冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
, E8 m$ |3 V+ g0 E  g6 }7 j; Z  ?- T2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
4 J  g7 x) a5 o% Y! p,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
1 E' c1 r" P$ C8 N6 U4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
- Y- h/ O* k0 i& p1 U( k9 E, p从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
5 b- r4 x. Q* F9 v9 T绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
  a) x5 Z. i* D, z* x! p- j答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
4 \8 ~" |+ M( m) g7 `- Z/ y6 b) y8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
5 {  A& t/ P, |+ ~' O! J; p但是很不幸的
& @; W+ T9 O' o3 t/ l* z  A; k8 b有一天那片玉米田發生了火災
8 {8 \# M4 v0 l8 x2 S3 v所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
" a* P) \6 |3 f2 F6 J' P买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
8 P. x9 g# J+ E5 z0 [阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
5 c" O) f& e2 V阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
( ~% f2 B* M2 f; U& n$ g4 W阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
- Y! X5 O1 a" `. ~- k% _司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
* J5 W3 r2 v3 O+ }! K- k交警又晕，牛人开溜。

0 G) }$ Y! T" F6 B1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

& h2 P: r$ N$ `5 K/ G2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3 C  ^9 M% C! o; U' N+ a6 u, G
/ C$ O. B4 n3 x: I: {. S' t3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
3 t, D. q/ H2 S7 \( q
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
# y; z+ r* z& ^7 ?. K
& _# h+ s/ J) m3 H$ C7 l7 F5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

