冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
& f* ]$ L2 h% D3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
0 y0 ~9 W7 |6 u4 c* j结果大灰狼就把小羊吃了.
, C5 `+ @$ }4 q3 s( b0 B% t6 E6 ~4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
% k" R5 `# z9 d从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
, r) f7 v$ u9 f. s, F7 y与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
. h  d7 y# G" g: `0 t% O8 t8 w的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
* E; [+ h6 x  P1 U( [2 u: @答案 男生 因为水饺有包皮
7 K: a5 _+ l  V  B' D& X+ c# ^6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
* a0 v5 a: T1 `+ Q( u7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
7 J8 ~; Y8 O' C) k7 c8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
# @+ C2 g! B9 D" N, Y/ U" f9 L有一天那片玉米田發生了火災
0 w, ~* n; x$ \5 w$ X所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
( `+ A9 g& z& a- w4 c9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
* q( F7 u+ R% S# I阿松：“再过十年就是父亲节。”
. \$ F# \" r" ]! \" c$ b# c' D阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
0 c  e1 y0 Q; e1 U% q5 a司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
" }7 o, n, M  b0 D0 a0 g不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
# J. Y: r* F" k+ i8 k% b3 n司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
; q* U+ ~5 d0 M# m交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
# n* f. K! w; c  d( ~' E0 j2 o* H( e  b
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
/ k' h5 o% K5 a0 L# i
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
3 h! N. G$ z9 T1 p3 N1 C
3 H6 f3 v0 w0 B) N( j9 u6 y4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
. B2 A+ D" q* ~  Y. X& |
+ n$ C- [" p1 f( R2 Q0 T5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

  O! `! T7 N+ t0 P# ~6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
9 k# K+ s5 v8 c( U* _
7.有一天小明手上打着石膏，
$ h# l7 C) V) Q! v5 Q- ~6 }　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
2 ]+ D1 w8 V( r6 R) E$ Q　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
: r) Y$ @) ]8 h5 I　　可是我懒的用手弄，
# a1 V, W* c* q5 b　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
7 S( S0 w; h9 h) E: E* q8 N9 E　　老师：............
/ L5 u5 ]/ B! y. L; o. H% b
0 K/ p! U$ j* u$ ?; c6 z, m9 [8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
' m. _: c: r" Q& v/ V( v* K. o$ i/ [　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
* v, r2 ]7 m* [　　甲：注意了…
2 ?8 L  t# p* x/ T8 T+ X9 N; \　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
+ V" M& V9 ?+ U. S9 c* V; ?% f　　结果，甲放了个屁。

* p' F$ K& W+ I) B3 v( r9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
' s3 `# {. h' ~( X9 B6 V2 Q　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
2 U' A6 l# N3 Q& m
) H8 [/ c% K( q0 _; Q5 |3 C10.陪朋友打的去见一个网友，
& d) b' S; x8 Q) E　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
/ }; T* @: S) t. k' Z. @5 _　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
2 K+ f: i3 }  N" v; P7 d
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
/ f( L- g: I7 R. w& y　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
- `+ i  T- i" q5 {3 \& r- Z　　经理收到之后，马上指示下属买机，
: o  ~  E- b! c( `　　拟行程，自己则是整理行李。
# R- t9 O$ `$ T7 y8 j: t- c' [6 W　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
7 ~3 b. S8 S" w0 E　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
: V0 Z: k: `. v: O  U　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
( q% a) y/ S+ F" I. k1 [' {" y- J　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
+ ?- f2 k: d3 o& u) K" o　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
2 p2 Z3 {# @8 q5 f# u1 z　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
( b6 G( B/ X/ x* Y8 n  V　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
) W& D! a7 f& B$ I8 }  ]/ j　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
( `- W9 y- `4 t5 A! [6 h  q, i7 Z$ L: ~　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
/ R' `6 w1 z+ I( _& l1 i　　“先生，昏过去的不算……”

