冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
; \& `0 d/ ^8 X5 P2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
, J, Q9 F5 A" _% a,番茄酱…
8 g9 a5 ]% ?5 M2 Z3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
$ [# ?$ Y8 y, `' j从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
1 W0 K8 Q7 O. h  f6 u与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
" [0 Q% \4 n' x) e9 i' ?! }9 a的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
  t# z/ c% T1 D, r# v  R6 Y; r8 s+ V. Q年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
/ S" q7 d. O- q# b; w7 S% I答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
" d( q: G% S% H' |# b$ T  b% ?8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
  f4 ]% e# l" Z% q/ {) Q- R所有的玉米都變成了爆米花
5 r7 M6 D' i. I: X8 i# h6 Y小鳥飛過去以後……
+ P" v/ A8 ^1 i' d3 h8 e以為下雪，就冷死了…
) k1 C; B1 L, a9.台湾什么时候会想要统一？
( ^" I) o: p0 _  |( R) N7 S4 a5 ^买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
8 B4 i+ C1 E7 d* z阿松：“再过十年就是父亲节。”
! v. {. G2 T7 T' t: a7 O% R8 e阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
  ?4 t. c& O3 ]& H; v# d阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
: x9 t# X0 u1 n- `, Z( l3 v7 V& `司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
2 k4 ~& Y$ P) z4 l# R不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

+ V4 W" m$ o- q8 ~, f/ a7 a2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
$ D% E/ [0 H% x2 g) A! M
6 a) W1 _9 |% R' z5 v3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

% U/ {; L2 R. N2 W# w4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

7 C8 |; e3 v6 N1 g6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
& x8 w6 F% C& o9 @: E1 d( i& [* o: b
7.有一天小明手上打着石膏，
/ ~; w- _* @3 G, i. v& n9 g, Y　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
$ A# n# k. D: A) U* R8 i" k　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
* Z) s2 r! {. B" O" d　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
/ p% ~4 f+ T- j　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
; C9 y4 ^4 I* a' f+ ~' t8 W& \　　所以.................
　　老师：............
3 a2 H  w8 K7 T' K* @- L: r, N$ L& h
1 e: l6 P& D! l% j* d1 y8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
: A! N% B0 e( R　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
: \  s9 l7 J' H  }6 p1 K　　乙丙：下次要通知我们……
) x6 {0 ]4 Y9 w6 U+ \* j　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
8 }1 Q7 U7 R6 K+ r" z　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
6 W% F0 u8 D+ l1 ]1 m0 A  C9 N　　去高中老师家看他，
: u0 `$ P2 {. w. T3 W5 x7 t　　那是一个老头，临走，
$ s( I0 i+ E5 g- s; n　　我们留下一些水果送给老师，
' R" M! X* M2 d7 S　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
+ }" p  {# K: s% T1 _　　放在门口就好了.”

( H5 _% p! t  O  s  T8 `10.陪朋友打的去见一个网友，
; y7 t. I$ k" V4 M% U9 H, v0 x　　快到的时候，
4 ^0 ~3 ~- ~( v& E　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
$ E! `& w# f& t# T+ |. h　　“看到那个女的了吗？”
( q1 O; b% \! \- e+ j2 B! j　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
" T& ~- T! c, _- g
% D8 g0 g# [. l8 ?: R6 D  d11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
3 D7 y1 R" y+ j$ e　　经理收到之后，马上指示下属买机，
5 c4 ?! t$ J! ^　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
1 c& e1 W9 \  S  D5 }2 e0 M5 L$ P　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
5 J  _; R* L, j5 ]4 G( P　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
# y8 H5 f6 e- q$ k3 c5 |　　秘书：“来公司那么久，
$ D% N- |- Z% j- m% s　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
* o- u1 Q! R5 U+ i- R　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
7 t2 }" D& ^. N4 T　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
7 K" l- G7 X6 [3 A0 Y% J& C/ c　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
2 z: [* |3 |( D& L+ }5 C　　服务员实在看不下去了，
. y3 v) N: B' v" f& R1 L& Q, M6 Z8 o　　过来跟该兄说：
; R: K* T. S, t4 a+ E3 E6 H　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
4 Z! w. r2 J( |( N! o# [; E5 {　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
$ h/ l" y8 M: G' Z" ^5 h. a　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
0 _% u) n" X1 w  f$ M
" [5 }: Z& G+ V5 x7 z9 j& Q( M* z14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
4 \: a1 m2 q9 ^% a# |　　此时，外面的B君听到，
2 J4 I% c( @$ h: l$ H/ o3 ?　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

