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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个+ x4 l1 p; d7 h! N, J6 g. |) F

& W+ @  D! E" Z; A) G. H, Y- v[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 * H2 x" X. X3 W4 h3 a8 q
8 S; }# I2 S& q- |* ~1 T5 m# _
  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 & P- ?: d% Z5 g8 o% |. C
4 L3 g; E9 {$ ^8 _/ g. {9 o: j2 S
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
# u$ a; w; ]4 Y; p
& A: K. i6 p# D$ M4 f& e, t  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
% l: O' A8 F/ O3 l+ N8 `6 g+ ~, w4 z8 G% Q) N
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” 2 ?# `' s" y* F& [+ E

! F  [/ U, \. E. h) X  S君答:“O-2,B-31”
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% w9 H* I! G& I5 o8 L  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。” ; ~7 }  F) X0 c/ @( W
- J) e+ r2 w  M; r
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
' V0 U) u: Q0 T+ [0 P3 Y5 X
. X0 |& Q; U: \! n  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 , ]7 o! n( x% H% }  G0 i& ]7 ~; Y4 W

0 ^- k, R$ E& K8 e  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
% h! R8 b+ ]$ Z' k  h9 p# k. C7 J' l
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 2 W- K" |1 C# L2 P) D. I( }/ D
1 c6 @- c8 s0 G8 P4 Y- H- O
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……” " M% y9 k" e7 T% U

- l& C( \- L' i+ u" y7 {  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
1 s# D! Z8 P: U+ Q; x8 Q' Z4 a. e
9 E0 e) ?; v8 c# t% O  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
, e& P; I7 F" f& J0 W9 U/ S
+ i( E% c( O; ?8 Z  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太: 1 v; l. ?5 i" K% s9 U. T
  到了中国才知道只生一个好;
. h; X$ D4 Q( }% I8 X  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑;
  v# i1 P% u( f( v0 ]  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩;
% R. H# w/ k7 W8 [  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; $ z/ H7 f/ Y4 A0 P0 h( y/ Q, f
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; + S& [1 u% ]! W. |3 k* D3 F9 t
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱;
8 `9 C+ ]" M+ P4 S2 S; Y1 C& ]% E9 L  到了印度才知道人还得给牛让道;
  T; d0 ]. W2 m  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;
9 y8 d0 i5 {- y  D7 ?8 t  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; ! \# _- }$ k, L; }( h' U
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; ! u" t5 P+ ^) x. W0 N. M
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; $ i  B% v  k" Z/ C
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要; 9 J6 t" ^' d' v+ _* ~4 }8 i+ P5 t
  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
/ @% x$ X  B# k0 J& b  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; 1 X; E" S& a2 N# `

8 ?# i  H+ w7 y2 n  欧洲: 7 y" G; ]. n- N. o$ v' K8 \
  到了德国才知道死板还有一套一套;
3 l+ h3 w. t3 ?% N- v  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; 8 \7 y8 L8 d) S5 ?! n% e/ c! D$ r4 B, q% D
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
' A$ S* u  L" h- R  Z  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调;
3 A' \; q" `- Y- m2 C  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; 6 ~- g9 J1 o/ r
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; " z" r' D1 D# Q0 ~* J
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
, x2 Z( n2 X9 a/ G  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿; ; j9 ^" v8 g# `
  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱; ; E9 S" `4 O, R# A5 d4 u8 |
  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
7 a4 O# m: V7 U( }& i  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱; / @  n7 G) v$ W  r
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; % u2 H1 S* ?( |
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱; 1 y2 y- v+ M: I* h3 u
  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
8 u: _% K" K# d7 l2 W2 o
) G! o# s! ~) Q! q" o  美洲: " d! |% Y% v% T' [) S
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮; 2 H0 ]  y; I4 D! h, {! E4 t
  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;
4 T9 r8 l) t/ q) r/ }  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; ( ]7 |$ m, y6 _' u# x( k% a3 ^
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; 0 s7 |* D; Q) Y! Q1 V8 M# s
  到了古巴才知道雪笳有n种味道; " K! a& C+ S$ r6 j  c( l% ]
  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; . Z6 O6 z5 g7 j8 k4 }
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
- Y- g- H$ E5 n6 Z6 S, N  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
: D. X/ W$ g7 q" e
$ c8 S6 y7 ~8 C: S# Z  非洲: 3 S+ ]2 H+ F0 k" M' e5 P
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙; ' |; \' P: U5 \8 N9 Y. _
  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; $ J8 _9 U- \1 C3 k$ D1 k3 ?. P) `
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
) h  a0 E- h' n: W* A9 x& i0 S  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要;
0 u6 O# R9 Q8 d; n* {5 [  y8 u/ K8 Z7 o* J" ]7 V
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 3 s& n2 f! m+ }7 s9 I' H

