冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
% E* f6 E8 _8 M* E9 ^; \4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
# u0 b& s# _" u7 a% Y* r) Z从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
" l0 ?- y! x& A% H4 j) X; k$ Y, o% C年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
& V( [  z0 @7 Q0 J$ k, F1 H答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
4 R& ?; ?2 e0 v( w8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
/ Z7 ?% z% {& g5 X; Q0 q+ ?但是很不幸的
  K  K, x5 t; W, o- f有一天那片玉米田發生了火災
( L/ b/ `- i8 Z" G* q所有的玉米都變成了爆米花
7 L$ K( |! Z- n; j小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
7 b. d/ n* }3 N1 @4 u* A9.台湾什么时候会想要统一？
- [, P+ u# O; L; z; ~1 u买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
3 M- W3 s. c1 }" S; B$ y2 W$ O. i% U$ c! J阿柏：“过了十年就是青年节。”
# E/ X$ g: J( p3 G/ e4 u阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
& Z1 c* D: y( Q司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
7 C9 e" H' r6 F. M" M1 w2 T交警晕，牛人加油溜走。
2 `" ]: h4 x0 s+ I9 g不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
- W8 V% ]8 D" a% d9 A' T司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
. F# d/ x  e  A3 I3 N8 P
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

8 S+ p. T, P+ ^& O2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

# g  o$ G3 Z' D& q$ c( J1 Q3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
0 f; t' r2 r$ o6 h/ F! M
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

5 J8 C1 {$ g7 c8 f+ E9 n' t- _2 ?* f6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
  E! I" I/ [, X- y* L6 `, I8 |　　老师问：你的手怎么了
4 g( M" x) D  n: n8 d6 n" y, v% [5 d( {　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
2 N. J$ a5 `# p( A　　老师说：太懒手会断？
9 M( k: P3 `( X+ r　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
1 }; J  x& e  l& d$ y　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

+ Y! z+ Z/ D4 C; [* D; ^8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
% n! E5 r% z; @5 U1 s5 L  B　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
; ~7 J) f' p7 n" S) @, h  j　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
& T: T. `% ]- w$ z- {+ o2 l: O) Q　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
9 l* x" G  w! [; N6 ~) l　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
! F5 b9 V4 k9 m( x  K1 V　　结果，甲放了个屁。
. A! a/ R) E: t  Q+ i# B
9. 有一次和几个同学
: c( u0 v" W  z" H0 t9 Y　　去高中老师家看他，
' ]1 h/ O7 C1 o　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
5 Y8 E9 m6 e# ~5 ^, i0 k& k% V: X- X　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
4 @* f$ J1 h" l1 m　　放在门口就好了.”

0 T  [9 ^' c) E) C10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
- F8 a' Y# s5 l' _+ @　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
0 [4 [2 \5 O9 V/ K* G: D/ g
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
6 n) M8 B! }. Q4 e　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
  k& l% F- ?0 X5 Z5 T7 Z1 b　　拟行程，自己则是整理行李。
) k( @* U2 v+ u0 i! k" Y　　临出发那天，被秘书挡下来。
, {. v2 ?( x3 X: X　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
% r& C3 y0 U: U　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
3 D- R, ^2 M/ `, W9 j　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
; l5 @) q- ?' D( O3 _# B3 I1 v　　老板的意思是：去个头！”
( i* H! Q( @+ R
12.某兄喜欢吃鱼。
! K% N" r  v0 o: D; u$ f+ h- {+ i4 [: X　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
7 w; Q: j, J7 Q　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
4 B8 K( {& b! h3 Y0 P' G　　某兄就站鱼缸前等啊，
* E) T8 e6 [& w2 {( I4 z5 c　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
' @! T3 Y, z* U2 p1 g  O3 U4 G　　服务员实在看不下去了，
* L" J/ u1 A9 p+ q" M　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
6 D+ O2 V( P+ q  x- |5 s5 z0 [( Q　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
7 y- ~" m; S! `9 {; v1 t$ m. E　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
. A$ Q, b1 Y" J4 w1 z　　盖住被子~
) _  D! c0 J, z: x# L　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
9 o/ R6 }5 d) d( f3 k# j' x8 m- O4 W　　该同学巨寒- -!!!
, _8 i  J; A3 ^6 v( j9 }2 G% E7 v7 J
# m, h8 D/ L8 @* G, \1 N14.某日，A君在厕所里面拉屎，
1 K" R3 E% @& F& r2 ]3 J, M　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
/ H7 |- i4 H! @' e　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
* K: Z. G/ v1 r2 I  ~$ i5 ^# m% K　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
6 k; S; Q) l: K( V' n
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
/ X! K' d: {, k2 v　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
2 }- g! s& ~1 A+ W* |9 x　　专门为研究生准备的，
% e' B% m3 V) S3 K4 i　　墙上写着“万柳同学停车处”。
8 ?# F+ n+ t" P: S0 ]- S- w4 E　　有一次和一朋友从那过，
  B1 q( y# k& ^! F2 |6 ^! d　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