# V4 ~' V  N+ u: Q6 r- t15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
0 W" q+ n- Y3 M  U" q2 ?; L/ T　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
- m; z& U+ Q" Y% {1 P* S5 U　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
* j7 E# @1 L; f5 ]& L8 S　　见他欲言又止，
4 ^# P- G) k4 W% q0 O　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
) _7 W' ~! l7 J　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

" G8 V6 B" j; Z. `: B4 d0 V16.刚开学,

% i7 z' q+ g6 C+ b来了个新的英语老师,
" P0 c/ [/ }3 x　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
' S) n6 d8 I  r! m" W; g! |' {+ r  H　　Please in English!(请用英语回答)
4 y0 ~6 _2 Z$ w) u+ B( Z4 E* d　　我那同学挠了挠头,
6 L8 g$ A6 R9 B4 q　　憋了半天答了句：
+ L/ s& B$ S5 v2 j　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
+ T( S6 [$ Y: G4 [17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
2 w3 g" G, i. C: o1 }6 q  d　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
- B8 C2 u  q# R　　　　"哇..好远啊...."
) B5 E* l, ~% z  F$ I: \5 @　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
/ d7 k7 i/ Y# V4 |: h　　　 “云南是不是在昆明？”
8 q! e' Z3 @' X0 F  R　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
/ A# ~: k- I" H　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
7 J# ~( f, I, ^"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
, Z- r( e: n1 i. s　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
4 b% K% Q* ]) t1 l& e& r　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
2 w* y3 q, h3 I; d, ]　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
% M7 Y( P$ ]/ N# W9 ~% p  [7 J* w2 Z　　　　都是骑骆驼和驴的。
6 m, V! j7 z, b$ @. \- T9 d  H$ p　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
; p7 O2 Q% Q* o0 v8 h1 x　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

3 d0 X2 R* }, h8 ?( G# h18.我们宿舍
' ~, Y: V7 B) r& K* ^  w. k9 ^3 ?　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
- O9 W! S' p. ]/ B　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
  a9 s: D4 d( x" ?3 V　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
+ G$ X$ }( b; p1 s　　有一次冬天晚上下鱼，
3 l0 i' x) R3 l: i( ]  f" Z. T　　风又挺大，
$ z, ?' F6 m3 O/ u　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
$ f8 d9 z( Z! E; h& N　　直接就在那喊，
3 _6 l8 j0 ]$ w6 ~% ^3 X　　我脸是吃屎吃黄的，
& |6 O1 d/ q7 G- q  t　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

4 P" Y- `4 l* K( Q& c19.还有一个，是听别人说的。
9 j* l( U1 k3 x　　话说月底最穷的时候，
- q, _! O. _# @5 x0 k　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
9 Z9 i" B0 [6 G　　为了节约体能，大家都翘课了。
2 f; ]; G# L7 V6 H9 ]  z# V+ ^　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
7 |% R, C6 h3 \$ x4 T6 [/ W　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
0 I5 I" ~8 J4 C$ u2 L　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
2 y/ n3 o5 _2 ~4 G* S& R
20.大学有一个女同学，
& s2 p- l& G& \& \  S. x　　北京人，
; L% d4 R2 j" i$ [& X) Q* t/ F　　冷幽默的那种。
. p" P  @. x" O. C7 D! D0 Z6 }7 Z　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
$ v1 V" R; k6 K5 t; |　　听到这，
  f& A8 @: Y/ ]3 y7 T+ X: e7 n$ {　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
% W8 ?" |3 v% ^8 K% P/ H1 E　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
( G' J+ X: C1 k3 }　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
, Z# W  b$ `5 T6 `% `0 @9 w% j　　路上全是朝食堂走的人群，
* `4 K+ Z' A: [- ?- Y1 h　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
1 B  j5 k( F- v0 M　　
　　我们几个南方的就讨论
+ @0 h8 P8 U7 q' y; W6 D3 k　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
2 O  J) v5 m8 g, d+ _6 D8 Z　　不仅能走还能大跳呢。
: z; B5 R9 }8 L- O" }$ N$ T　　
- x7 K7 E9 G. H; k& Y) Q2 p" w　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
. `% Q$ D# Y5 [- \　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
6 R: A/ Y% q# U4 J& H; d0 k, ~/ n: c　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
0 {" M5 w! m" H2 b　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
1 L% S' @0 P( _( R　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


