 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。
- H1 |4 u- G8 l- O, q, u$ J
" Y; a$ R5 _+ X# K4 g 以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说＆gt; “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用
T T* ?1 l4 [; C” …… # k& n! I- k2 i1 \
: U8 f# L" K$ d2 A: M. k 高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻…… ; Z u( y# s `2 i6 c
% z# c. z2 t5 e0 V 有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。 9 u( ], {$ J. Q
# t* G7 g! O9 B: [' P$ K
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
- K! ?0 n' X) m5 y* x3 M , c W5 I, y! q( q0 {, `# c" p6 E
我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… * D7 `% f. l( I' g
; {8 P% T6 V( f7 B" @( S( ~: F$ S$ e 有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是： 内疚科的。
8 N1 D0 Z4 e* ^% @0 [/ y0 S# x ! j7 U* T. A. w" l
我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说“爸爸再见。” - R& Q2 D# P( D* l' v' ~
) [# L6 I K/ P7 C
有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧
7 d1 J8 F5 b3 u, ]& d
9 F2 f. `2 _- J/ k0 B2 P. b 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
$ u1 c6 c1 l O3 o$ f5 e8 }* V( J# s" x6 ^
8 O. r6 ?8 u4 j! @1 S- }* ] 我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑 ' F) k- A$ q0 ^" C6 Q
! l* c1 P) E9 g" H C
我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0
. R( D4 I( Y' ], V4 k2 e
$ R0 [2 ^( T* h& u! } 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
2 {" R3 \! m0 M- Z; L : _( p7 P3 g2 P6 l8 U
记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~ + v4 \ y3 ^) L7 G6 @
0 J0 V' U4 ~& ?/ H$ c% D8 d 我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了
3 V; o+ s0 U' ?“ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
9 K7 v H) l" c% j6 _) o% { d, N& L - h% {1 S3 ^) a0 _% @
记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ ' [, g' e* K1 h9 d' B6 p
" I A7 v5 K+ W" n ^1 T3 ]: e: M 我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:要点儿什么? ' y d$ L1 H _* M7 p/ J4 C4 R
他低着头说:我要...我要..一个包子和一个包子.那伙计盯了他半天,说:你要什么呢?再说一遍?
" |8 N* ]& \ r D我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个包子!伙计FAINT!
) A- w3 K/ ?6 C. m 7 s2 ?8 T# r: q& D+ N1 q2 R0 @9 b7 g
某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达
T2 }9 d) {' ~4 Y" D; Z$ y（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
( ~2 U7 D& W q9 J2 l" N
+ s, K+ e# |* R 有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“ 少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷 ”
E% i1 r2 k9 D: \! a6 e / ^8 R+ B, B, T. Z% b |% h- L
我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？” 4 u3 F) D; _+ r
) H& j( O; V# F3 p& V
我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！” 2 m) G# p! r" N6 a! F/ ]- z
/ d" W1 |+ n9 f0 p; w
单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。 - V. B& x, k( d W% p _
她走过来给我们指，一看，是“ 刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。” |
|
狗仔卡
发表于 2005-11-3 16:06
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2005-11-4 11:39
发表于 2005-11-4 17:34
