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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
: c/ {  ]  h) p+ t4 \1 Z! t% }9 i& Y
[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
5 k/ M  j7 v# z1 {+ N; R! z
+ |2 a. E3 ^* x1 i  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。
9 T# _5 H  j" Y( X2 \% N$ S) ]: ?, v! `7 p
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” , w( S  q$ R# X9 K0 b4 e  A) X
! k  [4 q4 U2 b, q* D
  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” 3 \' L* @! C5 c/ |6 {3 g
! U& W: p4 C5 J- D- p
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?”
( C* c4 @3 ~! {
# y. _" D% g  f3 o. G  S君答:“O-2,B-31”
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  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。” 3 {  ?1 b. w& }1 a1 E( ]
- ]9 q1 ]0 o$ s( k
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
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% ?0 Q% V: p1 Z% {( l  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
  _0 n1 H8 A* W. d# T. E1 b% V2 N8 c5 B
  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 , r2 z: y  f* p1 |+ B; G

1 n" s1 |3 c  a  N4 `  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 / `' e8 L/ r4 E% A, I

9 r' s- W8 q6 G5 w4 ?9 w  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……” $ J9 A) o7 B7 L1 N) y- ?# M+ ]$ j# ?) Z

; V3 h6 `2 \. ]3 Y4 j  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”   r9 o; x% E+ L0 m8 r, l

* i6 t& g/ s9 e0 }  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
! E4 N7 L0 R- I+ a) i, I* D: y* n" k* b
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
! k( N% D5 \0 Q  到了中国才知道只生一个好; 3 [( m+ \5 m( F+ g
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑;
; \! H3 l( u0 b  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; . v: d' `! `( l6 U4 ~) N( k
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; 2 [( x  q4 S: s% n
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; , F: p- f$ b3 M* f0 w8 P$ T
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; 3 b, Y/ e/ q$ _. j; g9 n
  到了印度才知道人还得给牛让道;   o7 e- C: a$ ?) ]7 K
  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; 6 F! g2 ^* ~- V" K4 l
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; 8 m) V1 s( ^. ?
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; 4 R" x7 ^3 Q3 s/ m- P- f
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; & e6 ^3 M$ T) u+ S3 H7 {& j$ h! Y
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
! T! E$ M0 x* }2 L  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
5 B/ o: L- F' H3 W4 N  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
1 ?/ z. I, ~2 V( R
; d4 O, m- }+ C8 f+ ^  K% e  欧洲: , m* G& v' R% Y: i9 l; x
  到了德国才知道死板还有一套一套;
* z9 A( y# i6 V! g" v/ q  到了法国才知道被人调戏还会很有情调;
0 C" q* W( `- x8 a( F* I7 D& H% Z  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
; U9 M% \4 O4 y/ Y' f0 i3 `  O( b. m7 }  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; 7 F. Q& c5 x0 U. ?: c2 J
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; ! e$ p; ?& y  c" X; b# |
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
! P% N# W9 a* R4 i' q! `4 ~8 a  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
( [& X& N, y# I9 u  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿; + B4 C0 C$ U$ H! u3 E+ R
  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
2 F7 S: V; O9 h# R  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙; * E& ^/ W/ |7 |; U
  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
6 c, a$ J7 \% X% p8 m3 h* v/ c8 ^7 {  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; $ E" I) `3 @& @# H7 b& _
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱; & t, g: S  g( a) S
  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
) u- V5 n' K7 i5 a/ `! i: U7 `3 V6 S
  美洲: 3 e; R( `3 I9 J& Q; q
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮; " ~% i& F# s; `) u# ^' W5 F8 d; K
  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; # N- Z  O/ [% y0 S' b
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
8 {5 c4 T% z" [- D8 Z' {7 ~  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
. q7 m* k) k& d: j5 @8 j  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
! t2 c" h$ P9 j# t( [! {' [  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; % I% d. C, U1 T! o
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
& G# N+ D, K  f  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒; ) g9 _: j9 C  E' }9 }6 W3 @
  b, {; a- }' b( s
  非洲: - }+ v0 g3 `- ]9 n: c% n5 D- X
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
; i2 [) K( ~) L( [) u  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; 8 H4 U; n* o/ s! \; S' k# F+ C
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到; 8 y& K4 j: @- N! }& x  ^# ~" w$ t
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; 6 g) w) j; h1 t, K

" }+ }, A5 T5 v7 _! m  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
3 H, R! d( c" p0 G+ t( z
, l6 j/ U  f! o, a" c4 u/ t5 y  
' D' A7 G1 I3 e- G! F% o  z; _0 D( z5 }* D" J) O
2、你小时候被猪亲过吧? $ \+ d6 A8 w" \. v2 P) e
2 ?) I3 ?; [; p% e; ~+ U
 