# Q9 H. H! Z; D4 `1 I9 Y. [( @22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
7 T5 h8 C% R; C( ?3 I/ v: Q　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
) v3 A& M: D2 B2 P" e　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
$ i& C! p$ n/ B2 _) c　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
. X; A6 n4 |% `! h5 ^0 h4 M# j: l　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
0 T9 |- Z+ x8 h' y; e　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
) g4 J$ F) y4 o, C6 T' [; w) w　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
8 f5 [' z2 G7 v3 x; [! E, ^　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
' a. o6 \0 \) w9 |　　　　　　并且开口说：
) B! V' D. D, i　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
5 t6 R+ T2 S7 t) ]- ^/ C2 w　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
0 r" n0 t6 X( l1 `  t) R9 g* n/ \
# O2 ]9 e9 j6 _5 C6 U9 p0 y, I* u- f23.高中时讲排列组合，分组做题。
2 s6 O/ A- q- ?: I8 R9 }% ]  a　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
' x0 Y# _' k* R8 I9 y+ Y. N% p& m　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
/ @1 K' ]! l. Y4 E( Z　　十二个人排队，
& \3 C5 k- R7 W) t　　你不能站在排头和排尾，
# g3 u- L3 @' w# Z9 Q) s　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
7 }6 {5 b8 Q8 N' _　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
  n/ R. V$ f$ J- e; u! X　　一会儿，
4 w! ^2 Y$ W- t; Q1 v) {　　终于糊涂，做错。
2 F( i$ ]# [3 o5 v# z  M% C5 _* s5 b　　老师怒，罚磊站。
6 @; w! v3 B, p6 E2 B& n　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
' I  l* J: P1 l　　半晌，
　　答：“三个……”

2 e) A& o& B( x  X; {6 t2 b' j24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
- V& U2 v* ~- {% G- M6 E4 rA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
" t- n" b6 L- \! p! z
" I/ e* V1 V& ?; ]1 j5 f25.——昨天坐公车的时候，
3 }9 c; \) s* C4 x7 a# }　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
/ q! i- p" ~( J# U6 A/ e　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
7 T+ S1 o' B6 L. E; p6 |　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

$ W9 k& V1 L+ r26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ J+ t; j. g) R# n2 W2 v　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
  }& C% @* b! u* t　　我以为是同桌,
( r9 Q+ n1 Z9 _+ R9 p0 n　　
　　就用指甲抠了他一下,
( @5 C; s4 C* {/ l& |　　发现没反应,
! H9 C0 A- c# c) j* N　　我又加重力量抠了他一下,
) k/ p$ S8 [; ?. b" W　　还是没动,郁闷了,
8 o0 O+ H% X. V5 \( J　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
  M: n' X% ~- u, p* T. O% l　　
9 x$ W0 x$ H, I: ?9 \/ y) q　　所以我就一顿猛折腾,
1 A9 K* v6 N* L" p$ V, V1 j$ J　　又是抓,又是扭的,
  _+ U( g9 B, |, T; U　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
% q4 ^+ z4 N) y8 R9 `/ {( p　　稍稍睁开眼,呀,
! {  k8 V8 Y$ v5 z' a9 w8 v" W$ n2 f" W　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
- c$ L6 N9 K& Q# h7 n2 E( E9 g　　那手上那块皮肤都红了