! _5 ^, V# D& w/ J3 ]: i   $ T. ^/ u. P: ]7 s0 Z
' j. l  O! t2 }2 d
2、你小时候被猪亲过吧? + h7 {* w, r* {) O0 _

$ t) }+ i" t6 F 
+ c7 d( @+ n5 `- t' d; u6 Q* K) t- }
3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! ' z9 B' ~; |- i6 G) V' ]
2 D% s) ?& \& w; Y. F! Y1 I
  , C2 ?5 U7 x/ a

; f4 h% r  x$ Q  C4、长得真有创意,活得真有勇气! 4 `2 t- d2 i$ q% N- S; u
; I6 S1 y; }! ?! ]
   ) l3 Q% z) r- F: Z  r

; C) i5 u' M6 X/ E5、你长的真tm后现代
: `- f% K. u1 a' X( i% K+ w, o8 Y% {5 h" q& J
  
" t5 V+ S1 S# V9 x9 @
" N) Q1 d: n7 [$ q+ F1 `- q6、你长的好象车祸现场
$ y3 ^, A9 R; o# o/ T0 D# \( o! f6 B. _
  
  B! G" \/ O8 R" R1 l% y! T
/ c: ~! G# N1 {2 z4 n; _7、你长的外形不准 比例没打好 * X+ u* h5 B; f& Y
: l* ~' r. Y* L, r/ v: J) F1 s
  
, r0 k; O5 b+ A8 V. [; q3 v
& A- d' w& A" ~7 Y- x( @8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
' `2 F# `: F' m* F' G  ^
3 X" @* I1 k2 s& R5 J9 Y/ W* s# v  
4 Z4 y2 Z9 H+ l5 Q
/ a4 V2 W& h% _9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
1 B0 D9 M2 ~; l6 E3 K& y+ c" o, i! F8 T; S0 i' ]9 ]
  
# v/ e" f  S6 B& |) A
  j- k7 u; P& H* T- z10、你的长相很提神的说!!
/ V, I1 e1 w) p! M4 Z- |
1 a0 b4 N; r! q  X4 \* s# ^5 r$ Y" U5 A8 P
8 o9 B8 Q6 v, o/ d3 @* ?
11、你需要回炉重造 , [7 @3 f% i- @, H# P7 ~
5 ]7 x- j) F6 F
  
4 f& l) Z6 c; {. I
) y- j5 \: [$ n- n, `12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 % {8 Y! |- S. C  }
8 S+ m7 x! @! O* G$ |7 E* J
  
0 m% o4 b8 x) _: C' n- ~9 T/ m4 V! q% U' b* U* _
13、靠,你TMD长得太好认了。 4 }7 Y6 Y. Q3 n" v

- B5 l! D* c6 b/ N   7 g" H. L  t# t" q2 R: p2 C. K
& ]5 D0 n3 k. W: Z5 C6 O, E
14、长的很科幻,长的很抽象!
) e: C' B  d6 V1 _$ ?! r
% P- [8 J2 j3 \2 x, w3 B   3 |% p. Q! X" {8 U& z& U) e

