 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
1 、 碗掉下来，天大个疤 * p2 N3 p. p4 I: j7 T" M; M
5 T5 |3 l a5 g0 M2 R$ E
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
! t9 ~2 I+ T; l0 F3 E3 \% Q 2 }3 J! Z# Q+ q+ _% z! N0 l
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
. I- u' @* S7 v! N' i U
4 X9 |; Y j2 O; v: q4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ - v* k2 F c B1 a5 R3 R
+ Q6 N' R! V8 r+ @; ~5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 9 B% P. X7 g2 o+ H, E
6 V' C, f% d4 w4 M) O. W
6、我：那是我们物理老师…… + F. K3 m" K6 ~# b: k! V$ E {
同学：教什么的阿？
& O& W) d( t# R0 v' S- y$ S% e, Q0 J 我：化学…… , F# A3 ~1 ]* r2 V3 m( q
2 h: P, {& j6 N7 ~7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
& I4 `( t; q3 F x% l2 ?4 e F
' M6 I n6 h: y+ x7 u9 p5 \8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． " I! t. r" D; p1 u/ c
# D5 H" p9 q4 d5 H+ _
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 + \! E/ S8 x/ y" Z5 F. s' `6 Q
" K8 K$ L. I: D% H5 e$ o4 h( P
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) " C. r, x- L# s6 {* D$ c* W4 U. g
2 P2 a$ N& F! S& B) |7 Y5 U2 S: c& @
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 # J; c5 e' l- G B% M
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” ( d0 u+ f# I9 R& _
然后开始念题目，说，“现在开。。。” ) u1 p1 a) W, q% v$ X% L: T
这时候，一个选手就抢答了。
4 h. Y0 w1 n* W+ z- d' `+ W# F 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” ) n, u4 k/ E0 S$ a8 B2 O. w7 j
4 |* G; J! y6 k* T; E. K12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
) B0 ^ d" \: L1 e3 J
: W& H* t" M2 S+ O2 S2 v9 j$ ]13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
1 w3 t7 o( z% X1 q 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” : S9 V$ e+ G5 P6 y& f
大家狂笑 我被笑了4年 " G1 g1 m; f: \' Q# d& H
- F9 b) G2 F7 }! V
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
: l* v8 d0 c- k! ]
6 j' m& D4 u/ k15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” ; E" q. ?! \$ s: M" ~
: Q% p/ b4 ?* T$ H6 B16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
5 Q# W8 _9 B! w) w6 R8 N
4 q- {4 ^8 \1 N9 A* y17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
) R& w/ N9 @5 P) q8 R% ^! }8 i ' \1 D7 @: y- w
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
! q$ i+ w- _- F
6 e! C: Y( `" j* p: J5 B7 @19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
. z7 V: S1 J) W/ P# q4 [ U- p1 Q3 D; f9 H/ K" @7 @7 U
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 7 e5 p/ F! v/ ?8 Q# o( ~' S- h( G
3 C0 W7 ]& S! V21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 1 J& S) O3 k# Q$ [
m8 X( d1 ?2 ~0 N/ u22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
5 q# c8 z' F3 w" _6 D9 T: P0 {( g( Q" X; y6 F
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” " ^; `5 s( ?. W( L6 M
& G2 }- o% w9 U" C
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
# n5 s) }+ T$ L1 `* i* s3 e8 f5 t. Z7 T: T: c8 S
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ; Y! J3 d( x2 [) J2 j3 ?
" s7 R# e# x/ o/ v26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” + S& Y' M% [0 r. O+ @2 ^
) `1 g* z: O. I2 j
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
' V' u [0 [+ t# x7 v. x, G ' t1 h9 D: c8 A6 S% X5 R$ P
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 7 k$ q7 \2 C! [) J6 W, w: [
7 Q3 }; a2 m7 |# Y, ^ I! y( t4 o$ ?29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ( @) p$ u- f2 X
4 B0 s& D- H: {) Y$ D5 p
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ |
|
狗仔卡
发表于 2007-8-9 05:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
