冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
* Q# }5 B, l! K$ q* C1 f2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
0 Z6 e2 Z+ D% B+ ]  y5 g3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
9 L4 P: c/ I# S8 O1 p5 Q4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
- d( ~) I, D2 Z与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
$ y# L% T2 w3 x8 z( _绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
. M6 C2 V- }" z: ?6 V- O的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
& Q( A. N2 c4 @5 u5 t' Z5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
# \8 V2 q: z& y; N9 e8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
8 Q- N( G1 m# _/ v) ]; x! U但是很不幸的
) d" |9 J. \. O7 H) t有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
; G/ V0 w7 {. a/ S小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
! E$ O3 d! C" q4 e- L" W9.台湾什么时候会想要统一？
  R! X1 H* T- s" P买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
) a% }  Q0 y0 `+ ^( ]阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
8 e! N+ w5 p) e! a* A" K阿松：“又再过几十年.”
3 ], O" k# o- w- i: \1 q$ |. T$ N4 _阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
" w. |" t/ `$ U' B/ h不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
5 ^/ w2 Y+ H, X司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
* j% m" Z* s) }9 O+ d# t交警又晕，牛人开溜。
! u5 h) r$ U6 f: [% M- k+ o
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
$ I! N! n' O$ S1 h
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
+ h4 N  Q, F# b  X
8 n( v$ T- }6 E  R3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
6 u8 I  n' v5 x+ T0 F
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

! s6 ~# ^4 M% ]/ Z8 L( w9 I" l5 b7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
6 T: X+ [: @3 N. [; d( B　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
1 E! T! H6 v7 f  g0 D7 e( W　　小明说：因为我太懒了
& ]! R$ H6 E6 V7 _8 ?　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
' O4 k/ s2 ^* d# q0 y  c+ E　　可是我懒的用手弄，
! p0 l% x2 i0 _　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
. C  a: B" S) L　　所以.................
  x, j3 e6 ^( _8 Y: n3 O　　老师：............
6 T' C1 I& o3 C: J2 @
# O4 ~) c3 X" e# G8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
3 o# w7 M9 H6 s8 g　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
4 E/ m% h; [  j/ H1 O! \　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
1 [  o( @# v# b% R& a; q3 Y6 ?　　结果，甲放了个屁。

  e7 O0 ], W5 V2 b0 g* C9. 有一次和几个同学
6 b# E- e% C- ]! Q! Q$ F　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
* i) \  ~7 x* U7 T& l( j　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
8 n- m% ]3 \* ^! S. r
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
4 R3 {, I) d5 n2 P0 Q: w# I
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
  G1 y+ u# c  \( X4 W+ i) L! \' J　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
* N6 u5 h) \, F) f5 v　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
5 {( s' j: Q4 \- T' @3 o; L　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
/ n& I0 V' [* |9 i　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
/ y# B4 Z9 p4 q, S+ X% w　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

/ x2 V9 }; C3 B. v4 h! L7 l12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
' S* Q1 `* ?/ v7 |* ~9 z　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
; u6 Q6 J7 h! {; h( d　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
3 l+ r+ W( g& v# L# w　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
5 U( a9 l' M. Q" ~5 m. q　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
# ~. G2 @: T6 t1 N8 w+ r/ l　　“先生，昏过去的不算……”

6 }4 E! g3 p5 }2 }13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  M5 a/ N- g0 c　　一日到男生宿舍探访，
, a# Y# a6 b  B　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
# Y6 U4 u$ D2 l$ F　　立刻大叫一声跳到床上，
2 ^* q6 X; t9 X; l0 N　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
# W9 X( B" V0 d* Q! Y) c　　我这么大岁数了什么没见过，
8 c7 v" m  q/ }- E- t( r　　你叫什么叫~
: `5 T; {0 O8 D$ W. m, }　　该同学巨寒- -!!!
( H: R- `7 P8 g: g
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
- D' q: {8 F1 T! j& M% F　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
( I5 F2 i1 t) W7 k) z4 y3 R7 l: B　　“拉不出来一声吼啊！”
8 Q) |7 P  q9 h+ H! f4 T- p$ j0 ]5 ]　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
3 h! Y$ g; k8 Z. n5 C, T8 I; V; `' T4 d　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
8 h% z; r- o. T. C6 c
8 B1 d' o$ k5 G6 L! X1 [15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; d1 ]3 o+ v" r3 V　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
2 c7 [+ p( x+ K, g, ?+ A　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
- q% u4 F0 X! c* L　　有一次和一朋友从那过，
( \- M$ f6 X; A5 G. r　　见他欲言又止，
& P# B7 R* N* h0 o" i' R　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

