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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个5 E$ u) ~) |: |/ h- p

, z3 `: B" d/ M* e" i  L% W1 P[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 - A" _- `+ N9 j' m! H+ e
8 z+ p$ k$ A# |$ N0 S
  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 : T$ V) y- @* A4 z8 r4 P
: c$ {2 w% i3 N3 M
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
6 m( Q! D& M; V% J* E+ T" d" T' v1 S1 x) i4 x* q4 r% S. v2 X
  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
  q. q' j3 }0 J. y4 @! I! w: j3 q. G8 t
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?”
5 q" l4 z  }. p  [& g  f# O- i) a& J/ b8 b  O5 n/ Z2 P
  S君答:“O-2,B-31” . U0 ^# a7 |# t/ f2 l, g; a
0 C0 m" U1 O  W* Y7 Z
  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。” 1 Z  ~( z0 L5 I! Y+ {: ]+ S
1 Q$ X2 l6 z5 b* d+ i$ O1 B
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 : l/ x% |; P$ @: k' Y& Z

! ~( d6 y; S# E  i: O" d0 Y* C  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 : s2 ]: ^5 v4 q) C
2 o( L6 t! }% z1 ?  d2 T- M
  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 ( Z, P8 U7 y$ o( D1 f! b* D

7 Z- Q4 \- m8 N6 e+ W5 O  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
( r# }1 }& a+ U$ [1 x' G, |* E- _/ X, y% U! u; e0 n5 A
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
5 v& F0 O, ]$ Y- s  O5 J  [0 g
$ h; Y9 A- m, a- u% S% p- i9 a6 x  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。” 4 d' Q# q. e6 D

7 |$ b  }* U5 C0 M3 G9 s  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
* e0 S6 Q( h3 _  U* q9 O
& |, q1 @" q7 J2 V# V0 g% @  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
3 W! j# i. S/ y5 C  到了中国才知道只生一个好; 6 G, r4 s; D/ r/ W7 e9 g$ G
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑;
( U0 o* E. f5 B$ o  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; : |/ {! p% S- {+ J( h; ?% a) Z* L4 \: A
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌;
( O$ v( c5 J' }. O3 R6 M  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; % V1 M' V8 e% o- m0 {
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; 2 s* L' I1 d! \& F. a& M) N
  到了印度才知道人还得给牛让道;
: b& T' A$ ?" q/ I: o& P  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;
6 ~3 U" q! F) W) n+ O/ Q  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉;
% y/ q+ ]4 Z# a  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
0 B/ I- }2 C. s$ h/ i8 g( K  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; ! J" _3 K5 ?: G( _# |2 H% q
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
% M$ _/ c) |7 g  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲; . e/ l4 f+ K5 F& k: v  q( l, Z* I
  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
" U, ]4 @8 m" z0 \: z& I' g+ y& i% ^3 O) O+ _! n  E/ u& x2 u
  欧洲: 2 P& t, _. g8 `. U; C+ i( L" n3 p
  到了德国才知道死板还有一套一套; 1 W7 g2 N6 p# `! ~" [
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; 6 S* P! E& ?5 y; x  F5 M6 Y
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑; : T5 f  }  F! U7 F+ q$ I- G+ ?* w
  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; 1 _' g1 Q8 z: r0 T
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; - M" u" J) l$ W7 R6 u6 j( X
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; / _+ M6 D1 `* q4 g
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
6 [8 c- n4 E, W% M: d  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿; , R/ Y  f/ [. u7 A% O/ h/ d; d! ?) x
  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
" _# ]! a7 ]& O, Z0 M5 g1 a  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
0 n2 [" c9 \9 D5 w7 L  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱; ( N$ s! @) H! m) W4 B  |+ i
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; 4 {- ]# _: R4 I( H' b- ]& z) r- K
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱; 2 [/ H$ J  ?( s/ r" l. F- O
  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; ( z) u. q7 ?1 h" Q, O# z1 u

