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
1 P, P1 g: }3 Q" J- w7 f...
! w- d/ m* ~7 }! T...
...
...
8 A% |  \$ Y+ w, s"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
2 `4 {% a8 F1 n+ Q方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
1 R) U. n/ ^' X+ }  {$ Q脚啰。
# g# D7 {+ Z+ Y& V! z方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
4 M9 P2 z; \5 y  J$ M, ~他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
  o3 Q8 q8 t  f7 Q$ r* e! F$ z0 d方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
2 {7 U$ e3 z) t方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
9 ^" t2 s0 A) @& s+ d2 E"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
- E# s9 f; r) f' \7 Y"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
$ S, ], c$ J" w9 J"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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0 T* h1 ?1 z) U! H7 c13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
& L6 I/ J$ v8 p* B+ F5 v不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
& v' ?$ d/ {/ U) l& W7 D. s到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
; `  H. \3 y9 f. u这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
1 l2 O7 X; z! X# H1 a' V他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
0 F- g& g# O8 J他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

0 q" W7 e" I* G, ]( K; @15.有一天，一个乡下佬去看电影。
+ s' a3 k5 ]; _: i2 D( t* j( [买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
' @4 g/ t9 o0 q  a这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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: j  a& t! E4 X. w4 a% o17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
# B( O9 k) c: \) w# r0 O# K2 I& l$ [7 `# M店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
. m, f- o2 l* a小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

  b; P' ~: S4 j" n* ]: \1 u1 J19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
' u# q% ^9 p% D' F  t妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

: D: w! u$ L$ }7 a- w  P: a* R20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
5 d2 p. U) l$ `9 L& u( Q2 C老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
8 p( I8 C5 p- G& e$ L# }你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

+ E' `3 N' J' p. M$ y! Q21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
6 t* h2 q& ]% c: f" w2 s4 V6 I「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
4 Z$ A! `2 y' [3 F  @「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
# A( W# _# F# F6 ?. L善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
0 }$ R4 ]2 v" R' [0 P; p乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
0 o* T: j- y" d$ F& i2 Z3 t5 f母 ：「不行 !」
- L- H& B! `5 o9 U0 b儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
" D. |! C. k  S1 W母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

" A9 c) O5 s# m24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
6 i! d9 P0 o* l$ G6 d$ l如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
9 C' A9 H% s7 @0 E( P3 f兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
" D( @: M! q! u3 }& Q( B( h3 R「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
4 I/ T# y* W8 _7 d「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
$ i2 c# ~+ T" Q* Q/ [: M赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
+ `% h5 s! J- F' D其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
" C; U* m- S! m# w! [7 n一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
: P; P. j& l( y7 y: H  s2 J
) H; q) i  U2 e) a3 [27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
* M" g# Y8 R  X' b& K1 h  ]「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
5 R4 ~, V- ^; f- I唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
9 w, o  l8 B6 w+ E: P6 w* Q「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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