冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
5 ~$ b5 P! y) K' ?2 }: ?4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
4 X3 g, N% H0 N' [. g与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
4 Y$ ?  s, P/ l- i7 p) [的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
2 F; Z! Q( E4 A+ J3 d5 @' o年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
2 h2 {# h2 r/ R5 J1 y0 L) f9 O/ G6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
" e/ \3 b6 L! i% j. {8 G4 D7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
: G- u% {6 O& P) B/ Y! ^- }" [但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
0 B1 ]8 V& G3 l- ]7 [, Z. A以為下雪，就冷死了…
( `9 Q- r; E) r4 R' H) v: \$ C9.台湾什么时候会想要统一？
) z+ Z$ `  a8 @" M% g买方便面的时候
# l: i3 t  n6 P2 D10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
& e, i! r3 p0 c, J" k阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
. z( Q- j* n9 B/ D; k' L交警晕，牛人加油溜走。
% u4 m& V! e) f8 _* \1 p- y不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
/ ^! Q  ]  G% y- V/ h5 C4 n交警又晕，牛人开溜。
( A' c6 _/ Z  U( X+ U- _
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
( i' p" C. q. {5 S" M. T8 ^9 B# b
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
$ w2 S1 n# q0 ]; [8 U- m% X1 j
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
( y4 ]0 S! B( f4 d! f: ~8 Z　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
& \0 m$ b* j. D　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
1 Z8 T3 E- d1 Z3 c; s0 }　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
4 a( z9 [  ]- [3 ?% Y　　老师：............
+ A8 D) b4 w, I
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
) A9 C' }3 K; l# o, ?$ t　 半夜…甲打了一个大喷涕，
- p; _7 q& [7 U. Y　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
. U% v. g) ], w: |  ?　　乙丙：下次要通知我们……
" P, h, L# k: `　　过了半个时辰，
$ O( y" w* x" T8 Y  V! H1 Y0 ^　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
0 n, G7 T/ h9 E
9. 有一次和几个同学
3 v* ?, U# K+ F# ~) _+ D6 W　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
$ J& r8 H/ ^# V6 @( ]　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
; L% X4 M1 N0 `* H% \7 C8 z6 r　　“看看，来看我还带什么东西呀……
9 n& W3 c! N9 F+ b# U; y　　放在门口就好了.”

9 ]9 U$ d4 E! S8 P. W; N10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
% @3 X, T( J: f$ N1 H( ]" s
! [6 v2 E  a/ _6 I5 {1 ?11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
2 d! F5 [6 h1 X- R  X% q　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
. e) q+ K- ~; Q" p  B6 O　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
# I$ N  j4 j& |" }/ A4 J6 a　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
3 L' S1 Z8 L3 u/ Y  H2 ~7 K7 _3 \# D* v　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
( ?1 G6 Z8 H: B. `; e" C) h8 @　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
6 E3 ~+ P: i& n　　秘书：“来公司那么久，
9 w+ y/ L3 O# d* o# I+ u　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
' w; J$ H. F- p: [1 o9 F! e/ J) |: D　　老板的意思是：去个头！”
& C5 Y, O4 L3 v2 E
12.某兄喜欢吃鱼。
, R' O" m. y$ _  u　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
! Q% ~+ _: [& j, X5 k. |　　要是死了放冰上的就7块两条，
) n' x8 n& S- B1 p2 E4 R5 E　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
' \2 V7 J: |7 T　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
. m0 [1 H+ r( e% a7 p$ M　　“先生，昏过去的不算……”