5 j3 I, Y7 W  B) _5 F1 z3 T4 O  美洲: 2 B* E3 N3 w1 f
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮; - y2 ]6 h$ ^& V! l3 t  p7 d( e/ _
  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; 7 t8 q& _5 W9 R7 E
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
2 {  \4 p3 Y/ }  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
4 C+ v* N, u% l  到了古巴才知道雪笳有n种味道; 9 T9 ?# M3 E4 S4 K' N
  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; 8 g, W1 e/ f: t9 I
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
- U' E) W1 E9 p8 t' O$ n+ T  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
$ F# @: v4 c  ~6 _0 c
' b1 ^  N; r0 I6 h& r8 K  非洲: 4 E7 |* x( `( c! {) b
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
$ Q. ~) {0 w) \. e( ]  到了撒哈拉才知道节约用水的重要;
/ B1 Q0 K6 F" J2 u- y0 G3 O  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到; : M& W) Q1 b, K5 z$ ^9 g
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要;
) W$ N6 h3 f" m4 g$ y9 K0 V4 ^* Z  U# a8 d# v  Z* n
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
' Y8 z9 A+ m: ^( u0 T7 J* [
2 f7 R. j$ V, r* Y0 P   , P+ R8 |" T) M. U; I/ ~
6 [, `5 m# I9 t& Q3 n! C2 M0 R
2、你小时候被猪亲过吧? + Z; h* n' Y$ g' Z# ~
( z/ v* K# M  k) Q' f: t
  7 b7 F( S) v+ C. E1 O4 M* F  N9 m

9 P. B: P7 w" A9 {" R0 A3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
( i( N. V2 {2 o8 v. j
, E! M, d+ U) c# _/ u  D  / F8 `! A: W; z$ r2 b+ C

4 Q4 H4 K2 V* O+ T6 k/ Y7 L$ ]- d4、长得真有创意,活得真有勇气! 8 ^8 E2 `( f$ Q
. h  Q6 _# v0 N* l* s: s
   ! T$ U+ {+ v; e

! ]! g6 L$ Y! n5、你长的真tm后现代 * S, {4 i2 n7 P- L& b$ }+ L
* h( G: N  i, t, r) U
  
3 R5 e* h' x' _  i' W* D* q& `0 B
6、你长的好象车祸现场
7 `3 K9 ?, F& S1 W  Q4 |2 d' U1 O4 b! O( u. j4 M  v
  
" M% \. C0 F2 J( P. l2 e3 R+ ], o) n+ R
7、你长的外形不准 比例没打好
8 Z% R. b/ V# I% z
# \/ _1 R9 F: d$ H' t   3 [2 ?" N# d2 l1 Z0 H- v# t
  t8 h1 }+ `/ Y4 ?) G4 X! Z
8、你干嘛用屁股挡住脸啊! * p0 Z' V4 B$ F& F* L+ m

$ u4 b; H* D$ a1 E$ m" b  
' H; M* T$ s/ m( P# s
. _6 c% J$ ?+ `! k0 _% W9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 " }0 p9 E# Q+ ?- N7 G7 _5 ?

$ _$ r% |1 ?1 u   ; }* Y. z9 v( T+ e5 I4 V- X7 E
$ w4 E+ v% r7 H9 Q/ s( T$ d( i
10、你的长相很提神的说!! ) ?+ u  v. |0 p! T& b3 U: w  s

5 {, q' P1 ~; l. z+ \
  X0 J* _7 Q# u+ m) R, g( i( k
1 z7 P, f% N1 k1 r7 H7 j. h11、你需要回炉重造
' ^+ N2 f  E  y' n5 d$ w( Z; H- j# f5 H8 {: D" L. g2 l5 ?
   3 T' t# y+ F- X6 K  `5 W- O
. l: x9 I6 x1 n2 Y
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
3 k' ~( F! E/ d# w3 x$ X* @/ R# R8 R
# O8 C+ d7 b; F5 b4 P; R7 u   $ Q  i+ [: G4 t0 [$ w

1 j( R* @, x# `, H  m- `- w13、靠,你TMD长得太好认了。 4 c( j6 Y" h$ z- X/ J& b

! {8 ]. E/ u, ~( ]* q4 N   ! J$ T7 O( l+ u. m

/ s7 O) _3 R7 t  E3 g14、长的很科幻,长的很抽象!
! u  c& j/ t& S$ W( P( r7 ]% D5 p. b  X9 t
   # B  z5 v9 j. E
/ u6 Q1 C( o+ U
15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! / v9 x, n# _4 y

: _$ W3 ]) V: b5 n" @+ R+ a" D   0 i6 i, i  Q" q+ T

+ |; N* t% W! [5 B3 {- w16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
4 E* c% g1 e+ v! K7 y
1 {2 H$ F& U5 Z9 T: j. p) y% B6 g: S  
2 E3 a% q: E8 b
- @) ~0 ]( J3 ?# p17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
9 N/ ^9 [$ N1 M' F$ _0 \6 G: O; G2 i1 L' {3 \  X$ L8 [
   5 @$ ], K' _9 @% ~% ]; g" i3 ~
) G' T2 S# c. ^* r5 i' t- U3 X) N3 [
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
/ {7 u" V/ Q, F) G! _$ R
# O6 g: `/ D4 T2 r   , m% w3 Z! Q+ O- C$ H