  r2 F9 l( ?9 F8 n4 |$ X# W16.刚开学,

来了个新的英语老师,
0 A% e' I- D0 e$ |　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
% M" {9 v6 @: v% B, \7 h　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
. k6 v2 d2 ]( ?6 Z% l! ^$ N1 z　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
+ |% R! a% r2 R0 F　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
% s, k& D( p* p7 @# O, G- Y  s　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
3 ~. D; l! i" ^6 d- y! u! Z! k0 \　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
$ e" K! v0 V0 X5 P3 U  ]4 [　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
( h8 `1 p* C/ k( k　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
9 l' Q& L) ~% }/ I5 \1 ^　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
6 }$ {  V1 N7 ?% l; e1 D　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
/ ~  P, E: }& r( O3 I　　　　 “你们还吃生肉吗？”
. n4 f8 H+ D# {5 b9 j% ~; W　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
$ [) q( \* k! E"你是云南人啊？"
; y) M8 C4 N$ A! D- Q6 e　　　　 "是啊。"
: F, k; z5 K2 K7 s　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
' o& m' Q3 [' R$ O　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
4 X6 i) s- ^1 p3 {8 F; B　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
0 s' k& D: m7 a2 \& L- K　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
2 Q) p/ A7 q. Q3 m　　　　怎么不骑马呢？
7 D( K1 Q7 w! o/ f8 N: q: X; F　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
; z2 U, |2 j& ?' V& O/ u% L' k# j- c5 w　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
0 j. N/ V7 z6 k$ K8 A  I1 I　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
! W# H* c+ A7 y4 H4 K: d
& b0 n* O, j* z, q! L4 q' E1 E18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
9 i# C1 X( V* h* J　　喊我们开门，
2 Z- W* H1 e- f+ ~: {, C6 j　　然后我们就让他们对口号，
　　
# a9 S1 M8 d1 r7 p　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
2 \# n$ D8 Z! v. q3 ]% [! U. b. n2 M$ L　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
8 k4 Q6 p# C' w% P& V, t　　有一次冬天晚上下鱼，
- s+ F+ K' ~0 i! q4 k7 p　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
3 K- M  g& V& g( Z& u  w　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
% a" T; y4 Q& }% V6 @4 l　　赶紧开门吧。
& u: A! ?2 L0 v0 \' E　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

, ~+ d# P* X& T3 [, _7 p19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
7 ~( \% p) [. k; b3 M7 ~　　
+ F& ^7 M2 D6 S/ q5 `2 q　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
: |2 b4 m" j0 i& \0 w; ^+ m; C" D9 M　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
& l  i5 B2 a7 F4 Z
+ a9 }& X6 I! \7 V1 g3 {8 |& Y4 h: o20.大学有一个女同学，
7 R1 Q+ C2 u1 Z) b* X0 m- M　　北京人，
% F: [* a; G2 ?* p0 G* L- y　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
4 [6 f3 `/ d1 {2 ~) U& I) h　　打电话到查分台查分。
- |8 k( e: H3 _　　查到数学分数的时候，
- x  |$ p  O, h! |" b; `+ e  F　　电话里报：
- z; y$ h4 k% ^# {　　“您的数学分数是6——”
+ I. {( ^) |8 n+ i4 X, I3 f0 ?　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
: y5 E1 Q0 M/ `9 Y1 ^8 Z

21.大一，石家庄，
; t$ @0 j# [% ^, O$ K　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
: U9 I' ?% S! s% b0 D# I6 I5 Z　　路上全是朝食堂走的人群，
1 x; i6 z9 q% \( {/ h5 _　　我们班几个走到图书馆前，
& ~" i5 }# m7 M  q　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
0 f& R7 ~+ U0 o) \/ B# _　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
/ @5 e. Z1 I* l　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
4 Z) E  a; O: F+ O7 D& |; G　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
9 p0 E' {* ~. n1 B- b; `* V　　
7 o$ L# f' e$ W. T$ |; ~  L　　言毕，
+ W7 N( p% l: V　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
4 ?; S! `0 i; T' h; d7 w　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
( x  f& H  B; c% P　　　　
; ?1 j1 U" x5 r! m　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
% |5 J4 v9 I' {, |　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
4 p. s$ m5 ~9 i7 J1 ]7 a1 z

