冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
. m0 h0 W2 r2 [! R9 K2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
6 C, v( y  K$ C. h结果大灰狼就把小羊吃了.
* S& N& }3 c" C* {$ `( g4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
0 j3 \# a% @# H" O从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
$ }; t- V/ j; r* a年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
  X( r. b. I8 s; U9 k0 D答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
8 f& [  M2 [. u! }但是很不幸的
& H: {) R; [. O6 |有一天那片玉米田發生了火災
5 ]5 W$ j% u8 ^, r所有的玉米都變成了爆米花
. q, }3 g; {0 q6 e1 V. {小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
: G  E) N3 E- Z; y# @! X6 M10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
# f0 M+ S8 q' Y: r+ ]4 R8 }阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
/ [" }& z- M1 ~6 B6 \7 H阿松：“又再过几十年.”
- N8 U) t; T+ H- K阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
) G4 Z  _+ `2 S+ j! e3 _交警晕，牛人加油溜走。
$ ~! Q3 Q) a; [( J不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
5 w7 V$ g( L2 k3 Q
8 h8 S" e( ~8 X; [$ b1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
% |! e/ W% U6 |2 r5 }* _
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

" T7 Z+ R; d1 Z6 x2 F9 N6 u5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
/ t4 i4 i- ^& P8 m
. o; W4 ^% ?. w) p6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

. J9 d9 g7 R$ U7.有一天小明手上打着石膏，
& R+ I# p  _0 y　　老师问：你的手怎么了
* g3 s* F9 C% X　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
( B& S0 v4 l7 ^" X7 Y* r# Z) i8 F0 C　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
3 z, \5 z; ?" W; ^　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
' b3 A* I4 ~  ?* D% P　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
* O  D$ K# V+ B( Y. ~　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
8 o: W6 F( H$ a4 e2 y' W　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
& W7 B! x6 X8 ?2 J3 I　　乙丙：下次要通知我们……
: u0 V7 |% |. O9 y. i' }, o　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
& X; d% R+ I2 D. D' u　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
: s6 z9 r! |  a- O, M　　结果，甲放了个屁。