5 f6 c. f; y1 r) ?19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? ( g9 `6 R8 H5 }  m7 S- B( f
: t; Z# ~7 e  I
  
" z/ H, [6 n0 u$ _2 M( c. F
! j, T+ o2 O# Y' _20、你长的违章! + Z3 T$ |, J6 R: ~

: F4 i5 }* Q2 m; ?- X; [  
% c1 c- ^' f$ T, K  [' e
0 u! X+ V  ?/ w9 o21、国际脸孔世界通用 + q' K, u9 i' u8 q* R

! P9 v; k6 }7 \3 J( U5 B  
& j& l6 ^! a' Z! C- D( u6 F
  V- t: P( H+ ?3 y% A$ u0 r/ D22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“ # B9 ?( e7 U- v" L

' Q9 l0 A" x3 ?  
/ U  f7 @; R( b' s+ G0 q7 l6 i7 v: L* `; l
23、你的长相突破了人类的想象...
, r* ?& c8 J0 B& Y; V& s9 ~. s5 W# w. x. A% K- Y; K1 N' {1 h
   - s: @8 S5 V, U: L5 B. v

) s2 d9 g7 I2 [' ?& f0 n24、你张的很野兽派嘛!! ; W! u, @/ V( F

: @# E5 S- p5 i1 J   # \. M+ Q) {% T. `0 X2 ~1 R, A, n8 n
$ G. {6 b( R/ J
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 7 N  ^& l3 E+ P" a# i" ^" t& \

# O- ]$ W! S8 S  
* Q+ T" i" B8 C/ {3 a" J7 q4 t! u' u$ q5 B4 A5 I* M, z4 t
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
7 j) [0 @4 t' j1 k! H
* s: i6 H( A2 D# z9 N: U, f3 G  
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27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
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28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
1 x; C% A; D* _$ j' K! h9 |& O+ v: \1 }% r1 C( r, p' k# @
   : z! x' ~, C1 n
$ w6 k5 D  }1 o1 G& ~
30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
' x- M' E- ?: H: S5 J+ W/ Q# z建议价格:5001 B1 _& U( h# S+ N' V
建议用户:所有cs的战士们8 h: C6 x! `. s
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!7 F& u: @/ m( `& Y0 i, F4 N
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)% @+ s3 |9 j1 G0 @1 [6 V9 x

; l, m  o+ d" h3 r2 地雷- j( W2 i& M1 a; `  ~  Z* [6 t6 g3 P
建议价格:800
/ j; Y& y/ D* A建议用户:记性好的人
% c# Q9 Z/ K$ S7 L谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!% `. S, C$ ^0 X! p
2 n6 b3 F! l& W4 W
3 刺刀
0 g% e( y+ ]5 C* ]- F" @建议价格:默认
- }7 ]' q3 y* B7 K1 i建议用户:爱好近身战的人
4 V& a; D! T8 o, k; P出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
* x) C/ [5 i7 F7 S. t) H2 z
; c. e) d$ v* i3 P4 望远镜2 q) n  t/ V: k3 `9 Q7 _/ R
建议价格:200+ X$ b& j& d7 T6 B
建议用户:眼神差的人
& Z0 B2 t* h2 w7 X/ C2 d其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
$ _' u  p9 i4 _2 g( O还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)7 F0 y2 }5 ?  n% L5 o# f2 {! c0 k

5 q0 M7 u. l' ]) m$ f, l3 T5 小板凳
) x. h5 J( u/ m$ P) Z( g% x% t建议价格:2005 l7 E7 n* N1 ^5 y8 o% P3 Y) w& ]' c
建议用户:camper和菜鸟们
  r# _% j6 F' g8 c( n: L: O9 @无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:); X: g% m; P& R# |, M8 O