6 _; q8 r1 i  Z* H' f5 }& O' A( |
$ ]! U  H4 P; @  S: P3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! % R  c; ^3 T9 v( ?0 E; P

  e6 {. ^- [" j0 n- j3 [! F9 Q  3 `4 T4 J3 x9 W# ?9 e
" w1 L6 T! A+ w; L: _, R- q
4、长得真有创意,活得真有勇气! : u! B  m+ U: z, Y- Q1 F% y

  e+ V+ \6 z$ _7 ]9 P5 d: P0 {+ f  
! t: y% ~/ K2 c( I& E
+ ~6 J+ f0 b$ u( B* g1 z" ^5、你长的真tm后现代
3 |9 K6 x4 {% S: z$ P. r5 K. p) y/ s0 `
% _2 H7 O8 X2 T% P/ r  t% D3 y   ( t5 H% J( O0 w# v

+ l& L8 R: p7 W, M3 u% f  T- \6、你长的好象车祸现场
4 v" U3 {0 }( e$ l
% K2 {* W& g/ e' C  
0 T+ G, l4 n7 P' ^' D8 t: [+ G5 a8 j4 v7 l8 m; [, }9 H/ o/ v! S
7、你长的外形不准 比例没打好
6 P( P: k3 i( O" c7 S* e( r0 r4 E9 E& m5 I, p. [4 h
  
& H/ ~# w5 P5 T/ }# ~5 \8 @% J# |0 s2 ]  s0 a
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
' t$ l5 Y) q, M; o- H1 F, K7 O, P) B, L* w5 |8 U
   5 q3 y. @, N5 w
' r7 j. h% ^0 e% t" w) `+ g9 E4 l
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 . `' j. v. A0 N0 ^0 `) A" @( J3 e
1 |. d3 j/ L% \6 n$ _$ A2 u
  
8 I' S' ^+ ^5 `/ d$ O5 m7 _6 q' i5 g8 V3 n& t7 t. d5 ^, V, F
10、你的长相很提神的说!! $ ]( O3 T# K( a; X7 {$ H9 I) j
3 S; e# e6 S* I3 ~

. ]' N/ }6 x5 w; w* @& B2 [/ \; k. C' {4 T3 z7 w
11、你需要回炉重造 ! \/ u2 N. e! {# q
7 B$ v: S; G1 _. h- i1 o) i
  
% N/ n7 |( P  J/ ^% w) E/ H" ~- R% |. v, L4 E* w- D
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 3 Q- p6 R$ E3 d- _% A  ?& h

8 m5 ^) l  y* ~% \2 q$ Z  
1 D' ?2 G  S3 I% Y% z  b- b3 j2 ?  l: W; H1 F" J
13、靠,你TMD长得太好认了。
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   # c' L4 A/ P. {+ _! W4 ]

8 n2 |: @8 k4 J- P0 `3 w14、长的很科幻,长的很抽象!
5 M4 u) T# x2 z8 X
! D5 z7 f/ ?6 C   % \8 k4 \' C/ c

) i: w1 `- M' _, d15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! 7 Y  A* e8 `% V; i% M4 g
; H. e3 V% T1 F& e3 P
  
6 O" P: h  y0 k% ^* Z! A) Y) S3 i9 I" M
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 $ v& O8 H% H( P0 |4 y

6 j$ f$ D( ~* _9 q0 b7 A- c+ ]   2 o: c' t, F) l. O# V. B9 ~
9 P3 L: ?& @3 T7 z* ^
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 $ y* P- c8 p( W  A+ S" ~: ^
% _0 d. l9 n9 @
  
; _# D  u, L! r& L* S
0 u5 Y1 V' w9 ]% S5 R18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
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2 {2 R* D3 x6 @: [- g& a5 A   6 \* V5 ]' x, y# |

6 x; m) Y: q2 e# h19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
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4 g% L5 `+ P6 H. U   4 H, x  }# ^6 t9 x5 \9 j
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20、你长的违章! 1 s/ I' ^, o1 L: h6 ]) `2 q  G
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   ( O/ O* k* L" C0 ?  i

3 m7 K" Q8 O0 Q  n- w21、国际脸孔世界通用
5 r) K) X) z; v, T) u' Z& s. {: k8 Q' f; T
  
; U; E. z3 E4 A4 O! g& G& B5 V0 G, u7 }4 }* M
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
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   " [! G. _3 D6 R
8 ~; _2 \& ~* s( U3 J# m
23、你的长相突破了人类的想象... 5 j/ v, J( B- k2 w  j" k) g7 c
+ c9 G4 p% H' g5 |8 R
   5 }, h" P. ^# N) I

