冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
+ N. |+ d# f0 _8 [4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
0 V+ k3 n& p+ i4 R与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
% U  r( O3 Z2 M2 M' B$ e# h绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
# c2 ^  @( G  M  X5 K+ a的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
) |; A. R6 }% D6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
3 ]3 {; o6 B' ~) o# I/ ?. N7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
, x2 b% D& `' z. r- V& P8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
; C6 H; {# u6 D9.台湾什么时候会想要统一？
& T) Q" A( v9 l, [买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
- m: Z7 `/ m: x7 F4 m5 L. F阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
6 T. B% Q% p6 g" J司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
6 b. l! x3 x  Y7 I+ s
/ j/ J8 U6 {0 T1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
# H7 j7 ?2 Y, X2 B3 R# _0 m- t9 J
3 R+ O( ]. R  r5 o' f0 `2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

- c# H9 V2 C0 z" W3 u3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
& d) O( y# d  `
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
" \& X# ~3 Z9 I2 Q! V+ X
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
0 w1 H  q" _# q1 ?/ p) g- I　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
/ g3 A# s  \# C0 K4 i　　老师说：太懒手会断？
9 ?& n8 O3 N; `( a6 S　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
) V! n/ ]* K7 P" X8 e7 d# l  t0 c　　可是我懒的用手弄，
" s$ S6 X' {/ J, C. D　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
3 t$ C, O; Y5 ?& f+ C4 n　　所以.................
5 @  `  N: J( s　　老师：............

% v; Y6 p0 Z/ Z: `- f8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
. y/ x7 `/ X; x: w9 }" [　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
* Z9 Q0 e+ Q! C4 c5 Y　 半夜…甲打了一个大喷涕，
( z4 ~" M- j4 |: P9 P　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
' x- M2 H* E+ `　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
; {9 P3 V5 [  Q) U7 P2 k6 J　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
0 a8 `* X+ G, h& a3 |" Y$ j( ~$ R　　结果，甲放了个屁。

* c, O- t' g+ V3 m& d9. 有一次和几个同学
2 w) K! |5 z- Y% ~　　去高中老师家看他，
6 |( z9 A7 p# S! u) F/ @　　那是一个老头，临走，
/ k' K7 n# Q2 C  I# Y$ ~$ H) V　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
  k/ z5 I' |1 `
3 Z0 e: ^9 Z7 b. s. Q2 H$ S10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
& O1 D' E+ f9 M　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

$ |( B1 ^  ^: L4 d/ t0 N7 [. j9 _$ D7 M9 f11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
9 T5 ?' o' z2 V; F0 _' ^1 `　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
: v5 u  t4 a! y3 N! K6 n& ^　　老板的意思是：去个头！”
- S- U) {+ L/ w( \. }+ S9 T' p
12.某兄喜欢吃鱼。
: K0 u9 C8 d: W- [4 n4 g, e, @- I# I) l　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
" |( B. \, E* L* D$ O! o　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
2 F1 R& f# ]6 n　　某兄就站鱼缸前等啊，
* U1 [4 h8 f6 M0 q+ S+ g　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
/ i3 }) |/ ]( j8 k* y/ _' b　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
4 E8 b2 ~& F  Y1 N　　立刻大叫一声跳到床上，
6 F3 y2 {0 c' ]; z# {　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
- W. U$ ~$ M) F7 W9 X　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
0 G! U5 B& |4 U% g. _* A, k
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
' _! P+ N& v+ f% F　　就在厕所里面狂吠。
0 |4 v- l3 R! {$ F　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
" f* c1 K" p0 a- g! U" \- c, [　　C君马上接着唱到：
: v' L' d* p. e8 M1 |+ G! Q　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
9 \/ g6 k% `( I, R) M
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
+ ^. n; \- @) ?4 l* o1 b　　研究生在一个名叫万柳的校区。
4 x" d' U  b; i0 u0 N4 ~　　在本科生校区，
( U* ]+ U1 B  }" a　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
; c+ Q* [1 p0 O. _4 \　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
8 H* e  G# M9 I1 E2 H　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