" n" m9 A. {2 o# Z- `另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………0 F/ B+ m5 n! j1 w2 l3 b3 K2 R
3 d; A# s9 }4 k) \
6 阔音器
: C4 ]/ W! C( ?建议价格:300. F$ R1 X. o  s9 c
建议用户:话多的人
0 {1 U/ N$ }  ^( S和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
: F+ U0 x- X1 B/ `8 m6 [1 ^/ w+ F- s2 U
还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
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2 `. n# t5 }0 L5 i3 x0 D  ?7 兴奋剂
3 \1 Z& t" W' ?1 E  a建议价格:1008 M) L+ |" m2 w
建议用户:冲锋队长们* K- a! S. s% t9 {$ I
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
/ o) b7 o( c# z2 p9 w& S) z7 N(cszf严禁沿街贩卖此物!)
  R, \5 M' a8 J# Z1 ?. ~+ [7 B/ L8 I
8 太阳镜, L" K. ]7 W" t5 q# v. i# D$ k
建议价格:200
4 K3 ~- w% B6 F2 P建议用户:运气差的人
* A' t' R# [7 r. o% y2 F5 N3 [谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
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: N' `; X5 D6 x; `" m. z9 指南针! C% ^3 J6 ~) S: I9 D# q9 [
建议价格:100
3 o) W0 u. e' ~# v( n' B9 s* o建议用户:cs里的mm们9 m7 \0 [$ ?- H/ d9 S9 D# r
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)5 l: j0 a6 F1 b8 F. t/ I
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10 玫瑰花6 p6 i- Z$ \) r5 S0 u+ t3 s
建议价格:500
6 s- r( ^$ S& [建议用户:感情丰富的人2 ~9 H- ^7 j3 ^( Q" d, K7 z9 T0 l
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………# l- t. l1 k* q! E# q  _! i$ T; L
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………: j$ H# K' _' }' M1 Y3 ~1 I- q

; {* f1 I5 x# j; q! [( \. P- P对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
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/ J2 H  a0 [4 h: R4 }. |7 o8 J在一声go go go之后。4 P, T( B( ~- Q4 E/ q+ Y+ N* A
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。8 }; Z; h6 T5 i& c0 F) [0 S3 s! m
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。
" Z4 @( L' S1 @0 }8 Z( g8 b腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。. E8 s- j+ |2 b4 j
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。5 ^2 L% b% g4 a" B5 _' l2 b
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只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”' o8 w6 ?# j" T
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而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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/ X. w" L6 H7 A. P) B# Q“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。5 Q9 {# N9 _- F" @' A8 W+ B" {8 U
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”9 m; H8 ^; s2 w% q- u/ l
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???
" g" F! E- @) F唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。; U8 K- r9 Z3 D' |7 S) _
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
1 X5 P' `& O6 O; y7 C, \, |悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... / {" b! ?1 f% u$ K/ j2 K
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:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他. f  A! X- O6 j' x: R# h
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!* M' ^$ w8 B: H0 B6 W) o' d

" g$ i- I, O% I5 P" \“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。4 L) Z) M# N2 V) J7 K
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“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。/ V* w0 y4 d2 ?5 Q
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“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
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“晶”对“品”说:你家难道没装修?. J- x4 T+ n: L

. ]. a* s6 l; c“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
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“自”对“目”说:你单位裁员了?- w8 D: H  A5 }
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“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?% O: I+ n( a5 L

+ Y# y$ d6 v: ^( W" o; S; e# S“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。  H( o& [. W8 H3 N& I

$ ], d7 g+ k7 j# ~( y$ p“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
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1 S% T* q" m; Y! U. Q; N8 g* L6 `“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
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6 g0 I) Z4 X0 W) o2 Z( P“占”对“点”说:买小轿车了?
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+ e$ X5 c# o7 ~; ?& Z; @! {  D“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
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“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。6 Y/ q" H7 t0 [2 k/ T: Q
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“日”对“曰”说:该减肥了。
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3 {- V2 ~5 F, q9 l“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?: o8 Z% w4 D- q* i

- d0 m. q+ K- E“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
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) v0 m  K; R4 o5 r' V: @6 e) K+ h5 ^“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
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: T0 u' F, n, C8 P“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
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“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
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“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
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“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
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(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
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  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
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6 P" ]- |* r! E/ P  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 : G) [; S/ Q0 m, ~& ?( {
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  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) ' R, y% c0 [( a( u8 Q

- H8 ~2 o0 F, l" ^  还有更了得的一种。   y  q0 ]$ V, i* N* U. T9 p; r; E
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  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
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/ x  ]( J0 d0 B; a& @4 @+ d3 C  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 1 Q. @% h$ S2 l3 ?$ q3 R3 C/ A; r
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
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8 ]3 a! A* m1 G$ e' w  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 4 W- [6 _( N. S6 L4 k( B4 W
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  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 . \6 w+ c) y9 C' I# l

' x8 s7 s9 m( K/ x9 K6 u; Q$ L  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 
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# V3 p" H- b9 e% [  y% c8 t7 S+ E$ J  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
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' q" ?; A6 c! T6 S, C2 `高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃! # j5 G0 Q9 c2 w$ p5 K5 W+ Z+ s
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大家猜猜他们在说些什么?3 x  k& Z3 {- D/ ]  [( N1 L  A

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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层

1 E) C! [7 `+ E5 S0 G2 ]高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
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1 N) H2 \. K0 z0 p( X村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
大型搬家
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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