, X8 q5 A+ W: J& X16.刚开学,
. F- w$ E; ~; T4 b
来了个新的英语老师,
6 S6 o) i% {. N) }: \6 @　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
! B1 G0 F- h+ y( T2 L　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
- N5 h  y# f6 x# O! Y　　喊了声:到!那个老师说:
# I# l  ~% _- v: S. W　　Please in English!(请用英语回答)
8 F7 Y# d, u6 j7 F9 f/ J5 e　　我那同学挠了挠头,
9 I/ @0 p8 E) A% E　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
6 P. _0 B5 j8 B" }, Y% ?" B　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
; v. Z- Z9 p1 @4 p2 [　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
0 o% Z' t9 @4 e3 U/ G" O　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
; d, \* T2 a$ l; j; z5 W2 S0 n　　　　"云南解放没有？"
' [  j% D* _% t% ~; \1 \　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
& r; |" V# L- V2 F# z　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
0 H: s3 @2 s2 L4 Z8 `% [% ]　　　 “云南是不是在昆明？”
. V+ C! J8 B. A! d2 G　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
5 Y8 m. b' b7 }- G- h5 ~"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
) S2 v& K: n8 d, u% ]2 G　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
* L3 J3 H/ d0 [4 {5 T) \　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
( A* `' \/ ~! T. N( ~　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
% Y/ A* p% H6 [  s$ g$ \　　很晚回来，
8 r. h4 ?* J( L+ C2 |7 O. A　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
9 P0 h- y, t" W- V9 O& k　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
0 ?: F( U# h% t- e5 K, O　　么哈么哈，
- x) _- A4 ?4 O- X4 q/ M' g　　脸怎么黄了？
. `; D" s3 U+ E  I　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
% k5 Y% _3 m- z　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
4 ]) N  a4 z5 D2 E/ M. c　　回来就敲门，
, y2 G4 A' C( a/ J+ s1 n5 i) \6 O- Q　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
9 p- a& J3 R5 c# v　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
, ^% x) r: {! p$ {% [& _
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
6 B9 }2 [+ C! {4 D# n　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
' q# o: S4 b  `: i0 y. |　　很是诧异。
9 Y7 j% @+ X8 F　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

0 S' q. k5 |9 g# c. ~" H4 h+ K+ H20.大学有一个女同学，
　　北京人，
; F1 m4 `; O) p' L' o6 x　　冷幽默的那种。
$ T# [1 l% |- T% h　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
, K! y$ d5 ~% j( \/ e5 q　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
! q7 w! m, I5 m3 S* A　　听到这，
) z! L6 M: e) O/ L& }( j% }# k& w　　她心里一阵窃喜：
7 ~7 q2 R# ^" p: A# T* ]　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
' L1 x# g, Q7 d6 N3 X
) P0 w% _( Q% [& f
6 [8 j' K. t5 h" a* _3 v* G21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
( n: l& s$ b* j2 j# D　　路上全是朝食堂走的人群，
7 d2 v6 ]5 h5 x1 s　　我们班几个走到图书馆前，
6 @% o; H. U* b( z3 r6 V　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
" K) W, E% T4 q; I, {3 _- [& {- f　　
4 y' P0 P- U  c) O, M& R7 w　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
8 b2 w& g  b, m( c1 \　　不仅能走还能大跳呢。
( ]' C* T9 R  G: L　　
6 f, C: X8 u4 m' T# y% u　　言毕，
! S1 m: Z6 I- S$ d# \　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
; y4 W8 e# U/ v2 Q; a8 S2 i+ d　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
& |0 K1 f5 B' B9 k* z2 u! N& m　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
& m% [8 z$ @8 X! R+ {　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


