冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
9 y/ D1 v4 r  N! B. Z6 _- }) B2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
: V2 u- b( T8 ~* v$ R结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
4 V  k5 S* G. W. {: @的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
9 l1 Q7 _) v& w1 N9 [1 z年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
1 V, J9 T' X1 J: H# A9 j答案 男生 因为水饺有包皮
6 f! R' a0 Z, x3 F6 |# U6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
# v( [& ?4 Q' r' i8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
1 w% p2 l, Y1 b) d5 D/ {. e3 k但是很不幸的
3 u' S8 X  h% m' C" \/ h6 w4 z有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
1 U) J) \1 R/ @' F小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
: B" _2 _* X4 {5 \/ y$ |- T. _( h' H买方便面的时候
3 p9 }& X$ g9 n+ P0 s10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
7 S2 c6 a7 D: z, |1 s1 a9 H阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
3 F1 F# K3 p) B) L( S7 Y阿柏：“过了十年就是青年节。”
5 A) w" S0 B' v- \3 |  n& n3 K阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
# K$ K' t: z; u/ M1 v' C' j3 f/ L司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
  d1 F/ f% W+ \- u交警晕，牛人加油溜走。
8 F2 E: T( B8 s. ~不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
' h7 |% s% k. R
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
1 C1 S$ U" H' T7 B& f, Y
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

. ?7 _1 O/ ^- X, u* W5 U7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
( q$ y5 s& J  n2 D1 T　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
. U# r! s* |4 G, O2 H　　老师说：太懒手会断？
, `6 b+ W8 W2 x, a# c% |　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
" }4 F" p+ z5 S) H　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
; `& h) `  U) G* V& |　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
+ {7 H' `/ n( _( }/ L. Y5 P$ G2 ~' c　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
9 z( _, r6 U! X+ a　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
0 L# W  x% A/ n' U　　乙丙：下次要通知我们……
/ r# f' R% K8 Q- \6 q! Y) d5 {6 ~　　过了半个时辰，
1 r1 |$ l& F( r1 _5 t　　甲：注意了…
& }) k$ m9 A+ a6 ^9 ]$ E　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
! L2 J# [5 m9 J/ H. }; C$ L　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
+ m- l( S; I  D, S& O  u0 Q  m: N
9. 有一次和几个同学
. `1 w4 w/ e( ^4 m7 Y/ \+ Y　　去高中老师家看他，
  _6 a2 Z% [9 s' b* J+ s　　那是一个老头，临走，
1 s& j& v7 u% J; |7 k　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
) x9 g* Y+ }; ~0 y; q& K* q2 X　　“看看，来看我还带什么东西呀……
* {3 h3 k. U4 i' ~　　放在门口就好了.”
3 |/ ~$ W1 \9 Y& ~
. r3 w2 Y4 n) H: o6 y$ ~- \10.陪朋友打的去见一个网友，
- ]6 Q7 T# r  i2 m9 l* U8 K' I　　快到的时候，
& U, L' ]" M: F+ i! w5 }　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
- ]3 x: p; k: l) y: P2 Y　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
7 l. g& v$ K& K# L  A6 `" T1 _　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
5 G& v+ @' k4 _2 L　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
9 @- v- M6 N. F' a　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
& w! m6 g3 R* V' K6 U# {+ D　　经理：“去欧洲开会啊！”
5 u* r7 y. P* {7 A　　秘书：“老板有同意吗？”
7 Q0 N8 f  @: R- V+ S# ?　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
0 j5 V9 N' h- Y2 b　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
0 y& `1 R5 d$ y5 B. ?/ O　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
- {% j. b8 A' ]6 S- R　　要是死了放冰上的就7块两条，
7 C$ [4 g: n% @. n% v! V　　一样新鲜。某兄下班，
, Q$ b8 E0 ?9 W3 r( ?$ h　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
8 Q3 U2 T' \; u: B, z. I% |5 o& S　　服务员实在看不下去了，
5 o5 T1 X$ s! @/ H- m　　过来跟该兄说：
. U9 J2 E, E1 S/ ^　　“先生，昏过去的不算……”

