冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
: k# x' }9 p0 ?! x1 e! @, n2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
7 ^% Z9 h" I" [6 C1 C3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
; q" ?1 W3 D5 I4 |! I. I, d4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
$ C. V" a5 I2 A' p+ P从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
. V2 C! K& n" `绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
* b) m& ~: I! D$ V, l8 h+ |% \5 o年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
  k3 J3 @& J( _! |( Y# S# {& E答案 男生 因为水饺有包皮
( ~9 U  J) q+ Z1 g. X9 F! H6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
3 U& |3 {+ }/ w. P$ g1 l+ ?7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
1 O# V  ?* }( ^他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
2 ^6 j8 P; F; X( [. m3 b; j有一天那片玉米田發生了火災
/ _9 c! p- m8 L7 L. H( b6 Z0 `* O所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
- f. D% i' s  E( X: |  L以為下雪，就冷死了…
" c+ F  x5 _. e' ]% l" U2 L9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
1 U3 f3 ~# C$ d$ d- o/ ?阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
0 A$ v: y+ q( S/ ^) E0 |阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
. L, `; `) b! Q1 j阿松：“又再过几十年.”
5 f. z: w( g( O, i阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
" |$ v* y: O$ w% E: H7 B不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

8 U: o7 Z0 u+ q5 b; E: L1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
# ~5 a; K3 M( U  S) }
$ l; I: i, e' G# j3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
7 Z9 T/ U+ f/ N0 G7 m* C1 r5 k  v9 |
: Q2 m1 w, X) `- ]& k0 J7 E4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
7 k% Q$ I/ Z- n7 H: T& Z( W# n
2 ^: V" _# m! F7 j5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
0 S: y8 g2 Y( ~& k3 x4 M) E( `$ N6 P
7.有一天小明手上打着石膏，
1 P: X/ z1 v5 P5 t& A) o$ F　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
1 a: P: ]0 w: }1 F6 Q; t6 ]" p　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
: U6 y7 H( P# v, B5 F/ W2 Y　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
& G4 v9 @$ o( A　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
, ?/ A- t; U8 f　　老师：............
' m/ U+ n7 r. L& f  l* a( R
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
6 J2 d9 x1 M, q  E7 c　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
5 ^+ x" ^1 x+ q+ \  O　 半夜…甲打了一个大喷涕，
  W/ }: i5 A+ X  x& F; M$ Y% Q3 `1 B　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
) W8 r; B6 a  G% t* n6 a' ^& s9 A　　乙丙：下次要通知我们……
+ c4 r8 O9 i9 @# b- t　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
8 Z5 p' a; c6 F6 q: M" r- h; E; l0 ?& s　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
9 K' t% ?+ }& n& `3 }2 C　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
, C  U7 o1 [* m# }) S* U　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

0 T4 [( H  p5 B7 y7 c* D' S10.陪朋友打的去见一个网友，
) Y  i' p0 B' P　　快到的时候，
1 N2 ^2 a: `) v* r$ @　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
) h$ l" F( I  n$ n　　“不，撞死她！！！”

! b: _# b$ m+ R% j11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
' u1 t- m; F( B　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
% H9 B. X  Z& A9 e5 H4 j* C　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
, U$ s6 M" v5 C( b" `% P6 v　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
* w0 w; M, u2 B+ x( H4 R　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
6 r) N: E! W' x　　经理：“去欧洲开会啊！”
. K, v3 ]/ E( m7 C* A0 {6 X  f4 d　　秘书：“老板有同意吗？”
' ?( L+ ]# C4 T9 r# h, w　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
8 v( o8 K/ }- n' Q* U! Y/ J# n　　秘书：“来公司那么久，
2 m" z* a; D" k　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
$ m- X) m* X4 o* c　　老板的意思是：去个头！”
$ P, w5 ?! a8 s
! K# h7 W: }3 |' _( _3 P: W12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
$ d9 Y! X$ k$ B0 l4 n1 G6 P, ?  x　　要是死了放冰上的就7块两条，
6 H7 x+ f. f1 G2 Y! b$ a5 p8 B- P　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
- @% K5 ?8 _( n! w% P, U　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