+ J; X" e( K' ^( z1 d' F15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! / b) A( f6 U! Y0 y
. Q% S0 P8 [8 i7 i/ i
   ; f! L) v! h3 x: o# c8 \" t
/ t6 U6 N, \$ H+ a3 }
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 # p/ w! e$ e- v/ d( _

! U+ `5 z9 U; G' T$ l  
( i6 d7 K6 P8 e
  N: G: |& [4 b+ Q0 Y+ _9 i17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
3 F! A) ~6 Z, h; u, E2 N
6 S8 C! j; d* b$ q- [  
" [% G' f2 Z: _% Z- v" n& T1 d! C) w& n
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
$ P2 o- Z5 L: i' \7 q
9 W& h( L* y2 q/ C7 V- G   5 w  q  R* F- K: j8 l4 d4 g
( ^3 s+ ~- Y- x6 c) p5 W7 ~5 H
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
0 F0 r7 S5 S: K# b
' U! C+ A) z; @# m   - s% X: s3 d- d" L' Y* q

- @: L5 Z3 C1 a) ~! X  J20、你长的违章!
* M$ L! D( g+ [% m
# x" }- l& J! ^) ^# u+ {   ! V" [; N$ G$ G; Q; Y

3 c+ T( \  b4 ^! \- k3 m! I2 M3 p9 X21、国际脸孔世界通用 ; c0 T$ o; R& G* I, K7 r. D$ h
4 \, c' [8 u+ k# B9 {" w  Z0 h: P4 @
   & G) Y) [+ ^  {1 Z6 `
! K1 Z% N; H$ a" c  Q
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
! c) K8 @+ x7 n6 V9 Z# J8 X- }$ S3 x2 U9 h& r2 Y0 v! Y( `& p# {6 z
  
' c* {( ^, b+ C$ y! R9 Q
0 S: V! b3 T) |$ c) Z23、你的长相突破了人类的想象...
# t7 F8 B& ~2 b. F6 B4 P* M  Y# @. j# k+ d; X
   . s- r& q: D. e, w$ q4 l) E: H

2 ?7 k) u/ t$ z( u6 n24、你张的很野兽派嘛!!
8 E2 e" @! w+ n
% E; A% e5 Q5 W- n9 t! o) @. A   ; l' I, f; N5 Y% S

2 t( Q! z# f5 R* u8 u# o; U/ w25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。   l! u- K, f+ u0 ^/ E
' z! R/ r7 {7 Y) ^
  
, I* T6 s7 J7 Y  Y( o4 X& Q# p
1 [) v$ U- v0 t! P4 V2 j3 S2 K26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
4 X, Z$ G5 C: ~) P/ q- G
! f9 H+ o9 h- I5 Z3 k& x  
: K1 r2 `7 @% l1 g" @. b& I1 B" j
% J: V5 i* m& J2 u4 b* w; O27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
& M' b) v$ ?+ ~0 d" W4 Y* N
9 b8 y3 Z" B6 Y: v& B   6 k" r: W: a# P