, S, P- J* R, ]% p$ s" J24、你张的很野兽派嘛!! , l5 N# o0 N: \, F

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% M& }" Y: r/ O# u7 p
( s5 |# x8 w5 w4 U) i25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 9 q! s4 P" h8 ~  D2 A7 y
" j; t9 i) x6 ~3 L5 ~' _% m3 O
     y9 I& S/ [) _/ T1 Q

7 @  @: x+ k. W3 [8 x26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
: {$ G7 _, Y( W/ J6 S4 ]* }
0 f- u* n1 _$ Y! r, e5 ^* G  
1 N+ C- X) E5 N- v. Z1 D
3 J8 A. y# m8 B8 h9 v27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
0 E5 z- G8 `5 q4 R9 G. k7 f0 j" G% n. k
   " b7 T7 Z, m0 a: W/ p, l

; b- f- G$ c+ o' Z28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. ' [5 W6 b1 I; x4 B
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   . |: ?0 D0 n. s/ h; x1 _
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29、长的飞沙走石 鬼斧神功. % x0 y+ d5 V# b) s+ C
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   , E% W) o: }3 U# A$ G
; d  _. e# p' k4 K
30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
大型搬家
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
0 B( _: p8 u/ b% T) L建议价格:500# b- r0 k% g8 b& R  D
建议用户:所有cs的战士们
/ S' V! @; ]& v8 o7 scs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!
  K, }- L. \, @* v1 n, m$ ^7 H想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
+ w5 ]$ ?! _1 v) K" |$ {  U
5 p3 X6 ~# z+ v5 ^+ b2 地雷4 \+ {4 X3 i+ v. E: a5 ]
建议价格:800; v0 K' y# C1 _5 ]
建议用户:记性好的人1 `! h5 K0 y1 I7 t1 o1 C) s
谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
6 {1 W0 P; P* g8 {' e  P) _9 }% ^& U; m  d' U- f% Q/ V
3 刺刀
7 H0 f0 v  X5 ^) P8 G建议价格:默认
) G, B4 M4 ]% C4 r建议用户:爱好近身战的人" T. @: J3 z1 K+ t- [8 C& O
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
! ^) }8 V. f8 h. G! U- {- N% P& Z- }- K1 {% Q1 o8 O- R
4 望远镜
5 \1 y- O' T& M" X3 e建议价格:200
. m. F0 e' E& e  X- K  {建议用户:眼神差的人2 c, F% w2 @: r
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
( U( }, h6 ^2 V3 b, T' L  s! t- u还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)! Y) q# U' V% ?2 k" H, f! Q
1 V+ C1 B% ?9 l( e9 U- }7 w7 B
5 小板凳$ l( M9 e, B/ @  a* l' h5 r0 V
建议价格:2008 R8 _$ M5 A. g6 x* ~$ X
建议用户:camper和菜鸟们0 {7 c3 e; S# ?5 L
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)  v6 V* {* I# @/ ?6 M! v
: V$ k6 G: R$ L+ ]# ~
另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
* ?; J# z0 ~! r/ b* d- g# ?- w  _$ q4 \, o
6 阔音器' O% s$ o: J. w* ~, _
建议价格:300. p+ D' M1 h* k2 w1 n$ ~5 C$ q
建议用户:话多的人
* c- f6 H' O/ |$ D' f' v和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???), ~  Y+ a2 E6 g, A' @3 \. i9 `1 x
+ I' v3 E- e4 z4 A' h; x  x. w0 i; g
还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
( K, F' o/ c; u2 b$ H* H* L8 V( c$ f; z3 M9 I% X7 A6 d) t# e  P
7 兴奋剂
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建议用户:冲锋队长们
. J0 M1 Z% [$ E6 l5 E8 \: W) h+ n玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
4 M5 ?% e9 W, N# `6 U6 W, C0 o(cszf严禁沿街贩卖此物!)
( Z6 F  K, N* Q6 {
, F: B. j  l! b/ t( M6 o+ {8 太阳镜
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建议用户:运气差的人
( I: _% P: q2 g; B$ s谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
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1 z' c" A9 P  i( ]" c9 指南针% S4 ~+ R0 R" W% l! L4 _
建议价格:100' u2 c6 |6 d7 n; U
建议用户:cs里的mm们
! P' Y+ F4 @8 b& U5 T女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
" w7 q5 d6 M( j. f7 o% u
  U% i, N+ N& @/ U) C% V' N- a; A4 {10 玫瑰花
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建议用户:感情丰富的人- S& ^( Z. ~* T6 {4 v+ I: {$ ^
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………
8 F$ }2 I, @. X, T2 d7 X* H而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
1 P1 |! V5 A2 e' s2 Q+ l1 x1 T' n: m- f" ?  e. f
对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!" c) @" T  C. H+ S0 V% T( v1 B