1 V8 {; w: I5 s16.刚开学,

1 d+ k; D; r: D7 V来了个新的英语老师,
6 X1 `8 Z5 \- N+ H- t7 ~' Z( Z: [4 T　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
5 ~. x2 U* _7 H$ u5 I, K　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
; t- K( S) c7 R5 L1 i　　我们班1号就站了起来,
" d$ E& @* o+ \" ?! |' _+ c　　喊了声:到!那个老师说:
' ^8 O; o3 S' n1 W1 f5 U( h　　Please in English!(请用英语回答)
- B% y' C0 m+ x7 ~6 c0 c+ o# m　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
* x: M; Z8 o  E# M" N) \+ q  ]17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
( h/ s. J" C( _6 m　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
5 Y6 ?- q+ b7 g+ r7 z　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
+ Y/ T# H: M5 G. M3 h. X　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
+ i& a* n5 s9 f2 o+ B. R' K　　 “你们住窑洞吗？”
" w! x& M1 Q# F　　　 “不，我们住树上”
* X  X$ b0 B# _8 [/ z# H　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
1 t& L4 E# v, Y% N) l; o- ~　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
8 z) s; F" l& w- J/ H% t　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
; u1 Q0 _/ W! \( S) Z" w　　　　 "那你们怎么来上学?"
: Z, ]2 c/ u  S; E6 f& g　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
- I5 a- e) f( p+ L/ m! N　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
) u  e' |, L# ?3 H2 D, J　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
4 G, c% u+ }* V/ e  h　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
( {5 H) S0 T' j3 G+ F% |6 K　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
  Q: z4 X- b! K9 s2 |- u% r　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
. H! T' A: k! n1 ]+ N　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
& W8 u2 `" d; W% H  N/ _$ i) |
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
6 Z" h& S  [2 ~  k　　很晚回来，
: p+ T' ^# h" v% W　　喊我们开门，
7 U4 V. V. ]) J* I　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
* ]; Q2 S) D+ h) m- f5 |$ D* I　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
: U9 T& l' O$ P3 p　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
$ D7 ^( c* J/ }7 k　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
- L4 g$ z2 m. B4 \( g9 i0 f( H　　也不对暗号了，
0 e$ h8 C6 r' ?3 \　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
  Z* [0 W; I. n) ]4 ^4 _　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
6 p+ Z* Q$ _7 P
3 M2 N: ]# h4 y; t: u: }19.还有一个，是听别人说的。
) H) H! s5 k+ _+ t/ p2 Y　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
) k) ^- p" }3 x' a; P　　中午辅导员来寝室，
: U: f4 s' v. S5 G7 o　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
6 C; T* ]) [4 d& g: R7 A0 c6 ^　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
3 i3 |5 J4 b" L4 {　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
9 U+ g8 }" ^! a$ N　　北京人，
　　冷幽默的那种。
3 S: ~/ o1 m9 e" t! [" t; a　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
% y# [  q, b% j- \$ `! V　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
! C) I, D) \; o2 b( D$ ~0 Y　　“——分！”电话里面接着报。

, R* L5 n3 x) T6 I! O! a
: Y! |/ f( t4 [3 w& ^- m21.大一，石家庄，
; e% B% \" \/ ~' z6 D4 V5 @　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
. V% v& ?! T: r  n6 i! G. N, Q　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
  D- s/ q4 Q3 F: F: }, y* P% z　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
9 q. C9 j# G' k. Z) d　　
8 L) _* q, f0 ~6 p　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
* q" y5 B8 L7 x1 d  U　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
: I. W- R+ u, G# w3 e- ]0 a. _　　言毕，
' x, i  r) U9 ?. a　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
3 F/ L8 n' }7 y) i0 l　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
# C' V3 V( ?, v9 X. ^6 T: y　　　　
7 Q. U/ n' `# k) M8 ]　　老大反应身手了得，
' _, J; a! j9 R4 F　　几个扑腾到了岸边，
7 g# G- Z/ L( `7 }  V$ q　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
- V/ C2 t% K) y　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
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5 _# I0 D/ M2 m3 ]2 i: R7 a
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
4 k; z) [5 i9 r+ e　　　　　　想说借个厕所用用
3 `* @4 C7 O, Q+ H4 o　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
2 U. D7 l  N" H: g% d/ C　　　　　　于是我跑到二楼去
, Y0 J0 Y% R& c+ u$ H　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
8 d% P6 q) D1 G) _% U  S　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
' R* M- H6 }4 k3 G! S6 ?　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
6 U. B! t' {0 A% }" X　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
5 g+ f& f6 G  q6 m+ l% R+ R　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
  T! n  ~% }" ^2 g( ]　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
6 q$ p0 k  Q+ Z! R& F8 S5 o) [# ^　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
# Z' f+ q% f7 G! ^2 y. ~　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
; d% `9 x" m5 `, K; g$ ~' d　　　　　　并且开口说：
3 t) f. c* t% z& o+ r. o. }# `　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
) F: M1 x+ `( t5 A; B' Q' O$ @　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
3 ~2 v  ]7 {( T1 h
1 L# D  B8 C% F) W23.高中时讲排列组合，分组做题。
# \1 P8 ]9 Q  ?: _2 g　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
5 ]" u3 @2 n! P+ P6 [　　老师：
4 @+ o' _; [( R# j3 Z! U' m$ K3 [7 B　　“好，那你算一下，
4 Z: y& N* J# U8 z/ z9 T- Z) M　　十二个人排队，
5 ~+ J! S2 d! V! b　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
/ q2 \$ _! V0 p　　“啊，有十二个人，
; z5 Y( t; H/ \1 f) D　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
8 u* v; `$ a+ R　　一会儿，
0 s8 g+ [2 n$ `+ h　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
7 C4 S# {* R6 u6 t　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