% A! f* f0 J& q22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
. ~# R" e  e2 a$ [+ y$ p5 K1 w　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
+ X3 r& V( g% H　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
& b0 U$ r- ^" j5 D8 _, [. |　　　　　　我实在是忍不住了
( B& `5 N) [! [# z　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
7 w( G* R* q% X' \0 g　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
* H& k/ x# |9 @; ^1 A　　　　　　
" M8 h& I3 y7 d1 q7 z  n& @: G4 E% M　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
& Y% {" V0 c5 B1 u7 B' L　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
0 C) w) c% m. C: s+ j　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
' K; k5 H( c( I7 x9 @　　　　　　 於是我走近吧台，
( `2 F6 u( `4 t: T4 f9 Y　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
/ Z9 c* d; n: q# j　　　　　　并且开口说：
' ?" ^. x3 o1 w' Y, |! a4 \+ y' U　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
5 _! E) {; F. Y6 P/ E' c　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
9 b* v) y% F: z+ n) O# ^# A　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
+ D8 p0 g% h4 W$ o5 }4 z　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
' J! p" R" @9 v( d" F　　磊埋头算：
4 @  ~5 W" o+ {# i, W. ~- l　　“啊，有十二个人，
3 J, j- H1 L1 }# B4 c0 f9 T　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
, \- F. T8 t: O+ s1 t% C8 `* u　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
) x& Q4 q0 ^% Z" \　　老师怒，罚磊站。
6 x3 t: N* z- V/ w% b6 V( h6 b2 ?　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
6 s) ~  Y( x* fB:I'm sorry,too.
- |/ w. i6 r# _  r) ?  X! vA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
3 c' w* W0 K2 W6 M. s0 X# h! CA:I'm sorry five.
/ j9 s; a0 H: a9 O3 s& X6 @
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
0 T' n- G' e9 {+ _　　就象我没买票似的。
" S& E/ K- j, W8 x- [2 m　　　　　　　　
$ E! g8 h/ W* ]  Y# P　　——那你怎么办？
: v, W$ F5 U$ k2 s& o  ]　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
+ u' N. r9 `/ o, T
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
9 c4 L# A5 y! w8 l$ ~! k% `　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
! f: J3 B* y: T! d& F　　我以为是同桌,
　　
8 A4 R, z+ m- N　　就用指甲抠了他一下,
/ T/ }  f" y+ A. z! S- |9 a5 i3 W　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
. S  @" e( X7 L+ U9 C5 v) t2 V8 [　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
9 w% }" |) ?* C2 x　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
! q* ]+ j% z' }　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
. b6 D! j9 k7 D2 n　　发现是老师坐在我同桌的位置,
6 ?0 H3 N4 Y7 b5 \+ p3 l* n9 c　　正不可思议看着我,
+ @8 t: E  b1 ~1 k6 b  D　　那手上那块皮肤都红了
' ~$ t/ G& w7 W9 k. v7 B9 N1 [
' S% c& r% D( V+ U% H
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
/ T+ J! T/ H1 m5 B　　
　　然后是l后面N多个零元。
2 a3 D: V$ O5 |　　
' G, F! Y' q: k& m4 B1 H, s　　落款是***C.P中央办公厅***。
+ ]/ [6 C* k# n6 p　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
* r; |7 n# @6 Z) \! u3 V2 h3 o　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
& b0 x2 g) v* H  P: ]　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
5 \8 z  K% J* ^7 s* U7 I6 o　　　　…………
　　　　…………
; ?2 D7 f' i' r0 _; i　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