' I; T6 f4 R' K7 j& a3 P# F; Z" }13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
# _& K% G, [5 t  o7 E　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
; O5 r2 Y" W! q7 p& d* S　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
; M4 |2 b2 I7 ~/ G7 s$ Q) O　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
. s) ~& v. E5 |" H　　该同学巨寒- -!!!
2 E! c+ u0 W# q
4 H2 P4 b6 O+ q* B! \4 t14.某日，A君在厕所里面拉屎，
- A- [0 p1 K1 f/ Y/ c: ^　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
( W/ w2 t9 t/ d, E0 V4 E　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
+ L" z6 f# Q* v# O$ Y' G2 p　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
6 G* r1 P* _" W- o　　“再拉不出来就用手抠啊！”
. k3 ~7 }" m% w* M, \2 T5 c  y, P　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
# x4 z- p7 ^" y# O6 m+ k
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
, [! u2 ]( {/ G) P　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
* V' m3 C) ~- O5 J, U　　专门为研究生准备的，
' U3 `1 o' P% B- l- F2 h　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
5 u9 _( E' @1 y: @! b# R　　见他欲言又止，
3 y- `/ a7 M$ f! H) c　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
3 z' ]1 r  U+ h. O# _  x
& ]) P5 `6 W! T4 x8 G16.刚开学,
+ |  N! g2 b: n5 j( b
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
( f4 [6 f; Y5 y1 t( u* ]5 A　　然后他开始点名:NO.1.
1 L( i! O4 |- p3 z  F# S　　他喊.
9 U& O; D, Y3 D0 Y& ]1 o　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
+ D0 ]( d$ z6 u; ?. P　　Please in English!(请用英语回答)
2 j: Q2 h' S, g　　我那同学挠了挠头,
& j( q* i' o7 r　　憋了半天答了句：
9 f; e( n# }; ?" i5 l　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
) H' @9 W' n  n% ^9 y9 p　　　　你是云南的？
8 h5 _' R3 U$ Y/ R9 r& I　　　　"YES"
9 g  {" g/ w2 @/ Y* ~' S　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
  b( {/ a; P1 L6 _8 L) ^+ F　　　　"云南解放没有？"
( `: Y! Q1 v; o" V% I0 s8 c% H　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
: r+ [3 Q2 O2 @　　 “你们住窑洞吗？”
% D/ }$ H) E( ]* i　　　 “不，我们住树上”
  x# J' y0 k+ S　　　 “云南是不是在昆明？”
3 g) ]8 I2 c# X9 b　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
  e- u, i1 }( @, Y　　　　 "你的很多小辫子呢?"
- t2 U- O9 l8 ^/ {3 t6 c* J　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
0 j9 U9 {* E( l" p6 y　　　　 “你们还吃生肉吗？”
" A8 e0 A- O: n. S　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
6 p+ m! u( M* B; Z　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
6 w- V# B. X/ t; j: I' W　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
$ D% [* H" g8 ~# L: F　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
) c( e( @$ n3 Q! x　　　　"那一定很久才到吧?
7 S4 `' A& x* m1 D4 `6 Y! o　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
4 S3 V2 C3 z3 `( _; M6 V/ @: `% D　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
1 c3 G: P8 l; R1 v4 \　　　　都是骑骆驼和驴的。
# `" N: m6 X) _1 M+ V5 }8 N: O　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
! G3 w+ E3 T) K1 ^: ~/ s. b! M　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
7 e* u, d/ J5 s* i" }　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
4 u6 n& S% F/ S) ]7 B$ V) t　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
9 {& \" E: _2 ]1 j: u. @) f$ y- x
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
  [8 n5 W2 k7 p, |7 h' \　　很晚回来，
$ j9 s  j1 i% r: O　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
! _  M8 x3 |( H　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
5 q' d4 k  ^: C) k# ~　　风又挺大，
/ ]& c( g( W3 j- ^/ K　　一哥们冻的不行了，
. [; U- ]5 d. D　　回来就敲门，
) m; B0 d* j4 s" u( S; ?" z　　也不对暗号了，
: C- ^) l! l$ R+ N- Y2 m　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
  @, U) {4 `4 {, F6 k$ g# f1 o( H) \/ w　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
+ H% u8 U2 L3 j, G  G　　一寝室人都没钱了，
6 G9 z% G6 @3 c: V0 {' j: G( Q$ @8 K$ y　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
: R; d8 B5 z# d; }9 p　　中午辅导员来寝室，
+ z$ F! |7 i8 b6 k. J　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
% r3 \' @" ~2 F# N" L6 C0 f; \0 W　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
! q7 Z% X1 h1 K9 U) |2 k
6 w# g- J( l8 z; U0 X( i, u20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
  e& r$ a8 N$ z0 E2 r+ ?　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
) Z( |# g: f( h4 H$ r　　“您的数学分数是6——”
. n, |( x, e) F* \) M: }% c( j/ \0 f　　听到这，
0 I2 P+ g1 j2 s* z　　她心里一阵窃喜：
! \3 l. E7 o$ l& @　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