: x' ?1 V( J/ a4 p" {6 ^0 I- c13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
0 Z$ ^; H; {! t7 y　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
- E: E+ t% V* g- |　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
- m8 u, y. V$ Y1 b$ V! M+ \　　盖住被子~
# V0 B! J% L+ f8 _. F3 i5 U' R　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
# z" c$ b. A! f: Y+ c9 F　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

. D5 d, z8 J' U  _14.某日，A君在厕所里面拉屎，
! B' \# i  M' E　　估计拉不出来，
# H2 i8 l" X8 G% R, {. ^0 e. R　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
0 Y; p; f' c9 g; Z% M( [　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
( N7 ?# j4 f5 r" D8 `　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
3 b5 D9 u# ]) j4 ?　　“再拉不出来就用手抠啊！”
/ o  U8 P9 H# b' x( _/ G　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
) e3 f+ O  T' p  `7 P  }. `　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
% P7 k' ~* I$ Y' P) e$ r/ H: C　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
2 {! B: D( L& Y3 U　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

6 Z# v; K7 W4 a2 s9 s: z16.刚开学,

4 n4 W. R. b& X- [7 d3 e来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
' ]. |0 u. }0 D; h4 ~5 M' M　　然后他开始点名:NO.1.
, A7 }7 M/ u2 x" K　　他喊.
$ m! N# a+ P( P& C* X　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
0 s& v& H. h8 ?% A  w  |" d! b6 M　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
$ c! z( x* u" R6 }  M　　　　你是云南的？
/ G2 q! r0 v; h# F% v! f5 z　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
, z/ \: K7 ~" `( J! p' T0 n! W2 ?　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
( P; l  B4 l# h6 U　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
" }2 e6 f/ j5 t: i　　　 “云南是不是在昆明？”
0 p. C2 Z, w$ Z! E: _5 j1 P2 o2 ]　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
) o+ ]) p2 O8 B3 F: w& H% {% J# \　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
% k5 l% U9 l4 {( `% {- C　　　　 “你们还吃生肉吗？”
0 M& Q, ?. v4 O6 J( Q* G　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
3 v0 q0 q9 Z4 ^( e" q" W"你是云南人啊？"
0 b* h, G5 h, h3 g　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
: f9 f" v* x& f0 Y8 [　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
+ B/ T3 ~* t9 b8 E3 g　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
- ]1 Q2 J$ Q) G" U4 k% O　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
& w1 Q: k  s9 C) ]  a　　　　怎么不骑马呢？
( K0 z2 c/ ~3 _8 ]  ~1 @　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
5 z7 z8 Y) H# }6 D4 R　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
9 T4 j" z2 x8 ]　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
7 f9 a9 F: A4 }5 \/ n0 `' i+ S% s　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
8 `8 v; i  Y/ R. p8 ~7 B　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
+ O: _8 D* p) y; y4 I$ s$ ?
5 a/ w$ {7 ?# o" |3 ~- g18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
& d$ u; M5 {; k" F. s　　
  j* V6 Y, E  S( L0 x8 j) h　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
& b. F5 U" C  w- J3 `0 D/ U　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
, u0 L6 J9 W* E' o　　有一次冬天晚上下鱼，
$ P9 O3 E% R, V$ ?6 m& a  k) C　　风又挺大，
% e9 y- L3 i6 G9 N* n　　一哥们冻的不行了，
0 U( s5 T+ T( _* b- d5 p　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
. L1 h1 M8 L" u7 U, J　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
7 g5 G, `1 G+ h4 K0 |5 u  y5 m
1 d& }- g! q" K$ J6 }' |19.还有一个，是听别人说的。
7 G) e& J; f" u6 _: v　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
7 ~! m9 C7 j& j& h& Z5 {9 P9 k- v) I　　
" T8 O" K; X8 n7 ~6 e　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
9 p; S. s, {& i! {　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
- L4 D) h( f, v5 u) S) j　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
- o9 T: `, r: ~& H2 _# ]
" j7 N4 W4 G4 b- S7 W20.大学有一个女同学，
　　北京人，
4 [, [5 ?2 O/ \& u% u- F  h4 U　　冷幽默的那种。
5 m+ d* P1 ~6 q& D/ e- W　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
" b* X! F. z) j/ |: k　　查到数学分数的时候，
6 j! ^# q5 C9 E0 W% l& A2 q# j　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
7 k% }: X1 o0 s% h9 x　　听到这，
4 ?2 y$ A2 P6 n, [　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
$ L9 w8 h3 N$ j4 O+ ]6 z　　“——分！”电话里面接着报。
- S! t( n) Y, b, `8 t
% O, M5 U6 C1 [# _
21.大一，石家庄，
3 P8 A* n6 F0 j+ ?/ ]5 W　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
& i& b3 H# o+ p7 V8 f& Q+ E　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
3 D/ f8 |1 I, ?/ V! C1 v+ A6 ?, v　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
2 p2 {6 y0 e- a, y+ I- h　　
. T" A" o" _& |9 A7 e* U  r　　我们几个南方的就讨论
* ^2 I. {8 Q' _( N　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
( s3 n5 k0 R( V" v) K　　说：没问题，看还能走人呢，
3 j/ S# w: Q2 v% A1 h- m" B" r% d　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
. z6 @1 N# }5 L3 A　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
4 [  x1 {1 d. H1 U+ w; h* }7 t/ L. [　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
5 |8 ~5 l. ]( c2 v. }* k　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
/ h, Z* \/ D& H3 w% g# m　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
8 o+ i# t5 |& J4 N3 R/ m9 z　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