. g0 L3 D2 U' l4 M% p9 S9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
2 L- v% F8 B- p9 r& u　　我们留下一些水果送给老师，
9 A- r4 A" j# v2 `6 O8 y4 G　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
' M' {# }3 z+ ?8 _( k% `0 M& m' q　　放在门口就好了.”
8 N$ L" z1 _7 Z: D, {3 I
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
; H) @8 \4 I7 S6 P+ _* z+ o1 e　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
1 R9 O  X* |, b. y+ w
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
& K) Y0 ~- h7 |7 T% Z　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
6 k2 w) f2 o  F/ N  o　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
3 H; _# `  S5 F% M　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
, P3 @; g& |) S　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
) U6 o: G! w9 V- p　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
$ [* N7 G4 G1 a　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
5 t! i+ n" Y1 B1 O* S7 o) y　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
# a  }% z: P' F　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
) C; M0 E" @7 T; U# ]3 F　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
* w$ h1 w8 g! u2 X3 j　　过来跟该兄说：
; J+ E5 J3 C; i: D+ V( ?　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
" }- i& N1 o1 U' Z　　立刻大叫一声跳到床上，
$ U0 _- D: e, r8 E7 r  @& e　　盖住被子~
/ h9 {4 \5 @) L" C2 O1 w1 {! w　　班任留下一句话就走了：
' X6 x8 |/ g% F* c. V  h- y) p　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
% O% H- {, X. T" D9 p5 d: Y" p　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
8 G) O8 r- v! B　　估计拉不出来，
4 K) @. S: r  z- z; h　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
% m8 v/ Q- k' f" Y0 e. C+ |  w　　C君马上接着唱到：
- I, ~+ P" k# \' W　　“再拉不出来就用手抠啊！”
( u+ a) m0 _# L2 }3 ^　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
' x/ R  }7 R1 M% O; ]　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
, S* D! M6 r2 z( C# g+ f　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
: k' Q, H  I1 g0 y　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
, L& T( B! \2 ^7 i( m- |. B- p　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
( [& z* x9 @+ j- J
来了个新的英语老师,
0 j% C/ }$ h, u, \, n0 x　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
( [" o0 S9 {7 x. N( g% r" p: u　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
& t; O7 m3 k4 e* A* v2 c' I/ h　　我们班1号就站了起来,
) Z$ [. X7 R5 i4 q+ `6 r　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
( o. C3 n# P* D' V　　我那同学挠了挠头,
- p: F' I" C: \5 j* L8 c　　憋了半天答了句：
( i5 L. y" S2 B+ I$ Q" Q9 W! v+ M　　导～～～（发第二音）
& R  U8 |$ b% }3 `, q5 ~　　PS：怎么用英语说，我也不知道
, q6 j4 W5 A- C1 |# M, m& j17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
9 X, }- q0 y+ W+ h7 _　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
) n/ i4 r: Z! C$ n1 H5 j: P3 e　　　　"云南解放没有？"
- G. X: L# U3 m  W2 P- {  h　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
  K8 F7 S. j5 O/ T- h% o　　　　"你原来会说汉语~!"
3 v  x8 f" D/ w4 X4 h, z　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
/ a/ f" [# X; Z0 l3 w$ U, }  S/ C　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
+ `: j/ m4 }! N# m# a$ R- ~　　　 “云南是不是在昆明？”
) _( y7 {$ W9 y$ i$ c' Y　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
$ n# S2 Z, m0 q/ {　　　　 "是啊。"
" p7 ~1 j3 d/ }# V　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
. v7 c7 ?% y% Q  o/ ~2 b* {. [) `; Z　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
, A1 J; @8 t( [0 I6 ~" _　　　　 "那你们怎么来上学?"
9 P: H. B* r" J4 N& C3 s( M( Q　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
' `1 z) j3 k* C" L) ?　　　　"那一定很久才到吧?
' ]4 s. e7 [3 h+ w3 m3 s$ Z　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
; A: O6 Z0 Y+ V　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
7 J9 l* C8 `, d) a$ M　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
/ ?8 l, m& r: L0 a0 {: u　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
- i9 k8 S) s; v/ M  |8 n$ p　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

  w  a8 O. P1 Z: b$ b7 U+ l9 z18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
/ r. t, T" J9 o) `# q　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
( F1 ^! s$ e, O' S　　天王盖地虎，
  h0 I3 Z: g: o; {0 L　　宝塔镇河妖，
( |% i0 R5 T1 Z# N' M# a& w" ^. n　　么哈么哈，
' w' a$ G9 y/ E$ j# A　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
8 X; H0 Y) r/ Y/ t. `; S　　回来就敲门，
) U2 S* _4 U& W# g! x7 D　　也不对暗号了，
: R4 Z* J' S/ \% M' v2 E　　直接就在那喊，
8 e5 y) [5 d* `' ^" T2 O: K　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
. H  V- U" t% k8 \' T0 @( t　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
% g2 C5 J; ?6 h
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
( [: }% [  S" _　　一寝室人都没钱了，
* V" J4 I' E8 E9 m) g  q6 A3 y4 n" y　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
4 F% f% H6 t" e) P% m$ ^　　中午辅导员来寝室，
: r& p2 o3 n; y6 P6 ?% N6 F& G; F　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
( z, C0 O8 F& o; G9 \& F$ ~　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
4 M3 c4 T& @7 ]8 M% o4 a& z& G　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
, d$ G0 p- t% l5 c. B( Z
; D3 Z: V# S/ Y0 Y20.大学有一个女同学，
& {9 Z3 I% U% n# M7 l" k　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
0 V- x/ f3 [2 }) G, R/ c　　“——分！”电话里面接着报。
' E; ~% ]6 i! y: s. }# N0 B. k" {