* x* s. R- x) g/ ^3 }8 i9 z8 o21.大一，石家庄，
- P9 X( V; r) h: j4 \. _" ]9 D3 S　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
' x. e8 q) s4 `6 Y' Y　　路上全是朝食堂走的人群，
4 ~/ D7 [. N, s' y　　我们班几个走到图书馆前，
1 c; J: |. p7 j6 l, ~　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
8 y$ i, ]) r! L; C9 \& b7 i9 x　　
$ G2 U4 k1 {, w　　我们几个南方的就讨论
1 }% f1 W$ {+ H2 Q" \1 W, q　　这冰面能不能承受一个人的重量，
& a) l! Z4 V: A　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
6 T, H5 u' R! ~9 [) M& G) m  a　　说：没问题，看还能走人呢，
( D& c4 v) s# F- E　　不仅能走还能大跳呢。
+ R$ m: H0 v6 I" _: l　　
3 I9 e: h5 ^( s: h, w& M　　言毕，
4 `. k& b5 s6 x+ M" z7 y! J　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
4 Q' Z, P/ {7 @/ J　　　　
　　老大反应身手了得，
: i: z/ B0 L, u5 _8 L" R　　几个扑腾到了岸边，
" k! d' E  s) x2 u. F3 @　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
# g  c( |1 J+ K0 }! Q　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

5 q- E4 F1 i* M) g9 N! `9 U2 E
$ `1 v  O/ L6 G; ~8 K9 e. Z- D22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
1 B( x6 l) N7 J: }: \* P　　　　　　于是我跑到二楼去
$ u2 `7 k, u1 ?0 q　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
' W8 Y. [# e$ `, t/ I" y: p7 |" K# u　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
5 M" i+ |5 {  E; p# i6 K　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
, x# z3 w* O7 J, r$ J6 U  A　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
: b& Q( M1 m* w, u( q, F　　　　　　结束后
8 \$ X  b/ q! l% e　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
0 [8 {" u) R4 i, f　　　　　　 於是我走近吧台，
: |2 g" w% T5 G; ]; T　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
. v5 N9 T/ W# W2 O* I( e3 b; k4 R　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
; G7 Y/ e4 _  ?
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
0 x. s; c- P7 j- [- U　　老师：
　　“好，那你算一下，
0 {! G# Q. J2 t6 a9 k) ]　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
1 O$ H2 b  g$ Z* Z　　则有多少种排法？”
, b* ^9 b* H0 k0 {　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
5 L- s8 Y. ~5 j. j" n0 f　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
/ }9 f) A+ D9 H- W　　终于糊涂，做错。
2 c5 Q+ C0 V2 A6 G% H' x　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
+ q1 {8 H8 B2 b　　波惧，
" U. d2 k0 I- }  b8 R& r　　半晌，
　　答：“三个……”
( c3 Z9 @) Z2 ~% C0 N- N6 _
24.A:I'm sorry!
; L+ I/ u; l( G, }- P7 n7 l" FB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
  y  }1 @+ j# Y" ]9 D  M, R
25.——昨天坐公车的时候，
8 y/ Y4 V; t: Q, w7 T　　公车司机一直盯着我看，
* @% y4 N- Q. B* g) u# g) Q' M; `　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
0 g' j4 A! [& r' d4 M+ }: B' G5 ?4 ?　　——那你怎么办？
2 h) j1 r6 n5 ?2 M　　　　　　　　
; }# Q2 t; A0 ~# b3 @0 B! o　　——很简单，
6 q* P5 n# M- h1 {5 w$ Q　　我也一直盯着他看，
5 \( w$ P7 ?9 @! A/ S$ l. a　　就象我买了票似的

' Z6 X5 k( ]9 w; P26.夏天的某次下课,
6 \) O& _0 t) X( W" w( Q  x0 s. f　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
; H# X5 B1 ?7 r2 q. q　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
; Q* Y+ J6 I9 V. q& x8 v　　还是没动,郁闷了,
, O9 V" J4 q: Q/ f　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
" K/ P3 E0 k8 o　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
6 [( `0 T! `# b5 O　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
9 C& j! U; l+ f3 v/ v. Z　　那手上那块皮肤都红了