5 N! V0 X7 [: D/ X( o! ?13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
" X- n0 Z- v) S! t; g　　被班任看到了
# Z/ q, X, A5 h; ^; t　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
8 h9 g5 f$ B- p0 n　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
4 K/ M  O& f  Z. J7 @
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
+ T3 f# i4 O! m; a, T  B　　估计拉不出来，
# E1 r2 j- C' G　　就在厕所里面狂吠。
4 p* Y) j! Q7 w　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
/ q% {! [# O8 h6 z/ v　　更绝的是，
5 x0 p, H2 R* E$ k6 H  @8 N: r　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
9 w+ X' N+ Z* p( ]　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

9 x+ R# h8 f5 t8 y  O) e6 r- k15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
" O+ m! R9 G$ S. \! U　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
$ }* J5 ~8 w2 z/ f: H　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
) g& L6 a9 V) j! P　　墙上写着“万柳同学停车处”。
% s- w; I$ W% M5 c# o+ O- D　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
* p2 s6 S( V5 e+ @8 q7 m( I　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
- a3 z; B" K! x/ f( E
6 u. I# T3 d2 u% \: {* H/ \16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
3 m& e4 a+ P* Z  B  C' m　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
2 p0 L* V" B2 [9 v! Z0 o　　我那同学挠了挠头,
* E3 b$ c* ^- U, y# x# l3 W* w　　憋了半天答了句：
4 F) |) L' y" }$ Y6 _6 c2 ?　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
+ o$ F: l$ ^  k- \2 T　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
# R- t; o. Z% \! x- l　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
1 E6 E+ T1 Q7 C; {　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
4 F% O- n2 J8 m! u　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
* N7 t! E- M) J1 c4 X. y" F; {" c"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
5 U$ C+ l& `! e" x2 O# q4 l　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
  ]+ p) F  J. E4 R7 b1 @# V6 f8 V  E; h　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
7 ?+ }' E; C5 G4 {0 n, A5 I　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
; s: c" {5 A9 y6 h　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
4 `" p: O, D1 g) G: w8 S- _. Y8 U　　　　都是骑骆驼和驴的。
+ \2 I; }. |1 b# s! l, x　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
  w! t$ |6 Q+ p2 D2 h　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
9 y4 Y6 n" t( n/ X3 V' l. ]% B
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
0 q4 A  ]. t8 C* Q2 k' t! J* \　　喊我们开门，
8 }. G0 H9 A! K' q, i6 ]　　然后我们就让他们对口号，
) U" X4 r. l% k　　
% N4 h8 T5 Q" l, h0 L( C　　天王盖地虎，
% f; w. B' I$ m8 W. x0 s1 v　　宝塔镇河妖，
2 _; {! A! o; {　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
: w/ n# x( {- z/ X; T. u4 n: _　　有一次冬天晚上下鱼，
' ~8 F, `" N3 h, x: r1 S　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
; Z2 x  a0 h0 o# [5 s3 L% E) q　　直接就在那喊，
* ]/ _! G% f3 _, Q: W2 f" C0 j　　我脸是吃屎吃黄的，
! y8 u5 u( i5 d- ?2 M　　赶紧开门吧。
1 H' F3 m4 }$ }2 m　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

5 ^" a% J/ |; t2 u7 q4 o19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
2 v! s; w- C# v2 c; \　　为了节约体能，大家都翘课了。
4 q0 [; N: T* x) V( J% t" Q# L　　
: K8 X% m$ V8 \, M1 y　　中午辅导员来寝室，
2 M& `& D) j  k7 A( ]　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
1 n/ f8 n. Q9 v: U6 K　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