; n, ~. M5 F# j, H28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
: H, `& P1 j! s! A
9 W: W: g% d$ k+ f7 d. i1 ^+ b  
* I$ B3 Y1 M- R) c9 z: ?  y) A6 ^- j' q# v$ l
29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
; w- }  {2 |6 b1 }* w. \- n1 t
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1 r9 b5 h4 m* c% P0 E! W: m; i8 C, e# x+ e
30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)7 c) o& R# h" w$ \1 M8 R( S0 R! t" q
建议价格:500
6 h, q# \! N) A建议用户:所有cs的战士们
+ e3 i2 [$ j' q3 f* o& z/ scs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!' g8 t+ v' S: O! C2 U) l9 \( G7 t0 v
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
9 N/ Z4 j+ I$ X8 C9 J% F! |+ P# r5 s
+ V, [5 \4 F- V2 地雷' F+ _% o+ D9 p
建议价格:800" \2 Y+ Z" {6 K  Y5 s
建议用户:记性好的人
/ n3 q# D' h/ C% W, B5 f谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
1 B+ k) `1 V# B6 ^. u4 a
$ O: K5 E" Z6 p  J4 k3 刺刀
& e$ H: q8 u& T! @建议价格:默认: \1 O$ T9 `. A
建议用户:爱好近身战的人
1 ?, d" ]( c0 n* q3 h出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
  t) d5 B/ w& @7 ~2 |! I& D6 u8 x9 }1 o( m6 y5 {. D! o+ j
4 望远镜, O* D5 \' @' Y
建议价格:200
  w% N+ u' [; q$ j9 H4 Q( b建议用户:眼神差的人8 m8 M* T( i* Z) g
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!9 r* Z6 c, |0 ~0 D8 s/ w- d
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)
% _; H5 }( T* y) n5 }
  h1 y" B& W$ L5 小板凳
+ v1 T0 z  ?1 _5 D4 Q5 @1 u建议价格:200) v( }! M: u/ H' d6 C" r: _' w" Z
建议用户:camper和菜鸟们
4 _/ n" U6 ]. R8 B- L无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
0 C5 j& I5 j7 b5 x
3 i6 J2 F: n8 m+ b1 A5 z/ N另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
; B3 ?  c/ B5 z- y8 `  t% E. {( n0 u9 L$ d" ?" W, J
6 阔音器
7 q) o. X$ S3 @7 q, A建议价格:300- v- A: H6 ?! N6 K" \' S
建议用户:话多的人
5 {, ]' A* w' L5 s8 o3 M$ X和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
  E; a- s9 X# P% P" N5 ?6 e) G7 G) n" H) I0 ^1 [8 m/ y& R% Z
还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
7 r( _% b3 ?# {: U9 R* s8 B
+ [$ w. {2 z3 S$ x; Z7 兴奋剂
9 e  ~7 G) R" m6 M% e6 @* ~4 J建议价格:100
. Z5 B* T  G5 ^. R建议用户:冲锋队长们
( G1 @4 T# j' P# H: I玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……& s4 O( A2 I% l8 e
(cszf严禁沿街贩卖此物!)0 X8 ^' ?% _5 E# }6 a. j! T1 h
, @9 D6 V/ n9 w! r
8 太阳镜
* L: V1 {* i- j/ g! u# y; a- ]& k9 ~建议价格:200: H8 q& C! ?2 h4 t- q
建议用户:运气差的人4 }8 p8 m  z6 F# i4 g1 Z# ]
谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
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9 指南针7 v4 B/ j4 k2 ?2 G
建议价格:100
/ m0 }$ }0 S+ N, r5 q建议用户:cs里的mm们
  i& w1 X. [. I/ |/ `女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
9 J- W* o  p  E( ^$ l1 ^/ X. t# o0 p4 Y' M  [) h, ^) ~" G4 V9 t1 z" [
10 玫瑰花
* n! U' V- n, T4 U7 }5 u建议价格:500
% r5 [  _' G: k& j5 V6 t建议用户:感情丰富的人
( b* a) V, N0 f假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………
- o3 Q# a% c5 U2 i- Z7 U, @8 V而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………* y& d- i8 C9 U8 b; Z6 M

5 q; l6 [$ L  I对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
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在一声go go go之后。" c: Z! u* @* i) v
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。* `+ i7 F2 ]1 H* v2 F3 U) `& e* I- u
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。( w( Z$ p6 R$ D# T4 ~% W
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。* W4 K- t" E7 t3 Q* q8 z
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
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+ e$ H) }/ D$ j只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”8 I; Y" F: X2 q( |0 f