' ?  p5 Y0 l4 n# f( a  z' y( Q27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
/ ^' u) c5 H& }3 S1 E% U# y　　纸条上赫然写着
　　
" P( I7 {% x0 R0 C3 d8 t7 z　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
3 U3 _4 t6 M9 R( |" h6 V/ [　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
5 o! v2 n; j  N' {/ Q' _/ ?9 [　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
/ h9 I3 d% r1 F　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
& C; p8 ^; `/ I4 S  m　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
! p- z' V9 U  Z- Z　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
* D% a& w) `; H+ t1 ^: s% X　　　　…………
! ]% _' Y8 J% W* s* |6 l' h　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

$ F2 b; P: a/ [! j6 P* i28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
/ X- G  ^2 b  K8 H- O  P5 e　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
. u% J! j# v) A5 X　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
9 u# q1 e/ K- R" P' Z) Q　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
5 o% x+ @* ?1 a% q. ]9 w　　连火车都不放过，
: G% F7 ]+ r, V" `% R# {- y2 l　　不但包二奶，
. B0 f% {5 v/ N( S　　还他妈的包火车！”

2 s2 Q: ^, p' P: _4 e
, W0 {  P- M/ ]' I8 x0 M: {29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
- G# K1 h  e& {　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
* G% Q) C7 f. |9 w& _& R0 C　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
; c9 j) E& L) s+ X$ @　　　　“烤鸭到！”
+ X4 _, _( F' e) c2 B' D+ C# a7 @　　老头先止住大伙的口食，
) E( ~: ^9 M( `" n/ t7 r; O# a　　摸摸烤鸭的屁股，
. a$ f$ C0 M: p: G　　气呼呼叫小妹来说：
1 X4 b* L6 j: _; E, v　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
5 j5 U. p8 L! o! c! o　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
+ v( A( U. }% j7 v2 Z4 F　　　　“烤鸭到！”
, d: d* z" @5 p) r. [1 M7 \　　同样地
6 ^5 r" n5 U. U　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
$ Q0 R6 Q. h5 h　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
4 k- U8 P  L8 F# v; E3 x　　“可以吃了！
! ?, }$ T8 w5 Z. o5 n' z　　这是地道北平烤鸭！”
; r' W, J! y' N/ v9 l! R　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
% G7 e6 C) s7 r, s& c4 {7 J　　跪在老头的前面道：
7 D2 v$ c, n! ^, ^! V. q% v* W( h　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
3 E9 y7 o  q! D5 g  \* x+ ~　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
; F1 l$ H- S; O' M6 O( }
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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/ H& T( i, b& C4 j% @4 ]% z' G" D31.语文测验，
　　有一道填空题。
! \  r/ h; m. ~$ d7 w# w　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
7 @& s, X2 b% _7 k( h　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
% |5 {2 r% k, ~. B  [5 S( s　　填第二个空时他又问，
: |7 [' v9 {9 a" x　　答曰:"还是他。"
　　于是，
( r  a" @, S9 i+ Q. {" m　　他在考卷上填上
+ Y: X5 O0 ~- Y" i+ i( V' {　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
2 I! E" L8 J/ ~" x  M　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
$ Z' O$ k* c4 E  V  P% p3 g; t1 W# @! Q　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
0 V' d' \7 m5 w) p$ ]) @　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
$ {+ ^; }. J' e: y9 N8 u　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
# W! ]/ r4 |, }/ c. M　　生下来就没有，
( _8 L- z2 F: r* L: |  G4 U* z- r　　还有可能是后来有病脱落了，
& N, n4 T& M% z" Q　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

" A* r. d7 x: d( [34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
9 j; {/ v/ D0 ^　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
- X2 t5 Q. c% U/ w! p　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
$ r) v; ^! n$ {; m3 a; z; }  I　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
" g4 n# Q" X( {  \" J　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
, s. ~# w8 ~& F: H　　可是他实在忍不住了~~
: Y3 y" J# n3 `& \　　噗~~
' r9 f5 f. L* A1 a. R1 }* P　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
9 S. C: `. I2 s! ~　　然后他又忍不住放了第2个屁,
2 L( _" L" ~. G　　丈母娘依旧大喊小白~~
/ q4 y1 L% F9 w  b8 |. w) c　　当他放第三个屁时,
4 C- ]4 I# A7 v. k1 [　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是