* y8 Y( m, P7 _/ P20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
0 G  q. C* Q3 p( f" K　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
) l* }0 V3 G! G8 `; p4 Z　　“您的数学分数是6——”
. X" E& ~5 Y5 b- m5 ^　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
) R( \# z5 k4 m$ w. Z! G　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
$ T4 w& Y8 z7 H; r& B5 m7 [　　“——分！”电话里面接着报。

* J/ A- M3 H9 d- a3 o8 `! V. F
21.大一，石家庄，
5 W% r6 {' k! a  s7 Y: ~　　冬天，一日天寒地冻，
5 i/ m8 c, b0 A( [: N0 g: N% D: Z　　正好是上午下课吃饭时间，
0 Q5 V+ E# f; g" }　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
1 L7 T& H9 f) v! p9 N8 Y　　这冰面能不能承受一个人的重量，
" P7 {/ ~7 x2 u' B　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
/ P5 `# C. S* _8 z. s) ?( z2 t+ }　　说：没问题，看还能走人呢，
! o* H. [% }/ ^! @& @1 M　　不仅能走还能大跳呢。
　　
9 a0 ]- X& a$ ?2 Z( D2 I　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
) S  G1 X7 |% G　　　　
　　老大反应身手了得，
! c+ o0 L, Z, ^+ ?: x6 h& {" O$ l　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
8 @; w3 {9 h; t# u
% }7 X- T- @% i) M# h
$ m- J) u* U5 s  n22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
4 [! B" f/ o: _' T) g- ?　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
; o9 K' ^$ T6 p: a" O% p  r　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
# f/ T+ @7 ^( p' b; D* J+ k/ ?　　　　　　我实在是忍不住了
: }- n. t6 O, ^2 H　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
& S/ G" G3 _% d. e/ n  `　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
) V" _7 D4 Q+ Y" t　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
) r$ }) ]/ g* M　　　　　　 於是我走近吧台，
. H3 i8 l# i1 f# \6 y2 y# g　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
, H7 s8 L, g6 n! T) U: R　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
+ y! R( y# P, H- \# h) ]　　　　　　并且开口说：
& H" _1 B# w5 @, l. @　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
' Z6 Z: @6 d) @+ B4 R　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
, O2 i# V* R* A3 i$ Q" Q+ A7 D) g　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
! H& \. Y/ x6 Z, E* h9 x　　十二个人排队，
- B& [9 }9 b6 C" r8 @  }- U　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
2 @5 g' k  A/ |# G; ^　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
; H3 ^+ p( f# w1 S; @+ N: i* r+ {　　又叫起波：“你们组多少人？”。
. U: i0 a6 B" {9 j　　波惧，
, o5 J0 l, w$ s; K　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
0 b5 z. |; [) a2 |# FB:I'm sorry,too.
$ l( a$ s7 d( n  `' w  T( k* c* DA:I'm sorry three.
9 \' t+ v1 `/ dB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
6 X3 E. k0 W* ]/ e7 M- h　　　　　　　　
1 `" T4 m$ W8 i" U2 c2 {% ?9 @( e1 V　　——那你怎么办？
0 T1 e. Z3 Z3 x7 l" i  O8 A/ h+ O; j　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
" X9 A7 G7 u$ G
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
+ B' o- z/ P- @% `. Y　　
4 s7 w0 O! U  c' K2 f# T( z1 i　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
9 Z; g" Y7 A9 n: I% |8 v  U　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
( k2 A! x1 V" P4 m# Y0 f1 D　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
" g. e+ v; h! v0 o- W( s　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
8 J! G1 ~! ^7 c4 E6 ^% Y2 q　　那手上那块皮肤都红了
9 a: j* j# t+ O