5 R8 k; J5 ^( `. p而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。/ |; K. y  _) l* n' ?# }5 ?" y
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。. o: f3 x( \7 m: P8 |7 C
; C* g8 }# u/ m3 v7 |; U" s! f
这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”3 O/ B* I# `& _1 t0 S; u  p6 N
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???
3 {6 p* B/ ?6 y" |$ G唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”  x) E5 ^2 s, g9 D9 A3 \
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
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:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他8 E4 h- z- ^- X4 X

2 F  c) {9 C4 G7 r+ k6 p% Y“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
( h2 Y. }8 m6 ?" [* X+ W5 G7 S$ b1 b) e: q$ W; n! E: q
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
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“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。) U; f8 j/ {& h6 H. \4 X
( t8 d2 D: R8 J
“晶”对“品”说:你家难道没装修?3 l. n+ T  S, N1 X) I
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“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
1 g& t% |! d/ W7 T2 [7 \+ m+ U* l
% f% N1 H$ _5 I5 y“自”对“目”说:你单位裁员了?' j- R" @# U- P, J! o2 D
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“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
1 F0 |0 J! J  c. O  a: N1 Z  g, D. t. J
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
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7 z! c& K) ]; W, {$ \: j" I9 c“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
4 i6 X2 z8 X, _' [9 x# [) R
, m) k% H  O  N+ q: z# i* O“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
0 c) W0 c5 |& g3 J
6 |( R: i! F4 h1 G, L“占”对“点”说:买小轿车了?
' m2 v$ m7 C- z) I! d$ D# E9 ^( C3 ~
  O6 ?% J1 p1 V' _/ B1 J“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?+ X. R% ?6 P  L% j7 |: D

2 k0 X: m  p5 c* J( l“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
8 A* H0 Q" ~" u1 X/ M
# {5 `3 G8 S! ]/ i  m- v“日”对“曰”说:该减肥了。
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4 f. D& q" y6 l" p" _3 }( B" {“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?6 f7 v) G. I2 c$ L

/ F& ?# L! J% u( m: d* Z1 J, I“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
3 c& h( d9 Y( p$ |% M6 k. X. I0 P2 P
( H3 @* T/ m. R9 c5 z# X% T2 g2 f  j* O“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
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& g8 n& l2 B: x7 j& k: A. w“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?0 @* L$ _2 B% V( g3 g1 c- ^6 }) `# K
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“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
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“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?5 C& s0 Z; t9 a- [6 _& R

, R! {  ~6 ^9 x1 z* I- A“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 % Q6 G8 i, `  J( g
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(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
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1 O) s! X  w% H* R  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
* i3 F/ K5 o3 r
1 k) |3 ~( [$ K' `/ v1 S# L  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 
* {' \! Z; R4 }4 A6 e9 V! S  Y# d$ }: {- }  P- s% e  j
  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
( F5 O6 j7 |- |7 c
' i  r$ e: t7 B  还有更了得的一种。 
& `6 o2 o* V7 I" I+ K4 v
% R: ]! ?: V6 j) S  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
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  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 4 i: P/ l. H0 x( ?6 I/ ^! v* j

, i3 j$ l& w6 a: p* O+ M8 V* O3 B  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 ) k7 L. Y# q  h6 \

& R# N' @  b2 r& N( H$ W' R' `5 n  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 
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2 W& p/ h0 [0 X6 T" _6 ?8 ]5 |% U  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 
5 M7 V2 m% j5 ~9 \4 I
2 I+ |. F: j3 B$ d5 G% r  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! & m/ k: a7 m9 `, h

" r- H( s4 v- L7 [" v9 g  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
' J, p' {& W2 U2 S1 @5 v  D) ^  r2 b( n6 s2 q# P7 q: M2 f
高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!   V: y& u0 l4 H5 X; d: c. t- P. @: S
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大家猜猜他们在说些什么?
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! c' t8 l/ T' l* U5 i2 f" I$ U[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“ 4 T8 V7 Z( o+ l, y

0 Y, ?) k4 A1 }' m, Z村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
加5分
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