冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
4 z) l9 ~; a+ [# k7 O,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
$ F) y1 v. a; C- q" l* x, I4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
( l  d* h$ R0 M% I绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
) H' g0 q7 K  P% X; I; m: t$ H0 {年糕!!!
' C' Z& v8 [5 |" j6 J4 W% I" a5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
% Z4 m0 K$ n) A7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
; N/ t/ c( I8 {3 ?  x1 K* [  o4 ^3 W8. 從前從前有一隻鳥
# }  O4 T- N( x. R# }  g他每天都會經過一片玉米田
6 m- v; ?1 X/ |4 a. l但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
. x: {9 E" S* K, ]2 G: `! L' N. k小鳥飛過去以後……
3 g/ A% y- w& K% e8 t3 M5 t以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
+ ]- {5 G3 [, B, R. a4 A+ V阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
9 _/ t6 F- l1 J* B4 {4 o司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
6 k$ J; k( m! h( G交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
# O4 e: [; n1 \
: Q* S0 D; B5 N2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
: S& P1 l: M/ G3 y5 {- A
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
0 g8 s' }0 X5 c& y& h. t1 V
( a' O3 {" l- A( L5 l. Q4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
7 P$ t& J) J! W% }% p
6 o% B- m" H" K! C" o$ l, T5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
! X0 W  i. e3 V2 b- i0 T
& n) u: Q/ D- p. j. Q, n7 f4 d9 P: r6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
0 @) \1 ~* |1 W* {8 @　　老师问：你的手怎么了
2 f0 S3 O: w# Z% T　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
1 u4 y& R, P# l% e" N% f2 y* J　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
% q2 A/ i, f; G) x　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
& V9 u- l" K0 i% q/ o$ Q$ j9 r+ u　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
, U# \) v$ h0 S' [　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
, ]# f3 Z! W  C% }+ y
+ H  ?+ D5 ]4 j% }) o6 y, r8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
; d- d8 x- H4 s& f' R/ n　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
8 M& d0 P, Y; s  b　　过了半个时辰，
5 X/ ?8 I/ q- ?8 M6 e6 G　　甲：注意了…
" V1 I+ f; T" E4 Z) c0 t　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
( Z0 o6 i* {! F, f# J. J
7 v, D1 m( w; p; ]8 o9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
8 A' |8 o. V& }2 B5 H　　那是一个老头，临走，
5 q% w0 S4 ^! m7 C　　我们留下一些水果送给老师，
) Q) @4 U5 U. Y　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
+ V5 c" h3 y) |$ ?/ h( M　　放在门口就好了.”

9 e6 w4 M; j, _. N, I10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
  E1 p* E/ B0 A8 }  o　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

; P/ u9 N- @5 ?& |8 S! J11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
) @+ H3 r4 R3 |& _! t8 ~, S4 y　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
1 @* E9 ?& ?6 D8 t0 H: ]　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
8 t! }1 p; @* H" }  _　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
. v$ G% y, ^2 {: T/ {5 ~% [　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
* V, Y7 j4 V  e  d0 O' E0 i　　秘书：“你要干什么？”
8 F6 O, ?% d* b  O! y2 Q　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
/ B% K$ }6 c- L! L7 t8 m8 a0 Z0 `- [& _　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
" {0 Y4 m9 k# B. S　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
. i7 J4 |7 h: W% F" F; T$ e3 N! K& q　　要是死了放冰上的就7块两条，
) u* ?8 s* f( d5 v9 y6 }8 R　　一样新鲜。某兄下班，
6 I; {$ p* @& ]; T1 L# T　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

$ o2 ?5 Z, J" E4 g. a13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
& Q2 S. H8 T. E5 B# r6 d; P　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
  b/ a4 G# u1 r& I: ?　　立刻大叫一声跳到床上，
+ Y- ]8 n/ |7 n& Y3 ^# w0 z　　盖住被子~
9 d- {7 o0 b/ G& D　　班任留下一句话就走了：
+ w8 H3 }/ d- X: b　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
, R# |( j8 a, {* P5 o& k0 H　　该同学巨寒- -!!!

# V( e  E$ ~+ N/ e0 s14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
3 h2 b% v) {! @　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
8 j  N4 e# Y- y7 U& Z- [1 V: t　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
5 i/ t. V+ a( b3 q6 k, X
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
  _1 P" {$ F( N　　研究生在一个名叫万柳的校区。
& k* x% d) a' V* O　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
2 y, f' U# r# b- E$ ^+ v1 s　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
& s3 q% ]) d0 C! B1 A) \　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
# G9 Q( T& U; r　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