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
, ^4 g/ C4 y  [6 ?0 L9 z3 A　　纸条上赫然写着
0 I: s4 C8 @6 |2 V1 s　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
, B/ x( u6 P9 c* ?　　
2 t/ Z9 _) S0 T* E1 ~8 I7 Y: N　　然后是l后面N多个零元。
7 U- p/ P$ a. e( `1 ?1 w4 F) X　　
2 s) V, \* ~0 o　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
& P+ @1 F* x* c7 \. r　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
" E. \" ^. F+ T& [9 ^) }) F　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
7 b1 A$ Q8 {9 y$ s- l6 C. H! h　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
9 ^+ A+ H0 T2 L3 I8 b　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
. W' |: i7 S) l$ e- G) r6 }　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
. Y/ P% x, H. k6 L# c5 P2 ^　　这节车厢都包了
; U3 j' ?! m5 u4 o  W( Y　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
$ G: Q3 A3 o) o4 h5 j　　“这些王八蛋，
" F- l7 T' h& G% ?  M/ @" k　　连火车都不放过，
3 D" m6 U1 ]3 y" Z　　不但包二奶，
/ y5 v; _5 Z7 o) D( _　　还他妈的包火车！”

% [' Y( n  f1 M( l
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
1 v4 C  R6 H/ T! f! N. K　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
' a  E  f7 ]! S# t$ M7 k+ N" ~) R　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
4 p4 j, \9 r4 e& p　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
, `7 ?! R6 u+ r- A$ @6 f7 K　　摸摸烤鸭的屁股，
. ?# e/ I" f$ N+ L' Z! F　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
5 ]  h% F) }! D- _% p　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
( m- R8 A( @0 ^　　　　“烤鸭到！”
8 V6 V0 ^4 j/ S, p6 h　　同样地
) m  r: O( ~5 Q$ z0 P　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
8 n. c0 G& c4 [1 a( I　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
( h, K6 t2 n* ~* s$ `2 D2 \! R　　“可以吃了！
) j2 P; B0 w' P! F　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
( a- K% P7 [5 h6 \% D( Q/ X, r　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
% O: z8 e3 E+ w8 S# s! a　　能否摸摸我
( p  [/ m+ J7 ?: p; ~# k4 K　　告诉我是哪儿人！”
0 Z) }* ^- a1 l, w9 M
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
0 F: C2 n) x3 j9 z0 a8 ]- x　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
! F/ t* D( @. v, Y+ ?7 y　　某生一概不知。
6 Q/ k$ t2 i9 D: P0 R& M9 Q% U　　填第一个空时，
6 G9 S( e3 c. D# ]3 B9 ]2 i　　他悄悄问同桌，
4 c+ B" X& u: b8 b* i8 F5 b　　答日:"朱自清。"
; S$ K4 e' Y) H7 `& k　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
+ |" h! w% ]0 S/ X* g/ n, h" u　　他在考卷上填上
1 j7 q2 `5 h; f2 A  |% Q　　"还是他"。

4 D+ q$ R# l: N  B32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
1 Y! G# q& v- J5 P! k; o  H　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
/ |. q2 t$ d4 \$ }9 _! y! |　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
( O5 L- N/ S: `# Q! X
5 n5 w& U/ K8 \  _5 o3 \33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
) S2 c: k: C! G' O. l　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
' F3 f9 i& y# H; v　　可能是遗传，
' e# Y5 |) z, ?$ H# A# [  S　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

$ w' R6 B% [8 u, A  p34.小时候吃面条，
! S3 b, a; J# p1 I8 R　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
0 D1 J$ c8 C- {) m: q# l6 z  j　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
1 Z" v  m5 `; `( ^) g8 j/ J( Y　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
' H- W2 F3 Y& X2 d　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
0 }/ b. L5 |' a# X$ q　　丈母娘养的狗小白
% V; j) v$ p9 i+ [0 o" U　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
: r/ G) U5 S1 c* _6 y9 w　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
# J4 g6 K3 j3 g) r: U　　丈母娘依旧大喊小白~~
5 u' V( }: b6 q  q  O' b　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是