 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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" [- c1 x U7 Z" B% i1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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! q7 M3 z1 s$ {$ R2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 ) l4 j4 T9 q4 a; ?. O
9 A- R% P. z# O3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ U- t" M7 z% r' n3 S5 L
. @0 |& Z! k, Q. s! D0 R4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 5 Z" P* M/ W( h6 q+ `$ U* ] Y
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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4 A. o E# B" z$ a) I' @" J5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ , V; t% k% e' i- T$ h
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 & c6 m8 }' }# N0 S; Y/ O7 e
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 y- j4 a4 g8 j, G J6 g
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
y9 t7 W0 e% h1 t一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 1 y$ D# U, F/ t, I! D; Q
老师：又不是包木乃伊… ; A r0 l% h/ ?
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 4 Y: a3 ]2 `6 m* B+ T4 M
大妈问：菜花？ # }. k: m1 X8 n/ d# k
偶继续指着菜花说：土豆
3 g9 t( J4 A7 y6 n+ w* o3 E大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 3 {5 E7 E# E4 _- l. p% _: J8 S3 E& b
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ ' D9 B, o. [. I1 n& S
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
7 Z3 I" q4 ]4 c, a更郁闷的是店主竟然听懂了......
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8 ]0 _$ | _, [10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 ! ?4 o$ `, P5 m; t& i& B- x0 l- }
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 0 L) _) \( x! y# |: ]( o' I. O
* \, p$ z+ t0 c4 W6 J7 Q12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” / f; i7 r! B9 y" S; i) K5 i9 i" D% ?
4 n7 i/ |2 S( @( J7 F13 举杯邀明月，低头思故乡。 : q. a0 {8 k! `% ^
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” " K5 H0 W1 M) k, m2 r
8 [2 v2 \+ g4 ~0 ?6 q# P5 Q4 Q b15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。2 I$ V: O: s: K8 E" R+ `
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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- N/ e5 a3 T/ N4 v17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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" ]' t( s: o0 ?; ]6 H18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 0 ~+ L: Z2 [+ N6 ]
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
2 |: i# ^! {) h, Q" _5 `; S全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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2 |# H0 g2 Z, M: {20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
* T6 L. H# b4 e3 b' z一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
' @! H7 a) Y3 i; O5 _牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 7 {) {4 g: l" ]' L
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 / [2 @+ F' a( Q' {' L) b
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 4 j |/ ?5 a2 o: X. j3 I
$ q: D1 n1 B& V2 S22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
# _5 `+ ]! J! ^答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 2 N) `9 z0 L3 k, T
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 $ j8 G9 ^2 G/ s3 B. a
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 8 _( D" z# t+ T, n
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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# d2 [0 u4 p' |7 ^8 [8 V24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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- m+ I5 d( b2 X/ ?& g. z24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 6 J4 [% U9 j& t% s
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b; [ [, u) x% @; o: w' J
5 ?/ {# T& j8 G$ J2 a; b, @26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
3 E& i- y( k7 u6 Z我妈：第二页是什么
# A% h1 n8 B" W% B4 Q工作人员：污水 1 O; X( P# c. q1 ?
我妈：我家从来不喝污水。 7 M' F7 m9 A' z9 r
& H- X+ `5 W: J& H7 n' L5 ~) I/ E28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
; o3 R) S; _/ M# m* E举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
" n- X2 y; `& x& V我没怎么睡醒，往前一站就说：
. s& C. M$ k: P( X受苦受难的观世音菩萨啊…… * f6 v/ V/ u/ B
爸妈：-____-||| ' S6 T# w# s9 M# M W8 ^
弟弟：-____-|||| , W" O) v( A- L6 _" D% {( i
菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 8 E/ X) R9 Z! |
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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9 j1 f" V( \& y( _( E33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
4 B* S2 z$ [7 H5 d0 |2 s5 W& a妈咪：“去买一斤花椒回来。” : N' n* d, F- f1 @8 Z: S
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
5 a4 p% J3 a2 F( }妈咪：“废话~炒菜用！！！” ) Y2 F- y% M q& i7 a/ l
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 9 [! |. e6 }; K1 _) P
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… % g9 g+ ?1 u. E% f
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ ( U6 q3 }; O% ?8 n" R
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ f( y. n& f+ r2 n9 l) w8 R
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ k. D* I" k6 j6 f" Z" y# v
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 8 X6 ^/ v9 Y! B n4 Q; [3 a
爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
: L% ]- Z' B8 ]% B$ O我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， + }" x5 Z+ Z5 }$ w$ K- z; {4 R3 N
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 ( G4 @9 j6 u5 h- W4 p! X4 l