9 r$ }5 s7 n' Y( s" G- }: `/ U16.刚开学,

来了个新的英语老师,
7 {8 P2 M+ V& M& D. A1 }　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
- C: {( J  S. `! O　　他喊.
8 i: @/ |. n) D, r0 e4 d& m　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
; t( l5 G6 J$ Q. w: M& r: k) a  w　　PS：怎么用英语说，我也不知道
1 A. B! ?7 i6 _7 M17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
5 J2 k. s$ }% ]! b5 n# j　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
/ z; Q/ H8 a# y/ y2 j6 A8 r3 Z7 k" F; k　　　　"云南解放没有？"
* }) X3 s$ n  ?; ]6 l2 d　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
& b. w3 ~: e0 w, S" F　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
' I5 L0 q1 v% g3 j1 N　　　 “不，我们住树上”
/ ?+ ^5 e) j; i! Q! _" l! W4 E　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
; S! T7 F* T: A; Q* Y9 n" e; u　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
7 N: y2 d, [0 I3 M+ Y) U　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
  a; y( ?6 }, i4 ]　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
- c- ^( e  i7 t9 Q0 C0 ?% X　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
8 i# ~- d0 w6 V6 d/ @　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
- R0 ]5 ^$ N; Z* e( f# |/ e　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
- f* o  ?. Z& y0 d9 ]) [5 J　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
) t! A' ^, W# {- b( g　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
/ R9 t$ O# D8 J! z　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

- L9 M1 m. x; x" @1 s% w0 G18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
# Q& ]" G! ]! p. Z! y7 z4 T% n　　
　　天王盖地虎，
0 K! h, k9 J6 I　　宝塔镇河妖，
9 j/ ], F3 y  m, ^) T, p' U　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
3 ]: n; Z4 B' {/ G9 v　　有一次冬天晚上下鱼，
# ^! x; @9 ~3 R　　风又挺大，
* O- O/ r1 m% w1 R6 z4 V　　一哥们冻的不行了，
4 C6 \9 X, ^7 q7 ~7 b　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
6 ~" o+ Q3 y4 H% {, r　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

5 X: i9 n7 ]+ g% G4 J) f* s19.还有一个，是听别人说的。
, p7 q+ c, g; P# ]* L, C9 B5 K0 d: K　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
8 M) G( j0 E  [1 Y2 ^. E* |　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
* g( z, e4 H3 k8 T　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
4 y9 w4 R9 y! V8 c　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

/ ~0 Y' K2 T8 J/ @0 k* E20.大学有一个女同学，
. a3 a& r! S* _1 Z. C　　北京人，
　　冷幽默的那种。
. ?5 b7 x1 [) l: Z* O　　她说起她高考后查分的事情。
9 s- d- t& E+ T; r　　打电话到查分台查分。
8 y' ^: ~, P8 |! v　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
7 h$ i9 x6 @& Z" O5 e' ]　　“您的数学分数是6——”
! V8 X2 F3 K- F　　听到这，
6 L/ S  [+ f/ F1 N, Q　　她心里一阵窃喜：
0 A2 e1 H; _4 o; x　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
' t. T# ?1 G, |# o8 _　　“——分！”电话里面接着报。

( m/ l: `' m4 G
3 D2 k% ?) P- P9 S21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
& K; [# ^2 x8 t) L; h8 i' F　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
& T% w9 d0 \8 I: r0 x0 V　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
: c9 K$ A' V  v* T　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
8 d3 t7 Y4 ]+ }  r0 o, A　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
1 D# E/ {) l/ U6 a. \" m2 P( I/ q3 z# {　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
# ^, W# @$ D0 o& L4 G　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
% A3 y  @. \; p: z3 C0 V; a2 Q. T　　老大反应身手了得，
7 e$ l! Z) F. z# q　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
/ w8 M8 y2 w/ O1 e　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
; S* q& O4 n, n/ \+ z* h( B　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
: V0 c# I: @& F9 K. k5 {7 R　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
: Y- u$ |; ?  b9 `3 m2 A　　　　　　我实在是忍不住了
7 V* l# T( R. L+ a% z" x　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
0 T9 M- f! z, R7 `. B# G　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
! l5 B6 E2 I* `$ h# c: F  r& ~　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
  Y$ t; h. d8 z　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
! \0 N- l. R5 k8 q+ |" Z4 R　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
3 Z' _5 V; I. o/ R+ F7 v( I7 ^) t　　　　　　 於是我走近吧台，
1 s! X+ U: s. @6 A' x0 p　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
# g6 Z8 W# G# d) o4 }; g　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
& j7 C, y" v7 ~0 g" _. b. ?  b　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