  J: o5 e. \& q5 R9 t
- y. p- ?8 w. a22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
# z+ Y; ~7 s8 ?7 V( f7 C+ g: o+ l% C　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
4 v4 `; n9 n0 v8 B6 ^. F　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
5 R, A% G1 {# m$ P$ l( g　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
9 n9 l- [7 N5 X　　　　　　结束后
3 ]1 |  U: A6 _( O　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
3 L! a5 h- Y. a8 G. I　　　　　　并且开口说：
: U; q6 E: ?3 I, D1 w' z　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

( T9 G, n4 `8 r7 V2 ?& @+ p23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
& [( c/ \+ W* v+ N　　“好，那你算一下，
  F/ n8 F. L# h　　十二个人排队，
1 k; S2 l6 l2 {) _8 P. ^　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
1 |3 @2 K# K$ n: G/ e4 I& S3 G　　磊埋头算：
4 h0 |- \0 d3 V' |4 d- ?6 I　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
) a) v( @* u1 y3 n, m9 h　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
; |" N6 u$ |; u6 v3 g# |! g1 ^　　又叫起波：“你们组多少人？”。
( X# V+ l( [' Q- d6 ?" {- r: O% ]　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
% ~  b+ b, u# I5 y
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
  {$ u5 m* X- UA:I'm sorry three.
4 ^. t) W) p8 g% T0 rB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
) a; ]9 w# d: {0 F6 L  s
) S. s+ H, N$ B$ F1 ^% [25.——昨天坐公车的时候，
" {: y3 Y, M5 B+ ~2 F　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
2 l5 }4 C# [( H8 R1 W! g' h　　　　　　　　
* {) m* }( @2 \+ m8 D　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
* z1 H: y- H/ |% X# D　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
0 x& N7 i: w' X( u) h* h# R+ e$ J　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
3 M8 e' Y1 p# W6 [; y. }4 _　　我以为是同桌,
* F0 G7 K6 w9 T, Y( S+ Y* C　　
9 c! L: C0 n+ T0 j( }. M' E3 O& X　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
5 I6 t  V- S' o7 S$ k( D  t' h( {　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
* K' ?  N# [/ `3 x3 J$ }/ g9 o　　稍稍睁开眼,呀,
4 t+ k( p7 K, D) x" z, Q0 s) H　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
8 k4 l" R* A" a5 y% ]0 ^3 F