( a7 r& y! ^/ g6 m& ~21.大一，石家庄，
2 ~; w/ L" W' J' S3 ], w　　冬天，一日天寒地冻，
" m: z8 \" X5 l+ w8 D　　正好是上午下课吃饭时间，
/ \. k, E0 Q' ^9 T　　路上全是朝食堂走的人群，
& _  S4 J! f2 h! u' s0 d* f　　我们班几个走到图书馆前，
5 q; d0 }" t& M4 A5 _　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
0 ?9 L; Q' X" w6 e　　
7 l) T  W" K! L　　我们几个南方的就讨论
" I9 I% B. j' |, ^' X# t  A　　这冰面能不能承受一个人的重量，
! ?$ \1 u( Y* b" K　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
) Y) F3 h- X6 t% a　　不仅能走还能大跳呢。
$ e3 ]/ ^/ o! ^9 y' Y$ W　　
　　言毕，
! O8 c$ W, A, l) v0 l9 z# r　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
) F3 {$ V5 F' V" V: c& m4 z　　　　
: H' V: X! X8 q( g5 K　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
1 N- b0 M- F6 k* ?* b5 R% S# a# Q　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
9 t/ ]" C# e+ X6 K! p" t# x　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

+ _* Y( f. l. v" P: S
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
/ @# d$ |/ E: s3 C1 E　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
5 B$ a/ _- v% O. {$ I　　　　　　想说借个厕所用用
! O) X7 [" t3 D3 E8 [　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
3 G. X' Y( C' R( H. H1 [, F　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
* K/ d% h3 r# D: R( B- w! D$ f9 l　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
3 m0 O9 B4 _. w* I' a! }) N5 _8 o' B　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 y: U# i& D& q2 v7 \5 C　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
- ?+ L7 q- v7 S) b* S. ~% }  C　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
7 T7 ^$ X& k# R
2 I6 j8 e! z) z) ?+ {5 n23.高中时讲排列组合，分组做题。
4 j: T# P8 G: X! d( d6 j$ i　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
2 O$ c* y% s2 m; v1 G　　磊：“十二个。＂
　　老师：
( K; u" q$ M# F+ P& Q. E5 F　　“好，那你算一下，
$ s4 O( \  u6 u3 c( H4 j　　十二个人排队，
# W6 S- a7 Z3 Z/ z; h. g　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
! f$ R" z7 P* y　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
4 m$ J$ [7 k# g5 A* ~　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
0 V5 _# J# f8 ^; k  A$ m　　老师怒，罚磊站。
1 `* m2 }, r9 v, d$ B$ F) d　　又叫起波：“你们组多少人？”。
) }. U) y9 {8 [8 x; t. h* [9 U　　波惧，
　　半晌，
" y* ^3 Y- U4 h& ~　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
% w' G% i& _' U0 e0 _B:What are you sorry for?
/ r9 H0 L3 x3 {A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
9 R' H- V1 L$ u8 Y$ y  ]0 W. V　　　　　　　　
- {5 p) r6 ^6 m" g" c# a　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
* C# k: m0 u9 Q% G, K; q　　我也一直盯着他看，
9 |/ R# |% O9 `8 Z　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
3 T  L8 m& i% _, a　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
2 ?! M* d" |- i- W& n0 D3 v　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
" |) `7 `. m- ?　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
& d2 p9 `* R; U5 Q. S　　
; W' W) f' w2 I& q　　所以我就一顿猛折腾,
7 e. W* {. V/ Z0 e# ~% ]　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
4 l. B  I7 k: v$ @9 k　　发现是老师坐在我同桌的位置,
; W3 J6 k7 i, \3 c0 n" L　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
2 `9 `. r. [: f; V
. d  |: h) H& m
& ]. j  a; t% x. Q+ w27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
  m( [# l- ~3 R& b* U2 f　　纸条上赫然写着
2 J! W3 i0 i: E% z　　
) I, h) V, X2 g7 u& Q, ?) t8 H" \　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
: \" b5 a4 S/ Z! h　　然后是l后面N多个零元。
4 i- O. L# W1 k; X4 G! G5 t! R0 a　　
, U5 q; o, b1 }* Q3 ^5 z: D! \  l　　落款是***C.P中央办公厅***。
: i) ?4 n1 R, U5 V8 Z) e5 m　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
' _( a% A7 _# U7 u2 Z* ]2 {/ g　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
+ R- F2 Q3 F) ]  N0 d2 R/ L2 g　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
' p' M2 X7 Y% t1 r' ?5 H　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
6 i4 g8 r+ z7 h) f# Y0 W# s" {　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