: x* ]' x; Q" U8 Z, r
& P, s5 D* o3 z27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
* M$ s7 ~% ^5 l　　
* A4 p4 I: S2 }3 Y　　然后是l后面N多个零元。
　　
* x4 k; E% o% L- R　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
) h& a5 ?0 _$ Y- ?# ^3 _6 x9 V　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
- M, ~! T, @7 G/ N% n　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
" n3 z* a( \2 Y( z　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
' |, j1 ^6 y+ E% C$ X1 }　　　　…………
6 w! t. P/ i3 a5 [6 C2 ~  j　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
2 L& x/ z& u: X: Z　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
4 S. c/ X% y1 c　　“这些王八蛋，
' ~! `8 U7 r- W; z　　连火车都不放过，
% o/ L6 [* X0 N　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

- {6 \: D9 p4 l& u( y0 V+ E6 h; e
% t( {; s- B+ h, Y" n! i29.有个老头在北京专吃烤鸭，
4 \/ }4 f  d$ K& W　　据说地道的烤鸭很难吃到，
% W9 n) Z. B$ s. t5 m　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
8 H. H$ `6 ]9 C% k　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
2 \5 p9 W& R6 y+ o. f# o7 c* B& e# u　　　　“烤鸭到！”
$ @5 V. {, n, G. d  N0 R8 p　　老头先止住大伙的口食，
- \; ~. ?# C! C0 w6 i　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
' G" ^6 \( N% h  c2 P　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
" |2 H: i8 @" W4 \　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
& K; C- A5 E# e7 H9 B　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
4 C6 G' w9 v! d7 M2 [: c- I6 S　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
0 A* F" f  n5 _8 v　　　　“烤鸭到！”
1 ]9 j  ^9 H4 }) V/ v( W　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
0 E+ {2 t, ~( J" V/ T& t2 H　　这是地道北平烤鸭！”
* G" h/ G, B3 J* W　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
  t& l! t, v0 c$ ^6 D9 m% Z( R　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
+ K. Y  f9 m, ?1 I  @　　告诉我是哪儿人！”
( b1 ^9 ^8 j; o
. t' t  Y% w; V$ Y　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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! W# J! g- L9 I6 c31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
* O/ G6 [. ?& C) B! q8 i　　某生一概不知。
# S% w# L9 R* [% {* ?  X　　填第一个空时，
) t; N- x* V5 v7 D5 v( v) V　　他悄悄问同桌，
- P# ]5 c# c2 Y% `+ m8 x0 X! P3 |9 k　　答日:"朱自清。"
& h, E: s; l9 D7 b, H* W　　填第二个空时他又问，
* O! Y: D$ M3 L9 [- t　　答曰:"还是他。"
( r1 {+ I" v: s  K8 D　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
8 p+ Z+ X5 y$ a- K# h　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
0 ^* J  o  m. E$ V. d　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

& b' Y9 N2 y6 R33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
. J' @9 X: O! l/ U6 x8 l　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
* N$ O3 o0 A, ^- J, w- [# f　　生下来就没有，
+ S* S/ a6 \$ E( C  F5 b' ?$ x3 Y　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

. _9 f/ @) f3 V# S3 B34.小时候吃面条，
5 T; p7 \1 P3 i- x+ K　　吃着吃着，
% r2 u4 I: b  b" N, T7 A/ l　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
% k. r8 l# `/ g+ W+ m　　这时，
0 L% k; |/ T* B% u% z　　爸爸在旁边严肃地说：
6 |1 a/ P9 M' i- L& x　　“蛔虫有什么好玩的，
; S3 f. m8 O$ ^  P　　赶快吃饭！”
" h  P% K. i% Z0 N  F) _
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
" [4 r4 f6 B; k" V" \　　他心想:不行!我一定要忍住!
% Y6 ~) J% D1 I* C1 q( @　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
3 s9 K. P% G% `; {' C# M9 {　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
* f! r# Z0 M0 u' ^4 p　　丈母娘依旧大喊小白~~
( B' K( z# ]: d7 K' O6 R( ?7 A　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是