8 S3 ~- B$ B2 c2 M+ R35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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继续 * C) _3 L" D! S. p. V: T
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 5 B: T, b; A2 i4 f, B8 }
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ / B2 N4 m$ ~4 D( J6 q, [
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” " n# W, A! ~* [$ k( X$ v5 a
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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8 s- g0 J w- G2 Z4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
+ B& |% P5 G9 E) O5 M& {0 V" d——外文书店-__-！ $ [- s: u7 n: f0 L# \% Y
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5 我有次去买羊肉串 ( b2 W/ H! f8 U9 j
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” Q5 q3 L1 B& d% k7 A* b
老板蒙了“几根？” 8 G3 y- O s/ [( u8 W+ ~8 H
我又伸出3个手指说“4根”…… , k+ Y8 }& E& ^
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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" Y! ?# k3 g: j# \. X/ x! s$ ^7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 3 h$ E; X) g- |: U* O5 N ~
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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X3 i ?% K! G: {9 X9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 ' D0 w; s+ w i% N, {
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
6 M. _7 Z, V6 J0 T" l7 y结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
7 }0 T% W: @% T! N7 V) t5 L5 c全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… : A" M' I) L% `4 ?; y0 o
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” ' U' i( a4 k: I$ N1 }8 p9 Q: o6 J
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
% R6 T4 w" s7 ?) n) N5 K全场笑晕 1 ~5 v) U U& U( W5 \9 \
+ D2 J3 a0 D" k/ D! N; R9 T12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 3 L) {# ~ S+ @$ ?! H
' I! T5 q" v5 i13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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. L/ b( }6 }# {5 N" h- d15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 2 E4 ?, b' R _# J
7 K7 ?' F% Z& F; I, S) I16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 8 a H9 r4 D: {0 V
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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4 D/ |6 N. L: y a+ n6 N19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”7 E8 X: a' b$ S3 C* y" P
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! ' a: Z5 r& P& g6 N9 B9 b
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 4 X; w3 E5 r; a; C+ s
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 2 f3 Z" F: Q s+ R3 w) z+ g
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” . O) V. U& j# f. H! b( d
( A2 W' s9 {0 h. n0 m! S; Z22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 ! C! S/ j. t/ u
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ ( \- _2 G; }2 o1 R# |3 j
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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! P, O# q/ G0 x; J23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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- E6 ?9 B$ q6 |; f24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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- r# h9 \9 \! X9 t% a$ t25 听同学说， # m) \: }( E/ Y' l4 r
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
u F* x6 ]# [' N! X( [# a. i对老板说：一包卫生巾。 7 |7 w' `1 c% |' C. Y! O4 g. s! r' q
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ . u+ i$ g( e2 N. d8 z6 U
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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& c4 Q/ L7 G# u1 j( i26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> * ~3 B- L) Y/ f0 y1 b! o% `4 m
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
' L0 n) w1 a6 m K6 \8 e27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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3 A$ _, v$ _: q+ g; O5 u0 c29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 % a+ T8 T. h# r- C! C: R
* j) S q5 z* \( u# N: h30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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, T w. p, u7 g7 r: A33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
3 z, p. W1 E) Y! ?8 L; R一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” + c8 S- R/ k$ S! D
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34 我高中的时候假期出去打工
) V) X2 i- P4 ?+ w+ l) `7 R9 Q5 o在一家饭店想找一份伺应生的工作 + J/ U% s" ]7 ~& N
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
& e- P3 t( K; Q- j3 }本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
' Z+ y5 ?8 L) l9 r结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 6 {" L! y" o: i, r5 B: e( `- J8 R; r3 q
当时差点找个洞钻进去 % ~9 {2 C6 Y; O
! Y& H9 i5 j/ }$ {2 \$ ]' O35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 9 G& k L" u+ w N
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 0 J- N: m* V6 m7 y4 R1 N
小贩哑然，半天，回答--
8 ~6 W$ }- a; V3 ~& L“你的毛我不要了。” 2 Z$ s @1 E E- d5 p3 c% U/ `
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 0 a$ w8 m3 C7 f3 H6 |" k5 ~
. S) Q9 N) D' w* ?# ^6 i37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 - j1 X; F) ]( g2 K( ~
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 : _7 T) k6 t) L/ c8 h
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” - l7 b, W/ J8 a7 m5 D; P5 ^% O. D