; L- m7 ^1 [$ I0 d, c% w3 K28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
9 P6 U6 ~+ B5 `2 m* u" ~　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
3 H( n( o& P& y　　这节车厢都包了
: P$ q8 L/ E/ m- F. y6 j( u% [　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
4 w& ~4 ~, v3 g4 F1 W7 D8 q　　一兄语出惊人：
" u" G5 q' W1 R- t: X　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
: V$ k3 ]9 C* g3 K5 k1 I　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
' t. |$ v/ J4 t; t

* a) Q/ ?' C! i29.有个老头在北京专吃烤鸭，
- o# s4 a3 p2 u( y& q　　据说地道的烤鸭很难吃到，
9 q. P& j- y% F, d2 O. j　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
8 [; b* b0 W6 F  s　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
+ k5 J5 U* D+ C! @. X* e3 F　　老头先止住大伙的口食，
5 l9 @$ ]9 x4 @/ s  o# N　　摸摸烤鸭的屁股，
3 O1 ~- v, E/ c7 ~4 V　　气呼呼叫小妹来说：
) K/ M( Y6 N: H1 K9 h　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
8 s2 N7 n5 F* d8 M9 j0 ]- I6 y/ e　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
" Z& d# }; Y' N- J7 o5 j4 q　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
6 @3 K1 c3 o+ W5 K. U" W　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
2 k: h, y# _5 j1 {9 C　　　　“烤鸭到！”
9 g: ?3 Y6 G( z6 b6 r4 ^" @; M　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
. F( s$ e! a0 r: l　　这是地道北平烤鸭！”
: G+ H, l7 o* A2 \　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
: m9 f8 `0 H2 O　　“我从小就是孤儿，
# i8 i( T1 o' A+ K$ Y　　不知生在何处，
+ ^2 i- \% H) j5 h; @: q. _4 E" f! Z　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
) o; g. k7 U% R1 k4 }- y- g
31.语文测验，
+ A1 S. d( q5 K5 z& l" L　　有一道填空题。
- _$ V+ Z. T+ Q5 ?. |  i　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
) o1 T- @6 _7 x0 R　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
. A6 ?+ E7 W5 n) y) }& D4 m: p$ x　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
# d* l% M9 H/ g) B4 C$ U　　答曰:"还是他。"
9 B3 @; ]  B, _0 U. i　　于是，
8 D. K+ O( X: j. g( J　　他在考卷上填上
) v, \" {+ J+ r4 s' c3 q　　"还是他"。
# m+ _# D3 k" K
32.一次英语考试中，
& o9 A; ]( }1 X" J) _  a　　A君正不知所措，
; e' j1 |  V6 M9 Y" S3 w/ E/ f　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
( g: i& ]4 j9 ^4 d: q! E: m8 @5 D　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
9 F' D) g/ \" v' \' V. V9 g+ F　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
8 a7 W( |( x& d　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
' z$ r8 T$ P4 l% y8 z' U　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
% }/ p; U6 \) @: I　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
+ I  e0 _& J4 r) ^- a　　而它没有角的原因而是
+ J( @7 W6 g2 \, L) G4 y5 l- L　　它是一匹马
, g7 e' K: v& c# x
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
5 z6 H) E  c5 ?3 [　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
! i! |' d/ d! p　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
$ ~% K/ p4 G- K+ c9 D- X! M! J& J　　丈母娘养的狗小白
5 f; {  S/ O6 o8 W5 Q　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
% ?9 n7 m9 Y3 E: K　　他心想:不行!我一定要忍住!
- ^: X/ Z8 A: b- V6 Q( D　　可是他实在忍不住了~~
  G9 f, A- I, l( i* e" K9 l　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
* N& Z6 @6 U' V' \3 t6 m　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
, Z$ f- V; J: n7 M8 g1 h　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
4 O8 v& l* I+ U1 l2 D1 Q　　丈母娘依旧大喊小白~~
4 C7 e* s8 G! g- a  M) t9 N% k% F　　当他放第三个屁时,
9 b# S+ R/ c. z9 O; r: j　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是