! D9 ]* ?, b+ b23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
& |8 n/ _+ A: N& {1 @+ C8 s3 A　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
, ]. ~4 z, x& H1 i, _. e! t　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
( F/ r+ ~9 F4 L' ?　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
4 Z, i* v/ T/ ^  k　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
7 a7 O' a4 W2 E　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
; B+ b3 c  R" l4 E+ g
24.A:I'm sorry!
3 F6 X8 i+ j, [) w# S! n9 j; zB:I'm sorry,too.
6 _/ e: J9 i. T' B1 L- nA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
2 s7 [& n# f# t, `0 b
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
( N6 S1 r) w1 h　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
, W0 ?( Z4 l6 V4 S/ s　　　　　　　　
" C, p; q9 F# p) s4 w* q7 `; U4 i- N4 Q　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
2 w: y6 y3 s$ D* M+ j! E3 @/ l" }( z　　就象我买了票似的
! S# ]% @1 y+ _- R
1 D+ }( Z. P9 e; w# w# P. L26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
, @  q& q5 K) M　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
$ ?9 |  A, K- Q! V. b+ k7 I　　就用指甲抠了他一下,
* y- U. [1 j- G6 m8 V4 d9 K　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
; p: `$ R6 R$ g# ?% a2 w　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
4 a# V: o# n/ ^1 t; W+ n  ~　　难道抠轻了?
$ N- `2 z9 |3 ]% Y+ K  m　　
; `" a; m; |4 O! _7 W　　所以我就一顿猛折腾,
* U! ^0 h/ ]6 X　　又是抓,又是扭的,
  j) M* E; Y. d* @' l. p( ?* S　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
) D4 A/ y0 K- ?4 ~. w　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
' c+ S% m4 `% c　　正不可思议看着我,
8 a- g! W/ E8 y8 ]% \; r* j; h　　那手上那块皮肤都红了
; C  l+ w7 [0 G( |

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
% x. ~/ v4 e. S: D　　纸条上赫然写着
　　
( E: }, u3 k+ C3 G# I8 L　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
+ m) P$ i# l% Z( A) q　　
3 K* i* T8 g( w! a8 f+ Y　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
* d, Y! l- G: n2 w, a" T　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
7 C4 Y( f/ \. O2 Q/ S　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
# s5 J' S9 J: t1 J8 c　　　　…………
1 }$ Q9 n( R1 `　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
! X  Z. t; }+ U0 Y- \
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
8 C; y" R2 u, K8 o2 |　　这节车厢都包了
% i( H% T, @& X/ x* }　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
9 [$ |2 J9 \8 r0 Y5 j　　一兄语出惊人：
! q) E0 ^* z' p' v8 B　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
) R+ `* h1 t% W6 \/ }; ~1 c. |- q　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
, ^$ E; E. U% O3 x+ h7 l

4 k! G- y' Y1 o4 X  x29.有个老头在北京专吃烤鸭，
1 Q) p$ k: F6 a7 q2 T9 l3 Z　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
3 `8 p7 l- g3 R　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
8 Q6 f2 M4 M, j　　　　“烤鸭到！”
- `% \9 ^# Y5 F　　老头先止住大伙的口食，
2 p' O/ [' q. c5 h! u) B　　摸摸烤鸭的屁股，
& X( i8 x7 D; ?" l2 q" o; Q　　气呼呼叫小妹来说：
# g" X: _9 A* o　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
2 G3 j- N, b, ^9 r$ ^　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
- {% ]4 A8 t* q　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
% K5 E4 L% u8 X: L" r' A9 z/ P/ P5 I　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
# i% n. s- e# f* e3 u& n　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
4 J& X+ ~) S9 `+ y9 r& I　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
3 r9 q& P6 F( B* h, N$ M　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
4 o# j. y2 k$ Z' n# B　　告诉我是哪儿人！”

; m: C5 A  K0 ]# L( S4 B　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
, Y4 C5 A9 S: d6 w8 m$ Q7 ^　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
4 w! `+ ?5 r/ `' P) c) J5 d2 d　　答曰:"还是他。"
! A. A' Z$ }0 L/ X　　于是，
! _2 l, f; d3 ]2 C. R; T　　他在考卷上填上
/ g( \2 M5 r1 ~　　"还是他"。
- B5 t* y' h) n$ i
% t0 d% S5 ]( ^, Q32.一次英语考试中，
5 D) U- m6 Q/ b7 }　　A君正不知所措，
6 r0 `) |* k* }+ G& x* t2 m. c　　忽见B君已填得满满的，
! X# t+ I& t8 s　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
$ h' z$ @) \% t* Y" F' A( C+ X　　A君大喜，忙拆开。
9 W; a: Q8 q4 y　　只见纸内包着一块橡皮，
; u, G0 s6 t; b, t6 E　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
8 g7 G3 M( a$ q　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
# V* S6 ?1 L" I! G　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
( g. Y* m) f. v　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
, G' N' P+ u& i4 S! w1 @+ z　　可能是遗传，
0 }8 ]0 `6 j; s7 s7 L4 W% `　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
2 X6 o1 ^$ T# E5 ]: N　　而它没有角的原因而是
. U2 ]8 Y. e& t% L! c　　它是一匹马
+ @: ]7 r% E; Z# u7 o% s
7 P% ]( C: F) B. y; h# b' h34.小时候吃面条，
# G' u6 p5 e# R0 r4 l: M　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
' Q) k) d. y, E# h4 t/ B. R; m' K: C) r　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
- [/ w+ c6 U- d/ q- I; U　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
. w6 o6 @) d! @3 z0 j8 ~5 |) }　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
  r  T8 R& `# d　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
2 ]* o5 V) B0 m$ n/ n) f4 |' X　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% K1 l8 p; y+ \4 b; ?4 J　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是