/ c7 ?1 Q' X3 \( m13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
0 C2 @/ E( E, o　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
1 B  G! o  A! C　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
# N1 ^* q1 z8 i7 m* K! Y1 _, Z　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
$ l/ B; C5 g$ A% y$ J　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
; v- q6 \# n- C/ g$ m　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
, o$ m6 r6 C3 K1 c7 c& F: Q/ R8 n　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
1 E- _2 j% w3 Z3 Q% W　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
% F1 Y8 f) q8 z. b% p7 ~0 v　　专门为研究生准备的，
& m' [4 p6 V7 b/ P8 ]* [( g3 @　　墙上写着“万柳同学停车处”。
9 `0 b7 v+ p! t  r　　有一次和一朋友从那过，
4 t# C! D" i7 g7 `" @& s2 n* Z8 S　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
7 }4 U1 ~' T; n) A$ d: k' ^
16.刚开学,
+ u  b; f$ ?2 [4 H2 s* l$ u# ?
) y9 ^& M0 ~  t7 N8 s0 y2 }来了个新的英语老师,
$ ~  U9 e# T+ P/ d6 K- D7 ?　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
+ A# l1 r( p; D9 M　　我们班1号就站了起来,
- k; ~: o5 q5 ]: S: r& N　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
( i0 _: X. A) k4 I# C( y! G* b% z* h　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
8 q) a; a4 H2 U7 A　　　　你是云南的？
: L$ b4 G! ^7 s/ s: T% c- m9 ~- n　　　　"YES"
6 g5 B, x# ~  o+ N& x  s, k　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
% h6 D% E% Y9 h, Q　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
5 M3 y6 _& P$ Q0 `& t　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
3 Y; ?% [2 V# Z: s, Q, t5 y　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
# |  X- J1 O" M  ^, V"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
; p. ^" _. p0 B- b　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
4 Z' O( H! r# |+ G' f　　　　 "那你们怎么来上学?"
+ W1 f4 o" O. x6 I7 i　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
1 I9 J9 A" p" J8 A# ?  y) i　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
! M% ]" T2 U1 H　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
8 c8 ]( r+ h# U8 H2 n5 }7 ]　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
( h; e* T$ L, {# V. i9 t　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
3 ?5 G$ u& g( b6 N7 a6 f　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
; w* ]( C$ _6 ^1 R6 V( ~1 e9 x　　很晚回来，
　　喊我们开门，
1 D& j8 T  U, ^  u- K　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
: j0 I4 _& Y& e6 C　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
6 v( I) s; g6 K3 X  Z( E) w7 e　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
+ O0 h, c0 t+ R* r　　风又挺大，
: F: |6 ?. L8 @8 \7 ?7 F0 ~9 Q　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
2 |$ }0 s' P( J$ O" Z/ Z" f　　直接就在那喊，
9 r0 ~+ x" _% v% ?; N　　我脸是吃屎吃黄的，
  I% W+ m4 Z4 B　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
# F7 z& U, P8 I1 s+ K　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
2 ^  ^0 F5 @3 b　　
+ {1 _9 D! ?; p0 k6 O4 D9 X. @) K0 M　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
) W: ^/ l/ i9 u) T% L' Q" d　　很是诧异。
' L" S6 e1 r7 m/ Q　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