9 X1 F5 z: l9 |* o6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
8 s, l" O5 N/ ^1 R9 G- e5 j
* c. V5 i+ r! h0 Q/ b) i7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
3 b! d) a0 `3 [9 T. v# U5 m　　小明说：断掉了
) k- o/ K6 N" I　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
8 e' D. D. @1 ]$ I! v2 t　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
9 K$ a. {& B. F: a7 Q; Q& u2 @　　所以.................
　　老师：............
1 v1 w3 M. e3 e: L' g' v$ X
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
8 W' k* A1 S9 I9 h5 ^　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
( Q+ m, v# ~) c4 Z1 r/ ^　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
7 N9 N: M% m6 m2 \" k- E5 R+ X' s3 s　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
& x: C  O8 \0 T　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
0 A6 m: d+ W% g& M' S　　去高中老师家看他，
, s5 m  f6 S# J1 ]& ?! h/ m' Q9 U0 x　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
8 n) x& T' {. B' j　　放在门口就好了.”
) K9 F3 p' B: L8 L& E% C3 E1 t; @3 M
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
% l5 n! V, I4 }  H$ |& c' ?) s　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
6 w4 u+ y3 i5 x- ~8 f+ |* I
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
! X9 g2 K2 l9 a0 Y8 P' c8 ^$ j  \　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
* l% T3 }" D# n7 F　　经理收到之后，马上指示下属买机，
6 l: r: d1 X% Q　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
5 h- `. L) D4 g' E　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
. P0 U& f" Y/ }　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
8 U9 s/ Q# N5 x( y* R4 v% M. W1 ^　　老板的意思是：去个头！”
2 Y9 b/ R5 B" t
: @' u* O9 ?0 w% i4 e$ Q12.某兄喜欢吃鱼。
* C- n8 D: s9 i　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
! i9 h& {. T: g% c; ^; L　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
" G  F7 i% @4 i; Z5 ~7 x- p! B' \" I  z
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
0 m8 F" Q' u3 I, w7 [. F% p　　一日到男生宿舍探访，
  t) \% m8 j3 n& S　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
* c) E& x$ n5 y+ o" ?0 s　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
4 G: t$ l/ H  }3 W# z* ?　　班任留下一句话就走了：
* [( A9 `2 U/ O8 N$ H0 w　　我这么大岁数了什么没见过，
+ i6 S0 X3 D+ s  v6 X　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
8 M6 u! u6 R5 v+ w* d
# G' f# `/ P- l) s' C& H0 q14.某日，A君在厕所里面拉屎，
6 l. p/ P7 A' ^# D4 \" h' }: B　　估计拉不出来，
! ?* n1 N0 o7 Y3 P9 {* a　　就在厕所里面狂吠。
9 f0 u3 l6 u. Y. D　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
" K1 Y9 c* X+ l1 E　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
) R8 c6 T5 ]3 V1 \　　“再拉不出来就用手抠啊！”
( `3 _& {- @5 u) K; I( j. A　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
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& S8 G8 A. Z& O15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
& R; F* g' `$ E  _, k% L! ?' r　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
9 H. v1 k) y0 H8 n/ f* u　　专门为研究生准备的，
" `% Y+ L; D% t　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
% }: e8 ^) i& N) B3 z, `　　见他欲言又止，
) |* d7 \0 e- a2 `$ X/ {/ G　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
/ @; I6 Q  M7 w3 t+ z
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
/ w' t' `3 j! x4 w　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
. a& j% u/ C" J, M　　我们班1号就站了起来,
7 D* k* p; A4 U* i　　喊了声:到!那个老师说:
8 e+ U( |. n+ U" M2 T　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
! T6 a. q. O" n" S/ l% t5 v1 _( P. D　　导～～～（发第二音）
9 P1 X# ^8 _' z" Q　　PS：怎么用英语说，我也不知道
! ]9 w) o8 q" S) b; _17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
8 |5 V  x. r1 T　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
" i$ O, d3 I& w3 c' I1 v0 t　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
: d, [) V" G: x. Y: m8 ?; l+ N　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
4 n2 h$ J% @3 C/ \! j4 l; H( M　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
) Z; g% r  ]* v0 y+ ~　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
# \% X9 h$ n: R1 W; q) C' n"你是云南人啊？"
6 @. `1 O3 ^  R3 s) I　　　　 "是啊。"
( Z) x, O; b/ v/ `7 X4 V$ V. a3 N　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
( }* X3 I) g, ?2 \　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
  c; y4 v5 h0 D6 X7 N2 ^: _　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
+ \% z# ?0 h7 c% w; x$ r9 J　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
# i; {3 K' ^% r1 R6 ^- Y　　　　怎么不骑马呢？
& O- ~! ?# y2 [8 P　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
7 L8 z% h. L' A" f　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
  r" @5 b8 m+ f% {! C( V& G, X　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
" Y, a6 I0 m* M0 S( Q  O9 x　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

. S: {( f' k2 l; n8 T" P18.我们宿舍
5 S7 g' z) I9 F8 L- a& N1 {! x　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
0 e/ W5 c6 o5 b+ w　　喊我们开门，
- ~) h0 k5 q/ {% f　　然后我们就让他们对口号，
　　
& K' G( q7 ^% K- N1 g　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
: K' I  z1 r2 g0 d9 B. n　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  m* p* f% U% T% B9 ]: N　　有一次冬天晚上下鱼，
* n" V! r4 x' B# w# _# z, c' k8 E　　风又挺大，
; `2 F4 K% B5 i* P: e　　一哥们冻的不行了，
% A) U5 o' r& g/ p% n0 S　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
% ]& J% y+ F7 q' S" i0 i　　直接就在那喊，
8 B1 @, E' k3 w3 u7 j$ X　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
6 u+ z7 _4 {# s6 W. u0 t& _　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
3 K' V1 c; }! w7 y
19.还有一个，是听别人说的。
/ G# K/ _2 K- Q( O& N　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
  F; l2 u4 v! d- T　　
: n2 H9 X" G, O5 \1 Z　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
8 g0 Q- U: ~% a7 {# `7 [2 s　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
0 L- G3 T7 f+ }& }& B/ L" ~  N7 s　　北京人，
5 l: `# u. p: y* ?　　冷幽默的那种。
8 z" J8 l/ e2 S4 q$ I. h　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
+ e8 {8 {# y* T6 g! Z8 N  y　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
% @1 S' I) F+ [0 u, ~　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
0 f2 N$ V! N, E" t　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
' Z8 x6 V0 J) w) V3 x6 l6 f　　“——分！”电话里面接着报。