( B5 g: Q3 j0 v/ y' d% U27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
. b6 P% O0 y5 g4 l: h　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
; d7 f- J9 v# I6 F. P' v5 r　　
0 q) F! n" {& j　　然后是l后面N多个零元。
2 ^( t8 Z% u( j　　
; @6 ~, A! `6 C/ e) X- \; G- o　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
" h. j  ^( m0 M9 [　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
" s# Q  c$ x3 R% q, I: |　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
3 {: }4 Q0 j5 }　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

. d2 r. H0 j$ `+ t3 H$ i+ c; G+ ^28.大家在聊火车上的见闻的话题。
5 J: P* x' N7 G* Q* ^+ R' L　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
* t/ c  @- D" D　　他问列车员怎么回事，
# l# G3 w% y4 K! L. o　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
$ C3 x) q$ Z* o" T% F　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
& \" D5 K2 S( F% G- ~' @  ]　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
( M  y3 w# G/ u; b/ L2 p/ `　　连火车都不放过，
3 I" b" `6 ~1 Y) T# |0 |- h　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


' i  l2 p4 i& J9 B% p29.有个老头在北京专吃烤鸭，
* ^$ ?$ j1 b0 O2 k　　据说地道的烤鸭很难吃到，
6 {* U" S7 S$ j3 I8 K+ [0 G　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
( x0 N0 v: i2 \# y" @; L　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
  M$ Z0 N) N# H* ^3 z　　　　“烤鸭到！”
* S0 Y0 g9 J) ]. R: N　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
5 g6 S  B5 w  g  V: Y- d% v　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
: w# F7 W3 o0 B7 E　　　　“烤鸭到！”
7 D' M7 G' H5 z　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
& U. X- F1 u/ |( @/ K9 l- h　　　　“烤鸭到！”
( ^/ g$ q- A! B; M* C% ~5 y　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
. Q( A1 @: f" h0 y　　跪在老头的前面道：
; Y2 b: s" R' A　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
1 ?- G, N; P: X- o/ x　　能否摸摸我
4 o# t% l% M7 b; E" b) Q　　告诉我是哪儿人！”
0 w7 R  |& y5 n' j6 `
( R; E5 X" N0 x+ T, P& V　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
: o4 q4 M% @1 F9 X1 H, @( E　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
- {; T/ v  h: b/ R9 r* k- H6 Q. v　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
' x2 t# _1 }0 h2 s( v4 h5 Z　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
9 L& G. f4 Y6 v- X　　A君大喜，忙拆开。
* ~$ s5 ?) p" R- z. J4 f- E　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
) s3 W: ?1 Z# _　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
) _! z% r2 u0 c1 q& ~) |' A# H
34.小时候吃面条，
: v7 p1 _/ y7 B5 V　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
, I  `5 {) R0 a9 ^: `* `* Q$ w2 c　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
2 m& c+ u. v: V7 n/ P　　爸爸在旁边严肃地说：
* P* i2 W0 N2 G# f　　“蛔虫有什么好玩的，
0 X: k- H: o. v% \* j　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
. ]6 h, V; S% n4 B$ f( ?　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
) T- {" S7 n/ ~% E　　丈母娘养的狗小白
+ a, l5 ^/ x% x, x　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
  z- N, ~1 i$ I) J. z　　他心想:不行!我一定要忍住!
+ W$ a, S6 |  Z; j' S) A6 J　　可是他实在忍不住了~~
; G5 h6 S/ e8 \$ g% E: S　　噗~~
' b( B6 n$ v- y% i6 f9 _" S: f　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
4 }& s  L: B, C2 f　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
+ \9 @) X: Y& {4 X　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是