7 f! p/ h! B, U% R3 ?8 W2 L6 ^0 n* E6 x在一声go go go之后。: C& e" H2 s6 i
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。
: `  J( e" w& v. i% V4 {背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。$ e* o0 S1 K3 f2 g5 ?4 d: ^! l
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。
  {7 f7 i$ Z/ u+ f9 f5 @8 M左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。. P" J7 F6 d5 E

( _7 D0 U+ }- ]$ Q只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
1 [" J& U3 U3 |. p0 L( W- ?) F. Q* W: @0 o
而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
1 a5 ?/ o0 i* `$ p* K2 C但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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+ H8 d/ R; o) k! b这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”
* u' h! M9 z3 y# w' n两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???
+ w; X; j2 y5 c* n唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
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) C  M% o+ P3 l( H匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”% o1 _0 E  p' ~+ a' N5 [% V
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
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:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!# H/ u( v& c; Q7 N6 t5 t
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
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0 i6 @$ j8 \3 q, N: b7 ]“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
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“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
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“晶”对“品”说:你家难道没装修?/ \9 J9 i! ]+ i' L$ R
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“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。& `" x8 D) d/ p+ W1 V+ M# `

+ O3 J/ E! @, e2 J) s; E0 x! W“自”对“目”说:你单位裁员了?6 [9 \. O  n5 b; M1 `, l0 }" l

5 N6 i8 A7 G3 v* B# r“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
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8 g; V7 Y; ?0 R) E“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。9 f3 [7 f6 G0 B1 `4 _6 v' i0 T3 a1 q
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“办”对“为”说:平衡才是硬道理!3 J% I( b: J; R/ }! G" Y

. e8 c! }, o; _; _7 U, _" j“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!& r- z8 `, I; A2 p  x

6 V+ j/ D% ^! B8 a$ v$ V“占”对“点”说:买小轿车了?0 f- x" R" v# |) E+ G
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“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
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- d. `# I* ]/ a8 W9 f# X: q( [0 f  I“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
# M* d) p5 V! v, x  V& A+ `3 _( m; S
- l5 g5 ]: S, V' n“日”对“曰”说:该减肥了。
4 d) {) r& x7 _: i' S- V% y
- J( |' ^8 R' H' i6 h; e! X# }“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
% s( w; O) L" F! L: w# S' d
  y3 f' }% S) E, Q" t( I, v“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。, h7 ~8 G+ m3 a1 q, y
  r) b' H7 i0 r- r4 A+ Q
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?( r1 g0 k" b* e4 O& J
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“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?$ K" h, N& e) t* n

4 M  G/ g  r, E% ^, f# `“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。3 o* ]1 D& s& X, m& y
! m% Y4 D* L! t5 Y! ]
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
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% c* q5 I) f! X+ Q( D2 ?0 d“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
* B& u! G$ }  C, d9 j0 S. S7 I% [3 T+ Y- M. ?# Q4 H1 E& i2 w$ J

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(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 - g) b* C; ?1 X9 B' ?) e

5 O+ g! D6 _. l6 |  `  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
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5 f4 A4 u8 o  J0 u. w  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 4 y. i6 i+ w+ `' L

8 f% l( c% n6 Z7 K6 s  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) & @0 t0 G$ M( y$ r5 e" X/ Y# p
& B  U: D8 |3 q; }1 U/ |% A/ W
  还有更了得的一种。 - l2 r- @7 C5 G: Q5 a
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  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。) u2 ]$ \6 x7 ?* X5 t
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+ m9 j2 S, P: T  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 4 Y$ A& D- \5 E5 W; {
- N5 X, R8 Z6 r, o" \# M# B, @
  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 
2 Q! s* y# G; L4 O2 W# ^5 K) m9 F. q: `3 i  E4 x
  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 # y7 i1 Y& x% n8 ?
: p4 C+ ^: H( K1 H; M
  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 
7 }) m( {# I! M& Z
+ Z3 a/ i9 U& a& Q/ y& @  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. % V6 R- \, }0 f6 Z; H* h* ~
1 ?8 I1 _$ n+ q6 n: a$ ]% U& K
高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃! ; Q! x; z0 w- Z" s' |

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大家猜猜他们在说些什么?; _5 W* W0 }' I) @0 `* b4 B5 s4 ~
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[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“ 3 ^5 L8 g$ X7 ]' B
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
大型搬家
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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