4 \* p3 ?/ A  _: w; ]0 v
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
9 J) s# o; o% R/ h. H/ J　　说：没问题，看还能走人呢，
7 |% I, V( d! N/ j　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
; o1 }6 h0 p9 s0 |) y　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
- [6 {8 H# x( \/ _- Y4 h/ }　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
* }; q+ J. s5 t　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
5 M( b" u; o& \　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
0 I: @; J. K5 u! u; O
+ {# d# H. l% ]* d" ^: t
1 X( \# O& U/ {$ a' [7 C22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
( O. a) e4 F& Y　　　　　　想说借个厕所用用
$ {3 t2 h  g, U3 h* q& K　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
* Z1 f8 M, F4 n& t　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
; ^" ^- p% _9 b$ \) A3 b- d　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
* f3 W! q$ u5 Y6 ?- ?　　　　　　
) \8 s, G% f: t( g$ H9 Z  G　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
* o# l( H0 W! G) |4 G2 W7 w+ m% [　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
8 j' A9 `- \. a  Q: w　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
/ ~7 Q: A7 b* x# l/ a+ J1 H1 z$ ?　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
7 }1 [! H3 N$ o1 b( c% E/ n　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
0 \  W% m4 Y! a! c! g( R　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
; I9 M) n  X& O. o1 D; w) A　　磊：“十二个。＂
" M  `, n! _$ ~% U) D6 z　　老师：
& L3 y: y' S3 r& L! `+ p　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
8 g7 L3 o; I3 b( e. h　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
+ l7 l3 h  [0 I9 g' N4 T+ w　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
8 e' v: O% x3 p6 U' l& M7 L　　一会儿，
5 m$ A" l* X2 g$ p$ S8 V1 U　　终于糊涂，做错。
: A; L; J# z, t: U　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
: X, R8 F6 _# `　　半晌，
　　答：“三个……”
3 i9 m3 b) Q& i1 W. V
! o! k% ]2 B. C8 ?( x& B/ O24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
" B/ r( j5 r' ]# z8 BB:What are you sorry for?
8 A8 ]! ?" ~- k, s, V/ jA:I'm sorry five.
' u) @% k5 }! ^
7 }1 ~6 k* a  Z0 |( d25.——昨天坐公车的时候，
! e" m+ c$ n+ e1 R9 B  W' v　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
, v. n0 ~4 ^. a" \- J" O9 I　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
, D3 j  c- v& f　　　　　　　　
) m6 e# \2 n; Q3 V$ X& F　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
6 E' @* }6 v" ?4 m7 r　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
, F" h) y4 i# V0 ?* Z. P　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
+ Y7 p+ _, r# ?2 T3 |) \, L4 b　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
$ H3 x5 d. E5 K0 x& O; C' {　　我又加重力量抠了他一下,
; `- ^; G. o0 k6 E/ J% F　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
8 {) t; N# @, R' L9 t" n6 u) a" V　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
  I) U2 p7 G5 O7 M　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
' d3 k- K: P+ b' a$ a- X5 _　　正不可思议看着我,
) N" \2 O( p) [0 N　　那手上那块皮肤都红了

" U3 F; l( d4 D, T( O2 u
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
/ W: g2 w+ Q: z2 u3 w　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
9 {3 R# {9 R, m( N　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
) p  {8 ^0 l- c8 E　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
" R( u" R8 J; }+ q: c　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
/ v' O3 \8 Q) h& f( }　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
" O3 s% N; t; ^! o1 s5 I　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