8 K5 L" b. T# ?* z$ P- Z1 _3 f; c4 z28.大家在聊火车上的见闻的话题。
2 D) |4 Z. k1 B1 k" u6 Z　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
& W6 z9 m9 A& }- B/ D# s　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
' k$ ^1 B% Z6 B, D　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
: h' i) d8 y, b& b/ v, }　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
) {/ K- P! K5 H' h$ d* m　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
9 y9 W3 \8 [9 n& m4 _　　不但包二奶，
$ {1 k" G+ k% _9 e* l6 d2 J) i0 }- n% H　　还他妈的包火车！”
9 a7 j( f# m+ G; D7 s& _+ f
3 Q+ R5 S+ v* F) P. r) `0 e4 i  v
  A4 P' |$ N( U0 P# b29.有个老头在北京专吃烤鸭，
- A( o: r# j: |# g　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
: [* _( D$ B. H# n　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
& D, Y3 s. Y/ ~) p' z; Z　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
1 q! k. C3 U8 J( ^- r, O　　是南京板鸭，换一份！”
6 A* O' w& U1 g" O8 B; I# S　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
$ J9 ~, P; r; s: h- H9 ]! f　　同样地
6 ]$ I- o+ O/ q% U8 W" p0 e: I　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
5 Y0 ^$ a4 e& X0 u0 v　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
3 I) n+ E* M' x8 u　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
; @* e$ g- t# d7 C　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
3 n8 x, N  _: g7 ~& r　　跪在老头的前面道：
7 I" k/ W' E: o4 j3 l5 r　　“我从小就是孤儿，
& ~1 i. L, s3 `/ V# K5 m　　不知生在何处，
* U% b1 u) j7 ?  m4 @　　能否摸摸我
0 d1 O# O  g3 ]0 w4 @　　告诉我是哪儿人！”
0 w  C% u/ @1 M# a/ l9 c
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
/ `: K0 Z; V! T
31.语文测验，
1 A, F* L, ~8 Y9 H- _/ I/ X* b　　有一道填空题。
7 {) J. @* W$ |' A/ `　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
7 S! w3 {; }% _　　填第二个空时他又问，
$ E9 R8 ^  |' T$ l$ t! b/ E8 @　　答曰:"还是他。"
% L' m0 d3 a' D( e　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
, F, L6 X: J4 u  Z9 e6 O* J+ ]
: }! B- P9 V5 `' F! D" _/ Q+ S32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
) n0 U" H) o  f4 ]+ b　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
; }& F6 ^. a/ j　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
7 \2 |7 D8 o7 i8 ^/ A5 g1 @3 J　　问农夫：
+ U4 ~6 K9 b" {) }& w1 w　　我怎么发现农场里
/ D3 n& }3 u" J2 q3 q* O　　有一只牛没有长角啊。
0 L: T8 f: M1 d) U$ s+ C0 w　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
2 }) o6 x1 I* s: k# M　　生下来就没有，
% d/ e  s- U! S/ M　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
7 d3 K1 y0 U, G, M) K( a* B
, p" X& t! Z/ r34.小时候吃面条，
, G7 z0 Z& E- o+ X. S1 n1 U* o' [# J　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
9 _$ ^7 ^; j% {+ O  i　　这时，
8 [( `3 x- u3 U* N+ ~　　爸爸在旁边严肃地说：
# s" ^; p6 H) a* n, d  g0 F% d　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
  q0 B4 i5 v/ ]3 M& h, B
6 T+ N4 i- g: f! J35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
5 {" H  [- S0 \  {# i  y　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
- k7 @* x  P% b6 Q* F/ s　　丈母娘养的狗小白
+ r! D& n0 j" v9 L* g2 t　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
8 {5 E' E/ X# g　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
5 D* P: i1 u. `% j　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是