: p4 t' z2 q. V' i9 Z% i. B24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
; ^" ~8 x. P' F- o# p& B2 `. FA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
$ y" q! E; v! s( x& A/ r3 y$ h2 j0 E　　就象我没买票似的。
6 v/ }% `9 q, `% G& u　　　　　　　　
( f6 D- b+ g& Y　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
4 v2 |/ v% @+ s* t" `9 J4 a- Z　　我也一直盯着他看，
9 v+ w( J" b" m$ N* A% u  {) j　　就象我买了票似的
9 s. y' ~$ \! V+ @# N% U
/ q. f, F3 g$ D: U9 X- ]' l26.夏天的某次下课,
# U5 W& a' U0 P' n　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ \0 `; k# B- ]- o　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
0 H) z, T4 G+ `- ?　　
) q8 \) G* ~5 B, d5 ^) @9 u　　就用指甲抠了他一下,
# T1 G" n1 K" s( Z　　发现没反应,
6 g5 T" G/ W2 G/ u( V8 y& M  l　　我又加重力量抠了他一下,
+ ~- H' H, G# M6 M5 R　　还是没动,郁闷了,
  g; {7 @- h+ j7 B　　这不符合我的同桌的作风呀,
$ n' O4 _+ g: o9 h! J! o4 T4 f* v! p　　难道抠轻了?
- s, I) W! e8 B1 S8 y$ }　　
* q8 g; C; _7 S+ R9 \; \　　所以我就一顿猛折腾,
; c9 f# ]8 \) y. F9 ?; m& O# o　　又是抓,又是扭的,
3 l" B, [% `& k5 e, l, X　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
  C% D2 g  U( s. s; j　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
; ~  F0 ^  _* H  @　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
9 [4 D9 W6 u( @+ D' f) _7 o6 W
$ s1 }$ R2 U1 ^) e3 W
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
5 _$ ^3 p  |9 F- `4 f8 P$ T$ D　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
9 c& t1 I& A9 b; W　　
/ r* @: `. d6 |　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
) g" F& K! r# S% o* I- Q# r　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
2 ~/ N) T' n8 c% Q　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
$ _: e* P* U7 x　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
/ W0 {1 S4 w) v  W) M　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
1 R3 v& T: P& r# y6 i　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
; ^# J9 E. L. j. ~" m　　　　…………
4 q" _* O. |+ Z3 V+ }* x　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
" m$ B% y7 P# W: g6 T0 X　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
; z  z! ^7 }2 A* l- J* a　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
. _% x, c( d8 C" h　　一兄语出惊人：
0 E. P" a8 ~* r+ t" c7 R! a　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
$ [# |; b4 r5 z2 F7 B9 p8 O% E　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

4 J) V" Z  m  g3 F; y
4 f/ P, s8 D3 Y3 w2 F) O29.有个老头在北京专吃烤鸭，
  ?4 d( s; E1 Z- L　　据说地道的烤鸭很难吃到，
. m* A6 Q" m! f  n" o　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
- _. |2 h+ g; ^4 j% x. S% X　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
& a$ I! l, M( a9 ~; n( a! f　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
- E( d5 K: ]6 `　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
% c2 b6 n" Y7 Q! G* Y　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
; i/ Q8 ^4 p( p9 k; p! r7 d　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
1 ?3 b% i$ Q' p- |" [$ R　　　　“烤鸭到！”
: Z" Z8 q8 ^' @8 E　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
0 G# p3 w8 X. Z　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

1 i' z/ _( [4 G' n) Q* {31.语文测验，
3 j# e! f3 }/ Z5 Y2 {/ V2 e　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
# D& ^5 O( |5 e. e) `" C, V　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
2 z( i& @; N  m+ n　　于是，
* C5 q5 y$ H/ g/ f9 x6 B5 i$ u　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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% ~: B6 i7 ?; r% N32.一次英语考试中，
% d, }+ v* f- D( l/ k　　A君正不知所措，
" W9 }+ G- \2 O8 `. z　　忽见B君已填得满满的，
0 Y/ E) Z6 X* n3 y; v% b0 T　　忙扔纸条过去求救。
# G% t% u! Q$ b- k　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
# G3 `, \7 w# ^　　A君大喜，忙拆开。
' l: Y& k  x+ R$ Z% t　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

- R/ I- F: L4 e) n0 C  E4 a8 {9 k7 S6 v33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
0 J" Z% P7 O4 h, z　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
2 ~; a; C3 ]; X$ {: Q; }# O　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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0 _7 u0 A2 v1 |* r8 o1 D# [- S; L34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
! V. F3 ~7 {; R2 U* s: k　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
1 }1 p9 v3 f; ?7 Z4 f　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
. m( t' {: g; S* b% L+ O: X　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
2 B( a! n; c  b& e　　可是他实在忍不住了~~
' \# }. T& [* i6 G+ `+ W3 P　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
  I2 Z# c: t! H3 f  ]% ]# f　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
6 j6 {, C5 h, u- ?" a+ \　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
6 A; {* F9 Y, B2 z　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
0 F1 q( A9 k+ c2 ]4 f　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是