" Q5 e  @: m- ]. {5 b20.大学有一个女同学，
　　北京人，
  C4 P/ c1 B2 v# \0 S) e　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
0 I- V) }8 z- j　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
! r2 }8 s4 ?2 r　　“您的数学分数是6——”
7 U7 w/ q! {+ g6 g9 @　　听到这，
$ J7 o; x  s5 x; G% U　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
( [3 j; ?5 e8 G2 @　　“——分！”电话里面接着报。
$ |0 a: u) G6 m
+ Y# n% M) h4 I) {$ w- X7 s/ D
( L" a7 v' w/ I9 c8 Q21.大一，石家庄，
( p& o  K6 S2 T; @, ~  r5 J" L　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
  ^0 o7 G  b3 @* x) C　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
/ W# P$ F+ V- ]  @! i' ^4 H　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
' d. F% ^7 s" T5 b, Q8 `- J　　不仅能走还能大跳呢。
　　
( G! J% n$ }6 h7 N8 [　　言毕，
4 j" x& _6 d. q/ E! N6 i* u　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
, ~4 y# L* f/ L# s! a% b1 d　　手还保持着向我们挥动的姿势，
+ M5 I1 e7 z  e- Z6 J% n/ \/ n　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
5 Z, v& T3 m) F6 M9 x　　　　
( H$ W- B" {, p( x　　老大反应身手了得，
% G5 a% m$ L0 p& G　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
6 o3 I7 Y0 C. k6 z0 u4 R% m9 ]　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
: w/ j. S! o. n$ Z6 E  F

3 R, O9 ~* h3 J. p5 D. R22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
+ v9 a8 K  B% a* ~0 Q　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
4 v+ g6 {9 _# i6 R& X8 V　　　　　　我实在是忍不住了
: s" ~1 \) g- S* L　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
6 Q! X: A4 j( Y" W& c) a6 j　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
) W/ }# q% f- [7 N5 O4 C6 z* N　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
2 c6 \8 s" j; e, o2 y　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
: `/ \; t3 B: q6 O& e. U2 d6 _4 T, V　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
' x1 N6 K; k  J/ g7 Q- k　　　　　　 於是我走近吧台，
+ O/ T2 Q. r9 }. K; E9 m0 S3 z　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
4 ^' L- `7 M$ u6 a3 k　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
% r/ R( c, ?2 A& ~; G　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
" W4 p6 T7 \& w! T. J* U% @　　磊：“十二个。＂
$ ]+ \' K  m( l4 H1 K　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
& I" K" i  t: l$ S# ]　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
2 G  v4 E) E- K3 m, L　　磊埋头算：
" u# K0 h' H$ x& K1 ^+ }& y7 e　　“啊，有十二个人，
# Q2 \3 e  y  N5 ~; H9 m　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
! g5 o0 C! a6 s! Q  {) `& ?　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
* e. k8 }, x# ^1 A7 _: |+ q* a% q　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
  i. R0 x. @& N5 i. o' o* j; ]- P　　波惧，
　　半晌，
5 u* k5 A+ W/ [. N% s　　答：“三个……”
9 i1 n! O5 K3 ?' n
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
; o. ^" P0 {  uB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
" H$ s* t5 d0 Q! {  J
25.——昨天坐公车的时候，
6 E5 j. I: o' u/ h5 @　　公车司机一直盯着我看，
# ?: ^, [! w% J. l; t& z1 i! y4 V　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
; W0 E! K( l) V, q' I- x+ r, T7 Z# T　　——那你怎么办？
- w) g2 E' e7 e! j8 a. V　　　　　　　　
& M! W* U5 E) y　　——很简单，
' ~0 B' |; j# Q" {) l　　我也一直盯着他看，
. L2 s7 s: R  e2 x　　就象我买了票似的
, x' L+ g6 }" X+ c8 c
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
6 o3 f! r7 p2 M7 `! Y5 O6 L　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
) e9 R/ c( y" V/ a$ R2 |+ U　　
( V3 @5 u9 }* a　　就用指甲抠了他一下,
& S& y6 I6 G# i. s% W　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
) C1 y) }6 M2 `3 f& o8 O- U　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
( q9 M- e9 b& i; `! J& _　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
( `% z/ j" }6 v% l3 y* c　　正不可思议看着我,
0 c/ ^7 u/ T/ u　　那手上那块皮肤都红了