& V# r/ z$ f' C- b28.大家在聊火车上的见闻的话题。
6 l! P6 ]+ T$ {1 C- @2 \　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
, J% n7 z0 ?5 ]: C" n( k- y　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
  w* Q  q8 m4 r! ?- h　　他问列车员怎么回事，
4 P& t0 Q: Q9 ?2 L1 k　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
" S# L" v  i6 Y　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
( G0 ~% t: [  ]9 F　　一兄语出惊人：
! Q2 Y* v% g- j8 `6 P6 K　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
' R# o/ {) J2 @$ i. J! J7 R　　还他妈的包火车！”
9 p+ D6 J# j3 K2 w
) N! b' t$ q: q! U
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
( a# m8 }: \0 t( W　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
( s% Z+ f1 t5 ~& _+ q4 X6 n　　　　“烤鸭到！”
3 l8 `4 Z# H6 j% `# \　　老头先止住大伙的口食，
& [- j( I8 g0 ]" X; d6 K: t8 F3 v　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
) E/ |7 X4 o9 R5 z& k$ d　　“你这不是北平烤鸭，
; ^: Y  r1 r# d4 N1 m& e　　是南京板鸭，换一份！”
6 }: H/ K0 p& r　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
$ l, }! W! k$ K' @) [& l　　　　“烤鸭到！”
  @; |' @( [* p1 U5 I4 I　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
* [# [) Z. q. v5 ^　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
) o" j# h" [, m  _) Q　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
, ]; C" v" ]4 z/ l　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
9 Z$ H: l% n. p8 q/ X- I1 _  ^3 |4 C　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
! K1 c! I7 n3 G2 h& {　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
4 f4 ~# a4 P: F* K8 }　　能否摸摸我
* V( |$ P5 P- b2 y" s　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

" k) S& D# C6 ^31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
: j$ C6 ~9 _' F2 J$ ]- h) }1 g0 n4 H　　某生一概不知。
5 w5 M4 q* W& r" C* j. H! W　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
5 |' G, s9 W( Y1 \1 W- w　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
5 z) R1 W9 s# _6 L/ ?　　答曰:"还是他。"
　　于是，
! x: \1 a# M" v/ T- B1 b　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
4 ^5 O! s0 x& i6 ~0 z# ]　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
; v% z1 A8 i4 s6 W　　在纸上还有几个字:自己掷。
5 r: k2 y% Q' n* G, g9 o) O
33.一高官到一个农场参观，
& c- S# K* g2 V1 R4 X　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
. r; _* q* L' o　　牛没有角的原因很多，
2 v7 L0 K( l$ I8 t3 w; T　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
- }2 R  y! d  q$ h1 j  k& H　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
9 ]  w* S. ^0 L) J
  m+ I% {9 f7 o' u34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
" A7 H* k: X* U+ S# U& i7 V4 @3 ]　　这时，
, \) p+ Y1 C" o: j! @7 i　　爸爸在旁边严肃地说：
& H/ \: E% ~, U　　“蛔虫有什么好玩的，
$ @) h7 v" _$ _- ^% a$ j7 S　　赶快吃饭！”

9 @% U2 l2 v. }- E6 ?) l35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
1 \/ L! Q- I$ a4 `4 S　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
- ~9 d( {5 J( V! _　　然后就进厨房忙了，
$ r/ e7 G! V! ?; p　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
& A! z7 ^. i, ^* |! s' d　　丈母娘养的狗小白
8 S5 H/ ]5 Q/ O( y6 F: S) {# c9 _　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
; ]! X4 j  L9 P3 w: u7 r6 o　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
6 a3 k0 c9 a1 v; a　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
, ]; b) M) ?4 k2 |! z" [1 n, @+ s　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
6 j( C/ x$ o9 d　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
" D# |3 O* a5 j! S& n7 H　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
6 O8 G  O& c0 A3 g　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是