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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6 W, e; N! H I% X3 @% K7 o41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 3 U7 W( D1 |7 ?/ _# p; C1 _) f0 n( U
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 0 I/ |5 w5 n$ g$ N+ s6 c4 H" `
0 V8 @$ w( w; q: m5 m! E# t4 v! ~43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
0 v" g) }6 l$ g, p5 V"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 % g5 R; ]0 p C# n
3 l: v I; W( x45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 7 i* W/ U2 e( n
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” ; v6 Y/ C- S5 g( n9 ^
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ ! @" O6 v4 O& ^) Z. t# }
+ v, p, D$ i# {/ V49 和一帮朋友吃饭 1 E- } Z0 z# H8 K& n0 l
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
3 d3 c m# H, @8 w: h. M3 k& O兄弟！不是出来卖的！！！
) o" y2 C2 W' f/ I/ L! W1 j# _估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 : D! b5 T( { L( l- v5 v' ?8 d. v
当时偶们一桌十几个人就全趴了 ! U+ r) J: H, Y: [- E
. S- o# C1 P% _$ @1 ^: N50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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( V4 E( {& Z' V# r/ `12星座 MM 的小时候1 m/ [; y' C6 [, j' p
0 ?) f& V2 A, ^) V5 z3 F白羊座小时候
7 z# c- A4 D0 |1 [9 E1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
1 S" v+ \+ h: l) e2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。7 U( D& ~1 e! L# D; V$ |0 j8 t5 T
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。/ W1 g: `$ V G1 ]2 f+ F
% U. X N% a$ Y; t, V$ q" E! \金牛座小时候
6 S+ c8 A E( \9 ?4 t( A2 h1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。1 g. K& }0 `5 A% _* p% m6 d6 d- r
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
/ j$ _9 L6 ~% _! L# P t: ]3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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双子座小时候 4 ^$ Q: k$ |( G6 g# b8 [
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。: F8 j' F0 Q2 q9 f# n* {
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。, e) h" R& b2 Z5 y2 s0 N, x3 y
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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0 i" _/ Y2 ~4 \6 V巨蟹座小时候 . F( }- ~0 ?( H; }- O
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
7 Q8 `9 {! C8 {' n2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。. L& D5 V# O' h. V$ o) S
3、不提了……5 b1 u H, X |8 g
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狮子座小时候
, ]. {& x" d3 @1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。; t2 ^/ j3 T6 W- M. Z! U
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。* b3 n6 a& x7 K q3 b' N
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ , D0 c5 n' S8 \7 K4 E9 Q& ?: _( \: h
3 k5 q0 p4 w! n: ]5 y处女座小时候
' n0 p+ H5 A! ], N+ B" ?. {1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。3 L& p. S9 Z: z* J4 y0 q# y+ S
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。8 D3 |( a, X- b+ U/ _! c, K& h
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。1 E. w+ K' `3 m
. R1 x$ @' v* R天秤座小时候 ; g4 P+ m& G6 R
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。) r5 R3 e- ^% K- l$ a O5 Y1 c
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。/ v4 K9 i3 x' r3 N' p7 [* Z0 {
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 ( J% R. T! Y6 t# L( C: v( _. ~4 [
0 |: j2 e6 R& n3 r/ Q: f! L) r0 P天蝎座小时候
8 X4 Q1 R2 C7 y' M/ X% |1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。! l6 i1 I9 i. I: c4 Z2 R' ?8 r4 a2 j9 Z# K
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
' l9 V) r+ D! k% E- {& Y3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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6 M5 e) J* \" ]2 U. c5 C' H射手座小时候
8 }% r3 N8 G' ?" P! s3 u; G1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
! O) L4 J, q' V+ a6 j# z2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
1 N! A! \: M/ U/ G3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 & Q5 G3 R/ _$ k7 _* C- r: J7 G4 s# N
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魔羯座小时候, g5 \# P0 D7 x- w. {5 b
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。1 Z' `) p2 M4 i8 ?0 G
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。" e: ^9 Z: i! J8 l
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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水瓶座小时候9 @2 v" Z3 S3 j8 T; F9 _, y; R* c
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。' n" n$ O( k9 b7 Y! X/ L4 B+ y
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
# L7 E/ h1 d4 O2 D4 K% E, m" p3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 6 }* q* X' X; g8 n
0 {3 N, q* ~$ G$ o双鱼座小时候 " S# i/ H+ A( e z5 ~* G" K8 p
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。. b: G, G0 A$ ~' [- j! h& y' w* H: s
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。$ b6 \& \# X3 F h$ w
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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- z7 P- E: b/ R8 R* ]http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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3 b+ @% O. k- j6 p+ O4 Ehttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU% i' L1 f/ l: u- ~
8 ^; a0 v8 \& ohttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc, `7 H3 ]3 ^1 i4 M
4 k) ~* g% B3 `/ d# [! x; ^5 \6 [http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss: V# U3 p3 e' X" K3 [$ j) d5 M
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