! P( K$ E5 n) m$ k$ D27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
3 F1 p7 O% _) m! @/ A　　纸条上赫然写着
* z2 L' i/ \: V' z7 O/ t& y　　
7 M) t. Z2 I* I; O; z4 c　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
0 L7 ]& X7 ?3 ]0 a+ n6 g$ D　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: o9 |7 j( P& d. L( t* g　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
0 k9 n) o# y# _* R. l/ {. w　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
: g- X+ ?9 w( H0 m　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
4 y% V0 e. \) }: a1 H- I　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
) h, ]0 ?+ Z& P5 R; E　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
+ _4 Q6 P( M& O0 b: j' i5 h　　　　…………
4 D, c$ U/ F5 X2 x8 K　　　　…………
2 _% x3 U/ s7 \　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
$ e- M( ~5 z* l' i' u: L, q　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
" ~& j4 \- f. z7 N! D　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
" ?7 c& _8 Z+ w2 H, t, d　　这节车厢都包了
3 |! w8 J9 b7 o# n　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
2 ^% V, ?- V& ?8 |4 N; O) t( g　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


, \1 q2 g. E" r" j2 n7 ?29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
; l5 L+ z1 x: Z) h" \: B　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
% V+ T4 X3 a, P2 y) ^　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
( c4 A' t" Z$ L$ Z, }) ?　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
! Z1 R! L* F) f  n4 K　　摸摸烤鸭的屁股，
- P/ H$ ?" S& _! R; _　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
3 i4 f/ c' @8 q, ?0 c0 q6 [3 g$ A　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
" T$ P2 [; S# g1 J6 O5 }/ d( Y　　　　“烤鸭到！”
3 V8 S1 ~$ R% c/ ]　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
3 H+ y0 H9 r9 _# R  u* ?　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
, t* f) h! Q7 |% b' N+ E　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
# [, {) T; N/ x' z　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
3 m( r3 _! _3 Y9 f1 {9 w　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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8 b( d9 e2 |8 O1 i, Y( C7 i　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

  X0 y* @" d# e7 f' l31.语文测验，
0 l/ t' ~. x% F1 z. b, M! ]6 p7 M　　有一道填空题。
1 R$ V, D; w8 E  U3 P　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
' v+ F. m2 W$ E　　填第一个空时，
0 E2 h1 o& F% b  B- v: V# V/ s6 J; ?　　他悄悄问同桌，
$ N- b2 \5 z3 i9 l) Y' A8 |! K　　答日:"朱自清。"
$ [" i. H  {+ s, `+ m" \& A, E　　填第二个空时他又问，
- i5 d2 Z- d5 h. \0 S$ l0 G& \　　答曰:"还是他。"
　　于是，
- b1 u& r' g' b　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
6 u0 F" u) b' |4 t4 Y　　A君正不知所措，
1 ]# h$ F* f7 `8 _+ k% `* [; Q　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
* C, e* {; B$ e$ b) R9 J- R- s　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
9 O6 F8 K  K9 Z/ _  U+ E& G　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
; I. |& ?0 |2 m$ M/ W  L, b6 M2 j　　在纸上还有几个字:自己掷。
% N* [( H1 g: N
33.一高官到一个农场参观，
8 q' k- D* s% C0 Y　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
+ E( {3 u% o7 z6 g% y0 z8 V　　有一只牛没有长角啊。
) }' T9 g4 M$ R: i: l　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
( G. z8 N- K. S7 q2 B* x* ^　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
8 o( E& O- Q" O　　还有可能是后来有病脱落了，
: S3 z9 J* p: u+ g　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
: a5 O. [- S7 G) L! w# P　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
% e! l: m- V. u% W- U$ A; F/ R2 ]　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
& a! E3 o1 E& Y, ~# D0 T　　爸爸在旁边严肃地说：
, Y1 `. ~# b, r　　“蛔虫有什么好玩的，
$ N  J0 f: P/ h! C) e1 w　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
% q. a' v- m8 q　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
2 W8 u& k% q8 \% e　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
- Y& |% Y) p% u' ^　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
3 i/ g( L" s4 x6 N　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
. l/ K: X* [4 v　　然后他又忍不住放了第2个屁,
" i) z6 I/ M# G; R( a. k( |; ^　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
. H9 V2 N  l" w) W& j7 Q　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是