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
! i! F3 G6 Y! L4 p　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
- }/ ^7 H' }4 N) K9 @% y　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
4 \0 P# _2 M- o) E$ G& y　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
) Z# z3 w$ ]) j; G& S. r　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
# l! |. s+ a, P; V5 l- E$ Z　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 q- W  h) M# ^# T　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
6 P' {  T5 H$ P! }5 I" o　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
3 g9 O, f( A' M( |, j) i, `　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
' L7 p, X4 c1 q+ ^8 E8 d6 x" U: W5 t　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
: R" K1 \2 p2 _1 p+ U7 O　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
0 e% T: f) L/ i　　“啊，有十二个人，
/ y( `; M, S  w: Z" \5 A　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
# w( I3 d5 |9 T' f: R　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
3 [/ a; q" U% a7 Q
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
" K' T4 r$ ]4 B9 O8 H' i) S3 hA:I'm sorry three.
. W4 |6 r8 J! [. h1 B4 g. @( ~4 _. GB:What are you sorry for?
. B$ p1 Y9 _: nA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
/ W' Y- A6 d9 J6 K8 _　　　　　　　　
2 O/ T8 w& H+ ^4 [" X+ f/ H　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
" f6 T8 m1 r' A* d% h# A" Y+ D　　就象我买了票似的
. S8 R" m0 q/ c+ L
; i- V3 h1 E' B/ }26.夏天的某次下课,
3 ]/ _  C/ q! I0 b2 R　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
& U. D6 ?& x! x9 A0 N　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
  F6 \! B4 R; e2 s- i: l　　我以为是同桌,
　　
6 y( S6 N* t6 j7 H" l　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
1 w! y1 f5 @0 ?! o　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
( z$ Z4 d( H+ Y. l, T　　难道抠轻了?
/ O/ E2 t, c- M% J1 l　　
　　所以我就一顿猛折腾,
" C+ _7 F8 F) r! B; y) m) W# E4 P　　又是抓,又是扭的,
. u# E$ m6 L3 O3 ^3 w6 H　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
4 }% N! M( v! b
  N  z# ?6 e# r3 @
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
. y9 Y# `4 B4 C2 x　　纸条上赫然写着
4 N5 [; o1 u  P  F6 W6 ~　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
; {2 z2 \. W: J9 [5 u　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
, g4 m8 k2 w$ E! f* k: C+ Q　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
6 W% L$ W) i; J  ?6 t/ {; W" X
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
6 n' ^( m1 X% X; P4 B: p　　他问列车员怎么回事，
; y% G0 H9 l7 X9 D7 B　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
" y0 ]2 Z0 G: @5 y& E7 r9 m7 W　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
3 a! u; P4 X. I. [# T/ L5 B1 `( e　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
9 H6 i; z6 E/ z. ]- m3 e　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
) O+ ~. v. D  y8 `　　还他妈的包火车！”


; \' g4 w" e6 I% O9 k/ V4 i% P# o5 J+ D29.有个老头在北京专吃烤鸭，
/ L& J+ o0 Y* \　　据说地道的烤鸭很难吃到，
6 F% G7 c* I+ A　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
6 Q/ e2 U1 H3 }2 _　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
$ V' f4 V2 I) J) J3 n. h, N/ P% e　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
! [" q( p( E# v# C7 }' v; u　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
0 A: I; }8 [" E4 K1 \　　“你这不是北平烤鸭，
. p6 f* z+ i5 J4 r" |* z  H　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
8 P: \8 g: n9 O- X/ T　　同样地
  Q" t4 [! d* Y' K　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
( ?; i$ c' _, n. {8 |" R5 Q: f　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
, F: f8 r8 S$ |7 g6 t　　　　“烤鸭到！”
! }4 L; c- y9 r& n　　老头重复动作终于说：
9 J# u/ r  \* `8 ]　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
8 B6 a" R5 ?% p# `* L, w7 S: w- B　　能否摸摸我
. ]( e+ b; Y! x. v" D( A　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
! d( R  D  ^9 i% u: r) q, [　　有一道填空题。
/ ]6 t) q, d6 _$ I　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
; y. r0 p) m$ a7 z* @1 a; G$ v　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
) R* w; X5 q2 X% \. n　　填第二个空时他又问，
$ Z# T6 ^3 }8 n　　答曰:"还是他。"
" G8 j2 l- r- b5 j( C　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
! w' Z$ g+ a! ^2 n( i# K1 l6 p　　A君正不知所措，
% L0 a4 g! K; i1 Y8 q　　忽见B君已填得满满的，
8 m9 f& R8 _  d2 q& E　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
9 J2 ]0 Y1 m6 ]　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
3 J8 V1 v3 `( X7 t  t. m/ d　　问农夫：
" a, p1 e' R1 {4 L5 [　　我怎么发现农场里
! |2 `1 \- I9 ]- j# u  l　　有一只牛没有长角啊。
' I: N# o( j, v0 X7 y' y4 C+ W: z　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
' I% E: E2 n8 s: m5 C　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
/ n. D0 R* L, u3 k　　还有可能是后来有病脱落了，
0 o9 I# O. [4 V　　而它没有角的原因而是
- S4 i" J, t9 U- u8 a$ O　　它是一匹马
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2 l8 e" Z7 T# Q) e% F, u9 n0 x! e34.小时候吃面条，
& J9 G3 w5 V0 M5 T' }+ N　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
8 t/ a) |& Q, u$ U7 y1 w　　“哈哈，会动的面条！”
* k( k, d* |4 [$ v# r　　这时，
2 X% A8 u0 {6 W" _2 s& G9 O5 D, j　　爸爸在旁边严肃地说：
! }; T+ E/ [' J" y1 ~0 B/ L, ]　　“蛔虫有什么好玩的，
1 ~; q. m2 ]; w2 z4 }　　赶快吃饭！”
! F+ N3 y0 b( c4 g$ e8 w
/ d6 w3 P  g, A35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
" @1 [' F6 N0 _+ K' h& S) z' C/ G　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
8 g0 ]3 {& }9 s$ E! d" n　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
1 P* r& Q+ H% C8 a8 `9 v　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
9 H4 q9 T. S, I+ A　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
8 S, W3 S) I7 o6 G: E" C" K' y& ^3 H$ D- u　　噗~~
. y% h! a' c( R, e　　他放了一个无敌臭的响屁，
1 {# T& I9 i* H4 S  n2 ]　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
! P7 g" o/ j$ x/ v- T- R　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是